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    義両親のお家に行ったことがありません。

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    🐶
    ゆのみ
    ひと
    結婚して半年以上経ちますが、未だに義両親のお家に行ったことがありません。ちなみに私は39歳、夫は38歳です。 家は、私たちの住むところから歩いて15分もかからないところにあります。 初めて義両親に会ったのは付き合ってから、1か月もしないぐらいに義両親と一緒にスーパーに行って、その後、食事にも行きました。 義両親と会うのは、いつも外です。外食やスーパーに連れてっていただいたり、わざわざ私たちの住む家までお二人で来ていただいて、果物やお菓子などいだたきます。 お義母さんだけが頑なに家に来ることを拒んでいます。理由は家が散らかっていて、介護しているおばあ様がいるからとのこと。ちなみに犬も飼っています。 お義父さんと夫は別にいいじゃないかと言ってますが、お義母さんはそれだけは絶対に嫌だと言って、年が明けても行ってません。 お義母さんは、自分は姑からいびられたから自分の息子の嫁にはそんなことしたくない。私を娘だと思っていると夫から聞きました。※夫は、男兄弟です。 義両親が住んでいる所は知っています。私も家族が多い家で、多少散らかっていても別に何とも思いません。 汚部屋ではないようなので、そこは大丈夫だと思いますが、夫曰く、物があふれていて、足の踏み場もないらしいです。 お義母さんが嫌だと思われているのに、無理に行くのはどうかと思ってまだ、そのままにしていますが、なんか家族の一員になっていないような気がしてモヤモヤします。 皆様、結婚して義両親のお家に行ったことがない方いますか? 初めて行った時、どのような感じだったでしょうか? 夫に動画か写真で家の中を撮影してきてよって言ってますが、まだ実現しておらず・・・。来るなって言われたら、行ってみたくなりますよね?

    トピ内ID:1853483909

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    ゴミ屋敷ではないにしても

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    💤
    カミナリオコシ
    相当に物が溢れかえっていると推察します。 同居しろと言われていないのだから、気にしても仕方がありません。 無理やり押しかけたら関係が悪化するかもしれませんよ。

    トピ内ID:9066020862

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    えー、意地悪い

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    🎶
    ばんび
    家族の一員になってないように感じる、そこはなるほどと思ったのに、 来るなって言われたら行ってみたくなる、とか、嫌がってるのに写メ撮ってこいとか、 すんごく意地悪。 良くしてもらってるんでしょ? むこうの気持ちが整うまで、待てばいいじゃん。 最後まで読んだら気分が悪くなりました。

    トピ内ID:5156415926

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    モヤモヤ(笑)

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    🙂
    豆ちゃん
    モヤモヤするからって 義実家を盗撮して来いって すごい発想ですね。 来てほしくない・・・義母様がそうおっしゃるのならば 無理に行く必要ないでしょ? 一家の一員ってとってつけたような偽善的な言い訳つくって 最終的に盗撮してこいですか?  片付けたくても介護中心の生活で 余裕がないのでしょうね。 理想の我が家から程遠いから見られたくない女心ではありませんか? それを盗撮って・・・・ 無神経すぎますよ 義父様がOKと言うのは 男だからでしょうね。 片付けなくても平気だから 人に見られること・・ましてや嫁なんだからって思っているのでしょうね。 足の踏み場がないのに 義父さまはご主人が今まで片付けなかったのですから 好き勝手言うのを真に受けるのはどうかとおもいますよ。 来るなっていうから行ってみたいって お子ちゃま発言もびっくり。 人の気持ちを考えましょうね。 無神経な嫁と見抜かれているから 来てもらいたくないのかもしれませんね。

    トピ内ID:4038933061

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    単なる興味本位?

