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    • 非常識?子どもだけで祖父母宅に泊めたくない
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    非常識?子どもだけで祖父母宅に泊めたくない

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    🐴
    こますけ
    ひと
    祖父母宅(車で1H)に娘だけを泊めると態度がひどくなって帰ってきます。 些細なことばかりですが例えば、食事中のマナー(音をたててたべない、テレビを見ながらたべない、たべ始めは全員揃うまでまつなど)や生活上のマナー(人が話しているところに割り込まないなど)は完全に無視。 加えて要求がエスカレートしたり、なにかといえば「でもだって」と口ごたえ。 開いた口がふさがりません。 もちろん小学2年というプチ反抗期にさしかかる時期です。 自宅にいても決して褒められた状況ではないのは事実です。 でもそれでも時にはおだて、ときには厳しく叱責し、 なんとか躾けているのにたった2日祖父母に甘やかされただけでこうも後退するのかと無力感でいっぱいです。 祖父母は「孫は可愛がってればいいから楽でいいね」と公言し甘やかすのが自分達の仕事とでも言わんばかりに娘に好き放題にさせます。 これまで何度もきちんと叱ってほしいとお願いをしていますが全く聞く耳を持ちません。 躾は親の役目 甘やかすのが祖父母の役目。 子が健全に成長するにはそれも一理あるとは思います。 ただ親が懸命に積み重ねていることをたった数日でめちゃくちゃにされてしまうのではたまりません。 甘やかすのと甘えさせるのは違うと私は思います。 このような理由で祖父母宅へ泊めるのを避けたいと思う自分は鬼嫁なのでしょうか。 子を自分の所有物化しているのでしょうか。 長い目で見れば、こうした経験も娘には意味があることなのでしょうか。 親世代の方 祖父母世代の方 ご意見お聞かせください

    トピ内ID:0825014960

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    しつけられてない

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    🙂
    みこ
    本当にそのしつけを理解していれば、 どこに行ったってそのように振る舞うでしょう。 それが祖父母宅に泊まっただけで元通りになるのであれば 何も積み上げられていないのでは? ただ自分の家ではあなたが怖いので 言うとおりにしているふりをしているだけ。 それって本当のしつけなのでしょうか? それを祖父母のせいにされてもね、、。 甘やかしてくれる祖父母って 子供にとって大事な存在ですよ。

    トピ内ID:9052287253

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    レスします

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    🙂
    ぽか
    新幹線3時間の距離に住む夫の両親も、孫をおそろしく甘やかす人たちです。 幼児期には、帰省中祖父母に付きっきりで世話をされた子どもが「言葉を しゃべらなくなる」「何もしなくなる」というのが我が家でのお笑いネタでした。 私は夫側両親と円満というわけではありませんが、孫に対する愛情と 世話と安全については全面の信頼を置いていましたので、積極的に お願いしてました。 日頃の躾は、そんなに簡単に消えてしまうものではありません。 トピ主さんがキリキリするから余計目につく、お子さんもわざとしている、という だけでは。 何もしなくても数日間で元に戻るのに、あえて目くじらを立てているように思います。 子どもはちゃんと、面倒を見る側の境界線を知っていて使い分けています。 > 長い目で見れば、こうした経験も娘には意味があることなのでしょうか。 祖父母からの無条件の愛情表現は貴重です。 「ただ甘やかされる」という異文化に触れることも、意味があることだと思います。 娘さんのまわりには、いろんな価値観で、いろんなかかわり方をしてくれる大人が いるのです。

    トピ内ID:4576514120

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    祖父母のせいではない

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    🙂
    まもーん
    1日や2日で習慣や態度がガラリと変わる ことは無いと思うのですが。 普段のお子様の躾が上手くいっていない だけかと。 旦那様はいらしゃらないのでしょうか?

