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    妊娠中姉と喧嘩。許す?許さない?

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    臨月
    子供
    妊娠7ヶ月の時、1週間実家に里帰りしたのですが、実姉と喧嘩しました。仲直りするか無視するか迷っているので、アドバイスお願いします。

    私が怒っているのは、姉が暴力をふるったからです。(幸い、怪我は誰もしませんでしたが)直接の原因は、私と実母が料理をしている際、遅れてきた姉が「具が少ない」など文句をいってきたので、つい私が「手伝いもしないで口ばかり」と言った為です。経緯と詳細を説明すると
    ・姉はPMS(月経前症候群)で情緒不安定
    ・姉は30代独身実家暮らし。きっちりした性格。将来に不安があり、周囲のおせっかいがストレス
    ・姉が実家に入れるお金は毎月2万。家事は母と分担。自分が担当外のものには文句をつける(料理が遅い、分量が違う、茶碗が違うなど)
    ・姉の担当であるごみだしについて、分別間違いを指摘したら感情的になった
    ・私は初産で、いらだったりひがみっぽい。家に2万しかいれず、家事負担も少なく、金使いの荒い姉をひがんでいるかも。精神的余裕もない
    ・私はルーズなタイプなので、姉の細かい指摘やこだわりはストレス
    つづきます

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    お好きなように

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    ルーズな姉
    許す?許さない?と聞かれましても・・
    聞くようなことかい?と思ってしまいます。ごめんなさい

    そこはお互い大人なので、適度な距離を
    とりながらお付き合いすれば良いのでは?
    姉妹とはいえ違う個性なのだから。

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    暴力はいけない

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    reiko
    私なら許せません。
    妊娠している妹に暴力を振るうなんて最低です。

    ただし生活費を幾らいれるとか、それは関係ないと思います。
    嫁がれている訳ですから、親が何も言わない限り口出す必要はないと思いますよ。
    自立しろよと言いたい気持ちも分かるのですが、それを言えるのは親だけだと思うのです。

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    つづきです

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    臨月
    レスありがとうございます。トピが見つからず
    続きが書けなくてすみませんでした。
    冷静になって考えれば、私のおせっかいが原因ですよね。実家とはいえ、私は家を出た身だし、母と姉は実際うまくいっていますし。。

    しかし、いくらヒステリーを起こしたといっても、妊婦に暴力はどうにも許せません。姉に反撃した際、(やられっぱなしは嫌なので殴り返しました)「子が生まれたら覚えてろ!」と捨て台詞を言われましたが、その言葉を思い出すといまだに怒りを覚えます。
    おせっかいだったけど、私は間違った事を言ったのか?と考えたり。

    あれ以来顔をあわせていませんし、お互いさまって事でさっぱりと忘れてしまえばいいのですが、私も臨月なので出産時など近いうちに会うでしょう。
    「来ないで!」と拒否するのには、大人げないのかなと思います。
    妊娠中の為か感情に波があって、どうしたらいいのか迷っています。わかりにくくて申し訳ありませんがご意見をお聞かせください。

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    どっちもどっち

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    まみ
    続きのレスも読みましたが、似たもの姉妹。どっちもどっちって感じです。
    ただ、お姉さんはちょっと恐ろしいですよ。
    妊婦に暴力(やり返すあなたもあなたです)、「子供が生まれたら覚えてろ」って、、子供に何をするつもり?
    それとも子供が生まれたら、心置きなくトピ主さんに暴力ふるってやる!って事?
    今のままではお互い様ですから、ここはトピ主さんが大人になりましょう。
    必要以上に付き合わず、付き合うとしても「姉は子供だ」と思って、当たり障り無く接すればいいのでは?
    お姉さんが感情的になって、あなたまで感情的になっては収まりがつきません。
    あなたはあくまでも冷静に、子供を守るためと思って、大人になりましょう。
    お姉さんは頭にくると何をしでかすか分からないような人ですよね。
    「触らぬ神に祟りなし」(でしたっけ?)という事です。

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    暴力はだめ、でもトピ主も反省すべき。

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    私も姉
    どんな理由があろうと、暴力はだめです。ですから、お姉さんが悪いです。でも、家にいくらお金を入れているか、ゴミの分別など、家を出たあなたが言うことではないでしょう。
    私も姉の立場ですが、妹に結婚、出産など先を越されると、つらいですよ。その辺のお姉さんの心情を理解してあげてください。
    私の妹は、常に「お姉ちゃん」と私をたててくれました。トピ主さんには、「思いやり」がなさすぎます。

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    姉ちゃんダメだぁ

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    うみ
    お姉さんが、普段からいきなり感情的になって手を出してくるような人なら私なら会わないし許しません。
    「子供が生まれたらおぼえてろ」とはどういう意味でしょうかね。あなたに何かするつもりなのか、子供になにかするつもりなのか・・・・・。
    会う前に一度「あのときの言葉、いまでも有効なの?」と聞いてみられてはどうでしょう。
    産まれたての赤ちゃんにも、産んだばかりのトピ主さんにも被害がないよう充分考えて、許す許さないの結論をご自身で出されてください。
    お体大切に。がんばって!

