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    夫の恋心に気づいてしまった。許せますか?

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    うさうさ
    恋愛
    夫の恋心に気づいてしまいました。
    相手は同じ職場の同僚。バツイチの女性の様です。
    その女性の事が気になるみたいなのです。
    その女性の作った会社の資料だけをPCに保存
    しておいたり、ネットでその女性の名前を入力して
    検索してみたり・・・と。

    結婚10年経ちますが、私も「素敵だな」と
    思う男性は居ましたが特に何もなく、過ごしてきました。
    自分は恋したのに夫の恋心が許せないんです。
    よく小町で「既婚者ですが恋してます」
    と言う内容に応援するようなレスがついていますよね。
    私も恋する事自体は良いと思うんです。

    でも夫の恋心に気がついてしまい、その同僚と
    毎日近くの席で仕事していると思うと
    昼間、とてもやりきれない思いで一杯なんです。

    知らなければそれで良かった話なのですが
    知ってしまった時から心が苦しいのです。

    皆さんはこういうときはどうしますか?

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    アドバイスになるといいのですが。

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    うさぎ
    うさうささん、はじめまして。
    今、とっても気持ちが苦しいときだと思います。
    私もバツイチです。夫の浮気を許せなかった為にもめにもめて、不本意ながら離婚しました。浮気に目をつぶれば良かったんじゃないか・・って後悔しています。
    離婚してから新しい職場で働き始めましたが、同僚のとても真面目そうな方から想いを寄せられています。彼は既婚者ですが、彼を見ていると別れた夫もこんなふうに同僚の女性を好きになってしまったのかな、と複雑な気持ちです。
    恋心を行動に移した前夫を完全に許す気持ちにはまだなれませんが、他に気になる人ができただけで行動に移していないなら許すしかないんじゃないでしょうか?
    つい苦しい気持ちを楽にしたくて、相手を問い詰めたくなる気持ちはとてもよくわかりますし、私もそうしてしまいましたが、賢い選択ではないと思います。心配しなくても、まともな男性なら恋心はしばらくしたら収まって、必ず奥さんのもとへ帰ってきます。つらいとは思いますが、うさうささんのこれからのためにここはぐっと我慢して、見守っていくのがいいと思います。頑張って。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    blank
    うさうさ
    うさぎさん、レスありがとうございます。
    うさぎさんも、つらい体験されたのですね。

    そうですね、まだ行動には移して居ないようです。
    が、やっぱり一緒に居ても「心ここにあらず」って
    感じでとても悲しいです。
    今も夜中の3時ですが、どうしても寝付けず
    起きてしまいました。

    昨日も職場の送別会があり、最後の最後まで
    一緒だったことを知りました。
    何で大勢居るのに最後の3人になるまで
    一緒にいるかな~??とムカムカ。

    でもしばらくはこの気持ちもぐっとこらえなくちゃ
    いけない・・・。
    頑張ります。
    どうもありがとう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご主人をもう一度振り向かせる

    しおりをつける
    blank
    がんばれ~!
    もし自分の夫だったらと想像してみました。
    とてもつらいですね。
    体が目的の浮気なら自分の怒りをぶつけることもできるけれど、同じ家に住みながら他の女性に恋心というのはとてもせつなく、やりきれないです。

    人事であるから言えるのかもしれませんが、もう一度トピ主さん自身が初心に戻る、付き合う以前の気持ちに戻す事はできませんか?
    「好きな人を振り向かせる」という感じでご主人に接してみませんか。
    ご主人の好みを知り尽くしているのですから、有利な面もあります。でも慣れ親しみすぎている部分もあり、新鮮味には欠けるでしょう。

    でも、ただご主人が戻るのを待つよりは、夫婦として良いきっかけになるかもしれません。
    気持ちはぶつけない方がいいでしょうね。
    新鮮さを演出したり、ご主人の好みのつぼを突いたり、ご主人攻略法を考えてみませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    blank
    うさうさ
    うさぎさん、レスありがとうございました。
    今、ものすごく夫を疑って自分が苦しいです。
    夫の思い出し笑いや、滅多にCDを聞こうとしない人が
    車でB’zをかけて楽しそうだったり・・・。
    職場の飲み会でカラオケに行くことが増えた事が
    原因な気がします・・・。
    そのカラオケにはその女性も居るので。

    もう、夫の動作一つ一つを全てそっちにこじつけて
    しまう自分もイヤだし、もうどうしようもない位
    苦しいです。

    過去にも夫には裏切られた事が何度かあるので
    どうしても信じられないのが苦しいです。

    でもうさぎさんが教えて下さったように
    問いつめたい気持ちをぐっと我慢して
    頑張りたいと思っています・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    がんばれ~!さん、レスありがとうございました。
    この一件があってから、私はこんなにも夫を愛して
    いたのだと言うことを改めて思い知らされました。
    今までは子育てオンリーであまり夫を
    大事にしていなかったなと思うこともあります。