    トピ内ID:6976740157

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    子供の教育を

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    🙂
    にんにく
    小学二年生なら、話は通じますよね。 「お婆ちゃんちでは良くても我が家ではダメ!ウチにはウチのルールがある。ルールを守れないならお婆ちゃんちには行かせない!」 と厳しく決めましょう。 人に左右されずに、人のせいにする事なく、自分の非は自分責任と教えましょう。

    トピ内ID:6979757223

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    ありますねー!

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    blank
    まきこ
    いや、本当にその通り。 わかりますよ~。 うちの子も何度かそういう風になりましたもの。 爺婆には、孫がどうなろうが責任がありません。 今が楽しければいいわけだし、たまにちょっかいを出して 孫が喜ぶ姿が見られればそれで満足なんです。 帰った後は、どうなろうがいいわけで… そりゃあやりたい放題ですよ。 そしてそれが良いと思っているから始末が悪い。 特に気をつけないといけないのは、小3~4年くらいまでですかね。 高学年以上になると子供もしっかりしてきますので多少平気です。 ですからもうしばらくの間は、 こっちに帰ってきた時に、…仕方がないので また躾け直して修正していくしかないと思います。 うちの子は幼稚園の頃、爺婆に3日くらい預けまして… 肩まで肉が付くくらい食べさせられて太らされ、 我儘も言わない穏やかな子だったのに、 駄々こねられて、なにか食べたいとせがまれ、…涙が出てきました。 こんなこと無かったのに。 本当にあの時は恨みました! 旦那にキツく注意したので、以来大丈夫ですが… 孫を可愛がるのも結構ですが、祖父母の皆さんは 色々気をつけて預かって欲しいと思いますね!

    トピ内ID:4151752036

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    我が家も似たようなものです

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    blank
    pia
    そのうちに、ちゃんとするところとハメを外しても良いところと使い分けます。 むしろ、どこに行っても同じ完璧な躾通りのお子さんは、虐待を疑います。監視されていて怒られることをすると見えないところで殴る蹴るが待ってますから。 あまり目くじらを立てず、淡々となさってください。大丈夫です。 子供ってそんなものです。

    トピ内ID:1141602804

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    祖父母のせいにしない

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    🙂
    wr21
    たった2日程度の訪問でそうなってしまう程度しか、 トピ主夫婦がしつけをできていないということ。 普段の教えが、体に染み付いていないということ。 祖父母のせいにする前に、自分たちのしつけの問題点を振り返り、 改善する方が先でしょうに。 自分たちの無力さを棚にあげて、人のせいにしないこと。

    トピ内ID:7088805309

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    分かります。

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    🐧
    のら
    うちの義父母はマナーとかは厳しいのに 何故か? 夜更かしさせようとするので、子供だけではいかせてません。 義父母はただ、こどもが眠くてウトウトするところが見たいだけだというのです。 寝かせようとすると必ず子供に「もう寝るの?お母さんの言うこと聞かなくていいよ」といいますが 毎日の生活で、後々困るのは子供なので、知らないふりして寝かせています。

    トピ内ID:9046099114

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    なんとか躾けてる?

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    🐷
    セント
    お嬢さんは反抗期か、根っからガサツな子なんでしょう。 あなたは口うるさくていいと思います。家ではだらしない態度は許さない、人前で取ったら恥ずかしい態度はおしえておく。 おじいちゃんちで甘やかされて、あなたの躾けてることと違ったとしても、それでいいんですよ。食事のマナーやルールは場によって変わったりするもの。あなたが今 教えてることは お嬢さんが年頃になったとき ちゃんと役立つと思いますよ。 自分を大切に可愛がって甘やかしてくれる“ 親以外の存在 がいること”がお嬢さんの人生をどれだけ豊かにすることか! あなたが教えてることは決して無駄にはなりません。 普段はガサツでも状況を弁えて行動できる子で 自分には大事にしてくれる人がいるという自己肯定感のある子がいると、周りにもいい影響があるんですよね。 あなたの無力感もわかりますが、賢くてガサツな女子は僻ませてはいけません。 大丈夫、必要なときに 教えたことは出来ますよ。お母さんに感謝するでしょう。

    トピ内ID:4568406654

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    どこの家庭でもある事では?

