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    私の両親の妻への言動

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    まさ
    話題
    毎年、正月に私の実家に私と妻、弟家族が集まります。

    弟の奥さんは栄養士の資格を持っていて料理上手、毎年、おせちを手作りで数品持ってきます。私の両親も美味しい美味しいと喜んで食べています。
    妻も料理は上手ですが、資格を持っていて両親も絶賛している弟の奥さんの料理が並ぶ中、自分が手料理を持っていくのは気が引けると言い、食後のデザートになるものを買っていきます。私の家に両親と弟家族を招いた際、妻の料理には殆ど手を付けず、父以外美味しいと言わなかったのも手料理を持っていきにくい要因の一つの様です。
    私の母は皆の前で妻に「おせちは作らなかったのか」と聞き、作らなかった妻はとても気まずい思いをした様です。

    弟夫婦は要領が良く、子供も優秀で色々と賞を取ったりして私の両親はいつも私たちの前で自慢げに話をします。
    私たちは結婚と同時に私の男性不妊が分かりずっと不妊治療をしています。私側に原因があっても精神的肉体的にも辛いのは妻の方です。
    両親や弟家族には不妊治療をしている事は伝えていませんが、毎度の孫自慢も妻は辛く感じている様です。

    元々きつい発言を誰にでもする両親ですが、特に私の妻に対してデリカシーのない事を会う度に言っています。
    事故になりそうになり車を運転できなくなった妻に対し父は会う度に妻に「車は運転しないのか」と聞きます。弟の奥さんは運転手になり弟はお酒を毎回飲んでいきますが、私はお酒を飲めない為、その様な事を言っているのだと思います。

    また、弟夫婦には言いませんでしたが、私たちが帰る時に「これから片付けをしますので」と母が言いました。妻はその前に片付けをしましょうかと両親に声をかけましたが断られていました。余計な一言が多いのです。

    度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です。特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。どうするのが最善だと思いますか?

    トピ内ID:8651891916

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    帰らない

    しおりをつける
    😍
    よんこママ
    その集まりに顔を出さず、実家へも帰らにことにすれば
    いいと思います。

    何か連絡があればトピ主さんがすればいいし、向こうからの
    連絡もトピ主さんあてに携帯でもメールでもしてもらえば
    済むことです。

    トピ内ID:0751856990

    ...本文を表示

    そんな実家とは疎遠にする

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     私の実家も妻に対してデリカシーがありません。
     よって、自分の実家とは疎遠にしています。それが一番です。
     実家は無いものと思うとスッキリしますよ。

    トピ内ID:2074072682

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    何を悩んでいるのか、行かないの一択のみでしょ。
    これ以外にない。

    そんな嫌みの両親に会いに行く必要なんてひとつもないですよ。
    奥さんのためにも自分のためにも行かないのが普通です。

    それ以外のアドバイスなんてありません。

    トピ内ID:2280236113

    ...本文を表示

    あなたが防波堤になるしかない

    しおりをつける
    🐤
    ガイル
    自分のご両親を「きつい」と書いていらっしゃいますが、トピを読む限り、それだけでなく、デリカシーがなくて意地も悪いですよね?
    そして奥様をいじめるのが大好きなんですね。
    わかっているのに、どうして連れて行くのでしょう?
    連れて行かないと面倒くさいことになるから??

    孫自慢をされたら、あなたが「自分が原因で子どもができないので、親の孫自慢は私がつらいので、控えてほしい」

    何度も同じことを嫌みたらしく聞く父親には「何回同じこと聞くの?心配だから認知症の検査を受けたほうがいいんじゃない?」

    というように、自分の意見として、苦情や嫌味で返してください。

    孫自慢がおさまらなかったら「不妊治療はメンタルも大事だから、何度お願いしてもつらいことをされるなら、残念だけどしばらく行けない。医者にも言われた」と距離を置く。

    あなたがそんな風に積極的に自分の親と闘わないと、奥様壊れちゃいますよ?ただでさえつらい不妊治療をされているのに。

    大事にしてあげることです。

    トピ内ID:8880997555

    ...本文を表示

    最善の対策

    しおりをつける
    🙂
    みな
    トピ主さんの実家には行かない。
    なんで妻に辛い思いをさせてまで実家に帰るの?トピ主さんはその場で庇わないの?見てるだけ。弟と張り合って妻を生け贄にしてるの?

    そもそも、男性不妊で治療中て言うことを話してますか?
    ただの不妊治療をしてるだと、男親は嫁に原因があるて100%思うんですよね。
    トピ主さんが原因だと話してないなら、トピ主さんから話してください。
    不妊治療は、自分に種が少なすぎて子供が出来にくい、妻は離婚して健康な男と再婚すれば普通に出産できるだ。離婚しないで、俺の子供を産もうと痛くて辛い治療を受けてくれる妻に辛くあたる両親をみてて情けない。妻は二度と実家には連れていかないからくらい言えないの?
    話せば少しはましになると思います。
    ましになった所で、弟の所に孫いるし自分たちは平穏に過ごしたいから実家に今後は帰らないし帰るとしても自分だけと言いましょうね。

    よそ様の娘さんを生け贄にみたいに実家に連れてって、何もしないで見てるだけて最低です。
    妊娠にストレスは、厳禁て知らないの?
    不妊治療しても実を結ばないのは、トピ主さんのせいです。

    トピ内ID:6450290276

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    🙂
    ナツ
    もう奥様をご両親に会わせないようにしましょう。
    実家へはあなただけ帰りましょう。
    冬はインフルエンザと言えば帰らなくても大丈夫でしょう。
    夏は仕事でもなんでも理由をつければ良いと思います。

    物理的な距離が必要です。

    トピ内ID:9885665718

    ...本文を表示

    どうするも何も・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    これからの正月は妻の実家で過ごせばいいのです。

    それで問題解決です。

    それとも各自の実家へそれぞれ帰省するかですね。

    それだけ妻の方が嫌がっているのに、正月毎に連れて行く夫の気が知れません。
    子供も居ないのですから、いつ愛想を尽かされても仕方ないですよ?

    トピ内ID:9347847256

    ...本文を表示

    守ってあげてください

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    奥さんは完全にアウェーの気分真っ只中ですね。
    何でもそつなくこなし義両親からも大絶賛の義弟とその奥さんと一緒の空間にいるのは辛いと思いますよ。
    子どもを産むのも自分のせいではないのに叶わない。でも言い訳できなくて明るく振る舞うことなんて出来ませんよ。

    ご両親も明らさまに嫌味ですね。弟の奥さんと比べてるのが丸分かりで、ジワジワとトピ主さんの奥さんをいじめてる構図です。
    不妊のことはご両親に言えませんか?奥さんを守る為に。
    言いたくないことだけど、このままだと奥さん可哀想すぎます。

    トピ内ID:1218794628

    ...本文を表示

    情けない主さん

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    奥さんがあなたの母親の言動に困っているのにあなたは母親には意見はせず
    そばでただ黙ってみているだけですか。なんとも情けないご主人ですね。
    最愛の奥さんがあなたの母親の言動に苦しまされているというときに、奥さんの盾になろうともせず、頼りないったらありゃしない。


    ことあるごとにあなたが男性不妊だからと実家の人たちに言えばいいじゃない。
    それを言いもせず奥さんが嫌味を言われても黙ってみているだけってずるすぎる。
    で、もって奥さんをかばいもしないのに、まるであなたは奥さんを大切にしているとでも言わんばかり。そんなの夫婦じゃないでしょう。そんなふがいない男は私だったらいらない。


    あなたができることは奥さんの盾になりどんなことからも奥さんを守りとおす、その姿勢と行動が必要ですよ。人生長いのですから、奥さんに寄り添ってしっかり守ってあげてくださいな。 

    トピ内ID:0581858356

    ...本文を表示

    ご両親に自分が男性不妊であることを伝える

    しおりをつける
    🎂
    オバ・サン
    「妻は事情があって運転できないから同じことを妻に言うな」と伝える。

    正月は妻実家で過ごすようにする。

    以上でどうですか。

    奥さんを守れないなら離婚してあげたらどうですか。

    トピ内ID:8929973459

    ...本文を表示

    そこまでわかってて

    しおりをつける
    🙂
    まる
    距離をおく事以外に解決法があると思う?
    ダメな親を制することができないなら、せめて役に立たない配偶者にならないように。

    トピ内ID:6346537415

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    義理両親がもっとも関心があり、嫁を責めたくなることといえば「孫はまだか?」です。

    孫を産めない嫁が車の運転もしない、料理も作ってこない。
    それは親御さんも不満が溜まることでしょう。

    親御さんからみれば年齢的にも「子供が出来ないのは女性に問題があるから」と思い込んでいても不思議ではありません。
    孫を産まないという最大の不満に耐えストレスが年々増している状況で嫁を可愛がろうとか嫁に配慮しようなんて思えないでしょう。

    しかも弟夫婦の子は優秀な様子。
    親にしてみれば「まさの子もきっと優秀だろう。まさにも子供がいれば賑やかになるだろう。楽しいだろう」
    なのに嫁が産めないせいで私(親)たちの幸せは半減だ!!嫁のせいだ!!
    こんな状態だろうと推測できます。

    不妊治療をしていることを伝えていないのが元凶、もっと言えばトピ主が「俺のせいで子供ができない」と伝えていないのが問題です。

    現状は、トピ主が受けるべき責めを妻が身代わりに受けている状況です。
    トピ主が妻を不幸にしているのです。

    トピ内ID:0553261750

    ...本文を表示

    その場で!

    しおりをつける
    🙂
    ダメな人
    過ぎたことをあとから言えば、奥さんが言わせていると捉えることもあるので、奥さんが何か言われたりされたりしたときは、すぐその場で奥さんを庇いましょう。場合によっては『嫌みなことしか言えないなら、オレ気分悪くなるだけだし、しばらく帰省は止めるよ』でいいのでは?

    ところで、不妊治療についてはご両親には伝えておくべきだと思いますよ。子どもが出来ないのは奥さんに不妊原因があるからだと勝手に思ってる可能性がありますから。
    自分が原因で不妊治療をしている、○○(奥さん)はどこも悪くないのに頑張ってくれている、精神的にも肉体的にも辛い思いをしてるのに文句も言わず頑張ってくれている、本当に申し訳ないし、ありがたいと。

    トピ内ID:7102487664

    ...本文を表示

    奥さん

    しおりをつける
    😑
    ありす
    頑張ってるよね
    私なら、行くのとっくに嫌になってるわ
    でも、だいたいの旦那さんがそういう状況に気づいてないのに あなたは、自分の両親の悪い所をわかっている
    その点はよかった。
    どうして、不妊治療の事、原因が自分にあること言わないの?
    そこ、ずるいと思うわ。
    それと、あーだこーだ言うと余計うるさくなりそうなら
    自分が見て、聞いて嫌だったからと自分のせいにして一言、言えばいいんじゃない?

    奥さん可哀想。
    きっと、言っても変わらないご両親ならば
    もう奥さんは実家に行かなくてもいいと思う。

    トピ内ID:3980370095

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐱
    にゃむにゃむ
    あなたが守ってあげないでどうするの?
    ご両親にガツンと言いましょうよ。
    奥さんにも、ご両親の前で「こんなひどい人たちと、無理に付き合わなくていい」って言いなよ。
    うちの夫はちゃんと私の味方してくれましたよ。

    トピ内ID:2312767635

    ...本文を表示

    自分が原因で子が出来ないことを

    しおりをつける
    💔
    sorako
    少なくてもご両親には伝えてほしいです。
    何故言わないのですか?実の親なのに。

    あなたのご両親は、奥さんが原因だと思われているのではないかな。
    肩身が狭い思いをこれ以上奥さんにさせないで。

    トピ内ID:2385704487

    ...本文を表示

    あなたにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    Xデーは近い
    行かなきゃいいじゃん。妻を馬鹿にされて寄ってたかって暗に明に嫌がらせされてるのに、それをやめさせられないヘタレ夫にできることはただひとつ。

    行かない。

    来年からは年末年始、温泉でもホテルの年越しプランでもいいから奥様と二人のんびり過ごせば?

    行かなかったら両親が妻のせいにして妻を責める?言わせておけばいいじゃない。電話は着信拒否するなり番号変えるなり、妻に聞かせない方法なんていくらでもあるでしょう?直接会って針のむしろに座らせられなきゃ、年寄りの遠吠えなんて痛くも痒くもないですよ。

    後は優秀で要領がよく両親お気に入りの弟夫婦が面倒見てくれるでしょう。もう妬んでも弟への愛情はあなたには回ってこない。あなたの未練にいつまでも妻を付き合わせていないでさっさと諦めないと、あなたが妻に見切られる日も近いと思いますけどね。

    トピ内ID:7619133020

    ...本文を表示

    本当にわからないんですか?

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    奥さんを両親に会わせない以外には考えられません。

    もし私の両親が妻に同じような対応をしたら、本気で怒ると思います。

    人の気持ちに配慮できない両親と、何も言えないトピ主さんは最悪ですね。

    トピ内ID:0710798346

    ...本文を表示

    つれていかない

    しおりをつける
    💢
    かな
    親が妻に暴言はいたときもちろんその場で注意してるんですよね?

    してないならあなたも妻を傷つけているということを理解してますか?

    対策ですが、もう妻は冠婚葬祭以外の場にはつれていかない

    電話も取りつがないし、かけさせない。
    すべての窓口をあなただけにするしか妻を守る手段はないです

    トピ内ID:1220549743

    ...本文を表示

    貴方は何をしているの?

    しおりをつける
    😠
    かりな
    皆の前で奥様に「おせちは作らなかったのか?」と聞いた、(子どもが出来にくい夫婦の前での)毎度の孫自慢、「片付けをこれからする」等々の場面、夫であるまささんはその場に不在だったのでしょうか?

    まさか一緒にその場に居て、ご両親(実の母親)のキツイ言葉を聞きながら何もしていないの??

    「○○のようです」「辛い思いをした様です」って、何だか第三者の発言で私が奥様だったら、皆の前で守ってもくれない夫に対して失望します。

    どうするのが最善だと思いますか?って本当にわからないのでしょうか?
    「お母さん、そんな事を言うなよ」「俺が原因で不妊治療をしている最中で、心身共にしんどい時期だから、出来れば妻の前で弟の子の話をするのは控えて欲しい」
    そういう言葉を実の親に向かって言えない夫であれば、奥様はますます辛い思いをして鬱になったり家族での集まりに完全に不参加となっても仕方ないでしょう。
    奥様にとって一番の味方になれるのは夫である貴方だけなんですよ!
    しっかりしなさいよ!

    トピ内ID:2922679277

    ...本文を表示

    貴方が守ってやらなくて、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    誰が奥さんの事を守るんですか?  唯一の味方は貴方だけでしょうが。  両親が何を言おうと、どんな事を言おうと貴方の考えを頑としてして主張し奥さんを守ってやる気構えを示しなさい。 奥さんにしてみたら貴方だけが頼りなんですよ。奥さんの一人も守れなくてどうするんですか。  そして、2年に一度は奥さんの実家に帰ってあげなさい。毎年帰る必要なんてありませんよ。 好きで愛して一緒になったのなら、それぐらい言われなくても分かるでしょう。  しっかりしなさい。

    トピ内ID:2214548754

    ...本文を表示

    トピ主です(追記1)

    しおりをつける
    😨
    まさ
    妻は日頃から私の両親に母の日父の日のプレゼントをしてくれたり、結婚祝いを貰ったお返しにと料亭へ招待したり、旅行券をプレゼントしたり色々としてくれています。

    私は仕事が多忙な為、結婚式の準備の時も私の家に両親と弟家族を招いた時も殆ど妻が準備をしてくれました。
    私が多忙で、また、気が利かないという事は両親も弟もよく分かっていて、妻がいつも色々と手配や準備をしてくれているという事も知っています。

    それなのに、何故、両親(特に母)が妻にデリカシーのない言葉を言い、弟の奥さんばかりほめるのか私にはよく分かりません。妻は妻で頑張ってくれているのに、苦手な事にばかり関心を持ち、妻が色々とやってくれている事をほめる事は殆どありません。
    料理も本当はとても上手なのに下手と思われている様で私も悲しいです。
    最近は特に私の母が妻を馬鹿にしている様に私自身も感じています。

    両親が妻にデリカシーのない言葉を浴びせている時に反論したいのですが、私は産まれつき片耳があまり聞こえず、どうしても反応が周りの人より遅くなってしまい、言おうとした時にはもう他の話題になっていて言うタイミングがなかなかありません。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です(追記2)

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    その場ではなかなか両親に注意するタイミングもないし、場の雰囲気を壊すのもどうかと思うので、後日、両親に電話して言おうとするのですが、妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います。

    私の両親の事で悩んで、泣いたり体調を崩している妻を見て、どうにかしてやりたいと思いますが、何せ気が強い両親ですから、言っても無駄だと妻も思っているのかもしれません。
    以前、新居への引越しの手伝いをしにくると母が言い、大丈夫だから来なくて良いと言うと、母はすごい勢いで怒り、その後、電話も無視する状態になりました。昔から弟は自由にさせるのに、とにかく長男の私は自分の思い通りにならないと気が済まない様で、それは結婚後も変わっていません。それに妻を巻き込んでいる感じがします。
    弟の奥さんはそういった意味でも妻と比べて自由にできてらくだと思います。

    妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    どうしたら良いと思いますか?いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    子ども無しは自分のセイだから妻傷付けるの止めてくれと真実言えば?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    主両親は早く長男の子を抱きたいと心待ちにしてるから、主妻に「子が無いのはあなたのセイ?子供は産めない、料理は下手で、全く気に入らない嫁だ。次男嫁は本当によく出来てるからまだしも安心」の悪意あるメッセージをいつも嫌味たっぷりでチクチク言っては主妻をいびっているのを、主さん知っていながら素知らぬ顔して自分妻を庇わないのは何故?男らしくないんじゃない?

    主両親に、自分達に子出来ないのは妻でなく自分に原因あるからずっと不妊治療も受けている。なのでこれ以上妻に嫌味言って傷付けないで欲しい。もし妻が僕の不妊症と実家で両親に会うたび義妹と比較されては嫌味言われるのに耐えられず離婚を言い始めたら、僕どうしたらいいか分からないから」と真実を打ち明けて妻を庇うべきでは?

    不妊治療効果ありで近く子も授かるかもでも、親になったら責任も重大だから今この問題でクヨクヨしてたら妻も子も幸な結婚生活も守るのは難しい。主両親の心ない言動で主妻がどんなに辛い思いしているか、男のあなたには想像もつかないでしょうね?両親の嫁いびりを知らぬ振りしてるのを反省し、即両親に真実を告白し自分の妻守って離婚されるのを防ぎましょう!

    トピ内ID:8719800820

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    🐱
    藪猫

    まるで自分は部外者みたいな言い方。
    妻が色々言われていた時あなたは何してたの?
    聞こえないふりして黙ってたの?

    あなたの親、あなたの妻でしょ?
    あなたの家族は妻でしょ?
    あなたが守ってあげなくて誰が妻を守ってあげるの?
    頼りない夫だ。

    トピ内ID:3870885237

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    今更、ご両親の性格は変えられません。

    奥さんに両親の無礼を謝り奥さんの

    味方であることを言葉にすることです。

    トピ主さんんへの信頼がとても大切ですよ。

    トピ内ID:0467607159

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ヤンバーバ
    嫌な思いをさせてまで実家に帰らなアカンの?我慢させやなアカンの?
    かわいそうに…オカンに俺の一番大事な女にいらん事言うたり、
    嫌な思いさせるんやったら、もう来ないから…って言われん?
    大好きなオカンが、嫌な姑に思えてくる…って言うたれ
    オカンも悪い!そやけど…アカンって思ってて、ほったらかしにしてる奴が
    一番悪いねん!

    トピ内ID:5873073080

    ...本文を表示

    帰省しなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    赤煉瓦
    奥様がキツイ物言いをされてるのに一切守らないって、トピ主は何やってるの?

    奥様だけでなく、実子のトピ主さんまで嫌な思いしかしないのに帰省する理由は?帰省しなきゃいいのに。

    トピ内ID:2227312130

    ...本文を表示

    答えましょう

    しおりをつける
    😑
    アボカドサラダ
    >どうするのが最善だと思いますか?


    この質問に答えます。

    あなたがしっかりすればよい!。

    母が、父がって言い訳してますが、じゃああなたは奥さまをしっかりフォローしてるの?。
    してないよね。

    あなたがビシッと言えば済む話だし、あなた自身が奥さまをバカにしてますよね。

    トピ内ID:1433429417

    ...本文を表示

    勇気を出して

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    御両親に、あなたが男性不妊であることを、伝えましう。

    お嫁さんへの見方が、全く違くなりますよ。

    あなたが伝えたくないのであれば、
    あなたが忙しいとかの理由で、里帰りを控えましょう。

    あなたが告白しないが為に、奥さんがかわいそうです。

    トピ内ID:7457950029

    ...本文を表示

    あなたが頑張らなくて済む「魔法の言葉」はない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    現状は、ずっと妻のほうに耐えて頑張って立ち向かってもらっていたのですね。

    自分は傷つかず苦労せず嫌な思いをせず、なんとなぁく親と妻が上手くいく”魔法の言葉”が欲しいのですか?
    「困ったなぁ」と思いながらも、ご自分が傷つくことや(親を怒らせたりして)自分が面倒なことに巻き込まれる状況に頑張って耐え立ち向かうことが嫌いなんでしょうね。

    ご自分の不妊をご両親と弟夫婦に言いなさいよ。
    妻が「言わないで」と言っても言うのが筋では?
    「不妊治療で嫌な思いをするのは妻です」とわかった風を装いながら、嫌な役割は断固拒否ですか?

    毎度の孫自慢に妻も辛い”ようです”?
    あったりまえ。辛いのです。ようです、じゃないでしょう?

    あなたが食後の片付けをする。なぜその選択肢がないの?
    「こんな時こそ親孝行させてくれ」とやりなさいよ。
    やっぱり自分が面倒なことはやりたくないのよね。

    毎年正月は実家で過ごす?
    なぜ妻の実家へ行かないの? ないの?
    厚かましいとは思わない? 自分実家のみ優先。

    いつまで母親のいいこちゃんでいて、妻を傷つけるつもりですか?
    親を怒らせずに対応する魔法の言葉はありません!

    トピ内ID:9840494450

    ...本文を表示

    トピ主さんが情けない。

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピを読んだ素直な感想として、トピさんがあまりにも情けなく、夫失格だと思いました。
    奥様の悩みの原因は性格の悪いあなたの両親のせいではなく、悩んで苦しんでいる奥様を守ろうとしないトピ主さんです。
    あなたは完全なる加害者です。
    奥様が要らぬ苦労をしてるとは、トピ主さん、あなたのせいです。
    今後の盆正月は、トピ主さん1人で帰省して下さい。
    そして、子供ができない理由は男性不妊で完全に自分にあることを伝えて下さい。
    奥様と弟嫁さんを比べて、奥様を蔑む発言をするなと親に伝えて下さい。
    親が謝罪するまで、何度も何度も伝えて下さい。

    その上で、奥様が加害者であるトピ主さんを許してあげてもいいと思ったならば、今後の帰省はアリです。

    奥様、よく こんな夫を見限らないですね。
    私ならとっくに別れてます。

    トピ内ID:4063623850

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実家にいかない
    私なら不妊を理由に辛いから行かないと宣言します

    原因はあなたでしょう?
    奥さんほかの男性と再婚すればいいのにって思う。
    そしたら子供も早く持てるかも

    それでも耐えてるんだから
    そこはあなたがきっぱり強くならないと
    親と縁切りして妻を守るくらいの気構えを見せないと
    奥さんつぶれますよ。

    奥さんの苦しみに気づいて何とかならないかと思ってても
    親にいい顔したい優柔不断さが奥さんを苦しめてると思う

    「もう行かなくていい」ってなんで言えないの?
    あなたは誰も守れない

    トピ内ID:1929938747

    ...本文を表示

    夫婦2人で励まし合いいたわり合っていくしかない

    しおりをつける
    ぴかりん
    投稿文を読むかぎり、トピ主さんご夫婦は支え合ってその辛い場面を乗り切っている印象です。

    ご両親の言動は今後何を言っても変わらないばかりか、トピ主さんの予想通り何か言ったら悪化しそうな感じです。

    お正月に帰省しないことにすると、それはそれでまたひどいことを言われそうですから、出来るだけ実家に滞在する時間を短縮して、年に一回か二回の苦行と割り切るしかないような気がします。

    両親の言動が奥さんにつらいものだとトピ主さんがわかってらっしゃるので、そこは奥さんにとっての救いだと思いますよ。トピ主さんも不妊治療で大変だと思いますが、奥さんをいたわる気持ちをどうぞ忘れないでください。
    そしてどうぞ言葉でも、ご夫婦お二人でいたわりあってくださいね。

    トピ内ID:2050009423

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    あなたが一番悪い

    しおりをつける
    🐤
    りょ。
    奥様にとって、いやな舅と姑ですね。
    でも一番悪いのは、それをわかって実家に行く トピ主、あなたですよ!
    あなたが一番悪い!
    自分の親が奥様につらい言動をするなら、行かなきゃいいでしょ?
    そんな事も気づかないのかな?
    あなたが守らなきゃいけないのは、実家の親ではない。奥様でしょ!?

    トピ内ID:6228727296

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    😑
    ともりーぬ
    ハッキリ言って、「主様は一体何してるの?」というのがトピを読んだ感想です。
    主様が奥様をご両親から守らないと、益々酷くなっていきますよ。

    「絶縁も致し方ない」くらいの気持ちで、守ってあげて下さい。
    できればどちらも大事にできる環境が一番でしょうけど、一番大事にすべきは誰ですか?

    トピ内ID:9849352448

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    KM
    とりあえず男性不妊による不妊治療のことだけでもご両親に伝えてみたら?
    多少は気遣ってもらえるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1350204993

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    私の事かと思いました。

    しおりをつける
    blank
    カネル
    トピ主さんは、ご両親の不適切な発言にお気づきで、奥様に対して申し訳なく思っていらっしゃるようですが、
    奥様の前で、ご両親にそういう事は言うもんじゃないと注意なさいましたか?
    ご両親の前で、奥様に労いの言葉をかけられた事はありますか?
    いくら義理両親が毒づいても、夫であるトピ主さんの公正さ、優しささえ確認出来たら、奥様は案外逞しく生きていけるように思います。
    私は、夫がいつも義理両親の側に立ち、彼らの余計な一言について、私の聞き違いの一点張りだったので、
    遂に昨年末、結婚15年目に、配慮に欠ける言動故、お正月から一緒に過ごしたくない旨、義母(義父は既に他界)に直接伝えました。
    すると、そこに居た夫の姉に、私の「作り話」のせいで義母の体調が崩れたら責任を取ってもらうと怒鳴られました。
    こんな家族とこれからも付き合っていく価値があるだろうかと、未だ中学生の娘がおりますが自問中です。

    トピ内ID:5333582377

    ...本文を表示

    腹が立ちます!

    しおりをつける
    かぴ
    トピ主、あなたに対してですよ!

    何、他人事みたいに観察してるんですか!
    両親が妻に対して何か言ったなら、その場であなたが言い返せば済むことでしょ?

    私だったら自分の両親が主人に少しでも失礼な発言をしようものならブチ切れますよ?

    あなたは自分が妻に対して酷い仕打ちをしていると全く気付いていませんね(溜息)

    トピ内ID:5504671216

    ...本文を表示

    必要ある?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    帰省しなくていいのではないですか?

    あと男性不妊の事実は御両親は承知していますか?

    来年のお正月は二人で旅行でもしたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5694628822

    ...本文を表示

    あなたは誰を守りたいのか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    男性不妊で不妊治療をしていること、ご両親に伝えるべきです。

    特に実母さんには、そのことで妻に心身共に辛い思いをさせていることを
    しっかりと説明するべきです。

    それでも言動が改まらないような親であれば、疎遠でいいと思います。

    表面上良好な関係を続けるために、一番大事な人を傷つけていることを
    知りながら、なぜこれ以上続けるのですか?

    トピ内ID:4716611028

    ...本文を表示

    卑怯者

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    何故 自分が不妊だと親と弟夫婦に言わないのか!
    自分の娘が トピ主の妻だったら 私達夫婦は 離婚を勧めます。
    頼りにならない旦那様ほど 厄介なものはないと 解るから。
    あなたは卑怯者です。

    トピ内ID:3478702782

    ...本文を表示

    距離を置く以外にありますか?

    しおりをつける
    blank
    こう
    自分の都合と言うことで、接触を減らす。
    奥様を気遣い、詫び、感謝を言葉でも態度でも伝える。
    あくまでも、奥様が疑われないような言い訳を考えるのですよ?仕事だの接待だの、上司に夫婦で誘われたの。

    トピ内ID:8803610524

    ...本文を表示

    奥さん可哀想!

    しおりをつける
    😢
    まりん
    「妻に辛い思いをさせている」それが分かっているのに、何故、毎回実家へ行くのでしょうか? しばらく距離を開ければいいじゃないですか?

    しかし、「デリカシーの欠片もない両親」に強く言い返しのできないあなたも情けないです。
    健気な奥さん、頼りにならない旦那さん持ってしまってお気の毒です。

    トピ内ID:6743347476

    ...本文を表示

    劣っているのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    奥さん何も悪くない。そして弟夫婦も悪くはないです。

    ・子供を作れない、しかも自分のせいであることを言わない。
    ・お酒を飲みたいでは?というトピ主さんを払しょくできない。お酒は飲みたく
    ないとハッキリ言えばよろしい。もしくはお酒はもう飲まなくなったと嘘でも
    言えばいいのです。
    ・両親暴言から妻をかばうこともできない。

    すべてトピ主の不徳の致すところ。

    せめて、今度から妻を連れて行かないという最低限の誠意でも見せれば?

    トピ内ID:4140394273

    ...本文を表示

    あなたがビシッと

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    とても奥様思いの旦那様のように見受けられますが、
    奥様と両親(弟夫婦)のどちらともうまくやろうと思ってませんか?

    まず、簡単にできることと言えば、
    自分が男性不妊であるために子供ができないことを両親と弟夫婦に伝えましょう。
    そして、孫自慢も辞めて欲しいとしっかり伝えましょう。

    さらに、デリカシーのない発言、行動については
    その都度、言いましょう。
    「車の運転しないのか。」→「しないって言ってるのに毎回しつこい!」
    「これから片付けしますので」→「さっき嫁が片づけようって声かけたのに、今、そんなこと言う必要あるのか?」

    等々、「俺が、妻をないがしろにされて怒っている」という姿勢を見せましょう。
    妻が可愛そうだから、なんて言ってはいけません。

    母親というものは、息子には嫌われたくないものです。
    「妻に言わされている感」を微塵も出すことなく、
    俺の嫁を侮辱するなら、俺は許さない!という気持ちを伝えましょう。

    それでもダメなら、今後は帰省はおひとりで。
    それでもダメなら、あなたも帰省もやめちゃいましょう。

    トピ内ID:9492632049

    ...本文を表示

    家族ってなんだろう。

    しおりをつける
    🐱
    のらねこ
    ご両親は、言った相手がどう思うか考えないタイプなんですね。

    奥様は、我慢強い。偉いと思います。

    でも、人間我慢にも限界があります。

    奥様の心を守ってあげるためにも、来年からは行くのをやめましょう。

    私だったら、会いたくないかな。新年早々嫌だわ。

    トピ内ID:5900086097

    ...本文を表示

    実家に行かない、親に会わせない、不妊の件ははっきり伝える

    しおりをつける
    💢
    はあ?
    分かりやすいイジメをしているトピ主親。

    それをただぼーっと見ているトピ主。

    行動を起こさないと、奥様は決断するでしょう。
    あなたと一緒に生きていく意味がないので。

    トピ内ID:0944658750

    ...本文を表示

    トピ主さんの夫婦が要領が悪い

    しおりをつける
    blank
    ライム
    なんだかお母さんのことばかり悪く書いていますが
    「男性不妊が原因で治療中だ。」と言えば、奥様は辛くなくなりませんか?

    孫が賞をとった事を自慢しているというよりは、褒めているのではありませんか?
    料理の上手下手に関係なく、1品は作って行くべきではありませんか?
    「片付けをしましょうか」と奥様が言ったので
    その時間が来たので「これから片付けをしますので」と
    お母さんが言ったのではありませんか?

    弟さん夫婦は要領が良いのではなく、やるべきことをやっています。
    お母さんはデリカシーがないのかもしれませんが、おかしなことは言ってない。
    トピ主さん夫婦はやるべきことに手を抜いて、勝手に辛くなっている。

    これからお子さんが生まれて、ママ友を含めた交流が始まれば
    少しくらいのことを気にしていたら、やっていけません。
    毎年1品ずつ料理をマスターすれば、自分も成長します。

    私はペーパードライバーで、弟の奥さんは運転します。
    「運転が上手で良いね~。」って私もみんなと言っています。

    トピ内ID:2614423214

    ...本文を表示

    「悩んでる様です」ではなく、会話してください。

    しおりをつける
    blank
    まあ
    まず、妻に自分の気持ちを話し、妻の気持ちを聞きましょう(妻から夫両親への不満は言いにくいので、まずトピ主さんから話す)。
    女性は共感が大事です。共感してもらえるだけで、だいぶ辛さが減ります。
    次にどうすればいいのか。妻と2人で考えましょう。
    実際に夫両親の態度が変わらなくても、この2つがあるだけでだいぶ違います。

    私(既婚女性)なら、親が夫に失礼な態度を取った時点で激怒します。絶対に許しません。
    それで親が逆切れするなら、親と妻は会わせません。

    ただ私は新婚の頃から、自分の親に「夫はこんな人だよ」「夫はこんな風に私に良くしてくれる」「夫が妻親のことをこんな風に言ってたよ。優しいね」等と電話で伝えてました。
    逆に夫には「私の親はこんな人だよ」「妻親はあなたのことをこんな風に褒めてたよ」等と伝えてました。
    仲良くなる下準備です。
    実際に私の実家に行った時は、親の前で夫のことを褒めたり、夫がストレスを感じてないかこっそり聞いたりしてました。
    橋渡しや調整は私の役目だと思ったからです。

    仕事ならこのくらいの気配りしますよね?
    男性不妊を告白すれば、夫親も少しは妻に遠慮するのでは?

    トピ内ID:1071292810

    ...本文を表示

    他の事は別として

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    孫ができないのは、自分のせいだと親にははっきり言ってください。
    奥さんがとってもかわいそうです。

    あなたは奥さんを守れる機会が沢山あったのに
    やってこなかったのですね。

    弟が要領が良いとか、弟嫁が資格を持っているとか関係ない事。
    それは弟夫婦が悪いんじゃないよね。普通に親子関係を築いているだけの事。
    悪く言えば嫉妬です。

    今の状況は、あなたがご両親に
    誤解を解く努力を全くしていないだけの話です。
    料理の話も、片付けの話も、運転の話も全てです。

    その中で一番大事な話は子供の事だと思いますよ。
    きちんとあなたがご両親と向き合っていないから
    起きていること。お嫁さんがとってもかわいそうです。

    あなたが変わらないと現状は誰も変えられないと思います。

    トピ内ID:4248867025

    ...本文を表示

    あなたしっかりしなさい!

    しおりをつける
    💢
    むかむか
    何が

    >特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。
    どうするのが最善だと思いますか?

    ・・・ですか!

    そんな今時嫁いびりするレベルの低いご両親に強く反抗できるのはあなたしかいないでしょ

    妻の気持ちを代弁してあげなさいよ

    してもダメならあなただけ実家に行ってせめて妻に肩身の狭い思いをさせないでほしい

    だいたい将来あなたの親の介護は誰が中心になってやるの?

    あなたの奥さんに負担がかかってくるんじゃないの?


    いつ離婚をつきつけられるかわかりません

    妻にとってあなたがついてるから大丈夫と安心できる環境を作ってあげてください

    できますか?

    トピ内ID:2629244775

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    アッキー
    何で思慮が足りない両親をたしなめないのか。褒められる弟嫁は優越感に浸っているでしょうな。何もしない貴方に対して奥さんも歯がゆい思いもあるのではないかな。飽きられて離婚されますよ。嫁を実家に連れて行かない。親を厳重注意するしかないね。しかし貴方の親は正月くらいお節を作ってもなしはしないの?美味しい美味しいと片方だけ褒めて、片方のには手も付けないとは…子供かー!、貴方も怒れよ。

    トピ内ID:0549595351

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    眠たい猫
    で、奥さんが嫌味を言われている時、あなたは何してるんですか?

    言い返してないんですか?

    そんなんだったら、あなただけ実家に行けばいい
    もしくは、もう行かない。

    >度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です。特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。どうするのが最善だと思いますか?

    あなたが、奥さんの代わりになれば良い

    トピ内ID:1869779887

    ...本文を表示

    「俺のせいで不妊なんだ」

    しおりをつける
    blank
    アミルスタンの羊
    とりあえず、自分のせいで不妊であると言いましょう。
    どうして言わないのですか?

    「俺のせいで子供が出来ないのに、
     見捨てずにいてくれる最高の女房だ」

    こういえば、態度が言わると思いますよ。

    トピ内ID:9885520622

    ...本文を表示

    一点のみ

    しおりをつける
    blank
    トラジャとグァテマラ
    >結婚と同時に私の男性不妊が分かりずっと不妊治療をしています。

    このことは、ご両親にお伝え下さい。
    奥様の居ないところで
    実は・・・と。

    もしかしたら貴方が奥様をかばっていると、とらえられるかもしれませんから
    貴方に原因があることが分かるような物があれば、よろしいかと思います。
    それだけで、申し訳なさから風あたりが弱まるかもしれませんよ

    トピ内ID:8990245239

    ...本文を表示

    聞こえないようにすればいい

    しおりをつける
    強くなれ
    親の口は止められないです
    だけど妻の耳に入れないようにする事は出来ます

    もう実家行くのやめましょうよ
    固定電話と妻の携帯は着信拒否、トピ主携帯でだけ受けるようにする

    長男夫婦が来ないのは世間体が悪いし、怒って色々やらかすでしょうが、負けてはいけません
    負けると嫁いびりを認めることになります
    何ならあなたも着信拒否して疎遠にすればいいんです

    良い方に考えましょう
    自慢の次男家族だけやって来る方が楽しいに違いない
    文句を言いたくなる人間がいなくて心穏やかでいられるし、人数減った分片付けも楽になるでしょう
    親孝行のために身を引いてあげるんですよ

    まぁ・・あなた方が行かなくなったら両親と弟家族の関係も変わると思いますけどね。
    どちらかと言えば、悪い方に。
    でもそれはトピ主夫婦には全く関係無い話なので、何を聞かされても要求されても放っておけばいいです
    関わると元の木阿弥ですから。

    トピ内ID:0779903918

    ...本文を表示

    トピ主がまずすべきこと

    しおりをつける
    🐱
    DINKS妻
    男性不妊で治療中であることを、少なくともトピ主のご両親には、報告すべきです。

    それでご両親の奥さんに対する態度が全く変わらなかったり、それでも奥様を責めるような言葉や態度があれば、ご両親が人としておかしいことをご夫婦で認識して、距離を取れば良いのではないでしょうか?

    私も結婚してしばらくは、義両親から子供の催促が、直接・間接的にありましたが、主人が原因の不妊だと主人の口から伝えてもらって以降、夫実家訪問の際の重圧から逃れることができました。

    奥様を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4097821560

    ...本文を表示

    徹底して妻の見方になること!

    しおりをつける
    😝
    経験豊富
     トピ主がすべきことはタイトルの通りです。
     母親が妻に何か理不尽な言動をしたら、その場で母親に抗議し、自分がいないときに妻が何か言われた時はあとで妻を慰めることです。
     妻をかばい味方にならないと、やがて妻の義母(トピ主の母)に対する不満がトピ主にも向かうことになり、夫婦間の亀裂につながる恐れがあります。
     はっきりと母親ではなく妻を取ることを明確にした方がいいと思います。
     嫁姑問題では、母親側に付いたり、見て見ぬふりをするなど曖昧な態度を取る夫は結局妻から愛想を尽かされ、見捨てられることになります。
     以上は嫁姑問題で苦労した夫からの忠告です。
     

    トピ内ID:4823855408

    ...本文を表示

    早く男性不妊であることを親に伝えてよ!

    しおりをつける
    blank
    mickey
    義両親は子どもがいないことを嫁のせいだと思っています。
    なぜ早く男性不妊で妻に大変な思いをさせていることを伝えないのですか?
    自分がかわいいから?恥ずかしいから?
    妻からは男性不妊の事なんて義両親には言えないですよね。
    男性不妊の上に義両親からいじわるされ、旦那は自分かわいさに守ってくれない。
    女性にとって妊娠できないということは相当に辛いのです。
    このままだとあなた捨てられますよ。
    離婚したくないなら、一刻も早く男性不妊で妻にどれほど迷惑をかけているか、嫁を大事にしてくれないならもう関係を続けられないと義両親に伝えて下さい。

    トピ内ID:0578805747

    ...本文を表示

    ひどいね...トピ主

    しおりをつける
    🙂
    ナンダカンダ
    それがわかってて、なぜ弟夫婦と同時に帰省するんだろう?
    時期をずらすなりなんなり、妻を守る方法を考えればいいのに。

    まず、トピ主原因で不妊であることをちゃんと話しましょう。
    多少はマシな態度になるかもしれません。
    すくなくとも、攻撃の矛先をトピ主自身に向ける努力をしたらどうですか?

    私なら、もう行きませんね。
    トピ主だけが帰省すればいいんじゃないですか?
    そのくらいの覚悟がなければ、妻を守る事はできませんよ。

    一番の原因が自分にあることを隠して、妻を矢面に立たせるトピ主は
    あまりにも卑怯者だと思います。

    トピ内ID:7411780709

    ...本文を表示

    妻を守れないオット

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    他人事みたいな甲斐性なしのオットから逃げなさい。

    余りに冷酷な親子だよね。

    親は不出来な息子を攻撃が出来ないので、嫁をいたぶるのかな。
    奥さんの幸せのだめだよに離婚しなさい。

    トピ主との結婚生活に未来はない。

    奥さんが離婚を選択する勇気がないなら、トピ主の実家に妻を強制連行をしてはならない。



    なぜ妻を守らない。

    トピ内ID:9561104301

    ...本文を表示

    最善策

    しおりをつける
    🙂
    える
    ほぼ背中を押して欲しい質問、という感じですが
    最善策は

    正月の集まりには行かない
    又は妻を連れて実家へ行かない

    だと思います。

    トピ内ID:9589527390

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🐤
    まぐ
    もうトピ主さんの実家には行かない。
    それが最善策だと思いますよ。

    親が奥様にキツイ事を言っている時、トピ主さんはどうしているんですか?
    まさか、黙って聞いているの?
    だとしたら、奥様を苦しめているのはトピ主さんでもあります。
    妻を守ろうと思うなら、親にも強く言えるはず。
    それができないなら、トピ主さんはあまりにも情けない夫ですよ。

    孫の事を言われたら、ちゃんと「自分が原因で不妊治療をしている」と言ってください。
    結局、自分に火の粉がかからないように黙っているんじゃ?
    奥様を盾にして自分を守っているんじゃ?

    違うなら、きちっと反論して下さい。

    トピ内ID:4070919614

    ...本文を表示

    見解

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    あなたが、妻のがんばりを認めて誉めてあげることです。
    あなたの誉める力が問われているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2922576707

    ...本文を表示

    いつも思うんだけど・・

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    両親が妻に嫌味なことを言っているのを聞いて、トピ主さんは一体どうしていたんですか?
    まさか黙って聞いていた訳ではないですよね?

    トピ文を読むと、随分『他人事』なことが気になります。
    料理の件にしても、子供の事にしても、車の件にしても、片付けの件にしてもです。
    当事者意識を持っていますか?

    どの事にしてもトピ主さんが何も言わずに黙っていたり、ヘラヘラしているとなれば、奥様はあなたからも嫌味を言われているように感じます。
    でもこういう時に毅然とした態度で親に抗議したり、言い返したりしていれば奥様はそう嫌な思いをしません。

    嫁姑問題って、一番問題なのは間に入るべき夫が何もしなかったり知らんぷりすることが最も大きな問題なんです。
    『おかしい』や『嫌な言い方だ』と思ったなら、その時にしっかり抗議するべきなんです。
    それを怠るから、妻だけが嫌な思いを抱え、悩むハメになるんです。

    妻が親に何かを言えばカドが立ちます。
    でも実子であるトピ主さんが言う分には、喧嘩程度でそれ以上に発展することはないんです。

    自分が悪者になることを避けていませんか?
    それが最大の問題なのだと気付いて下さい。

    トピ内ID:4473079722

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    猫丸
    主さんがそういったこと気づいてるのであれば、自分の両親なのでやめて欲しいと伝えれば良いのではありませんか?
    奥さん可哀想です。

    トピ内ID:9674699438

    ...本文を表示

    どうする?

    しおりをつける
    blank
    さは
    あなたが奥様を守る、ただそれだけのこと。

    トピ内ID:0684488064

    ...本文を表示

    奧さんを思うなら

    しおりをつける
    blank
    BONちゃん
    トピ主さん夫婦に子供ができない原因が
    トピ主さんにあるとご実家で発表してください。

    ご実家の人たちが、ことさらに奧さんに辛く当たるのは
    子供がいない原因が奧さんにあると思われてるからでは?