    これからはそうですね、がんばれ~!さんが言って
    くれているように、振り向かせるよう、
    頑張ってみようかなと思います。

    この事があってから、PCでも「浮気・不倫」の類の
    情報を検索しては毎日暗い気持ちになっていました。
    自分で自分をどんどん追い込んで行っていた気がします。
    今日から、前向きに頑張ろうと思い始めています。
    幸い(?)子供達も夏休みに入って
    暗く、沈んでいる暇もなくなりそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    許すも何も、、、

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    blank
    ゆーこ
    法律上は縛れますが、人の心は縛れません。どうしようもないではないですか?

    許す、許さないと言ってること自体、トピ主さんが間違っていると思う。ご主人はあなたの所有物ではない。今までの経験上、許す、許さないなどと言っている女性は、あまり魅力的ではない女性が多いと思う。

    一般的に、浮気とか、そういった類の問題は、したほうよりされた方も反省するべきところがあると思う。トピ主さんがただの主婦なら、ご主人が同僚で仕事の話も出来る女性に恋心を抱いてもしょうがない。反対の立場なら理解できるでしょ?

    飽きられない努力が必要なのでは?  

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    2度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    うさうささんの文章を読んでいると、自分が元夫の浮気に気付いたときを思い出して苦しくなります。後悔している身として、もしあの時からやりなおせるならどうするか考えてみました。相手に期待をせず計算高くなるよう努力します。今思えば純粋すぎたと思います。絶対に浮気しないって信じ過ぎていました。
    結婚生活ってとても長いですよね。その間に気持ちが揺らぐことがないほうがめずらしいんじゃないでしょうか?そんな夫婦は本当にラッキーで、ほとんどの夫婦が何かあると思います。私は正面からぶつかってしまったんですが、感情じゃなくて頭を使うべきだったと思います。責めるんじゃなくて、黙ってるけど他の人に気持ちが揺らいでいることに気付いているって匂わせて涙ぐんでみるとか。(うっとうしくない程度に)あとは、とっても楽しいデートをして、妻といる方がいいって感じてもらうとか。
    男性って勝手ですが、浮気されても「もう!」ってちょっとだけむくれるぐらいの女性がいいそうです。本当に勝手ですね。こっちは眠れないぐらい辛い思いをしているのに。できるだけ楽観的に、ゲームのような気持ちで夫の心を振り向かせてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    2年前のハナシ

    しおりをつける
    blank
    ひっひっふー
    うちの旦那も3年前に入社した既婚女性の事が気になり始めた頃、
    週末毎に会社の行事が増え、なんだかそわそわしている風だったので
    メールを見たらメル友になっていて、デートの約束までしてました。
    なんだか彼女から誘われたらしい。

    「真面目な人なんだ」とか「綺麗なんだ」とかは聞いていたので
    「で、彼女とどうなりたいの?」と聞いたら応えがない。

    「どんなに好きでも他人の奥さんなんだよね、旦那さんに知れたら会社に怒鳴り込んでくるよ~。
    そうなったらアンタも会社にはいられないと思うし、今まで築いてきた家庭も人生も無くすよー。
    言っておくけど浮気は許さない、せっかくだから好きなら家庭を壊す覚悟で本気になれば~? 
    再婚しても大変だねぇ、相手の旦那と私に慰謝料も払わなくちゃいけないし、連れ子は大きいから慣れてくれないだろうしぃ~。
    既婚男に声をかけて来るような女は、寂しがり屋だからアンタがぼけーーっとしてるとまた別な男と浮気するかも知れないし~、大変だねぇ~」

    と、茶化したら醒めたようでした。

    恋は麻薬のようなものらしいです。
    ほけーーっとしてる時は現実に戻してあげましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    思いを寄せられる側でした

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    今は私も結婚していますが、独身時代は社内の既婚者から好意を寄せられたことがありました(社内でもウワサになるほど)。もちろん何もなかったですが、一日の殆どを同じ場所で過ごす職場なら、割とありうる話だと思います。

    トピ主さんもわかっていらっしゃるように、結婚したとたんに恋心がほんのわずかでも起こらなくなった人がいたとしたら、そのほうが変だと思いませんか?ただそこで実行に移す人と、移さない人がいるだけでしょう。殆どが後者のようですが。

    既婚者は落ち着いていて余裕のある人が多いですが、奥様がいるからこそそうなのであり、また恋する余裕も出てくるのじゃないかと、自分も既婚者となった今では思えます。まず初めに安心できる家庭ありき、ですよ。しかし中には「結婚してるのに私を好きになってくれたなんて、もしかして本気・・・?」と勘違いする女性もいますから要注意。