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    🍴
    かぼちゃ
    そんなにガチガチにならなくても・・・ マナーが悪くなる、我儘になる・・・そんな事はどこの家庭でもありますって。 あなたがガチガチに躾けたのが全て無駄になるなんて大袈裟ですよ。 子供は色んな社会の中で揉まれて成長するんです。 親だから口うるさく言うんだな、と言う事も、その上の世代は責任がないから 甘やかせてくれるんだなと言う事も、子供はちゃ~んとわかっています。 一時的に我儘になった所で、全てが台無しと考えなくてもいいと思いますよ。 鬼嫁かどうか・・・と言う事よりも、もっと柔軟になったほうがいいのでは? 子供にとっては親もジジババも大切な親族なのですから。

    トピ内ID:7414433156

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    祖父母世代です

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    😢
    そりゃそうだ
    >祖父母宅へ泊めるのを避けたいと思う自分は鬼嫁なのでしょうか。 子を自分の所有物化しているのでしょうか  泊めさせなければ良いと思います >ただ親が懸命に積み重ねていることをたった数日でめちゃくちゃにされてしまうのではたまりません。  そりゃそうだ >甘やかすのと甘えさせるのは違うと私は思います。  受動と能動の違いと理解して良いですか?受動は良いけど能動はNGで良いです  か? 大変勉強になりました。特に《甘やかすのと甘えさせるのは違うと私は思います》の行、一読では理解出来ず何度か読み返してやっと理解出来ました。今後の孫への対応の参考にさせて頂きます。祖父母は孫に責任は持てません。親がシッカリ躾してこそです。親の邪魔をしない様に気をつけたいと思います。 有難うございました。

    トピ内ID:0870366374

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    祖父母のせいじゃないと思うよ。

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    🐴
    秘密。
    憶測ですがお嬢さんは家にいる時に息が詰まってる状態なんじゃないですか? で、祖父母宅へ行くと一気に気が抜ける… ウチの甥っ子たちも祖父母宅へよく泊りに来てましたがそんな話は一度も聞いた事がありまません。 ウチは祖父母宅へほんの数分なので子ども(中3)はよく行ってましたが同じく何かが弾けると言う事は今までありませんでした。 甥っ子たちが泊りに来る時は毎度参加してましたがそれでも。 私も口うるさい母親ですけどね。 祖父母はトピ主さんの躾をわざと無視してる訳でもないでしょうし我が子のお行儀の悪さを祖父母のせいにするってどうなんでしょう。 トピ主さんが義父母を嫌いなんだろうなっていうのは感じますけど。 まずはお嬢さんに過剰なストレスを与えない努力をされてはどうですか。 今の状況じゃトピを読んだ私でも息苦しさを感じます。 子どもは食事中に喋っちゃうでしょうし食事中に会話なしなんて私が耐えられない(苦笑 躾が厳しいって事じゃないですよ? 何というか“常にパーフェクトな人間であれ!”って見張られてる感じ… 厳しい躾けも結構ですが息抜きの場も必要なのでは。

    トピ内ID:3085320154

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    毎度毎度

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    blank
    ジジコマチ
     そうなら、義父母に若干の悪意があると思います。  その悪意が何処から来るのか貴女には想像つきませんか?  孫が可愛い事と過剰に甘やかす事とは、違う路線だと思いますから。  孫が可愛いなら、孫が良い人生が送れるように応援するのが普通と思います。  勿論、絶えずがみがみ叱るような育て方は論外ですが。