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    🙂
    通りすがり
    義母が嫌だと言ってるのだから無理に行こうとしなくても。 しかも動画や写真を夫に頼んでまで見てみたいのですか? あと本題とは関係ありませんが、 お家、おばあ様、お義母さん、お義父さん、お二人で来ていただいて・・・って。 トピ主さん39歳ですよね? こういった他人に話をするような場面では普通は「家、義理の祖母、義母、義父、二人でうちまで来てくれて」と言いますよ。 夫の実家を見に行く前に丁寧語の使い方を覚えた方が良いです。

    トピ内ID:5703198108

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    要介護のおばあちゃんが原因だと思う。

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    🙂
    ままた
    介護状態のおばあさんを見せたくないんだと思う。 たとえば、おばあちゃんはどの部屋にいるんでしょうか? 介護されてる場合、リビングもしくはリビングに隣接している部屋にいる場合が多いです。 主さんが来ているとき、大便をして、おむつ替えをすることだってありえるわけです。 部屋中匂いが充満します。 家族は構わないけど、主さんが不愉快な顔をするのを介護している家族は見たくないんです。 たとえ、おむつ替えがなくても、日常的に部屋で排泄していると、部屋中匂いが染みつくし、加齢臭が染みついています。 家に入った途端、「あ、臭い」という顔をされたらどうしよう、と思うわけです。 介護の家族がいなくても、よそのお宅に上がる時、「あ、匂う」と思うことありませんか?住んでる自分は麻痺してわからないからこそ、気になるんです。

    トピ内ID:1785349635

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    う~ん

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    🙂
    寒い
    あれこれ干渉されるよりいいんじゃない?来ないでと言われた方が楽じゃないかなあ?まあしばらく様子を見たら?

    トピ内ID:1234763304

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    見ない方が良いと思いますよ。

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    blank
    義実家は汚宅
    ご主人が「汚部屋ではない」と言っても、その家で生まれ育ち それが普通だと思って生きて来た人は感覚が違います。 私の夫の実家は汚宅です。 結婚前にはじめて入ったときは、物の多さに驚く程度でしたが 義妹が結婚で出て義両親だけになってからは酷いものです。 ゴミはないですが、とにかく床が見えないほど大量の物、物、物! テーブルの上も、ソファーの上にも何だかわからない物でびっしり。 長時間滞在するとあまりの圧迫感に気分が悪くなるほどです。 それが顔に出ちゃったのか、数年前から、家に入れてくれないです。 なぜあんな状態で暮らせるのか、 人としてどうなの?なんて考えてしまいました。 見たくなかったです。

    トピ内ID:6387901754

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    それは汚部屋でしょ

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    日曜
    >夫曰く、物があふれていて、足の踏み場もないらしいです。 それを「汚部屋」と言うのでは? そもそも汚い/綺麗に関わらず、人が嫌がることをしてはいけないという基本的な考えがあると思います。 お義母さんが「嫌だ」とおっしゃるなら行かなくて良いです。 >夫に動画か写真で家の中を撮影してきてよって言ってますが、まだ実現しておらず・・・。 なぜお義母さんが家に来て欲しくないかわかりますか? 家の中を見せたくないからです。 家を見せたくないと言っているのに、そこを動画撮影して欲しいと頼むなんてどうかしていますよ。 >来るなって言われたら、行ってみたくなりますよね? 行きたいとは思いません。 人が嫌がる事をして面白がる趣味はないので。 主様の願望は嫌がることをして面白がりたいだけのように感じます。 悪趣味としか思えません。 本当に主様を家族だと思っていなければ、そもそも義両親は主様に会いませんよ。 家に呼ばなくても外できちんとあっていらっしゃるのだから、大事な嫁だと思っていると思います。 それがわかりませんか?

    トピ内ID:9456225323

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    物であふれた家?