    それが嫌なら、今後、トピ主さんの実家行事に奧さんを
    同行するのを止めてください。
    帰省のたびに敵だらけの家で集中砲火にあるなんて
    他人のことながら、奧さんが本当にかわいそう。

    奧さんが子供を望んでるなら、いっそ別れてあげたほうが
    良いのではないかとまで思います。

    トピ内ID:5758951267

    ...本文を表示

    実家には行かない

    しおりをつける
    🐱
    pochi
    不愉快になるなら行かなくていいのでは。
    まささんも実家に帰り、楽しいですか?
    もし行くなら「まささん」のみが実家に行く。
    不妊治療のことも理解のあるご両親なら話してみては?
    不妊治療も自分が原因だということを両親に話す。
    そうすれば、お嫁さんへのあたりはきつくなくなるのではないかなと思いますが
    どうかな?

    私なら夫婦そろって行かないかな

    トピ内ID:3911030889

    ...本文を表示

    守る

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    グダグダ言わずにあなたが奥さんを守ってあげて下さい。
    男性不妊の事も伝えて下さい。

    トピ内ID:2414026742

    ...本文を表示

    弟夫婦関係ないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ももね
    >弟夫婦は要領が良く
    嫌な書き方ですね。
    それとトピ主妻とどう関係あるの?

    弟夫婦と比較するトピ主父母が悪いんでしょ。
    それにコンプレックスを刺激されるトピ主夫婦。

    妻を守りたいなら、
    父母に文句を言うことと、
    態度を改めないなら実家に連れてくな。

    トピ内ID:8597338302

    ...本文を表示

    相談する以前の問題

    しおりをつける
    💢
    サラリーウーマン
    他人の意見よりも、まず自分でどうしたいのでしょうか。
    奥さんにも、両親にも、弟夫婦にもいい顔をしたいのでしょうか。
    誰を一番大事にしたいか、ですよね。
    そしてそれは、自分が選んだ奥さんであるべきではないでしょうか。

    だとしたら、答えは決まってますよね。
    奥さんとの生活を大事にするということは、両親と疎遠にする覚悟が
    必要でしょう。全員にいい顔をしようとするから悩むのです。
    本当に守るべきものを全力で守って下さい。
    奥様が気の毒です。

    トピ内ID:0502180087

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    言ってダメなら

    しおりをつける
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    ぺんぺん草
    「距離をおいてなるべく会わないようにする」の
    一択しかないように思いますが。

    トピ内ID:0476232629

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    トピ主様はどの程度強くご両親に意見しましたか?

    しおりをつける
    🐶
    かげふみ
    これは『嫁いびり』ですよ。

    あなたがしっかり盾にならなくては、奥様は心を病んでしまいますよ。

    役に立たない出来損ないの嫁といわんばかりのご両親の言動は、奥様を追い詰めています。

    不妊治療のことも話して、ご両親が嫌味を言ってきたら冗談めかして攻撃をうまくかわすのは、あなたの役目なんです。

    ご自分の両親なのですから。

    それができないのならば、ご実家とは疎遠になりなさいな。

    あなたが今責任を持って守るべきなのは、あなたの今のご家庭です。

    トピ内ID:9892042160

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    まき
    ご両親の対応がひどいですね。間違いなく悪意を持って言ってます。トピ主さんもそれがわかっていながら、自分に問題がある不妊のことさえ言っていないのですか?奥様にとっては、義父母の嫌味よりもひどいものですよ。

    まずは、不妊のことをご両親に告白し、嫌味を言うのをやめてもらうように頼むことです。悪意のあるご両親なので、しっかりときつく言う必要があります。それでもご両親の態度が変わらないようなら、トピ主さん夫婦は実家には行かないことです。トピ主さんが行きたいなら、お一人で行けばいいと思います。もちろん、奥様に了解を取ってからですよ。

    トピ内ID:5631785083

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    聞かなきゃわからないの?

    しおりをつける
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    つゆり
    自分の愛する妻がトピ主の両親に傷つけられているのに
    何でそんなストレスにしかならない所に帰省してんの?
    嫌味っぽい態度している性格の悪い両親に
    その場で何も言わないトピ主も悪いんじゃない?
    弟夫婦と同じ日に帰省しなければいいのでは?

    ご両親が逆切れしたり、奥様に酷い言動するなら
    実家に帰らなきゃいいだけでしょ?
    電話もトピ主だけにくるようにしときなさいよ。
    奥様のケータイ・自宅の番号を知られているなら
    番号も変えちゃいましょう!

    トピ内ID:7233362203

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    トピ主が叱れば良いのです。

    しおりをつける
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    ライオンキング
    いつまで息子気分なんですか?
    夫なんですから、妻を守りましょうよ。

    嫌みを言ったり、もてなしを受ける礼儀もないような両親、弟を恥ずかしいと思いませんか?
    なぜ、トピ主の意見として無礼を咎めないのですか?
    「そんな言い方はないだろう」
    「自分は妻の料理が気に入っている」
    「妻をないがしろにするな」
    「礼くらい言えないのか」
    「自分は酒を飲まないから、妻が運転する必要はない」
    「手伝いは要らないんだろう?」
    トピ主が、きちんと不快感を示せば良いのです。
    なぜ、傍観するのですか?
    「良い歳なんだから、ものの言い方を考えろ」って言えば良いのでは?

    トピ主親の矯正が無理なら、没交渉で良いでしょう。
    子もいないなら、援助も期待出来ません。
    介護の面倒は避けましょう。
    「来年からは妻の実家に集まることになった」
    「妻への態度を見ていると、自分も居たたまれない」
    と伝えましょう。
    あとは弟夫婦がやってくれます。

    残念な親兄弟を持ったことには同情しますが、妻を巻き込むのは止めましょうよ。

    トピ内ID:4021230640

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    他人事みたい

    しおりをつける
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    はな
    冷酷な男ですね。

    その場に立ち会っているのに、何故トピ主は反撃しない。奥様はトピ主を頼りにしているのに。

    トピ内ID:9561104301

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    どうするかって

    しおりをつける
    🙂
    はな
    実家に行かない。
    疎遠にする。
    のが、一番。

    あなたが、自身の親に
    妻への風当たりがつよいから
    しばらく顔は出さないと宣言し
    今後妻への風当たりが強いようなら
    絶縁も視野に入れてる事を伝える。

    初めはギャーギャーうるさい親も本気が伝われば
    妻へ優しく接しますよ。

    うちがそうですから

    トピ内ID:1501531512

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    カンタンなこと

    しおりをつける
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    匿名
    今後は、妻帯同を完全にやめる。夫実家と妻との直接連絡も全廃。すべて、夫たるトピ主さんが間に入り、実家側の意向は一切を夫預かりとする。

    次に妻が夫実家と関わり合いになるのは、夫両親の葬式だけという覚悟を見せれば、妻も納得できると思います。

    トピ内ID:7398461561

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    ひどい人たち

    しおりをつける
    🙂
    心痛
    トピ主さんも含め、ひどい家族ですね。
    男性不妊による不妊治療中だとちゃんと伝えることです。
    何で伝えてないんですか?
    このままでは奥さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:2222968995

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    私がトピ主様の奥様の親なら離婚させます!

    しおりをつける
    😡
    2児の母
    私には娘がいますが、その夫がトピ主様のような人なら離婚させます。
    再婚で子供に恵まれるかもしれないし、
    その後独身でもトピ主様と夫婦でいるよりはずっとましだと思います。

    娘に子供を持つことの喜びも与えず、
    義父母から心無いことを言われながら、
    娘を一同の前でかばうこともできない配偶者など不要です。

    子供ができないのは私のせいだ、
    妻につらい思いをさせないでほしいとなぜ言えない!

    奥様と離婚したくないなら、もっと真剣に考えてください。
    弟夫婦と違う日に帰省するとか、不妊のことをきちんと話して
    帰省はトピ主様だけにするとか、いくらでも方法はあるはずです。

    不妊はトピ主様に原因があるのに、
    それを言いたくない自分の気持ちと親兄弟を優先にして、
    奥様を犠牲にしているのはトピ主様です。

    トピ主様の優先順位は、
    自分>親兄弟>>>>>>>>>>>>>妻なのです。

    事情を知らないご両親のほうがまだ許せます。
    一番悪いのは、トピ主様です。
    そのことを、よくよく自覚してください。

    トピ内ID:0284275802

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まか
    あなたがご両親に苦言を呈して、その後謝罪と改善がみられなかったら、帰省やお付き合いをやめましょう。
    ところで不妊原因を両親はご存知ですか。もし知らないならそれは伝えるべきです。

    トピ内ID:2805092590

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    トピ主さんが悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    帰省はしなくていい。義務ではない。したいならトピ主さんが一人で帰省すればいい。何故奥さんが我慢する必要が?他人ですよ?嫁は目下ではありません。妻をバカにする相手に「どうすればいいでしょうか?」ですか?

    頼りない男性ですね。
    私の夫だったら「子供は作らないと俺が決めたんだから口出しするな。もう帰省しない。」くらいは言いますよ。

    おせちについては「だったらお母さんは何故作らない?下手だから?嫁の料理はお母さんより美味いよ。」くらい言えませんか?

    妻の味方になれないならなんで結婚したの??

    トピ内ID:4476057422

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    トピ主実家と距離を置く(しばらく盆・正月も行かない)

    しおりをつける
    😢
    ふぃぐ
    奥様の事を思うのであれば、トピ主実家とはそっと距離を置くのが一番かと思います。
    暫くの間、盆・正月には奥様の実家へ顔を出されてはどうでしょう。

    本音を言えば、不妊の原因がトピ主という事をトピ主親に伝えて、もっと庇って欲しいですが無理ですよね?
    それに息子が「あっ…」っと思うほどのご両親なんですよね。
    多分トピ主がいない所で、もっと激しくスゴイ事を奥様は言われていると思います。
    このままでは遠からず離婚です。

    言えない・庇えない・離婚したくない…だったら、もうそっと距離を取るしかないです。

    トピ内ID:9993874690

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    どうしたらいいですか?ってあんたの親だろうに
    あんたが間に入って、奥さん守らないでどうすんの???

    質問にめまいがしたよ・・・

    トピ内ID:6286352055

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    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    お節の神
    どうするもなにも、奥様を全力で守ればいいのです。
    両親にしっかりと事情を説明して、嫌味をやめさせなさい。
    不妊の原因がご自分であることはちゃんと伝えていますか?
    弟嫁と比較するなんて最低の親です。
    お正月は2人で過ごせばいいのです。
    こんな親にイベントで会いに行く必要はないのです。
    奥様が気にするなら、「俺が全力で守るから」と言えばいいのです。

    トピ内ID:8455409240

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    帰省するな、させるな。

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    なんでそこまで酷いことをされて黙ってみていられるの?
    奥さんが可哀想だと思うなら、お母さんと接点を持たなくていいようにしてあげなさいよ。
    もううちの親に会わなくていいよ。って、なぜ言ってあげられないの?
    自分も親と縁を切るか、それが嫌なら自分だけが親に会うようにしなさいよ。
    それなら、どれだけ奥さんや苦情言われてもあなたでストップして
    奥さん守ってあげられるじゃない。
    なぜあなたと結婚したせいで、奥さんが義両親に酷い仕打ちされ続けなきゃいけないの?

    トピ内ID:8550618927

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    何なの?あなた…

    しおりをつける
    🐧
    真依
    どうするのが最善…って、あなたが何一つ守れないのですから、実家に行くのはやめるのが最善、という答え以外にないでしょ?

    重ね重ね可哀想な思いをする妻を、何一つ守ることが出来ないのに、そんな針のむしろみたいなところに連れて行く理由は何??

    あなたのしていることは、針のむしろを敷いて待っている両親の元に妻を連れて行き、そのむしろに座らせる行為ですよ?

    そして妻の横には、柔らかくて暖かい座布団を敷いてもらった義妹が座っている。
    そして、あなたは「妻が寒かろう。義妹との差が辛かろう」と思いながらも黙って見ている。

    なのに、また連れて行く。
    何度でも連れて行って、何度でも妻を針のむしろに座らせる。
    毎回そんな気の毒な妻の姿を黙って眺めている。

    一体、なんなの??あなた…。
    夫としても、長男としてもダメダメだね。

    親に何も言えないダメ長男なのだから、せめて夫としての役割は果たしなよ。
    2度と妻を針のむしろに座らせるな!
    あなたの実家に連れて行くな!ってことだよ?分かる??

    もう本当に情けなくてイラつきます、トピ主さんが。

    トピ内ID:7319237253

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    で、

    しおりをつける
    🐷
    山茶花
    そういう両親と妻の間であなた自身は何をしているの?

    全くの傍観者では、奥様のつらさが思いやられます。

    問題はあなた自身でしょ。

    トピ内ID:3530568128

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    奥さん辛いだろうな

    しおりをつける
    🐷
    30代既婚女
    読んでて悲しくなっちゃいました。

    失礼な言い方でごめんなさい。
    でも、トピさんの家族は意地悪ですね。

    自宅に招かれて、父親以外妻の料理に手をつけないって、弟夫婦も性格悪いです。

    男性不妊で治療していることは両親に話しましょう。
    妻の負担が多く、かなり辛い思いをさせているので、過度な子供の話は「自分が」辛いと言いましょう。

    父親はまだ気づかいがあるので、運転をしない理由を告げて、言わないようにお願いしましょう。

    お節の話や片付けの話はその都度トピさんがフォローしませんか?
    うちも時々えぐられる一言が飛び出ることがありますが、料理を批判されたときは「俺はうまいけどな」「俺にはちょうどいい」「箸休めにちょうどいい」など、被せるように夫がフォローの一言を言うので、最近は言われなくなりました。

    お節は作ってるのですか?
    作らないなら実家で食べるから必要ないとトピさんが答えればいいし、作っても持参しないのなら「作っても食べないでしょ?」とか「義妹に気を使ってるんだよ。」とか返してみては?

    義家族がそんなんだったら私も心折れそう。
    毎年全員で集まらないという選択はないのでしょうか。

    トピ内ID:6738426369

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    トピ主が奥さんをしっかり守る

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    それ以外に何がありますか?
    私がトピ主なら、実家と絶縁しますよ。

    トピ内ID:6551556192

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    奥様を守るなら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥様を守るなら疎遠にするしかないでしょう。
    主さんのご両親は、お子さんが授からないのは奥様に問題があると思っていませんか?
    知識のない方は、不妊の原因は女性だと決めつけている人が多いです。
    奥様を守りたいのでしたら その辺りのことは きちんとご両親に話をしたらいかがでしょうか。
    また、資格があるから料理が上手い?
    そんなことはないでしょう。
    資格があっても下手な人は下手ですし資格がなくても上手な人は沢山います。
    主さんが原因の不妊・・精神的にも肉体的にも辛い思いをして協力してくれる奥様。
    そんな奥様が主さんの家族によって辛い思いをさせられている。
    実家に行く意味ってあるんでしょうか。
    奥様は二重苦ですよ。

    もし、私が奥様の親なら

    不妊によって辛い思いをしながら乗り越えようと頑張っている娘を応援します。
    でも、その原因が夫の方だというのに夫家族から娘を守ろうとしない男なら離婚して戻って来いといいますよ。

    トピ内ID:3148820114

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    他人事か?

    しおりをつける
    blank
    ぺんた
    「母が悪い」「母が悪い」と連呼している様なトピですが…
    トピ主も相当悪いですよ。こんなトピ立てるのだから、「自分は悪くない」「妻の気持ちを思いやれる自分」と思っていそうですけど。

    トピ主がするべきことは2つ。
    1)子供がいないのは自分が原因であると伝え、確実に理解してもらう事。

    男親というのは受け入れられない、信じられないというケースがよくある様です。
    言ってダメなら診断書を見せる、主治医に説明してもらう等、なんとしてでも事実を理解してもらってください。

    2)トピ文にある様な言動をお母様がしたら、その場で注意して止めるなり奥様に謝罪させるなりする事。

    お母様の言動が良くない事は分かっていらっしゃるのですよね?そうトピ文に書いているのですから。
    見ていないで、注意しなさい。
    後から言うはダメです。奥様が言わせていると思われますから。
    その場で、そんな言動はやめろ、不快だと、自分の意見であることをしっかり示してください。

    トピ内ID:0308587241

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    旦那さんが頑張って

    しおりをつける
    😢
    きんぎょ
    奥様があなたのご両親や弟夫婦にあれこれ言えるわけがありません。
    何か言われたり、されたら、旦那さんであるあなたがフォローするしかないのでは?
    だれもあなたの奥様を擁護してくれる人なんていませんから、、。

    あとは、弟夫婦と顔を会わせないようにしてあげたりしてみては?
    デリカシーがない人には、あまり会いたくないと思っているはずです。
    私だったら、会いたくないと思いますが・・・。

    トピ内ID:9241910441

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    簡単

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    今後一切、あなたの両親や弟夫婦を奥さんに会わせない。

    文句や非難など口撃が繰り返されると思われますが、奥さんが一番大切なら、あなたが防波堤になりなさい。

    トピ内ID:2859397947

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    夫よ、しっかりして!

    しおりをつける
    💔
    おぼんこぼん
    アーいらいらするトピです。

    こんなに事細かに奥様がいじめられているのを
    ここに報告していないで
    夫であるあなたは行動していたの?
    奥様を守っていたの?

    正月に義実家に行かなきゃいいんですよ。

    その前に奥様に今まで可哀そうな思いさせて
    すまなかったと頭を下げて謝ること。

    奥様よく我慢されていましたね。

    トピ内ID:5427850831

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    一つだけ。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    貴方がご両親と弟さんご夫婦に
    不妊の原因は自分の男性不妊のせいである。とはっきり言う事です。
    それだけでも、奥さまはかなり楽になります。
    と、言うか貴方が黙っているせいで奥さまが辛い想いをしているのに、何故はっきり言わないのかが不思議です。
    はっきり言いましょう。
    奥さまを守るおつもりなら。

    トピ内ID:6881566829

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    優しすぎるよ、主さん

    しおりをつける
    🙂
    saku
    妻側から言わせていただけると

    奥さんめちゃくちゃ頑張ってますよ


    主さんもわかっているなら

    もっともっと奥さんに寄り添ってあげてほしい

    そんなひどい言い方をすることも
    わかっているなら
    その場でなんで母親・父親に言えないのでしょう

    もう行かなくていいのではないでしょうか
    というか、行かないであげてください

    そして、どんなに辛い思いをしているのか
    ご両親に伝えてあげてほしいです

    きっと聞いたとことで、
    素直にごめん。とは言わないでしょう

    縁切る覚悟でもいいと思います

    両親のことは
    両親が大好きな弟さん夫婦に任せておけばいい

    じゃないと、奥さんが本当に不憫です
    優しさだけでは守れませんよ

    トピ内ID:3905798980

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    ・・・そのようです、ばかりなんですね。

    その場にいるのに。

    (奥さまが辛い状況も理解していて)何故両親に対して意見しないのかなぁ。

    義理の両親に対して奥さまが文句や不平不満を言う訳にもいかないし、ご主人にだって言いづらい。

    せめてかばう姿勢を見せれば?

    誰でももめたくはないですが・・・分かっていて妻にだけ負担を強いる(何も行動しない、言わない)のは卑怯な気がする。

    トピ内ID:0562658630

    ...本文を表示

    イジワルだなぁ

    しおりをつける
    😝
    みじんこ
    奥さんかわいそう。行かなきゃいいだけ。
    あなたの両親に介護が必要になっても
    奥さんを巻き込むのはやめて下さいね。

    トピ内ID:7070791076

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    奥さんの実家に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    PONTA
    奥さん働いてるのですか?専業主婦だとしても、みんなが休むべきお正月にそんないらない気苦労させられて気の毒です。
    だいたい、正月ってのはどんな人も楽しく休むためのものなのに、嫁同士が料理合戦なんて聞いたことない。
    普通は姑(あなたのお母さん)側が料理を用意して待つものでしょ。

    自分が奥さんなら、そんな扱い受けるなら、正月には行きません。あなたのお母さんから責められたらこういいます「あなたは弟嫁さんが可愛いのだから、彼女がいればよろしいでしょ。老後もそっちに頼ってください。私は自分の親を大事にします。長男嫁とかそういうのは今のご時世どこぞの名家でもない限り関係ございません」といいます。

    だいたい、自分らで料理を作って子供夫婦をもてなさないってので、もう経済力とかもないんでしょ?あなたの両親。
    だったら嫁側も仲良くする必要もない。貧乏なのにプライドばっかり高い人こちらもゴメンです。
    どうぞ、弟夫婦さんであなたの両親と仲良くして、老後もそっちに頼ればいいのでは?あなたの奥さんはもうこれからは正月は自分の実家に帰るようにすればよろしいかと。

    トピ内ID:8304228728

    ...本文を表示

    ため息が出ます

    しおりをつける
    🐤
    もも
    この場合、ご実家で奥様がどれだけ辛い思いをなさっているかは明白ですよね。
    奥様のことを思うなら、疎遠になさったらいかがでしょうか?
    正直ご両親は意地悪だと思います。
    奥様が本当にかわいそうで、そんな扱いされているのに、ちゃんと帰省するなんて人間のできた方なんだなと思いました。

    トピ主さん、奥様を守ってあげて下さい。
    何か言われても言われっぱなしなんて、おかしいですよ。
    だからご両親も、とめどなくひどいことを言うのではないですか?
    言い返すことができないなら、奥様を連れて帰省するのはもうやめて下さい。
    男性不妊のことを内緒にしているのだって、奥様より自分を守りたいからですか?
    ちゃんと奥様の身になってあげて下さい。
    どんなに心を痛めているか…想像しただけで他人の私が泣きそうです。

    ご両親のことは、その嫌味な弟夫婦にすべて任せればいいと思います。

    トピ内ID:7076708537

    ...本文を表示

    頼りないね。

    しおりをつける
    blank
    趣味凧揚げ
    そんな待遇で奥様可哀そう。お子さんが生まれても良い思いしない気がする。
    トピ主さんのご実家へは行かなくてもいいんじゃない?気の合う二男夫婦と過ごせばご両親だっていい気分なんじゃない?
    ところで奥様側の実家へは行かないの?
    いっそ年末年始はハワイで過ごすようにしたら?
     
    ご両親にもトピ主さん、何にもできない子、って思われているんだろうな。

    トピ内ID:7579969635

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    何故帰省するの?

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    自分の親の(主に母親)言動をそこまで判っていながら、帰省を続ける主さんにびっくりです。
     
    加えて、妻への嫌味とも取れる言動に対して、主さんは何故その場で言い返したり庇わないのですか?

    不妊治療の件も、もしかして主さんに原因があることを両親に話していないのかな?
    だとしたら、奥様を傷つけている一番の加害者は主さんてことになりますよ。

    義実家ではアウェー立場の奥様を、全力で守るのことが出来ていない主さんに、両親の愚行を詰る資格はありません。

    トピ内ID:6528838136

    ...本文を表示

    何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    まもーん
    貴方はどうすべきだと考える事が
    大切だと思うのですが、
    今まで何をしてきたのでしょうか?

    お母様の奥様への言葉が、オカシイ
    と感じるのであれば、どうするか?
    普通は、お母様に注意するところです。

    逆に嫌味で言ったわけじゃないからと
    奥様に我慢を強いると最悪の展開に
    なる事は分かりますよね。

    非常に単純なケースですから、
    やるべき事は決まっているのに
    頼りない態度をされている様で
    大変心配です。

    その場でお母様をとめられれば
    問題にならなかった、単純で簡単な
    問題も時間が経つと取り返しが
    困難になりますよ。

    急いで下さい。

    トピ内ID:2834305347

    ...本文を表示

    事実を話して

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    疎遠でいいでしょ。
    妻だけじゃなくトピ主さんも嫌な思いしてるんでしょ?

    なら、トピ主さんが毎年嫌な思いをしてるって伝えればいいじゃない。
    子供が出来ないのは自分が原因て言えばいいじゃない。
    だから実家に帰りたくないって言えばいいじゃない。

    間違っても妻がとは言わないこと。

    自分がうんざりしている2度とゴメンだと言い切るの。

    親は変わらないもの、距離置きましょう。

    トピ内ID:1957338392

    ...本文を表示

    わかっているなら

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    これから実家へははあなた1人で行きなさい。

    あなたの実家とは言え

    新年早々何故いじめられに行かなきゃならないのか。

    奥様のストレスでますます子供ができにくくなるかもですよ。

    そろそろしっかり盾になって上げないといけませんよ。

    トピ内ID:3397067063

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🍴
    かぼちゃ
    毎回同じ対応なのですよね?
    妻が傷つけられるの解ってて毎年せっせと実家に連れていくのはどうして?
    そんなにご両親のご機嫌伺わなきゃいけないのか、世間体とやらですか?

    どうしたらいいですか?って行かなきゃいいじゃないですか。
    妻を気遣う気持ちがちゃんとある人なのに、なんか残念ですね。

    トピ内ID:4741348700

    ...本文を表示

    で?トピ主は親に対してどう働いたの?

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    奥さんがそれだけ辛く当たられてるのを目の当たりにして、何か働きかけなかったんですか?

    「妻が言われています」
    「~されています」
    「どうしたらいいですか?」


    あなたはどうしたいんですか???

    これだけの惨状を淡々と書き連ねている様はまるで傍観者ですね。
    そんなあなたの言う「最善」とは、「どちらにも自分が悪者にならない方法」ですよね?

    トピ内ID:1581516177

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    トピ主の実家と

    しおりをつける
    😢
    会社員
    疎遠になる。

    これで全て解決です。

    親しき仲にも礼儀あり、余計なひと言は言わないように強く釘を刺すか、それでも駄目なようであれば疎遠になると言う解決策が一番良いだろうと思います。
    もちろん男性不妊の事もしっかり伝えてね。

    トピ内ID:0640319178

    ...本文を表示

    簡単だよ!

    しおりをつける
    🐱
    るなたろ
    連れて行かなきゃいいじゃないの!

    年末年始は、家族全員で旅行に行くあるいは
    自分の家でゆっくり過ごす。

    またはトピ主さんだけ、お義理に顔を出す。

    奥さん、かわいそうだよ!

    何とかしてあげられるのはトピ主だけなのに
    何をのんきにかまえてるの!
    なんだか腹立ってきた。
    悪いけどあなたの親がしてることは、はっきりとした
    「嫁いびり」だよ。

    トピ内ID:7980209658

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    その場で言うしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    プチシュー
    運転の話を何度も言わないでくれ
    弟の子供自慢はもう聞き飽きた
    さっき妻の皿洗いを断っといて、何を言ってるんだ、嫌味か?

    言えることは多々あるけど、実際に言ったことが無いんでしょ?
    無神経なのはもちろん、無神経発言をしてもペナルティもないんだから、続きますよ。
    トピ主さんが、ガンガンその場で注意して「来年の正月は、お気に入りの弟一家とだけ過ごせよ、俺は来ないから」という言葉を置き土産に帰ってくればいいんじゃないですか?
    奥さんは、サンドバッグじゃないんだから、いい加減にしてあげて下さい。
    無神経なのは、貴方も同じなんじゃないの?

    トピ内ID:2710389069

    ...本文を表示

    あなたは卑怯者です。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    それだけ奥様の辛い立場を理解しているのになんで盾になってあげないの?あなたの文章を読んでいるとまるで他人事に思えます。妻を思いやる優しい旦那さんを演じてるだけで実はなにもしない傍観者。あなたが庇ってあげないで誰が奥様を守るんですか?子供についてもあなたに問題がある事を両親に告白して下さい。あなたの両親は奥様に原因があると思い込んでいるから嫌味を言うんでしょ。何か言ったら余計に妻をひどく言う?言わせないぐらいガツンとお母さんに言う事が最善だと思います。なんならもう奥様を実家に連れて行かないでください。

    トピ内ID:4466860681

    ...本文を表示

    奥様と話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    悪気の無い一言は、後にとんでもないことになります。
    一方は好き勝手言う、一方は黙って我慢しているのですから。
    この歪みは後のトラブルです。
    一方は気にも止めませんが、一方は怒り他蓄積されて行きます。

    主様がお気づきになられただけ、私は救いだと思います。
    だったら、奥様の精神状態とか心の強さが気にかかりますが、正直にどう思ってどうしたいか聞いてみたらよろしいのではないでしょうか。
    対処はそれから。

    私だったらですけど、その配慮は嬉しいです。むしろいないところで注意しても、また主様がいないところで返される恐れもありますから。

    トピ内ID:3302221777

    ...本文を表示

    お正月は海外で

    しおりをつける
    🙂
    かぐやひめ
     帰らなければいいのです。お正月は海外で過ごしましょう。悪口言ってるんじゃないかと思わず(そんな家族に対して失礼です)、さぞや羨ましがっているだろうねと言って過ごせばいいのです。親はこれから手がかかるばかりです。あなたは奥様を大切にされたほうが幸せになれます。いつもいいとこ取りで要領のよい弟夫婦に、ご両親の今後のお世話はまかせちゃいましょう。

    トピ内ID:8055023369

    ...本文を表示

    そこまで無神経には思えませんが

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    うーん、でも「子供はまだか」とか「あなたの料理はまずい」とか「弟嫁さんに比べてあなたは...」とか、あからさまに比較されたり、貶められたり、プライバシーに手を突っ込まれたりするわけではないんですよね?
    ご両親もご両親なりに気を遣っているのでは。

    だって考えてもみてください。
    一族が揃っているのに、子供がいない人に気を遣うあまり不自然に子供の話題に触れなかったり、見るからに美味しい料理なのに、気を遣ってあまり褒めなかったりされて嬉しいですか?
    むしろかえって針の莚になると思いますよ。

    弟嫁さんができた人で、甥だか姪だかが優秀なのは変えようがありません。どうしてもその場に同席するのがつらいなら、何か理由をつけてあなただけ帰省するなり、帰省する時期をずらすなりすればいいのでは。

    トピ内ID:2280236113

    ...本文を表示

    そこまで分かっているのなら

    しおりをつける
    🙂
    磯辺焼き
    良く色々と状況に気がつかれました。
    中々ここまで把握できる男性は少ないですよ。
    素晴らしいです。
    後は行動するのみ。

    原因と結果が分かっているんですよね?
    原因はあなたのご両親が余計な一言やデリカシーのないことを言っていること。
    結果はその所為であなたの妻が精神的ダメージを受けていること。
    そしてそのダメージを減らしたいと思っていらっしゃる。
    これでよろしいでしょうか?

    ではまず、あなたお一人でご両親の元に行きましょう。
    そして男性不妊に寄るために、自分が原因で子供が授からないことを告白しましょう。
    黙っているのは卑怯です。
    これでまず子供のことを言わなくなるでしょう。
    そして思うことをすべて伝え、妻は頑張って耐えているが自分が見るに耐えないのでしばらく実家からは離れると伝えましょう。

    何かあっても、実家に帰るときはあなただけにするようにしましょう。
    連絡を妻に直接取らないように言いましょう。
    また、取れないように妻の携帯を変えるなどの対策も取りましょう。

    しばらく距離多くことは大事なことですよ。

    トピ内ID:8842161474

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    イジメ体質

    しおりをつける
    🎶
    りりや
    あなたの親は、誰かを下に見て、虐めないと気が済まないみたいですね。

    あなたの大事な妻が、傷付いて落ち込んだり、言葉を失ってる姿を見て、ほくそ笑んでるんですよ?


    どう思いますか?
    客観的に判断してみて。


    どうして、わざわざ虐められる所へ行かないといけないの?なんの罰ゲーム?


    奥さんが精神を病む前に、あなたが盾になり守るべき。
    もう実家に行かないこと!!!

    もしくは、離婚してあげたら?


    私だったら、気が弱くないから、そんな義理親ならブチ切れますね。
    もちろん、家には行かないし、老後の一切の世話しません。
    夫より稼いでるし、そんな義理親なら不必要です。

    トピ内ID:1770164107

    ...本文を表示

    実家へ行かなければいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    あい
    妻が傷つくようなことを両親が言ったら、あなたが激怒し
    その場で帰ればいいのです。そして謝ってきたとしても
    二度と行かなければいい。

    そのぐらいしないとあなたの親は変わらないでしょう。

    トピ内ID:0708244370

    ...本文を表示

    わからないなら聞けばいい

    しおりをつける
    🙂
    にゃらんん
    何やってるんですか?

    なぜお母様が奥様を馬鹿にするのか、わからないならその理由を聞けばいい。
    反応が遅かろうが他の話題にうつっていようが、おかしいと思うならそれを正せばいい。
    その場の雰囲気が壊れようがなんだろうが、本気で奥様を守りたいと思うならきちんと意見すればいい。

    結局は非情な人間の前に自分の大切な人を差し出しているだけではないですか。
    あ、大切…なのかな?大切なら激怒して縁切るレベルですよね。

    トピ内ID:1629889199

    ...本文を表示

    奥様を守ってあげてね

    しおりをつける
    😠
    よう
    あなたがしっかりしないのが悪い。
    ご両親、弟さん夫婦の事よく理解してるじゃないですか。
    ご両親と弟夫婦にちゃんと意見してあげたら。

    トピ内ID:9017003524

    ...本文を表示

    前から言おうと思っていたんだけれど

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    実は自分が原因で、子供が授かりにくい。

    多分、その一言で、キツイお母さまは、うなだれると思います。
    思うに、義妹さんには奥さんをほめているとも思います。


    ご両親とは疎遠にする覚悟で、どうか、不妊の事を打ち明けてください。
    多分、最初は混乱して、奥様のせいだというでしょう。きっぱり否定し、孫を見たいのは先方の親御さんも同じだ、と。


    片付けの件は、完全に嫌みです。


    もし、ですよ?子ができないことを奥さんのせいだと思いこみ、いびって離婚させようとしているとしたら?


    奥さんの心が折れてしまったら、あなたは大事なものを失いますよ。

    トピ内ID:4966261687

    ...本文を表示

    片耳難聴は言い訳

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私も片方の耳が全く聞こえませんが、座る位置を工夫すれば
    普通に四方八方の会話は聞こえます。
    単に自分が対処できなかったことを耳のせいにするなんて、
    ひどい言い訳だなぁと思います。

    私が奥様の立場なら、許せないのはトピ主さんですね。
    内弁慶で何もできず、奥様も守れず、夫として役立たずです。
    まだ奥様がトピ主さんを許してくれてるうちに、しっかりと
    対処しましょう。
    そんないい奥様を失ってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:2935485703

    ...本文を表示

    今時の話!?

    しおりをつける
    blank
    気が強い両親って傍観している場合じゃないでしょう?

    奥さん、もう十分参ってるんだよ。

    それを見て「どうしたらいいでしょうか」じゃないでしょ?何してんの?トピ主は。

    子供もいないのに、辛い不妊治療に協力しているのに、こんな親までついてくるなんて、
    私だったら別れるね。

    男になりなさいよ!親を恐れてどうするの!?

    トピ内ID:5472372243

    ...本文を表示

    トピ主さんがやってあげたいことをしてあげたら?

    しおりをつける
    😀
    テキトー嫁
    奥様の場合、どうしたい?と聞くと、自分の気持ちを殺して周りに気を使ってしまうのでしょうか?
    または、角が立つのが嫌とか。

    それなら、トピさんが他の場所へ誘ってみては?
    旅行でも、あちらのご実家でも、奥様が楽しいと思えるお正月を考えてあげたらいいと思います。
    付き合いの頻度を落としてもいいと思います。
    それを反対された時は、トピ主さんがご両親を説得するしかないと思いますが。
    自分はこうしたい。てね。

    うちの旦那もそうなんですが、親にというか、人にびしっと言えません。
    優しいから。
    けどびしっと言わなくても、奥様はトピ主さんの配慮に気づいて、少し楽になると思いますよ。

    応援してます!

    トピ内ID:3705405905

    ...本文を表示

    本当に助言が欲しいのでしょうか、

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピ主さん、何だかただの意気地なしですよ。
    トピやトピレスが本心なのだとしたら、
    数年合わない、連絡を取らない受け取らないくらいの事は
    普通するはずです。
    これで最低限ですよ。

    貴方にとって一番大切なのは誰でしょうか?
    そして、貴方の両親や弟夫婦はこの先貴方の支えになり助けてくれますか?

    このままでは奥様体調にも影響すると思います。

    お母さんが何故奥様に辛く当たるのかは、
    トピ主さんがおっしゃった通りトピ主さんとお母さんとの関係性に寄るものです。
    ですから、トピ主さんが解決(今後関わらない)するまで、
    何も解決しないのです。

    わかっておきながら、血縁という毒に侵されたままって…。
    トピ主さんもだいぶお母さんに執着して見えますよ。

    何も絶縁宣言しなくとも、忙しいだの体調崩しただの、
    適当にごまかせば良いんですよ。
    トピ主さん宅に来るほどであっても、ドアを開けなきゃ良いだけ。
    口を出す人間には無視が一番の薬です。

    弟夫婦に差し上げたらどうですか?
    毒親が浄化するのか、それとも弟夫婦も侵されてしまうのか。
    それはわかりませんが、何も奥様を進んで毒牙にかける必要は有りません。

    トピ内ID:2524230251

    ...本文を表示

    聞かなきゃ分かりませんか?

    しおりをつける
    🐤
    今年は酉年
    トピ主さんのご実家には行かない。

    >度重なる両親の言動に妻が悩んでる

    夫であるあなたが、ご両親に怒らなきゃダメでしょ。
    奥様可哀想。

    トピ内ID:1291908535

    ...本文を表示

    奥さん可哀想に。

    しおりをつける
    🐤
    とりこ
    不妊治療していて、自分の男性不妊が原因と両親に話したらどうですか。
    それから耳の聞こえを言い訳にしていて情けないですよ。
    私が奥さんの友人なら離婚をすすめます。

    トピ内ID:2306638795

    ...本文を表示

    考えるまでもない

    しおりをつける
    😝
    mm
    会わせない一択です。

    奥さんがそこまでしなくても、と言ったところで、貴方が会わせなければいいだけの話。
    「大切な妻を傷つける両親を見るのも辛い。大切な妻が傷ついているのを見るのも辛い。俺のために距離をおこう」
    奥さんはそれで説得しましょう。

    両親には、きちんと言葉は人の心を容易に傷つけるナイフにも成りえるのだと自覚してもらう必要があります。
    口で言えないなら手紙で両親に伝えましょう。

    どうしたら良いですか?って?答えはもう出ているじゃないですか。
    男を見せる時です!


    ・・・・・・ぶっちゃけ、御両親は貴方を弟さんより下に見てるんでしょう。
    だって、貴方の性格を考えると都合よく無償で使えそうなんだもん。
    おまけにサンドバッグがわりの奥さんもいるし。
    仮に貴方達夫婦に子供が出来たら・・・・・・やはり変わらないでしょうね。今度は子供も標的になりそうです。

    トピ内ID:3170206350

    ...本文を表示

    俺が子供の話を聞くのが辛いからやめてほしい

    しおりをつける
    💢
    くまた
    タイトル通り言ってください

    俺が、理由で子供ができない
    子供の話を聞くのが辛い。

    それだけでかなり変わりますよ。

    奥さん守るためにいってみてはいかがですか
    あなたのプライドが言えませんか
    それとも両親を傷つけたくないからいえませんか

    奥さんの心は限界ですよ

    トピ内ID:0610842525

    ...本文を表示

    有無を言わさず、連れて帰る。

    しおりをつける
    専業主婦よ
    テンポ遅れでもいいから、スックと立ち上がって

    「前から言おうと思っていたけど、妻をないがしろにされて、もう我慢ができない。(妻の手をとって)帰ろう!」

    とグイグイひっぱって、車で帰って下さいな。

    耳が聞こえづらいなら、お母さんのガーガー抗議も無視しやすいでしょ。
    意思表示しないと、わからない。

    奥様が止めようが、周りが止めようが、トピ主さんが怒って帰ってしまえばいい。
    それをしないのは、どちらにもいい顔しようとしているか、事なかれ主義なんですよ。

    トピ内ID:2141909445

    ...本文を表示

    なんて意地悪

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これって立派な「嫁いびり」ですよ。昔のことを思い出しました。車で義実家の家に近づくと胸が苦しくなったものです。いまの時代、そんな意地悪な義実家には行く必要がない!って奥さんに言ってあげて。
    夫であるあなたが守らなくてどうするの?私の夫は結局「自分が悪者になってもいい」って言って絶縁しましたけどね。おかげで遺産は遺留分だけでしたが。

    トピ内ID:9292843842

    ...本文を表示

    ぐちゃぐちゃ言ってる場合か!

    しおりをつける
    😡
    あり得ん太郎
    男らしく、家長らしく、亭主らしくしろよ!

    結局あなたがだらしないんだよ!

    ここで「どうしたら良いと思いますか?」って聞いてどうするんだ。

    自分の家庭(妻)くらい自分で守り抜けよ!

    例え親兄弟敵にまわしてもだ。

    妻がいいと言っても、あなたが判断しろよ。

    まったく腰抜けの亭主を持った女房は気の毒だな…。

    トピ内ID:1505053665

    ...本文を表示

    縁切り覚悟で対決するしかない

    しおりをつける
    😠
    寒風
    トピ主が本気にならなくて、どうするんですか?
    トピ主さんが断固とした対応をしない限り、解決しません。

    同様の事があり、私の夫はハッキリと夫の両親に「貴方達より妻の方が大切だから、今後は妻を傷つけることのないように」とわざわざ出向いて行ってくれました(飛行機でです)。

    トピ主が甘すぎることが事態を悪化させているんです。

    なぜご両親を諌めて、改善させないのですか?

    トピ内ID:4779665357

    ...本文を表示

    どうせ何をアドバイスしても、言い訳ばかりレスしそうですね

    しおりをつける
    blank
    玄米米米米粉
    トピ主レスを2件読みましたが、結局グダグダ言い訳しているだけではないでしょうか。

    ご両親、特にお母さまがキツイ物言いをしているのなら、すでに空気が悪いですよね。
    言うタイミングが遅れようとも言うべきことは言えばいいのではないでしょうか。
    「ちょっと待て、さっきのは何だ。妻に失礼だろう。謝れ。」と言えばいい。

    それとももしかして、
    トピ主さん自身がご両親に言いたいことを言えずに大人になったのでしょうか?
    いい年した大人の男が、別居の母親と喧嘩もできないなんて、情けない。

    私の夫、兄、弟は、自分の母親が年寄り故の失礼発言をしようものならピシャリとダメ出ししますよ。
    なぜ出来ない?
    本気を出せば大人の男のあなたの方が強いでしょう?

    もしそれが出来ないというなら、やはりご実家に帰るのを止めた方がいいです。
    何もできないなら、物理的に離れないと。

    トピ内ID:0146613478

    ...本文を表示

    要領がよくなく、気が利かないあなたが

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    妻が苦しみ、母がひどいと感じているくらいだから、かなりひどいと思ったほうがいい。

    控えめで賢い奥さんが、疎遠にしてと言うわけないでしょ。
    限界が来たら、いきなりある日、もう駄目だと言ってあなたから離れるよ。

    そうしたくなかったら、今、実行しなさい。

    絶縁、なんてのではなくていいから、ともかく、実家に行く機会を減らし、行くなら時間を短くする。
    本当に行く必要がない時は、言い訳を言っていかない。

    どうしてと聞かれたら、きちんと、自分のために子供ができず、治療してるから、疲れさせるわけにはいかないと、ことあるごとに言う。
    2,3回じゃ足りないよ。
    気の強い無神経なご両親は、自分たちの都合の悪いことは簡単に忘れます。
    しつこいほどに、癖になるくらいに言うと、一年後くらいには、少しは態度が変わるかもね。
    仕事で忙しいからなんて言い訳を続けず(忙しくて何もできないなら、結婚するな。一人で仕事だけしたらいい。)奥さんと大切にしなさい。
    奥さんは、あなたを大切にしてるから、がまんして、波風立ててないんだよ。
    あなたも奥さんを大切にしなさい。

    トピ内ID:6561149201

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    こひつじ
    不妊の原因は、おたふく風邪とかではないですか?
    違っていたら、スミマセン。
    何だか、結婚しても奥様があまり幸せそうではないのかな?と思いました。
    優しい奥様でしょうに…
    義母も、弟さんもその奥様も、何だか意地が悪いように思います。
    奥様は、会わないというのは決断出来ないと思いますよ。その決断は、トピ主がしないといけないと思います。

    トピ内ID:9089024925

    ...本文を表示

    おもしろい人

    しおりをつける
    😢
    夕凪
    トピ主さんはおもしろい人ですね。

    私なら、自分の実家は弟夫婦に任せて、妻実家(迷惑で亡ければ)を日帰りで訪問します。(宿泊は迷惑と考えるので)

    妻には私の実家は弟夫婦に任せたから、接触しないで良いと言います。
    自分実家は私が処理するから何もしなくて良いと言います。

    妻実家のご両親が訪問自体好きでなければ、妻とリフレッシュ温泉旅館宿泊をしますね。
    妻とご両親と自分で温泉旅館お泊まりの方が良いかな。

    トピ主さんて、自分の妻が自分の両親のために虐げられるのを自覚しながら、
    傍観するおもしろい人なのかなあ?

    トピ内ID:2886050233

    ...本文を表示

    男性不妊を伝える

    しおりをつける
    🙂
    2男2女の母
    まだご両親に伝えていないなら、一刻も早く説明すべきです。
    女性側が原因と思っている方は、まだまだ多いですよ。
    ご両親や弟さんから、貴方が何か言われるかもしれませんが、我慢してくださいね。

    トピ内ID:6629348375

    ...本文を表示

    行かない。

    しおりをつける
    🐴
    ぷー
    妻の事、大事に思ってるなら行くのやめなよ。あなたの親が、私の姑とかだったら、絶対に行かない。ひどいよ、言動。弟嫁と比べられてなおさら。もっと、妻を大事にしてあげて。

    トピ内ID:3569352509

    ...本文を表示

    確りしなさいょ!

    しおりをつける
    🐱
    ウォークマン
    トピ主さん! いい歳をして母親が怖いのですか?

    自分が奥様を選んで結婚したのでしょ! そして、
    彼女もトピ主さんを選んでくれたのではないの?

