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    匿名希望
    ひと
     トピを開いて下さってありがとうございます。
     
     大恩ある相手ですが、本気で「こういう理由で嫌なのだ、止めて欲しい」と伝えても、無邪気に無神経な言動は全く変わらず、接触するとほぼ確実に苛立ったり傷ついたりしてしまいます。

     適当に受け流せない私が未熟だということも、分かってはいるのですが…。
     しかし、私自身の体調不良もあって心身共に余裕がないため、申し訳ないと思いつつ、電話やメール、会う回数を減らしてきました。

     それでも、たまに接触すると、ここぞとばかりに、当人としては善意で「私が嫌がり、断っていること」を繰り返します。

     心底から嫌になり、ここ数カ月はメールにも応えていません。その文面は、自分が如何に悲しく辛いかを訴えることに終始しています。

     仲良くしたい相手に疎遠にされた方に伺ってみたいです。

     自分は善意で、相手のためを思っているのだから、いつかは絶対に分かって貰える、受け入れて貰えるとお考えですか? 拒絶する相手が悪いとお思いですか?

     自分の言動を振り返り、嫌だと言われたことは止めることは不可能なのでしょうか…。

     何かの心掛け、きっかけなどで関係が改善したお話などもあれば、伺いたいです。どうか宜しくお願い致します。
     

    トピ内ID:2428545236

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    でも大恩がある相手なんだよね?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    何がそんなに嫌なのか書かれてないからアドバイスと言われても分からないし、「仲良くしたい相手から疎遠にされた方」はいるだろうけれど、「大恩を掛けてこれからも仲良くしたい相手から疎遠にされた方」って普通はあんまりいない。

    だってそれって相手が「恩知らず」ってことだもの。

    頭に来るけど仲良くしたいとは思わない。所詮は恩を掛けても意味のない相手だったって自分の人を見る目を疑うだけだよ。

    大恩がどんなものかも分からないけど、大恩に報いる気も恩を返す気も無いなら相手にどう思われようといいんじゃない?

    あなたにとっては単に嫌な相手でしかないんだから、疎遠にすればいいだけじゃないの?

    トピ内ID:7684048472

    ...本文を表示

    親切ですね。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    私はいきなり疎遠にされます。
    どこが悪かったのか言われません。
    まあ、でも、30歳過ぎて、同じ言動を繰り返すなら、もう教育の余地は無いので、後退って逃げるのが、正しい大人の対応だとあきらめてます。
    黙って逃げるのは、仕方ないなと。
    まあ、逃げれば、復活させる、という道もありますしね。

    直せるのなら、30歳前に直してます。

    相手が繰り返すのは「自分が嫌だと思ってないから」です。
    よく言うでしょ?
    「自分がされて嫌なことは、相手にもしないようにしましょう」って。
    ならば「自分がされたら嬉しいことは、たとえ、相手が嫌だと言ってもする」んです。
    だって、「嫌」というのは口先だけで、本当はいいのかも知れませんしね。

    「いやよいやよも好きのうち」ってこともあるので。

    私は義姉(兄の奥さん)からの、お中元とお歳暮を断るのに、「相手より5倍高価な物を贈る」「やんわりと遠回しに断る」「きっぱりといりませんと拒絶する」と、段階を踏んで、5年かかって理解してもらいました。

    相手と自分の間には「文化的背景が違う」という大河が横たわっています。
    河を渡れない人とは、疎遠にするしかありません。

    トピ内ID:2620565172

    ...本文を表示

    波長が合わない、ピントがずれてる

    しおりをつける
    🙂
    たけちゃん
    トピ主さんの年齢の記載がありませんし、『大恩』の内容も不明ですが、率直に
    気持を伝えても通じないのなら波長が合わないのでしょう。
    <無邪気で無神経な言動>は、当人はまったく気付いていないので、言っても
    わからないのでしょう。
    トピ主さん、「適当に受け流せない私が未熟」などと卑下することはないです。
    <当人としては善意で>は、トピ主さんの実感かもしれませんが、トピ主さんが
    <嫌がっている>のなら善意のわけはないです。
    社会に出れば「君のための忠告」、「成長してもらいたくて言っている」などと
    言いながらあれこれ他人を批判する年長者は結構いますが、自分が優越感を
    もちたいだけのこと、本当に善意であれば言動が不快感を与えることはないです。
    その相手、トピ主さんと<仲良くしたい>のではなく、優越感を感じたい、あるいは
    他に接触する相手がいない、だけのことです。
    疎遠にして正解です。
    トピ主さん、若いというか、純情なんでしょうね。

    トピ内ID:4905641607

    ...本文を表示

    疎遠した側です

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    私も止めてと何度伝えても改まる様子がないので、疎遠にしました。

    すると、あちら側は理由は分からない、いきなり冷たくなったと被害者面でした

    そうやって人づてに相談されたので、今まで何をしてきたのかを言ってやりましたよ。
    本気で嫌だった、我慢の限界だった、気持ち悪い、生理的に無理と伝えました。

    大半の人は私の怒りに理解を示してくれ、気づかなくて申し訳ないと謝罪もされました。
    しかし、あちらに近い人はそれでも理解できない様子でしたよ。

    なので、仲良くしてやれって、それは私が我慢を続けろということですか?
    私が嫌な思いをし続ければ、すべて丸く収まると?
    嫌われるようなことをしている方が改めるべきではないですか?

