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    結婚を意識してくれない彼氏について

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    ごま
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    私は31歳未婚女性です。4つ年上の彼氏とは、付き合って半年になります。29歳ごろから結婚願望が強く、今の彼氏と付き合うときでも「いずれは結婚を考えてくれたらいいなあ」と伝えてから、付き合い始めました。

    でも彼氏のほうは、仕事も忙しく、また資格取得(今年中)を目指しているので、ぜんぜん私との結婚を考えているように思えません。私は今一人暮らししているので、実家の親が心配して、「一度彼氏に挨拶しようか」と言ってくれたので、それを伝えたところ、「緊張するからイヤだ」と言われてしまいました。

    指輪とかももらったことがないので、「指輪ほしいなあ。」といったら「大昇進したらね」と言われました。落ち着いたら結婚も考えてくれるのかと思うのですが、「もし2,3年後になって、あっさり振られたらどうしよう。。」と思うと、他の人を探したほうがいいのかなとも思います。すごくやさしくていい彼氏なのですが、相手から愛されてるのか、自信がなくなってきました。。。

    30歳半ばになっても、男の人って、つきあって半年では結婚を意識しないものなのでしょうか?

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    えぇー重荷!

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    ぶちゆー
    付き合って半年で結婚願望がない彼氏に「親が挨拶した言っていってる」なんて伝えたら「早く結婚報告を」って急かされているようで重荷ですよ。
    いづれは結婚をってのは1年2年3年たってからのことじゃないでしょうか?
    半年なんて、お見合いか結婚を前提にっていう人の年月じゃないでしょうか?
    きっと彼は重荷に感じていますよ。しかも「嫌だ」って言ってるじゃないですか。結婚する気まだまだ考えても居ないともいますよ。

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    次へ行く事を考えましょう。

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    うわ
    >「指輪ほしいなあ。」といったら「大昇進したらね」と言われました。

    彼に尽くしてませんか?
    交際内容はどうなのでしょう?
    まさか一人暮らしの家に彼が来て、ご飯作ってくつろがせるとかじゃないですよね?
    失礼ですが彼の返答は、トピ主さんを大切には思っていない気がします。
    トピ主さんの好きな気持ちにあぐらをかいて、いい気になっているだけです。
    これで仕事が成功して他に女性ができたら「今までありがとう。さようなら。」でおしまいだと思います。
    愛されていないと思う自分の感覚を大切にしましょう。

    >つきあって半年では結婚を意識しないものなのでしょうか?
    断言してしますが、そんな事はありません。

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    悪いことはいいません、

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    りり
    早く次、探しましょう。彼には秘密で同時進行でもいいですよ、あきらめきれないならば。

    私の知人で同じケースで婚期を逃した、現在40台女性が二人います。ひとりは3年、もうひとりは8年、30台の貴重な時間を一人の男性のために無駄にしました。前者の相手は無期限で海外へ、後者の相手は、もっと若い子と縁談をまとめました。ひとりは頑なに「向こうから交際を申し込んできたんだから」と信じ続けた結果が、これでした。

    私もトピ主さんと同じ悩みを持ったことがあります(幸い、短期でしたが)。そのとき、ある人に言われた言葉。「義理立てしてる場合じゃない」
    30台前半で幸せな結婚ができました。

    賢明な選択をされることをお祈りします。

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    資格取得それから結婚

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    うに
    ダンナを含め同僚・幼馴染と身近な男性を見てきました。

    何の予定もない同僚は知り合って半年足らずで結婚を決めた人も実際います。
    でもトピさんの彼氏のように資格取得となれば先に片付けてから結婚するという人が殆どでした。彼女もそれを信じて待っていましたよ。

    「先に済ませて昇格や昇給してから結婚したほうが気分的にラクだしね。相手の家族の心象も違うと思うから。」ということです。

    彼氏を信じて待ってあげてもいいと思うけど。

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    落ち着いて、上手にがんばりましょう!

