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    母親に手を上げたことありますか?

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    🙂
    マリン
    ひと
    既婚、二児の母親、アラフォーです。27歳で結婚し、今は郷里から遠い都会で幸せな家庭を持っていますが、25歳の時、一度だけ実母を叩いたことがあります。
    一言では語りつくせないのですが、大学受験が上手くいかなかった私は(といっても自分の責任ですが)どうしても叶えたい夢があり、卒業後も正社員で働きながら、土日や平日夜にずっと勉強をしていました。でも3年経ってもなかなか芽が出ず、この先どうしようか悩んでいた日々が続きました。そんなとき、毎日のように実母からその夢が叶っていないことを指摘され、一方で私の給料の何倍も稼いでいた姉と比較され、「マリンは4年生私大を出してやったのに給料が少ない、姉は短大なのに沢山稼いでいて偉い。結婚ももうすぐ決まる。」と言われ、私はもう夢は見切りをつけるからそんなこと言わないでほしい、と頼みましたが、毎日のように言われ続けました。私もいわゆるアダルトチルドレンで本当に未熟だったと自覚していますが、その時に、感情が抑えられず、「そんなこと言わないで」と母を叩いてしまったのです。
    後日、本当に申し訳ないことをしたと思い、本気で謝りました。
    勿論、結婚するときにも夢を追い続けたこと、叩いてしまったことがあることを詫びました。
    でも、結婚して10年経つ今でも「マリンは私を叩いた。叩いた。酷い」と私だけではなく、私の夫にも一年に一度はネチネチと言ってきます。
    産後間もない時にも言われました。どうしようもできなくて、何度も土下座して謝りましたが、あれから15年経ってもまだ叩いたことを言われ続けます。メールにも書いてきます。
    私が悪かったのは十も承知ですが、この先、どうしたら良いのでしょう。
    親に手を上げてしまった方、また子どもから手を上げられたことのある方、何か助言を頂きたいです。

    トピ内ID:3396098427

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    許されない大罪とは どうしても思えない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私もあります。
    本来なら許されない行為かもしれませんが
    相手が棒で殴ってきたので
    素手な分マシか、と開き直っております。

    ですから親は子を殴ってもいいのに
    子は親を殴るのは許されない大罪とは
    どうしても思えないのです。

    何度も土下座して許しを乞う内容ではないと思うのです。

    確かに冷静に考えれば絶対にしてはいけない事。
    きちんと謝り反省したのであれば私ならもう謝りません。

    お母様も相当ショックだから何度も言うのでしょうが
    今ではあなたより優位に立つための手段という意味合いの方が
    大きくなりつつあるのではないでしょうか?

    主様を許すか許さないかはお母様が決める事です。

    私なら「私を許す気がないのか」と冷静に聞きます。
    「許さない」なら仕方がありません。

    許されないのに付き合っていくのも辛いので疎遠にします。
    一生を掛けて償わなくてはならない大罪とは思えないのです。

    トピ内ID:1435981253

    ...本文を表示

    同じ経験はないけれど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主さんの辛い気持ちお察しします。
    お母さんも子供に叩かれた事が辛くて、謝られても
    土下座されても晴れないくらい傷が深く残っている
    のだと思います。
    親に手を上げる事はあってはならないと、私は思います。
    でも、叩いてしまった事はお互いのその時の状況と
    対応の仕方の結果であって避ける事は出来なかった事
    で双方に原因があったのではないでしょうか。
    トピ主さんがお母さんに悪かったと心から詫びる気持ち
    があれば自ずと親を思いやる言動が滲み出るはずです。
    親はどんな状況になろうとも子供が愛おしいものです。
    時間は掛かるかもしれないですが、きっと和解出来る
    日はやって来ます。

    トピ内ID:3763519818

    ...本文を表示

    父親に手あげました

    しおりをつける
    🙂
    ベジ子
    というか、物を投げつけました。
    父はずっと従順だった娘に上述のことをされてかなりショックだったようですが、なんせ当時大学生の私に借金取りとの交渉や裁判所の手続き・税金の支払い(私の貯金から支払いました)などをさせていたので当然だと思っています。ちなみに、これを機に父はマトモになりました。

    疎遠にされたらいかがですか?
    何度も謝らせる・土下座させるって、お母様中々おかしいですよ。
    ちなみに私なら「口頭謝罪、土下座までしてダメってことは慰謝料ですか?散々姉妹間比較して人格否定したことに対してはどうお考えでしょうか。申し訳ありませんが、そこまでおっしゃるなら私は死んだと思ってください。なお、財産放棄しますし、不出来なあなたの娘は今後何かあっても面倒はみないのでご安心を。」と吐き捨てます。一切連絡先を教えません。

    勿論、手をあげたことは許されません。感情をコントロールするのが大人ですから。口で言える関係なら良かったですね。頑張ってください。

    トピ内ID:8116552640

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    blank
    ひだまり
    産んで育ててもらった親に手を挙げたんですか?

    呆れました。

    あなたもわが子から手を上げられたら
    どうするんですか?