    それで黙りましたね。

    今、思い出しても被害者面に腹が立ちます。

    こういう人は周囲も距離を置いていますよね。
    でも、それが本人にとっては「普通の状態」なので、自分が嫌われていることを気づかないようです。

    トピ内ID:1451517173

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    来る者は拒まず、去る者は追わず

    しおりをつける
    ロンリ
    人は一人一人考え方が違いますので。
    それに大人であれば本心をむき出しにはしませんので。
    だから相手との距離感に苦労するのではないでしょうか。

    だから「来る者は拒まず、去る者は追わず」を貫けばいいのはないでしょうか。

    人の考え方は皆違うし、相手の考えを知ったところで相手は変わらないことが多い。
    深追いしているのはあなたも同様かもしれませんよ。
    執着されませんように。

    トピ内ID:5917504774

    ...本文を表示

    相手はあなたを大切に思っていない

    しおりをつける
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    架け橋
    もし自分の言葉や行動が相手を傷つけていたと知ったら、とても申し訳ない思いでいっぱいになります。 ずっと大切にしたい相手だったら尚更。 深く反省します。

    でもその人は、トピ主さんがどんなに伝えても、わかってくれず同じことを繰り返すんですよね? それは、あなたの訴えを真剣に捉えていないということです。 つまり、その人にとってはトピ主さんの気持ちなどどうでもいいっていうこと。 その人はあなたのことを大切に思っていないということんです。

    大切な人が傷ついていたら、普通は心を痛めて反省し、その原因となった行動を慎むでしょう?

    あなたの心が傷ついてまで、その人と仲良くしたいですか? もっと自分を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:2539854878

    ...本文を表示

    どちらの立場も経験あり

    しおりをつける
    中年女
    人生を振り返ると、こちらは仲良くしたいのに疎遠にされたことも、あちらは仲良くしたいみたいだったけどこちらは距離を置きたかったことも、両方ともあるな~と思いました。正直相手と違う価値観は変えられる部分と変えられない部分があるので、何とも言えません。

    私の豊富でない人生経験からいうと、女性同士の場合、一度大きな波風が立つと、その後穏やかな温かな関係に戻るのはかなり難しいように思います。

    私は、友達同士で、疎遠にしたい側だけが黙って一方的に全面的に切りたい気持ちを相手に押し付けて疎遠にするやり方は好きではないです。

    でもトピ主さんの場合トピ主さん側が気持ちをきちんと伝え話し合い交流する妥協ラインを一生懸命探したけど、もう限界そう~という感じなので、このまま交流をどんどん細くし最後縁切り状態になったとしても、仕方がないんじゃないかな。

    ただ、大恩ってなんですか?もしお金を借りてるとかなら、当然返してからって前提ですが。

    トピ内ID:3423407224

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    諦めます

    しおりをつける
    blank
    ぱむ
    20代で若くて大好きな人に捨てられそうなら、全力で悪癖を直そうと努力する人もいるでしょうが、中年以降で友達に注意されて直すって人はいるでしょうか。悪癖直すのは大変です。トピ様も自分の未熟さを改善するより、相手を疎遠を選んだのに、相手が変わるかもって期待は、都合よすぎですよ。自分が変われないのに、相手が変わることは期待できません。

    熱烈に愛し合っている恋人なら、「お互いに変わりましょう」という結論になるかもしれませんが、友達に「あなたが分かってね」「あなたこそ」ってなるだけじゃないでしょうか。

    止めて欲しいと言われて、私は謝罪しました。でも、直せないと思うし、私の言い方を気にしない友達もいっぱいいるので、自分から疎遠になりました。神経質な人に合わせて気をつかって会っても楽しくないです。相性が悪いなら、残念ですが疎遠でいいです。

    「あなたの為だから」ってしつこい人は、ストーカーかって思います。よほど他人の気持ちになれない人なので、変わる可能性は低いですよ。それは拒絶した側も同じで、「止めて」と言って、そこを直してもらって付き合いたいらしく、連絡がしつこいです。

    トピ内ID:4768103707

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    その人は無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    親しい時期には家族ぐるみで遊びに行ったり
    月一でランチしていたママさんから、急にメールの返事が来なくなりました。

    まぁ、お互い、家族の愚痴とかいろいろ深いところまで話しちゃったから
    いろいろ知ってしまった私を切りたくなったのかな。

    私に会えば、愚痴ばっかりになっていた自分が嫌になったのかもしれないし。

    今も学校で顔を合わせますが、深追いせず、あいさつのみです。

    しかし、トピ主の相手は単なる自己満足の押し売りですね。
    はっきり断ってもわかってもらえないお相手のような気がします。

    トピ内ID:7207591530

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    似た経験があります。
    私の場合はお互いさまでした。どちらも相手を好きだけど
    受け入れがたい点があった。
    変に仲が良すぎてお互いにそれを出し合うようになってしまった。
    そういうことでした。

    一方はそれでも仲良くしたいと思いメールや電話をしたけれど
    もう一方はあなたと同じで無視。
    それが続けば心配しなくても縁は切れると思います。
    あなたがそろそろ話してみようかなと思い連絡を取ろうとしても
    今度は相手が無視するでしょう。

    本質的に合わない人間だったのです。
    どうしてもいやな部分がお互いに合った。それが我慢ならなかった。
    距離が近すぎたために起きただけです。

    トピ内ID:4362434207

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