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    昆布茶
    女性の31歳未婚というのは焦るものです。私も31歳の時未婚でしたのでわかります。(笑)でも交際はまだ半年。彼にはあなたが”彼女は結婚を考える対象か”どうかも判っていないのでは?しかも資格取得中。”まだ交際半年、忙しい時なのにプレッシャーをかける31歳ただひたすら結婚したい女性”はよくありません!3年以上付き合った30代のあなたに結婚願望があるのを知っててはぐらかしますという彼なら間違いなく次に行くことをお勧めしますが今はあなたにとっても彼が最良のパートナーか見極める大事な時期のはず、都合のよい女になってはダメですがもう少し冷静にリラックスして楽しく交際(両目で彼を観察しつつ..)を進めてみましょう。経験者からのささやかなアドバイスでした。

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    考えた方がいいかも…

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    ぴょんこさん
    付き合った期間の問題じゃないと思います。
    おつき合いするまでの期間はどのくらいでしたか?
    彼氏とはどういう関係でしたか?
    20代も差し迫った年齢以上の女性とお付き合いしようという時って、男性もそれなりに結婚を意識する…ハズです。普通は。
    もちろんしない人もいるでしょうけど、コンセンサス取れてないのであれば、ほんとは付き合っちゃだめですよねえ…。彼氏はちょっと子どもだなと感じました。

    ま、大体男性の方が結婚を意識する年齢は女性よりわりとあとですから、彼はしばらく独身でいたいのでしょうね。
    私は別の人も視野に入れた方がいいんじゃないかと感じました。

    20代後半以降になれば、付き合うなら結婚を前提に、って考えている男性も結構多いですよ。そういう人、探した方がいいかもしれない。

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    年齢的に焦ってるだけじゃないの?

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    への8番
    >30歳半ばになっても、男の人って、つきあって半年では結婚を意識しないものなのでしょうか?

    いや、男の人じゃなくてあなたの彼氏がそうなんでしょ?

    他の人を探す事も視野に入れているようですが、
    他の人が確実に結婚を考えてくれるかどうかはわかりません。
    お見合いなら結婚を前提としているので、
    確率的には高くなるでしょうが。

    「一度彼氏に挨拶しようか」「指輪ほしいなあ。」
    これらの発言は正直重いと思います。
    彼としてはまるで責められていると感じているかも?

    彼と結婚できる事を信じて待つ待たないかはあなたの自由ですが、
    彼をもう少し精神的に楽にしてあげたらいかがですか?

    彼に結婚をねだるのではなく、
    あなたが彼に正式にプロボーズすればいいのでは?
    「結婚して!」じゃなく「結婚しよう!」とね。
    ある程度の彼の本心が聞けると思いますが?

    彼と結婚をしたいのか、
    ただ結婚がしたいのかよく考えてみては?

    何事も焦っていてはいい結果は出ないと思います。

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    うーん

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    ぐぴ
    「いずれは結婚を考えてくれたらいいなあ」と言った時、彼は何と答えたのでしょう。気になります。

    半年で結婚を考えるとしたら、よほど「この人!」という印象があるか、最初から結婚願望が強い人ぐらいだと思います。
    彼はトピ主さんの結婚願望を知っているので、尚更確定的な事は言いたくないししたくないのだと思います。親御さんに合う、指輪などは、意思がはっきりしてしまいますからね。
    結婚願望を知っているからこそ、適当な距離を保って付き合おうとしているようにも感じます。

    結婚できれば別に彼でなくてもいい、というなら、別れて別の相手をみつけた方がいいような気がします。
    本当に誠実な人なら、結婚願望を前面に押し出してくる相手とは、簡単に付き合わないような気がするからです。

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    え?

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    春香
    え?ちょっと落ち着いて。笑。
    付き合ってまだ半年じゃないですか。

    それで、親に挨拶を促したことを断られたからって・・
    ・・大事にされてないと判断するのは早いと思うんです。
    だってまだ半年くらいなんですから。

    男性だって心の準備が必要だとおもいませんか。結婚を迫るのは早い。
    たしかに付き合ってから結婚までの時間なんて関係ないと思いますが。
    すごく優しいんでしょう? 彼だって彼なりの愛し方があるんじゃないかと思います。