    これから、親孝行をしてください。

    トピ内ID:9683991286

    ...本文を表示

    何事も程度問題

    しおりをつける
    いちよう
    自分自身は未だかつて人に本気で殴られたことも殴ったこともない(あったかもしれないが忘れた)ので、参考にならないと思いますが「終わったことをいつまでも持ち出すな」ということは結構言います。

    お母さんにその手は通じませんか?
    「しつこいとまた手がでるかもよ」という威嚇はできませんか?(本当にやっちゃダメですよ)
    あるいは「そもそもお母さんが○○とか××と言わなければ叩きませんでした」という相手の揚げ足取りはできませんかねぇ?

    もう充分謝ったんでしょう?
    謝り続ける事に意味はないと思います。
    責め続けられることが辛いと訴えましたか?
    もう一度そのことを言ったら「絶交」って言ってみませんか?(共依存だとしたらそれは無理?)
    「もーうるさいよ笑」でスルーできませんか?
    「はい、めんごめんご、その話終わり―」って流せませんか?
    主さんが泣くかひれ伏すまで許さないというなら主さんのお母さんは主さんを本気で憎んでいるのかもしれませんね。

    叩いたせいで後遺症が残り(鼻が曲がったとか)、今も苦しんでいるというならそりゃあ仕方がないとも思いますけど。

    トピ内ID:0291029527

    ...本文を表示

    それだけの理由があったのだ と思う

    しおりをつける
    💔
    namida
    親に手をあげることが許されなくて 親が子を虐待したり暴言を吐き続けていいわけがない。


    あなたはちゃんと謝った。
    それでもういいと思うの。

    責められているようですが 毎日の暴言は許されるのね?って返信して
    終ればいい。
    元々姉贔屓のお母さんだったのでしょ?

    あなたから見て母上は毒親です。


    私も小学生から虐待(色々書けないくらい)されてきて 高校2年で彼女を力いっぱい押しました。
    母はよろけました。
    それから肉体的暴力は無くなり 精神的暴力に移行しました。
    もし私があの時押し倒さなかったなら 彼女はもっと暴力をふるったと思います。


    反撃できるのだと知らしめた日でした。


    もう 加害者意識は捨てましょうよ。
    あなたは被害者ですよ。


    今ご結婚されて幸せなのでしょう?
    お母様からのメールや電話はブロックしましょう。

    子どもに加害者意識を植え付け 罪悪感を持たせる。
    毒母の特徴じゃないですか。


    もういいの。
    母親から解放されなきゃダメ。

    あなたは悪くない。

    トピ内ID:2113412550

    ...本文を表示

    手をあげた事はありませんが。

    しおりをつける
    😣
    てるさん
    父母にむかって、二人揃って死にやがれ、と言った事があります。

    さて、貴女はもう充分に謝りました。
    もういいですよ。

    ただ、私は、貴女のお母さんとよく似た性格で、昔の事をネチネチ言う癖があります。
    お母さんの気持ち、かなりわかります。

    どちらの気持ちもわかるのです。

    トピ内ID:7638743940

    ...本文を表示

    答えになっていないと思いますが

    しおりをつける
    😣
    RT
    子供を比べてはダメですよね。

    お母様は結果、娘を手が出てしまうほど娘を追い詰めてしまったんです。
    謝っても許してもらえず、旦那さまにまで告げ口してしまってさらに娘を傷つけている事に気が付いていないのでしょうか、、
    少し私の母に似ていたためコメントさせていただきました。

    お母様が娘の謝罪の気持ちを理解できず今後も変わらないようなら諦めて
    自分の子供が大きくなり夢を持って相談してきたときは本人がやり切れるまで応援してあげれば償いとしてなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5815714256

    ...本文を表示

    アダルトチルドレンとは

    しおりをつける
    🐴
    毒親の子
    アダルトチルドレンとは、大人のくせに子供っぽい意味ではありません。機能不全家族で育った子供のことを指します。

    問題の「手をあげた」に関して、すでに謝罪もしているのに、何度も蒸し返して言われるのが不愉快だとあります。
    不愉快だという事は伝えましたか?

    >この先どうしたら
    「子供としてひどいことをしたので、どうか亡くなったものと思って下さい。私のことは忘れて下さい。」でいいのでは?許してもらおうという子供の気持ちにすがって、いつまでも「私ってとっても可哀想でしょ?」アピールをまにうける必要はありません。
    人間は本当に誰かを許せないなら、相手に連絡なんてしてこないでしょう。

    あなたが悩み、落ち込み、お母さんごめんなさいと泣きわめく姿で、子供からの愛を確認する親なんて必要ですか?

    あなたも母ならば、子供が与えてくれる愛がどういうものなのかは、今現在わかるはずです。育て上げた子供が自活もして、結婚して孫もいたら…例え子育て中に辛い経験していても、あなたの今の姿は、親として幸せに思えるのが普通ではありませんか?

    つまり、あなたのお母様は普通ではないのです。

    トピ内ID:3269534147

    ...本文を表示

    絶縁しないと解決はないよ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主さんをリスペクトしていない母親に何を言っても無駄ですよ。
    メールは着信拒否。

    帰省はしない。

    それ以外に方法がありますか。

    トピ内ID:4566878407

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