    母親がガタガタ言う様なら、絶縁すると言って
    遣んなさい! その位言えないで、どうやって
    奥様を守ることができるのですか?

    母親に向って、日頃の鬱憤を晴らしてご覧ょ。
    そうしなければ、母親は「自分の言動」に気が
    付きませんょ。

    トピ主さんの母を悪く言いたくはありませんが、
    その習癖は大勢の人に迷惑になっているのでは
    在りませんか。

    昔ならトピ主さんが家長で取り仕切る場面です。

    トピ内ID:5662779928

    ...本文を表示

    男性不妊の事実は親に伝える事

    しおりをつける
    夫婦の絆
    気の強い母親への対応は疎遠が一番ですがその前に不妊の事実を丁寧に説明しましょう。
    男性不妊の原因は色々あると思いますが自分はアルコールも控えているし喫煙も無し、幼い頃お多福風邪でもしたのか母親に聞いてみましょう。

    原因を調べているけど親が悪いのかも、、というニュアンスを遠回しに匂わせて自分の家系が原因かもと悩んでいる、親を糾弾するのではなく困っているという悩みを打ち明けるのです。気の強い母親は自分の劣等感を隠すために奥様を執拗に虐めているのかもしれませんから。

    トピ内ID:6375070229

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    自分に原因があって子供ができず、治療中だと、
    なぜ言わないの?

    自分の息子に原因があると知ったら、親が悲しむから?
    それとも、長男の体質が思い通りでないと知って怒り狂うから?

    「うちの実家に行かなくてもいいよ」とまで言えたなら、
    男性不妊が理由でご実家から出入り禁止を言い渡されたって、別に怖くないのでは?

    トピ内ID:1475051242

    ...本文を表示

    そろそろ自覚しませんか?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さんには自覚がないのかもしれませんが
    差別されているのはトピ主さんなんですよ。

    ご両親は、トピ主さんより弟さんの方が可愛いのです。
    だからトピ主さん達の前で、弟さんの妻や子供を褒めるんです。

    「弟はお前よりよっぽど優秀だよ」ってね。

    奥さんは、そのとばっちりを受けているだけ。

    奥さんが自分の両親にいじめられていると思っているようだけど
    そうじゃないんですよ。

    だから奥さんには

    「僕が両親に好かれていないから、会うのが辛い。会いたくないんだよ」

    って奥さんを説得して、ご両親に会わないようにすればいいと思います。

    これを自覚するのはとても辛いことだと思いますが
    今のままでは奥様が体を壊してしまいます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3036768679

    ...本文を表示

    帰らないに決まってる!

    しおりをつける
    😢
    不妊治療中です
    こんなに奥さん辛い思いをしてるならもう帰らないでください!!読んでいたたけですごく辛かったです。実際にはもっとたくさんのことがあったと思います。
    子供のことも言われてるんじゃないでしょうか。

    どうか、子供がいないのは男性不妊が原因だと両親に伝えてください。

    きっと、奥さんが原因だと思って辛く当たってるんです。
    本当にかわいそうです。胸が痛いです。

    トピ内ID:4432198689

    ...本文を表示

    優しさに、つけあがる人間もいる。

    しおりをつける
    😑
    haha
    主さんも奥様も、お優しい方なのだと思います。

    そしてもう一つ。
    奥様もあなたも、自己肯定感が低い方なのではないですか?
    これまでの生い立ちが大きく関わっていると思いますが。

    奥様もあなたも、ご両親に認めてもらいたい一心でがんばっているのではありませんか?

    親といえども、人間です。
    苦しい辛い思いをした事がない人間は、平気で人をこき下ろし、見下し、優しさにつけあがります。

    ご両親は、事あるごとにプレゼントなどをくれるあなたの奥様を
    「私達のご機嫌取りをする人」と勘違いしているのでしょう。
    だから、卑下した態度に出れるわけですよね。

    もうプレゼントも何もしなくてはよいのでは?
    それから今後、孫の事、車の運転の事等々言われれば、その都度きちんと説明し、
    喧嘩になってもお母様が激昂しても、ブレずに疎遠になさればよろしいと思います。

    奥様にも伝えてください。
    我慢する事は美学ではありません。辛そうにしているあなたを見ている旦那様も辛い。
    自分が我慢する事で、旦那様が辛い思いをするのは、本末転倒と。

    戦う事が、必要な時もあるのですよ。

    トピ内ID:7872427448

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    伝えましょうよ

    しおりをつける
    😢
    マッチ
    お母さんが、奥さんに辛く当たるのは、「奥さんに問題があるから子供ができないのだ」と思っている部分もあるのでは?
    弟さんに子供さんがいることで、まさかトピ主さんに原因があるとは、想像すら出来ないでしょうね。
    奥さんに辛く当たることは今回一切言わず、思い切って「実はお正月に伝えようと思ったんだけれど」と
    男性不妊のことや不妊治療のことを伝えてはいかがでしょうか。
    奥さんはそれを責めず、苦しい治療を積極的に頑張ってくれていることも。
    父親になるつもりなら、それくらいの勇気は必要!

    またお正月が近づいて来たら「授かるよう、新年のはじめはご利益のあるところをお参りをする!」
    ということで、温泉などに行かれては?
    あえてずらして、成人式の連休で帰省する方も多いです。
    お正月と違い、おせち等を気にすることなく、負担が減ります。

    また親世代は長男夫婦というものは、「遠慮がいらない家族(だから、新居引っ越しの手伝いも当然)」
    と思っていることがあるので、次男夫婦よりも毒舌になるのかもしれません。

    まず、自分に不妊の原因があることを伝えること!
    トピ主さん、伝えたらまたここで教えてください。

    トピ内ID:2327750084

    ...本文を表示

    どちらか

    しおりをつける
    🐴
    ひひん
    親を黙らせるか、実家に行くのをやめる。

    この二択しか思い浮かびません。

    親を黙らせるには、ちゃんと奥さんが

    悪者にならないように言葉を選んで親に伝えなくては

    なりません。(ここがとっても大事です)

    親は奥さんの事を、もともとよく思っていないので

    言葉尻を勝手に悪い方へ解釈して怒りだします。

    そして嫁姑の諍いが起こります。

    この嫁と姑の諍いの原因は息子であり夫である

    立場の人が、「言葉足らず」や「配慮不足」

    が原因ですよ。

    くれぐれも気を付けてください。

    親を黙らせるのが無理だと判断したら

    実家への帰省は、しばらくの間は止めておきましょう。

    トピ内ID:3420633448

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    疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    りんごばなな
    そんな親は見限りましょう。
    精一杯あなたのために動いてくれる奥様を守るためです。

    両親が怒っても、だからどうしたといった具合です。
    片耳が聞こえないのなら、なおさら、そんなあなたを支えてくれる奥様を守ってください。
    どうして実家で辛い思いをしている奥様を知っているのに、うだうだと悩んで決断出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:7190017856

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    私はいい嫁やめました

    しおりをつける
    blank
    凧揚げしたいな
    いい嫁に見られたいと以前は思っていて、いろいろ我慢していましたが、義母が毒親だと夫がようやく気づいたので、もう義母にはずっと会っていません。
    俺がもう実家にはついてくるな!って妻に言ったんだよ!ってハッキリ言いましょう。
    ヒステリーな母に対抗できない息子…情けないですよ。

    トピ内ID:2588592099

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    弱虫!

    しおりをつける
    🙂
    アラ還男
    標題はもちろんトピ主のことですよ。
    客観的に状況を把握しつつ、疎遠にするというおそらく唯一の解決策を取れない軟弱男。

    耳が悪い?妻はそこまで思ってないようだ?
    言い訳するな。そのうちアナタが捨てられるぞ。

    トピ内ID:8793212474

    ...本文を表示

    逃げないで対決する

    しおりをつける
    blank
    タルタルソース
    トピ主さんは、奥さんの両親に「トピ主は耳が悪い、男性不妊」と馬鹿にされて見下されても笑って許せますか。
    認めたくはないでしょうが、長男とその嫁を軽んじるトピ主両親にはかなり問題が有りますよ。

    不妊の原因が自分にある事を隠して、奥さんがトピ主母親に馬鹿にされているのを見守っているだけなんて酷いですね。
    このままが嫌なら、奥さんを守れるのは自分しか居ないと覚悟を決めましょう。
    トピ主さんが羊のように大人しくて逆らわないから、喚けば自分の思い通りになる、長男夫婦には何を言ってもしても構わないと勘違いするんですよ。

    両親に不妊の原因を伝えて、「妻を軽んじたり、馬鹿にするのは止めて欲しい」とはっきり言いましょう。
    手紙を書くのも良いです。

    意見を言っても態度が変わらないなら、しばらく実家に行かない等、距離を置く方が良いでしょう。
    余計酷く言ったら、無視すれば良いだけ。

    親に逆らうのは勇気がいる事でしょうが、独立した息子が毒親を怒らせても困る事なんて一つも無いし、絶縁になって困るのは両親と次男夫婦の方ですから遠慮は要りませんよ。

    トピ内ID:2871552060

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    うちは同居してますが

    しおりをつける
    🐶
    ゆっぴっぴ
    うちは同居してます。夫の両親は昔はともかく、今私に色々言うことはほとんどありませんが、義父が老人性の不安神経症で、一時期本当に勘弁して欲しいと思うほど精神的に参ったことがありました。しかし一貫して夫が私のことをかばってくれ、義父に文句を言ってくれ、できることは自分がしてくれたために、今でも同居を続けていられると思います。

    奥様のために、トピ主様はちゃんと両親に意見してください。奥様の盾になってあげてください。今後も実家と仲良くしていきたいなら、その旨をちゃんと伝えてください。仲良くしたいから、意地悪なことを二度と言わないでくれ、と。じゃないと実家には帰れないとはっきり言ってください。

    トピ主様がちゃんと守ってくださると思えば、奥様もご実家の意地悪も多少なら我慢できると思えるかもしれません。ただし、もし今後帰省することがあるなら、「少しでも意地悪なことを言われたら言ってくれ」と奥様に言ってください。二度と帰らないまでいかなくとも、そうしたことがあったら猛攻に抗議してください。

    トピ主様がそういう態度を取ってくだされば、奥様も義実家と向き合うことができると思います。

    トピ内ID:2406416397

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    しっかりせぃ、旦那

    しおりをつける
    🙂
    さま
    何故、親にはっきり言わないのですか。その場の雰囲気を壊すとかそんなことは関係ない。えっと思った時点で、トピ主がはっきり親に言うべきじゃないのですか。

    男性側の不妊の件も、はっきり親に言いなさい。奥さんが可哀想です。

    うちの旦那は、しっかりはっきり親に言いますよ、もし、親が私に対し、理不尽なことを言ったら。その後の親との関係が悪くなるかは、あなたたちの気の持ちようです。私は、旦那が親に物申した後も普通に接してます。

    トピ内ID:7838359766

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    ある日、奥さんと主さんとの関係が破たんします。心が離れるよ。

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    奥さんの心は、もう限界来てますよ。我慢強い奥さんですね。

    そういう我慢は必ず爆発します。

    爆発と言っても、わめいたり騒いだりするのでなく

    家出するとか
    離婚言い出すとか
    不倫するとか

    そういう奇妙な形で逃避するんです。

    奥さんとの生活が大事なら、

    実家とは疎遠にするしかないです。

    舅や姑というのは(みんなとは言わないが)多くはそんなものです。

    嫌味なんですよ。他人が家族の中に入ってくると異物なのでね。

    異物を排除する本能が働くんです。

    とにかく疎遠にして

    「妻は俺が実家へ行かせた」ということにして、主さんだけが行きましょう。

    あなたね
    体張って死に物狂いででも妻を守らないと、

    年月がたつうちに、妻はどこかへ行ってしまうんですよ。

    時計が刻むように、主さんへの愛情も消えていきます。

    妻も守れない夫は妻には無価値なんです。心は確実に離れます。

    妻の問題ではない、自分の身に起こっている問題なんです。

    しっかりしないと人生失うよ。

    面倒な実両親なら、大げんかしてでも親と絶交してでも、妻を守らねば。

    妻はねあなたの言動を一つ一つ記憶にとどめ胸に刻んでいます。

    トピ内ID:9355261367

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    うちもそんな感じ~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんの立場です。だいぶ違いますけど、次男嫁はもてはやされてちやほやされ、長男嫁はこき使われて嫌がらせの対象ってところが似てますね。

    結果、冠婚葬祭等がなければ一切会いませんね~。

    数年ぶりに会うと相手はコロッと忘れたかのように話しかけてきますけど、ハイ・イイエくらいしか答えません。みんなの前でわざと話かけたりされますが、周りにはもう事情を話して理解してもらっているので、同じくハイ・イイエしか答えません。

    何か頼まれても「息子たちか次男嫁にどうぞ」。それだけです。ものを渡されたってその場に置いて去りますよ。知ったこっちゃない。

    奥さん、何でそんなに好かれたいんでしょうね。自分が辛いだけなのに。
    「疎遠が無理なら嫌がらせに我慢しろ。嫌だと思うならもう会わない。」どちらかでいいじゃないですか。一番問題なのは、いい恰好をしたい奥さんの性格でしょうね~。
    奥さんにどっちかに決めてもらうしかないです。

    トピ内ID:0101377818

    ...本文を表示

    あなた一人で実家に行って話を

    しおりをつける
    🙂
    よるくま
    追加の2つも拝見しました。
    長々と書いてらっしゃいますが
    つまりはトピ主さんは何もしてませんよね。
    どちらにもいい顔してるだけ。

    第三者から見れば、どこかで他人事と思っているのが
    すごくよくわかります。

    これは嫁姑問題ではなくトピ主さんの親子関係の問題。

    たとえば、奥様と離婚してほかの女性を妻にしたとしても
    まったく同じ問題が起きます。妻が三ツ星シェフだったとしても。

    だって、ご両親は長男であるあなたを思う通りにしたいのだし
    跡取り(長男の長男)を生まない女性は下に見る。
    料理はイビる口実でつけたしのようなもの。
    弟夫婦だって何かと長男優先の両親に
    認めてもらいたい一心で調子づいてるんじゃないですか?

    あなたの責任・行動で両親にきちんと対峙すべきです。

    1.男性不妊を打ち明け
    2.妻に丸投げで家族の問題から逃げていた
    3.妻は泣き言一つ言わないが、頑張ってくれてる姿と
      両親の心ない言動を見続けて自分の嫌気がさした

    これを伝えて、今後のつきあいは最低限にしたい。
    妻へ直接連絡した場合はそれもなしにすると伝えませんか?

    トピ内ID:9936003633

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    自己保身しつつ妻を守ろうとかいってもね

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    まずあなたが本気で盾になるつもりなら、男性不妊をうちあけなさいよ。
    それから、妻に会わなくてもいいっていったら妻が気を遣うでしょ。俺があんな暴言ばかり吐く親に会いたくないから、もう行くのをやめようと言ってみなよ。

    なにか言ったら余計にひどくあたるような母親なら、完全に連絡を断ってしまえばいいんだよ。
    でも両親だし…とか思ってる?
    弟夫婦がいるんだからあなたは安心して絶縁しなさい。

    私の親も毒親ですが、結婚して遠くの県に住んでいる兄弟は帰ってきません。今年は来るようなことを言っていたけど、毒親が嫌なネタを用意していることを私が伝えると来ませんでした。
    個人的に会えないのは寂しいけど、兄弟はちゃんと奥さんを守ってます。母親がいなくなるまで多分会えないけど、それでいいのです。

    トピ内ID:8051421995

    ...本文を表示

    トピさんの母親が悪いわね。

    しおりをつける
    🙂
    ハテナ
     デリカシーが無さすぎる。

    2人のお嫁さんの前で、片方だけ褒めちぎるのは良くないです。
    気の強い母親に、トピさんが抗議したら一層、貴方の妻に当たりが強く成りそう。
    私なら、同じ日に行かないかも。

    弟夫婦と日にちをずらして行くとか出来ませんか?
    子供がいないなら、年末年始は夫婦で温泉旅行に行ったらいかがですか。
    何も、皆で揃う必要あるのかしら。
    何言われても気にしない姿勢が大事。

    割り切って、適当に付き合うしかありません。

    私も姑の身ですが、もっとラフに付き合ったら良いと思います。
    その母親では、お嫁さんキツイわね。

    トピ内ID:4721010915

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    やっぱり他人事のよう

    しおりをつける
    🐱
    藪猫
    一度レスしました。
    その後トピ主さまな二つのレス拝見しました。

    耳が不自由との事、
    でも、やっぱり他人事のように聞こえます。

    忙しいから、
    タイミングが掴めないから
    場の雰囲気を壊しそうだから。

    ご自分は事の中には入らず、言い訳ばかりして
    「なんとかならないかなあ」と遠巻きに感想を言っているだけ。

    前にも言いましたが、
    あなたの家族は奥様でしょ?
    あなたが守らなくて誰が守るの?
    あなたが両親に対してビシッとしないと
    奥さんは永遠に今のままですよ。

    自分は面倒な事をしないで
    どこも怒らせない、傷つかないで丸く収めるなんて無理。
    あなたの両親との事なんだから
    傷つき、文句を言われ、矢面に立つのは、あなたの役目でしょ?

    両親を捨てる覚悟で、あなたが解決してください。

    トピ内ID:3870885237

    ...本文を表示

    どうにかしてやりたいなんて思ってないくせに。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    口先だけなんてやめなよ。

    男性不妊なんだから「子供がいる場には行きにくい」「孫のことを言うから行きにくい」と自分を悪者にしていくらでも弟夫妻や親と接触を持たないことなんてできるのに

    わざわざ、自分の親と妻の接触を持たせて「どうしよう、妻がかわいそう・・オロオロ」なんて馬鹿じゃないのと思います。

    言い方が違うでしょ


    「妻にはかわいそうで何とかしてあげたいとは思いますが、親とはどうしても会いたいし妻も会わせたい、我慢してもらうしかないのでしょうか」

    ですよね?

    親兄弟と会うことが優先順位が高いなら「妻には我慢してもらう」しかないんじゃないですか?

    トピ内ID:3109356188

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    単純なことです

    しおりをつける
    💡
    ブラボ~
    人の気持ちのわからない人とは接点を持たないことです。

    奥さんが可哀想すぎます。あなたもそう感じているのだから
    あなたの両親ににはしっかりと宣言をしてその後合わなければいいだけです。

    ただ、葬式だけは出てあげることも伝えてください。あなたは位牌持ちなんですから。

    両親からの嫌味と取れる発言を聞いて何も言わない弟夫婦にも問題有だと思いますよ。

    トピ内ID:1368448956

    ...本文を表示

    あなたの問題

    しおりをつける
    🍴
    かぼちゃ
    長男のあなたには子供時代から支配的だった・・・
    だから大人になった今も親からの洗脳から解き放たれず、妻が虐められていても
    両親に怖くて何も言えない。
    あれこれ言い訳並べてるけど、あなたは結局両親に頭が上がらないだけ。
    奥様も内心がっかりしてるはずです、賢い人だから口に出さないでしょうけど。

    どうしたらよいでしょうか?って、あなたが盾になる他、何がありますか?
    両親の性格が今更変わる訳ないでしょ?それくらい解ってるんでしょ?

    あっちにもこっちにもいい顔しようと、おろおろしてるだけで、結局意気地なし
    の駄目男だとしか、第三者からは見えませんよ。
    両親のご機嫌取りは次男夫婦にお任せして、距離を置きなさいよ。
    それが出来ないなら離婚して、奥さんを自由にしてあげなさい。
    もっといい人生が、奥様には歩めるはずだし、その権利があるんだから。
    離婚したくな~い、ママともうまくやってほし~いは、通用しませんよ。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:4741348700

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    奥様壊れますよ!

    しおりをつける
    😨
    じいじい
     なぜ、男性不妊のことを親に言わないの?そこからしてあなたはかなりずれています。仮に妻が原因の不妊だったとしても、「オレの男性不妊で妻が苦労している」くらい、言っておくのが、夫の優しさだと思います。特にあなたの実家には特にです。
     このままでは奥様は精神的に壊れますよ。ストレスは肉体をも疲弊させます。ストレスが要因になって発症する病気は大変多いです。

    トピ内ID:6681704661

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    常夏
    実家に帰る必要はないのでは?
    どうしても夫婦で帰らなければならないのなら弟さん家族と日程をずらして下さい。
    もしくはトピ主様一人で帰れば問題ないでしょう。
    嫁は所詮他人ですから。

    いちばんいいのは今後一切関わらないことです。
    関わるとしても実子であるトピ主様だけにしてください。

    奥様を守れるのはあなたしかいません。
    しっかりしてください。

    実家には帰らず夫婦仲良く旅行でも行ったらいかがですか。
    夫婦仲も深まっていいですよ。

    トピ内ID:6228611000

    ...本文を表示

    無視させておけばいいじゃない。

    しおりをつける
    😡
    くろび
    日ごろの生活でご両親に何かお世話にでもなっているのですか?
    両親を怒らせて無視されたら、何か不都合でもあるのですか?

    その場の空気を壊したくないといっても、そこにいるのは、トピ主さんの実のご両親と弟さん家族だけなんですよね?特に他人がいる場でもないのなら、空気を壊してもいいと思います。
    もし耳が聞こえにくいのだとしても、奥様の表情等から、何かつらいことを
    言われたことはわかりますよね。その場で「今何て言ったの?」と、聞き返してもいいと思います。

    今のままでは、ご両親だけではなく、弟さん家族にもなめられますよ。

    トピ内ID:9326667551

    ...本文を表示

    もっと勇気を出せ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご両親と決別する覚悟を決めて下さい。
    大事な奥さんを、これから先もずっと泣かせ続けていいんですか?
    親の介護とか、大変で面倒なことは全部押しつけられますよ。
    そのくせ感謝もされませんよ。
    絶縁しないと、その役目は必ず回ってきます。

    トピ内ID:9770883104

    ...本文を表示

    え。だから・・・

    しおりをつける
    😑
    とーてむ
    トピ主さまが原因で奥様に不妊治療をして貰っている事は、
    ご両親に話されないのですか?

    レスに頻出しているアドバイスですが、
    それについてはスルーですか?

    『妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です』

    たとえ、「さすがにそこまでとは」と奥様が仰っても、
    トピ主さまが守れないなら、ご実家に連れて行くべきではありません。

    みなさんも仰ってますが、
    不妊の原因があなたにあると分かるだけで、
    嫁の見方は変わります。

    そして、義両親がどんなに性格が悪かろうと、
    夫さえ頼もしく優しければ、
    妻はそれほど辛さを感じないものです。

    トピ主さまは勘違いしていらっしゃいます。

    奥様は、義両親に苦しんでいるのではなく、
    それから守ってくれないトピ主さまに苦しめられているのです。

    本当に奥様がお可哀相です。

    ずっと黙って耐えているなんて、けなげな方ですね。

    トピ内ID:0436310751

    ...本文を表示

    どうして妻を守らないの?

    しおりをつける
    💤
    inako
    主さんは、奥様のご両親に結婚の承諾を貰いに行きませんでしたか?
    その時に「娘さんには実両親のことで辛い思いをさせます。心身に支障を来たすかも知れません。幸せに出来ないことをご了承ください。」って言ったのですか?

    奥様のご両親は、娘の現状を知ると、さぞかし結婚の承諾したことを後悔されることでしょう。
    主さんとの離婚を勧めるかも知れませんね。

    苦しむ妻を守れない男に、大切な娘を託すのは親として辛すぎますよ。

    自分の身体を言い訳にしないで!
    主さんが実親から逃げて、他人である奥様を盾にしていることを自覚できませんか?

    妻を守れないのなら、ご両親にお返ししましょう。
    妻が心身を病む前にね。

    トピ内ID:6454424133

    ...本文を表示

    男性不妊

    しおりをつける
    😨
    まる
    男性不妊のことをまず両親や弟家族に伝えるべき。奥さん側に原因があると勘違いされていろいろ嫌味を言ってくるんじゃないですか?

    トピ内ID:0816749114

    ...本文を表示

    男性不妊を両親に話していますか?

    しおりをつける
    😠
    きらら
    どなたかも書いていましたが、
    あなたが原因で子供がいないことを
    両親にちゃんと話していますか?

    もし言ってないなら、それが原因です。
    きっと、子供が出来ないのは嫁のせい、と
    思い込み、それが態度に出ているのですよ。

    言っていないなら、まず、両親に伝えて下さい。
    そのことで、奥さんに辛い思いさせてること、
    それでも一緒にいてくれるかけがえのない人だと
    いうことも、きちんと話して下さい。

    それでも変わらなければ、あなたの両親は
    そういう人達なのです。もう実家に奥さんを
    連れて行くのはやめましょう。
    あなただけ行けばいいのです。

    もう一度言います。辛いでしょうが、
    男性不妊をきちんと両親に伝えて下さい。

    トピ内ID:3427815707

    ...本文を表示

    もう違う生活をしているとアピール

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    正月などの実家との付き合い方をガラリと変えるしかないでしょう。
    年末年始、出来れば旅行などをいれてしまい、年始の挨拶には2日か3日に行くようにしてみるとか(1年だけでもいいので)
    御節に関しても「うちは購入してる」や、義妹さんがどうせ御節作ってくれて食べれるし。と自分たちで作らなくてもという風をだしてみる。

    妻に「運転しないのか?」をまた言われたら「何度聞けばおやじは理解するんだ?」と言ってみたら?

    孫の件は、今度はなしになったら「俺が治療してるんだけどな、頑張らないといけないな!」とカミングアウトしちゃえば?弟夫婦の居る前で。

    まあ、トピ主親と会わせないのが一番かと思います。(たとえ1~2年でも)

    トピ内ID:6459293368

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    むかむか
    主さんが耳が不自由でトラブルの最中に妻をかばってあげられない・・・という
    事情はわかりました

    だったらご両親に手紙を書いたらどうですか?
    口に自信が無いなら手紙はもってこいです
    男性不妊のことも打ち明けやすいと思います

    心配してるなら何かしら手を打ってください、後悔しないように

    みなさんがいいアドバイスをしてくれてますよ

    トピ内ID:2629244775

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んだけれど!

    しおりをつける
    山歩き
     言い訳に終始しているだけ。妻を守ろうという行動がない。口先だけ。酷過ぎるの一言しかないね。妻のために別れてあげて下さい。それが唯一の行動になります。

    トピ内ID:4020413743

    ...本文を表示

    どうなろうとあなたが動くしかないだろ?

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    奥様はあなたに気を遣って、あなたとご両親の関係が悪くならないように自分を殺してるんですよ?

    それで泣いたり体調崩す愛妻を目の前に「どうすればいい?」って、同じ男として情けない。

    淡々と今までの事をあなたの視点で申し入れればいい。
    弟夫婦は関係ない、両親だけに。

    で、奥様への態度が改まらないとか、ぎこちなくなるとか、逆キレするならもう縁を切る。
    そのくらいの覚悟で。

    トピ内ID:5587858023

    ...本文を表示

    奥さんの悩みはそこなのかしら

    しおりをつける
    💢
    長男の嫁
    不妊の理由言わないの?

    落ち込むのは、そちら側の隠し事があって自分に非がなく、気遣いが出来るからこそ。

    その場で言い返せない夫婦(息子)の場合、お嫁さんが色々言われる。自分の親なのに

    私は最近言い返すようになったと同時に行く事をやめました。意地の悪い人達の板挟みになり体調を崩したので、嫌われても構わないと思えるまで長かった...

    最初のキャラと違うと印象悪く険悪になるだろうから、メリットがない限り(来なくていいアピールかもしれないし)行かなきゃいい

    でも、心配してくれる夫で、義理親も迷惑はかけてこないですよね?付き合い方を相談するほど?
    前の私みたいな弱い奥さんですね。非がないのに夫を立てなきゃならないから悩むのかも。
    (子供産まれたら外でも色々あるから)今のうちに、内で鍛えておくのも一つの案。

    うちの義親みたいに、もっと老いたら長男に(嫁に)面倒をみてもらう気なのかな。
    子供もいないしとか言われそう...
    なんで息子夫婦の事を考えて、自分達の先々を考えて、息子より嫁を可愛がる事を出来ないのかしら(フリじゃないと困るけど)
    なんで、奥さんが言われないように動けないのかしら

    トピ内ID:3033634864

    ...本文を表示

    老後は弟夫婦に任せる手で

    しおりをつける
    🙂
    はな
    タイミングが~空気が~なんて言い訳をせずに、奥様を守りなさいよ!といいたいところですが、反撃が厳しいようなので。

    「弟嫁さんがいい人で良かったね。母さんとも仲良いし。老後も安心だね」とご両親に伝えてください。
    なんなら「母さんはうちの嫁とは合わないみたいだから心配してたんだけど、弟が母さんと気の合うデキタ嫁をもらってくれて本当に良かった。うちの嫁には無理だけど、弟嫁さんなら高齢者用の食事とか美味いの作れそう。やっぱり介護はうまくいってる嫁姑じゃないとお互い辛いしね。ね、父さん」と。
    ついでに「うちは俺のせいで子供ができないから、○○家の跡継ぎは実質弟夫婦になるね。俺は長男だけど役立たずだから、今後我が家は少し疎遠にするよ」とまで言いましょうか。

    もちろん、奥様に根回しをしてからです。
    母をたきつけて老後は弟夫婦に頼るように仕向けるから協力してと。
    奥様が開き直れるなら「さすが弟嫁さんすごーい」「わたしにはできないわー」を連発してもらうのも効果的だと思います。

    気配を察して弟嫁が逃げても、トピ主さん夫婦は「いまさら」という態度でいきましょう。
    ご両親の老後は金銭的援助のみで。

    トピ内ID:0287427791

    ...本文を表示

    長男の嫁

    しおりをつける
    😨
    あき
    なんだかんだ長男を嫁に盗られた感があるのでしょうね。
    実は実母様は臆病なのだと思います。
    だからいつもピリピリしている。

    私も長男の嫁です。しかも家業を継いでいます。
    義母には驚くような意地悪を散々されました。
    夫は頼りになりません。

    とにかくねえ 無視ですよ。
    こちらが善意や好意を示すほどにつけあがるんだから。

    もうね 誕生日も母の日もなしです。
    だって 私のことは何も祝ってくれないのですからね。
    正月に伺っても会話ないまま数時間いるが
    もうね 時間の無駄なので
    各自 自分の実家へ行くことにしました。
    すっきりです。

    あなたも 「嫁が来ても母さんうれしくないみたいだから
    今年から各自の実家へいくことにいたよ。」と事後報告したら?

    トピ内ID:2771280807

    ...本文を表示

    情けない男

    しおりをつける
    😡
    アテゴン太
    情けない男だな~。
    耳が聞こえづらくタイミングを逃す?
    言い訳するな。
    妻を守るのが夫の役目だろうに。

    不妊の原因が自分にある事を両親にちゃんと話す。
    妻への不当な扱いに対しきっちり抗議する。
    場合によっては疎遠にする。

    腹を括って行動しないと奥さん壊れちゃうよ。
    男ならシャキッとせい!

    トピ内ID:6623651675

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >下手と思われている様で私も悲しいです
    >妻を馬鹿にしている様に私自身も感じています
    >言うタイミングがなかなかありません
    >両親に電話して言おうとするのですが
    >言っても無駄だと妻も思っているのかもしれません
    ・・・等々

    失礼ながらトピ文もレスも子どもの読書感想文にしか見えない。
    要は「やるか」「やらないか」の二択であって、トピ主はやらない言い訳ばかり並べている。
    だから感想文のように当事者性の欠けた文章になる。

    そもそもこんな事、ネットにトピを建てて他人に意見を聞くまでもない。
    例えば両親に電話して抗議するくらい、別に妻の前でなくても出来るだろう。

    トピ主は誰にでも優しい人なのだろうとは思う。
    しかし本当の優しさというのは大切な人の困難な時にこそ強く発揮されるべきものだよ。
    申し訳ないがトピ主はただの優柔不断だ。

    トピ内ID:7061564425

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    blank
    けいぼん
    実家に行くのをやめればいいじゃないですか!

    弟さん夫婦に任せて、あなたは奥さんの実家でお正月のんびりすればいいじゃないですか!

    トピ内ID:0232093658

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トクチャン
    トピ主にキツイ事を言うようですが、もっとアナタがしっかりしなさい!

    妻の一人くらい守れななくてどうするの?

    実家に帰るのは止めなさい!まだわからないの?奥さんは本当は帰りたくないんですよ。

    アナタが毅然とした態度を取るべきです。

    トピ内ID:3278848031

    ...本文を表示

    家族を守ること

    しおりをつける
    🙂
    私の人の子供です。
    トピさん、現実をしっかりと受け止めましょう。
    偏愛されているお母さんを見て、変だと思いませんか?
    お母さんは、トピさんをみるとイライラが止まらなくて
    暴言が出てしまうのです。
    私もトピさんの立場でした。
    私は家族を守ることを決意し、親と二度と会わないことを
    決心し、絶縁しました。
    ひとえに家族を守り抜くためです。
    私には兄弟がいます。兄弟に親を託しました。
    そして、私は両親の愛情を求めないこと、両親に期待しないこと、
    両親にかかわらないことを決めました。
    そのかわり、両親から子への遺産なども放棄しました。
    とぴさん、大切な奥様を守り抜いてください。
    お母さんは、トピさん夫婦にこれからも暴言を
    吐き続けるでしょう。それを止めるためにも、
    家族を守りきるためにも、縁を切ることも視野に入れて、
    考えましょう。何よりも大切にすべきはご自身の作った家族です。

    トピ内ID:6219818259

    ...本文を表示

    私は夫にキレました

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    私達は結婚10年で、私に持病があり子どもは作らないつもりです。
    結婚前に夫の両親にそう伝えたら、
    「お前達がそれでいいなら好きにしたらいいよ」と言ってくれたので
    結婚しました。真に受けたのも悪かったのでしょうが、
    いざ結婚したら子どものことで私を責めるようになりました。
    本当に産まないとは思わなかった、と。
    隣で責められてるのに夫は助けてくれません。
    とうとう、義両親より夫に頭にきてある日キレました。
    もう、義両親とは会うことはありません。夫がそれでいいと言いました。
    それでも会えというなら離婚してました。
    一切の準備、気遣いも私がやっていたから帰省も出来ていたのです。
    私が言わなかったら何もしない、実家に電話すらしない夫です。
    奥様は言わなくていいと言っていますが、可哀想過ぎます。
    あなたが決めればいいんです。もういい!とね。
    親が大切なのもわかります。なら、別れてあげてください。
    それが嫌なら奥様を守ってあげてください。お願いします。

    トピ内ID:4295291543

    ...本文を表示

    味方ヅラした傍観者

    しおりをつける
    😡
    でくのぼう夫
    って感じですね。あなた。

    可哀そうだの辛いだの…口ばっかり。
    あなた、自分の文章を読み直してみたら?
    ひとつも「行動」をしてないですよね。
    ダッテ妻がイイっていうから……じゃない!!!情けない。

    こんな所にトピ立ててる暇があったら
    親に電話しなさいよ。
    そんなひどい仕打ちをされているのにどうして何も言わないの?怒らないの??
    どうせ自分原因の不妊の話もしてないでしょう。
    なんで奥さんばっかりこんな思いをしなくてはいけないの?

    >何せ気が強い両親ですから、言っても無駄だと妻も思っているのかもしれません。

    違うと思いますよ。
    守るフリしかできないあなたに絶望してるんですよ。
    これから延々一人で立ち廻らなくてはならないと、終わりの見えないストレスを抱えてるんですよ!
    こんな でくのぼうみたいな人が私の夫でなくて本当に良かった。

    トピ内ID:8377712946

    ...本文を表示

    ほんとに、、、

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    頼りない男性が多くてイライラします。
    私もあなたの奥さんに似た立場にいます。旦那さんも頼りなく離婚を考えています。
    両親が妻へデリカシーがない様子がわかってるだけうちの旦那さんよりマシだと思いますが。

    あなたの両親がやってる事っていじめですよ。
    どうしたらいいかなんて他人に聞くような事じゃないです。バカじゃないの?
    奥さんが本当にかわいそうだし、あなたと結婚生活を続けていくメリットってあるんでしょうか?
    優しいかもですが、頼りなく、不妊、耳のせいにしてその場で庇わない。離婚してあげて自由にさせてあげてほしいです。
    素敵な奥さんなのできっとあなたよりいい再婚ができると思います。
    離婚してあげるか、ご両親にきちんとあなたの口から意見すべきです。
    感情的なコメントで申し訳ありません。何が楽しくて他人に歩み寄り踏みにじられなければならないのか。ほんとバカバカしい!

    トピ内ID:7033778349

    ...本文を表示

    一番悪いのはトピ主ですよ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    自分の身内が妻に理不尽な仕打ちをするのを知っていて、何故黙っているの?何故近付けるの?

    男性不妊だとわかっても、耳に障害があっても、そんな事でトピ主を遠ざけなかった優しい奥様です。「付き合わなくてもいいよ」と言ったぐらいで「ではご遠慮なく」って喜ぶと思います?

    そもそも、ご両親が奥様を下に見るのは、ご両親にとって、トピ主より弟さんの方が出来がいいからじゃないんですか?昔から差を付けられてませんか?それを認めたくないから「子供が出来ないのは僕のせい」とも言えないし、嫌味が聞こえないふりしているんじゃありませんか?

    奥様を大切に育ててきたご両親に申し訳ないと思いませんか?

    トピ内ID:8383801739

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ文とトピレス読んだけど
    結局トピ主は自分への言い訳ばかり。
    妻の事を気にかける振りをしながら
    気の強い親に何も言えない、妻の為に
    親と喧嘩すらしない自分の保身ばかり。

    気まずくなるから言わなくてもいいと言われて
    言う事もしない。
    耳が不自由だから言うタイミングがつかめない、
    言ったら場の雰囲気を壊す。
    なんだかんだ理由付けして
    庇う気もない、言いたくもないんでしょ。
    孤立無援の奥さんが気の毒すぎる。
    頼れるのはトピ主だけなのに
    妻を気遣う振りをしながら本心揉めたくないと、
    我が身がかわいいだけ。
    親子の縁を切るつもりの気持ちで
    奥さんを守ってあげなさいよ。
    ほんと頼りないどうしようもないトピ主ですね。

    トピ内ID:7359910393

    ...本文を表示

    私も、ぴかりん様と同意見

    しおりをつける
    blank
    solto
    その場で注意を勧める方も多いですが、タイミングを逃してしまうトピ主さんの事情もあるし、
    そのご両親には表立って逆らわないほうが無難です。
    >何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです
    私も同じ予感がします。
    今はまだトピ主さんも把握できる範囲でしょうが、拗らせると今度は、トピ主さんの見えない所で問題発生するかもしれません。

    会わないのが回避策ではありますが、ずっとという訳にも行かないですし、
    それがまた新たなご両親の怒りを招きかねません。

    難しい問題ですね。

    トピ主さん一人で両親に会うか、奥さんを連れて行っても長く滞在しないか、その当たりを奥さんとも相談されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3767094377

    ...本文を表示

    道は2つ

    しおりをつける
    blank
    夾竹桃
    道は2つです。思いきって実家と縁を切る。 それが出来ないなら離婚です。どうしますか?奥様の代わりはいますが親の代わりはいませんよ。それでも奥様を愛しているなら、思いきって実家と縁を切りましょう。トピさんは一人息子ではないんだから、そのくらい出来るはず。嫌な思いをすることがわかっているのに、おとなしくトピさんについて実家に行く奥様なんて他にいません。奥様を大事にしないとバチがあたりますよ。

    トピ内ID:9864459104

    ...本文を表示

    ええかっこしぃ

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    追記を読んだ印象ですが、あなたは親にも奥さんにもいい顔したいんですね。
    雰囲気を壊したくない、波風を立てたくない、と言い訳して逃げてますよね。

    とにかく奥さんを親に会わせないこと!!

    あなたがいる前でもそんだけ言いたい放題なら、あなたがトイレに行った隙にも、奥さんにもっと酷いこと言ってますよ。

    トピ内ID:2859397947

    ...本文を表示

    奥様の心が壊れる前に・・・

    しおりをつける
    blank
    KERO
    前向きに耐え続けている奥様は本当にできた方ですね。
    トピ主様が毅然とした態度や物言いをしなくては、
    何も前へ進めないのでは?

    いくら親子でも別家庭ですからルールは有るし、
    ここまでという線引きもするべきです。

    各人の性格以前に、妻に対して言ってよい事と悪い事、
    トピ主様がジャッジできないでどうするのですか?

    言うタイミングを逃そうが、周りの顔色など気にせず、
    思い立った時に、親に「ちょっと悪いけど来て。」と別室に呼び出し、
    「ああいう物言いはよくない。」と言えばいいんです。

    親がヒステリックに騒ごうが、トピ主様は大きく構えて、
    淡々と思う事を話せばいいんです。

    それができないなら、落ち着いて話せる日まで
    僕たちは会わないよと宣言すればいいんです。

    しかし、このままだと、将来、ご両親の介護問題も、
    子育てを理由に弟さん夫婦は楽をして、
    子どもが居ないからと奥様が一手に
    引き受けざるを得ない状況に追い込まれそうですね。

    奥様を守る立派な盾となり、
    長男として親を諭せる人になってくださいね。

    トピ内ID:6467545057

    ...本文を表示

    子供のために会わない

    しおりをつける
    blank
    うん
    不妊にストレスは大敵です。
    治療してても、今の状況では確率が下がってしまいます。

    今のまま夫親に会い続けると、下手したらお子さんが望めない人生になるかもしれません。
    それはあまりにも辛くありませんか。

    とりあえず、妊娠するまで会わないのが良いと思います。

    でも出産したら、弟の子供ばかり褒めて、トピ主さんの子は冷遇されて傷つくと思います(私は冷遇された孫です)。

    結局は、トピ主さん自身が親と喧嘩してでも話し合い、無理なら疎遠か絶縁を選ぶべきじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:1071292810

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    トピ主への批判が多いですが、
    私は嫁と言う立場ですが
    主さんのどうしたらいいかと言う気持ちもわかります

    >特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです
    こう言う姑さんって、主さんが、奥さんを守ろうと
    庇えば、庇うほど、奥さんへの風当たりが強くなるんです

    そして主さんのレス2つ読んでさらに納得
    私の姑もまさにそれ、
    その昔、姑と私が揉めて、私を庇えば
    「あんなこと言う子じゃなかった」「あなたに言わされてる」
    「あなたのせいで変わった」など等言われましたし

    >とにかく長男の私は自分の思い通りにならないと気が済まない様で
    家もそうです、そして私はその長男の嫁、
    だから私も自分のいいなりにならないと気に食わない
    というよな感じ

    主人は姉がいるだけなので
    嫁同士で比較されることはありませんが
    おそらくは、弟お嫁さんより本質は主さんの奥様のほうが
    優れているのではないかなぁ~~~
    だからよけいに気に食わず、あら捜ししてケチつけたいのでしょう

    ちょっと続きます

    トピ内ID:6780387574

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います
    >何せ気が強い両親ですから、
    >言っても無駄だと妻も思っているのかもしれません
    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、
    >さすがにそこまではと思っている様です

    奥様もきっと主さんの気持ちは分かってるのだと思いますよ

    同居ではないようなので、普段は主さんがしっかり労わってあげたらどうですか?
    ただ、子供の件は
    しっかりと、自分に原因があると言った方がいいのではないでしょうか?
    それこそ、文句が言えないように診断書などの動かぬ証拠?を提示でもしてね

    そして本当に奥様の心が壊れてしまいそうということになったら
    絶縁でいいのではないですか?

    トピ内ID:6780387574

    ...本文を表示

    「帰省しないは僕の希望だから、僕の願いを聞いてくれ」という。

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    奥様に、実家に帰省しないことの決断を委ねたらいけませんよ。
    奥様は、義家族思いの優しい方 なのでしょう?

    主さんも奥様を大切にと考えていらっしゃるのは伝わって来ます。
    もう一息、です。

    ご実家の方々に奥様を合わせることは、先方にも良くないです。
    だって、マイナスの言葉しか出ないのでしょう?不健康そのものです。

    つまり、今 の距離感はお互いにとってベストではない。
    お互いを思うなら、しばらくは実家に行かない事。

    お互い心地の良い状況を模索してください。

    トピ内ID:3041487813

    ...本文を表示

    ダメ夫の見本ですね

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    >どうしたら良いと思いますか?いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

    なぜ会わなくても良い、なんですか?
    私なら「自分が両親を許せないから会わない、そのつもりでいてくれ」と言いますけどね。

    >その場ではなかなか両親に注意するタイミングもないし、場の雰囲気を壊すのもどうかと思うので、後日、両親に電話して言おうとするのですが、妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います。

    場の雰囲気って、奥さんイビリを楽しむ雰囲気のことですか?
    そんな雰囲気を壊すのをどうかと思うトピ主さんこそどうかと思いますが。
    次に会うのがきまずくなるから言わないでくれと言われたら、もう会うことは無いから気にするな、と言えばいいだけのことです。

    妻のため、妻のためと一見妻の味方のようですが、本当の味方ではないですね。

    トピ内ID:1685761396

    ...本文を表示

    ちょっとあなた、いい加減にしなさいよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    こんなに読んでいてイライラするトピは滅多にないです。
    「○○のようです」「○○だと思います」ってすっかり傍観者じゃないですか。
    あなたの大切な奥さまをどうして守ってあげようと思わないの?そんなんでなぜ結婚したの??
    奥さんの努力のおかげであなたが守られているというこの理不尽な状況にいい加減気づいてください。

    自分の親や兄妹のことで奥さんが泣いて体調まで崩しているんですよ。それを「私も辛いです」って、他人事のように言っている場合か。
    夫として本当に情けない限り。

    言うタイミング?そんなのどうでもいいんですよ。なぜ「ちょっと話がある」って真剣に真っ正面から親御さんに伝えないんですか。怒られるのが怖いから?ザワザワするのが面倒だから?
    しかもあなたのご家族が正しいならまだしも、失礼ながら完全に意地悪でデリカシーがないですよね。昔から弟贔屓だったというし。
    そんな親を優先して、一生懸命やってくれている嫁を犠牲にする意味がどこにあるの?道徳としても間違っていませんか?

