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    非がない夫への黒い感情

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    😣
    ぷぅ
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    5歳年下の夫と、もうすぐ2歳の子供を持つ30代後半フルタイム会社員のぷぅと申します。
    周りの人には絶対に言えないので、批判覚悟でこちらに書き込ませていただきます。
    夫はとても優しく、怒った姿を見たことがありません。子供のお世話も積極的にしてくれますし、なにより子供を心から愛しているのがわかります。
    家事もお皿洗い、ゴミだし、洗濯物畳みなどやってくれ、週に1回は夕食も作ってくれます。
    頭も良く、英語も堪能で尊敬していますし、子供も主人に似たのか賢く、穏やかで優しい子に育っています。
    でも、私は黒い感情が渦巻いてしまうのです。
    その理由は、主人の年収が私(800万)の半分なのにも関わらず、やはり家事育児は私がメインであること…なのだと思います。
    平日は保育園(7:30-17:30)の送り迎え、食事作り、お風呂、寝かしつけなどがほぼ全て私です。 
    まだ子供は1人ですし、割りと穏やかな子で手がかからず私も要領良い方なのもあって(文明の利器に頼ってますが)、それほど大変さは感じていません。
    だからこそなのか…、主人がいなくてもまわってしまうので効率の悪さが気になってしまいます。
    私は仕事をセーブせざるを得なく、新規の仕事や、プロジェクト、海外出張は回ってきません。当然出世からも外れました。
    主人が仕事をセーブするか、専業主夫になるかしてくれれば私が出産前のように働けるのに!と思ってしまいます。
    子供を持つと決めた時点で、仕事の内容は諦めているし、子供はかわいいので後悔もないはずなのに、
    主人だけ何も諦めていない、何も犠牲にしていないと思うとどす黒い感情が湧いてきてしまいます。
    共働きで家事育児もメインでやられている方、どうやって感情の折り合いをつけているのでしょうか。
    そのうち理不尽に爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:7392508499

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    妥協があったでしょうが、男の理想は不変です

    しおりをつける
    😀
    つばめ
    >主人だけ何も諦めていない、何も犠牲にしていないと思うとどす黒い感情が湧いてきてしまいます。

    諦めている大きなものがありますよ。

    それは「自分より若くてかわいい妻」です。

    トピ内ID:8184698160

    ...本文を表示

    性別逆にしたら、かなりキツイ

    しおりをつける
    blank
    プリズン
    ご主人にもう少し家事育児を負担してもらって(何かを諦めてもらって?)、
    外注して負担を減らせば(妻親と同居とか)、
    トピ主さんが諦めるものが少し減るのではないでしょうか?

    女性で800万稼ぎ、17:30に迎えに行き、家事育児も大変じゃないって、凄いですね。

    性別逆にしたら、年収800万の男性が家事育児をメインでやって出世から外れ、年収400万の妻の仕事はほぼ影響なし。ってありえないよねぇ。そりゃ理不尽で当たり前だと思いますよ。

    「年収800万の男性が家事育児メインでやって、出世から外れて…でも妻は何も変わってない。これってどう思う?」
    「あなたがやりたい仕事ができなくて出世から外れたらどんな気持ち?」って話し合うべきじゃないかなぁ。

    第二子作る予定はあるのでしょうか。

    トピ内ID:8798432147

    ...本文を表示

    黒い感情が消える時がある

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    その黒い感情は「夫よりも自分が上」であるということの発しているのでしょう。裏を返せば、「夫よりも自分が下」になった時、その黒い感情が消えるのです。

    あなたが無意識持つ人を推し量る物差しが、収入の金額なのでしょう。そこに「自分が上」というのは、今のあなたの収入が継続される場合のみです。もしも、リストラされてしまえば、「自分が下」となるのでしょう。

    また、本当の主人の存在が大切なのに、その大切さに気づいていないことです。おそらく、あなたから離れて行った時、主人が大切な存在だったことに気づくのです。

    あなたの人を推し量る物差しは、それが失われた時に、成り立たなくなりものばかりです。失ってからそれが大切だったことに気づいても遅いのです。このような思潮の在り方を愚かと言います。あなたが愚かな生き方をしないことを願って止みません。

    トピ内ID:0796196988

    ...本文を表示

    ご主人に相談されました?

