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    私の心が狭いのでしょうか

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    すい
    ひと
    トピを開いて頂き、ありがとうざいます。
    モヤモヤしておりますので、相談させて下さい。

    私には、2人の兄がおります。
    2人共既婚、私は独身で、実家住いです。


    次兄は早く結婚し、20年になります。子供はいません。
    兄嫁は、時短のパートをしています。

    兄夫婦は新婚時は、毎週末 実家に来て夕食を食べ、遅くまで両親と話して、片づけも何もせず帰っていきました。
    母と私で、食事を作り全て片付けていました。
    食費も貰っていません。手土産もありません。


    20年の間、1度も兄宅で食事をご馳走になった事はありません。
    両親も3回程、外食でご馳走になった事があるだけです。

    最近では少し遠慮しているようですが、やはり夕食時にやってくるので
    兄達の分まで食事の用意をしておかなければならず、負担に感じます。


    母は体が弱いので、食事の準備をするのも辛いようです。

    そんな母が食事の支度をしてくれているのに
    どうして「ご馳走になったので、片づけくらいします。」と言う気遣いができないのでしょうか。

    手伝わなくても、実家で2回ご馳走になったら、1回は自分宅でもご馳走するとか
    外食でご馳走するとかとは考えないのでしょうか。
    又は、両親の老後は、兄が面倒をみるから今は甘えさせてと言うなら納得できるのですが。
    もし、兄宅に友人が毎週手ぶらで食事に来たらどう思うでしょうか。


    長兄も5年前に結婚しましたが同じく実家に食べにくるのが多いです。


    私は 人に頼るのは、本当に困っている時だけにしています。
    両親も年金生活で余裕がある訳ではありません。
    普段から人に甘えていては、本当に困った時に頼れないかもしれないと思っています。

    自分と考え方が違うから非難するのは良くないでしょうか。
    どう考えれば良いでしょうか

    トピ内ID:5034226066

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    何言ってんだか…

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    あなたの兄夫婦がそうなったのは、あなたの親がそう育てたからでしょ?
    息子を甘えられて喜んでるんじゃないの?
    お兄さんは親孝行のつもりかも。
    後片付け手伝って欲しいなら、お兄さんに言えばいいじゃない。
    食べ散らかして帰るな!片付けくらい手伝え!って。
    自分の食べた分くらい食費払え!って。
    お兄さんに言えないなら、諦めなさい。

    トピ内ID:3202142166

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    お母様がきちんと息子夫婦に言えば済むことです。実家に依存しているあなたにとやかく言う権利なんてないですよ。あなたも兄弟夫婦と一切変わりませんよ。

    トピ内ID:0848951316

    ...本文を表示

    簡単な事です

    しおりをつける
    🙂
    日奈子
    貴方から兄に「母も経済的に余裕はあるとは言えないし、年齢的にも大変

    なので遠慮して」と言えばいいのです。

    義姉他とも気遣いの出来ない人なのですね。

    トピ内ID:6821777598

    ...本文を表示

    危ないなぁ…

    しおりをつける
    😠
    豆絞り
    近い将来、ご両親の介護は妹(トピ主様)に丸投げ。なぜなら施設に入れるとお金がかかるから。
    もちろん来てもお見舞い程度で、何日か預かったり、費用を負担したり、交代で介護することはない。
    さらに、ご両親亡き後は、遺産相続は公平に。実家も売って分配するからトピ主様は自立しろ!1/3は渡すから平等だろ?
    …なんて言い出すのが目に見えるような…。
    おまけで仏壇付けとくよ!と、その後の法要まで押し付けられそう…。しかも喪主とか施主は長兄の名で、実質の手配はトピ主様とか…。
    正直なところ、ご両親は介護等、どう思っていらっしゃるの?息子たちが看てくれると本気で思ってる?それとも、娘(トピ主様)がいるから安心!と?
    まずは縁起でもないとか思わずに、よくご両親と話し合いましょう。3人の方針が決まったら兄達と話し合い。
    ご両親がまだしっかりなさっている間に、家は娘、あるいは介護した者に…みたいな正式な遺言書を作ってもらうといいですね。
    多分、お兄さん方は夫婦揃って介護の役には立たないと思いますよ?