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    coco
    >汚部屋ではないようなので、そこは大丈夫だと思いますが、夫曰く、物があふれていて、足の踏み場もないらしいです 来るのを拒まれたら仕方ないですね。 行くとびっくりするだけだと思います。 多分、モノがあふれた ゴミ屋敷一歩手前ではないでしょうか。 高齢者の家で、すべての部屋が物置のような家 よくテレビでやっていますよ。 義父母亡き後にとぴ主夫婦が処分に苦労するのでしょうね。 でも、仕方ないですね。 夫がなんとかしないと とぴ主にはどうしようもありません。

    トピ内ID:8821527383

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    そこは弁えましょうよ

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    🙂
    さと子
    主様を嫌いで家に入れたくないのではなく、おそらくお義母様にも主婦のプライドのようなものがあって、嫁に散らかった部屋を見せたくないのでしょう。 例え、主様が本心から「そんなのは全く気にしない」のであってもです。 当の義母様が上がってほしくないと言っているのに、無理に押しかけたり、まして動画なと撮って来て貰う必要などありますか?家に招かれない理由が判っただけで十分ではないですか?それを超えてとなると、もうこれは単に野次馬根性としか思えません。 仮に、例えば万が一の場合などに不安(ご家族に不幸があって義実家で法事や葬祭を行うとか、急な事情で主様が義祖母様の世話をしないといけないなど)というのであれば、ご主人にしっかりフォローして貰うように頼んでおけば済む事だと思います。

    トピ内ID:4365888785

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    うわ~

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    🙂
    主婦
    引きました。何かじわじわくる怖さを感じました。 ストーカーの気質があるのではないですか。 事情無しでの来訪拒否なら、まともな親戚付き合いもできない片付けもできないダメな姑だと思いますが、トピの場合は介護中とのこと。 姑にいびられ育児もし介護もして息子の嫁には気を使い。 その嫁は孫を望めないかもしれない微妙な年齢、なのに大人の気遣いができない・・・ 「散らかった家を見られたくない」って義母さんのたった一つの我が儘というか、譲れない部分なんじゃないですか? 他で親切にしてくれて上手く付合えているのに、義母の気持ちより自分の気持ちのほうが大事ですか。 >汚部屋ではないようなので、そこは大丈夫だと思いますが それと義母の気持ちは別物です。 トピ主たちが大丈夫でも、義母本人が大丈夫じゃないんだから無意味です。 家の中の撮影、気持ち悪い提案です。夫は平気な顔して聞いてたの? 実行されなくても、うっかり夫から義母にその話が漏れたら気持ち悪い嫁認定されますよ。 庭の花とかペットの犬の撮影依頼とは意味が違います。 プライドがあれば出来ない提案です。気持ち悪い。

    トピ内ID:4206805444

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    行ってみたくはならない

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    ぴぴん
    来るなと言われて、理由も聞いているのに動画を撮ろうとか、無理にでも行こうとする気持ちはわかりません。 嫌がってる事をして楽しいんですかね? まぁご主人や、義父さんは自分は片付けとかしないから平気なんでしょうけど。 お姑さんにも「見られたくない」という気持ちやプライドもあるんでしょうから 何かあった時は駆けつければ、その時にでも見れるのですから、今はだまって言う事をきいておくほうがいいんじゃないですか? 動画を撮ってまで家の中を見たがったと後でお姑さんにばれたらどうしますか? ウチの姑さんは実家にあげてくれますが、台所は「入らないで」と入れてもらえず数年いました。 理由はトピ主さんと同じです。 でも、法事などでお世話する側になった時、強引に入り手伝いをしました。 たしかに言うとおり(汚いと言えば汚い)でしたが、その後はまた入らないようにしています。 まぁ良くも悪くもお姑さんとはいい関係でいれてます。 トピ主さんの最後の一言がとても嫌な感じがしました。

    トピ内ID:1660197140

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    多分

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    🙂
    みかん
    本当に人を入れられないくらい汚いんじゃない? 女性の散らかってると男性の散らかってるって温度差があると思うんです。 ご主人あまり散らかってても気にしないたちじゃないですか? でもおばあさまがいて介護されてるならうちの中はごたごたしてるだろうから、いやと言われたなら遠慮した方がいいですよね。 私にとっては羨ましいお話ですよ。 ご飯作りに来いとか掃除しろとか言われないのだから。

    トピ内ID:2229065825

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    動画か写真で家の中を撮影してきてよ??