    このままだと奥さんいつか出ていってしまうかもしれないよ。失ったら生きてゆけないのはどちらかよく想像してみましょう。

    トピ内ID:7022905697

    ...本文を表示

    奥さまは行かなくていいと思いますが

    しおりをつける
    わらび餅
    トピヌシさんだけ帰省なさればいい。ご両親が楽しいことは弟さん家族にお任せしましょうよ。

    トピ内ID:4257850655

    ...本文を表示

    意地悪

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    ビックリしました。皆さんで、嫁さんを、いじめていますね。はっきり言って、帰省しない又は、トピック主さまのみで、帰省する。あまりにもひどいならば、実家とは、疎遠にする。奥様を、大切にしてあげて下さい。

    トピ内ID:5399260049

    ...本文を表示

    トピ主の「親孝行最優先病」を治さないと

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     トピ文とトピ主レス2つを読みました。トピ主は、親孝行を何よりも優先します。だから妻はそれをやろうとして、限界が来ているのですね。

    「母の日父の日のプレゼント」などは典型だし、そのくせ、トピ主の「多忙」と「気が利かない」は改善しない前提になっている。その分、妻が親孝行を強いられています。

     トピ主の片耳が聞こえにくいのは、生まれつき、つまり親のせいです。いえ、それを責めろとは言いません。仕方ないです。ですが、反応が周りの人より遅いのを、親に理解を求めることのどこがおかしいですか。親に注意しないのを、タイミングを逸するだの、場の雰囲気を壊すのもどうかだのぐずぐず言い訳、要するにトピ主は親が最優先で文句言いたくないんですよね。

     妻が泣いたり体調を崩しても、それでも妻を連れて実家に行く。トピ主への同行不要という意味で「会わなくて良い」といっても、トピ主が一人で実家に行くから「さすがにそこまではと思っている様」になる。泣いて体調崩しているのに、何が「さすがにそこまでは」ですか。即刻、トピ主が実家と縁を切りなさいよ、妻が大事なら。

    トピ内ID:6632667759

    ...本文を表示

    まさか貴方

    しおりをつける
    😡
    てるさん
    奥さんが辛い目にあってるのを見るのが、楽しいなんて事無いでしょうね?
    嫌な事言われるのに、わざわざ毎年実家に行くなんて。
    辛い、と言いながら、一緒に苛めて無い?

    トピ内ID:3899109637

    ...本文を表示

    一番悪いのはあなたですよ?

    しおりをつける
    🙂
    コーヒープリン
    夫のくせに妻を守りきれていないあなたが一番悪い。
    自分の妻でしょ。
    体を張って守りなさいよ。
    気がついたときに別の話になっていても「ちょっと待て!さっきのはなんだ」って言えばいい。

    あなた、母親が怖くて自分が好きになった女性も守れないんだ。
    私が妻の母親なら情けなくて涙が出ますよ。
    あなたとあなたの母親を怒鳴りつけてやりたい。

    あなたの妻にも一生懸命育てた両親が控えているんですよ。
    あまり、舐めないで。

    トピ内ID:8842161474

    ...本文を表示

    息子が不妊の原因だと思ってないからじゃないの?

    しおりをつける
    🛳
    osora
    だから嫁につらく当たるのでは?

    >弟夫婦は要領が良く
    弟夫婦が悪いんじゃないのに 要領がいいだけみたいな書き方はおかしい。


    問題はあなたの両親があなたの妻に辛く当たることであり、その原因はもしかしたらあなたにあるということです。


    あなた自身が辛いことから逃げてませんか?
    自分が原因の不妊を実の両親に告げるのは恥ずかしいかもしれませんが
    きちんと言うべきだと思います。


    それによりお嫁さんは助かるのではない?

    トピ内ID:2385704487

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    主さん自身は御両親と弟さんとの関係どうなんでしょう
    家に招いた時に奥さんの料理に殆ど手を付けなかったというのは
    余程の事だと思いますが、弟さんもですよね
    これからも比べられるのではと思えば治療にも影響出ると思います
    主さんが場の雰囲気壊すからと言う事で心配なら
    書いてある事御両親に伝えて無理なら暫くのあいだ
    実家と距離を置くくらいの覚悟が必要だと思う

    トピ内ID:8605283968

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    😠
    なべちゃん
    義親には弟家族がいれば満足なんだから貴方達夫婦は疎遠でいいと思います。義親の老後もお気に入りの弟家族に頼るんだろうし。まさか貴方達に頼るなんて図々しい事はないでしょうから。奥さんを傷付ける義実家なんて今後一切関わらせないで。私の娘がそんな目にあったら絶対許さないですよ。

    トピ内ID:5633040674

    ...本文を表示

    あなたがだらしないから

    しおりをつける
    😡
    ちー
    男の癖に!
    ドウシタラ?ドウシタラ?
    ウジウジイジイジしてる場合ですか?
    言われたらその場でガツン!
    「俺の奥さんをバカにするな!」
    って大きな声で言うんですよ!
    あなたがそんなウジウジウジ虫だから
    相手が余計調子に乗るんです!
    相手が逆ギレしたら
    「それは逆ギレだ!」
    孫がいない事で何か言われたら
    「原因は俺なんだ!妻を責めるな!」
    料理の話は
    「うちの奥さんのも旨いよ」

    ボーッと聞いてるなんて、最低!
    それでも男ですか?

    あなたは卑怯で弱虫。ウジウジウジ虫です!

    自分で言い返すのがウジウジウジ虫でできないから、いや、やりたくないから、周りが変わってくれる方がラクだから、ここで聞いて、ラクして解決する方法はないですかって言ってる。あなたの問題はあなたが取り組むのが正統!なーにが耳が聞こえにくいですか。言い訳です。都合が悪くなると聞こえない振りをする人っていますよね~。今すぐもっとお高い補聴器を買いなさい。本当に聞こえない人に失礼ですよ!

    最善なのは
    1あなたが強くなる
    2実家と縁切り

    このふたつ。片方だけはありません。

    トピ内ID:2775803595

    ...本文を表示

    決断するのはアナタだよ?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    だから!「会わなくていいよ」じゃなくて、「会わない様にしよう」だよ!

    アナタが断言しないから、奥さんは「そこまでしなくても‥」と言うしか無いでしょうが。
    結局は奥さんにどうする?って聞いてる様なもんですよ。

    引越しの際の電話の無視だって、別にそれでいいじゃないですか。

    こんなにまでされて、奥さんを守れないなんて本当に頼りない。

    もう両親とは会わなくていい、二人だけで仲良くやって行こうと
    言うだけなのに。

    トピ内ID:0965465055

    ...本文を表示

    奥様を本気で守る気がありますか?

    しおりをつける
    🐱
    和さん
    タイミングを逃そうが、その場の雰囲気が悪くなろうが
    お母様が奥様に嫌味を言ったと認識した時点でトピ主が諫めなくてどうするんですか!
    その場でトピ主が諫めれば「トピ主が自発的に怒っている」とわかりますが
    後で言えば「奥様がトピ主に言わせている」とお母様は考えて益々嫌味がひどくなり
    更に奥様を傷つけることになるってわかりませんか?
    今の段階では「奥様が傷つく」<「実家での和やかな雰囲気が壊れる」ってことですけど
    それで良いんですか?

    トピ内ID:5925275493

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    簡単。1番悪者はトピ主

    しおりをつける
    😑
    おっとっと
    何を今更クドクドと長い文章…

    不妊はトピ主が原因。
    妻を犠牲にしてるのもトピ主。
    両親を野放しにして増長させるのもトピ主。

    「どうしたら良いですか」って?簡単だよ。

    ・トピ主が妻と離婚してあげる

    ・実家に抗議して2度と関わらない

    ・トピ主がノミの心臓で親が怖くて
    直接言えないなら手紙にして送る

    ↑いろいろあんだろが!!!!

    妻が心の病気になったら
    トピ主の責任だよ。危機感持ちなよ。
    のんびりしてるな~文章も他人事だよ。

    トピ内ID:1853707427

    ...本文を表示

    あなた次第。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    もちろん、妻から義親に会いたくないとか疎遠にしたいとか言えません。
    全部、嫁のせいと義両親に恨まれますから。

    本当に守りたいなら、男らしく庇ってあげましょうよ。
    「自分が妻に嫌味を言う親を嫌いになった。会いたくない。耳のせいでいつも話についていけず庇うことも出来なかった。だからもう交流したくない。老後は弟夫婦に面倒みてもらってくれ。孫もいるし、その方が楽しいだろう。」

    と言い放ってくれたら良いだけです。

    もしくは、弟嫁ばかり可愛がる義親に主さんが腹を立てていることにするとか。
    逆に、妻が親と夫を取り持つ形にしていけば、妻の株も上がるかも知れませんし。

    トピ内ID:2296996863

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    悲劇の主人公夫婦

    しおりをつける
    blank
    akamatsu
    変わっている夫婦ですね。

    両親の妻に対する言動に怒らない理由は耳が聞こえないからですか?

    愚痴るのに、両親に会わなくて良いと言われたら”そこまでしなくても”と思う妻、だっだら愚痴るな!

    大体なぜ男性不妊であることを両親に伝えないのでしょうか?
    両親はあなたの子供を望んでいます。絶対嫁に原因があると思っているからこそ、とぴ主妻に対しての言動となっているのが分からないのでしょうか?

    そろそろお互いの傷をなめ合っていないで、現実を考えたら。

    男性不妊を伝える、そして帰省するならとぴ主さん一人だけで。

    似た者同士のお子様夫婦ですね、あなたたちは。

    トピ内ID:6468062301

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    本気で、妻を守ってやれば!

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    あなたが本気で妻を守る気ならば、言い訳などをせずに両親に毅然とした態度を示しましょう。

    トピ内ID:1493068887

    ...本文を表示

    拗れている原因は…

    しおりをつける
    😉
    あき
    まず、男性不妊であることを両親と弟夫婦に伝えましょう。

    トピ主の両親は勘違いをしています。不妊はトピ主さんの奥さんが原因と考えており、そのため奥さんは余計キツく当たられ、肩身の狭い思いをしているのでしょう。

    まずはトピ主さんが両親に男性不妊であることを伝えること。
    その後も両親の奥さんに対する当たりのキツさが変わらない、トピ主さん自身も居心地が悪いと感じたら、暫くは実家に帰らないようにして、様子を見ましょう。

    トピ内ID:0379191365

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    あなたが思っている事情に辛い出来事

    しおりをつける
    blank
    chachako
    あなたが悩んでいることをご両親にきちんと話をし、お正月は二人で帰省しないことですね。
    電話ではなく、奥さんにも話さず、あなたの独断でです。

    そしてお正月はどこか旅館にでもいきなよ。

    奥さんは思っている以上に辛いと思うよ。


    夫婦二人でも仲良く支え合っていこうよ。
    と、声をかけてあげたら、もうそれでこの話は無。

    そのうちに弟一家はどうにか言ってきますよ。あなたの奥さんというくらべっる人がいるから弟嫁は頑張れる。お母さんは持ち上げる。疎遠になったら、彼女一人に何かに付けドンドン話しが来ることに根を上げるでしょう。

    トピ内ID:3783682661

    ...本文を表示

    ご両親はあなたに不満がある

    しおりをつける
    🐱
    ハーブ
    ご両親にとっては、子供のできないことや、会話がスムーズに進まないことなどの不満をお嫁さんにぶつけているんじゃないでしょうか。

    何かと難癖をつけてはけ口にしているのでは。

    あなたも自分の親の雑言から妻を守るくらいしなさいよ。

    けなげな奥さんがかわいそうです。

    奥さんも、ご両親の態度からあなたに対する不満もうすうす感じているのではないですか。
    だから我慢しているのでは。

    守ってあげましょうよ。
    実家に行かなくてもいいじゃない、
    お母さんが切れても放っておくくらいの度胸を持って。

    トピ内ID:2748287502

    ...本文を表示

    私の夫も片耳聴力なしですが、あなたの言い訳は詭弁

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    夫は60歳。
    子供のころの病気のために、右耳の聴力はほとんどありません。
    私は、結婚後に言われるまで気が付きませんでした。
    真横(真右)に座り、ぼそぼそ言わない限り、不自由はありません。
    複数の人間がテーブルを囲むような感じで話していて、聞こえない事はないです。

    百歩譲って、聞こえないとしても、会話の雰囲気でわかるでしょうに。
    また、お袋が余計な事を言っていると。
    座の雰囲気を壊すなど、何を寝ぼけたことを言うの!!
    あなたの奥様の精神を壊しているのに、ありえない。

    あなたの親は子供ができないのは女性のせいだと思い込んでいるのではないですか?
    キチンとあなたが真実をいうことです。

    トピ内ID:6496137058

    ...本文を表示

    片耳難聴は言い訳

    しおりをつける
    😀
    j11l
    hanaさんのレスに同意します。
    私も片耳は全く聞こえませんが座る位置で聞こえをカバーしています。
    トピ主さんは単に現状から逃げてるだけです。 自分原因の不妊の事も実親に話せてない。
    トピ主さん、そんな自分が生きてる価値はありますか?

    トピ内ID:1400560085

    ...本文を表示

    それってつまり

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    まささんも気づいてるでしょう?何が原因か。
    はっきり自分が原因で子供が出来ないんだと親に言うべきです。
    私は夫婦としても、親としても子供が出来ないのは仕方のない事だと
    思っています。不妊治療を受けていても知らぬふりをして陰で応援
    します。でも、奥様が辛いめに遭って、しかも原因は子供だという
    事くらい分かってるでしょ。言わないのは奥様に不誠実ですよ。
    すごく出来た奥様ですが、いつか心が折れてしまうかも知れませんよ。
    正直に言って気楽になったら、もしかしたら出来るかもしれませんね。

    トピ内ID:6652517250

    ...本文を表示

    当事者意識あります?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    母親と妻との人間関係の問題のように語っていますが、違います。
    トピ主さんの母子関係の問題です。奥様は巻き込まれてるんです。

    妻に同情する優しい夫を演じているようですが、とんでもない。
    トピ主さんが妻に対する間接的な加害者になってます。自覚はないでしょうが。

    トピ主さん、何してんの!
    親と絶縁する覚悟で奥さんを守らなきゃ!
    生涯寄り添うのは、母ではなく妻なんですよ。

    トピ内ID:8353215800

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    推測だけでは何とも・・・

    しおりをつける
    💡
    割られた鏡餅
    トピ主は憶測で物を言う癖がありますね。
    本レスと追加レスから・・・

    >持っていきにくい要因の一つの様です
    >気まずい思いをした様です
    >辛く感じている様です
    >その様な事を言っているのだと思います
    >言動に妻が悩んでいる様です
    >余計に妻をひどく言いそうです
    >思い通りにならないと気が済まない様で
    >妻を巻き込んでいる感じがします

    現実ではなく、憶測だけで物事を考えても仕方ありません。

    トピ主ご両親が、トピ主妻に対してきつく当たるのなら、
    守ってあげれば済むこと。

    お子さんがいない事を、ご両親が責めている訳でもないのに、
    最終的にはそれが原因と推測されているのでしょうか。

    ご両親は嫁側が原因と思っている可能性もあり、
    余計に奥様は辛いお気持ちになるのです。
    トピ主が守る相手は誰なのか?ですよ。

    トピ内ID:1286085568

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    もも
    男性不妊の話を内々にご両親に話してきたら良いと思いますよ。
    だからどうして欲しいとかではなく、まずは報告を。

    トピ内ID:6943878826

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます1

    しおりをつける
    😨
    まさ
    皆様、ご意見を頂きありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂いております。

    今日、妻と喧嘩になりました。

    私の両親の事で喧嘩になり「両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?」と言うと、妻は怒り泣いてしまいました。
    両親は確かにデリカシーのない事を言っていると思いますが、私から見ると悪意や嫌味を込めて言っているとまでは思えず、ただ単に何も考えず思った事をなんでも口にしてしまう人達なんだと思っています。
    父が何度も車を運転しないのかと妻に聞く事も、酔っぱらっているのだし、年も取っているし多少仕方がない部分もあるのではないかと思います。

    もし、皆さんが妻の立場なら私の両親は嫌味を込めて言っていると感じますか?
    ずっと一緒に暮らしてきた私にはそうは感じられません。ずっとそういう口調の人達でしたから。
    母は帰り際に、妻に「お年玉」と言ってプレゼントを渡していましたし、「たまには顔を見せてね」と言っていました。本当に妻を嫌っていたらそんな事するでしょうか?

    頂いたご意見、ご質問については順次レスしていきます。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    わたしなら会いたくないから行かない

    しおりをつける
    風来坊
    行かない選択肢はありませんか?行かなきゃいいだけでしょ。嫌な気持ちになるならしばらくご両親と会わないほうが…

    トピ内ID:4257850655

    ...本文を表示

    さらに腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    追加レス見てさらにトピ主さんに腹が立ちました!

    生まれつき耳が悪いだとか、場の雰囲気が壊れるって!?

    だったらあなたの悪い耳のせいで注意してもらえず、場の雰囲気が壊れると気にする貴方や、口の悪い両親に奥さんの心が壊れても良いというのですか?

    話変わったところ申し訳ないが、先程の言葉はどういう事だ!
    もうこんなこというあなたたちに幻滅した。
    過去に何度も繰り返し言ってきたがなおらないのか。
    子供の事だって俺が原因だ。
    何も知らないのに妻だと決めつけるな!
    ほら、もう帰ろう。
    と、妻の手を取って帰り支度しながら、両親に怒鳴ったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2280236113

    ...本文を表示

    主よ…正気か!?

    しおりをつける
    blank
    最後侍
    三食とキレイな部屋と清潔な衣服

    はい!用意してくれるのは誰だ!

    母親か!?弟の嫁か!?

    呑気に相談しとる場所じゃねぇぞ

    頭使って考えろ

    トピ内ID:8077029749

    ...本文を表示

    奥さんが悪くて不妊だと思ってる。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    あなたが原因なのに離婚せず頑張ってくれているありがたい妻、ということを教えてやったらいかが?

    あなたも実はわかってるでしょう?

    逃げないでね。

    トピ内ID:0802253275

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます2

    しおりをつける
    😨
    まさ
    多くの方からご意見頂きました「どうしてその場で妻を庇わないのか」という事ですが、
    耳が聞こえにくい問題もありますが、私が鈍いタイプであるという事もあると思います。
    その場で親がひどい事を言っていると気が付く事もありますが、後で妻から言われて確かにそれはひどいなと気が付く事の方が多いです。
    わざわざその場で言い返す程の事ではないのでは、と思い躊躇してしまいます。

    女性は姑からの言葉には敏感だと思いますが、息子である私はずっとそういう性格の両親と一緒だったので慣れてしまっているというか、妻がどういう言動に対し傷付いているかまでは完全に理解はできていません。そんな事気にしているのかと驚く事もあります。男には理解できない繊細な部分があります。

    また、両親には今まで殆ど不平不満を言った事がなく、言ったところで母が激怒する事が目に見えています。言ってすぐに納得をする性格ではなく、母はその性格が災いしてか、父の親族とは疎遠になっている位頑固です。
    どう言えば母が激怒せず納得するかを考えているうちに他の話題に変わってしまって言えなくなってしまいます。姪っ子のいる前で喧嘩するわけにもいきません。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    トラム
    まずは、ご両親が見下しバカにしているのは、奥様ではなくあなたです。
    障害があり、やや鈍いあなたを、弟さんより支配しやすくバカにしているのでしょう。それが、奥様への態度に反映されているのです。あなたには、息子としての愛情がありますからね。

    あなたの奥様は、そこに気づいているのではないですか?
    気づいていないのは、あなただけだから言えないでいる。

    あなたを一人の男として尊敬し尊重しているなら、奥様にそんな態度はとれません。
    気が強かろうが、あなたに厳しくたしなめられれば怖いはずです。

    取るに足らないあなただから、奥様が被害を被るのです。

    さあ、どうしますか?奥様を守るのにどうしたらいいか、自分で答えを考えられますか?

    トピ内ID:2104075916

    ...本文を表示

    おつらいでしょうが主様が原因で不妊と伝えて下さい…

    しおりをつける
    😨
    むう
    お母様が奥様につらく当たられるのは、もちろんトピ主さんとの関係もあるでしょうが、やはり根底には長男の嫁なのに子供が授からない、と思われているからでは?
    自分の因子で授かれないこと、奥様がその為にとても辛い治療をされていることを伝えない限り、奥さんのせいで子供が出来ないと思われると思います。
    特にお母様世代は男性不妊に理解がない方も多く、きちんと話されない事は奥様に原因をなすりつけているのと同じです。

    主様は奥様のことを口では気遣っているようですが、 めんどくさい事を避け、母親を恐れてなにもできない上に、自分の責任にも関わらず妻への誤解を解くこともしない方のように見えてしまいます。

    そして、そんなに次男嫁と仲良いなら、自分の所には子供が出来ない可能性が高いからこれからは次男を後継ぎして見てくれ、とでも言ってみては。
    きっとそんなお母様だと、後継ぎになった途端に次男嫁を厳しい目で見だすのでしょうか。

    トピ内ID:4373211780

    ...本文を表示

    なんなの!?

    しおりをつける
    😝
    なあたん
    久々に、見てるだけで腹の立つトピ主ですね。
    奥さん守ってやりなさいよ!!
    どうすればいいですか?って?
    あなたが親にガツンと言う。それ以外何があるのよ。
    奥さん可哀想。こんな情けない夫で。

    トピ内ID:6138581360

    ...本文を表示

    連れていかない

    しおりをつける
    blank
    みさ
    どうして、奥さんが傷ついているのに連れていくのですか?
    奥さんをきの強いお母さんの生贄に差し出すんじゃない!

    お正月は代わりに温泉でもとって二人でいきなさい!

    私が奥さんの親なら、子供ができないうちに戻ってきなさいと言います。

    トピ内ID:8371030467

    ...本文を表示

    私は会わない

    しおりをつける
    blank
    「会わなくて良い」じゃなくて、「私は会わない。だから君も会わないでくれ」じゃないかしら。
    奥さんはトピさんを大事にしたいから、トピさんが現状維持を選ぶ限り、一緒に頑張ろうとしちゃうんじゃないの?

    注意するのにタイミングを見るのはわかる。迷い、ためらいが出るもんね。
    でもそこまで行ってるなら、もういいんじゃない?思ったその時がタイミング、自分でその話題に持っていくのは?

    それに、気が強いことと 正しいこととは違うし。内容はデリカシーが無くて嫌がらせでしょ?  
    意地悪なことを言う→奥さんが言うことを聞く・ダメージを受けているのを見る→気持ち良い、またやろう、ってなだけじゃないですかね。そんな親兄弟は見たくないね。

    どうすると良いのかわかるまでは、真面目に受け取らないし、真面目に返すこともしないでいては? 内心(あら-、相変わらずおかしいな)って思いながら観察するの。

    うちも似た状況なので、私一人で応戦することにしました。今まで悪者として扱われているので、もうどう思われようと、悪者で結構ですから。コテンパンを目指します。
    トピさんもどう?

    トピ内ID:0060417283

    ...本文を表示

    ぐちぐちと言い訳だらけの人ねトピ主さんは

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    兎に角、奥様がそこまで苛められてるの判ってるなら
    もう奥様を解放してあげなさいな。
    早い話、十分な慰謝料を提示してお別れされたら
    奥様は「結婚のやり直し」出来る可能性があるということ。

    トピ内ID:5756809967

    ...本文を表示

    自分が傷つくのがコワイから

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    代わりに妻が傷ついているのを黙ってやり過ごしている卑怯者。
    それが貴男です。

    妻の方が家の娘なら、すぐに実家に引き取って離婚を勧めます。
    きっと妻の方は実家にも男性不妊とは言ってないのでしょう。

    貴男はその気持ちに甘えっぱなしで妻を庇うことすらしない。

    妻の方が気の毒です。
    でも、男見る目無かったんだから仕方ないか?

    本当にブライダルチェックって必要ですね。こういうくだらないことを防ぐために。

    トピ内ID:9347847256

    ...本文を表示

    一度はキレた方が良いかも

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    トピ主さん、奥さんに対しての言葉でもう我慢ならないと思ったら
    一度は両親にキレた方が良いと思います。

    ちゃんと表さないと伝わりません。
    しかも生半可な態度や言葉だと軽くあしらわれるのがオチです
    奥さんを守れるのは貴方だけ。

    トピ内ID:4055491239

    ...本文を表示

    ほんとに守る気があるなら

    しおりをつける
    🐱
    sister
    まず、自分が原因の不妊を伝えて、実母のきつさが、自分が耐えられないから、帰省は控えると伝える。あくまで自分がね。
    自分の思い通りにさせたい長男だから、反発はすごいだろうけど、そこは乗り越えないと、奥さんが病気になっちゃいますよ。
    不妊治療には精神の安定が重要では?
    あと、耳が聞こえにくいなら、実家にいるときは、そっちの耳だけ補聴器とかつけられないですか?そのせいで奥さんがひどい目にあってるなら口だけじゃなくて、行動しないと。

    トピ内ID:0235156346

    ...本文を表示

    元凶はあなたですよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    きつい言い方をしますが・・元凶はあなたですよ主さん
    デリカシーのない言動の両親と弟夫婦って言っていますが、根本は主さんにあるの気が付いてます?
    主さんが抗議しないから、相手は図に乗ってるんですよ

    弟夫婦は別としても、主両親はひどいですね
    自分の妻に対する酷い仕打ちに対して、ちゃん抗議しないとダメです
    まだ今はいいですが、限界来たら一気に離婚になりますよ?
    だって他の男性とだったら子供はできるだろうし、過干渉と酷い仕打ちはされないわけですから
    我慢するタイプに奧さん、切れたら最後です

    まず、子供ができないのは自分が原因で、現在不妊治療中だということを両親には知らせたほうがいいです
    毎回ひどい対応されるのに、わざわざ主宅に行かなきゃいけないって辛すぎですよ
    疎遠にして何か問題ありますか?
    グダグダしてないで、さっさとした方がいいです

    それとね、ストレスも不妊に影響しますよ
    どのレベルの治療してるかはわかりませんが、排卵とか影響あると思うよ

    トピ内ID:1493660412

    ...本文を表示

    卑怯なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    あけみ
    妻が可哀想と言いながら
    自分は、妻の味方してるフリして
    妻から嫌われない立場をとりつつ

    御託を並べて、実親とは対峙せず
    本気で取り組もうとはしない

    結局は自分が可愛いんだよね

    なぜ、男性不妊を告げないの?
    自分が責められるからでしょう?
    妻が責められても知らん顔。

    なぜその場で反論しないの?
    片耳きこえないとか
    場の空気とか理由つけて逃げてるだけじゃない

    聞こえなきゃ 聞き返せばいい
    場を壊してるのはあなたの親じゃん。

    いじめの一つに、一方だけを贔屓して
    差をつけるってのありますよ

    奥さんは、あなたが好きだから 我慢して付き合っている
    貴方と親の関係が拗れないよう 我慢している

    そのうち 我慢も限界きたら
    義理親の態度よりも、それを見て見ぬ振りして
    結局何もしない貴方へ愛想が尽きて離婚するでしょうね

    貴方はママがヒスったら、すぐ弱腰になっで横暴を許す
    貴方は、嫁の味方のフリして 親への不満伝えても
    その後起こる結果については(さらに嫁が矢面にたつ)考えていない。
    中途半端に優しいフリして結局は卑怯だと思いますよ。

    限界がくれば奥さんは離婚を選択するでしょう

    トピ内ID:1026344000

    ...本文を表示

    弟嫁さんも怒っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    弟嫁さんにお節にかかる手間や材料費はどうしているんですか?
    あっちからしたら「何もしない長男夫婦」だと思います。

    なんでデザートだけ?と思っているだろうし、不服もあると思いますよ。
    毎回毎回、好きでお節作っていると思っています?

    自分の親子関係を奥さんに巻き込んで男性不妊を知らん振りって1番キツイしいびりですよ。

    トピ内ID:3783998183

    ...本文を表示

    僕が悪いわけじゃないし~

    しおりをつける
    🙂
    コナミ
    奥さんをスケープゴートにしてる感たっぷりですね。
    自分は会わなくていいって言ってるんだけど~~妻がいいって言うし~~~

    だって、そんなことしたら絶対攻撃が自分にくるし、夫は間違いなく防波堤にならないのは目に見えてるし。って奥さんは思ってますよ。
    まずは不妊の原因が自分だってきちんという事からでしょう。何で言わないの?ちゃんと診断書も用意してね。
    場の雰囲気を守るために奥さんを生贄にしている場合じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:7848731036

    ...本文を表示

    あなた、言い訳ばっかりじゃん

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    耳が悪いからタイミングのがすとか
    気が強いから何いっても無駄だとかさ
    言い訳ばかりやめなよ
    もう、読んでて気分悪くなったわー。

    あなた、奥さん守る気本当にあるの?
    口ばっかりで結局何もできてないんだけど?

    タイミング?なにそれ???
    そんなの待ってたら一生こねーよ。
    今、守らなくちゃいけないのはなんだよ?
    男だったら、根性見せろ

    トピ内ID:6286352055

    ...本文を表示

    いや、俺がそうしたいんだ、と言って距離を置く。

    しおりをつける
    blank
    くるみちゃん
    >妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います。

    次にもう会わないでよかったら、気まずくなってもいいですよね。

    トピ主さん自身も自分の母親が妻をバカにしているように感じるまでとなると(大概こういうことには男は鈍感ですからね。それが気づくほどとなると、よほどの状況と察する)相当の失礼な態度をあなたの母親は自分の選んだ妻に対してとっています。
    それも理不尽な。

    さて、理不尽なことで被害にあっている人を救うためにはどうしたらいいでしょう。

    理不尽の理由を突き止めることですか?
    そうじゃないですよね。

    距離を置くこと。理不尽な攻撃にあるようなところに連れて行かない。

    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    「いや!俺が自分の愛している妻に対してあんな風に扱うことに耐えられないんだ!」

    くらい言おうよ。
    立場的に、妻から「じゃあそうしてくれ」なんて言いにくいってこと、わかってるかな。
    そうでなくてもトピ主さんの奥さん、サンドバッグになるような人だし、自分から絶縁してくれなんて言える性格じゃないよ。
    しっかり!

    トピ内ID:8206783282

    ...本文を表示

    接触を断つ

    しおりをつける
    🐱
    いちごまつり
    あなたが自分の両親の言動の異常性に気付き、気遣っているので、奥さんも気持ちが随分違うと思います。
    でも、こんなの我慢することはないです。

    奥さんを完全に守りたいと思うなら
    自分の目から見て妻への言動が目に余り許せないと、改めないなら今後あなたの一存で行かないと伝える。
    妻への攻撃は決して許さないと、はっきり言うといいでしょう。
    言わないでいると、一層無神経に踏み込んできますからね。

    いくら気を使ったところで、改めるような人たちじゃないし、奥さんが悪者にされている状態は変わりません。

    異常な言動をしてはばからない人たちに、大事な奥さんを傷つけさせてはいけません。
    夫として、毅然と守り抜いてください。あなたにならできます。
    あなた方夫婦の幸せを一番に考えて。
    正月などそんな実家ではなく、夫婦水入らずでのんびりと温泉や海外などで過ごすのもお勧めです。

    ご両親にはそんなに弟夫婦が気に入っているなら、せいぜい仲よくして貰って、
    ゆくゆくの介護もそちらでやってもらいましょう。
    攻撃的な親族とは早めに切れておくと、せいせいしますよ。

    トピ内ID:8495141832

    ...本文を表示

    弟夫妻は悪者ですか?

    しおりをつける
    🐱
    akireta
    その場その場で、ぱっとフォロー発言ができない主の要領が悪いだけです。
    いちいち僻んでとって、弟夫妻からしたら逆恨みもいいとこです。いい加減になさい!

    あなたの親御さんはそう酷い人じゃないような気がします。
    少々配慮に欠けるけど、あなたがたが悪く受け止めすぎてやしませんか?

    料理を持ってこないのはなぜか、車の運転をしないのはなぜか言いましたか?
    男性不妊で治療中だとなぜ言わない。
    黙ってないでね、その場その場でちゃんとフォローすればいいの。
    黙ってため込むからおかしくなってくるのよ。

    「◎子も料理上手で俺の口にはドンピシャに合ってるんだけどさ~さすがに○子さんのプロ級の腕前には一般受けではかなわないよ~だから、うちらはデザート係ってことで(笑)ホイっ(手土産渡す)」

    「◎子は怖い思いをしてPTSDで運転出来なくなったんだ。俺、無理させたくないんだ。しっかし親爺もトシだよな、毎回同じこと言うな(笑)」

    「あ、一応言っとく。俺が原因の不妊で、うちら治療中なんだ」(孫自慢がひとしきり終了したら、皆の前でサラっと、言外で「だから俺らの前で孫自慢とかヤメロ」)

    トピ内ID:9083555914

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    ちゃんと両親に言ってください

    しおりをつける
    😠
    しみ
    あなたがビシッと言わないでどうするんですか!奥さんが可哀想です!奥さんを守れるのはあなただけです。言い訳ばかりしてないで、行動にうつしてください。両親に言っても理解してもらえないなら、もう実家には行かなきゃ良いだけ。連絡も無視して下さい。

    トピ内ID:9967616165

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    妻を守れない男に夫を名乗る資格なし

    しおりをつける
    🙂
    りん
    男性不妊を両親に伝えなさい。
    母親の言葉が不快であることを伝えなさい。
    親と絶縁になっても妻を守るのが夫の役目。
    役目を果たせないのであれば離婚も選択肢に。

    トピ内ID:9149859162

    ...本文を表示

    そんなに批判されるほど酷いお母さんですか?

    しおりをつける
    blank
    そろそろ姑
    気が利かない一族ではあるけれど、酷いとは思えない。
    一番酷いのはトピ主さん自身です。
    自分が原因の不妊だと言えば、奥様は辛くないのでは?

    よく母が甥が賞をとったことなど嬉しそうに話しますが
    みんなで「スゴイね~。」と言って甥に色々聞いたり褒めたりします。
    おばあさんが孫のことを嬉しそうに話すって、普通にありますよ。

    義妹さんは食事も作って、帰りの車を運転しなければならないので
    お母さんが義妹さんに片付けを頼まないのは、おかしくありません。
    奥様が片付けたかった時間は、お母さんにとってまだ片付けるには早過ぎたんですよ。
    片付ける=お開きですから。
    孫ともう少しゆっくりしたかったのでしょう。

    「おせち作らなかったのか」「運転しないのか」って普通の会話ではないのでしょうか?
    「おせちは作りませんでした。」「運転はできなくなりました。」って言えば良いんです。
    言われるのが嫌なら、おせちを作れば良いと思います。
    運転は時を待てば変わるかもしれません。

    <最善策>
    お母さんの性格は今更変わらないので
    ゴチャゴチャ言われないように行動する。
    一々気にしない。
    不妊の理由を今説明する。

    トピ内ID:2614423214

    ...本文を表示

    追加トピを読んでのアドバイスです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さん もう少ししっかりしましょう。
    気が強い両親から奥様を守る気がないですよね。
    それは、主さん自身が両親を恐れているのでは?
    場の雰囲気を壊したくない?
    そんな弱腰ではダメなんですよ。
    弟さんの奥様を褒めるには理由があるんですよ。
    機嫌を損ねたらお孫さんに会えなくなりますからね。
    だからこそ、もしご両親に不妊の話をされていないのでしたら 奥様のいないところで きちんと説明しましょう。
    自分が原因であることと精神的にも肉体的にも苦痛である不妊治療を受けてくれていることも。
    きちんと説明した上でご両親の奥様への言動や行動が酷すぎること。
    また、奥様を守るために今後一切 奥様を会せないと宣言しましょう。
    そして、奥様にも自分の家族と今後一切関わらなくていいことを言いましょう。
    次男さんにも全て任せると言ってはどうですか?
    それとも、資産家で疎遠にする勇気がありませんか?

    それなら、奥様が壊れる前に離婚を申し出ては?

    このままでは、いずれ奥様は壊れますよ。

    トピ内ID:3148820114

    ...本文を表示

    家族はだれ?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    主さんにとっての家族って誰ですか?

    奥様だけでしょう?

    たった一人の家族さえ守れないのに不妊治療なんて無駄なことを。

    せっかく辛い思いして高額なお金払って不妊治療しても今のままではコウノトリはやってきませんよ。

    なぜだかわかりますか?

    精神状態が不安定になるほどのストレスに奥様がさらされていては不妊治療は上手くいきません。

    では、解決策ですが

    まずは、ご両親に不妊の原因が自分にあることと不妊治療のために奥様に大変な思いをさせていることを話をしましょう。

    その上でこれまでの言動があまりにも酷すぎることを抗議し奥様を今後関わらせる気がないことを宣言しましょう。(疎遠です)
    主さんに覚悟があるなら財産を放棄し今後の家や両親のことを弟さんに任せることも宣言する。

    それでも、奥様を守れないなら離婚しかないんじゃないですか?

    奥様のご両親だって 今の状態を知れば不憫でならないでしょう。

    本当にお子さんがほしいなら奥様のストレスを無くしてあげることが一番ですよ。
    今の状況では何をやっても上手くいきませんよ。

    トピ内ID:3148820114

    ...本文を表示

    自分の判断がないのか

    しおりをつける
    😠
    オッドボール
    子供の様に人に判断を委ねるばかりですね。
    しかも、今自分が何もしないで済む理由にできそうなものばかり選んで。

    両親が聞く耳を持たないから。
    奥様がそこまでしなくてもと言うから。


    最初から決めている「今自分は何もしない」という結論を捨てて、
    自分が意見を発信して周りを動かしていく主体性を持ちなさいよ。

    トピ内ID:7935720245

    ...本文を表示

    奥さんの悲しみの原因

    しおりをつける
    🙂
    はな
    それはトピ主さんです

    トピ主さんが、耳がとか場の雰囲気を壊したくないとか言って何もしないで、奥様を苦しめているのですよ?
    何が場の雰囲気を壊したくないですか!場の雰囲気を壊しているのは、あなたの両親ではありませんか???

    何とかしてあげたいって思ってないでしょ
    何とかならないかなぁ?くらいでしょ

    ビシッと言いなさいよ
    自分の妻に失礼な態度や言動をすることは許さない!って!!!
    そして、不妊の原因はしっかり伝えて下さい

    泣いたり体調を崩すほど悩んでいる奥様のそばで
    何とかならないかなぁ?なんてどれだけ行動力がなく、妻を守るという責任感もないんですか?
    本当に、奥様がかわいそうです。あなたの両親が原因なら、あなたが妻の悲しみ、苦しみに追い打ちをかけているのがわかりませんか?

    トピ内ID:8652084017

    ...本文を表示

    母親と正々堂々と向き合うべきです。

    しおりをつける
    blank
    にちのん
    トピ主さん、あなた、本当に夫ですか?
    「耳が聞こえにくい」「母親は、きつい性格だから」と言い訳ばかり!
    どうして、あなたの母親が、あなたの妻を邪険にして弟の妻と比較するのか理由を聞いたことがありますか???

    あなたの奥さんは、あなたの実家では針のむしろです。
    嫁だから、気を遣って、顔を出さなきゃならないという強迫観念があると思います。
    不妊に関しては、あなたの母親は、あなたの妻側に原因があると思っていると思います。
    こういう姑って、多いですよ。「うちの息子に限って」という気持ちがあるんだと思いますが、誤解される妻は、たまったもんじゃないです。
    世間でも、男より女の方が「子供はまだ?」と聞かれる回数が多いです。

    電話で言えないなら、手紙で、現在、不妊の治療中であることと、不妊の原因は自分にあることだけは母親に伝えるべきです。
    そして、子供に関する話は、妻の前でしないように約束させてください。
    あなたの実家に対するストレスで排卵が止まったり、妊娠しても流産してしまう可能性がありますよ。

    真実を話しても配慮すらしない親なら、妻を守るために距離を置いて下さい。

    トピ内ID:7275601743

    ...本文を表示

    何をあなた

    しおりをつける
    🙂
    どうもこうも
    世迷い事言ってんだ?あなたには奥さんだけだろ、家族は。両親も弟家族もあなた達とは他人だ、分かってるのか?

    もう彼らとは無縁、彼らとは関わらず生きて行く事、いいね!

    こんな幼いトピ、実に恥ずかしい事だぞ、しっかりしろよ。

    奥さんが気の毒だ...

    トピ内ID:1969829874

    ...本文を表示

    ご両親は、あなたの男性不妊をご存じなんですか?

    しおりをつける
    🐧
    ふ~ん
    もし、ご存じないなら、長男であるあなたの子供、ひいては自分達の直系の孫を生んでいない奥様に対する不満と嫌がらせでしょう。

    そうなら、あなたが男性不妊である事をご両親に話せばいい。

    しかし、知っている上でのこの態度なら、どうにもならないイライラを奥様にぶつけて発散しているだけでしょうね。

    この場合、奥様がなんと言おうと、あなたがご自分の意志で、毅然とした態度でご両親に、このような態度が続くのなら距離を取らせてもらうと言えばいいだけです。

    でもあなた、どうしてそんなにのんびりしてるんですかね?本当に奥様の事、心配してる??

    心配してると言いながら、心の底では自分が悪者になりたくない、でもこの状況は自分もつらいから、何とか解決できる方法(自分は動かずに)はないかって思ってない?

    トピ内ID:3017151755

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    結局あなたは逃げてばかり

    妻を守るより
    場の雰囲気を壊さない方を優先して
    情けない


    親に対し
    真剣に怒った自分を見せた事がある?


    母親に
    自分は怒っていると
    伝えた?

    ママが怖くて
    妻が可哀想で
    僕も困っちゃう?

    子供かっ?
    呆れるわ

    トピ内ID:9076715330

    ...本文を表示

    頼りにならない夫はいらない

    しおりをつける
    😠
    フーさん
    「耳が悪いからその場で親を窘められない」とか言い訳はいいです。

    迅速に言い返すことが無理なら、親と3人できちんと話ができるタイミングで言えばいいだけでしょう?


    その場で男性不妊であることも打ち明けて、

    「身体的にいろんなハンデがある自分と結婚してくれた奥さんに感謝するどころか辛く当たるなんて許さない!」

    「態度を改めるまでは会わない!」ってなんで言えないの?


    「男性不妊で治療中」っていう自分に都合の悪いことは隠して奥さんを盾にしておいて

    >いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

    とか、何被害者ぶってんだよ!と思います。


    他の方も仰ってますが、実子のトピ主でさえ思ってる「キツイ親」から奥さんを守れないなら

    一日でも早く離婚してあげてよ。

    トピ主が相手じゃなければ奥さんは早い段階で自分の子を抱ける可能性が高いんだから!

    トピ内ID:4367792586

    ...本文を表示

    不妊は親に言ったほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    おやおや
    あなたが耳に問題があって、タイミングを取りにくいことはわかりました。でも、奥様に対して失礼すぎる言動があったら場の空気がなんて言わずに都度都度あなたから声を出しましょうよ。仮に電話で後日言えたとしてもその場でなければ、そんなこと言ってない(やってない)と言われても仕方ありませんし。

    男性不妊についてもご両親と弟さん夫婦には話しましょうよ。たいてい不妊の場合あなたの言うように女性側のせいにされます。奥様の前での孫自慢も無言のプレッシャーが含まれているのではないですか。ご両親には孫の話は控えてくれるようお願いし、もしエスカレートするようなら奥様の訪問をやめればよいのです。

    全ての言動を悪い方にばかり取られ、気遣いを無視され嫌味ばかり言われる奥様を本当に守りたいならあなたが盾にならなくちゃ。奥様の「次に会うのが気まずくなるから言わないで」という言葉を都合よく受け入れてませんか。

    奥様が堪え切れなくなったらどうするのですか。奥様をプレッシャーとストレスから解放してあげてください。

    トピ内ID:3626967724

    ...本文を表示

    きっと・・・・

    しおりをつける
    😢
    mimo
    ご両親が介護が必要になったとき、要領のよい弟夫婦は逃げますよー

    その時になって頼られるのは「長男だから」とトピ主さんご夫婦でしょう。

    気が強いお母さんの介護って大変ですよ


    私は、義父の介護しています。
    要領のよい義妹と義妹は、親の財産全部持って逃げだし、介護は長男の兄と嫁の私へ丸投げ・・・

    トピ主さんと奥さんがそうならないことを祈ります。

    トピ内ID:3589829185

    ...本文を表示

    とぴ主の実家にはいかない

    しおりをつける
    blank
    co
    ここまで分かっていて
    なぜ実家に行くのですか?

    今後もし行くなら
    実家の親にとぴ主が不妊原因であると言いなさい。
    なぜ、黙っているのですか?
    おかしいでしょ!!!

    とぴ主はずるいですよ。

    もう、実家に行くのは止めなさい!
    妻に負担ばかりかけて
    夫の役目をはたしていません。

    正月は妻実家に行きなさい!

    とぴ主は頼りない夫です!