    「ここしか戻るところがないんだから」と、奥様はどっしり構えていればいいんですよ。笑顔とおいしい手料理があれば心配することないです。・・・最近夫にガミガミ言ってばかりいる自分に言い聞かせるつもりで、レスさせて頂きました(笑)。

    トピ内ID:

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    お察しします

    しおりをつける
    blank
    ぽん子
    うさうささん、お辛いですよね。
    私は新婚ですが、以前独身の時に、一緒に働いていた男性(既婚者)から告白されました。うさぎさんと同じような感じですね。
    彼は「奥さんを越える人はいないと思う。愛してるとかどうか分からないけど、言えないけど、気になってしょうがない」と言っていました。
    彼も彼なりに苦しんでいるようでした(女から見たら勝手ですけどねぇ)

    私はそういう事もあって、今の主人もきっとそういう時がくるんだろうなぁと思っています。
    もちろん、私は許せるタイプではありません。夜も眠れないだろうし、想像しただけでも震えてしまい苦しいです。
    今、現実として抱えてらっしゃるうさうささんの苦しみには及ばないとも分かっています。

    でも、やはり責める事だけはやめた方がいいと思います。気持ちが外へ行くのは、それなりの理由もあるのかもしれません。
    うさぎさんも書いているように、家って楽しい!と思える事を一つずつ頑張っていく事が、今のうさうささんにはいいんじゃないでしょうか。

    出しゃばってごめんなさい。でも、本当に応援しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    落ち着いた行動を

    しおりをつける
    blank
    ぶるーべりー
    私も、2年前同じ立場でした。不眠症になり、毎日がとてもつらかった。でも、今彼を正面から責めてしまったら、かえって向こうに気持ちがいってしまう、と思いつくままの発言をしないようにしました。

    私もやはり子育てでいっぱいいっぱいだったことを反省し、夫が帰ってきたら、薄化粧をしてお疲れ様、とむかえ、夕食も気をくばり、食後には、昔恋人だったころに聞いたCDをかけて、マッサージしてあげたり、もう、それはそれは、自分で言うのもなんですが、涙ぐましい努力をしました。

    今まで興味を持たなかった彼の趣味にも興味をもつようにして、いろいろ質問したり、一緒に行動したりもしました。

    とにかく、私はこんなにあなたを大切に思っていますというオーラを出し続けました。思えば、私も妻の座にあぐらをかいていたなあ、と反省もしましたし。

    つづきます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    落ち着いた行動を・・・つづきです

    しおりをつける
    blank
    ぶるーべりー
    つづきます。

    そして、彼が機嫌のよさそうな時をみはからって、まずは一般論として、既婚者の男性が妻以外に好きな人をつくるなら、それは、妻とその女性の二人を、そして子供を不幸にすることだよね。なんて話をして、彼の良心に訴えました。

    まあ、落ち着くまでには、実は、私ももっと阿修羅のようになったときもあったのですけど、まずは、相手を責めずに、自分がどれほど彼を愛しているか、それを表現することに努めたと思います。下着もパジャマもただのTシャツだったものを、彼好みなものに買い換えたり、ありとあらゆることをしました。

    さすがに彼も私の真剣さに気づいたらしく、戻ってきてくれました。(我が家も実際は深い仲にはなっていませんでした)

    トピ主さんも、頑張って。彼を愛しなおす良い機会と思って。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    目には目を!

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    私なら以下の作戦に出ます。
    それは、職場であるとか、主婦なら習い事や趣味の会、PTAでもいい、そういう場で出会った男性から告白された、と夫に言うのです。
    こういう風に。
    「アナタに黙ってられないから言うけれどある人から好きだと言われた。もちろん断った。納得してモーションはかけないと約束させたけど私を思う気持ちだけは心の中に持っておくと言われた」
    と。
    それも落ち着いた、沈んだ口調で。

    目を覚まさせ自分を客観視させる効果と、「妻を奪われてはならぬ」気持ちにさせることが出来ると思います。
    目には目を、です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那様に罪悪感を感じさせることは。。。

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    とてもおつらいでしょうね。心中お察しします。

    私も既婚者ですが、アルバイトで、ある会社の事務をしています。その職場にすごく素敵だな、と思える男性がいます。家では夫を大事にしていても、職場に来ると、無意識のうちにその男性の姿を追っている自分に気づきます。。結婚で恋することがなくなるっていうことは、ないんですね。

    でも、夫との間には一緒に生活してきて築いてきた絆とか、私にしてきてくれたこと、いろんな大切な思い出があるので、夫を悲しませるようなことは、絶対にすまいと
    心に決めています。メール交換など小さなことを含めて、です。万が一夫に勘付かれて、夫を苦しめるようなことになったら、嫌だからです。