    トピ内ID:2725677115

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    いいんじゃないかなぁ

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    🙂
    ちるる
    親世代ですけど、我が家の場合、義父母の家は厳しくて子供達があまり行きたがらないですね。勉強してるのかいちいち聞いてくるし、食べ方についても厳しく、家でバタバタできません。 実家は放任なので、行ったらゴロゴロして好きなもの食べてじいちゃんにかまってもらって楽しそうです。 私自身の祖父母は優しくて、色々買ってもらったり。甘えさせてもらったりしました。叱られたときや、家族に問題があったときの逃げ場でもありました。 逃げ場は他に叔父の家にもありましたけど、祖父母も叔父も、泊まりに行ったり色んな所に連れて行ってもらったり、色んな経験をしました。 なので私は祖父母は甘えさせてくれればいいんじゃないかと思っています。 親はどうしても厳しくしてしまうので、ただ好きにさせてくれる存在がいることだって悪くはない。 そもそも、祖父母くらいの年齢になると、体力がついていかないので手早く物やお金で釣っちゃうなんてことはあるかと思います。ある意味仕方ないですよ。 我が家の祖父母は高齢だったり病気だったりで、子供だけで泊まりに行くということができません。 なので、主さんの環境が正直羨ましいです。

    トピ内ID:7518396268

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    鬼嫁と思われるのがそんなに嫌なの?

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    🙂
    もか
    子供のしつけがよりも自分がどう思われるかが心配なの? だったら好きなだけ預かってもらったら? あと、プチ反抗期と一般的な反抗期は何が違うんですか? プチ反抗期とやらでそんな態度なら反抗期には目も当てられない状態になりますね。

    トピ内ID:9665091152

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    失礼ですけど

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    blank
    無理
    私は子どもの祖父母に躾をして欲しいなんて思ってませんけどね。 まさに「叱るのは親の仕事、甘やかすのは祖父母の仕事」ですよ。 トピ主さんの娘さんが帰宅して態度が悪ければ、トピ主さんが叱れば良い話で…。 そもそも、祖父母宅に二日行っただけで崩れるような躾って、結局は身に付いてなかっただけの話では? 祖父母に責任転嫁してはダメですよ。 帰宅して態度悪いのは、娘さんに舐められているのでは?マナーを無視している娘さんに対してどんな態度で接しているのですか?

    トピ内ID:9577330579

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    苦しい

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    🙂
    posuyumi
    家族で食事をしているときにのびのびと会話を弾ませるとか「わーおいしそう!ぱくっ」「ちょっとまってよ!まだママ座ってないのに!」「えーだってえ」なーんて家族ならではのやりとり、無いんですねえ。 く・・・暮らせない・・私なら・・・。 日々「躾」を頑張ってらっしゃって、そういう家庭があってもいいとは思いますが、お子さま自身がやや無理感をもっている。 だからこそ、崩れてしまうんです。 SOSかもしれませんよ?

    トピ内ID:9612059635

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    かー
    親が日頃から厳しく躾ていたら、ジジババの前では甘え放題でも、他所ではキチンとしますよ。 結局は、親が甘いんじゃないの? 子育ての何処かで手を抜いて油断しているから、あなたの娘はまともに育っていないのです。

    トピ内ID:6457781545

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    躾が足りないだけ

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    blank
    3児の母
    >躾は親の役目 >甘やかすのが祖父母の役目 至極当然!良い祖父母さんです。 小2にもなってたった2日で態度が悪くなるなんて日頃の躾が足りないんですよ。 貴方が、例えにあげた事例は幼児のうちに躾けることです。 小2の子供なら今更注意も何も、もう当たり前になっているはずです。 祖父母さんは、こんなことも躾けられてないのかと反対にビックリされてると思います。 が、自分たちが出しゃばったら「お母さんの立場が無いだろうから」と 黙って見ないふりしてくれてるのでしょう。 中々出来ることじゃ無いですよ。素敵な祖父母さんです。 >長い目で見れば、こうした経験も娘には意味があることなのでしょうか 自分を愛してくれてる人がいると実感できるのは素敵なことです。 長い目も何も、大変意味があることです。 自分の躾の甘さを祖父母のせいにするのは止めましょう。 躾けられて無くて恥をかくのは娘さんだけでなく貴方自身もですから 気合を入れて教えてあげてください。 小2とのこと。祖父母の家で過ごすのも後数年です。 どんどん行かせましょう。優しい子になりますよ。