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    🙂
    maimai
    義母さんが嫌がっているのに、なんでそんなこというのかしら?嫌な嫁ですね。 きっと、介護仕様になっている家を見せたくないのでしょう。そのくらい察してあげないと。

    トピ内ID:2635233533

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    常識的なお母さん

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    匿名
    きっと介護が終わったら、家を片付けるのでしょうが、 今は無理なのでしょう。放っておいてあげたらどうですか。 夫の実家も「不潔ではないが物が多くて足の踏み場がない」です。 私は出入りしていて(座るところを作るだけでも毎回大変)、 うちの両親は「訪問したい」と切望しましたが断られました。 無理もないと思います。だって訪問しても座る場所がないから。 物が多く片付けられないのを恥じているお義母さんは常識的な人。 それ以上踏み込もうとするのは失礼だし、嫌がらせですよ。 >来るなって言われたら、行ってみたくなりますよね? 行ってみたくても、相手の意向をくんで堪えるのが大人でしょ。 「撮影してきて」って、下品で野次馬根性丸出しですよ。

    トピ内ID:6674667846

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    介護が有るのでしょう?

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    ももんが
    私の家では、祖母の介護をしていました。 介護の内容にもよりますけど、独特のにおいがします。 友人を呼ぶのは無意識に避けていたように思います。 トピ主さんは家族の一員になった気がしないと言うけど、介護もやる気なんですよね? まさか、お客様気分でお茶飲んで御飯食べて帰る気じゃないですよねぇ。 義母さんは、義父さんが当然のように嫁にも介護させる気なのが分かっているのではないですか? 義母さんの気遣いを無駄にしないで。気遣いを理解したら、いつか助けてあげて。 もし、トピ主さんに介護経験が有るなら、手伝いますよと言ってあげたら、すぐ家に入れて貰えるかもしれません。

    トピ内ID:6030706549

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    汚い家だと思われたくない

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    🙂
    海賊の妻
    私は義母の立場の者です。お嫁さんに汚い家だと思われたくない気持ちはよく分かります。盆暮れとゴールデンウイークには泊まりがけで来ますので念入りにお掃除をします。 さて息子の結婚が決まった時、向こうのご両親が一番見たかったのは婚家先の家でした。顔合わせは家ですることに希望されて、それももっともな話だと思いました。娘がどんな家の息子と結婚するのかは知りたいだろうと思いました。それからは一大事とばかりに工務店にお願いして水回りをすべて新品に取り替え壁紙の張り替えやカーテンを新しくしたりハウスクリーニングを入れたりてんてこ舞いでした。 お蔭で向こうのご両親は安心してお帰りになりました。 貴女のご両親様はご挨拶等の名目で家にお伺いした事は無いのですね。それも断られたのだとしたら相当な理由があると思います。 やはり足の踏み場がないほどに汚いのかもしれません。寝たきりのお年寄りがいれば匂いもします。犬がいればなおさらです。 昔話にあるように「開けてはいけない」と言われた部屋は開けて見たくなりますが決して良い物が見られるとは限りません。 いつの日にか「おいで」と言われるまで待ちましょう。

    トピ内ID:1671669623

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    私の場合

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    🙂
    秀子
    次男と結婚して6年、30代兼業主婦です。子供1人5歳男です。 義父に結婚を反対され、昨年まで義実家に行ったことはありませんでした。 昨年、義父が亡くなりお通夜と葬儀に参列するために義実家に行ったのが 初めてでした。 結局、義父とは一度も会ったことはなく、義母とは何回か外で会っており、 私達の結婚には同意してくれていましたが、義父の手前、家に呼ぶことは ありませんでした。 私達の家と義実家とは新幹線で1時間の距離でした。 初めて行って驚いたのは、何とお城みたいな立派な家で地元でも名家と言 われるほどの家柄だそうです。 10は超える部屋数もあり、葬式もその自宅で執り行われました。 結婚する時、私の家に聞き合わせに来ていたそうですので、私の実家を見て 結婚を反対されたのだと思います。 義母は子供を可愛がってくれ、気さくな人柄ですのでこれからも仲良くやって いけると思います。 ですから、トピさんもあまり気にしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5707138068