    こういう気分に、旦那様をならせることは、できないでしょうか。もしくは旦那様の恋に気づいてしまって、あなたが非常につらい思いをしているということを、間接的にでも伝えることはできないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ゆーこさんへ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    人の心は縛れない・・・本当に同感です。私もそう思います。

    ですが、未婚のせいでしょうか。結婚とは一生を誓い合う、神聖なものと考えるのは。
    それに、心は入らないのでしょうか?
    書いてて恥ずかしいですが、ふとそう思いました。


    トピ主さん、横で申し訳ありません。
    何のアドバイスもできませんが、深刻にならず、皆さんのご意見で、少しでも元気になられることを・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    切ないですね~

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    うさうささーん…
    考えただけで、すっごく切ないですぅ。

    ご主人、何があったんでしょうね…。
    私も結婚してから、かわいい、かわいいって
    言ってくれる人がいて、それまでは特別好き
    って訳じゃなかったのに、こっそりデートに
    誘われたことから、内心のドキドキが止まらず
    彼のことが頭から離れず、ご主人と同じ様なことを
    してました~。スミマセン。
    デートはモチロン、断りましたよ!!

    その時、主人はたぶん、気がついていたはずですが
    私に優しくしてくれていました。
    それに、私は主人とこれからも家族でいたいし
    私の家族、パートナーはこの人じゃなきゃもちません。
    主人はとっても大事な人なんです…。
    だからね…主人が誰かに恋したら、そっとして
    でも、うんと甘えて、優しくしてあげようって思うんだけど…。

    やっぱり切なくて、考えただけで、泣きそう…。
    「恋心」って止められないんだもん。
    どうか、心の内だけで、終わってくれますように…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    個人的に・・・

    しおりをつける
    blank
    七瀬
     29歳の新婚です。
     私のような新参者の意見など、アドバイスにならないと思いますが・・・。

     私は、うさうささんと同じ状況に立たされた場合、
     うさぎさんやがんばれ~!さんのように大人にはなれず、
     「あなたを毎日待っている私よりも、あの人の方がいいの?」「こんなの残酷だと思わない?」
    「私が悪いなら仕方ないけど、そのために今まで築きあげたものを、あなたは踏みにじってしまうの?」
     と泣きながら本音を吐露してしまう気がします。

     それで最悪の結果になっても、悲しみや不信をため込んで醜くなったり、ストレスに心身を侵されるよりは、まだ傷が浅くてすむ気がします。
     
     それに私は保育職なので、私生活に問題があれば、絶対に職場の子どもたちへの保育に影響がでます。それは正しいことではありません。

     私は、
     今日捨てられるのか?それとも明日か?との不安には耐えられないし、複雑な思考のない人間だし・・・
     
     嫉妬や妄想や、いつ裏切られるかもしれない、という大きな不安や恐怖を抱えながら、
     なおも男を魅きつけられるほど、美しく可愛くなんて、なれるわけがないと思っています・・・。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ゆうこさんに同感

    しおりをつける
    blank
    かしこい妻
    辛い気持ちはわかりますが、
    許せますかって表現はどうかと。
    行動については妻として言えることがあっても、
    気持ちについては、誰も文句言う資格ないですから。
    自分で選んだ夫なら、信じるしかないでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    皆さん、レスありがとうございます。
    涙がじわっと出てきてしまいました。
    見ず知らずの私の悩みに時間を割いて
    レス頂くこと、嬉しく思います。

    ゆーこさん、許す、許さないって言葉は
    確かに私の傲慢かもしれません。
    が、私も言いたくなるのです。

    夫の職場は男性がとても多い職場です。
    就職活動当時、私も夫(当時は彼)と同じ職場
    の試験に合格し(かなりの倍率です。)働く予定でした。
    が、その時夫は
    「全国転勤の職場なのでうさうさがこの職場に入ったら
    一緒になれない。お前と結婚したいからこの職場には
    入らないでくれ」と言われました。
    私も彼(現夫)が大好きでしたし、結婚したかったので
    その仕事は断りました。
    それと同時に婚約、2年後に結婚しました。

    が、今になって
    「お前にも仕事させておけば良かった」
    「あの時、この仕事に就かないでくれと言ったのは
    他の男に取られるのがイヤだったから」
    等と言っています。
    なのに、今夫は同じ職場の女性に恋心です。
    私が断った仕事に就いている女性に恋心です。

    長いので続きます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主(続き)です。

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    続きです。

    夫は私が他の男に取られるのが怖くて
    その仕事をさせなかった。
    専業主婦というカゴの中に囲って置いて
    自分だけ楽しい思いをするの??