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    お姉さん、可哀想。

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    ばーにー
    30代なんて、一番「自分の将来に不安」を抱えてる時期。
    人の細かい事が許せないようだとすると「この女性と一緒に暮らせたらいいな」って思われる事だって少ないハズ・・。

    しかも妊娠した妹に感情的になって暴力を振るうなんて、30歳にもなって性格的にも致命的。
    もう、お姉さん自身もどうして良いか分からないんでしょうね・・。

    もし、神様が何でも言うことを聞いてくれるとして、お姉さんと立場が入れ替わりたいって思います?

    もし、自分がお姉さんの立場だったらと思うと怖くないですか?

    許してあげて。

    おおらかな気持ちで、ご自身の幸せを満喫して元気な赤ちゃんを!!

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    所詮姉妹けんかです

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    ami
    それはただ単に姉妹けんかです
    許す許さないの問題ではないのです
    一緒にご飯や買い物・などすれば
    謝るのでもなく許さないのでもなくもとの二人に
    もどるのが普通です

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    大人がそんなことで

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    花子
    喧嘩になるなんて、トピ主さんとお姉さんの
    間に過去に解決されていない問題があるのでは?

    いくらなんでも料理の具ぐらいで「子供が生まれたら…」発言、
    トピ主さんに別な恨みがあるとしか思えません。

    小さな頃にお姉さんは「トピ主さんばかり可愛がられている」
    みたいな事言っていませんでしたか?
    小さな子供のひがみですが、こういうことって
    大人になるまで持ち越すことあります。

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    暴力は許せない

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    むっくむく
    でもお互いどうしようもない状態ですね。
    このケンカ前の姉妹仲はどうだったのでしょうか?

    私なら…しばらく冷却期間を置いて、
    時間が解決してくれるのを待つかな。

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    兄弟げんかでしょ?

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    うーむ
    自分で決めればいいと思います。
    殴ったほうも悪いけど、殴り返したならあんまりかわらないですし。
    もともと血の気の多いご家庭なのかな。
    いずれにしてもケンカは両成敗、一方の言い分だけ聞いてジャッジを下す資格のあるひとはどこにもいません。

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    確かに暴力は怖いですね

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    やじろべえ
    まあ、時間を置きましょう。
    勃発当初は誰もが許せないものです。

    でも「子供が生まれたらおぼえてろ!」は穏当ではないですね。
    そこで、「暴言を取り消す」「今後暴力に訴えない」の二つを誓えば、出産時に会うのを拒否しないということにすればいかがでしょう?
    お子さんや貴方に危害が及んでからでは遅いですよ。
    なにせ感情的なのですから。
    したがって、お姉さんに何が問題であるかを認識させる必要があります。
    そのためにきちんとラインを引くのです。会う前提条件のね。
    それから話し合えばいいんじゃないですか?

    家を出た出ないは関係ないでしょう。
    分別間違いはあくまで間違いであって、気付いたら指摘してあげたほうがいい。
    もちろん貴方も直すべきところがあれば直せばいいわけですしね。

    「姉をたてろ」というレスもありましたが、「姉だからこそ大人になるべき」とも言えるので、対等というべきでしょう。

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    >「子が生まれたら覚えてろ!」の真意

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    くまぞう
    というセリフはもしかしたら、「子供が生まれたら、自分の子供みたいに可愛がってやるぅ!」の意味かも。

    事実、私も二人姉妹で、姉とは社会人になっても長期に亘り非常に仲が悪かったのですが、甥っ子が生まれてからは、甥っ子が可愛くて可愛くて可愛がりまくりの貢ぎまくり、姉との仲もとっても良好になりました。

    まあ、こういうケースもよくありますので、ご参考まで。

    おばの立場からすれば、女姉妹の子供って、誰に遠慮せず可愛がれるし触りまくれるから最高です。
    それに、女姉妹は、いざって時に結構頼りになりますから仲良くしておいた方がいいですよ♪