    トピ内ID:2404222896

    ...本文を表示

    イライラする

    しおりをつける
    blank
    みこみこ
    何回レス上げしても
    「私は多忙(=だから、私はどうすることもできません)」
    「どうすればいいですか?(=私はどうすることもできない(やらない)けど、妻がどう対処すればいいか教えてください)」
    これしか書いてない。イライラします。

    妻がバカにされている のではなく 
    家族に馬鹿にされている 「主」の妻 だから蔑にされていると私は読み取りました。

    家族と関わりを持たなければイイだけじゃないですか?
    何で主は離れられないの?
    主が 奥様を生贄にして 家族と関わりを保ち続けてるって風にしか見えません。

    弟家族を褒めるには比較対象が無ければできないから、その対象者になってるだけですよね。
    会って楽しいのですか?そんな人間と。
    妻を守りたいならそんなくだらない家族関係を断ってください。
    縁切れとは言いませんが、接近しないようにすればいいでしょう。
    いくらでも理由は付けれます。

    やる気ないなら せめて奥さんを解放してあげて。

    トピ内ID:9750507500

    ...本文を表示

    守りなさい!

    しおりをつける
    😣
    雪ウサギ
    とことん守りなさい!

    ここに船が大海原に一艘浮いてたとする。
    しかし 船の定員は2名。母親、嫁、自分。
    だれかをつきおとさねば全員だめになっちゃう。

    それに似た状況なのでは?(ちょっと、大げさかな)

    子供に恵まれない夫婦など 山ほどいます。

    非常に簡単です。
    帰省の必要がない。
    一度きりの人生なんですよ。そんな針のむしろみたいなとこで大事な時間を過ごすことない!
    親は倒れてから見にいけばいいんです!

    トピ内ID:2961791530

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    😣
    雪ウサギ
    そんな状況を続けてたら奥様は早死にしますって!

    トピ内ID:2961791530

    ...本文を表示

    不甲斐ない男

    しおりをつける
    🐱
    pogihime
    こんにちは

    泣き言ばかり言ってますね。

    うまくやろうとしてるから、我慢するしかありません。

    しかし相手も仲良くやろうとしてますか?


    うまくやろうと思ってない相手と、うまくいくことはありません。
    一生こちらが今まで通り我慢しているしかありません。

    いつかこれが原因で奥さんが病気で倒れたり、
    もしかしたら亡くなったり、離婚になったり
    こういうことが原因で不幸な結果が現れるんですよ。

    こういう結果にならなきゃ気づきませんか?


    親と奥さんどちらがご自分にとって大切ですか?
    ダメなものはダメだと言う貴方の男気がないだけです。


    言って親がどう思おうとかまいません。
    通じる相手ではありません。


    嫌われたくない、いい子でいたい、とっちゃん坊やですね
    貴方に足りないのは、勇気と思いやりです。


    相談するまでもなく簡単なことなのに、
    「いじめられてる奥さんがかわいそう」
    そしたらどうしたらいいの?

    アンタは幼稚園児か?!

    結婚する資格もない男です。

    トピ内ID:6146076317

    ...本文を表示

    言い訳ばっかりだね

    しおりをつける
    😡
    らむ
    本当になんとかしてあげたいなら、会話のテンポが遅れてもいいから言い返してあげなよ。

    トピ主さんのレス読んでるとホントに守る気あるの?って感じる。

    自分が嫌われないようにしてない?
    不妊の原因だって自分なのに、なんで言わないの?
    ずるくない?
    車を運転できない理由だって、ちゃんとあるんだから「何回も同じこと言わせるな」って言えばいいじゃない。
    自分は奥さんの料理が一番好きだって言えばいいじゃない。
    友達とか招待してないの?友達家族は美味しいって言わないの?
    みんなが美味しいって言ってくれて自慢なんだって言えばいいじゃない。

    つまらんな。


    言いたくないなら絶縁でいいんじゃない。
    奥さんは意に反するんだろうけど、そう説明するしかないね。

    トピ内ID:4161386751

    ...本文を表示

    こりゃ、仕方ないな…

    しおりをつける
    ゆかり
    息子がいます。母親の立場です。

    まさチャンのお母さま、まさチャンが可愛くて可愛くて、たまらないのでしょうね。
    9日と10日の書き込みを読みましたが、何かもう『一人じゃ危なっかしくて、見てられない!!』って感じ。幼児の、初めてのおつかいみたいな。
    お母さまにしてみたら、まさチャンには、やっぱり私が付いていなくちゃダメね… と感じるのだと思いますよ~。

    ご両親は、奥さまに『私たちの代わりに、まさチャンを加護する用心棒』になって欲しいのです。だから、ついつい、厳しくなるのです。
    貴方が、頼もしくしっかりした大黒柱になれば、問題は解決します。

    まさチャン、Fight です!!  まさチャン → まささん に変わる酉年にしましょう。

    トピ内ID:0095226682

    ...本文を表示

    たぶん比べている

    しおりをつける
    🙂
    chako
    小さいときから、弟さんと比べられてきませんでしたか?

    兄弟だと、出来の良いほうばかり可愛がるなど

    差別する親はいますよ。

    お母さんは、あなたのことを大切に思っているなら、

    その奥さんも大切にすると思いますけど。

    トピ内ID:5252842103

    ...本文を表示

    不妊治療について

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    「妻を守れない男」だということはよくわかりました。それについては皆さんから意見が出てますので言いません

    トピ主原因ということはご両親はご存じでしょうか
    不妊治療をしているということをご両親に伝えたほうが良いと思います。
    もちろん診断書持参で。

    それができないのであれば離婚してあげてください
    奥様も子供が欲しいと思います。
    だって味方が誰もいないんですもの。やっぱり血を分けた子供が欲しいはず。

    奥様から離婚を切り出される前に言ってあげてください

    トピ内ID:6760444405

    ...本文を表示

    あなたはズルイわ

    しおりをつける
    😑
    未亡人
    争わずにどうにか上手く渡って行こうとしている。
    自分は頑張っているんだと、こうして投稿して自分を納得させている。
    自分弁護に躍起ですね。
    多忙で気が利かないということを皆もわかっている?
    なんですか?それ。
    あなたは気が利かないのではなく、ズルいだけです。
    奥さんにとっては、あなたを含めた全員が敵ですね。
    むしろあなたが一番の敵かも。

    私もあなたの奥さんと同じような環境に置かれていましたが
    夫が亡くなって義親は何故か私を誉めるようになりました。
    「器用だったよね」「何でもできたものね」
    初耳です。
    義弟嫁ばかり誉めていたのに、どうしたんでしょうね、今頃。
    もう遅いわ。
    年に一度、夫の命日にしか会っていません。
    要領の良い義弟とオベンチャラばかりだった義弟嫁は義親のことを
    「いったいいつまで生きるんだ?」と愚痴っていて笑えます。

    私の父は片耳が全く聴こえなかったのですが
    普段のテレビの音は大音響でも
    そうした場面は逃さず聴いて
    誰よりも表に立って闘ってくれましたよ。
    人を守る力でしょうね。

    言い訳はやめて
    奥さんに寄り添い、奥さんを守り、闘ってください。

    トピ内ID:6787796467

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます3

    しおりをつける
    😨
    まさ
    不妊に関してですが、私は死別の再婚で前の妻とも子供ができなかった為、両親は薄々私に原因があるのではないかと気が付いているかもしれません。
    まだ、結婚してから2年程と言う事もあり、子供の事に関しては両親からは一切触れられた事はありません。そういう事で妻にプレッシャーをかけた事もないはずです。
    孫自慢は特に私たちに見せつけているというわけではなく、ただ孫が可愛いのでしょう。

    「私が原因で不妊治療をしている。妻は私の為に辛い大変な不妊治療を頑張ってくれている」と、両親と弟夫婦に伝えます。
    とてもデリケートな問題なので、妻は妻の母以外にはできれば言いたくないと言っていました。
    言ってしまうと、余計に周りがそれを意識して辛くなるのではと考えていましたが、今回の件で妻も渋々納得した様です。やはり不安もある様ですが…
    妻は父や弟夫婦は妻を気遣い理解してくれると思うが、母がまたデリカシーのない事を言い出すのではないかと危惧しています。
    男性不妊だと伝えても、結局は妻の年齢のせいにされるのではと不安に感じている様です。伝える事で事態が好転してくれれば良いのですが。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    距離をおく

    しおりをつける
    🎂
    パウンドケーキ
     我が家とよく似ています。
    実家がお金持ちで高学歴の義弟嫁と実家が自営業で短大卒の私はいつも比べられていました。

    会話も「お金持ちにしか分からないから」と入れてもらえない事もしばしば
    因みに主人の実家もお金持ちだそうです(義母談)。

    義両親(特に義母)が私を見下す発言をするので義弟夫婦、義妹も私を馬鹿にするようになりました。

    妊娠の時もまだ義実家と付き合いをしていたのでストレスが半端なく何度も流産しかけ出産の時は救急搬送で緊急帝王切開で出産しました。
    母体にストレスがかかるとお腹の子にまで影響するらしく出産したものの赤ん坊の状態が悪く出産後すぐに私は病院のケアを受けました(後から聞きましたが病院側は赤ん坊の命が長くないと思っていたようです)

    出産後すぐくらいに主人が義実家と係わらないように配慮してくれてそれから赤ん坊がほとんど飲まなかったミルクを飲んでくれるようになり親子で退院する事が出来ました。

    あなたはお母さんを怖がっているようですがお母さんが怒ったからと言って困ることがあるのですか?
    あなたの大事な人は誰?
    守れないのなら奥様と別れてあげた方が良いんじゃないでしょうか

    トピ内ID:8099748223

    ...本文を表示

    ぼんくら

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    あなたみたいなの、ぼんくら亭主って言うの。
    妻が意地悪されても、雰囲気か壊れるのを恐れて?片耳が不自由なのに、そこまで把握していて守らない。
    自分を守ってるだけだよね?あなたのせいなんだよね。妻が体調崩してるの。気が利かないのを皆知ってる、だから?あなたは、一緒になって虐めてるんだよ。

    トピ内ID:7159299665

    ...本文を表示

    簡単じゃん

    しおりをつける
    blank
    kiki
    会わなきゃいい。それだけ。
    電話は家電と妻携帯は着拒、トピ主だけ通じるように。
    帰省はトピ主だけで。
    あれこれ言われても、「反応が周りの人より遅くなってしまい、言おうとした時にはもう他の話題になっていて」のままでいいんじゃ無いの。

    トピ内ID:3619349231

    ...本文を表示

    会わなくていい、じゃない!

    しおりをつける
    blank
    みく
    「もう私の実家と関わってはいけない。両親に会うな」と言いなさいな。

    『会わなくていい』だと、奥様は無理しちゃうでしょ。

    トピ内ID:8768581094

    ...本文を表示

    奥さん逃がしたら、再婚は無いよ。その覚悟有るの?

    しおりをつける
    blank
    椎名
    話題を戻してでも、「ちょっと待って」「話は戻るけど」とキチンと抗議しないから、弟夫婦も「兄は事なかれ主義。親の味方になった方が賢い」と内心バカにするのですよ。

    まずは「さっきの言い過ぎだよ」とか、「母さん、キツイけど更年期障害じゃないの?」とか言ってみて下さい。
    特に後者は「いや、身体を心配しているだけ」スタンスだから言いやすいのでは?

    それ以降、風当りが強くなるなら、トピ主さんが「いい加減にしてくれ」とビシっと言って、しばらく会わなくて良いじゃないですか。
    なんで、何を言われても付き合い続ける前提なの?親戚がうるさく言うの?そんなの離婚するよりマシだし、こんな理由で離婚してたら、再婚しても、また離婚だよ?

    あと、そういう嫁姑(舅)問題が有る時は、夫婦仲が上手くいってない事が多いです。親御さん、ちょっと仮面夫婦に片足突っ込んでませんか?
    お母様は愛されていないストレスが有るから、愛されている長男嫁を目の敵にするのですよ。そこで満足するから、次男嫁までイジメない。
    トピ主さんが距離をおけば、次男嫁をイジメ始めますよ。お試しあれ。

    トピ内ID:9573647828

    ...本文を表示

    「そこに座ってください。

    しおりをつける
    🙂
    春野うさぎ
    そしてこれから私の話を聞いてください」

    …と言って、トピ文に書いてある内容、トピ主様レスに書いてある内容を
    ご両親に聞いてもらいましょう。

    こちら側にはトピ主様夫婦、あちら側にはご両親に座っていただいて。
    自分たちは一枚岩なのだということをご両親にも見せて。

    何かのついでみたいに言ってはいけません。
    きちんと、しっかりと、改まって座っていただき、トピ主様夫婦の気持ちを伝えてください。

    これなら、トピ主様の気持ちははっきり伝わるでしょう。
    それでもご両親の言動が変わらなければ、ご両親はトピ主様夫婦をあなどっているのです。

    その話の後に、これからどうするかはトピ主様夫婦で話し合って決められたらよろしいかと思います。

    奥様にひどい言動をするのがご両親だけで、弟さん夫婦はしないなら、
    その席にお呼びするのはトピ主様ご両親だけです。

    それを機会に、トピ主様ご夫婦と弟さんご夫婦、どちらにも配慮あるご両親になられることを祈っています。

    トピ内ID:0984294824

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    片耳が聞こえなくたって!

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    奥さんの顔見てれば、遅れて怒ることも
    できたと思うよ!初めてのことじゃ
    ないんだから!いい加減にしなさい!

    でも、守るものは何?
    あなたの奥さんなんですよ!

    奥さんにもう行かなくていい。
    よく耐えてくれた。今まで辛い思い
    させてすまなかった。
    親の前では庇えないから、もう二人で
    いくのはやめよう。そういうことに
    しなさいよ!

    あなたには、普通の人とは違う部分が
    あり、しかも男性不妊。
    それでも愛してくれた女性を
    守ることもできないのなら、
    もう、離婚して一人で親の矢面に
    死ぬまで立てばいいと思うよ。

    自分だって辛い思いしたんなら、
    奥さんにさせることはない。
    奥さんがダメと言っても、もう両親
    弟夫婦には会わないことです。

    トピ内ID:1410857049

    ...本文を表示

    もう実家に帰らないことです

    しおりをつける
    🙂
    アルル
    今後は、奥様方の実家に帰っては?奥様からの付き合いの品も、すべて無しにしてみましょう。
    「どうして送ってこないの?」ともし連絡があれば、ぶちまけてしまうのも良いと思います。「もう疲れました」と。

    弟夫婦に一度話しをしても良いと思いますね。「妻を守るために、母親とは距離を置く。今後は、お前たち夫婦で母の相手と老後の世話を頼む」と。

    その代わり、あなたも遺産などはあてにしないこと。

    そういう話し合いすら忙しくて時間がとれないというなら、帰省は無し。これが一番手っ取り早いでしょう。

    不妊治療に一番悪いのは、ストレスです。高度不妊治療にはお金がかかるはず。親に旅行券なんか送らず、そのお金で奥様とどこかに食事に行くべきですよ。

    お母様が弟嫁を褒めるのは、おそらく弟嫁の方が気が強そうに見えたからでは?対して、奥様は優しい。だから言いたい放題。一度、夫婦で思いっきり反発してみることです。

    あちらもヘソを曲げたら、弟夫婦に老後を任せましょう。お母様はそれをお望みでしょうからね。

    トピ内ID:6832727223

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🐴
    馬方
    なんで?片耳聴こえない位でタイミングが遅れる?
    私の場合、酷い耳鳴りで難聴ですが(テレビの音声は聞こえるが内容が聞き取れません)
    それでも、その場の雰囲気は肌で感じ取れますよ。
    奥さん可哀想、こんな事続いたら、心が壊れるね。
    主さんの文章からは、”守りたい気持ち”伝わってこないもん。
    聞こえないなら、もっと五感を鍛えて奥さん守ってやってよ!

    トピ内ID:2246107406

    ...本文を表示

    決めるのはトピ主さん

    しおりをつける
    💡
    梅に鶯
    トピ主妻に対する親の言動が気になるご様子ですが、
    「~のようです」と他人事のように書かれていますね。

    本気で妻を心配するなら、
    もう実家にはトピ主が1人で行くか、行かないこと。

    誰かと誰かを比べてしまう事は、
    悲しいけれど多くの人が持つ本性ですよね。

    耳に入ったり、態度に表された場合、
    負けずに開き直るしか対処方法はありません。

    色々と辛い現実があるようですが、
    世の中には同じ思いをしている方が多いですよ。

    妻を守るのは夫の役目ですが、
    細かすぎる点から、もしかして女性目線???

    トピ内ID:1286085568

    ...本文を表示

    無駄なことです

    しおりをつける
    😠
    花粉症
    悪意を持って貴方の奥様を貶めようとするご両親に奥様の真心なんて通じません。

    次はどうこらしめてやろうか、と思っている人たちに太刀打ちなんてできません。

    貴方はただの傍観者となっています。

    タイミングがどうのこうの言い訳ばっかり。

    奥様が大切ならば、ご実家との距離を置くことを強行してください。

    そこは強く強く奥様に伝えて、全身全霊で守ってください。

    たとえ実の親であっても人として許せないことをしたら連絡を絶つくらいの
    勢いでいいんです。

    それが貴方は出来てない。やる気がないのかもしれませんが、強行してください。

    トピ内ID:5170192285

    ...本文を表示

    ここまで

    しおりをつける
    😑
    こだぬき
    フニャフニャした夫もめずらしいな。
    トピ主は両親がこわいの?
    帰らなきゃいいだけでしょ。 他にない。
    何が「さすがにそこまでは」だよ。 治療法は「会わない」一択だよ。
    どうってことない。 お気に入りの弟夫婦にまかせとけばいい。
    よかったじゃないの。弟がいて。
    親孝行するだけの価値のない親だね。どうもトピ主は親孝行しなきゃいけない病にかかってるみたいだ。子供のころからの洗脳かな。
    お嫁さんをいじめてよろこんでる両親。
    トピ主にとっても毒親みたいだし。
    疎遠じょーとおおおー。
    簡単だよ。

    トピ内ID:5460447419

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    「片耳があまり聞こえず、どうしても反応が周りの人より遅くなってしまい、言おうとした時にはもう他の話題になっていて言うタイミングがなかなかありません。」そんなわけないでしょう!「場の雰囲気を壊すのもどうかと思うので」それくらい怒らないと改善は無いですよ まったく他人事ですね 読んでいてイライラする 貴方が言わないで誰が言うの? 弟はほっといて まず両親に「話がある」と申し込み 一人で話してきなさい 改善しないならもう来ないと伝えなさい。危機感を感じませんよ。

    トピ内ID:6553898093

    ...本文を表示

    卑怯だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    ねじれっ娘
    いかにも妻を想うふりをしながら、自分を守ることしか考えていない夫だってことが丸見え。
    夫として、息子として、言うべきことを何一つ言わず
    妻が耐えてくれているのをいいことに、全て気の強い両親のせいにして
    自分を守りつつ、親の前でいい子になりたいだけの卑怯者だよね。

    トピ主にできること、いっぱいあるじゃん。
    不妊の原因は自分で、妻に辛い思いをさせていると告げること
    それでも嫁いじめをやめない親なら、親に対して怒ること
    怒りも通じないなら、親と疎遠にすること…妻を尊重し、大事にできる夫なら、これくらい当たり前にやるんだよ?
    だって、堂々嫁いびりをしているのはトピ主両親だとわかっているんだよね?
    わかっていて、何一つ行動しない卑怯者……

    このトピを奥さんに見せてみたら?
    案外奥さんの方がトピ主に心底幻滅して、自分が壊れる前に結論を出してくれるかもよ。

    トピ内ID:5793320263

    ...本文を表示

    のんきですね

    しおりをつける
    こんな旦那いらない
    わたしなら離婚だわ。子供がいないのは俺に問題があるからだと何故親に言えない?自分がかわいいから黙っているの?奥さんも守れないんじゃ結婚失格。別れてあげたら?

    トピ内ID:4257850655

    ...本文を表示

    8年間義両親と同居したものです。

    しおりをつける
    午年女
    お母様に意見する場合、あくまでも息子である貴方の見解であることを強調してください。 奥様に言わなくてもいいです。 貴方が傍で見ていて義両親のとっている言動はひどすぎると言ってやりなさい。 絶対に奥様がこうだったとか言ってはいけません。言い方に最大の配慮をして下さい。例えば、“ちょっと思ったんだけど、何で嫁にこういう言い方するのかなぁ?”とか、“もう、傍で見ている僕が傷つく”と。 

    トピ内ID:1429303430

    ...本文を表示

    私のことかと思いました・・・

    しおりをつける
    🙂
    妻です
    男性不妊で治療中だとか生まれつき耳が悪いなどの状況まで同じで、本当に私の夫が書いたのではないかと目を疑いました…

    私は「お義母さんは悪気があるわけでも私を嫌っているわけでもない。弟嫁好きはきっと元から兄より弟が好きだったからだろう。孫自慢は単に孫可愛さから、それを辛く思うのは私の問題だから仕方ない」と自分に言い聞かせ、1年に数度のことだと割り切って我慢してやり過ごすことにしました。

    夫にできることは何かと主人に聞いてみたところ、帰省の日数を短く抑えることと、帰省後数週間毎日聞かされる愚痴を聞き流すことだそうです。

    数週間毎日愚痴を言い続けるというのは誇張ですが、私にとっては主人が私の問題を理解して、私の側に立っているということが感じられることが大事です。その上で、「両親に問題があるのはわかってるけど、帰省の数日だけちょっとうまくやってね」と言われて、まあ仕方ないかと。ご両親との仲をこじらせてもややこしくなるだけですから。

    とにかく、奥さんに寄り添ってあげてください。孤立無援だったら私もおかしくなってしまうかも…

    トピ内ID:0577319164

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!!

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    実の息子でさえ持て余すようなご両親、奥様は相当我慢していると思います。

    あなたの言葉は出来ない言い訳ばっかり。
    本当に何とかしなければと言う気持ちが、全く伝わってきません。

    その場の空気を壊す?壊せばいいじゃないですか。
    雰囲気を悪くしても、気まずくなっても、言うべきなんですよ!

    他の話題になっていても「さっきの言葉なんだけど」って話題を引き戻せばいいんですよ。
    その時にその場で、ご両親に言わないと。

    どうすればいいですか?って暢気なこと言ってないで
    しっかり奥様を守ってあげてほしいです。

    うちにも娘がいますが、こんな両親&夫だったら
    ぶん殴ってやりたくなるわ、大切に育ててきた娘に何してくれてるんだ!!って。

    トピ内ID:2959538131

    ...本文を表示

    事無かれ主義、うんざり!

    しおりをつける
    🙂
    甘えすぎ!

    義実家で、あなたが護らないと
    誰が奥さん護るの?
    奥さんが大切なら、しっかりして下さい。

    ご自分のハンディキャップを言っていらっしゃいますが、
    度重なっているのであれば、
    貴方にも対処方法があるはずです。

    場の雰囲気を壊す???
    そんなに心配りをしている奥さんの犠牲の上に成り立っている
    場の雰囲気があなたは大事なのですか?
    仲裁はその場がベストです。
    神経を研ぎ澄まして、瞬時に反応できるように
    努力してください。


    学校のいじめを黙認している、自称「良い担任」みたいで
    とても嫌です。

    トピ内ID:2152431972

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね。

    しおりをつける
    😡
    me
    しっかりして下さい。奥様を守ってあげるのはあなたなのに、逃げてばかり、出来ない言い訳を探してばかりですね!
    あなたの親は人として最低です。よくそんな意地悪ができますね。あなたがハッキリ両親に言うんですよ。
    人によって接し方が違うってありえません。年齢を重ねて来たのに情けない親ですね。
    あなたは家庭をもったのですよ。いつまで親寄りなんですか?しっかり奥様をまもりなさい。

    トピ内ID:1206900302

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    >いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

     そう言いながら、奥様を守ってない。
    そんなに辛いなら、奥様とあなたの元家族を接触させない。
    冠婚葬祭以外、会わなくて良い。会ったら叱る。
    あなたの元家族にも、妻に連絡するなと言い渡す。
    連絡するなら自分にして、妻にするなと。
    そのくらいできるでしょう?

     元家族が妻を虐めているのを、楽しんでいる。
    何かのドラマでも見て、楽しんでいる傍観者。
    トピ&トピ主レス読んで、そう感じました。

    トピ内ID:2558379600

    ...本文を表示

    いい訳ばかりだね~

    しおりをつける
    🙂
    眠たい猫
    耳が聞こえづらい・タイミングを逃す・電話する・・・

    あなたが本当に奥様を守りたい気持ちがあるなら、1人で行動出来るはず

    妻が気まずくなるからと言う?すでに気まずいでしょ?何言ってんの?

    自分の不妊も話をそらすばかり・・優しい人では無く「優柔不断」なだけ

    なんで、奥様の了解や巻き込んだりするんだろ・・気が強い母親なら、結婚する前から分かってるでしょ?だったら、守らないと

    奥様がなるべく関わらない様にする事は出来るはず

    現にうちは、主人だけが窓口です、家に電話がきても主人に出てもらいます

    言っても無駄だから?一切言わないよりマシ、うちの義母も変わらないだろうけど主人は言いますよ。喧嘩もします。けど、それは私達を守る為。
    主人の中での「家族」は私達、義母の家族には「主人」がいまだにいます
    その温度差は埋めれない、けど言葉に出すのと出さないのでは違う

    あなた、ややこしくしたくないだけじゃないの?最善策なんてあるわけないじゃん
    あなたが、母親と喧嘩するし「打開策」しかない

    トピ内ID:1869779887

    ...本文を表示

    自分だけ良い子でいたい情けない夫

    しおりをつける
    mei
    >場の雰囲気を壊すのもどうかと思うので
    >その場ではなかなか両親に注意するタイミングもないし

    結局、あなたは、苦しんでいる妻を助けることよりもあなた自身が親兄弟から悪く思われたくないという気持ちの方が勝っているのですね。
    全員が良い気持ちで丸くおさまるなんて無理ですよ。今現在、奥様が1人苦しんでいるじゃないですか?
    あれこれ言い訳ばかりですが、結局あなたは、妻が苦しんでいても親に刃向かいたくない、親にとっての良い子ちゃんで居続けたいという思いだけですよね?

    場の雰囲気を壊したっていいじゃないですか!
    問題が起こっているのに波風立てないまま解決なんてできないですよ。

    それと、奥様があなたを気遣って控え目に言っている言葉の一つ一つを真に受けてはいけませんよ。

    >妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います

    これはね、奥様があなたに遠慮しているだけです。
    あなたが親から嫌われることを恐れてビクビクして頼りないから強く訴えないだけですよ。要するに、奥様は、辛くてたまらないけれど、あなたが当てにならないと半分諦めながら苦しみ続けているのですよ。

    トピ内ID:4187105464

    ...本文を表示

    男性不妊で子供が出来ない事を母親に言う

    しおりをつける
    🐱
    黒ベェ
    言えば母親は黙ると思います。

    言わないから奥さんが可哀想な事を言われるのです。
    自分が原因で子供が出来ないから治療している!と言えば奥さんは何も言われなくなるでしょう。

    電話じゃなくて会って言う事です。

    奥さんは子供の事で辛い思いをしている事も伝わるでしょう。
    母親が今まで奥さんに言って来た事も辛かったのだろうとわかると思います。

    言わないのはなぜですか?

    トピ内ID:0293091718

    ...本文を表示

    奥さまを守って

    しおりをつける
    blank
    ぶち猫
    トピ主さんレスのみ、2つ目まで拝見しました。
    想像です、違っていたらごめんなさい。
    勝ち気なお母様にとって、耳が聞こえにくく、性格もおっとりしたトピ主さんは、なかなか期待通りの長男に育たない、イライラする存在だったのでは?
    勿論、大切な愛しい息子です。
    だからこその期待感と、それが叶わない負け感を、お母様はずっと抱えていらした。
    そして現れたのが、健気で控えめなお嫁さん。
    長年のストレスのはけロ、サンドバッグにうってつけですよ。可愛い長男は直接叩かずに済み、ちょうど良いんです。

    弟さん夫婦も見て見ぬふり、都合よくトピ主嫁を踏み台にして、居心地よく過ごしている状況だと思います。
    家族皆で、あなた方夫婦をバカにしてるでしょ。

    辛い不妊治療や意地悪義家族に耐えてるのは、トピ主さんを大切に思ってるから。
    そんな奥様を、あなたが守らなくてどうしますか!

    まずは、貴方が「いい子の顔」をやめて、親と絶縁してもいい覚悟を決めることです。
    そして、ご両親に訴える時は、「嫁が」ではなく、「僕が」どう思ってるのか、を伝えて下さい。
    大切な嫁を見下され、 僕 が 怒っている、と。

    トピ内ID:1434019655

    ...本文を表示

    貴方は味方の振りをした黒幕

    しおりをつける
    blank
    くろごま
    片耳が聞こえづらいから聞こえないのではなく
    それを言い訳に聞こうとしていない
    気付いても空気を気にしてスルー

    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です
    ↑これさ、最大限寄り添ってる風に装ってるけど疎遠の決定権を妻に持たせて
    今後の疎遠のトラブルの責任を妻に背負わせようとしてるから
    妻は躊躇しているんですよ
    何故「不愉快な思いしかしないから両親と疎遠にする、君も僕に合わせて僕の両親に会わないで欲しい」
    と言えないのか

    弟夫婦はいちゃもん付けられない様に上手く立ち回っているだけでトピ主夫婦の敵ではないよ
    トピ主が自分に不満が向くのを避けるための仮想敵に設定してるだけ

    旦那への情>義両親への嫌悪感
    この等符号が不変だと思わないほうがいいよ

    トピ内ID:8738036157

    ...本文を表示

    妻さんにお願いしましょう

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    まさが辛いので実家に帰るのはやめようと。
    妻を見ていると可哀そうなんてことを言ってはいけません。
    妻につらく当たる自分の親が情けない、
    親のそんな姿は見たくないと言いましょう。

    夫を思って耐えてくれる妻さんは立派です。
    でもそこのねぎらい方を間違えると妻さんは余計に辛くなります。
    自分が辛いから実家とはしばらく距離を置くことを伝えましょう。
    実家から催促があればその時に親の言動に自分が傷ついてきたことを話せばよいのです。
    親が改心して、それが態度にも現れるようになればまた帰省すればよいのでは。
    あなたか帰省しない理由を親が本当に理解するまでは
    何度も同じことを繰り返すと思います。
    その都度こちらも距離を置くことを繰り返せばよいと思います。

    トピ内ID:3044258095

    ...本文を表示

    長男嫁です

    しおりをつける
    boon
    次男嫁さんもいるので立場は主さんの奥様と同じ、
    同居もしています。

    私の率直な意見としましては、そのままでいいと思います。
    人の性格は変わりませんからです。
    ものは考えようですから、主さん夫婦の受け取り方です。
    次男嫁はその内疎遠になっていくのは目に見えています。
    何故なら、出来る嫁は使える嫁だからです。次男嫁は今は優越感に浸っていますが、「何故自分ばかり、長男嫁さんずるい。」となっていきます。
    そうなった時、今の心境を弟さんに正直に伝えてみたらどうですか。
    奥様の立場が理解出来たら、自分はやりすぎていたなと自覚してくれるはずです。
    実際に、私の場合次男夫婦が旅行お際、必ずお土産を持って家に訪問することが続きました。義母は、貰った自慢、旅行に連れてってやれ(子供達を)となります。嫌なプレッシャーを感じた私は、切実に次男嫁さんに話ました。それ以来全く持ってこなくなった。今も時々ランチに行く仲です。

    親は先に逝きます。兄弟と仲がいいことは親も嬉しいはず。
    それがうまくいけば、次男夫婦が主さんの味方になってくれますよ。

    トピ内ID:9453706271

    ...本文を表示

    妻の背中に隠れてないで出てこい

    しおりをつける
    😡
    労いの言葉を掛ける「だけ」で
    奥さんの背中にコソコソ隠れてみっともない。
    大丈夫じゃないから泣いてるんでしょう?!
    男として恥ずかしくないんでしょうか?!
    一身に銃弾を浴び続けている奥様が気の毒です。

    それに引き替えあなたは、言い訳ばかりで てんで話になりませんね。
    気が利かないって、根本的に直そうとするでもなく開き直りですか?

    >度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です

    気が利かない+頭も回らなそうなので教えときます。
    違うと思う。何もしてくれない、口ばっかりの旦那に対して悩んでるんでしょう。
    義親なんて会わなければ関係ないのですから。
    こんな散々な目にあって尚、親元に連れて行くあなたの無神経さに
    ほとほと呆れます。

    私にも娘がいますけど、こんな人が旦那になったらどうしようと
    真剣に今回のトピで考えさせられました。
    こんな事実が発覚したら実家に即連れ帰ります。義実家に喧嘩も売ります。
    あなたとも会わせません。

    トピ内ID:8377712946

    ...本文を表示

    しばらく帰らない

    しおりをつける
    🐤
    orange
    トピさんは優しい方ですね。
    奥さんを気遣っていらっしゃる様子がよく伺えます。

    奥さんにとって義両親との摩擦は辛いでしょうが、一緒に住んでいるわけではないし、常日頃というわけではないでしょうからまだよしとしましょう。
    不妊治療中は実家に帰らなくてもいいんじゃないですか。
    お子さんが生まれればご両親の態度も軟化すると思います。
    ただでさえ治療で辛い思いをしているところに、ストレスになる帰省はしなくてもいいと思います。

    これからもこういう摩擦はあるでしょうが、基本はトピさん夫婦が仲良くしていればいいわけで、実家と言えども家の外の話です。
    弟さんファミリーが気に入られているのなら、そちらに任せちゃえば良いですよ。
    弟さんの奥さんだってやっぱり嫁姑ですから、別に本心でお互いが好きというわけじゃないと思いますよ。出来れば近寄りたくないと思っているんじゃないでしょうか。

    体調が思わしくないからとかなんとか理由つけてしばらく疎遠でもいいと思いますよ。
    だんだん向こうも諦めると思います。

    トピ内ID:3413562266

    ...本文を表示

    不妊を伝えてないから

    しおりをつける
    blank
    おばんtan
    そもそも不妊であることすら伝えてないんじゃないの?
    お嫁さんのせいで孫が出来ないと思っているんじゃないかな?
    あなたも実家にいい顔したいから自分が理由だとも伝えていないし
    もしかしたら実家はお嫁さんが子供が欲しくなくて作らないなんて勘違いしているのでは?

    トピ内ID:9025113323

    ...本文を表示

    今時の夫

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    主さんは自分の本当の姿知っていますか。
    自分さえよければ良い夫
     自分に不利な事は妻にかぶせる。
    人に厳しく自分に大いに甘い夫
    自分の親なのにまるで他人事のように
    素知らぬふりをする卑怯夫
     妻が可哀想?って誰の責任?
    妻にどうする?
    言ったほうが良いか?
    などと聞いたらダメと妻はいうでしょう。
    わかってて聞く本当に最低な夫。
    自分の娘が息子の妻になった途端に
    理不尽な扱いを受けたらどう思う?
    悪意が表に出ているのが親で
    良い顔しながら悪意がある裏の顔が息子で
    似た者親子ですよ。

    トピ内ID:4817068722

    ...本文を表示

    でもでもだって君

    しおりをつける
    blank
    匿名希望の1人
    男性にもいるんですね「でもでもだって」君。
    情けないにもほどがある。

    片耳が不自由であることは大変なことだと思います、ご苦労もなさっていらっしゃるでしょう。
    でも…そういう事情がある自分自身に甘えてませんか??

    「僕は〇〇だから××なんだ!」
    「僕は〇〇だったから△△だ!」

    こうやって自分自身に理由付けをして、様々なことから逃げていることだけは自覚して欲しいものです。

    そのうち奥様から三行半を下されないとも限りませんよ。
    そうなった時に慌てても遅いのですがねぇ…

    トピ内ID:2205194777

    ...本文を表示

    優しいフリして実は最も冷淡な人

    しおりをつける
    🐶
    くりっかー
    主って優しいフリして実は最も冷淡な人ですよねぇ。
    色々と言い訳してますが、結局自分が親に話したくない理由をツラツラと並べているだけですから。

    主のすることって、結局妻を心配するフリをしつつ妻を犠牲にする気満々の人がすることです。
    だから両親(特に実母)が妻にデリカシーのない言葉を言い続けることを知りつつ、何かをする素振りだけ妻に示して『妻が止めたから』を最大の言い訳に何もせずに今まで来てるんです。

    タイミングがない?場の雰囲気を壊す??

    主の両親の方が断然場の雰囲気を壊してるのが分かりませんか?
    公然と嫁いびりしてるんですよ?

    主が嫁いびりを容認しているから、両親もドンドン助長してるんです。
    主の態度は容認の態度です。
    気付いてないんですか?

    タイミングが遅くても、嫌なことを妻に言っていたと思ったら両親を連れ出して抗議すればいいじゃない。
    少なくとも私の夫は大好きな夫母にそうしましたよ?
    『俺の妻に対する今の言い草は何なんだ!?』と。

    主がその瞬間を逃したとしても、気付いた時に言えばいいだけです。
    なぜ行動しないんですか?

    トピ内ID:4473079722

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    行かなければいいのに

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    なぜわざわざイヤな思いをしに行くのでしょうか?
    行かなければいいのに。
    プレゼントも何も、やめればいいのに。

    トピ内ID:6146444980

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    果たして会う必要はあるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    さら
    トピ主さんが不甲斐ないと思います。
    妻を不快にさせたくないといいながら「自分で行動をする」ことはしないのが、他力本願と言うか。
    貴方達夫婦が実家に顔を出さない。
    両親が態度や言動を改めないなら、どちらかの葬式まで会わないくらいの事をする覚悟をしてくださいね。
    奥様を悲しませている加害者は、トピ主さんも含まれていますよ。

    トピ内ID:6294892189

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    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    rui
    奥さんはいじめられやすいタイプだと思います。

    普通なら、辛くて…というより、腹を立て愚痴って毒を吐くものです。波風立てるのもいやなんですよね。
    トピ主さん自身も同じ傾向ですか?

    であれば、両親からすると、無意識にですが、はけ口のターゲットにされています。いじめているつもりはないのでしょう。でも気が強くて人にイジワルができる人はストレスをためやすく、それを人に向かって出して解消します。
    だから本能的に、獲物がわかるんです。
    弟嫁にそれをすると面倒なことになる、または自分の立場があやうくなるということを本能でかぎわけているのでは。
    こういうことは無意識なので、聞けば悪気がなかったとしか言いません。

    では、どうするべきか。逃げるしかありません。
    顔をあわせるのをやめようか?なんて優しいことを言うから、餌食にされるのです。顔を合わせなくて良い!、喧嘩で上等!という立場をとることで初めて奥さんを守れます。

    ちなみに、あなたが迷っている表情をみせれば、それも苦しめますよ。

    トピ内ID:0741163016

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    君が家族を守れないなら、誰が守るというのか?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    恐らく、生まれつきの障害をずっと気遣い、かなり過保護に手をかけてきた母親なのだろう。

    結婚してもなお、まだ子供のように自分の手中におさめておきたい気持ちがつよすぎるのではないだろうか。

    それゆえに、赤の他人であり年の若い嫁をふがいなく思いアレコレ言い、更にはその嫁より若い二男の嫁をあてつけ更に嫁を追い込もうとしている気がする。

    この状況を変えるには、全ては君にかかっている。

    君が十分に幸せであり、満足な生活ができており、この嫁でないとこうはならないということをきちんと伝え、両親の子離れを促す必要がある。

    言葉でダメなら、実家に帰らないという行動も荒療治として必要だろう。

    このままでは君たち夫婦はいずれ離婚する可能性が高い。それでいいのか?

    もう身内である君が立ち上がらなければ、何も変わらないんだよ・・・

    トピ内ID:2673291675

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    🐱
    minon
    奥様が嫌な思いをしているその場の雰囲気を大事になさっているんですね。

    ふざけんなです。

    私の夫ならその場でちゃぶ台ひっくり返す勢いでキレますよ。「今の発言はどういう意図があるのか。ふざけるな」ってね。私には限りなく優しい夫ですよ。私がほんの少しでも悲しい思いをするんじゃないか、嫌な思いをするんじゃないかということを全力で排除してくれます。
    前に舅の過干渉(姑が亡くなって雑務すべてを私に押し付け呼び鈴もなく連絡もなく家に来たりいろいろ)で私がノイローゼのようになってしまった時(夫に心配かけまいと私が我慢しすぎた)、泣きながらつらさを話す私の話を聞いたとたんに実家に怒鳴り込み、舅に私に二度と面倒をかけないということを約束させてきました。携帯の電話番号もその場で消させ、「俺を全部通せ。そうじゃないなら縁を切る」と言ってきてくれました。
    今では私の精神状態がよくなってきて普通にお付き合いで来てます。舅とも距離を適度にとってくれるようになり仲良しです。

    トピ内ID:5745182682

    ...本文を表示

    奥様を守る。

    しおりをつける
    😢
    moomin
    この一言に尽きます。
    なので、自分のご実家とは疎遠にする。
    そして、あなたが原因で子どもが出来ないのだと、あなたの口から言う。
    言うのは、あなたでなくてはいけないのです。
    奥様を守るためです。

    昔の人ってのは、子どもができなけりゃ女のせい!と思っている方が多数。
    私の義両親もごたぶんに漏れず。
    さんざん言われましたよ、週末には毎週義実家に行っては。
    週明け、主人が会社に行った途端に嘔吐。
    お尻から原因不明の血便(血しか出なかったけど)も出る始末。
    主人は、精子の運動率が悪く奇形率が高かったため、子どもが出来ないのを
    言ってくれる事はありませんでした。
    今は子ども達がいるから気持ちの区切りはつけてるけど、
    一生忘れる事はないです。義両親&主人側の親戚一同の言動は。そして主人も。

    あなたの家族は奥様ですよ。

    トピ内ID:8041980918

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    あーあ、やらかしちゃったんだ。

    しおりをつける
    😡
    moomin
    最低な人だよ。
    結局は自分の親だったりきょうだいの味方なんだ。
    これは、自分が原因で子どもが出来ない事を言わなかった私の主人と一緒だね。
    言ってないわ、絶対。
    守る気、ないよね?
    だから奥様は泣いたんだよ!!
    あなたも、あなたの親兄弟と一緒だよ!!!

    嫌味以外どうとらえるの?
    第三者のここで意見を書いてくれる人たちのレスを見たら、一目瞭然。
    >「たまには顔を見せてね」
    こんなもん、社交辞令に決まってるのさえ分からんのかな?

    あなたのせいで子どもができなくて、責められてるのは奥様。
    もし離婚するとして、有責配偶者はあなたですよ。

    奥様へ
    多分、この人はあなたを守るつもりはなさそうです。
    不妊治療は、悪くなくとも女性に体力と精神力の負担が大きいです。
    そして、子どもができるかどうかも分かりません。
    あなたを守ってくれない人と、子どもがいなくとも一生一緒にいられますか?
    よく考えてください。
    うちも主人が原因なのに言いませんでしたが、
    生まれてからは私の意見を受け入れてくれて、
    義実家に行く事は極端に減りました。

    トピ内ID:8041980918

    ...本文を表示

    マインドコントロール

    しおりをつける
    😡
    moomin
    >昔から弟は自由にさせるのに、
    >とにかく長男の私は自分の思い通りにならないと気が済まない様で、
    >それは結婚後も変わっていません。それに妻を巻き込んでいる感じがします。

    あなた、親にマインドコントロールされてるのよ。
    「親が間違ってない。」と思わされてる。
    だから、奥様に
    >「両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。
    >そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?」
    なんて言えるんですよ。


    こりゃ、結婚生活を継続するのは無理だよね…

    うちは守ってくれなかったけど、限界来た時に丁度転勤があって、
    嫌でも実家が遠くなりどれだけ心が晴れ晴れした事か!!
    その後地元に戻ってくる事になった時は、私の実家近くに居を構えました。
    不妊治療を転勤先で本格的に始めたのを、私の両親だけには話してたから。
    同じ関西だったから義両親は激怒したけど、夫婦でスルーしちゃった。
    そこだけは、主人に感謝してます。

    トピ内ID:8041980918

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    あー、こりゃダメだ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >私から見ると悪意や嫌味を込めて言っているとまでは思えず、

    ダメ夫の典型。

    小町でこんなに忠告されているにもかかわらず、まったく妻を守れず、なおかつ母親の味方をする。
    ましてや不妊を妻のせいにする卑怯者。

    サイテーの夫だと分かりましたから、早く妻の方を解放してあげてください。
    妻の方の時間が勿体ないです。

    妻の方へ。
    慰謝料取って、早く別れましょう。貴重品持ってすぐに実家へ避難!

    トピ内ID:9347847256

    ...本文を表示

    出たよ「悪気がない」が

    しおりをつける
    🙂
    りん
    悪気がなければ言われた側はガマンし続けなければいけないの?
    他者に不快な思いをさせても悪気がなければ改める必要はないの?

    悪気がなくても不快なものは不快なんだよ。
    ハラスメントの定義はご存じ?

    悪気がないのは直しようがないから悪気があるより厄介なんだよ。

    トピ内ID:9149859162

    ...本文を表示

    もうダメかもね。覚悟した方がいいですよ

    しおりをつける
    金縛り
    >オーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?

    あなた、決定的にダメ。
    もうこれ言ったらお終いですよ。
    離婚話待った無しですね。それ相応の覚悟はした方がいいかも。

    オーバー?
    あなた自分で書いてるじゃない。
    「デリカシーのない事を会う度に言っています」って。
    作っても食べないし、作らなければ嫌味を言われる。どうしろってのよ。
    本来 盾になるべき夫は,ただただ傍観しているのみ。
    挙句、奥様の性格の問題とか言い出す始末。

    きっとあなたは「事なかれ主義」なんでしょうね。
    そのしわ寄せが全部奥様に押し寄せてるんですよ。
    既に臨界点に達しそうなのが、他人の私からもありありと分かるのに
    親近者のあなたが一番の敵って所でしょうか。

    悪気がないから仕方ない、気が強いから仕方ない、酔ってるから仕方ない
    僕は耳が片方聞こえないから仕方ない、気が利かないのは性分だから仕方ない

    あなた方面は「仕方ない」のオンパレードですね。
    仕方なければ人を不快にさせたり、哀しい気持にさせたり、傷つけてもいいんでしょうか?!
    じゃあ、奥様が不能で役立たずの夫を見捨てるのも仕方ないね。

    トピ内ID:8377712946

    ...本文を表示

    妻よりも両親が大事なんですよね

    しおりをつける
    😡
    くま
    奥さんを守る気がないのなら、今後は一人で実家に帰省しなさいよ。

    さもないと熟年離婚されても無理ないです。

    トピ内ID:7174983639

    ...本文を表示

    奥様よりもトピ主様が気になります

    しおりをつける
    blank
    五月蠅七椎
    場の雰囲気を壊すのもどうか?結局電話もしない?言っても無駄?
    矢面に立ちたくないんですね、強さのない実行しない思いやりは優しさとは言いません。

    トピ主様にとって大切なのはお母様ですか奥様ですか?
    もしお子様が生まれたとしても、そんな気の抜けた生き方を続けるのでしょうか?