    私は夫の言っていた通り、全国転勤しています。
    10年間、子供3人産んで、育てて。
    他の男性と知り合うこともなく、友達が出来ても
    すぐ引越でまた誰も知らない土地へ・・・。
    仕事をしていれば友達、飲み友達、沢山
    出来るでしょう。
    が、転勤族の専業主婦、しかも子供が小さくて
    趣味も習い事も出来ない、自分の時間も持てない。
    友達だって簡単には出来ない。
    私に子供の事を全部任せっきりにして
    夫は職場で、ドキドキ。
    スキあらば・・・って感じの様子を見て
    黙って居られますか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です(うさぎさん・ひっひっふーさんへ)

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    >うさぎさん、
    2度目のレスありがとうございました。
    私も感情的になり過ぎている状態なんです。
    言いたい事は言ったのだから静観するつもりで
    落ち着いて過ごそうと思っては居るのですが
    ついつい、少しでも怪しい事をされると
    その事と結びつけて考え込んで・・・。
    気持ちを落ち着けたい、信じたいと思っているのに
    何か証拠を見つけようとする自分が居て。
    一番信じるべく人を信じられないって、苦しいです。

    >ひっひっふーさん、
    とても人柄の伺えるレスでした。
    普段、とても明るい方なのでしょうね。
    その茶化した様に、クギを刺す・・・
    とっても良い作戦だと思いました。
    そう出来るよう、頑張ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。(頑張れさん、ぽん子さんへ)

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    >頑張れさん、
    独身時代、既婚者の方から思いを寄せられた居た
    との事ですが、
    その方と何も起こらなかった事に
    勝手ですが嬉しく思ってしまいました。
    夫が好きになったと言っても
    相手が夫を受け入れないで居てくれれば
    良いだけの話なんですが。
    夫と同じ歳で気が合う・・・となると
    居ても立っても居られなくなってしまう。
    自分がとってもイヤです・・・。

    >ぽん子さん
    夫の気持ちが外へ向いてしまう理由・・・
    多分私が子供優先で夫を構わなかった事が
    原因だと思います。
    夜の生活も拒み(週1程度はしてました)。
    夫はそれが苦痛だったとも言っています。

    今、こんな事があって、私は夫を凄く愛している事に
    気づきました。
    それからイヤだった夜の生活も
    昔のようにイヤで無くなりました。
    私は反省して頑張ろうと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。(ぶるーべりーさん、よしこさん、へ)

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    >ぶるーべりーさん。
    2年前、私と似たような状況にあったのですね。
    でもそのつらさを乗り越えて今はお幸せそうな
    文面を見て、勇気づけられました。

    私ももう少し感情を抑えて、ぶるーべりーさんの様に
    頑張ってみようと思います。

    >よしこさん
    そうですね、追いかけてばかりでなく、
    追いかけられるような妻になるよう、
    自分に磨きをかけて行きたいと思います。
    最近、こんな事があって、体重が7?減りました。
    こんなやせ方は不本意ですが、
    コレをバネにきれいになれるよう、頑張ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。(ゆうなさんへ)

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    >ゆうなさん

    夫には全て私の気持ちは伝えました。
    つきあってる頃にもこのような事があったりしました。
    当時は私の方が「好き」が大きく
    文句も言えずじまいでしたが、結婚してまで
    我慢はできませんでした。

    この気持ち、夫が受け入れてくれていると信じたいです。
    口では「考えすぎ」と軽く言うのですが
    何せ私の見ることの出来ない職場での事ですので
    信じたい、信じられないの間で揺れています。

    ゆうなさんも、気になる方がいらっしゃる様ですが、
    ご主人を思いやる気持ちが暖かく感じます。
    私の夫にも、ゆうなさんの様な気持ちで居て欲しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    許す=容認ならば、

    しおりをつける
    blank
    知ったかぶり妻
    許す必要はないでしょう。
    そして行動に移せば(二人で個人的に会う、メル友になる)、それは完全に許すべきではないと思います。

    でも、他の方もおっしゃっていますが、恋愛感情は一過性のものです。
    結婚して十年ならば、それなりに夫婦で築き上げてきたものがあるでしょう。それは昨日今日出会った相手と生まれるものではありません。
    もし私がトピ主さんの立場なら、やんわり釘を刺しておくでしょう。
    「最近なにかあった?何だか私といても心ここにあらずね」とでも。それ以上は追及しません。

    でもそれを発奮剤にして、もっと女を磨く努力をするかもしれませんね。
    人は新しいものに興味を惹かれがちですが、良さを知るものへの愛着もちょっとやそっとでは無くならないと思います。
    相手の女性とのことを気に病むよりも、より夫婦の関係を強固にする努力をする方が、精神的にもいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    みんな明日は我が身です。

    しおりをつける
    blank
    るーと
    どなたかがおっしゃっていましたね。

    法律上は縛れますが、人の心は縛れません。

    と。その通りだと思いました。
    妻といえど夫の心は縛れません。みんな同じ。心の中では妻以外に想いを寄せている夫が殆どかも知れません。知らぬが仏かもしれません。

