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    母の三回忌を終えて

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    ゆりか
    ひと
    私は長男の家に嫁ぎ、実家から1時間ほどのところに住んでいます。
    2年前に実母が亡くなり、三回忌が終わったこともあり父(62)の再婚話が出てきました。
    兄の家族が実家の近くに住んではおりますが、父に迷惑を掛ける事はあってもあてにはできません。
    ですから父の再婚話には反対ではないんですが、父の再婚にともなってわく疑問や複雑な心境に対し小町の皆さまに教えていただきたく書き込みました。

    亡くなった母は共稼ぎで、自分の欲しいものを買わずに我慢して老後にそなえて貯蓄に励みこれからと言う時に他界しました。
    ですから楽しい父の老後の傍らで微笑むのは母でなければ・・・とどうしようもない事なのに思ってしまう私がいます。
    (再婚相手に失礼だと思ってもこのままその思いを持ち続けてしまうと問題が生じますよね・・・でもこの気持ちどうすれば・・・)

    つづく

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    母の三回忌を終えて(つづきです。)

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    ゆりか(トピ主)
    父も亡くなった母以上の人はいないと思ってはいても、やはり男の1人暮らしは淋しいようで何度か知人に再婚相手の候補の方を紹介してもらっています。

    ですから再婚は時間の問題のように思われるのですが、再婚相手が父よりも10歳ほど若い方ばかりなので平均寿命から考えても父より長生きすると思います。

    そうなった場合、私がその後妻の方の老後の介護をしなければならないのでしょうか?(もちろん父の介護はします。)

    それから父と亡くなった母が、何もないところから今の資産(約1億円)を作りました。月収としては年金が月に25万、家賃収入が35万あります。

    亡くなった母の為にも、父の為にも本当にいい方と再婚して欲しいと思うのですが、お金目当ての方もいると思うのですが、考すぎでしょうか?

    人がいい父(この間も飲み屋で知り合った方にお金を貸したようです。)を、変な人と再婚させないために、人生の最後で悲しい目(騙されてお金を取られるなど)にあわせないために、私は何をすべきでしょうか?(黙って見守るのが一番でしょうか?)

    長文になってしまい申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

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    ご自分の心配ばかりですね

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    のの
    いくつになっても子供は実の両親以上のものはないですね。お気持ちはわかります。でも、お父様の日々のさびしさを考えればそれは受け入れてあげないといけないのかもしれません。

    あなただって、周りの人に自分の夫の事をあれこれ非難されたりするとつらいのではないですか?お父様だって同じです。あなたのおっしゃっている事はまるで息子の嫁をあれこれと将来の事まで心配しながらじろじろと見る姑のようですよ。

    あなたには自分の幸せ、自分の将来があるようにお父様にはお父様の人生があるだけの事。これからのわかりもしない事までいまから考えるのではなく、そのつどみんなで支えあっていけたらいいですね。

    もし新しいお嫁さんがいい人であればあなたにとっても心強い存在になるかもしれませんよ。

    疑心暗鬼に囚われる事無く、じっくり話し合っていい家族関係を築いて言って欲しいと願います。

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    むずかしいですね

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    sati
    女性が伴侶を失った場合より、男性が伴侶を失った場合のほうが再婚が多いようです。

    高齢?で再婚する場合、やはりいくらお金があるかは重要なようです。義母は私が再婚するなら財産もちじゃないと嫌だそんなの当たり前と言っていましたし、義父は俺は再婚したくても収入がすくないから無理だな・・と言っていました。とにか目前に老後があるのですから、お金を気にするのはしかたがないのです。
    義母曰く、誰が好き好んでお金もない年寄りの世話すると思う?との事。知り合いでも結婚が決まり、女性の親にも挨拶が済んでいたのに、娘が財産目当てに決まってると反対して、ついに結婚を白紙にさせたという例があります。こういう場合トピ主さんのように娘の気持ちがネックのようです。私が娘なら、婚姻届を提出せずにしばらくつきあって相手をしっかりみることを勧めますね。男は馬鹿だから、いかにお金や財産もってるかを最初に言ってしまって、それに惹かれてるのを自分に惚れてると勘違いされるってありますから。

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    ありがとうございます。トピ主です(1)

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    ゆりか
    長文の内容、しかも判り辛い文章にもかかわらずレスを頂きありがとうございます。

    のの様
    「ご自分の心配ばかりですね」のタイトルにガツンときました。本当にお恥ずかしい限りです。
    母が亡くなる時「お父さんを頼むね、ゆりかが面倒を見てあげてね」そういわれた言葉に反し、母が亡くなるとすぐに産まれたわが子の子育てに追われ、舅の介護に追われたこの2年でした。
    その間十分に父の淋しさをカバーできないのに、私なりに父にも精一杯している!という自負で父の幸せの足枷になるところでした。
    のの様の言われるように本当にそのつど支えあっていけたら、新しいお嫁さんがいいお嫁さんであってくれたらと思います。沢山のことを気付かせていただきありがとうございます。

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    ありがとうございます。トピ主です(2)

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    ゆりか
    sati様
    現実味のあるアドバイスありがとうございます。高齢での再婚はやはり生活の基盤があってこそのものなのかもしれませんね。
    私が上にアドバイスいただいたのの様の言われる通り、疑心暗鬼になっているのですね。そして娘の気持ちがネックになり、結婚が白紙になったということにならないよう気をつけたいと思います。
    そしてsati様が娘なら「婚姻届を提出せずにしばらくつきあって相手をしっかりみることを勧める」と言うように、私もその時がきたらもしものことを考えて父にそう勧めてみようと思います。
    ご親切にいろいろアドバイスいただきありがとうございます。

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