    まあそれはともかくですね、トピ主様は毒親ってご存知ですか?
    ・母はすごい勢いで怒り
    ・その後、電話も無視する状態
    ・長男の私は自分の思い通りにならないと気が済まない
    失礼ですがお母様は、子供を操ろう、自尊自立を阻害しようとするタイプの毒親なのかもしれません。

    このままこの悪い状況を続けていくか変えるかの二つの道があります。
    変えるとしたら他人は無理なので自分の行動を変えるしかないですね。
    当然トピ主様は面倒で嫌な目に遭います。誰かと疎遠になるかもしれません。覚悟はありますか?難しいですか?

    奥様は今は辛くとも所詮他人ですから義実家と疎遠になるのは容易です。
    わたしには奥様よりもトピ主様が押さえつけられていて、自分に自信がなさそうに見えるのが気になりました。人生の岐路かもしれません。

    トピ内ID:0805025994

    ...本文を表示

    あれ~?相談事と言ってる事が真逆じゃん!

    しおりをつける
    blank
    スノーマックス
    両親のせいで、辛そうな妻を見る自分も辛い・・とか言って
    1月12日の喧嘩では
    >「両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?」

    なんて、言ったのですか?

    そこはもう、「これからは一人で帰省するから、もういいよ」・・じゃないんですか?

    まぁ、私があなたの妻なら、あなたが不妊の原因である事を伝えるし、
    あなたのお父さんに対しては「うるさいっ!じじい!!」って、
    キレちゃうかもしれません。

    そして、二度と口をきかないでしょうね。

    私と違って、まだ、頑張っている奥さん、離婚になる前に、あなたが変わった方がいいですよ。

    血のつながらない他人(妻)と、自分の親子関係を比べて語っているところも、
    あなたの頭の悪さを感じます。 

    妻の両親から、あなたも散々嫌味、言われたらいいのにね。

    奥さん、夫を変えたら、ママになれるんでしょう?友人なら離婚を勧める話しです。

    トピ内ID:7287565604

    ...本文を表示

    一番言ってはいけない事を言ってしまいましたね…

    しおりをつける
    😡
    solto
    トピ主さんは頑張ってるほうだと思って、応援しようとしてたのに。

    奥さんと両親の間だけでなく、奥さんとトピ主の間も修復できなくなりますよ。

    妻はね、夫家の中で苦労してても、夫が支えてくれれば耐えられるのです。
    夫が支えてくれるどころか、夫家の肩を持ち、「妻の受け止め方に問題がある」と言われたら、もう夫への信頼は全て失います。
    今まで我慢して頑張って来た分、夫家との歩み寄りの気持ちも失せ、夫両親より夫に怒りが向くのです。

    >妻の立場なら私の両親は嫌味を込めて言っていると感じますか?
    弟妻と比較している点で、すでに態度が嫌味なんです。
    いつもデリカシーが無いとか、きつい口調なんて、慣れていない奥さんだったら、嫌に決まってます。
    >妻を嫌っていたらそんな事するでしょうか?
    嫌いな相手でも、取り合えずええかっこしいは出来ますからね。
    嫌ってなかったら、奥さんの料理もおいしいと言います。

    12日のレスについては、トピ主が一番悪い。
    ご自分の首も絞め、修復はさらにさらに遠のきました。

    トピ内ID:3767094377

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    仮に悪意が無くても、言われて嫌な事を繰り返されたらストレスになりますよね。
    義理の親に対して、思う全てを言い返せるわけもないですし。
    夫は、結局は肉親の味方だし。
    奥さん、気の毒です。


    不妊について、トピ主に原因があると両親にはなしましたか?
    勘違いしてるんじゃないですか?
    「嫁のせいで、まさは子供を持てない。。
    可哀想に。。」って。
    奥さんが原因だと思い込んだりしてませんか?

    「私も子供が欲しいんですが、まささんが原因で授からないんです。不妊治療もしてるのに!」って、
    ばらさない奥さんは、トピ主に愛情や思い遣りを持っているのだと思います。


    追記1と2では、奥さん寄りの意見でしたが、
    3番目のレスでは、両親をかばう。
    トピ主の本音はどこにあるのですか??


    やっぱり、奥さんが気の毒。。

    トピ内ID:0354514453

    ...本文を表示

    思い遣りの無い親子なんですね

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    >ただ単に何も考えず思った事をなんでも口にしてしまう人達なんだと思っています

    そりゃぁ、言う方は楽よねぇ。何も考えないんだから…
    でもね、親子でのやり取りだったら、それも良しとしますが、生まれ育ちの違う奥さんにはそれなりの配慮が必要なのでは?

    弟の奥さんと比較され、不妊に耐えている現在、神経が過敏になっている状態の奥さんに無神経な会話は相当堪えると思いますよ。

    ここにトピを立てた時点で、奥さんは可なり参っている状態なのに、それに輪を掛けて好き勝手言われたんじゃ、奥さんだって泣きたくなるんじゃないですか。
    繊細になっている奥さんをカバーするのがあなたの役目なのに、逆に捉え方の問題と奥さんを非難するのはどうかと思います。
    奥さんは、あなたとの生活自体に限界を感じているのではないでしょうか。

    私の姑も悪気は無いけど、ズケズケ物申すタイプ。
    そして、言ったことを忘れています。しかし、言われた方は忘れません。

    トピを読む限り、とても良い奥さんですよね。
    でも、あなたの家族とは合わないんだと感じました。
    あなたが奥さんを守る心算が無いなら、解放してあげて。

    トピ内ID:6686132121

    ...本文を表示

    嫌みじゃなければ許されるとでも?

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    トピ主レスを読んで驚愕しました!

    嫌みのつもりではなく、悪気もないのだから許せと?
    だからこそ、質が悪いんですよ。
    決して反省もしない、相手の気持ちを考えることもしない
    ただひたすら同じ行為を繰り返し、妻は永遠にそれに耐え続けるしかない。

    そんなことを強要するトピ主も、親と同じくらいにひどい人ですね。
    奥さん、結婚したことを後悔していると思います。
    それに飲酒運転を容認するトピ主.....年齢とは関係なく、犯罪だとわかってますか?
    あきれ果てました。

    親を諫めることもできず、そもそも妻の思いに気づくことも出来ないのであれば
    今後の対策として出来ることは、疎遠にするか離婚するかどちらかですよ。
    とにかく、妻と親は会わせない、これにつきます。

    トピ主親は妻を嫌ってはいないでしょう。
    孫だってかわいいでしょう。
    だから、プレゼントも渡すし「また来てね」とも言うでしょう。

    問題は親の嫁に対する「気持ち」ではなく「言動」なんですよ。
    悪気がなく人を傷つける人は最悪です。
    自分だけは常に幸せでいられますから。
    その影で、どれほどの人が泣いていようとも、考えることもしないのですから。

    トピ内ID:7411780709

    ...本文を表示

    奥さんに味方してあげる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    両親には弟夫婦がいても

    奥さんにはあなたしかいない

    ならどうすればいいか

    わかりませんか?

    自分が原因で不妊なのを明言せず

    暗に奥さん側に原因がある風に装うのも

    誠に卑怯です

    オトコなら誠意を見せてあげてください

    それもできないなら多額の慰謝料を払って

    分かれてあげる方が奥さんにとって幸せかもしれません。

    トピ内ID:6855293971

    ...本文を表示

    もういいから別れてあげてよ

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ

    悪気がないのに失礼な事を何度も言うのは頭と性格が悪いのであって「しょうがない」で許されませんよ?


    母親が言ったことを奥様から後で聞かされて「それはひどい」と思うのに奥様が悪く取りすぎ??

    あー もういいもういい。

    トピ主には奥様をこの状況から救うなんてできない!無理!

    いつまでも両親大事のボクチャンでいなよ。

    奥様と離婚してから好きなだけどうぞ!

    トピ主にその気が無くても今回の無神経な発言が決定打になって奥様の方から切り出してくれるだろうから、首を洗って待ってれば?

    トピ内ID:6535458544

    ...本文を表示

    相変わらずトンチンカン

    しおりをつける
    モフリーノ
    まずはご自分が原因の不妊については完全スルーなんですね。
    反論できないからでしょうか。

    なぜ母親を激怒させたらダメなの?
    いいじゃないですか怒らせておけば。
    そう思えないのはやっぱりママが一番で
    妻が悲しもうが怒ろうが泣こうがどうでもいいんですね。
    妻を守る気など一切ないと。
    よくわかりました。

    いつまでもあーだこーだ言い訳言っていれば良いですよ。
    奥様は本当にお気の毒ですがどうしようもありません。

    トピ内ID:4070919614

    ...本文を表示

    こんなヤツだと分かっていたら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    可愛い娘を嫁になど出さなかった


    と奥さんのご両親は思うと思います。
    うちの娘なら、すぐにかえっておいで。子供もいないんだし。

    っていってるところですねー。

    トピ内ID:0969343416

    ...本文を表示

    これだけ言ってるのにね

    しおりをつける
    blank
    むかむか
    皆さんのアドバイスが理解できないなら、もう駄目ですね

    あなたはいろんな言い訳をして保身してるだけです

    奥さんはあなたといても幸せになれないので、別れて解放してあげてください

    トピ内ID:2629244775

    ...本文を表示

    離婚になるか、奥さん、鬱になるよ

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    言わせてもらうけど、奥さんからしたら、あなたのお母さんは赤の他人なんだから、あなたからしたら聞きなれていて、たいしたことのない言葉だと感じても、他人の奥さんにとっては、信じられないくらい落ち込む事だし、悲しいことなんだよ。
    それがわからないのなら、そのうち奥さんからあなたは離婚されるね。もしくは、奥さんが鬱病になってしまう可能性が大だわ。
    奥さんを守れないくせに、逆にあーだこーだ責めるんて、ひどいよ。

    トピ内ID:7191768488

    ...本文を表示

    同じ言葉を

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    トピ主の母が奥様に放つ暴言
    同じ言葉、同じ口調で トピ主が奥様の母(トピ主の義母)に言われたら、トピ主はどう感じますか?
    悪気がなければ、何を言ってもいいのですか?
    姪の前で注意出来ないなら、母に電話すれば済むことです
    方法はいくらでもあるのに、でもでもだって言い訳ばかり
    トピ主は相談したいのではなくて、自分は正しいと肯定してほしいだけ?

    トピ内ID:6495848538

    ...本文を表示

    離婚へのカウントダウンが始まった。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の追加のレスを読みました。
    だめだこの人、なんもわかっちゃいない。

    味方になってくれるどころか、そういう親に育てられたから自分は気にならない(気にする方がおかしいんだよ)、は一番駄目なパターン。

    奥さんのトピ主に対する愛情は一気に目減りしたでしょうね。

    離婚へのカウントダウンが始まりましたよ。
    離婚になったら、片耳難聴で男性不妊なトピ主に再婚の可能性はかなり低いと思う。

    今から覚悟しておくように。

    トピ内ID:2987556880

    ...本文を表示

    もしかしてお母さんは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
     片耳の不自由なトピ主さんを育てるうえで、普通以上に強くならざるをえなかったのかもしれません。
     お父さんの方の親戚と疎遠なのも、もしかしたらいろいろ言われたからかもしれません。
     でも、これからはトピ主さんが強くなって、奥様を守るときでは?
     男性不妊のことも、お母さんだけには打ち明けて、奥様の心を軽くしてあげてほしいと思いました。
     お母さんに守られて育ってきたトピ主さんは、今度は奥様を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9082539642

    ...本文を表示

    あなた男で夫でしょう??

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    妻を庇えない、守れないなら財産全部渡して離婚してあげなよ。
    そして妻にあなたよりもっと妻を大切にして、守って。親にも意見言える男性と
    再婚して幸せに暮らす権利があり、妻が人生を幸せにする権利もあるの!!!!!

    愚だ愚だと言い訳ばかり。その環境で育った人と妻は違うでしょう??
    本当に腹が立つ!

    妻の両親から他の婿ばっかり褒められて、大事にされてあなたには小言ばっかり。
    「これ修理しましょうか?」「いいよ。」帰るとき「今からこれを修理しないといけない」って言われて気持ちい??そんなこともわからないの??

    あなたみたいな人に人ひとりの人生を背負うには早かったのよ。
    しっかりしなさい。男でしょう?夫でしょう??
    言い訳してないでひとりの女くらい守れよ!情けない!!

    トピ内ID:8293297414

    ...本文を表示

    役立たず!

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    ぜんぶあなたが悪いんでしょうが。

    次からは、妻は妻の実家に帰省すればいいんじゃない?

    あなたが自分の実家帰っているあいだ、奥さんは実家もしくは自宅でのびのびできるから。
    毎回毎回不愉快な思いしかさせないのわかってるのに、なんで連れてくの?
    会わなきゃならない理由があるならともかく、あなたの実家は奥さんにはなんの関係もないんだから、自分で対処しなよ。
    だいたいなんであなたが酒飲むための運転手を、奥さんがやるのよ?
    そんな理不尽なことも言われなくなるんだから、奥さんにはいいことづくめじゃん。
    ただでさえ、あなたが有責の不妊治療で妻に迷惑かけてるんだから、あなたの実家のことでさらなる負担かけるのやめて。

    それに、あなたが原因で不妊治療してるって公表するのは、夫の義務だと思うよ。
    奥さんが原因と思われてたら可哀想だよ。

    奥さんには、こんな役立たずの夫とは離婚したほうが幸せになれると思うんだけど。
    こんな失礼な親戚と付き合わなくてもスムシ、辛い不妊治療なんてしなくてすむし、子供もてるし。

    なんでこんな不良物件と結婚してるのかわからないわ。

    トピ内ID:0010645994

    ...本文を表示

    トピ主夫婦が要領悪いとかおっしゃてる方々、

    しおりをつける
    😑
    moomin
    トピ文をちゃんと読んでおられるのでしょうか。
    >私の家に両親と弟家族を招いた際、妻の料理には殆ど手を付けず、
    >父以外美味しいと言わなかったのも
    >手料理を持っていきにくい要因の一つの様です。

    こんな事があれば、持って行きにくいのは当たり前だと思います。
    私も昔チーズケーキを作って持って行った時に、
    義両親はおろか義兄一家にまで「いらない。」と言われ、
    二度と手作りは持って行きませんでした。
    主人のおばあちゃんが乳製品苦手なのに手を付けてくれ、
    「おいしいね~。」と言ってくれたのが救いです。

    ご主人側の親が
    『うちの子が悪いからできないのかも…』なんて思ってる人は稀でしょう。
    色々な人に話を聞いていますが、
    共通点は義両親から「子どもはまだか?」を言われて困ってるです。
    すぐにできた人たちには分からない感情だろうけれど。

    レス文に引っ越しの手伝いをするわと義母が電話してきたけど
    妻が断ったというだけで激怒して、無視したり。


    あんたたちが要領悪いからだろ!
    だけでは片づけられる問題じゃないと思います。

    トピ内ID:8041980918

    ...本文を表示

    悪気で言ってるわけじゃない・・って、もはや頭に塗る薬は無い

    しおりをつける
    🐱
    pogihime
    主さんの4コメ全部見ました

    >わざわざその場で言い返す程の事ではないのでは、と思い躊躇してしまいます。

    言い返さないから、あちらが言いたい放題なんですよ。
    嫁から言い返すことができる時は、縁が切れていい時だけです。


    貴方は鈍いと言ってますが、普通言われた人しかグサッときません。
    そこを気づいているのなら夫がフォローするのです。


    >母は怒り狂うと思います

    って、母は怒っても良くて、貴方は怒ってはダメなわけ?
    相手が悪いと思っても、怒ってはダメですか?

    よく考えてみてください。


    >悪気で言ってるわけじゃない

    これが1番手が悪い

    悪気じゃなかったらなんでも言っていいの?
    どんな酷いことも言っていいの?
    相手を傷つけることも言っていいの?

    そうじゃないですよね。

    貴方は慣れていても、奥さんは違う環境で育ってきた別の人です。

    奥さんは傷つくことに我慢する必要などないんですよ。

    これがずっと続くと、離婚もあるでしょうね。

    友人の多くが、義両親の早死を望んでいました。
    夫にはそれを言いません。

    トピ内ID:6146076317

    ...本文を表示

    結局自分がかわいいだけの男

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    主さんの4つ目のレス読みましたが・・
    結局自分がかわいいだけの男ですね
    奥さんが読んでたら、さっさと見切りつけて離婚を進めますよ
    他の人と結婚したら、子供もできそうだしね

    頑固な母親が納得せずにもめるだけ?
    言って納得できる人じゃないのだから、もめなきゃいけなんじゃないの?
    なんでいい子でいる必要があるわけ?
    姪がいるから喧嘩できない?
    嫁いじめが目の前であるのに?

    トピ内ID:1493660412

    ...本文を表示

    戦う気がないのか!!

    しおりをつける
    😡
    moomin
    >両親には今まで殆ど不平不満を言った事がなく、
    >言ったところで母が激怒する事が目に見えています。

    ただ、あなたは両親の前で「いい子ちゃん」でいたいだけ。
    妻よりも、自分の保身に走ってるだけ。

    耳が悪いのは分かりました。

    でも、奥様があなたに訴えているのです。
    奥様が言ったように言えば、余計に揉める事でしょう。

    母親の激怒を恐れてる、弱虫ないい子ちゃん・まささん。

    奥様、あなたの不幸を見ていられません。
    ご主人は戦う気がないのです。
    あなたが苦しい思いをすることはありません。
    不妊治療を打ち切ってもいいぐらいです。
    夫婦の気持ちが一つじゃないと、万が一子供ができたとしても子どもも不幸です。
    多分、弟夫婦の子どもと比較するのでは。

    トピ内ID:8041980918

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🐶
    ころすけ
    トピ主さんがね。
    文面からみても、ご両親奥さんに嫌みで言ってますよ。それを難聴の問題を出して来たり、
    両親は悪気がないと言い訳して、単に親ともめたくないんでしょう。

    男性不妊のことも言えないのだったら、もう奥様と離婚してあげてください。奥様、もっと
    良い男性と子供を持つ機会だってあるかもしれない。
    トピ主は自分と親のことばかり。同じ女性として奥様のことを思うと本当にお気の毒です。

    トピ内ID:1799813252

    ...本文を表示

    一つはできることがある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    少なくともあなたには一つ、できること、いや、すべきことがあります。

    あなたが原因の男性不妊で子供ができない、妻の側ではない、とあなたが両親に言ってください。これだけでも少しは変わります。

    私はそこまで深刻ではないけど似たようなことがあり、姑に私から説明したら驚いていました(一人っ子なのは夫の意向だということ。正確には、夫が不妊気味で、また治療するのは嫌だと言ったので、二人目ができなかったのです)。
    まあ私でもさすがに詳しいことまでは言えなかったんですが。

    でも、あなたのところははっきり言った方がいいですよ。妻を思うなら、自分で言ってください。きっとあなたの両親は、妻が不妊だと思い込み、それもあって軽く扱っているのですよ。自分の両親が妻を見下げた言動をこんなにしているのに放置してきたあなたが、妻のためにできることはこれですよ。

    トピ内ID:8530174567

    ...本文を表示

    トピ主がずるいわ

    しおりをつける
    🐧
    アリシア
    私だったらわざわざ嫌な思いをしに義実家なんて行かないけどなあ。

    大体、トピ主が男性不妊で子供ができないのに、どうしてそれを両親に伝えてないの?
    別に正月に発表しろとは言わないけれど、何かのついでを作って、トピ主だけ実家に帰省して、親に報告すればいいだけじゃん。
    「嫁には苦労を掛けている。嫁実家にも申し訳ない」って。

    何も知らなかったら、年寄りなんて「女が不妊」って思う人は多いよ。
    そうやって親に誤解させてトピ主が楽をしているだけ。

    弟夫婦が要領が良いんじゃなくて、トピ主が楽をしているだけでしょ。

    何か言ってトピ主母親が嫁にきつく当たるなら疎遠の口実ができるだけでそれはそれでラッキー。嫁姑の仲が悪い家なんて山ほどあるよ。

    トピ内ID:4118125838

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    クラウド
    どうしたらいいかって?簡単です。
    別れてあげてください。

    これだけ沢山のレスで奥さんを守るために、トピ主さんが親に立ち向かえって書いているのに、だって、ボク耳が悪いから、ボク鈍いから。

    帰省するなって事に対して、だって妻が帰らなきゃって言うから。

    自分の不妊について親に話すべし、というアドバイスはスルー。

    弟さんの前で不妊について語るなんて馬鹿にされるからプライドが許しませんか?

    ご両親に話すと失望されたり怒られるから、話すの嫌ですか?

    結局、じぶんが親兄弟からひどい目に合わされないように奥さんをサンドバッグ代わりに差し出しているんですね。

    奥さんに帰るの止めようかって聞いたら、「そういう訳にいかない」って言う事分かっていて聞いていますよね。

    もう決めて、親に言って「行かないよ」って結果報告だけすれば良いのに。

    それは、相手の意志の尊重じゃなくて、責任転嫁と言うのです。

    奥さんは親から自分を守ってくれるどころか、自分の陰に隠れる夫を持ってしまった。

    子供を授かれないばかりか、一生を義理親に苛められながら、夫にも守られずに生きる。

    そんなの辛過ぎます。

    トピ内ID:1301910935

    ...本文を表示

    状況を改善するつもりがあるんですか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主レス4まで読みました。

    「でも、でも、だって」ですね。

    両親は悪くない、妻が気にしすぎる、ですか?

    これ以上奥さんを傷つけたくないと思ってトピを立てたんじゃないんですか?

    心の目を開いて、皆さんのレスをしっかり読んで下さい。

    奥さんにとっては、無神経な義親より、自分に寄り添おうとしない夫こそが
    一番のストレスなのかもしれませんね。

    トピ主さんは、鈍いんじゃなくて、煩わしいことから目を逸らしているだけです。

    トピ内ID:4716611028

    ...本文を表示

    一番気になっていること

    しおりをつける
    blank
    日向
    不妊治療のこと、自分が原因であることを、ご両親に伝えますか?

    真実を知れば、ご両親の態度も少しは変わるのでは?

    答えてください。

    トピ内ID:4716611028

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐧
    ヨーヨー
    「奥さんを守ってあげなきゃ!」というレスを読んで
    何故奥さんを責めるようなことを言ったの?
    意味が分かりません。

    「デリカシーのない両親でごめんな」って
    言うところだったのでは!?

    人の気持ちが分からない、というなら
    このトピを奥さんに見せては?
    あなたの気持ちも伝わるでしょうし、奥さんへのエールレスも
    励みになるかもしれません。

    トピ内ID:2183399440

    ...本文を表示

    奥さんに捨てられるって

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    不妊治療の事を両親・弟さんに話せば、孫自慢が無くなるかも
    廻りからの反応が怖くて逃げているんじゃないの?

    両親に注意するタイミングを言っていますが、気が付いたらその時言えば良い。
    耳の不自由を何度も言われていますが、家族はその事を承知しているのなら、
    言うタイミングがズレても問題ないんじゃないの?

    男には理解できない繊細な部分???
    ただただ、鈍感じゃないの?

    >父の親族とは疎遠になっている位頑固です
    お父さん側のご親族から疎遠にされたんでしょ?
    お母さんは性格に問題があるってトピ主も言っていますので、
    悪意あるじゃない。

    大変申し訳ありませんが、
    耳の不自由を理由に、現実から逃げているとしか思えない。
    お母さんの性格に慣れていても、おかしいものはおかしい、ダメなものはダメ。
    奥さんの立場になってお母さんと接しなきゃ。

    トピ主は優しいのかも知れないけど、優柔不断・無責任・言い訳ばかり。
    その優しさを奥さんに使って。捨てられるよ!
    ご両親の事は弟さんに任せて、トピ主は実家と距離を取った方が良いと思うな。

    トピ内ID:2280890315

    ...本文を表示

    私も辛口です

    しおりをつける
    🙂
    そうです
    1月12日2:49 トラムさん「辛口ですが」のお書きになっている「ご両親が見下しバカにしているのは、奥様ではなくあなたです。障害があり、やや鈍いあなたを、弟さんより支配しやすくバカにしているのでしょう。」と同じ意見です。

    ご両親も弟さんご夫妻もあなたを軽く見ているから、あなたの奥様もあなたと同レベルだと見て、ひどいことを平気で言うのです。


    あなたが、ご両親に「俺と俺の嫁さんを馬鹿にするな!」とはっきり言うしかないです。

    あなたの身代わりになって奥様はつらい目にあっているのが、わかりませんか?

    トピ内ID:9325917265

    ...本文を表示

    親の顔色伺いしかできない人ですね

    しおりをつける
    😝
    呆れた男
    そうやって、全てを差し置いて親のご機嫌や顔色伺いして残りの人生を過ごすことになるんでしょうね。

    そして、自分のことを本当に考えてくれて、これまでのひどい環境・義理の家族からの攻撃を我慢してくれていた奥さまを失うことになるでしょう。

    そうしてあげて下さい。貴方には奥さまの人生をつらく苦しいものに貶める権利などないのですから。

    性根のゆがんだ貴方の親兄弟のもとにおかえりなさい

    トピ内ID:2453178288

    ...本文を表示

    ああ言えば、こう言うでだらしない男だね。

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    ごちゃごちゃごちゃごちゃ、うるさいね。
    あなたの親に悪意があろうがなかろうが、あなたの女房が苦しんでいるんだよ!!
    誰の前であろうと、大げさになろうと女房一人かばえないのか!!
    だらしない、だらしない、だらしない。
    ごちゃごちゃ言うな!!
    あなたが親をかばうということは、奥さんの人生潰しているも同然なんだよ。人ひとりの人生めちゃくちゃにしてよく平気でいられるね。
    親をかばいたいなら、奥さんが一生暮らせるくらいの慰謝料払って離婚してあげな。そしてあなたは大好きな両親のそばで暮らしてその後は孤独な老人になりな。
    それが嫌なら、一切言い訳せず、奥さんを全力でかばって自分の家族を守れ!!

    トピ内ID:4124823779

    ...本文を表示

    大変失礼な言い方で申し訳ありませんが、主様のご両親は、コミュ

    しおりをつける
    🙂
    はもんせら~の
    ニケーション能力が低いのでは?
    「何も考えず思った事をなんでも口にしてしまう」これは、子供なら許されることで、大人は許されないことだと思いますよ。
    「妻にデリカシーのない言葉を言い、弟の奥さんばかりほめる」これをしたら、妻と弟妻がどう思うか、想像がつかないのでは?
    「ずっと一緒に暮らしてきた私にはそうは感じられません。ずっとそういう口調の人達でしたから。」と主様は、感覚がマヒしてしまっていると思います。
    「悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?」と考える主様も、コミュニケーションの常識が欠けているのでは?
    悪意や嫌味でないのであれば、そう思われないようなコミュニケーションをとる必要が、ご両親にはあるのでは?
    残念ですが、今さらご両親に言っても理解できないし、直せないのも事実かも。
    妻様の言うとおり、言わないほうがいいと思いますが、会う機会を減らしたり、主様がご両親の代わりに謝るしかないのでは?
    妻様が悪いのではなく、ご両親の愛情表現方法が悪いのだと思いますよ。

    トピ内ID:7219056970

    ...本文を表示

    口ばかり

    しおりをつける
    blank
    ルーナ
    最新のレスまで拝見しました。

    >いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

    でも結局、デリカシーのないご両親の言葉に麻痺しているトピ主は、本当の辛さを理解する気はないのですね。
    その環境で育ったトピ主には当たり前でも、奥様には当たり前じゃないのですよ。

    面倒な性格のご両親とぶつかりたくない、母親を怒らせたくない気持ち、奥様が辛いことより自分が面倒に巻き込まれたくないという気持ち、すべて自分の気持ち優先されてますね。
    奥様のこと考えているフリだけじゃないですか。奥様も守れない保身ばかりのトピ主。

    片耳が不自由なことは言い訳に過ぎません。姪っ子の前で喧嘩する必要もありません。
    本当に解決する気があればその場じゃなくても言う機会は自分で作れます。

    体調不良の奥様が気の毒でなりません。

    トピ内ID:4778363539

    ...本文を表示

    結局あなたは自分が可愛いんですよ。

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    まず、男性不妊で自分が原因で子供が出来ない事、そして、不妊治療をしていて、奥さんにかなりの負担をしいている事を言ってみて下さいよ。
    それなら、片耳が聞こえなくても関係ないでしょう。

    一人で実家に行って、伝えて下さい。

    そしたら、少しは変わると思いますよ。
    もしかしたら、奥さんを馬鹿にする根底に、子供が作れない使えない女と思われているのかもしれません。

    それでも、変化がなかったら、奥さんを実家に連れて行かなければいい。

    鈍感な貴方でもできるでしょう。

    一緒に暮らしてたらそんなもんと思うかもしれませんが、現に奥さんが傷ついて泣いているんだから、守ってあげなさい。

    トピ内ID:1820362001

    ...本文を表示

    やはり離婚かな

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんは結婚には向かないタイプかな。

    言い訳しか出来ないマザコンではね。

    トピ内ID:9561104301

    ...本文を表示

    はいはいはいはい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    僕ちゃんはパパとママが怖いから何も言いたくないんだよね。
    奥さんが黙ってれば僕ちゃんは幸せなんだもんね。
    奥さんの気持ちなんてどーーーでもいいもんね。
    正直に言ったらどうですか?

    トピ内ID:3221259414

    ...本文を表示

    離婚してあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    奥さんは相手を変えれば、子供が授かるんですよ

    義理両親にいじめられてるのに、頼るべき夫は
    自分は耳が悪いだの、空気を壊すだの、母を怒らせるだの
    ぐちぐちぐちぐち、言い訳ばっかりで
    妻を相手に喧嘩まで、しでかしたんですね

    言うにおよんで、嫌味や悪意がないですって!
    じゃあ、生まれつき性格がねじくれている
    救いようのない両親じゃないですか

    私が親なら、そんなハズレはとっとと捨てて
    新しい、まともな相手と幸せになりなさいと言いますよ

    そんなの、治るわけないですからね
    早く見切りをつけた方がいい

    もし、本当に妻を大事にしたいと思っているなら
    実家とは縁を切りなさいよ
    お正月は妻の実家に行けばいい!

    トピ内ID:4729245637

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが、気が利かない、鈍い、そういう自覚があるのに、なんでそれでも実家訪問を強行するかねえ。トピ主さんのその行動様式、全く持って意味不明理解不能だわ。トピ主の母親にとっては、日頃のストレス発散にトピ主妻をいじめ抜く楽しい毎日だろうねえ。
    妻にとって苦痛でしかない実家訪問をそうやって今後も強行し続けるなら、精神を病むのも時間の問題かと。でなければいきなり三行半突きつけられて離婚でしょうな。この間の、妻の苦痛を放置したトピ主の責任として損害賠償請求もあるかもね。母親性善説、妻性悪説にたつトピ主さんは、離婚に素直に応じて、ママンと暮らせばいい。

    トピ内ID:7398461561

    ...本文を表示

    貴方も含めて、無神経一家なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    プチシュー
    >息子である私はずっとそういう性格の両親と一緒だったので慣れてしまっているというか、
    >妻がどういう言動に対し傷付いているかまでは完全に理解はできていません。
    え・・・それだけ言われても理解できないなら、一生、無理なんじゃない?
    嫌味や悪意が無くても、普通の人が傷つくような無神経発言を繰り返しているのに
    昔からで変わらないから諦めろって事?
    トピ主さんごと捨てる、というのも選択肢に入ってくると思いますが
    変れないのだから、捨てられても諦めるんだよね?
    開き直れば良いってもんじゃないよ。甘いんだよ、貴方。

    貴方も実家も変わらないなら、奥さんが変わっちゃうかもね~
    愛想が尽きると、もう文句も言われないし、何も期待されなくなるよ。
    泣いて怒ってるうちに変らないと、アウト。

    >どう言えば母が激怒せず納得するかを考えているうちに他の話題に変わってしまって言えなくなってしまいます
    それが、お母様の作戦なんだから、当たり前じゃない
    空気なんて読んじゃダメよ
    姪っ子の前だろうと、ガンガンやらなきゃ
    もちろん、今後一切、妻は行かなくて良いという選択肢もあるよ

    トピ内ID:2710389069

    ...本文を表示

    もうこの結婚生活は終わりかも

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そんな意地悪な両親のいるひどい場所に奥様を連れて行ってはダメです。
    まだわからないのですか。耳がどうとか関係ないでしょ。

    奥様はもう離婚を決意されているかもしれませんよ。

    そんな人の気持ちも理解できない人は、いつまでもいつまでもその意地悪な親と仲良くしていればよいのです。

    奥様のためにさっさと離婚してあげてください。これからも結婚はやめたほうが良いですよ。そのご両親と仲良くしていれば良いのです。他人を巻き込んではいけません。

    トピ内ID:2943402061

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    blank
    まる
    この親にしてこの子あり!!て感じ。

    理解出来ないとか言い訳ばかりで保身第一のチキンだね(笑)
    傷ついた妻に寄り添うこともせず
    泣かせちゃったんだぁ

    お子さんも出来ないみたいだし
    離婚してあげて下さい

    あ!あなたが原因でお子さん出来ないのは
    絶対言わなきゃ卑怯ですよ?
    それだけはお願いしますね?

    トピ内ID:0921246199

    ...本文を表示

    トピ主夫婦に子供がいないから

    しおりをつける
    😑
    こたつでみかん
    それが一番の原因でしょう。

    子供ができないのは自分の男性不妊が原因で、奥さんの身体は全く問題ないことを早くご両親に伝えてください。

    年配の方の大多数は、不妊=嫁 と思っていますから。
    一刻も早く話すべきです。

    あなたが奥さんを守らなくてどうするんですか。

    トピ内ID:3980977897

    ...本文を表示

    あれれ?

    しおりをつける
    blank
    milk
    >>度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です。特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。どうするのが最善だと思いますか?

    最初はガンバレと思って読んでましたが段々トピ主は保身に変わってきていると感じますが・・・。ダメだこりゃって感じ。

    血の繋がった家族、子供の頃からこう言う人って知っている家族の貴方と奥様の感じ方は差があるのは当然でしょう。逆に同じ事例えば男性不妊とかそういうデリカシーの無い事を嫁実家に言われて貴方は我慢できますか?それと同じだと思います。

    それに片耳聞こえないからと言うのと鈍いのは関係ないと思います。私も片方聞こえませんが年寄りと暮らしているので物音とかにかなり片方を研ぎ澄まし生活してます。只音の方向は間違えてしまいますが・・・。

    両親に不平不満を自分が言えない為に「嫁が心痛めている事を助けたい」から「どうしてそう思うのか?」に変心してますよね。

    両親には不妊の原因を話していますか?だとしたら貴方方に子供ができない原因が貴方だからもどかしい、逆なら今以上に強く言いたい事言ってるのかも。

    親に口答えしないのと嫁を守るのどっち取りますか?

    トピ内ID:3286549672

    ...本文を表示

    トピ主最低ですね…

    しおりをつける
    💢
    レモン
    私は40代既婚女です。

    奥さんが辛い思いをしているんだから、親なんて気にせず行くのを辞めたらどうですか?

    それでも、母親が怖いと言うなら、不妊の原因は自分にあるとちゃんと言いましょう。

    それが出来ないなら、トピ主はただの意気地なしです。

    奥さんと別れて差し上げてください。

    トピ内ID:6826619178

    ...本文を表示

    なーにいってんだ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。
    >そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?

    無自覚な悪意ほど、手に負えない、タチのわるい悪意はない、
    とボードレールも言っています。
    「悪気のない悪意」のほうがわるいんです。
    だって、「悪気」はあるんです、自分で見ないふりしてるだけで。
    だからこそ、相手に伝わってるわけです。
    「悪気はないんだ」「そうとるほうがわるい」なんていう人は愚かですね。
    「かばいたいんだけど耳が… その場の空気が…」なんていうあなたの言い訳と同類ですね。
    この親にしてこの子あり、です。

    トピ内ID:7627349353

    ...本文を表示

    根性なしっ!

    しおりをつける
    🐤
    デブぴよ
    ぐだぐだ 言い訳ばっかしてないで、口の悪い自分の親からちゃんと奥さん守りなよ!!

    悪意があろうがなかろうが、自分の大切な人を傷つけられたら、私だったら 親であろうが 場の雰囲気がまずくなろうが、徹底的にやり合いますけど。

    その程度もできないなら、実家には一人で帰りなよ。

    トピ内ID:5121416156

    ...本文を表示

    弁護といいわけだらけ

    しおりをつける
    blank
    chachako
    ねえ、奥さんの涙がすべてでしょ?
    ハラスメントは、加害者の訴えで始まるものではありません。被害者がどう思うか?です。

    相手にその気がなくても、奥さんは辛い・・・・・・これが事実であり、それ以上でも以下でもありません。

    夫婦として寄りそえないなら、貴方は奥さんを、どう守るのですか?
    我慢しろ・・・・ですか?
    気のせいだ・・・ですか?
    気にし過ぎだ・・・ですか?

    どれも、奥さまの事だけを押し殺すのですね・・・。

    ここのトピックを奥様に読んでもらってください。
    なにかが……変わりますよ。



    そうそう、わたしだったら、言い返すかもしれないし、もう行かないかもしれない。
    あなたにもいろいろ言い分はあるでしょうが、そうして昔の女性たちは少しずつ少しずついろんなことを体験し、いろんな思いをし、強くなってきたのです。先を生きてきた女性の「意識改革」のおかげです。
    女性はこの意識が、変わったとき変わりますよ。

    トピ内ID:3783682661

    ...本文を表示

    レスを見る限り

    しおりをつける
    blank
    アミルスタンの羊
    トピ主は、誰かを言い訳にして
    何もしないんですね。

    「母親はこういう性格だから」
    「こういう家庭で育ったから」
    「姪がいる前では」

    自分は悪くないという事が前提の用ですが
    トピ主不妊のせいで苦しんでいる
    嫁は誰のせいにすればいいんでしょうか?

    「親戚から疎遠になるほどの姑」
    「助けてくれない不妊夫?」

    何もしないトピ主が気合を入れて
    作ったトピです。

    ここから学ばないと、嫁は元嫁に
    不妊のトピ主は一生独身ですよ?

    離婚しても、お母さんは息子を庇いませんよ。
    それに、離婚したら次のターゲットは弟嫁です。
    誰かを敵にしないと生きていけない人のようですからね。

    トピ内ID:9885520622

    ...本文を表示

    相談しているのですか?

    しおりをつける
    😢
    ま~
    まず自己都合の不妊であることを親につたえてありますか?

    あなたは自己弁護ばかり
    親をかばうばかり

    親の顔色を伺い、親に対して自分の奥さんをかばう言葉はない。

    ここのアドバイスを聞いても改めるつもりはない。
    そうならなぜここに来たのですか?

    トピ内ID:1300541863

    ...本文を表示

    ぐだぐだレスしないで

    しおりをつける
    😀
    j11l
    まずは自分が不妊であることを親に話しなよ!
    ずっと一緒に暮らしてきたんでしょ。 トピ主がいくら鈍いタイプでも「不妊の原因は私です」と
    言えば済む事。
    姪っ子の前で「私は不妊です」なんて言わなくてもいいですから、陰で小声で母親に話せば済む事。
    それだけの事さえ出来ていないのが今のあなたです。
    おそらくは母の激怒があなたに向いて来るのが怖いのでしょうね。 

    トピ内ID:1400560085

    ...本文を表示

    トピ主も疎遠にすればいい

    しおりをつける
    🙂
    リンリン
    >母はその性格が災いしてか、父の親族とは疎遠になっている位頑固です。

    ほーら。
    他人は到底つきあいきれないんですよ。トピ主の母親は。
    なんで奥様はつきあえると思うんですか?

    >言ったところで母が激怒する事が目に見えています。

    そうやってトピ主がなあなあでつきあいを続けるからトピ主の母親は増長するんですよ。
    させとけばいいじゃないですか。激怒。つきあいをやめて、もちろん正月も訪問せず、電話はトピ主の携帯以外は着信拒否にして、住居は引っ越すか、セコムを入れたり鍵を付け替えたり、できる限り遠ざけるんですよ。

    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    思っているようで、じゃないでしょ。
    もう会わないでくれとトピ主から言えばいい。

    トピ主は自身が気が弱くて、口下手で、人が傷ついているのにも気が付かないし、知っても理解できないと自分でわかってるんだから、できることをすればいいのではないでしょうか。

    トピ主両親と疎遠にして下さい。トピ主父親の親族みたいに。

    トピ内ID:6222426566

    ...本文を表示

    全然奥さんを守る気なさそう

    しおりをつける
    😡
    りんごー
    「悪気がない、昔からの性格だから・年だから仕方ない、オーバーにとりすぎ」
    要するに「我慢してスルーしろ」って奥さんに言ったんですか?
    奥さんを守ろうとしている人のセリフとは思えません。

    トピ主母にしてみれば、弟夫婦が要領が良いというよりも、
    トピ主が鈍感で扱いやすいんでしょう。

    心無い言動をしても「まあ仕方ないか」でスルーしてもらえるし、
    たまにプレゼントやちょっとやさしい言葉でもかけて持ち上げておけばオッケー!って。
    失礼を承知で言うと、トピ主が母親にナメられてるんですよ。

    トピ主はずっとそうやって母親とやってきたんでしょうけど、
    奥さんにまでそれを強要しないであげて下さい。

    父方の親戚はみんな疎遠なんでしょ?
    トピ主母と上手くやっていけないのは、奥さんだけじゃないんですよ。

    本当に奥さんが悩んでいるのは、トピ主母のことじゃなくて、
    頼りにならないどころか敵になりそうな「トピ主」のことでしょうね。

    トピ内ID:8632640963

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    放置していれば、心はどんどん離れますよ

    しおりをつける
    🙂
    53歳のおっさん
    最初はもう少し理解があるのかと思っていたら、全然理解していないようですね。

    あなたがお母さまに激怒しないと、あなたの配偶者の気持ちはどんどん離れていきますよ。離れていることに気づいたときにはもう完全に終わりますよ。

    子供もいない訳だし、離婚してもあと腐れないでしょうね。母のご機嫌を取って波を荒立てないつまらない人生を過ごすと良いです。

    トピ内ID:5969322028

    ...本文を表示

    レス4まで拝見しました

    しおりをつける
    😨
    たまちょん
    結局奥様が気にし過ぎ、と言いたいようですね。
    どんなアドバイスもあなたの心には残っていないようなので、私からは一言だけ。
    あなたもお母様と同類です。
    鈍いふりをしているけれど、実際には人の心のわからない悲しい人なんでしょう。
    そう遠くない将来、奥様はあなたの前から姿を消されるのではないでしょうか。
    あなたが捨てられるならまだしも、奥様ご自身がこの世から消えてしまわれないよう祈ってます。

    トピ内ID:4417459098

    ...本文を表示

    なんだ

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    言い訳ばっかり!
    つまり奥さんを守る気はないんですね。
    きっと奥さんは離婚が頭をよぎってると思いますが、
    あなたはまず自分が原因で子供が出来ないことを言いなさいよ。
    卑怯ですね。あなたは他人の親から酷いことを言われても同じように思えるんですか?
    あなただけ帰省しなさいよ!
    本当に皆さんの意見読んでいますか?!

    トピ内ID:4295291543

    ...本文を表示

    なんかもう

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    離婚したら?

    >「両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない。そうオーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか?」
    >ただ単に何も考えず思った事をなんでも口にしてしまう人達

    「うっわ、また出た!この手の人!」
    思わず口に出してしまいましたよ。冗談抜きで。
    そう、男性で「嫁が、僕の親になんか言われてる」というトピを立てる人、大抵こう言うんです。
    「親は悪気ないのです。妻が悪く取りすぎですよね」と。
    結局、妻が我慢しないで僕に文句垂れるのが面倒くさいです、という気持ちがあるんですよね。

    >ずっと一緒に暮らしてきた私にはそうは感じられません。ずっとそういう口調の人達でしたから。

    あなた、麻痺してるんだよ。

    妻が悪く取りすぎだろ、と思うなら、
    「ちょっとデリカシーないだけの、悪気ないだけの両親」を悪くいう妻と別れて、
    悪く言わない女性と結婚したら?
    そうすれば、妻の愚痴も聞かなくて済みますよ。

    トピ内ID:1475051242

    ...本文を表示

    思いやりのないトピ主

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    トピ主は産まれた時から
    デリカシーのない両親に育てられてしまったから
    感覚がマヒしてしまっているのかもしれませんが
    悪意や嫌味があってもなくてもダメなもんはダメじゃない?
    そうやって放置していたから平気で
    デリカシーの欠片もない発言が出来てしまうのでしょう?