    トピ内ID:8389263818

    ...本文を表示

    言葉で言うしかない

    しおりをつける
    💋
    さく
    いつもいつもお邪魔しても何も言われないから、当たり前だと思っているんだよ。
    妹さん(トピ主さん)が思ってる事、分かってないよ。

    だから、お兄さんに言うしかないよ。
    「いつもいつもご飯準備するの大変なんだけど。たまにはご馳走してよ」とか「食費結構かかってるんだけど」とか。

    お兄さんたちは、きっと甘やかされて育ったんだね。
    だから、気付かない。

    私の友達のところも、トピ主さんと同じ状況。
    兄嫁は60代なのに、未だに80代の義母(友達の実母)に甘えて、ご飯食べさせてもらっても、お礼もない、片付けもしない。
    もちろん、食事の準備は独身の友達が全部やってる。
    60代になってもそうだもの。

    自分が人を迎える側にならないと、分からないもんなんだなって思う。

    だから、言葉で言うしかないよ。
    向こうは、実家に帰ったら、ご飯食べさせてもらえる。食費が浮く。くらいにしか思ってない。

    1回ストライキ起こすのもいいかもね。

    トピ内ID:1878000817

    ...本文を表示

    たとえば

    しおりをつける
    タロウ
    兄夫婦が来るときは、料理をあからさまに質素にしたらどうですか?

    そして食後はトピ主さんが食器を大きな音を立てて洗ったらどうですか?

    何か言われたら、家計に余裕がないことと、自分も疲れていることを言いましょう。

    トピ内ID:8390990994

    ...本文を表示

    お兄さんが結婚20年ということは

    しおりをつける
    🙂
    satiko
    とぴ主さんは少なくとも30代ですよね?

    実家依存が一番強いのがとぴ主なのでは?
    家事はすべて行っており、家に生活費を入れていますか?

    生活費を数万入れているくらいで洗濯や食事の支度等、普段はお母さんにお願いしているのでは?

    お兄さん夫婦の甘えも相当ですが、とぴ主さんが一番ひどいと思います。
    もう良い年なのですから、独り立ちしてから文句言えば???

    まぁ、お兄さん夫婦が甘えているのは確かですから、お兄さんに告げても良いのでは?
    その代り、ならばもう親に顔を見せに帰らないと言われ、両親がさみしい思いをする可能性もありますが。

    トピ内ID:7610564908

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
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    amimo
    新婚時の毎週末~は来すぎだと思いますが・・
    実家に顔を出してきたら夕飯を一緒に食べるくらい普通じゃないですか?
    誰が準備するかといったら実家側の人間・・
    うちも姉が結婚して出て行きましたが、実家に遊びに来たら実家で夕飯食べて行きます。ご飯の支度はこちら側がします。姉夫婦どころか子供の分まで・・
    私も姉も少し手伝いますけどね。それが普通じゃないですか~
    片付けも何もしないのは、その嫁がずうずうしすぎますが・・
    実家に食べにくる~って考えはおかしいんじゃないですかね。
    実家に顔出しに来てるって事でしょ。子供がいれば孫を連れて遊びに来る
    人にたよってる、実家に夕飯を食べにわざわざ来てるって解釈はおかしい
    あなたも結婚すれば子供連れてたまには実家に顔出しに行くでしょう。
    義実家にも行くでしょう。
    それで義実家に「トピ主は人を頼ってきてる、夕飯を食べにくる」って言われたらどう思う?
    たまには実家に顔出すのは普通だと思ってたんですけど・・って話ですよね。
    手ぶらだったり手伝ったりしないのは嫁がぐうたらなだけです
    確かに図々しいけど、来なくなったらそれはそれで「実家に顔出さない夫婦」って言われますよ

    トピ内ID:7008395171

    ...本文を表示

    親の育て方

    しおりをつける
    😑
    ふーん
    それはね、あなたの両親がそういう風に育てた結果ですよ。

    兄に対して、妹のあなたが指摘するのはいいと思いますよ。

    ただし義姉に対してあなたが言うのはやめたほうがいい。

    親しき仲にも礼儀あり、だと兄に教えてあげればどうですか?

    その結果、両親と兄夫婦の仲が悪くなっても知りませんけどね。

    あなたも負担になってるんでしょ?

    だったら言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2749008146

    ...本文を表示

    親が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ちょー
    何故、負担であると言えないのでしょう?
    実家に帰ると親が喜ぶと誤解してる子供は多いですよ。

    でもトピ主さんもお困りのようなので、トピ主さんからお兄さん達に言うしかありませんね。

    将来の介護はおそらくトピ主さん一人に押し付けられますよ。
    それでいいなら両親にキチンと介護費用と財産分与について話し、遺言書を書いてもらわないと、介護はトピ主、財産は三分の一になりますよ。

    トピ内ID:2027330141

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