    しおりをつける
    🙂
    aeaj
    ご主人に、正直に、主夫になってくれと真剣に相談しました?

    一生、養っていくから、主夫になってくれ!って、言えばいいじゃないですか。

    それが難しいなら、黒い感情を持ってもやむなしと思いますが、
    まだそれもしていないのなら、話し合うべきです。

    トピ内ID:6563505790

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🐶
    年末ですね
    わかる。

    私も批判されそうなので絶対に言えませんが、妻年収1200万、夫年収900万でも同じような感情になるので、年収半分だったらほんとモヤモヤするでしょうねぇ。

    なんで仕事の時間も制約されて、家事も育児もわたしばかりがやらなければいけないのか。

    でも世間は稼げない妻が圧倒的に多いので、そんなこと言ったって誰にも共感してもらえませんよね。

    トピ内ID:2973519176

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    ご主人はコンプレックスを隠して毎日過ごしているんです。それを分かってあげないと。爆発したらそれで終わりですよ。
    男の人のコンプレックスは相当な地雷です。
    専業主夫も向き不向きがありますから、家事が得意でない男性には無理です。ご主人自身から「専業主夫をやる」というのでない限り「私がもっとバリバリ働きたいから収入が少ないあなたが家事をやって」では、ご主人も立つ瀬がありませんよ。

    トピ内ID:2968302380

    ...本文を表示

    「理不尽」に爆発、というか

    しおりをつける
    🙂
    歩行者
    普通にお気持ちは理解できます。
    それを飲み込めるというか、どこかで納得できる、折り合いがつけられる人はもちろんそうすればいいのだと思います。
    でも、それができないのに無理に抑え込もうとしたり、そういう感情をなかったことにしようとしても、ひずみが生じるだけで、主さんの仰るようにいつか爆発してしまったりするだけなんじゃないかと思います。
    自分を納得させる方向に理由付けを重ねていくというのももちろん一案ではありますが、わたしは個人的には、きちんとご主人と話し合いをされるのが一番なのではないかと思います。
    これまで互いのアイデンティティとか生き方にかかわる問題について、深く話し合われたことはないですか?
    聡明なご主人とのことですから、「感情の問題を感情的にならずに話す」という場をもつことだってできるのではないでしょうか?
    ご夫婦の問題であり、当然お子さんにも関わる問題で、ご家族の、重要な問題なのですから、あまり気分のいい話でなくても、真摯に向き合ってお話されるのが最善だと考えます。
    きっとご主人も家事をより多く負担するなり、主さんの心の収まりやすい方向に歩み寄って下さるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6176439605

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    まりな
    あなたは理不尽だと言いますか、本当にそうでしょうか?
    あなたの結婚はお見合い結婚ですか?
    もし恋愛結婚ならば、あなたたちは釣り合いがとれているから結婚したのではないの?
    だいぶ年下の旦那さま。
    年収が少なくても仕方ないでしょう。

    年下で優しくて年収も良くて家事も手伝ってくれる。そんな旦那さまが理想なら、あなたもそれに見合った女性になるのが先です。

    トピ内ID:3295242843

    ...本文を表示

    なぜ話し合わないの

    しおりをつける
    🙂
    うーん…
    そりゃ当然の感情じゃないですか?
    共働きなら普通の想いですよ。
    ただし、分担の難しい共働きに話し合いは一番重要です。
    「あなたも仕事をセーブして家事育児を負担して」と言いましょう。
    男だから無理と言われたら、「女である私が大黒柱をしている時代に何を言っているのか?」と反論すればよろしいです。

    トピ内ID:4636114074

    ...本文を表示

    なんでメインでやるの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん

    ちゃんと言わなきゃ、夫も分からないよ。

    事情を説明して、家事を8割やっていただきましょう。

    トピ内ID:4791055225

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