旦那さんだけ帰らせましょう

絶縁して困る事はありますか？
義理親から援助してもらってるなど無ければ良いのでは？

あと不思議なのは、
その状況で、夫と姑は、舅を諌めないの？
あなたが我慢すれば丸く収まると考えてるなら
元々そういうモラハラ父で、家庭の誰かを犠牲にして均衡を保ってた
(弱い相手に威張る事でしか 自分を保てない)
その場合は、夫や姑は自分がタゲられないために
あなたがターゲットとしてなることを望みます。

せめてご主人が矢面に立って諌めないと
話にならないと思うよ。
ご主人は親をどう思ってるの？

ご主人が貴方でなく親の言いなりなら、絶縁しようがない
絶縁するには、夫ごと切り捨てるしかない

貴方が舅に逆らったところで火に油を注ぐようなもの
しかも多勢に無勢で勝てません。
夫に対処してもらう(実家には行かないと宣言)

夫が尻込みして親を優先させるなら
弁護士を挟み(親権 養育費で揉める)
離婚するしかない。

離婚覚悟あるなら、夫に離婚をちらつかせ
それでも親が大事な態度なら、離婚する。

貴方がシングルマザーで自立する覚悟がない
今の生活を失いたくないなら我慢して耐えるしかない

無理して関わらなくてもいいと思う。子供に悪影響な大人を排除するのは親の役目。所詮義親は他人。

旦那はどう思ってるの？縁を切るって言葉は簡単だけど、まずあなたと旦那が話し合うことが必要だと思います。

私なら、

サッサと縁を切ります。

夫が縁切りを渋るなら、夫だけ行かせる。

それさえも決断できない夫なら

離婚する。

それ以外には考えられない。

その義父は

妻にはDV夫
子にはDV親
息子の奥さんにはDV義父

もはや人ではない。

そんな人間を見て育つあなたの子はDV人間に育つ。

異常な家族です。

あとは、あなたの考え次第。

あなたが義親と縁を切りたい気持ちはよく分かりますが、結局は ご主人次第では？
ご主人が あなたの味方なのか、敵なのか、問題はそこでしょう。
ご主人が「親とは関わらなくていい」と言えば、義親からの縁切り宣言など必要ありません。
しかし、ご主人が「あんな親でも我慢してくれ」と言えば、あなたは一生我慢しなければなりません。

義父さんが非常識で自己中心的な人間だということは分かりました。
で、あなたのご主人は？

こういう人って元々職場でも近所や親戚でも、嫌われ者なんじゃないですか？

「自分がなんでも正しい」と思っていて、目下の者を見下すタイプですから。

まあ「縁を切る」というのは夫の親だから難しいだろうけど、疎遠にしていくことはできるんじゃないかな。

「泊まりに来い」と言われても、従わなきゃいいでしょう。
結局言うとおりにしているから、ますます図にのるんです。

私は娘、息子に孫がいる祖母の立場ですが、こういう義父のような人は間違いなく孫から嫌われますよ。
いくら可愛がっても、周りの人に対する態度にだんだん孫もわかってきますから。

それにしても、義母さんは何しているの？(いるんでしょ？)
怒鳴り散らす義父を止めないのですか？
私なら竹刀で叩いてますよ。(暴力がよくないのは重々承知)

諌める人がいないから、調子に乗るんです。

姑の立場ですが、トビ主夫婦の生活に支障をきたすようなら疎遠で良いと思います。
ご主人が大人しい人なんでしょうね。

お子様も物心ついて来て真似をされても困ります。

お泊りは年に２回位、余り精神的に近くなると義父の様に相手に言うことをきかせて自分のうっぷんを晴らす様になります。

やはりこれと言った時には抗議も必要です。
大人しく言うことを聞いて居るだけでは解決しないでしょうね。

トピ主が義父に逆らって大喧嘩して怒らせれば『縁を切る』って言ってくれますよ。やってみたら？
自分は良い人、良い嫁で居て自分の意のままに他人を操るなんて都合の良いことは出来ません。

遺産、有形無形の援助を宛てにしない覚悟があれば出来るでしょう？

うちも同じ感じでしたが、結婚して6年目くらいに夫が縁を切る宣言して、もう10年くらい経ちます。旦那さんは多分幼い頃から怒鳴られ、麻痺しているのでしょう。抜け出すのは大変かもしれません。義両親から縁を切るなんて言うわけはないので、このまま我慢するか、トピ主さんが旦那さんを説得して戦うしかないです。頑張ってください。