    今は別れ話を切り出そうとする勢いにみえるけど、
    愛されてないなんて思い込まずに一度将来のこと話し合ってみては。
    それがきっかけで好転するかも。

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    人それぞれです。

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    とりとり
    35歳、海外在住の独身女性です。
    現在、付き合って10ヶ月、5つ年下の在住国の男性と付き合っています。
    1月にプロポーズを受け、彼のご家族にもご挨拶を済ませました。私の両親には、結婚したい旨を私から伝えてあり、4月に二人で日本に行って挨拶する予定です。

    私の彼は、付き合って半年経った頃から、結婚を匂わすような発言をよくしていました。
    私は過去、当地の男性と付き合ったことがあり、年上の日本人女性と遊びで付き合う人が多い事実を知っていたので、結婚を匂わされても、今回もどうせ・・・と、割と冷静に見ていました。

    恐らく私のそういう態度が、情熱的な彼は気に入らなかったのだと思います。付き合って8ヶ月が過ぎた、先月半ばに正式にプロポーズされましたよ。

    彼の年は30歳、私といえば、年上のしかも外国人。
    トピ主さんのケースとは全然違います(むしろ条件は私のほうが悪いでしょう?)が、半年くらいで結婚考えてました。プロポーズもちゃんとしてくれましたよ。

    人それぞれです。
    ちなみに、私の大学時代の友人は、3回目のデートでプロポーズされたそうです。
    ご参考までに・・・。

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    それぞれだろうけれど

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    だる
    例えば「結婚相談所」で知り合ったとか
    お見合いで知り合ったとか。。。
    まず、結婚ありきのきっかけでお付き合いを始めたのでなければ
    (例えトピ主さんがそういうきっかけで交際を始めたつもりでも「年齢に関わらず、まず恋愛期間を・・・」と彼は思ったのかも)
    半年は「結婚を意識しないこともアリ」ではないかな、と思います。
    ちょっと性急かな、トピ主さん。
    充実した恋愛期間が結婚に繋がることも大切ですよ。
    焦らないで。

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    あかんでしょ

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    そりゃ
    資格取得を目指している彼に親と挨拶させるってどうでしょう・・・
    勉強に集中したいのにうざいっ!!って思われるだけじゃないですか? 結婚話を持ち出すのだってうざいと思うのに、親まで出てきちゃったらちょっとプレッシャー与えすぎでは? それに婚約してるわけでもないんでしょ?

    つきあって半年で結婚願望の有無は人によると思いますが、彼は目下資格取得の勉強中でしょ? それがとても難しい国家試験なのかどうかはわかりませんが、30代で資格を取ろうとがんばっているのだから、せめて結果が出るまでは見守るほうが賢明だと思います。

    つきあって10年たっても「彼に結婚の意志があるのかどうか・・」と悩んでいる人もいるんですから。

    トピ主さんは結婚願望が強すぎて、相手のことを思いやっていない気がします。つきあって半年くらいでの悩みとは思えません。

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    そんなにあせらなくても

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    愛子
    まだつきあって半年でしょ? そんなに交際=結婚、としたいのならばお見合いやお見合いパーティーしかないのでは?

    だってたとえば出逢って半年で入籍したら、それは電撃入籍に入りません?
    トピ主さんみたいに言ったら、彼氏ひくと思うけどなー。「早く結論だしてよ。ダメなら次いくんだから! 私はとにかく『結婚』したいの!」っていう感じだと、
    「結婚できるなら、もしかしてオレじゃなくてもいいのかもな」って思いますよ。

    なんか某漫画家・S先生のエッセイを思い出しちゃいました。S先生は「初エッチのあとにはすかさず『遊びじゃないわよね。結婚してくれるわよね』と言いなさい。それを言わなかったら、遊ばれても自業自得。これは汚い手でもなんでもなくて、少し前の日本女性はみんなやっていたこと」って書いてありました…。

    遊びのつもりじゃなくても、こんなこと言われたら、その瞬間に全身引くでしょー。
    もちろん「彼と」一緒にいたいのか、とにかく「結婚」したいのか、選ぶのはトピ主さんですが。

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    重いんじゃないかな?