    でも、もし夫の恋心に気づいてしまったら・・・。
    夫を問い詰めてなじったり、彼女に抗議したり、
    目には目をと、自分も好きな人を作ったりするなどは
    賢い妻のすることではありません。
    かえって夫の心はどんどんあなたから離れていくだけです。

    ではどうしたらいいか。夫をひたすら信じ愛することです。妻のひたむきな愛を感じた時、夫は己の行動(胸の内)を悔やみ、それまで以上にあなたを愛することでしょう。

    みんな明日は我が身です。わたしはもし夫の恋心に気付いても取り乱さず今まで通り夫を愛する妻でいようと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もう一段階進んでました

    しおりをつける
    blank
    せつない
    こんにちは うさうささん。私の場合も同様です。もう一段階進んでいました。

    やっと結婚1周年を迎え、結婚記念日をともにお祝いした直後に、彼が同じ職場の女性に恋心を抱いていたことに気がつきました。

     仕事が終わった後に飲み会があるからという言葉を信じきっていたのに、その女性と食事に行っていたんです(しかも彼の車で)。
     そのときに彼女に告白され、抱きしめられ、キスをしたと…(正直に話してと言ったらこんな風に話されました)
     それからもっとショックだったことは、私が出張で留守にする予定の日に、彼が彼女をデートに誘っていたことです。

     彼はとても反省してくれているし、私にも非があったことは確かで今がんばっているところですが、やっぱり切ないし苦しいし、つらいです。気が緩むと涙がでます。

    恋とはなんだろう、愛とはなんだろう。

     何事もなかったかのように彼と仲良くしていても、彼を信じきれない自分がいて、悲しい。

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    横ですが

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    ・・・
    旦那さんなんかおかしくないですか?

    >その女性の作った会社の資料だけをPCに保存
    しておいたり、

    ↑これはまぁなんとなく分かる。
    しかし

    >ネットでその女性の名前を入力して検索してみたり・・・

    ↑これはおかしいって。出てくるわけないじゃん。
    なんかストーカーじみてない?

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    小細工するよりも

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    まみ
    変な小細工して相手の顔色をうかがうよりも、素直に自分の気持ちを話したら良いのではないですか?

    「あなたの気持ちが私へ向いてないのを感じて悲しい」とか。相手を責めるのではなく、自分の今の気持ちを素直に表現する。

    気持ちを吐き出すことであなた自身も落ち着くと思いますよ。もんもんとしているよりちょっと勇気を出して話してみてはいかがですか?

    今は立派な夫婦なのですからそのぐらい腹を割って話し合うのは当然のことだと思います。

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    やっぱりヤバイ?

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    公開できん
    横ですみません。

    知ったかぶり妻さんが書いたように、たま~に個人的に会ったり、メールを送ったりするのは許してもらえないことでしょうか?

    家内以外の女性を思っている自分でもショックでした。でもこのぐらいで済むことなら、友たちしか過ぎないような行為でしょう?

    そう言ってでも、ばれたらまずいような気がします。

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    ダメでした

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    美紀
    わたしは想いを寄せられた側でした。
    職場の人で、結婚2年目くらいの人でした。
    明らかにわたしに好意を持ってくれていることは
    わかっていたので、わたしも次第に気になってきて
    つきあってもないのに
    いつ離婚してくれるんだろうとか思っていました。
    でも、ダメでした。
    出かけたり、プレゼントをくれたり、
    楽しい時間は8ヶ月で終わりました。
    やっぱり、奥さんには勝てません。
    結婚するほど好きな人には勝てません。
    一時はよくても、まさに「うたかたの恋」です。
    今では、わたしにやさしくしてくれたのは
    一体なんだったのだろう、とか
    あんなに仲良くなるんじゃなかったとか
    後悔しています。
    奥さんに申し訳ない気持ちと、
    自分自身がむなしい気持ちでいっぱいです。

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    人を不安にさせること自体、罪ではないですか?

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    七瀬
    公開できんさんへ。

     お気持ちはわからないでもないですよ。

     でも、もしあなたが逆の立場だったらということを考えてください。
     あなたの奥さんがあなたのよく知らない男性と、メールのやりとりを頻繁にしていたら、黙認できますか?

