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    ごちそうさま・母の一言

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    🙂
    ルミコ
    ひと
    こちらに目を通していただき、ありがとうございます。これは私と母の話です。私は50歳。母は78歳です。
    私たちは4人家族でした。私が幼いころ父が病死し、母子家庭となったあとも商売を続けて、私たち姉妹を育ててくれた母親です。やり手と評判で、男も出来ないことをやり遂げるなどと、周囲からの声も高く、私と姉も、当時の母子家庭としては経済的には困窮することもなく、母自体もキラキラしたことが大好きで、不自由を感じずに育ちました。
    ただ、家庭的なやさしさを求めていた思春期の私は、不満を持っていました。
    結婚後に蓋をしていたはずの不満が噴出して、私にとって、母は困った人になりました。嫁ぎ先は平凡な堅実さ良しとする家庭です。
    私は主人を愛していましたので、派手な振る舞いをする母が恥ずかしく、自分が子を持って、その子を慈しむ時に自分に欠けていた、向けられる愛情を思い出して、寂しさや、その当時の生きづらさにすべて答えが浮き上がってくる思いでした。
    食事に行けば、お金を出す、行事があればお金を出す、と一言目には金銭のことばかり、今思えば、母が母であるプライドを保つのがお金だったのです。
    母はすっかり認知症が進んでしまい、先日、食事に連れ出したら『ごちそうさま』と言いました。お金を出すともなんとも言わない母。
    お金の管理も数年前から姉がしています。私は、こんな風に自立した自分を認めてもらいたかったんだなと、この数十年ギクシャクした親子関係を振り返りました。
    死んでもいないのに、死んだらこれをあげる、が口癖で生きているうちにお礼を言われたい、そんな母でした。一度遺産なんかいらない、もしもらっても寄付すると言ったら、激怒した母でした。
    私は私なりに母親像を求めていたけれど、「ママ、おばあちゃんに冷たかったよね」そう言う娘がいます。家庭を大切にしたかっただけなのですが。
    私もまた、娘に冷たくされるのかもしれませんね。

    トピ内ID:8336244968

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    母子家庭でも経済的に困窮しなかったあなたの甘えじゃないかな。
    お金の苦労はなかったけど寂しかった。
    なんでも出す出すってお金の事ばかりね、お母さんって。
    それってお金に困ってないから言える事なんですよ。
    必死にお金で子供を守ってた親の気持ちもわからない。
    お金がなくて苦労している人の気持ちもわからない。

    お金があるがゆえの苦労と、お金がない事で発生する苦労、
    後者の方が苦労が多く、つらさも多いと、お金の苦労をしたことのある私は思いますよ。

    トピ内ID:6528477682

    ...本文を表示

    心に響きました

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    私の母も同じです。

    >母が母であるプライドを保つのがお金だったのです。

    このことに気付くのに時間がかかりました。
    私も同じ轍を踏むところでした。

    娘さんがトピ主さんとお母様の関係を理解するのはまだまだ時間がかかるでしょう。
    理解されなくてもよいではありませんか。
    私はまだ何もかもを娘に話すことはできないでいます。

    私が抱えてきた確執は一生口にしないかもしれません。

    トピ内ID:5370803322

    ...本文を表示

    母は 母で

    しおりをつける
    🙂
    オバタリアン
    惨めな思いささんとこと頑張ってたんですよ 女の稼ぎなんて知れています。姉も(86)42で死に別れ 姑を抱えて子も3人 髪を振り乱して 動力ミシンで生計立てて来ました。夜中1時ごろまで仕事してたようです。子供も中学から 弟の弁当も作ってましたよ。仕方が無いんですよ。生きて行くには

    親子の時間がなったせいか 今じゃ娘二人寄り付きもしません。息子は嫁たちと同居ですが。。。
    姉の人生考えたら可哀そうですわ がむしゃらに働いて 最後は絶縁です。。。誰に食わしてもらったんやと言いたい。

    トピ内ID:7969528646

    ...本文を表示

    もっと思いやりを

    しおりをつける
    🙂
    日奈子
    夫を早く亡くして、子供の貴方方のために一生懸命働いてきたお母さん

    ですよ、もっと思いやりのある心で接してあげて下さい。

    トピ内ID:8443355904

    ...本文を表示

    トピ文からお母様の深い愛情を感じました。

    しおりをつける
    雪見酒
    ご苦労なさったのですね、トピ主さん。
    いつかお嬢さんが大人になって結婚する時このトピ文を読ませてあげてください。
    あなたがお嬢さんを子育てしながら母親との関係をなぞったのはあなたの心がきっと母親のことを理解することを望んでいたからだと思う。