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    立場の違い

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    さやか
    お姉さんは働いているのですよね?
    フルタイムで働いているんでしょうか?
    それで、お母さんは専業主婦だとしたら、まあ、家事分担がお姉さんの方が少なくても、それはしかたないかもしれませんね。

    あと、元々トピ主さんは、お姉さんに対してすごく批判的だったようですね。
    家に二万しか入れない、家事は少ししかやらない、それでいて人のやることには口を出す。

    これは、お母さんが日頃おっしゃっていることでしょうか?
    だったら、言っていることは半分聞き流すくらいでないと。お母さんはちょっと不満に思いながらも、それでもお姉さんとそれなりにうまくやっているわけですし。お母さんの愚痴を聞かされて、それを真に受けて、「お姉ちゃんって、駄目な奴!」と思っているとしたら、やはり不仲の原因の半分はあなたが作っていると思います。
    お姉さんは、あなたが自分を見下していることに気づいていると思います。

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    続きです

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    さやか
    でも、考えてみて。トピ主さんは結婚して今主婦をやっているから、独身の気ままなお姉さんがルーズに見えるのかもしれませんが、トピ主さんは独身時代、家にいたとき、どの程度家のことをやっていましたか?
    その辺、既婚者と、独身で家にいる人とどうしてもスタンスが違ってしまうんですよ。それはある程度はしかたないと思います。

    私は現在結婚して主婦やっていますが、独身時代はやっぱり気楽で、母に甘えてましたよ。独身のときはどうしても子供の立場でいてしまうんだと思います。

    そして妹に先を越されたわけだし、その妹が自分に対して批判的な視線を投げつつ、一週間家にいるとなると、まあ、ストレス大爆発だったんでしょうね。
    だからといって、暴力がいいとは思いませんし、お姉さんい問題なしとは思いませんよ。
    でも、暴力振るって振るい返したわけだから、ほぼ対等な喧嘩かなあと。あなたには「私は妊娠しているのよ」という伝家の宝刀があるので、対等の喧嘩でなくなってしまうのですが。
    お互いの立場を妬みあっているところってあると思います。

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    続き2

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    さやか
    子供が生まれたら云々は、お姉さんが元からどうしようもない人格障害のような性格でない限りは、単なる悔し紛れに投げつけたその場かぎりの言葉だと思います。
    もちろんそう言われたって怖いと思うので、子供を会わせたくないなら会わせなければいいです。
    今はお互いに会わないほうが、お互いのためだろうと思います。
    姉妹だったらしばらく疎遠にしたって、縁が切れるわけではないですし。お姉さんも、あなたも落ち着いたら、仲良くできるのようになるかもしれませんね。今現在、無理に許すとか許さないとか決める必要はないと思います。

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    トピ主です

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    臨月
    貴重なご意見ありがとうございました。
    近況として、トピを立てた時点から特に変化はありません。物理的距離と時間をとって、客観的意見をいただければ考えがまとまると思ったのですが、
    まだ感情が揺れ動くすっきりしない状態です・・。

    ただ、批判的な目線で姉の生活に踏み込んだのが原因であれば、こちらから行動を起こすのはあまり良い方法ではないという事はわかります。(姉への嫉妬という感情をなくした上で、このままでいいのか、本当は聞いてみたいところではありますが・・。収入も不安定で親の援助なくては生活できない様ですし、具体的努力もしていないので。せめて文句や揚げ足取りはやめて、親に感謝すればいいのに・・とこの場を借りて愚痴らせてもらいましたw)

    何にせよ、もう少し柔軟に待とうかなと考えております。姉から連絡や行動があれば、逃げず恐れず触発せず、和解できれば、と。もともと性格の不一致で喧嘩の多い姉妹でしたが、成人してからはそれなりに認め合い付き合ってきたつもりです。「覚えてろ」発言はヒステリーからでた言葉のアヤで、本心ではない事を祈りつつ、私は私で出産に望もうかと思います。ありがとうございました。

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    子供の喧嘩みたい

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    小学生
    トピ主さんの言い方は 怒りをあおらせる言い方でしたね、お姉さんが具が少ないと言ったらじゃあもっと加えるから具を買って来てとか、これ切ってとか手伝ってもらえば良かったのです。
    喧嘩をあおった妹がいけないと思います。

    こんなくだらない事で許す許さないなんて次元が低い。どちらも悪かったと思って忘れて普通に振る舞いましょう。

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