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    彼女暦6年
    もうすぐ婚姻届を提出する予定の31歳です。

    24歳で付き合い始めて、すぐ一緒になりたいと言われながら山あり谷ありの6年半でした。
    結婚願望はもちろんありましたよ。
    でも私から、「結婚はまだか?」みたいなことは言いませんでした。
    だって相手がその気になったら言ってくるだろうし
    プロポーズはしてもらいたかったですから。
    (でもまだしてもらってないんですけどね 笑)

    女性と男性では結婚したくなる時期にズレがあるようです。
    女性は現実的だけど、男性は夢を追って生きるのが好ですし。

    付き合って半年で結婚を意識するのは、早すぎるとは言わないけど一番燃え上がってる時期だからじゃないですか?
    彼がその気になる前にトピ主さんが急かすようだと
    気持ちが重いとか言われて彼の気持ちも萎えてしまうと思います。

    資格だなんだと意欲に燃えてる彼を寛大な気持ちで待つくらいの方が魅力的に見られる場合もありますよ?

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    いつまで待っても無駄だと思う。

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    ぴいたん
    元彼がそうでした。
    「ちゃんと結婚の事を考えてる?」とこちらが言っても、「考えてるよ、まだつきあいがそんなに長くないじゃない」と逃げる!ちなみに4年付き合っていました。
    こういう男はいつまで待っても、うだつがあがらないですよ!
    さっさと次に行きましょう!
    それで私は幸せになりましたよ。

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    今の状態ならなぁ

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    うーん
    つきあって半年で、彼の状況ならね、結婚は禁句かも。
    でも、結婚する気もない相手と付き合うとも思えませんから、結婚したくても、言えない辛さもあるかも。
    全て想像ですけど。
    私が、彼氏なら、結婚考えれないなぁ。
    結婚して、あなたが、世帯主になり、彼を養うくらいの気持ちがあるなら、この状態でも結婚はできるでしょうけどね。(実際、友人が男性を養って、難関資格をとりましたよ。人によっては、嫌がるかも。)
    資格の難易度にもよるし、性の性格上男、女に養ってもらうのを良しとしないかも。反対に、頑張るかも。
    しかしながら、今、あなたが、うだうだ言って、勉強の邪魔をしているとふられるでしょうね。
    私は、司法試験をめざす彼氏に、邪魔だと言われた経験があります。年齢的にも焦ってくるし、癒してあげてください。結婚だ、指輪だとか言ってると、俺の事、考えてくれてるの?と、思われますから。

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    その彼、怪しい

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    あられ
    結婚はともかく、30過ぎて将来を見据えた上での真剣なお付き合いをしているのなら、彼女の両親に会うのも「良い機会だな」と思うものですよ。

    あなたのご両親が心配する気持ちは良くわかります。
    とにかく、一度彼とあなたのご両親と会う機会をもうけましょう。あなたは重い女ではありません。

    貴重な時間を無駄に過ごさないように。

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    自分の将来を振り回されないために

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    紫芋
    トピ主さんは結婚したいのです。女性は年齢を重ねるほど結婚相手を選べる範囲が狭くなっていくと思うし、結婚できない可能性も高くなっていきます。トピ主さんもそれをわかっていて結婚できないことを恐れて結婚を相手にせかしているのが現状です。
    しかし彼はしたくない。方向性があってません。

    『結婚してくれるかどうかわからないアナタとつきあい続けることは私の将来にリスクを負うことなの。男と女は違うしアナタが私の将来に責任をとってくれるわけではないから結婚を考えてくれないなら私もそれなりに対応する』とはっきり言ってしまうのがいいと思います。

    30歳近い女性とつきあうとは、そういうことですから言っても全然おかしくないです。
    そんな話をしてから彼を気にせず合コンや出会いの場へと足を運んでください。何か言われたら『結婚する気もない人に言われたくない』と言ってしまっていいと思います。上手く自分のペースに持ち込めるといいですね。

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    自分からプロポーすすれば?

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    とおりすがり
    最近、30歳になって結婚を焦り出す女性が増えているように思えますが、
    共通しているのは「結婚してくれない」というフレーズです
    何で結婚してくれと自分から言い出せないのでしょうか?
    どうして何時も受け身なのでしょうか?