    トピ内ID:4213896008

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    その家のルールに従うことを理解させる

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    🙂
    大間黒
    いいんじゃないですか?1日2日甘やかされても。 但し家では厳しくやりましょう。 「じいちゃん家ではじいちゃんルール、家では家のルール、他所の家に呼ばれたらそこのルール」 そうやってルールを使い分けることを覚えてもらったほうが将来役に立つ。 担任でも上司でも結局その場の支配者にうまいこと合わせないとやっていけないですから。

    トピ内ID:0282719604

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    祖父母のせいなのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ウマ
    なんとなく、ですけど、あなたと娘さんの普段の関係が、あなたにだけ都合の良い(と娘さんが思っている)ルールでギッチギチなんじゃないかなぁ、と思いました。 帰ってくると態度が悪い、と言うのは楽しくてのびのびした祖父母宅から、普段はあがらうことが出来ないけど理不尽(だと娘さんが反抗したくなる)ような、つまらない自由の無い自宅に帰ってくるからかも。 あなたと娘さんの信頼関係がないというか、愛情で繋がっていないというか。 じゃなきゃ、祖父母宅に泊まったくらいで約束事や躾とか崩れるわけないよなぁと。 躾って自然に身について意識しなくても振る舞いとして出るようなたぐいの物だと思いますが、娘さんはそうじゃないみたいだし。 祖父母宅に泊まる事だけが原因だと考えるあなたの思考も理解できない。 普段の自分の接し方には思いが至らないのでしょうか。 小2位になると、外では頑張ってイイコにしていて、家に帰ってくると若干我儘も言えるって使い分けしますけどね。それとはなんか違うみたいだけど。

    トピ内ID:3005716890

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    そういうのにも意味がある

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    🙂
    キャラメルコーン
    祖父母宅にいくと子供って我が儘になりますよねぇ。 一生懸命いい子にしようと躾ても、あっという間に我が儘娘(息子)になっちゃう。 けれどもいつも厳しめの親とちがって、とことん優しい祖父母の存在はお子さんにとってはオアシス(両親がオアシスじゃないって言ってるわけではないよ)みたいなものなのです。 いつもキチンと躾ていれば、一瞬我が儘になってもすぐ戻りますよ。 うちもすごいことになるけど「でもでもたって~おばあちゃんが~おじいちゃんが~」なんて言い訳したら「ここはばーちゃん家じゃない!喝!」と一蹴です(笑)

    トピ内ID:8076606987

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    たった2日で?

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    🐤
    あめあめ
    トピ主さんは一生懸命躾をしておられるのだと思います。 でもいくら甘やかす祖父母とはいえ、もし日常のトピ主さんの躾がきちんと奏功しているのなら、たった2日一緒にいただけで娘さんの態度が悪くなってしまうというのは考えにくいです。 つまり、日常のトピ主さんの躾に無理があるなどして、娘さんがトピ主さんの前では言われた通りにしているけれど、実は納得できておらず、祖父母に甘やかされえるとそちらに流されてしまうというようなことがあるのではないでしょうか? 祖父母さんもちょっとどうかと思いますが、先ずはトピ主さん自身がご自分のことや、また娘さんとご自分の関係を謙虚に振り返る必要があるのではないかと思います。