    トピ主が酷いって思うぐらいなんだから
    他人として生まれ育ってきた奥様は
    余計にトピ主の両親の言動は酷いと感じるでしょう。

    信頼や相手の事を理解出来るぐらいの関係性なら
    悪意のあるなしも判断出来るかもしれませんが
    関係性を築き上げる前の段階で
    ご両親が歩み寄ろうともしてない状態で
    デリカシーのない発言のオンパレードでは
    奥様も仲良くしていこうという感情すら
    なくなってしまうのは当然だと思いますよ?

    長居するから奥様のストレスになるのでしょ?
    挨拶して1時間ぐらいで帰ればいいでしょ?
    トピ主は何だかんだ理由をつけて
    面倒臭い両親を怒らせたくないだけでしょ?
    何も出来ないなら1人で実家に帰れば?
    それが一番いいのでは??

    トピ内ID:7233362203

    ...本文を表示

    悪気がない

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    「お袋も悪気はないんだよ」
    正直最悪の言葉。
    悪気があればそれは誰もが認めるし,正当に非難も出来る。
    でも,悪気がないでは被害を被っている側の一方的な泣き寝入りです。
    悪意の塊が良く利用するとんでもない免罪符です。

    貸したものを壊されて「悪気はない」
    大切な書類にコーヒーを零されて「悪気はない」
    ならしょうがありませんね。で済みますか?

    さらに,貴殿のお母様は「悪気」ありますよね。
    父方親族とも疎遠。
    「あの人悪気はないんだけど」の域を超えているのです。
    指摘されると激怒する。絶対に直らない。
    これは悪意の人間のすることです。
    真に悪気のない人間は指摘されると理解します。
    「悪気はなかったものの本当に申し訳ない。次回からは十分気を付ける」のです。
    それ以外は全て悪意の塊。
    だから「悪気はない」と言う人間に真に悪気のない人間は極稀。
    何故トピ主さんは「悪気はない」なんて嘘八百をしれっと言うのでしょう。
    どうしてそう言ったお口で「妻が辛いと私も辛い」なんていう綺麗ごとを言えるのでしょう。
    本当は判っているのでしょう?お母様の本性。

    うちはキッチリ疎遠にしました。
    それで当然です。

    トピ内ID:6791169485

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐤
    むっちー
    奥様の心の痛みも理解しにくいし
    庇ってあげられないし
    お母様をたしなめることもできない。

    治療を続けてらっしゃるのでしょうけど
    それもトピ主様とご結婚されたから。

    手遅れにならないうちに奥様のこと
    解放してあげたらいかがでしょう。

    どんなときも自分の味方になってくれる夫がいれば
    姑の嫌味や理解できない言動など
    我慢できるものです。

    トピ内ID:3559938609

    ...本文を表示

    情けない男。

    しおりをつける
    🐱
    Albatross
    >精神的肉体的にも辛いのは妻の方です。
    わかっているんやったら、守れよ。
    >不妊治療をしている事は伝えていませんが
    はぁ?なんで言っていないのよ。
    奥さんの方問題じゃなく、自分の方の問題でしょ。
    言いなさいよ。
    なんで言わないの?
    「が」って何?

    自分の母親がキツイってわかっているのに、何故、守らないの?
    何故、アナタが盾にならないの?
    何故、アナタが矢面に立たないの?

    奥さんが悩んでいるってわかっているのに、何故、何も言わないの?
    自分に問題があって、今不妊治療をしていると。
    さっき妻が片づけをするって言ったのに、何故帰り際にそんな事を言うんだ!って。
    アナタが悩んでいる意味が分かりません。

    トピ内ID:1926130414

    ...本文を表示

    弱虫ですね

    しおりをつける
    blank
    タルタルソース
    悪意や嫌味が無ければ両親は奥さんに何を言っても良い、と思っているのなら傲慢ですよ。

    他人の娘さんにそんな事をする権利は、トピ主両親には有りません。
    自分の娘なら、家に乗り込んで抗議しますね。

    悪気が無いから反省も改善も無い、相手が黙って耐えているとむしろ酷くなっていくんですよ。
    鈍いトピ主さんまでもが気付くくらい事態は悪化しているのに、今更「悪気は無い」で済むと本当に思っているのなら救いようが無いですね。

    手伝いを断ったトピ主さんにお母さんが怒った時は許したのに、お嫁さんの反論を認めないのは身びいきが過ぎますよ。
    弱い立場のお嫁さんをスケープゴートにしているのだと、気付かないの?
    それって、トピ主も両親と一緒に妻をいびっているのと同じなんだけど?

    お母さんには頭が上がらないトピ主さん、庇わないで我慢させてばかりいると、奥さんは絶望して心が壊れてしまいますよ。
    一人ぼっちになって後悔する前に、両親と喧嘩してでも止めるべきです。

    奥さんの親なら、男性不妊とハンディが有る上に、嫁いびりされても庇わないような夫は捨てて帰って来いと言いますけどね。

    トピ内ID:2871552060

    ...本文を表示

    結局トピ主も妻を下に見ているだけ

    しおりをつける
    😒
    ふーん
    トピ文とレス4つ読みましたが、つまるところトピ主は
    「母親には何も言いたくないし、妻がず~っと一人で我慢してくれればいいのになぁ~」
    と思っているということですね。
    ついでにトピ主の価値観としては
    「悪気がなければ誰にどんな失礼な事を言ってもいい」ということですね。
    こんな価値観の人間に、もし子供がいたらと思うと、ぞっとします。

    >母が激怒する事が目に見えています
    でも妻が怒るのは構わないし、妻が傷つくのもどうでもいい、と。
    客観的に見ても「父の親族と疎遠になるような母親」なのがわかってるのに
    それでも言動に問題のある母親の方を優先させるとは、典型的なマザコン男ですね。

    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いました
    これ、トピ主実家で奥さんが悪者になるだけの提案ですよね。

    で、妻が何度も辛い思いをしているのがわかっているのに
    男性不妊ということすら言わないのはなぜですか?
    それを言うのにタイミングは関係ないですよね。自分から切り出せばいいんですから。
    結局トピ主は自分が可愛いだけじゃないですか。
    どうせ何もするつもりがないのなら、何でトピ立てしたんでしょうね。

    トピ内ID:7824880084

    ...本文を表示

    あー、どうしようもないね

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    >母はその性格が災いしてか、父の親族とは疎遠になっている位頑固です。

    そんな人と妻を無理に付き合わせる必要あるの?
    主さんの母親は、主さんの妻のように夫の親族と付き合ってないんじゃないの。なんで主さんの妻は、嫌な思いをしても無理して付き合わなきゃいけないの?

    大体、本当に悪気がないというなら、もっと問題です。
    なぜなら、相手の気持ちを想像する能力に欠けるということだからですよ。
    それは、その問題が修正不可能であることを意味します。

    まあ、大方嫌味のつもりでやってますよ。母親だからって贔屓目に見るのやめましょうよ。

    例えばあなた、冗談のつもりでぶん殴られて、悪気が無かったからって許せますか?相手の痛みがわからない人は、なんでも無罪になりますか?
    怪我してないからなんてのは問題ではありませんよ。あなたの妻は心をぶん殴られてるんです。

    あなたの言葉は、何をされても我慢しろ、お前はサンドバッグしてればいいんだと言っているのと同じですよ。
    守るつもりなんてひとつもありゃしないじゃないの。
    いずれ愛想尽かされるよ。

    トピ内ID:8051421995

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    😣
    つきこ
    あなた自分が何言ってるかわかってます?

    悪意や嫌味ではないからなんだって言うの?
    そんなのは言われた側が感じることであって、言う人間にどんな意図があったか、ではないの。
    いい大人がそんなこともわからないの?
    悪気なかったら何言ってもいいの?

    なにが姪っ子の前だから、ですか。
    「母が激怒」するのが怖いだけでしょうが。

    妻がどんなに傷つこうと、黙ってりゃ波風立たないと思ってる役立たずの夫。
    奥様一体なんのメリットがあって結婚生活続けてるのか疑問なくらいです。

    トピ内ID:7545014784

    ...本文を表示

    奇特な人

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    奥さんは奇特な人だな。

    うちの嫁さんなら気を使うのが嫌なので、行かないで終わり。

    親には、お説教をするだろうな。
    親も、嫌われたくなかったら、改心する。

    嫁さんは同居人なので、離婚されたら困るけど。
    親は滅多に会わないし、親に非があるなら、まあどうでもいい。

    嫁さんの方が大事。

    トピ内ID:1121768431

    ...本文を表示

    結局、それですか?

    しおりをつける
    blank
    大寒
    結局、トピ主さんが次の日に両親に電話して話すというのも、
    もう、奥さんはトピ主さんの実家に行かなくて良いというのも、
    ポーズだけだったんですね。
    本音は、「両親には悪気はない」
    「オーバーにとるのはお前の性格のせい」なんでしょ?
    それを感じ取っていたから、奥さんはトピ主さんを止めたんでしょ。
    信頼して、義両親との対応を任せたら、
    揉めた後に、奥さんが悪者にされると、分かっていたんでしょ。

    お母さんが奥さんをバカにしているのを、
    トピ主さん自身感じていたのではなかったの?
    遠慮があって強く出られない相手に、
    嫌でもずっと付き合っていかなくてはいけない相手に、
    バカにされ、蔑ろにされるって辛いですよ。

    奥さんが泣いたり体調崩したりするのを見て、
    何とかしたいと思ったというのは嘘?
    結局、我儘で傲慢な両親を窘めることも出来ないから、
    奥さんを悪者にして済まそうとしているのですね。

    トピ内ID:7862267696

    ...本文を表示

    レスではっきりしましたね。

    しおりをつける
    😑
    最悪な方ですこと
    トピ主さんの意気地のなさと腹黒さが明らかになりましたねえ。


    無理ですよ。
    そもそも気を使うタイプの方に、非常識な親に対して何も感じずにその場にいてサンドバッグになれなんて要求はできない事くらいわかりそうなものですけど。
    トピ主さんが奥様を苦しめる材料や行動をたっくさん揃えてますよね。不妊しかり、実家で過ごすことしかり、行かなくてもいいなんて言いながら、ご実家への根回しをせず、結局は奥様がかぶる事になるようにしてしまうのが見え見え。
    全てにおいて他力本願。そんなんで奥様を守ることはできないですよ。

    早く別れてあげてくださう

    トピ内ID:4767088527

    ...本文を表示

    妻に言ってどうすんの?

    しおりをつける
    😑
    何してんの?
    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いました

    違う違う・・・

    妻に言ってどうすんの?



    あなたが、自分の親に言うの!

    いつも妻に失礼なことを言っているが、どういうつもりなのか?

    悪気があろうがなかろうが、夫として聞いていて腹が立つので、今後二度と妻にそういう発言をしないでくれ。

    もし次に同じように、ひどい発言があったら二度と実家には行かない。

    妻を守るのが夫の務めなのだから、あなた達両親から妻を守るために会うのをやめる。



    と、はっきりいえばいい。

    それでも逆切れするようなら、行かなければいい。

    妻だけでなく、あなたも、ね。

    喧嘩になって泣くくらいですから、奥さんはかなり我慢しています。

    でなければ、泣くわけがない。

    両親の発言でも傷ついているでしょうが、一番傷つけているのはあなたです。

    あなたの実家では、奥さんはアウェー状態。

    なのに、味方が一人もいないんですからね。

    夫であるあなたが反論すらしないんですから、話になりません。

    もしうちの夫があなたの立場なら、その場で怒って帰るでしょう。

    二度と来ない、と言ってそうするでしょうね。

    トピ内ID:2019247235

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    😣
    もも
    トピ主のレスにあきれるばかりです。

    トピ主が守らなくてどうする!は他の皆さんが言っている通りなので言いませんが、一番妻として腹が立つのは
    「君が悪く考えすぎ」ですよ。

    トピ主はその両親に育てられたんだからそれが普通と思うかもしれませんが他人からしたら許せないこともあります。

    それに気付けていない今のトピ主に奥様を守ることは無理。

    奥様が愛想を尽かすのも時間の問題でしょうね。
    そうなったら諦めて奥様を自由にしてあげてください。
    トピ主にできるのはそのくらいです。

    トピ内ID:6737585676

    ...本文を表示

    え~えっ

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    奥さん泣かしたんだ…可哀想に…
    あのさ~貴方は自分の親だから何言われても慣れてるし、何とも無いけど、奥さんは他人だからね!!しかも、他人とは言え義理の親だから余計気にするし、辛く感じ、腹も立つのよ!もう奥さんを貴方の家族に会わせるのは当分やめてあげたら?奥さん本当に気の毒だわ。貴方にムカムカする!!

    トピ内ID:2259976362

    ...本文を表示

    母をとるか妻をとるかだね

    しおりをつける
    🙂
    さな
    妻と両親、弟夫婦を物理的に接触させない。
    だって、お母様も夫親戚とつきあってないんでしょ。
    妻がつき合わなくても、問題なし。
    どうしても実家に行くなら、夫不妊を告白する。

    主さんは今までの人生で、母親に支配されて刃向かえない。
    今更無理なら、逃げる。
    母親が好きで、離れられないなら、妻と離れる。

    主がするべきことは、以上のうちのどれか。
    もう大人なんだから、少し頑張ろうよ。
    結婚する資格がないくらいお子様なら、離婚するべきだ。

    一人の女性を不幸にしないで

    それにしても、あなたのどこが良くて奥様は結婚したんだろう。

    トピ内ID:0330794919

    ...本文を表示

    偽善者

    しおりをつける
    🐱
    NEKO
    身体的理由と自分と毎日生活してる人間よりも場の空気を優先する、結局あなたもいじめの仲間。
    よく「そんなつもりじゃなかった。冗談のつもりだった」ってニュースでいじめた子供やその親がいじめに関して言ってるけど、あなたも結局はそんな人みたいに読み取れます。

    そんだけ自分の親によくしてくれてる人の味方になってあげられないって、人として情けない。
    妻って言っても、一人の人間。それに対する尊敬があなたの家族もあなた自身にもない様子。
    良いとこ取りのずるい人たち。

    トピ内ID:4581064735

    ...本文を表示

    ご両親は妻ではなく、息子のあなたを軽んじている

    しおりをつける
    🙂
    無限大
    ご両親もデリカシーがないけれど、
    あなたもデリカシーがないですね。

    「妻にそんな物言いは俺が許さない」

    そう宣言してもご両親が余計なひと言を言うのなら
    もう実家に行かなくていいと思います。

    でもその一言も言わずに、すごすごと尻尾巻いて逃げるなんて
    夫としてどうなんでしょうか?逆にご両親にも気の毒です。

    私の経験では、ご両親は妻ではなく、息子のあなたを軽んじているんです。
    そんな事もわからず、嫁が気の毒なんて言ってるあなたはホント情けない夫ですよ。

    トピ内ID:5733147740

    ...本文を表示

    イライラする!

    しおりをつける
    💋
    黄桜可憐
    まささん!もっとしっかりしてください!
    奥さんがかわいそう!
    大勢のみなさんが書いてくれてるのを読んでもまだ分かりませんか?
    悪意がないなら何言ってもいいんですか?
    悪意がないほうが悪質だと思いますけど。

    トピ内ID:2815689436

    ...本文を表示

    逃げ腰のトピ主さん、間違いだらけ

    しおりをつける
    blank
    おかん世代
    デリカシーのない事を言う人は基本的に意地悪なんですよ。そして計算高い。
    普段から意地の悪い意識で生きてて、常に意地悪な気持ちで長男妻を見てるから、考えなしにすらーっと意地悪な台詞が出てくるんです。
    でも自分の立場を守る計算はきちんとしてますね。なぜってお気に入りに次男の嫁には意地悪しないのだから。次男妻が奥さんと一緒にトピ主母から意地悪言われてるなら、あなたのいう「単にデリカシーの無い人達」で済みますが、現実は違うでしょう?
    奥さんの手料理に手をつけない?人間として最悪な行為です。

    自分が弟のように親に好かれてないしわ寄せが妻にいってる事を認めるのが辛いんでしょうけど、でも今ここで両親と戦わないと自分と奥さんの関係を壊す事になりますよ。

    片耳が不自由で不妊の自分と結婚してくれてる女性を悪意に満ちた両親から守らないで一体どうするんですか?
    言い出すタイミングを逃す言い訳に自分の耳を使うのやめなさい。卑怯です。

    「俺の不妊が原因で子供ができない。妻にも辛い不妊治療を付き合わせてる。二人共、妻が重荷になるようなことは言わないでくれ」と親に言うのに姪がいようがいまいが関係ないです。

    トピ内ID:0176003654

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    タテナツ
    悪気はないというのが一番タチが悪いのですよ。
    何を言ってもいいということではないのです。
    そういう人だからで済ませないで下さい。

    私の夫の両親も、悪気なく傷つくことを言ってきたりしますが、
    私の夫は、注意してくれます。
    「今のは酷いよ」と。
    私は夫に守られてるという安心を得られます。

    トピの本文や、その後の追加レスを読むと、
    あなたは頭で考えるばかりで何も行動しない人なんだなという印象を受けました。

    これからも言い訳ばかりの人生を送るのでしょうか。

    トピ内ID:2300444170

    ...本文を表示

    逃げるんだ

    しおりをつける
    🐤
    まり
    最初は妻思いのよい旦那だと思ってましたが、蓋を開けたら、ただの不精で親からも妻からも逃げたい人なんだと思いました。
    男性不妊を隠し、妻の努力を親にアピールせず、何だかんだと言い訳をして妻をないがしろにしていますねね。モラハラ夫。

    奥さん解放してあげたら?産める期間が短い女性には、トピ主は難しいです。
    条件の悪いあなたと結婚してくれただけでも感謝なのに、親使ってこんな仕打ち。

    長年そんな親の支配下にいたから気付かないのでしょうが、あなたが慣れていても赤の他人は苦痛ですよ。親は変わらないんですから、そんな苦痛なとこに連れて行くなよと思いました。

    逃げてばかりいないで、不妊の本当の理由から話せばよくないですか?鈍いと自己分析しているのなら、なおさらです。

    久し振りに腹が立ちました。他人に対してもそんな感じなんでしょうね。妻を泣かせて何が楽しいんだ?子供時代の親への不満を共有したいだけなんでしょう。あと、弟への劣等感。

    トピ内ID:0997215392

    ...本文を表示

    悪気がなければ何をしても許されるのか??

    しおりをつける
    🙂
    agun
    「悪気がない」としても他人の気持ちを害したら
    小学生であっても謝罪すべきだし
    反省して二度としないと肝に命ずるべき。

    トピ内ID:3528310704

    ...本文を表示

    いつまで大きな赤ちゃんで居るのか

    しおりをつける
    🙂
    新三郎
    あなたの守るべき家族は誰なのか!
    それがわからないのなら、レスタイトルを読んでください。

    トピ内ID:4024282009

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    😠
    ゆめこ
    二回目です
    最初あなたは奥さんを守ろうとしていると思い
    良い旦那さんと思ったのよ。
    でもさー追加のレス見たら
    まったく違ったわ
    結局、両親は悪気はないって!!なんなのそれ、悪気はないのかもしれないけど奥さんが辛いのならそれは直してもらうべきことなのよ。
    もう奥さん、実家に連れ帰らなくていいんじゃない?
    あなたにはがっかりだわ

    それとね男性不妊の件、何も書かれてないけど
    さっさと伝えなさいよ

    トピ内ID:3980370095

    ...本文を表示

    喧嘩して良かったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今回の喧嘩で奥様も吹っ切れるでしょう。
    いずれ離婚に向かうと思います。
    性別に関わらず肉親と他人では捉え方は違うんですよ。
    主さんはそれをわかっていない。
    主さんのご両親がどんな人間であれ血の繋がった肉親だからこそ気にならないものです。
    同じことを娘と嫁に言っても娘は気にならないことでも他人である嫁は気になんです。
    主さんは、言い訳ばかりですね。

    何が良くて結婚を継続する必要があるのでしょうか。

    離婚でいいと思います。
    少なくとも離婚によって奥様は、二重・三重・四重苦から解放されます。

    当たり前のことを沢山の方から指摘され逆切れともとれる言い訳を並べ立て何なんでしょうね。
    姪っ子の前で喧嘩上等ですよ。
    夫が妻を守る行為を姪っ子がどう捉えようと関係ないのです。

    両親に不平不満を言ったことがないのではなく言えないんでしょう?
    自分が言えないのに妻を庇うなんて無理なんですよ。

    奥様もこれで踏ん切りができるでしょう。

    トピ内ID:3148820114

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    厳しい意見が多く出そう

    しおりをつける
    🐱
    尖がり帽子
    結局 自分が一番可愛いトピ主なのでしょうね。

    両親に何も言えない夫が妻を守れるはずがない。

    両親が怖くて不平不満を言ったことがないんだもの。

    不妊の件だって言えないよね・・自分が一番可愛いんだもの。

    自分の親のキツイ言動を感じることがあるって他人にとっては相当きついだろうなぁ。そんなこともわからない。

    妻よりも親の擁護に走るような主さんは結婚に向いていないですよ。

    主さんにとっての家族とは両親であって妻ではない。

    奥様だって馬鹿じゃないでしょう。
    今回の喧嘩で気づいたはず。

    もう結婚を継続する意味はないと。

    トピ内ID:3148820114

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    家族は誰? 追加を読んで

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    無理ですね。
    追加トピを読んで無理だと感じました。

    お父様がお酒を飲んでの発言は本心なんですよ。
    そんなことは、馬鹿でもわかる。だから傷つくんですよ。

    耳が不自由だから何?
    姪っ子の前だから何?

    最初は奥様を擁護するような内容でしたが
    多くの方から主さんへの非難のレスを読んで逆切れですか?

    今度は両親の擁護に変わりましたね。
    もしかしたら最初から両親の擁護派だったのかな?

    このトピでアドバイスや対処方法を教えてもらっても
    何もできないでしょう? 親に反発したことないですものね。

    自分にできないことを並べ立てられ困った主さんは逆切れ。

    それで良いんですよ。
    そこまで追い込まれて奥様と喧嘩して化けの皮が剥がれて
    やっと夫の本心を知ることができた奥様。
    もう迷いはないでしょう。

    何もできない主さんにアドバイスや対処方は無意味です。
    でも、追いつめられるトピとして奥様には意味のあるものだったと思う。

    トピ内ID:3148820114

    ...本文を表示

    離婚へカウントダウン

    しおりをつける
    🙂
    閑古鳥
    父方の親類が疎遠になったよう
    あなたの奥さんも、あなたの母と疎遠にする事がベストだと気がつくでしょう

    とはいえ、貴方がいる限り縁は切れない
    最終的には、貴方ごと切ると思うけど。

    要は離婚ね。

    男って鈍感だから、離婚切り出されてから慌ててるけど
    女性って積もり積もって限界が来た時は、
    すでに意思は固まって、離婚後の生活への覚悟も出来ている。
    女性が離婚を口にした時は、時すでに遅しなんだよね。

    トピ主さんにとって、母親の顔色伺いながら生きていくのが一番ラクなんでしょうね。
    それがたとえ奥さんがストレスのはけ口にされててもね。

    馬鹿だなって思う

    お年玉与えるのは、周りから自分が嫁いびりしてないって
    アピールだと思うし

    ストレスのはけ口を逃さないために こさせるための投資でしょ

    トピ内ID:1026344000

    ...本文を表示

    男の主が母親がキツイと言うなら

    しおりをつける
    🐱
    相当きつい人なんだと思う。
    子供がする親の評価は結構当たっていると思うから。

    疎遠が良いかなと思います。
    その前に運転出来ない理由、子供が出来ない理由、お節を作らない理由、全部主が母親に話す事です。
    そして母の為に嫁の心が壊れそうだという事、このままだと離婚になってしまうほどのダメージだと言う事、親に話せるのは主しか居ない。

    私も姑だけど、お節家で作って持って行く必要あるの?
    私なんて全部自分で作って、嫁も孫も招待の形ですよ。
    正月料理のお金も、外食も、その他遊びに行く費用も今時の姑は全部負担します。

    もしかしてお年玉だって主は出すだけなんでしょう、甥姪に。
    次男からお返しとかありますか?

    誕生日を祝ってもらえば、嫁の誕生日も祝ってあげる。
    やって貰う事だけを要求する姑って信じられないよ。

    疎遠で良いかも知れないね。
    小さくなって義家に行くしんどさは姑の私でも解るから。
    これかはお互い正月は自分の実家に行けば良いのに。
    夫婦二人で行くのは孫を連れて行くからです。
    子供が居ないなら分けて正月祝っても何の支障も無いと思いますよ。

    トピ内ID:7303197073

    ...本文を表示

    イライラする

    しおりをつける
    🙂
    えりち
    トピ主レス4つ読みました。

    「妻を守ってあげたい」「どうすればいいのか」といかにも妻思いの良い夫のようなことをつらつら書いていて、結局は「多忙だから」「耳が悪いから」「母は気が強いから」などなど言い訳ばかりして、結局なーーーーーーんにもできない、しない。

    あなたが書いた言い訳の中で、本当に「そうだね」と思えることなんて一つもありませんが?

    耳が悪いからタイミングを逃す?逃してもいいじゃない。少し遅れてでも言えばいいじゃない。結局「言わなくていいや」と思っているから、言わないんでしょ?
    「鈍いタイプ」なんていうのも、気付かないふりをしていれば「気づいているけれど何もしない夫」とならないからでしょ?
    自分を妻に置き換えれば、嫌だと思うことなんて誰でもわかるでしょう。
    性別関係ない。嫌なことは誰でも嫌なんだよ。

    結局、自分にも奥さんにも言い訳ばかり。
    何もできないなら実家なんていっそ帰らなければいい。
    理由を聞かれたらありのままを話せばいい。

    無神経な家庭に育ったから無神経な発言をなんとも思わないとかいうのなら、もう離婚してあげたら?

    トピ内ID:6378558636

    ...本文を表示

    4つのレスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    結局、何も言わない。
    永遠に、男性不妊の事も、妻が傷ついていることも
    理由をあれこれ考えるだけで、言わない。

    耳が悪いとか、姪の前で喧嘩する訳にはいかないなんて書いてますけど
    要は親に言う勇気がないだけ。
    妻さえ我慢してくれれば、そんな面倒くさいことを親に言わずに済む。
    ただそれだけ、自分でもわかっているんでしょ。

    奥さんが何が辛いかって、親がどうこうじゃないんですよね。
    そういう気持ちを知っていながら、旦那が何も手を打てない事。

    タイミングを逃しても、後からだって親にはいくらでも話はできるし
    悪気なく言ってたとしても、傷ついていることはいくらでも伝えられますよね。
    それをやらないってことは、奥さんが我慢してくれれば
    丸く収まると思っているから。とっても甘えてますよね。

    あなたの体の為に、謂われないことをご両親から言われ
    それでも奥さんはあなたのためを思って我慢しているのに
    あなたは自分の保身ばっかり。

    あなた最低な人ですね。ずっと自分の事だけ守ってればいい。
    愛情がない人と暮らしてても、未来なんて描けないことに
    奥さんが気付くのもそう遠くないと思う。

    トピ内ID:4248867025

    ...本文を表示

    男性不妊は絶対に言うべきです

    しおりをつける
    blank
    雨模様
    言ったら母親が傷つくからなんて、心配する必要はありません。
    奥様は、その何百倍も傷ついてきたのですから。

    ご両親の奥様への言動は、たしかに悪気はないかもしれません。
    でも、子供も産めない嫁だからと下に見ている上での言動である事は間違いありません。

    男性不妊を告白したうえで、お酒に関しては断酒したと言いましょう。
    不妊治療で奥様に身体的、精神的に苦痛を味わせている事もあり、プライベートでは断酒したと宣言すればいいのです。

    いま、奥様を守らなければ捨てられますよ。

    トピ内ID:7867289863

    ...本文を表示

    言い忘れた

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私があなたの親なら、何でこじれる前に
    相談してくれなかったのかって言いたいね。

    男性不妊の件にしても、悪気なく奥さんに言ってたことも
    辛い思いをさせていたのなら、何で一言言ってくれなかったのかって。

    要はあなたがご両親を一番信用していないってことなんじゃないの?

    親は子供の幸せを一番望んでると思いますけどね。
    親子なら、人生の先輩なんだから
    腹を割って相談したらいいんじゃないの。

    トピ内ID:4248867025

    ...本文を表示

    結局本気で守る気なんてないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    aya
    ご両親に悪気があろうとなかろうと、そんなことどうでもいいんです。
    問題は言われた奥様が心から傷ついているということ。
    そりゃトピ主さんはそういうご両親に育てられてご両親の言い方に慣れているでしょう。
    でも、矛先はトピ主さんではなく明らかに奥様に向いているじゃないですか。
    であれば、問題は奥様がどう感じているか。
    悪気がなければ何を言ってもいいんですか?
    悪気なく言われたのであれば、何を言われようと傷つくほうがおかしいのですか?

    で、なぜトピ主さんは不妊の原因が自分にあるとご両親に言わないのでしょう?
    たくさんの方がレスしているのに、トピ主さんはそこはだんまりですね。

    トピ内ID:0686509954

    ...本文を表示

    でた。

    しおりをつける
    😭
    なは
    レス拝見いたしました。

    出ましたか。

    ご両親→悪気はない。

    主→鈍感なだけ。

    その方が最悪な事には一生気がつかないのでしょうか?

    トピ内ID:7044649624

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    前に気が付いただけマシと書いた者ですが、こりゃひどいなと思ったのはレスが追加されてからです。

    気付いただけだ、これでは。
    アナタが言っているのは、親は決して悪気が無いからだけで、以後先に進んでおりませんわ。悪気が無いって説得は奥様に怒りを注ぐだけです。
    心根が優しいだけで、全く奥様の役に立ってない状況にまだ気が付きませんか?
    アナタの親は奥様の尊厳や矜持を傷つけているんです。
    これで悪意がないと言えますか?

    こうなったら改善されるまで絶縁措置をとる、無理ならその場で暴言吐く母親ぶん殴ってでも止めさせなって話です。
    私も普段より親に手を出すのはいけないと思っていますけど、この親はそこまでしてわかるかどうかです。アナタ方が何にもしないから、暴走してOKみたいなことになっています。
    結局母親の脳変換では奥様に対し、”何をしても良い”になっていると言う事。
    父親の親族が疎遠にするならもう間違いのないことです。

    家族が激怒してから親と絶縁措置取っても本当は遅いんです。
    私もそうだった、結局その措置取っても、何して怒らせたか相手はわからないままなんですよ。
    もう少ししっかりしてください。

    トピ内ID:3302221777

    ...本文を表示

    トピレス4まで読みました

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    トピ主さんは気が付いていないのかもですが、お母様完全に弟夫婦を贔屓してますよ?
    たぶん長男のトピ主より弟さんのほうが可愛いと思ってるし、その伴侶の弟嫁さんも可愛がっている印象です。

    耳が悪いのも、不妊なのも子どもの頃の病気など関係ないですか?

    一度ちゃんと理由を伝えているのに酔ったからと何度も何度も言ってくるのは認知症のはじまりじゃないの?
    家に呼ばれて食事を出され、お世辞でも「美味しい」が言えない母親と弟嫁。
    そもそもその時点で弟嫁はお母様にゴマをすってるのか義母寄りの考え方ですよ。
    お母様が何かをふきこんでるのかもしれませんがね。

    奥様が「もめるから言わないで」は過去の話で、今はもう言って疎遠にしていくくらいじゃないと「離婚」一直線です。

    子どもを授けてくれる男性の元へ逃げてしまいますよ。

    トピ内ID:6459293368

    ...本文を表示

    「鈍感」に逃げてるだけ

    しおりをつける
    😡
    いい加減にしろ!
    耳が聴こえにくい、と言っても奥様の表情を見ていれば傷付いてると解るはず
    (私は耳の病気が原因で入院したのでその辛さは解ります)

    あなたは幼い頃から母親の暴言から身を守る為に
    鈍くあろう、何も感じない様にしようとしたんじゃないですか
    言わば努力の結果ですよ

    けれど奥様はそうじゃ無い
    傷付き涙も流す
    あなたは愛妻が母親の避雷針になっている事にほっとしてるんじゃないですか?
    少なくてもその間は無事なんですから

    完全に母親の毒があなたにも回ってますよね
    立派に母親の教えを継いでいます
    負の親孝行って言うんでしょうね

    守りなさい、奥様を全力で
    失いたくないと思うなら
    また自分が愚かな男になり下りたくないなら

    絶縁覚悟で親離れしないと離婚も秒読みですよ

    トピ内ID:9790591493

    ...本文を表示

    どうして 貴方は子が出来ないのは

    しおりをつける
    オバタリアン
    俺に原因があると言えないの・・それでころっと変わりますから 親にしたら嫁がこづくり拒んでるトオモつてるからね。

    トピ内ID:5547538432

    ...本文を表示

    ずっと逃げていれば

    しおりをつける
    💢
    こたつねこ
    ずっと、そうやって言い訳ばかりして、逃げていれば。
    そのうち奥様に、逃げられますよ。
    っていうか、奥さんお気の毒すぎ。
    離婚して、新しい人生を歩まれた方が、奥様は幸せでは。
    あなたでは、奥様を幸せにできないような気がします。

    トピ内ID:6430802697

    ...本文を表示

    姪っ子の前だからこそ

    しおりをつける
    blank
    たかお
    ビシッと言うことは言わなきゃダメじゃないですか?
    その場の雰囲気は暴言や嫌味で既に壊れているじゃないですか。
    そのうち姪っ子も「この人には何を言ってもいいんだ」と、奥さんを見下して暴言吐くかもしれませんが、それでいいのですね?

    あなたは昔から必死で否定して、認めないようにしているのでしょ?
    次男のほうが大事にされていること。だから次男嫁も可愛がられてる。
    あなたは親から見て満足のいく長男ではないのでしょ。
    何を言っても怒らず媚びているし。

    これはまるでいじめですね。
    弱々しくて毅然としないあなたのせいで、奥さんも酷い扱いを受けているのですよ。
    奥さんがどんな人でも同じだったと思います。

    悪気は無いだろうなんて甘い期待など捨てて、二人で幸せに暮らしていればいいのに。
    悪気どころか悪意を感じますけど。

    トピ内ID:7313413311

    ...本文を表示

    言い訳してるんじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    嫌な家族
    耳が聞こえにくい?
    姪っこがいるから?
    両親に悪意はない?


    母親の言動が『妻にだけ』キツく感じる、って自分だって書いてるじゃない。

    『弟の奥さんは褒められる、楽してる』って書いてるじゃない。

    あなたなら奥さんと弟の奥さんのどちらの立場になりたいの?

    『弟の奥さんの立場になりたい』と即答出来るなら、気付いてない、鈍いなんて嘘。

    あなたも『両親の嫁イジメ』を分かってるんだよ。

    分かってて反論、ケンカしないなんて、
    両親よりひどいことしてるよ。

    奥さん、なんのためにあなたと結婚したんだろう。

    泣いて暮らすため?
    悩み増やすため?

    意地悪な両親、見てみぬ振りする夫、
    その様子をみても何とも思わない弟家族。

    1人の女性を、集団で平気でいじめる人間っているんだね。

    あなた、何にも言えないなら奥さんを解放してあげなよ。
    みんなに子供も出来ないのを隠して卑怯すぎるわ。

    奥さんの人生、他の人とのほうが絶対幸せ。

    もうあなたは無理。
    最後に出来るのは離婚してあげることだけです。

    意外と奥さん、ホッとするかもよ。

    トピ内ID:1210351782

    ...本文を表示

    あらら・・・・

    しおりをつける
    🐧
    Penguin
    このままでは離婚問題に発展しますよ。(経験者)
    奥様を失いたくなければ、あなたが動くしかないのです。
    不妊治療(しかもあなたが原因)を黙っているのも信じられません。

    >両親には今まで殆ど不平不満を言った事がなく、言ったところで母が激怒する事が目に見えています

    それでも言わないと、いったい誰が奥様を守れるのですか?

    トピ内ID:8702858929

    ...本文を表示

    主さんの追加レスを読めば読むほど

    しおりをつける
    🙂
    eprac
    イライラしますね。
    こんな優柔不断で妻も守れない、不妊の原因は自分なのにそれを隠して
    自分のことを守ってばっかり、
    みなさんのアドバイスにはデモデモダッテの言い訳ばかり。

    私は嫁の立場ですがね、あなたのような夫なら即離婚ですね。
    奥さん、他の人と再婚したら子供だって望めるんでしょ?
    不妊のあなたが悪いわけではないですよ、でも
    奥さんを守ってあげられないあなたに、奥さんが
    愛想をつかして離れられないようにせいぜい頑張ってください。

    実家と疎遠、または帰省は主さんのみ、それができないなら即離婚ですね。

    トピ内ID:2672971986

    ...本文を表示

    トピ主に腹立つ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    両親には悪気がないとか、嫌味だと思ってないとかさ。
    何言ってんだよ。両親の気持ちなんか関係ないんだよ!
    とにかく奥さんは傷ついてるの。
    なんで傷ついてる奥さんにをもっとせめるわけ?
    あなたの実家の事で悩んでるのになんであなたまで一緒になって
    奥さんをせめるの?
    悪気がなかったら何言っても許される訳じゃないよ。
    人の事傷つけといてさ。

    トピ内ID:9803034654

    ...本文を表示

    出た!悪気はない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんの言い分を翻訳しますと、

    親には悪気はないんだから、勝手に傷つく妻が悪いよね。
    勝手に傷つく妻が悪いんだから、僕ちんは何もしなくていいよね。


    要するに、妻の心配をする振りをして、自分だけ安全地帯に逃げたいが為のトピ立てだよね。
    このままじゃ奥さんに愛想を尽かされるのも時間の問題。

    トピ内ID:3922334117

    ...本文を表示

    主さんのご両親は悪意を持って奥様を苛めています。

    しおりをつける
    🙂
    インペリアルトパーズ
    そして、主さんの事も兄弟間で差別して悪意を持って支配しています。
    但し主さんに対する支配は、主さんご両親共に認識はしていないと思われますが。

    それならば何故奥様に「また遊びに来い」などと言うかというと、来なければ苛めて楽しめないからですよ

    そして主さんが離れていって支配できなくなるからです。

    主さんのご両親は悪意を持った人間ですよ。
    主さんがそれに対抗しないから面白がって奥様まで苦しめているのです。

    辛いかもしれませんが、ご両親と対峙できないなら距離を置きなさい。
    それができないなら奥様と離婚して解放してくださいよ。

    主さんが弱いために何故罪のない奥様が苛めの生贄にならないといけないのですか?

    トピ内ID:2725852706

    ...本文を表示

    疎遠一択

    しおりをつける
    🐱
    komacci
    嫌な義実家でも孫には甘い祖父母だからお嫁さんは
    「こんな舅姑でも、孫から祖父母を奪うのは…」と渋々
    お付き合いをするものです。

    はっきり言ってしまえば、もしトピ主に不幸があったとしたら、
    奥さんはもう義実家とは何の関係もないですよね。なのに
    疎遠を考えないのはなぜですか? 自分だけ行けばいいのでは
    ないですか?

    奥さんとの間にお子さんがいないのであれば、離婚とかすぐできます。
    もう義実家との問題でなく、夫婦間の問題(頼りない、味方の背後攻撃)
    だと思いますけど。トピ主はどういうところが奥さんから好かれているのですか?

    トピ内ID:5478025773

    ...本文を表示

    子ども?

    しおりをつける
    😨
    かもめ
    あなたはどうしたいのですか?
    嫌味で言ってるかどうかなんて本人にしかわかりません。
    嫌味や悪意を込めているわけでは無いけど、人を不快にする人っています。
    でも嫌味や悪意を込めていない=許される事ではありませんよね?
    トピ文の内容だけを見ていると、奥様にも問題はある気がしますが…
    私なら自分の体調崩すほど嫌なら面と向かって言い返します。
    嫌なことは嫌、と伝えて、でも相手にも譲歩して…それでもダメなら距離を置く、ただそれだけです。
    健康に生きてこそ、の人付き合いだと思うので。
    いろいろと言い訳を並べておられますが、母が怒るのが怖いから、ですよね?
    小学生の子どもかと。

    トピ内ID:2688684664

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    ご意見下さいと言っても、自己弁護ばかりですね。
    奥さん思いを気取っていても、結局自分が一番かわいい、
    誰からも嫌われたくないだけじゃないですか。

    もう一度いいます。
    誰を一番大切にしなきゃいけないのでしょう。
    奥さん?両親?弟夫婦?それとも自分?
    奥さん、と答えられないのなら、もう奥さんと
    お別れして、親の望む息子として生きた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:0788676827

    ...本文を表示

    奥さんは主さんの親に育てられていません。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    なので、不愉快で当然ということが言えるでしょう。

    その証拠として主さんの発言を提出します。
    >母はその性格が災いしてか、父の親族とは疎遠になっている位頑固です。

    また父親も、そんな母親と相性が良い程度に「母親と同じ方向性をもった偏屈」ということが言えるでしょう。
    そうでなければ、自分の親族と縁切りしてまで何十年も連れ添っては来れませんから。

    主さんは生まれてずっとその環境なので、「慣れ、または諦め」が身についています。そんな自分の感覚で、奥さんを責めるのは間違っています。

    父親の親族すべてに縁切りされたということは、母親の性格が「圧倒的多数が付き合いたくないと判断するような性格」だということを証明していると思いませんか?

    主さんも、主さんの父親を見習って「自分の家族と縁切りして妻と添い遂げる」ということでも良いのではないでしょうか。

    そうでなければ、奥さんから別れを告げられる日も、そう遠くなく訪れると予想されます。

    親族より妻を選んだ点では、主さんより主さんの父親の方が、評価できるかもしれません。

    主さんにその勇気がありますか?

    トピ内ID:2203100938

    ...本文を表示

    逃げ回っているだけじゃないか!

    しおりをつける
    🙂
    男の風上
    だらしない男だ。
    逃げまわり、言い訳しているだけだ。
    状況を改善したいのなら戦え!

    トピ内ID:7953782252

    ...本文を表示

    理由がどうあれ

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    あなたの事情がどうあれ理由がどうあれ、結果的に妻の窮地を救うどころが危害を加えている相手の味方をするような男と女性は婚姻関係を続けようとは思いません。

    悪意が無くてもナイフを振り回して相手に当たれば血が出ます。
    あなたはそれでも悪意が無いのだから我慢しろというのですね。
    擦り傷じゃないか、そんな致命傷じゃ無いから気にするなと。
    それがあなたの考えなんですね?

    しかしあなたの母親は父方の親戚に疎まれているとか。
    つまりそういう性格でそういう結果を残す人なんだと言うことは認識しましょう。
    悪意が無くてもナイフを振り回して相手を傷つけてはいけないんです。
    あなたの妻がいつも怪我を負わされているんです。
    鈍いから、気がつかないから放置ですか?

    夫婦は他人同士のつながりで努力しないとすぐに破綻する繊細な関係ですよ?
    奥さんが「あ、別れればいいんだ」と気が付くのはいつでしょうね。

    トピ内ID:8842161474

    ...本文を表示

    今の生活失いますよ?

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    目を覚まさず実両親と対峙せず、現状維持の生活を続けていると
    トピ主さんの今の生活を失う事になりますよ?
    奥様は他の方と再婚すれば子供を持てる人生があるかもしれません。

    トピ主さん、奥様からの信頼と愛を失なったら、ひとりですよ。
    これからの長い人生孤独です。その時奥さまの代わりになる方はいるんですか?

    すべての意味において、実両親は奥さまの代わりになりますか?

    お自身の為に目を覚ましなさい。

    男性不妊については実母が激怒しようがなかろうが伝えるべきです。奥様に自分側の問題のせいで心身ともに負担をかけていると実両親に伝えなければいけないのです。
    奥様が伝えなくても良いと言ったって、伝えるべきなんです。
    奥様の優しさに甘えてはいけないことです。

    トピ内ID:2773387149

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    言い訳要りません

    しおりをつける
    blank
    mimi
    もう言い訳は結構!見苦しいですよ。耳のこと、言うタイミング等、所詮全部言い訳です。ずっとそうやって「でもでもだって」で放置するんですか?折角こうやってトピ立てて意見募ったのに。

    ご両親の性格や物言いのキツさは奥様も充分解ってますよ。でも我慢にも限界ってあります。辛いだの悲しいだの所々で言ってますけど、3レス目の奥様へのトピ主の発言は何なんですか?本心では悪いと思ってないからそんなこと言えるんですよね?それが我慢の限界だったのに…。

    普通は「そうだね。いつも辛い思いや悲しい思いをさせてすまない。近いうちに、男性不妊のことと両親の物の言い方についてちゃんと話してくるから」でしょ?