    >>私もまた娘に冷たくされるのかもしれませんね。
    今あなたがこんな風に感じているということは、あなた自身が我が子に理解されていないという自覚がおありなんでしょう。
    お嬢さんもまたあなたを誤解している。そしてその誤解はいつか大人になってふとした瞬間に解けたりするのです。
    あなたが子育てを通じてそうだったように。
    実は私もそうでした。話がそれるので詳細は割愛しますが、私が大人になって気が付いた時両親ともすでにこの世を去っていました。
    もっと直接話したかったという気持ちをもう何年もずっと抱いたままです。
    どうかお嬢さんが親子関係や世の中の厳しさを客観的に理解できる大人になった時に是非このトピ文を読ませてあげてください。
    あなたという一人の人間を正しく理解することができると思います。
    そしてその理解はお嬢さんの人生にとってとても大切なことだと思うのです。

    トピ内ID:6284048675

    ...本文を表示

    親だってただの人間

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    親に理想像を求め過ぎです。
    してもらえなかった事より、してもらった事を思い出して下さい。
    衣食住の世話をしてもらいましたよね?
    あなたに金銭的な迷惑もかけていない。
    子供の理想通りになるなんて無理ですよ。
    トピ主さんは出来るんですか?
    子供の理想通りの母親に、、、

    トピ内ID:9002672124

    ...本文を表示

    すれ違いなのかな

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    親の心子知らず
    子の心親知らず

    なんて言葉が浮かびました。

    あなたの母親にとって、子供が不自由しないようにお金を工面するのが愛情だったんでしょうね。
    そしてあなたの欲しかったのはそれではなかった。

    でも、やさしさに飢えて不満を持つことができたのは、ひとえに金銭面での苦労がなかったからです。
    きっとお金に困っていたら、それどころではなかったはずです。

    こんなトピを投稿したということは、なにか思うところがあったのでしょうか。
    今からでも感謝は遅くないですよ。

    トピ内ID:9313364216

    ...本文を表示

    お金を払う人は偉い

    しおりをつける
    blank
    かさ
    母子家庭でも不自由を感じさせず育てるのは、
    並大抵の努力じゃなかったと思います。
    義実家と比べるのは論外です。

    誰も替わりに負担してくれる人もないから、
    いつの間にか「私が出す」ことが定着し、
    「出す」と言いながら自分を奮い立てて見栄を張って来られたんじゃないでしょうか。

    ケチな人は持ってても出しません。
    母子家庭であることを理由に出しません。
    うちの姑は、舅が生きていたときから、
    失業や転職の繰り返しだったらしく、常にお金が無く、
    徹底したケチな生活です。
    生活が落ち着いた今もケチは治らず、
    会食するといつもレジから逃げます。
    もう何も期待していませんが、
    見てて情けなくなります。

    「お金を出す」というのは、
    金銭で相手に負担をかけまいという、
    正直で、払うことから逃げない堂々としたお母さんの性格です。
    それがプライドであっても、
    すぐお金のことを口にするみたいな、
    お金に汚いような書き方で、
    お母さんを侮辱しないであげてください。

    やっと「ごちそうさま」と甘えられるようになったときは、
    認知症とは、なんと哀れなことでしょうか。
    こんな良いお母さんをなぜ貶すのでしょうか。

    トピ内ID:3084724850

    ...本文を表示

    お母さんの立場です

    しおりをつける
    🐤
    けい
    私は離婚しており、いま思春期の娘を育てています。
    お母様の気持ちが少しだけわかる気がしたので、
    レスをいたしました。

    離婚してがむしゃらに働きました。
    娘に人並みの生活をさせたかった。
    優しいお母さんになりたかったけど、生きていくには
    お金が要ります。
    優しいお母さんは諦めました。
    両方なんて無理なんです。

    初めて自分のためではなく、守りたい人の為に働きま
    した。
    生活の為に働くのが、こんなにも大変だなんて知らな
    かった。

    かわいい娘のために、働くこと以外全て切り捨てました。

    娘に辛いなんて言ったことはありません。
    心配させるから。

    大きくなったらお母さんを理解してくれるだろうか、
    それも最近諦めました。

    だって、そんなこと知らずに、幸せに暮らしてほしいから。

    同じような経験をしないと、理解なんてできません。

    だけど、お金に困らなかったんでしょ。
    子供二人も女手一つで育てたんでしょ。

    お母さんを理解しなくてもいいけど、批判しないであげて
    ほしい。

    あなた、家族を養うために働いたことがありますか?

    トピ内ID:7796688110

    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    母親って元気だと反抗したくなるのは私だけじゃなく友達もで、懺悔しあって
    ました。察するにお母様はお金、お金じゃないと思います。未亡人というのは
    軽く見られると、母は友達から聞いていたし、実際そういう体験もした様です。
    そんな時、いいもん、私だってお金があってちゃんと出来るからと思ったみたい
    です。母と行動する時はいつも母が支払ってくれましたよ。子供に迷惑を
    かけたくないと二言目には言ってました。私は結婚して子供が出来てからも
    しばらく父が存命でしたので、主さまとは事情が違うと思いますが、一人で頑張り
    ぬいたお母さま、本心はどんなに不安だったことでしょう。今からどうぞ労って
    あげて下さい。娘さんはこれからのあなたもみてますよ。

    トピ内ID:3781102466

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