     メールだから許せる、セックスだったらアウトとか、そんな問題じゃないんです。
     そっちを本気で好きになったら、大事な自分の家庭が、崩壊するかもしれないんですよ。

     私はこのレス読んだだけで「もし自分だったら・・・」と考えて、泣きそうになりました。
     

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    トピ主です。

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    うさうさ
    皆さんレスありがとうございます。
    毎日読ませていただき、そのたびに
    夫を責めないようにしよう。。。と
    自分に言い聞かせています。

    昨日、夫は宴会に行ったのですが
    (今回はバツイチ女性の居ない宴会)
    酔って帰ってきた後
    「うさうさ、改名してくれ」と。
    「は??」何言ってるの?ってな事を
    言ってきました。
    「何て改名するの?」と聞きましたら
    「美○」・・・・ですって。
    美○とは、夫が以前つきあっていた女性で
    夫はかなり本気だったけれど降られてしまった
    女性の名前です。

    今までも昔の彼女の話はしょっちゅう聞かされ、
    今では私も、あまりにも聞かされ続けたので
    何とも思わない名前なのですが
    「改名してくれ・・・」って。
    今朝は「酔って変なことを言った。
    何て言ったかは覚えていないけれど」と。
    私が「美○って名前に改名してくれ・・って
    言ったんだよ」と言ったら、
    土下座して謝りました。

    何かあほらしくなってきました。

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    公開できんさま

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    ぶるーべりー
    心が奪われているのは、体が魅かれているより、
    もっと
    罪深いと思いませんか?

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    家庭を壊す気はないのではないかなぁ?

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    妻ですけど・・・
    私は妻の立場で、夫以外の男性に恋心を持っています。
    相手も既婚者で、仲良しなので、メールのやり取りをしたり、
    二人で話したりもしますけれど、それ以上どうこうなろうという
    気持ちはお互い無いですよ。

    恋愛と結婚は別のものだから、他の人に恋心を感じて
    いたとしても、そこに不貞行為が無く、家庭を維持することに
    誠実であれば、それでいいのではないでしょうか?

    妻として、どっしり構えていればいいと思います。
    法律で守られているんですから。

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    うさうささん、本当にすまん

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    公開できん
    ここまで横にズレたら、自分でトピを立てるべきかも...

    Venusさん、昨年のトピを教えてくれて、有難う。こんなのも本当にフツウにあること、とりあえずある意味で安心した。

    七瀬さん、不安な気持ち為さらないで下さい。私たちの立場がまったく違うので、ご主人のことで例えをしないで下さい。確かに七瀬さんは新婚ですよね。ご主人のことを愛して結婚為さったでしょう。僕の場合は結婚して間もなく、家内から「別に好きで結婚した訳じゃないよ。ただほかの相手がいないからだ」とはっきり告げられた。まぁ、あれからもう10年近くも立ったし、言われたからどのこのの訳でもないです。配偶としての責任をずっと果たしてきて、これからも果たし続けるつもりです。

    すべては僕の片思いしか過ぎないです。相手の女性は僕にゼ~ンゼンこういう気持ちがありません。僕の密かな思い以外は彼女との付き合いは他の友たちとのとまったく変わりません。これ以上行動に移すつもりもはずもないです。

    ただ彼女が頭に浮かんでくるたびのこの罪悪感がどうにかなってほしいんです。

    横の横なんですが、うさうささんのご主人はひどいですねえ。「改名してくれ」なんって。

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    トピ主です。。。辛いです。

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    うさうさ
    Venusさん、レスありがとうございました。
    そのトピも読ませていただきました。
    胸が締め付けられる感じでした。
    夫もきっとこんな感じなのかな??と
    思っています。

    前回のレスでも書きましたが
    夫が「改名してくれ」と
    酔って言った事で
    もう「愛されてないのかな・・・」
    と、ものすごく感じました。

    そして私は夫に言ってしまいました。
    「自由恋愛制にしようか」と。
    「あなたも自由に恋愛して、誰を好きになっても
    エッチしても私は文句を言わないから
    私も他で好きな人を見つける」と。

    夫はこんな事を私が言うとは思っても居なかったと
    言っていました。
    それだけ追いつめられてる気分です。
    私だって愛されたいし、我慢ばかりしてるのが
    限界になりつつあるのかな。
    何もなかった頃に戻りたいです・・・・・。

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    許しません、で、意地悪する。

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    最強の嫁
    寝室は同じですか?
    真夜中に叩き起こしましょう
    「今、OOA子って寝言を、、」
    目は涙目、その時に反論する
    旦那さんの言い分を聞きましょう。
    気の弱い旦那さんなら、彼女の
    フルネームを妻に知られてまで
    行動を起こせませんから。
    残業の度に、そのフルネームを
    出しましょう。

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    私も横です

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    言えません
    私は、公開できん様と同じ立場の方と親しくしてる未婚女です。
    本当に何もないです。
    気持ちを伝え合ったこともありません。
    たまにメールをして、何ヶ月かに一度会うだけ。
    でも、多分お互い罪悪感があります。

    大人でいい人です。
    でも、このままでいるのは辛くなったので、私は彼と交流を断つ事にしました。

    私は、彼が良き夫でいるのを知っています。
    そこから外れて欲しくありません。
    でも、苦しくてたまりません。
    けれど、感情に溺れて進んでも苦しくなるだけというのもわかっています。
    私も早く、一時の感情が治まってくれるのを待つだけです。