    ダメだったら諦めて次へ行けば良いだけじゃないですか
    なにをグダグダ悩んでいるのでしょう。時間は待ってはくれません。

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    悪いことはいわない・・

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    みのり
    さっさと次を探しましょう。
    結婚願望のある、31才独身女性と半年もおつき合いを
    しているにも関わらず結婚に関して何の反応もないというのは見込みがないと判断していいと思います。
    さっさと別れ話持ちかけて別れちゃいましょう。
    資格所得に頑張ってる彼とは、この文章を読ませてもらってる側としても、やっぱり温度差感じてしまいました。
    あなたは結婚したい、彼はまず自分磨き?
    資格所得に向けて勉強する彼はとても素敵だと思いますがひとつ言えばあなたに対しての配慮がみられない。
    同じ資格を取るにしても、勉強してる間、『結婚の話は後で考えるから待ってもらえないか』ぐらいの言葉は欲しいですよね。それもないとなると・・。

    トピ主さん、

    あなたが焦る気持ち、よくわかります。
    ほんとに。
    そう思われるならば、
    時間がもったいないので、早く次を探すことですかね。

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    幼い考えだと思います

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    さくら
    きつい発言かもしれませんが、
    貴方の考え方は少し幼いと思います。
    結婚したいと思われるような女になるように努力&成長をしていますか?
    何年も付き合っているようですが、
    ただ長年一緒にいただけで中身の成長がないように思います。
    彼の気持ちも考えてあげたほうがいいと思います。

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    分かります。次いこう次

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    yu-ki
    気持ち分かります。
    女性の31才の時間の貴重さを男性は分かっていません。それに最初に結婚したい旨をほのめかしている女性に真剣に結婚前提のお付き合いを想定していない、としたら男性の方に誠意が足りません。
    結婚相談所の仲介人の話を聞いた事があるのですが、3回会っても結婚する気にならなければその先もない、というのが長年の経験で分かった事だそうです。
    ですから、結婚したい、と真剣に思っているのであれば、同じく結婚したい、と真剣に今現在考えている相手を探した方が良いです。結婚は焦る必要はない、といいますが、本人にとっては大きな問題だし、何よりご両親の気持ちも結婚を望んでいるのであれば本人だけの問題ではありません。
    ここは結婚相手を探すためと思って彼氏は恋愛相手、と割り切った方が良いと思います。結婚相手を探しましょう。

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    私は期限をつけていました。

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    癒璃音
    こんにちは。
    結婚はタイミングだと言いますが、その人それぞれの年齢適齢期がきたら男性からの話があると思うので、お付き合いもまだ半年ですし、今は待ってもいいと思います。
    「彼が好きじゃなくて結婚がしたいだけじゃないの?」などという言葉は無視しましょう。ですが、待ってもいい男性、待っても無駄な男性というのは確かにあります。あなたが不安を抱いているのは彼が後者のように感じているからだと思います。
    私は期限をつけていました。年齢を重ねると出会いの場も限られてくるし、自分の中の条件に見合った方との結婚が難しくなると思ったので、(あくまで私の場合です)今年の5月までにプロポーズがなければ、見切って別れるという風に。
    結婚する気がないなら別れるというのもひとつの選択だと思います。

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    彼親には紹介済み?

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    ちいたん
    私の知りうる限りですが、彼女が私の親に会ってと言って、遠方の彼女の実家まで会いに行ったのにも関わらず結婚話が出なかった人を何人か知っていますが、彼が自分の親に彼女を紹介した場合は、殆どの場合で結婚話に発展しています。なので、彼氏さんがごまさんをご自分の親に紹介済みなら、そのうちに結婚話が出てくる可能性が高いと思いますから、頑張って下さいね。

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    思いすぎ

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    ダイヤ
    「あなたの想い>彼の想い」 完全にこんな構図が見えますね。

    あなたも、付き合う前から結婚したいと思うなんて、
    相手が誰でも、適齢期に付き合ったから、というだけのように感じてしまいます。
    付き合っていくうちに、この人となら、とか
    この人とずっと一緒にいたいとか思うものではないでしょうか?

    まだ半年で、あなたの結婚への思いが先行して、
    彼の普通の思いとだいぶかけ離れてしまっているようですね。

    指輪が欲しいとか自分から言うなんて・・・ちょっと正直引きますけどね。
    彼があなたの思いを「重い」とウザったく感じる前に
    付き合い方や彼への期待を変化させないとフラれますよ。

    結婚って人によってはすごくそこに見出す価値が違うと思うので
    あなたが焦っている気持ちは分かるけど
    彼の結婚への考え方も理解してあげた方がいいのでは?