    それでも少しも改善されないなら、もう奥様をトピ主実家に連れて行かない。トピ主が奥様守らなくて誰が守るんですか?トピ主が守ってくれないなら奥様は自己防衛に走りますよ。それが義実家とは疎遠かトピ主もろともさよなら(離婚)ですよ。

    こんな状態続けてたら、奥様は精神を病みますよ。

    男なら、その奥様と夫婦で居たいならもっとシャン!として下さい!情けない。

    トピ内ID:5204661055

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    奥様頑張りすぎないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    色々と言い訳を並べて、最終的には妻が悪く取りすぎと考えていらっしゃるならそれでいいのでは?
    ツッコミどころ満載のトピ主さんに呆れています。
    トピ主さんが原因の不妊であるにも関わらず、それを知らない義理親から嫌味を言われる奥様が気の毒です。原因はあなたですよ?
    近々離婚になるでしょうけど、奥様のためにはその方がいいと思います。お子さんもいない事ですし、さっさと解放してあげて下さい。
    義理両親が思いやりのないタイプでも、夫が常に味方になってくれてこそ奥様も我慢ができるというものです。
    義理親が義理親なら、夫も夫って状態ですから、奥様も思い残す事なく、あともう一押しで離婚の決心が固まるでしょうね。時間の問題です。

    トピ内ID:8050963905

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    トピ主が守らないと

    しおりをつける
    😉
    たいへんですよ
    奥様、気の毒ですね。数年前の自分をみているようです。私も当時孫ができないことをチクチクいわれたり、私の実家を悪く言われたり、、ある日我慢の限界がきて憎しみは義両親というよりかばってくれない夫に向きました。妊娠中でしたから、精神的不安定になったことも関係しているのか切迫早産になりました。いまは夫も理解してくれて夫と息子は夫の実家にいきますが私はあれから6年一度も義両親に会っていません。それにしてもトピ主様の実家はろくでもない人たちばかりですね。もう少し男性不妊による辛い不妊治療を受けてくれている奥様に感謝できないのですか。いまのままでは離婚を切り出される日も、遠くないですよ。

    トピ内ID:9461330332

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    でもだって君へ

    しおりをつける
    🙂
    こまったちゃん
    あなたは、いい人面してひどすぎです。

    全ての元は、子どもを産めない人をと思って、義両親からいじめられているのを知っていながら、自分が原因だと言えないトピ主は、ひどいです。

    グダグダといい人ぶってデモだって君をしていないで、奥さんを解放してあげてください。子どものいない夫婦はたくさんいますが、その点を一番の問題に責められているにもかかわらず、あなたから守ってもらえず奥さんに対しての愛が感じられません。

    余りに可哀想過ぎます。奥さんが壊れないうちに解放して、他の男性と結婚すれば子どもが産めるのですから。

    一番大事な奥さんを守れず、愛情のかけらも感じられない主さん、残念な人です。

    何回も出てきてデモだってを繰り返しても、みなさんイライラされるだけです。

    離婚解放一択で、、、。

    トピ内ID:2374925261

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    不妊の原因が息子だとわかれば、風向きが変わる

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    どうして御両親にとって一番大事なことを言わないのですか?貴方の奥様に配慮がないのは、ご両親のもともとの性格というよりも、心底に長男の子供を産まない奥様に対する不満が根強くあるからだと、トピ主は思いつかないのでしょうか。

    奥様はわかっておられると思います。でもそれを言えば、あなたを責めることになるので口に出さないだけ。

    機会をまたずに、そのような機会は待っていても来るものではありませんから、自分から出かけてご両親に、不妊の原因と妻に対する配慮について話をしてください。当然御両親は奥様に対する態度を変えると思いますよ。あなたが一番鈍いです。

    トピ内ID:4543308303

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    真面目に悩んでる風な割に

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    申し訳ないけどあなたって 
    真面目に悩んでる風な作文をする割に
    ちっとも役に立たない旦那ですね。
    挙句に親の肩を持つ??
    奥さん独りぼっちじゃないですか。

    トピ内ID:2819472873

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    夫の親族と疎遠になるほどの性格をした人

    しおりをつける
    🙂
    43
    夫の親族と疎遠になるほどの性格をした人、それがあなたのお母様であり、奥様の姑なのですね。

    あなたも、自分の親と自分の奥様を疎遠にしましょう。
    夫であるあなたが盾にならなくて、どうしますか。

    幸いにも、弟夫婦が、うまくやってくれているならこれ幸い。
    遺産、祭祀継承、すべてそちらに任せて、自分の妻を、親から引き離してください。
    相性もあるのです。どこかの国の王位継承者の妃のように、嫁としてどうかとか、強い非難を受けることもあるでしょう。
    それでも、距離を置いた方が、奥さまとあなたの家庭を守る道になるのです。

    もしや、奥さまだけ犠牲にすれば、ご自分の立場を守れるとお思いでしょうか!?
    奥様、そのうち病気で死にますよ。
    ご両親が死んだあと、孤独になるのはあなたです。

    トピ内ID:0446008178

    ...本文を表示

    でもでも、だって・・・

    しおりをつける
    😡
    70代
    情けない男だね! まったく!

    >両親には今まで殆ど不平不満を言った事がなく、
    >言ったところで母が激怒する事が目に見えています。

    母親が激怒すれば、あなたも同じだけ怒り返せばいいじゃありませんか。

    結局は親に頭が上がらず、妻に我慢させて過ごすつもりなんでしょ。

    そんな根性ならもっともらしいトピなんか立てるな!

    妻は他人なんだよ、他人には他人への遠慮ってものがあるでしょ?

    耳がどうだとか関係ない! 

    難聴だから? 自分の不妊を親に伝えられない? 
    逃げることばっかり考えて言い訳して卑劣な男だよ。

    もっとも こんな男と結婚した女にも大いに問題があるが。

    トピ内ID:5562294379

    ...本文を表示

    言い訳はもういいから・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    あなたは奥様の味方のふりをしているけど
    結局は自分の身内が可愛いんですね。

    とにかく奥様をあなたの実家へ行かせるのはやめて上げて下さい。
    「今までありがとう。もう行かなくていいよ。」と
    きっぱりと でも優しく言って上げて下さい。
    あなたの母は親戚にも疎遠にされてる人ですもんね。
    一筋縄では行かないから結局疎遠という手段を選ばざるを得ないのでしょう。
    だったら奥様にもその手段を選ばせて上げて下さい。

    あなたの実家独自の細かいしきたりなんて
    よそから来た奥様には通じませんよ。
    ひとりの人間を精神的に追い詰めて楽しいですか?
    あなたもそれに加担しているひとりだと自覚して下さい。

    トピ内ID:3397067063

    ...本文を表示

    悪気がなくても嫌味になる。

    しおりをつける
    🙂
    みずの
    酷いことを言われてるのに、なぜ奥さんの性格に問題があるって思うのでしょう?
    あなたが間に入れずかばえないから、奥さんは辛くてしかたない
    嫁姑関係が悪化しているのはあなたのお母さんのせいだけじゃなく
    あなたのせいなのですよ!あなたが一番悪い。

    相手の傷つくことは言ってはいけない
    それは小学生でもわかる事です。それをわからず相手を傷つけるような発言をするのは最低な行為です。
    それをなぜ、奥さんのせいにするのでしょう?

    おくさんが一番つらい思いをしているのだから、フォローするのがあなたでしょ?
    それにねあなたは自分の母親だから慣れてるかもしれないけれど
    奥さんは他人です。他人にひどい事言われたら辛いし嫌ですよ。
    それが分かりませんか?

    悪気がなければ、悪意がなければ
    相手を傷つけてよいのでしょうか?
    いじめも一緒ですよね。「楽しいからやっただけ。」
    あなたの言い分、いじめに変えたら
    いじめを受けた人は死んでしまっても、いじめた側は遊んだだけ
    って言ってるのと一緒でしょうね。

    最低な旦那ですね。

    トピ内ID:2683894475

    ...本文を表示

    あーあ。

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    男性不妊、奥さんを自分の親孝行に使い、嫌味も俺は慣れているからなんともないのでガマンしろ。

    あなたの親の当たりがきついのは不妊を奥さんのせいと思ってるからじゃないの?
    早く真実を言いなよ。
    俺は慣れているから?
    奥さんはあなたと違って優しく思いやりのある実家や友達に囲まれて過ごしたなら、あなたの親みたいな人は宇宙人レベルくらい訳わからん人なんかには慣れません。

    奥さん何歳?
    30代半ばくらいまでならあなたに愛想が尽きて離婚しても再婚し、子どもも持てますね。
    このままあなたの考えを変えなければ、数年後に奥さんが元奥さんになり、真に優しい旦那さんと再婚、子どももいて幸せに暮らし、あなたは1人ぼっちとか有り得ますよ。
    もうちょっと危機感持ったら?

    トピ内ID:8057931552

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    不妊のこと

    しおりをつける
    blank
    もも
    不妊の話題、なぜスルーするの?
    まずはそこからでしょう。

    孫を産めていないプレッシャーから解放されるだけでも
    奥さま相当ラクになりますよ。

    トピ内ID:6943878826

    ...本文を表示

    そんなのカンタンです

    しおりをつける
    🙂
    あらフィフ
    どうすればいいか?なんて、そんなのカンタンにスグにできます。

    以下の言葉をご両親に言うだけ。お金も時間もかかりません。あっという間に解決できます。

    「自分は男性不妊なんだ」
    「子供が出来ないのは俺のせいなんだ」
    「おせちは俺が作るなと言ったんだ」
    「俺が妻には車を運転するなと言ってあるんだ」
    「俺が実家では一切手伝わなくていいと言ってあるんだ」
    「俺は気が利かない。なのに細々と気遣ってくれる妻を本当に尊敬しているんだ」

    この6つの言葉を言うだけです。カンタンでしょ?

    事実とか嘘とか関係ありません。何故だかわかります?

    この6つの言葉はトピ主さんがとても奥様を愛していて、大事にしていて、尊敬していて、結婚生活がものすごく幸せだとご両親に分からせるための魔法だからです。

    是非お試しください。

    トピ内ID:0053327275

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    😝
    あらフィフ
    自分が一番大事、自分を守るためなら妻を盾にし犠牲にできる、というなら近い将来見限られますよ。

    ウチみたいに。



    経験者より。

    トピ内ID:0053327275

    ...本文を表示

    だからあなたはダメなんですよ

    しおりをつける
    blank
    らずべりー
    妻を庇おうとするけど、タイミングを外してしまう
    姪の前で両親を非難できない
    両親には悪意がない、嫌味で言っている訳じゃない

    妻からたまりにたまった不満が限界を超えた時に、離婚を要求される夫の
    典型ですね。

    結局、ことなかれ主義で臆病なだけですね。

    あなた、もし妻の両親から毎年数回男性不妊を責められて、「孫の顔が見たい」とか言われても、仕方ないと平然としていられますか。
    妻が「うちの両親は嫌味ではなく、単なる愚痴」と言っていても、
    受け流せるんですね。

    それと同じ、鈍感な人は自分の親だと何も感じないんです。
    あなた以外の殆どの人は、あなたの両親は意識的に意地悪を言っていると
    思っていますよ。鈍感は度を超すと救いようのない悪意です

    自分にコンプレックスがあるから、両親に意見が出来ないあなた。
    奥様、あなたと別れたほうが幸せになれると私は思います。

    トピ内ID:7038631104

    ...本文を表示

    妻を守れない夫は必要?

    しおりをつける
    🙂
    再婚母
    自分の親に自分の不妊で子供が出来ないとを伝えれば、少しは暴言は減りませんか?
    大体、貴方は最初から奥さんを守ろうとなんて考えてない様にしかみえません。

    どうすればよいか?奥さんが望むなら、離婚してあげたらどうですか?
    そうすれば義両親の暴言に苦しむことも不妊に悩むことも全て解決できますよ。

    貴女が本当に奥さんを必要とし、大切に思うのなら、実家には奥さんをつれて行かず
    尚且つ、親の暴言を奥さんに伝えずあなたが防波堤になるしかありません。

    トピ内ID:2166265944

    ...本文を表示

    そう言ったのは良かった

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >オーバーにとらえるのは妻の性格上の問題もあるんじゃないか
    これ、逆に言って良かったと思う。奥さんは色々苦しんではいても夫の親だからと
    嫁としての立場を考え絶縁までは決意出来なかった。そういう半端ないい嫁生活で
    自分で自分の首を絞めてもいた。でも気遣おうとしていたようにも見えていた夫も
    実は全く妻のことなど大切になんて思っておらず、ママの怖い顔が怖いから妻に
    問題があるとすれば良い、としか考えない情けない男だということが完璧に理解出来る
    決定的な言葉を聞くことが出来た。
    奥さんは今まで悩んでいたことが心底バカらしくなったでしょう。どんなに悩んでも
    この男はママが怒ることの方が心配なだけなんだと。あなたは妻に、自分はお前の夫で
    あるより息子であることだけを優先する、と宣言したんです。
    母親が激怒したから何だと言うんです?怒れば天から槍でも降るんですか?
    お母さんは原因を作ったけれどあなたが結果を確定させているのであなたに最大の非があります。
    奥さんの辛そうな顔、単にあなたはうっとおしくてめんどくさいだけなんですね。

    トピ内ID:8408623345

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    みんなが沢山助言しているように
    自分が原因で不妊なんだって
    早くご両親に言ってください。

    トピ内ID:2614423214

    ...本文を表示

    危機感は無いですか?

    しおりをつける
    🐤
    34歳既婚女性
    そんな状態で危機感は無いですか?

    不妊もあなたが原因なら、予め自分の家族に言っておいたら、もう誰もその話はしなくなるってわからない?

    耳が悪くて妻を庇わない不妊の夫なんて、何がよくて奥さん一緒にいるんだろう?

    人の心なんて変わります。
    離婚にならないように頑張って。

    トピ内ID:2759590122

    ...本文を表示

    トピ主の奥さまへ

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    「もう、ご主人は当てになりません。見限ったほうがよろしいかと存じます。もう、ご主人の実家になんていかなくてもいいよ。いずれ全く関係のない家になるのだから」と
    声を大にして言いたいです。
    トピ主さんが奥さまから三行半突きつけられるのも、秒読みですね。

    トピ内ID:9695326414

    ...本文を表示

    余所のお嬢さんだと思えば、そんな言動は無いんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ニンジン娘
    もしかして不妊と難聴となると「ムンプス」ですか?

    もし、そうなら、ご両親、特にお母さんは、自分の責任で。と思っているのかもしれません。だからこそ、奥様をライバル視すると言うか、申し訳ない気持ちが一周廻って、邪険にして馬鹿にしてしまうのでは。(奥様から自分が非難されるのではと不安になって)

    それなら、お母さんに、自分自身を見つめ直してもらうのが一番。もう、一丁前になった息子の人生に、自分を投影するのは無意味である。親は息子よりも先にこの世から居なくなる。自分の息子の配偶者と思うから、言動がきつくなる。知り合いのお嬢さんだと思えば良し。

    それと、次男さんは、長男であるトピ主さんに対して、親の愛情を受けそこなってると思ってないでしょうか?ちょっと、知り合いに同じような男二人の面倒な状況がありましたので気になりました。

    トピ内ID:4878853571

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ご自身の身体の事を言いましょうね。ストッパー
    かけないと、奥様が不利になるし

    かわいそうだよ。

    トピ内ID:4572466523

    ...本文を表示

    死別で再婚ですか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    亡くなられた原因はなんでしょうね。

    例えば 癌細胞を増やしてしまうのは免疫力の低下に加えストレスと言いますよね。
    もちろん 全ての方ではないにしろ病は気から。。
    ストレスは大病を招きます。

    知っているだろうと想像で物を語らないで診断書付でご両親に説明するのがいいでしょう。
    主さんにできる誠意の一歩は診断書付の説明ですよ。

    年齢のせいと言わせないためにも診断書が大事です。

    トピ内ID:3148820114

    ...本文を表示

    レス5読みました

    しおりをつける
    blank
    mimi
    不妊原因や治療の事ちゃんと話すんですね。診断書も見せながらにして下さいね。世の中で不妊治療のことが知られるようになったとは言え、やはり他人事とか良く解ってない人の方が多いと思いますからね(私は治療経験者です)

    >伝える事で事態が好転してくれれば良いのですが。

    そうならなかったら、トピ主が盾になるしかないでしょ。何、人に期待しているのですか。

    あと、奥様との喧嘩のトピ主発言、今からでもちゃんと奥様に謝罪&訂正して下さいね。奥様は悪くないでしょ!

    >単に何も考えず思った事をなんでも口にしてしまう人達なんだと思っています。
    →悪意や嫌味でなかったとしても、両親の性格の方が悪いですよね?

    >年も取っているし多少仕方がない部分もあるのではないかと思います。
    →年長者なら何を言ってもいいんですか?逆でしょ?年長者なら気遣い見せないといけないのでは?

    トピ内ID:5204661055

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ文と追記2つまでは、奥様のことを庇うような文章で、このご主人なら奥様も大丈夫なのではないかなと思えたのですが
    何故かレスになると、ご両親を庇われる文章に変わっているのがよくわからないのですが・・・。
    今後は付き合いを最小限にするか、何かあればその都度、その場でご両親に言うべきなのではないですか?

    トピ内ID:0174701435

    ...本文を表示

    なんてかわいそうなことを・・!?

    しおりをつける
    🐱
    土曜日のおんな
    あのね。
    あなたのお母さまはその性格が災いして、義実家との関係を絶っているのでしょ?

    では、あなた方もせめて行かないようにすればいかがですか?同じことですよ?

    奥さまは気配りをされる方なのですね。なのに、これでは可哀想です。

    お正月には行かなければいいです。頭を冷やさせましょうよ。

    それ位できないで、どうします?
    奥さまを守ってください!

    今後は奥さまの実家に行きましょうよ。そうしてあげてください。

    ご実家では弟嫁のおいしいお節を食べて、勝手に盛り上がっていればいいのです。
    そんな家には、もう一緒に行かないことです!

    トピ内ID:0592820599

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    😀
    まお
    トピ主様の奥様、トピ主様もとても優しい方ですね。
    これからも仲の良いご夫婦でいてほしいと思います。

    嫁姑の問題は、絶対に男の人にはわからないと思います。
    男の人にとって、母はやはり母。たとえどんな女性でも自分を大切に育ててくれた人。息子は母に良い面もあることを知っていますよね。

    でもね、結婚して伴侶を得たら、両親からは経済的にも精神的(ここが大事)にも卒業です。

    文面を読むと奥様はかなりの面で努力をされていると思いますよ。
    ダメ嫁の私は頭が下がります・・
    奥様をかばってあげてくださいね。
    奥様を支えてあげれるのはあなたしかいない。
    奥様が頑張れるのはあなたの行動一つ。

    ご両親に面と向き合うのは大変でしょうが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6225522100

    ...本文を表示

    鈍感ではなく身を守る術だったからですよ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんは鈍感だったわけじゃないと思います。
    自分の母親から自分の心を守るために気にしないようになっただけ。
    母親を直視することで自分が傷つくことから逃げてるのです。

    非力な子供はそうやって自分を守るしかなかったでしょう。
    でもトピ主さんはもう大人です。
    そして今攻撃を受けてるのはトピ主さん自身ではなくあなたが守るべき奥様です。
    いつまで非力な幼子の真似をしてるつもりですか?
    しっかりその目で自分の母親の本性を見なさい。
    逃げていては奥様を失いますよ。

    トピ内ID:3419368224

    ...本文を表示

    奥さん可哀想

    しおりをつける
    😨
    おんなじだ
    つい最近、同じ喧嘩をしました

    私は次男坊の妻ですが、長男長女に振り回されても甘い義両親、正月の集まりは呆れてしまうことだらけで私は完全にアウェイ。

    どうかと思うと勇気を出して話してみたら、今更、言っても仕方ない、そういうもんだ、家族だからわかってる

    親子だから、わかりあってるんだろうけどね。

    私はわからないからね。


    親に意見できないなら、鈍感なの自覚してるなら、せめて奥さんの気持ちに寄り添ってあげてよ。奥さん頑張ってくれてるんだから、せめてあなたが認めてあげなよ。

    味方は貴方だけだよ

    トピ内ID:1603836841

    ...本文を表示

    アナタはご両親の奥様への暴言を不愉快とは思わないんですか?

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    うだうだ言い訳をする=奥様を愛していない
    って思うんですけど。

    結局奥様に我慢させているんでしょ?
    奥様がお辛いとは思わない?
    泣いたり体調を崩したりしていても場の雰囲気の方が大切?

    ご両親 特にお母さまの無神経さは今更何をどう言っても変わらないでしょう。
    ならば自衛を。
    会わない一択です。

    見ぬもの眼に清し。
    見なければ(会わなければ)目が穢れることはありません。
    暴言も聞こえません。

    奥様がもし希望すればプレゼントはいいでしょう。
    料亭への招待は辞めましょう。

    >妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。
    ココは再確認。
    「思っている様です」は時として危険。

    耳が聞こえづらく空気を読めない。
    とっさに会話に割り込めない。
    では切り捨てるしか方法はないでしょう。
    =面会禁止。

    奥様が大切なら疎遠が一番です。

    長男の呪縛からも解き放たれましょう。
    次回ご両親と会うのはご両親から無神経な言葉を謝罪された後に。

    トピ内ID:7761726822

    ...本文を表示

    男らしくない

    しおりをつける
    blank
    milk
    不妊に関して親がうすうす気がついてるかも知れない、でもそう思って無いかも知れないじゃないですか。

    >>孫自慢は特に私たちに見せつけているというわけではなく、ただ孫が可愛いのでしょう。

    だからそれは貴方の身内だからそう感じるのであって他人でたかだか2年前に結婚した妻にとってはそう受け取れられない、まして母親の物言いはキツいのでしょう?

    でも、しかしで良い訳ばかり、お嫁さんもデリケートな問題でと仰いますが一番は貴方自身が言いたくないのじゃないの?言えば意識して余計辛くなるとかも今現在が辛いんだから夫婦2人である程度の覚悟しないの?

    貴方の方の不妊と伝えても母親は結局嫁のせいにするかもっていうのも想像であって少なくともそれ以外の人が気遣ってくれたら今よりは良いと思います。

    なんだかんだ嫁の立場を思いやってる様に言ってるけど男として夫として「俺が悪いんだから俺が守る」くらいの事を言ってやれないの?

    妻が一番不安なのは実家の皆の態度より貴方になのではないですか?

    トピ内ID:3286549672

    ...本文を表示

    有難いですよね。

    しおりをつける
    blank
    あい
    私は、人間の器が、ちっちゃいので…そく慰謝料請求して、離婚してます。
    よくあることと思いますが…イジメっていろんな意味、無くなることないですか?

    トピ内ID:7199139134

    ...本文を表示

    何も解決しない

    しおりをつける
    😡
    同居嫁
    >耳が聞こえにくい問題もあり、私が鈍いタイプである
    >両親は悪意や嫌味を込めて言っているわけではない
    >母親は言ってすぐに納得をする性格ではない
    >姪っ子のいる前で喧嘩するわけにもいきません

    何だかんだ言い訳つけて自分が矢面に立ってまで、奥さんをかばう気はないって事ですね。
    普通に考えたら「母はその性格が災いしてか、父の親族とは疎遠になっている」状態で、妻の性格に問題があるとは言わないと思うけどね。

    奥さんが気の毒すぎて同情します、奥さんに。

    トピ内ID:6530511809

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます4

    しおりをつける
    😨
    まさ
    皆様から沢山のご意見を頂き、自分がいかに妻を守れない駄目夫だったのかと感じました。

    このままでは不妊治療にも影響しそうなので、次に実家に行く時に一人で行き、
    不妊治療の件と妻への態度を改める様に言おうと思います。暫く妻を実家にも連れて行きません。
    育ててくれた親と縁を切る事はできません。実家へは車で1時間程の距離です。
    年に2回、日帰りで親の顔を見に行く位はしたいです。
    私一人で暫くは実家に顔を出そうと思います。

    妻からは毎回、私の実家に行く度に「何か言われたら、あなたが言い返してほしい」と言われていましたが、結局、言えず「年に2回、日帰りで行くだけなんだから我慢してくれ」と妻には言っていました。
    たった数時間しかいないのだから、それ位我慢してくれと心の中では思っていました。

    今回は妻の心情を考えて、せめて弟家族とは別の日に行こうとしましたが「準備が大変だから同じ日にしてと母親に言われた」と弟から連絡が来て、「準備が大変なら外食にするのはどうか」と連絡してもスルーされ、兄としても情けない限りです。
    両親や弟の方が意見が強く、それは昔から変わりません。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    結局何がしたいの?

    しおりをつける
    😝
    フラ
    言い訳三昧ですね~。

    自分はなかなか言い返せない
    年寄りも悪気があるわけじゃない
    気にしすぎだ

    一見妻思いのようで
    結局は、どうにかうまくやってくださいよ、俺抜きで、、が見え見えです。
    あなたは結局自分を守りたいのよ。
    それがわかる奥さんが泣いてるのよ。

    こういうタイプが一番たちが悪い。
    優しげで相手を思いやってるにせオーラ出して終わり。
    夫なら全力で妻を守りなよ。

    トピ内ID:9652536833

    ...本文を表示

    奥さんが選ぶ道の1つ(未来予想)

    しおりをつける
    😑
    おばばより
    結婚2年じゃまだ旦那を信じたいとか、せっかく結婚したんだしという思いがあるでしょう
    喧嘩でトピ主がいった「悪気が・・」とか、そういったのの積み重ねで女性は、ある日我慢していたのもがプッツンと切れる、爆発する。
    というか体調崩したりしているんだから、そろそろ限界は近いでしょう

    そして、自分を苦しめている元凶(トピ主)を強く認識し
    元凶は変わる余地がないとわかってくる、自分が選んだ元凶を排除できるのは、他でもない自分
    元凶が無くなれば自分は、この先何十年続くかわからない地獄から解き放たれる、まだやり直せる!
    なんてったって世の半分は男性ですから

    奥さんが早く自分への災いから手が切れますように 祈

    トピ内ID:2057640824

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます5

    しおりをつける
    😨
    まさ
    不妊治療を頑張ってくれている妻と気分転換の為にも年末年始は海外旅行をして、実家に行く日に合わせて帰国しました。

    母も海外旅行をしている事は知っていたはずなのに、わざわざおせちの件を妻に聞いたのは、「息子におせちも作ってやらないで」と遠回しに言っているのだろうと鈍い私でも感じました。
    おせちに関しては私が妻に「好きじゃないし、大変だから作らなくていいよ」と言っていましたが、母が妻にまた余計な事を言っていると気が付いていながら、何も言えませんでした…
    本当に情けない夫です。

    妻が私との家族との関係をストレスに感じているのなら、書類上離婚という形を取、私の両親とは完全に縁を切り、妻とは今のまま一緒にいるのはどうかと妻に聞きましたが「そんな中途半端な事をして上手くいくわけがない。あなたは結局、自分の両親の方が大切なのね。」と言われてしまいました。

    死別した前妻も私の母とは上手くいっていませんでした。私の妻になる人は皆同じ様な状況になってしまうと感じました。
    全ては私の責任ですね。毎回、きちんと言われた事に反論して妻を守ってあげられていたら、ここまでの状況にはならなかったと痛感しています。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    言い訳はいらん

    しおりをつける
    😢
    ルイルイ
    その場で言えないなら、後から親に説明すればいい。

    うちの夫は、その場で守ってくれたし、それでもダメだったから
    私が行きたくなければ行かなくてよいと言ってくれた。

    トピ内ID:1799312388

    ...本文を表示

    奥さんの作った食事に箸をつけないって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さんだけじゃなくて弟夫妻もものすごく意地悪。お父さんしか箸をつけなかったって?奥さんよく我慢したわね~~~
    分かりやすい意地悪。最低。
    でもトピ主さん、もっとしっかりしてよ。というか、奥さんがいじめられているのが平気なの?信じられません。夫婦って守り会うものでしょ。私だって、大昔、うちに来て酔っ払って主人の悪口を私の目のまえで言った男に(主人も酔っ払って寝ていた)、「この家で主人の悪口は言わないでください」と言いましたっけ。その後避けられましたけどね。女でもそのくらいのことは出来るのよ!

    トピ内ID:9292843842

    ...本文を表示

    不妊の件は伝えるべきではない

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    わざわざ知らせなくてもいい問題です。
    むしろトピ主側から言ってしまう事で
    話題にしていいものだと勘違いして
    無意味に言うようになってしまい
    余計に奥様を苦しめる事になると思います。

    もしもこの先、ご両親から子供の話が出たら
    自分が不妊だから治療だけはしてみるつもり。
    その程度に伝えればいいと思います。
    話題にならなければ放置でいい。

    トピ主は人の気持ちに鈍感で
    自分がこうする事でどうなるのかという
    未来予測も出来ない人だと思いました。
    今後は奥様の意見をしっかり聞いて
    奥様が嫌がるような事をしなければいいと思います。
    トピレスを拝見してトピ主には常識がないけど
    奥様はかなりの常識人とお見受けしました。
    何でも奥様に相談してから動かれる事をおすすめします。

    トピ内ID:7233362203

    ...本文を表示

    自分の物差しで測ってはダメ

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    トピ主のコメントを読みましたが、奥さんが悩んでる様子に寄り添ってるようで実は全然寄り添ってないのです。

    母の暴言と言ってるけど、結局奥さんの性格のせいにしてますしね。

    言葉の暴力って結構残酷ですよ。
    悪意がないぶん始末におえない。

    私も義父大嫌いです。
    このクソ親父の暴言、誰も諌めません。
    だって言ってもしょうがないんですって。
    あなたの母と一緒です。
    だけど、傷つくんですよ。
    母はそんなつもりはないって庇うのではなく、むしろ一緒に気持ちを汲んであげて下さい。
    いつも耳が悪くて庇いきれなくてゴメンとも。
    貴方、なんだかんだ理由つけて逃げてるばっかりなんですよ。

    もっと親と対峙するくらいの器量見せてあげてよ。

    どんな状況でも俺が絶対守ってやるっていうスタンスを見せない限り奥さんの明るい未来はないでしょうね。

    トピ内ID:6472672123

    ...本文を表示

    息子は知らないだけです。

    しおりをつける
    blank
    taka
     母親って、息子には愚痴を行ったり、負の部分は見せたくないみたいですよ。私の母親も、兄には何にも言わないくせに、娘の私には兄嫁の悪口や、兄の悪口まで言ってきますよ。
     
     貴方も、自分の親の性格分かっているのだから、もっと奥さんを守ってあげなくてどうするんですか?悪気なしにでは、貴方のお母さんの言動は考えられないですよ。キツイだけでなく結構意地悪ですよ。だって、私の母親は面と向かっては何も言いませんから。言えるって事はいじめっ子気質だと思います。

     それにしても貴方は鈍い。鈍すぎです。性格上の問題があるのではないですか?貴方が思っているほど普通の親ごさんではないですよ。残念ながら。

    トピ内ID:8606198083

    ...本文を表示

    だからさ

    しおりをつける
    🐱
    かな
    なぜ、シャットアウトしないの?

    今までは耳のこともあり、今後はってことでしょ?
    まず不妊があなたのせいだって告白は当たり前

    その上で母がっていうけど、連絡とるのはあなただけ、電話も奥さんは取らない、繋がない。
    冠婚葬祭以外はあわなければ奥さんに被害はいかないですよね?
    沢山出ているこの意見をあなたはなぜ実行しないの?

    トピ内ID:1220549743

    ...本文を表示

    自分はにぶいという言い訳

    しおりをつける
    😣
    オスカル
    気がつかない、耳の聞こえが悪いという言い訳を用意して面倒から逃げているだけ。
    お母さんの態度や義理の妹さんの料理などいろいろ見て観察されているじゃないですか、気がついていると思いますよ。自分の息子も片方の耳が聞こえずずらいけど、そういう人はより注意深く聞く癖がついてくるもので、聞こえないから別にいいやとは成らないと思います。
    あなたはよくわかっているし気がついていると思います、だけど面脳だったり巻き込まれたくないから自分はにぶいという言い訳を用意しているだけだと思います。自分の親のこと関係ないは通用しないと思います。

    トピ内ID:7452718684

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    karo
    >姪っ子のいる前で喧嘩するわけにもいきません

    姪子さんがおいくつかわかりませんが、今のところあなたは奥さんがいじめられても何もしてくれない頼りない夫、あんな人とは結婚したくないと思われているでしょう
    でも奥さんのために喧嘩する姿に将来の理想の夫を見せることが出来るでしょう

    トピ内ID:8709853165

    ...本文を表示

    不妊は両親で妻と妻の実家に謝罪するレベルの話

    しおりをつける
    おばさん
    男性不妊、奥様と奥様の実家に謝罪して納得してもらいましたか?

    トピ主さんの両親もあちらの実家へ出向いて頭を下げるレベルの話ですが。

    このままじゃ、離婚か奥さん精神疾患になるかの2択では?

    お母様は、父方実家と穏便にできないご性格。
    奥様と全然違いますね。

    トピ内ID:1982615698

    ...本文を表示

    迷惑な親と弟

    しおりをつける
    blank
    go
    >両親や弟の方が意見が強く、それは昔から変わりません

    とぴ主の両親や弟が図々しくて
    妻が迷惑しているのに
    実の親子兄弟のトピ主が
    そんなに情けない男だとは
    呆れます。

    そうやって親からも弟からもバカにされるなら
    金輪際自分の実家に行かないことで
    不満を表明しなさいよ。

    親や弟に良い顔したいと思うから
    今まで下に見られてきたのですから
    縁を切る覚悟で態度に示せばよいでしょ!
    情けない!!!!!!!

    弟なんてとぴ主にとって
    何をしてくれたの?
    考えてみなさいよ!

    トピ内ID:2404222896

    ...本文を表示

    家族内での役割の認識が重要では

    しおりをつける
    💍
    オパール
    トピ主さん、私は、あたなが実母の暴言にその場で反応して妻を守れないことは、仕方ないことだと思います。トピ主さんの追加レスを読んでそう思います。家族のメンバーとのコミュニケーションには特定のパターンがあり、そのパターンによって親や兄弟が「調和」してきたのです。その中でのあなたの立ち位置は「言い返さない」「言うことをきく」。これが、あなたが幼少時から身につけ数十年間、無意識に引き受けていた役割です。いきなりその役から降りようとしても他の家族が受け入れない可能が高いです。

    ですので、今回あなたが考えているように、妻を実家に連れていかないこと、これしかないと思います。「自分は何を言われても親には言い返せない人間なのだ」という事実を認めることが大切だと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:1099713248

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    何を言っても何も感じない夫のようですね。
    自分の両親への想いが強いので
    妻にはただひたすら我慢を強いて
    離婚まで言い出す始末。
    主さんは結婚してはいけない男性なのです。
    自分の家族を守ってこそ男子
    母親ならきっとそう言うはずですが。
    こんな男性と巡りあわないように
    娘を持つ親として願います。

    トピ内ID:4817068722

    ...本文を表示

    トピ主が・・・

    しおりをつける
    😠
    こむぎ
    言い訳レスばかりで、情けなさすぎる。

    トピ内ID:8745589749

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    🙂
    鳥鳥鳥
    そんな旦那と義実家なんて。
    私の娘がバツイチに嫁いでそんな扱いを受けるだなんて考えただけでも恐ろしい。
    あなたは奥様の実家でそんな扱いを受けているのですか?
    これでも分からないのならお気の毒な頭の持ち主なのですね。

    トピ内ID:5366633790

    ...本文を表示

    訳わかんない

    しおりをつける
    🙂
    嫁歴10年
    >妻が私との家族との関係をストレスに感じているのなら、書類上離婚という形を取、私の両親とは完全に縁を切り、妻とは今のまま一緒にいるのはどうかと妻に聞きましたが

    何それ?。
    既に他の方がおっしゃっている通り、(両親に反論や説得できないなら)義理に家に行かないか、「妻は体調が悪い」「妻は仕事」など嘘でも理由つけて、トピ主さんだけで行けば良いだけじゃない。奥さんが来ないことで色々義理両親は言うでしょうが、奥さんに話さなければ奥さんも傷つくこともないでしょ。簡単なことじゃん。奥さんが怒るのも最もです。

    トピ内ID:9828481092

    ...本文を表示

    HANA様へ。お酒に関して

    しおりをつける
    😨
    まさ
    HANA様へ

    誤解があった様ですが、妻は体質的にお酒は全く飲めません。
    飲酒運転を容認しているわけではありません。

    私は普段晩酌はしませんが、両親や弟夫婦は皆酒好きです。
    特に父は酒が大好きで、正月位息子と酒を飲みたいと思っていて、
    酒が飲めなくて運転免許を持っている妻にそう言いたくなるのではないかと思います。
    父も酔っぱらっているし年寄りだし、毎回言うのも多少は仕方がないのではと思いレスしましたが
    妻がそれを嫌と思っているのだから、もっときっちりと言うべきでした。

    毎回妻や私は「事故になりそうになり運転できなくなった」と父に伝えていたのですが、
    酒の席では父も酔っぱらっていてよく覚えていないのかもしれないので、電話で伝えます。
    父は母よりもきちんと言えば分かってくれると思います。

    独身の時は実家に泊まりで行っていたので正月には私もお酒を飲んでいましたが、
    結婚してからは実家には日帰りで行き、私が運転するので酒は飲みません。
    今までは一緒にお酒を飲んでいたのにな、という思いが父の中にあるのかもしれません。

    トピ内ID:8651891916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    逃げてばかりだから

    しおりをつける
    🐤
    ココのママ
    あなたは誰にでもよい顔をし、喧嘩できない中途半端な人ですね。

    だから家族からもなめられるのです。

    言い訳ばかりして逃げてばかりの結果がこれ。

    本当に情けない。

    トピ内ID:9217630256

    ...本文を表示

    なさけない

    しおりをつける
    blank
    おかん
    「親には恩がある。僕を育ててくれたから」
    以前に夫がよく言ってましたね。
    「あら、私だって同じよ。だから何?」
    と言い返したら、黙っていた夫。情けない。
    がっかりして心の中で見限りましたね。もう離婚寸前まで行きました。
    うちの場合は、その後、夫が反省し「夫婦とは何か?」を再考したので別れずにすみました。
    今は最高の夫です。ここまで来るには多くの困難がありました。

    主様の場合は、このままだと離婚ですね。自分にとっとの都合しか考えてないですもん。
    結婚したら別家庭なんです。いつまでグダグダ言い訳をしているのか?奥さんに愛想尽かされてますよ。

    実家と親とは疎遠レベルです。毒親に毒弟夫婦。勘弁してよ。
    あなたの家族は、あなたの家庭ですよ。奥さんなんです。どうしてそれがわからないかなあ。
    しっかりしてください!!(怒)
    二兎を追う者は一兎をも得ずです。
    このままでは離婚ですね。

    トピ内ID:2261521871

    ...本文を表示

    あなたの家族は嫁だけ、両親は親族ですよ

    しおりをつける
    🐱
    私は56歳の姑
    お母さんに言い返せない理由はしっかり説明できるんですね
    でも妻への誤解を解くことや苦情は言えない
    そういうの言い訳っていうんですよ

    姪の前で喧嘩が出来ないって?何だって?
    「そういうのやめてくれよ。自分は慣れてるけど妻にはきつく感じるだろ」と一言も言えないの?
    それでお母さんが逆上したとしても、それでいいじゃないですか
    出入り禁止になったらしばし距離を置くいい機会だし
    ますます嫁へのあたりが強くなるようなら、それこそ言質は取れるわけだし
    そこから始めなければ何もスタートしない
    お母さんの気性を客観的に見ることが出来るのなら話は早い
    嫁さんと一緒に闘うんです
    そしてまず自分がみんなの前で矢面になって言い返す
    それを繰り返してはじめて
    「お前もクヨクヨばかりしてないでアクション起こせ
    それが嫌で我慢したほうがマシって言うんならお前は俺の梯子外すことになるぞ」
    「二人でタッグを組んで作戦会議するんだよ!」

    外野がどうであろうと二人の絆さえ強固になればいいんです
    孫を見せる親孝行も介護も弟夫婦に任せて安心と考えましょうよ
    ご自分たちの夢や目標や楽しみを語り合う時間のほうが親より大事

    トピ内ID:6013482774

    ...本文を表示

    あなたの理解が素晴らしい

    しおりをつける
    😣
    はなはな
    45歳主婦です。トピ主様の、奥様への気遣いが素晴らしいですよね。
    思いやりがある方ですね。
    ご両親はハキハキとおっしゃる方だから、
    反面教師?になりましたね。
    それでバランスが取れて、少々イヤな思いはしても、新年の集まりを欠かさずに、
    皆さんえらいです。
    我慢することで、義務を果たした、と思えるのでは?
    言いたいことを言えるうちは親は元気。
    聞き流すことも大事かなと思います。
    エスカレートしないと良いんですが。
    余計なことを言うなあ~~と、ご夫婦で
    コッソリ笑ってすませれば良いかも?

    トピ内ID:6319413816

    ...本文を表示

    意地悪で権威主義

    しおりをつける
    blank
    きゃべ
    ごめんなさい、同じ嫁として奥さんがかわいそうで・・・
    トピ主さんには大変失礼なことを書いてしまいます。ごめんなさい。

    あなたのお母様はあなたのことを見下しています。
    もしくはあなたの耳のことで引け目に感じ、強気に出ることで
    自分(お母様)の罪悪感を消そうとしているように感じます。

    弟さんの奥様は栄養士という資格を持っている。
    資格を持っていれば料理はうまいはず、持っていないなら大したことない。
    そういう価値観をお持ちなのではないですか?

    自分が思い通りにふるまえるあなたという存在は無くしたくない。
    なので他人のお嫁さんに辛く当たる。

    こんな風に私には感じられます。

    自分の親のことを悪く言われたくない、かばいたいという気持ちは良く分ります。
    でも奥様はこれ以上我慢できないところまできてしまっていますよ。

    トピ内ID:2584981407

    ...本文を表示

    ご自愛下さい

    しおりをつける
    🙂
    ファイト
    奥様を守る覚悟を決められたんですね。

    不妊治療中とのことですので、
    ご自分の身体のことも大事にして下さいね。

    何よりも子供を授かることを最優先に
    奥様とご自分が心身共に健康であることを第一に
    二人の生活を大切に過ごして下さい。

    まささんと奥様の願いが叶いますように。

    トピ内ID:9680125408

    ...本文を表示

    耳の対策はしてますか?

    しおりをつける
    blank
    nico
    補聴器などで聴力をカバーすることはできなのでしょうか?
    カバー出来ないご病気ならごめんなさい。

    自分がやらない言い訳ばかり並べているトピ主さんなので
    何も対策してなさそうだなと思ってしまいました。
    もし対策してないのでしたら、早急に補聴器などをつけて
    会話のテンポについて行くようにした方がいいですよ。

    耳が悪いから、鈍感だから、母だから、父だから、年だから…
    だから何だっていうのでしょう。
    あなたがいびられるならまだしも、
    奥様が嫁いびりされても仕方ない理由になりますか~?
    そんなわけないでしょ。

    トピ主のご実家の方たちは、あなたを下に見ているから
    奥様まで被害にあっているのに。

    奥様お気の毒すぎます。

    トピ内ID:9674518696

    ...本文を表示

    簡単でしょ

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「実家は居心地が悪いから、もう来ないよ?
    特に母さん、無神経に言いたいことを言うから不愉快だ。
    俺が怒っている理由を冷静に自分で考えてくれ。しばらくはここに来ないから。
    反省も出来ず、弁解したり騒いだりしたら、絶縁して遠くへ引っ越すから。
    後のことは弟夫婦を頼ったら良い」

    そう言ったら?
    あなたが気弱で卑怯だから、実家の言いなりになって居るのでしょう。
    要は、両親の言うことを聞かなかったら良いんですよ。
    今のままでは、妻からの愛情が消滅して、貴方が嫌われるだけですよ。
    尊敬に値しない男をいつまでも愛せるほど、女性は愚かじゃありません。

    トピ内ID:8944513728

    ...本文を表示

    それでも男?夫?

    しおりをつける
    こんな男は嫌い
    今さら親がコワイなんて笑っちゃうよ。親兄弟になめられてるだけじゃん。一生なめられていいの?しかも卑屈だし。そんな人に子育ては無理だ。だからコウノトリはやってこないんじゃない?。
    奥さん偉いよね、普通は愛想つかして出ていくよ。
    男なら奥さんを一度くらい守ったら?

    トピ内ID:4257850655

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    💡
    情けなさすぎる
    お節も『あまり好きでもないし作らなくていいと俺が言ってるんだよ』とすら何故母親に言えないのか不思議。弟に対しても、母親に対しても弱すぎる。何故サクッと言えないのか、又簡単な一言すら何故普通に言えないのか謎です。自分の母親や弟に普通に意見すら言えない主様ではそりゃ妻は守れない。子も授からないのは神の思し召しかも。妻守れない主様が子を守れるとは思えないし、妻の次は子が病むよ

    トピ内ID:1144609875

    ...本文を表示

    近未来予想

    しおりをつける
    💢
    ねじれっ娘
    そう遠くない将来、トピ主さんは奥さんに三行半を突きつけられそうですね。

    (まさかそこまではしないだろう)とタカをくくっているんでしょうが
    親の方が大事で、妻には忍従を押し付けるしかできない男だってこと、奥様は既にわかっている様子
    時間の問題でしょうね。

    それがいいです。
    妻に捨てられて、いかに愚かで卑劣な男だったかを、生涯にわたって悔いることになるでしょう。
    お気の毒ですが、言うべきことすらいう勇気がないのですから仕方ないですね。
    その時は、トピ主を捨てた奥さんではなく、意地悪な親と卑怯な自分を恨んでくださいね。

    トピ内ID:5793320263

    ...本文を表示

    トピ主には無理

    しおりをつける
    blank
    雪女
    長年の力関係はそう簡単に変わりませんよ。
    トピ主さんは事なかれ主義の日和見だし、実家に物申しても反撃にあって尻尾巻いて逃げるのがオチ。
    >どうするのが最善だと思いますか?
    トピ主さんにとっての最善は「妻が我慢する」ですよね。
    離婚以外の最善策は思いつきませんが。

    トピ内ID:0497792900

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち!

    しおりをつける
    😨
    ハンドクリーム
    嫌な言い方になりますが、
    奥さんが嫌な事を言われたりするのは、
    奥さんへの攻撃である一方で、
    「トピ主がないがしろにしている」からなのではないでしょうか?
    もし、あなたがご自身の意見をはっきりと伝えられ、意志を貫く息子で、母親に平然とした態度で接するなば、
    お嫁さんにも威張り腐るような嫌な態度などとらないはずです。

    トピ主の実家での力関係が、
    そのままお嫁さん達に及んでいるように思えてなりません。


    一度、ご実家と距離をとってみては?
    摩擦が起きてストレスとなるなら、
    「逃げるが勝ち!」と割りきる勇気も必要かと思います。
    それぞれ自立した別々の家庭です。

    トピ主と奥さんで、
    他者に煩わされる事なく、幸せな時間を過ごされますように。

    トピ内ID:0354514453

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