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    私もでした。

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    🐤
    まーくんママ
    私も結婚して5年間、義両親の家に行ったことありませんでした。理由も同じく、部屋がちらかってるからと。そんなこと気にしてないと言ったのですが、やはり頑なに断られてましたが、ある日部屋が片付いたから来てもいいと言ってきました。今さら感が半端なかったですが(笑)、何度も誘われるので、たぶん一所懸命片付けたんだろうなと思って、一度だけ行きましたよ。 綺麗に片付いてましたが、何だかな~と思いました(笑) 嫁に見得張ったってしょうがないのにと思いますが、所詮他人ですし、お気持ちすごくわかりますが、行かないでそっとしておいてあげるのが、一番いいと思います。 いつか呼んでくれますよ。その時まで待ってあげて下さい。ここで色々言うと関係がギクシャクしますのでね。

    トピ内ID:5130589571

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    介護中の家に行くのは邪魔!

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    blank
    ちらむん
    >介護しているおばあ様がいるからとのこと。 それでお義母様は来てほしきないんでしょ。 ただでさえ大変なのに身支度や部屋の掃除もしなきゃならないし、場合によってはすごい臭気だよ。 おばあ様の介護をトピ主がするくらいの覚悟があれば行ってもいいと思うが、ちょっと見てみたいからなんていう気持ちで行きたいというのは無神経。 義父やご主人は介護してないから気楽なこと言ってられるだけ。 「動画か写真で家の中を撮影してきてよって」何考えてんだか。

    トピ内ID:7351573516

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    姑が息子家に興味を持つのと同じかな?

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    🐱
    来ないでくれと言う家に無理に行く必要も感じません。 主様が義実家のビデオを見てどうするおつもりですか? 知らないほうが良いこともあります。 そっとして置いたら如何ですか? もし一生義実家に行けなくても不都合はないと思います。 高齢者もいられるなら、近い内に行く機会もあるかも知れません。 そしてお子さんが出来ればお子様と一緒にお伺いすることも出来ます。 今は行く時期と違うと思いますよ。 気にしない事です。 世の姑が息子家に行きたいというのと同じ感覚かも知れませんね。 来ないでくれと言うと、行きたくなる。 人間不思議な生き物です。

    トピ内ID:3648128539

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    ただの汚部屋ですよ

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    blank
    動画で撮るのはやめてください。人権侵害もいいとこ。 汚いだけの家なんだから。 自宅で介護している人の気持ちを考えてあげたら?

    トピ内ID:7428874935

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    確かに珍しいケースだとは思いますが

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    🐱
    あり
    義母さんが嫌がっていて、その理由もおっしゃっている。 義両親さんとはうまくいっている。 それで十分ではないですか? 他の人の例は関係ないでしょう。 行ってみたいという気持ちはわかりますが、義母さんが嫌がっているのです。無理強いはやめましょう。 動画で撮影してきて?とは、ずいぶん悪趣味ですね。トピ文の終わりのほうはなんだか感じ悪いです。義母さんにもご主人にも愛想を尽かされないようにお気をつけて。

    トピ内ID:6892892145

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    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    あきは
    >夫に動画か写真で家の中を撮影してきてよって言ってますが、まだ実現しておらず・・・。来るなって言われたら、行ってみたくなりますよね? なりません。まったく同意できません。トピ主さんの思考回路は、アポなしで押しかける姑のものと一緒ではないでしょうか?トピ文を読む限りではいい義両親のようですが、普通の嫁姑の関係の反対ですね。トピ主さん、非常に嫌らしい性格だと思います。