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    要話し合い

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    ポトフとサラダ
    私は主人と知り合って4ヶ月で結婚しました。
    いわゆるスピード婚です。

    当時私が29歳、主人は35歳で年齢的にも
    トピ主さんと近いですね。

    恋愛感情や結婚に対してのお互いのテンション
    が同じくらいであれば、トントン拍子に事が
    運ぶかもしれませんが・・・

    スキルアップを目指してる最中の方と一刻も
    早く結婚の答えが欲しい方とでは温度差がある
    んじゃないかと思います。

    彼が好きなら様子を伺うような聞き方じゃなく、
    1度冷静に話しあってみられた方がいいですよ。
    (焦ってせっつくのは×です)

    それで誠実さを感じられるような返答があれば
    待ってみるのもいいし、これじゃ将来が不安だ
    と感じたらその時次を探すのもいいのでは?

    トピ主さんはお付き合いの最初に結婚願望を伝
    えてらっしゃるんですから、彼も初耳じゃない
    話ですよね。

    重いなら付き合う前にお断りしててもおかしく
    ない気はしますが、結婚への踏ん切りがつかな
    いのか、深く考えずに付き合いを始めてしまっ
    たのかは聞いてみないことには分かりません。

    疑心暗鬼に陥るくらいなら、ちゃんと確認して
    みましょう。

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    半年で結婚なんてとんでもない!

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    ひでゆき
    34歳の男です。付き合ってたった半年で結婚せっつかれたら、
    僕を含め大半の男はウンザリしますよ。
    彼氏の反応は当たり前です。たとえ痺れを切らして他の男と
    付き合っても同じ展開になるのが目に見えます。

    彼氏を幼稚だの不誠実だと叩くレスがありますが、それは女性(特に30過ぎの独身女性)
    の特殊な感覚です。

    男はそんな単純な生き物ではありませんよ。

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    ポジティブに次へ!

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    えい
    半年とか何年とか、年月は関係ないですよ☆
    おつきあいしている女性が、一生に一回(?)と思われる大事な言葉を言っている。
    本当に愛している女性に対して、適当なことを言って不安な気持ちにさせるような男性はいませんよ。また、そんな人は勢いで結婚したところで大事にはしてくれなさそうです。
    ポジティブに考え、明るく次を探した方が良いと思います。

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    あのー

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    うそぉ
    30代女性とつきあうことは結婚を念頭に入れないとダメなのですか?

    つきあう前にそう宣言してるならともかく、
    暗黙の了解でそうならば、ますます30代の女性の恋愛機会が減ると思うのですが・・・

    半年で結婚の具体的な話ってひく人はひくでしょ。。
    「結婚したいねー」
    「そうだねー」
    くらいならわかりますが。
    親に会ってくれって、そんな具体的に進められてもねぇ。

    もちろんその価値観もアリでしょうけども、
    ここで断ったからって結婚する気ないってのは早計ですよ。

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    彼はやめよう・・・

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    花実
    半年で結婚を意識するトピ主さんをおかしいと非難するレスがありましたが、私はそうは思いません。

    3年なんて待ってられないと思いますよ。
    出産年齢だってありますし、男性とは違います。

    また、彼氏さんは
    あまり、トピ主さんを愛しては居ないのかもしれない。トピ主さんも、結婚してくれない彼氏なら付き合う意味はナイト思っている。
    で、あれば別れるのが賢明ではないかな。

    私はトピ主さんと同じで、29のときに、付き合って半年で結婚を決めました(お見合いとかではないです)。そして、旦那は当時27だったけど、私の気持ち(立場)を酌んで、急ぐ必要もないのに、「結婚しよう」っていってくれましたよ。感謝しています。
    旦那は、「結婚まで忙しかったけど、後悔はない。毎日花実と居られて、幸せ。子供もできて本当に嬉しい」っていってくれています。

    トピ主さんへの愛情がある男性なら、たとえ、何歳でも、結婚を考えるし、半年という期間は決して短すぎないよ。

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