    トピ内ID:6518210509

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    たまのことですから

    しおりをつける
    🙂
    まる
    文中から、一人娘さんかなと思いました。 だとしたら、お母さんの目が行き届くので、細部まで叱られたりが日常ですね。 たまにおばあちゃんの家でワガママ放題して、休憩させてあげられるなら それでいいと思います。 うちもそうです。甘やかされまくって、夜更かししまくって、帰宅後体調を崩します。 だから長期休みにしか行かせないし、体調が万全でない時は行かせません。 もう娘も小4ですが、未だにそんな調子です。 長い目で見れば、いい思い出にもなるでしようし、 命に関わる危険がないなら、年に何度かだから私はそのままにしています。 もう少しゆったり構えてもいいのでは? ほんの数年のことですよ。 祖父母にも子どもにも、癒しの時間をあげましょう。 口うるさい母である私の自戒もこめて書きました。

    トピ内ID:2350046278

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    貴女の言うとおり

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    🙂
    女性FP
    いろんなご家庭の相談を受ける立場にあります。 家庭内の金銭・人間関係・悩み不安などいろいろ伺います。 そんな中で良く「子より孫が可愛い」と言う方は異口同音に「子には責任あるけど孫には無いから。可愛がるだけで良いから。」と言います。 つまり甘やかすことが子にとって良くないことを知った上で、自分が責任取らなくて済めば好き勝ってする。 所謂無責任な人たちなんです。 そのくせ自分らが甘やかすのを娘・息子夫婦が止めようとすると、上から目線で文句を言う。 自分ら祖父母が孫の躾の足を引っ張っている自覚が無い。 そんな輩に年上だからと譲歩する必要はありませんね。 「母親の私に子の責任を取らすなら、私の育て方に文句を言わないで下さい。子育ての足を引っ張るなら二度と会わせませんよ。どうしてもと言うならあなたが育てろ。」位言えば良いです。 私は舅姑がやたらと子供におやつやお金を渡そうとして、何度言っても止めなかったときに、つぎにやったらこれを義父母に言うぞと夫に言ったら、止めるように意見してくれました。 母親なら断固たる決意と責任を持って堂々と躾をやって下さい。

    トピ内ID:2683217052

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    甘え過ぎてる娘が悪いのでは?

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    🙂
    popo
    うちも、小学生から一人で泊まりに行ったりしてますが、そんなに激変して帰ってきませんよ 娘さんが、甘え過ぎなだけじゃないですか? 子供だって、ガミガミ煩い親から離れて甘えさせてくれる場所があって良いはず、だからこそ、家と実家では違うと言う事を理解させる必要があるのでは? 最低限出来てたら良いじゃないですか・・・泊まりに行く時にはきちんと子供と話し合い、祖父母には甘やかして良いけど、それは実家だけだと言ってもらう 祖父母にも、躾てもらおうとしてるのが間違いです

    トピ内ID:6541644895

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    心配しなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    子供もそのうちに自宅と祖父母宅との使い分けを憶えていきますから。 子供はそうやって、人間関係や世渡りを学ぶものです。 「時と場合と人によって」を学ぶのは悪いことではないと思いますよ。 あなたが頑張ってやっている子育てや家での躾はそのままでいいと思います。 家には家のルールがあることをしっかり教えてあげてください。 ただ、あんまり急ぎすぎないで。 あなたが懸命に積み重ねていることはたった数日でめちゃくちゃにはなりません。 じっくり時間をかけて娘さんの身に付いていきますから。

    トピ内ID:5299804548

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    二日で

    しおりをつける
    blank
    ヤマ
    二日でそんなに激変? じゃあ修学旅行とか行けないよね。 帰って来て変わってたら、学校に文句言いそうだね。 そうならないようにするのが、普段の躾なんだけど、親がこんな考え方では、ろくな躾出来ないだろうね。

    トピ内ID:1751682204

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    こますけ
    お返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。 レスくださいました方々、 様々な視点からご意見くださりありがとうございました。 あまり目くじらたてずに、ゆったり鷹揚に構えていくことが大事なんだと再認識できました。 そして何よりも娘の笑顔。それ以上に大切なものはありません。 長い時間をかけて身につけたものは簡単に崩れたりしない。 そう信じたいです…。 同じ立場にある皆さま。 がんばりましょうね!

    トピ内ID:0825014960

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