    トピ内ID:6503631386

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    そのままで

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    🐤
    サクラ
    なんてラッキーな!と私なら思うところです。 義実家にわざわざ行きたいですか? それに、他でもない息子のお嫁さんにだけは散らかった部屋を見せたくない、 という気持ち、分かりますよ。 介護の要るお年寄りがいれば、狭いうちなら片付けようもないとか、 そのエネルギーがわかない(片付けても、どうせすぐに散らかってしまうとか) ということかもしれません。

    トピ内ID:5560121924

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    嫌がってるのに

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    😑
    チーズもち
    嫌がってるのに行ってみたくなるとは、トピ主さん、 底意地悪いですね。 いいじゃないですか、別に行かなくても。

    トピ内ID:0263876419

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    相手を尊重することも大切

    しおりをつける
    🙂
    こみち
    >義母はそれだけは絶対に嫌だと言う >義父と夫は別にいいじゃないかと言っている ここに、男性と女性の認識の差があることに気がつきましょうよ。 義母は同性であるあなたに、妻として主婦としてダメな自分、行き届いていない自分を見られたくないのですよ。 介護等もあって行き届かない面もあると思いますし、それ以前に片付けられない人なのかも知れません。 男性にとっては取るに足りないことでも、女性にとっては重要、一大事と思うこともありますしね。 私も多少のことは気にしません、というあなたの気持ちなんて、正直どうでもいいのですよ。 義母が嫌がっているのなら、その気持ちを尊重することが大切だと思いますし、義実家に行く・行かないで揉めるよりも、義母の気持ちを尊重して良好な関係を保つ方がいいと思いますけどね。 どうしても行きたいというのなら、ただ見てみたいという興味本位なことではなく、祖母の介護をお手伝いしますとでも言えば、受け入れてくれるかも知れませんよ。 >夫に動画か写真で家の中を撮影してきてと言ってます そんなことを、夫にさせるのは止めなさい。 義母だって、不快な気持ちになりますよ。

    トピ内ID:8117812890

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    自然の成り行き

    しおりをつける
    たれやき
    結婚してもうすぐ6年になりますが、夫の実家に行ったことないですよ。 義両親は自営業で、住居とは別に仕事場があります。 深夜まで働き家にはほとんど寝に帰るだけ、という生活をずっと続けられていて、 私たちの結婚の挨拶も仕事場のほうに伺いました。 さらに夫の仕事の都合で義両親とはかなり離れて暮らしており、 年に一度、数時間顔を合わせるかどうかのレベルです。 なので必然的に仕事場を訪ねることになるというわけ。 夫の生まれ育った家にもちろん興味はあるのですけれど、 お邪魔したいと言えば色々気を遣われるでしょうし、 義両親が忙しくしているうちは無理に伺おうとは思いません。 それに仕事場(とそこで働く義両親)が凄く素敵なんです。 義両親の年齢を考えれば、そこを訪ねることができるのもあと数年でしょうし、 義実家にはそのあとゆっくり伺いたいと思っています。

    トピ内ID:1266260072

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    無理に・・

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    私は経験者ではありませんが、無理に行くことなどないと思います。

    トピ内ID:4601829367

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    介護手伝いますか?

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    それならエプロン持参で是非訪問させてもらっては? 家の中を撮影してきてとか来るなと言われたら行きたくなるって、 人の嫌がる事はしないと親に躾けられませんでしたか? 私のお友達も結婚して孫が生まれたお嫁さんに一度も来てもらって いませんよ。都心の小さなマンションで割ときちんとされてますが、 今は嫌なので呆れてるだろうね~と言いながらそうしています。 多分、義理親の家に入れてもらえないというのは、よそよそしさを 感じますが、それぞれ事情があります。進んで介護を、それもずっと お手伝いするつもりならその旨をお話ししては如何ですか?

    トピ内ID:6603225402

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