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    愛しているのなら、辛いはずです

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    公開できん
    うさうささん、愛されたい気持ちは良く分かります。
    僕でも、家内のことを愛したい、家内に愛されたいです。っというより、愛しています。ただ、所謂”恋愛感覚”がいつの間に消えてしまったのです。

    他の女性より、自分の妻にこういう気持ちを持つのが僕にも一番良いことだと分かって、昔のように家内に恋心を持とうとしていましたが、できなかったのです。それでも、この世に一番大切の人は、家内です、いま現在恋心が持っていなくても。

    本当に一時的な惑いであれば、大目に見てあげてほしいんですね。

    言われたことは辛いです。だからこそ、できる限りそれを忘れて、水に流してほしいです。何も無い状態に戻せる人は、ご自身しかいません。

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    最強の嫁さんって

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    公開できん
    こわっ...
    確かに効きますよ、僕ならば。

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    (横)言えませんさまへ

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    公開できん
    言えませんさまは偉いと思っております。かなりの決心が無ければできないことですね。貴女のレスを拝見させていただいて、これこそ大人であるべきだと感じました。

    良縁がありますように。

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    公開できんさんの場合は良いんじゃないの?

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    もん×3
    なぜならまだ奥様に気付かれていないから(確信持てますか?)。

    でもこの先絶対に奥様にバレない、別の女性と何もなく過ごせると言い切れますか?

    バレたら、大目になんて見れないと思います。
    一番大切な人、ではなく「唯一大切な人」でありたいと思うと思いますよ、そんな状況になったら。

    で、もしバレても奥さんが大目に見てくれてたら、それはもう、大目に見てくれてるのではなく公開できんさんに「興味がない」ってだけって可能性も高いと思います。
    悲しみは怒りを呼ぶ場合もあるし、怒りの反対にあるのは、許しではなく無関心です。

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    トピ主です。

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    うさうさ
    最強の嫁さん、ナイスなアイデアありがとうございます。
    今回は幸い(?)にもフルネーム分かってるんです。
    次回、こんな事が無いことを祈りますが
    あったときの裏技として使わせていただきますね。

    公開できんさん、レスありがとうございます。
    最近、気持ちも落ち着いてきました。
    水に流せるよう、頑張ります。
    私も恋することを完全に否定するわけでは
    無いのです。
    ただ気づいてしまった事により
    ショックを受けました。
    公開できんさんも、奥様に気づかせないで下さい。
    また浮気何て事はされないことを
    願っています。

    トピ内ID:

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    月が欲しい子供。

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    もとやん
     旦那さん 子供過ぎ。
    トピ主さんが絶対 自分から離れる事なんか無いと思ってタカを括ってるんですよ。
     そして、自分だけは自由な振りをして、誰よりもトピ主さんにそれを見せて甘えているんです。

     だって、その職場の女性も旦那さんの事 何とも思ってないんでしょ?
     で、その人の居ない飲み会からの帰り道は過去の女性(
    とっくに彼の事は忘れているであろう)の事思い出してセンチメンタリズムに浸って「改名してくれ」とか言い出すし。
     夢想の相手は誰でも良くて、恋愛気分に浮かれたいだけですよ。
     お仕事に真面目に打ち込んでますか?そっちのが心配です。

     あなたが「あなたのママじゃないわ。別れて下さい。」って言ったら血相変える、我に返るですよ。
     
     もっと強気に出ても大丈夫です。「愛されていないのか?」なんて落ち込むのも時間の無駄。
     
     賭けてもいい。
    トピ主さんを失う勇気なんてその旦那様には絶対に無いですよ。
     

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    訂正ですわっ

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    最強の嫁
    浮気していない?という
    言い方では旦那さんの首に
    鈴を付けることにはなりませんわっ。
    「Aさんに何かされたの?
    どんな人なの?何かあったら
    私から会社なりAさんになり電話
    するから何でも言ってね」と
    疑うことのない妻を演じましょう。

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    うちもそうかも

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    blank
    momo
    うちもそうかもしれません。結婚10年目です。
    どうやらうちは深い関係のようです。
    見た目は友達にうらやましいと言ってもらえるくらいの仲良し家族です。でも違います。
    本人は隠してるつもりのようだけど、男の人ってつくづく完全犯罪できないものですね。
    妻の座にあぐらをかいた結果だと思うと主人だけを責められず、どっしり構えていようと思っても時々ワーって泣き出したくなる。
    「その人と娘たちと一緒なら今よりしあわせ?」って聞きたくなる。娘たちを手放す気はありませんが私だけが邪魔なんじゃないかって思えてならないのです。主人が振り向くくらいの女になろうにもこんなに好きなのに裏切られてるんだってことを思うと・・・。
    何のアドバイスにもならなくてごめんなさい。こんな女もいるって書き込みたくなりました。

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