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    義父の一言にモヤモヤ。

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    🐱
    とうこ
    ひと
    義父の何気ない一言に今日一日モヤモヤしています。 義理実家にて、だんなと義理両親とで団らんしていたときのこと。(同居ではないですが、近距離に別居してます) 脳卒中で倒れたご近所のおじいさんの話題になりまして。私の実父も以前脳梗塞で倒れ、いまだリハビリをするほどマヒが残っているため、『半身マヒが残るから大変ですよね』という話のやりとりをしました。もちろん、義理両親も私の実父が片マヒがあることは知っています。 話は脳卒中などのネタでそのまま続き・・・。義父がこの度同窓会に参加したときの話題になりました。『そういや、同窓会行ってきたんだけど、そういうへんなのが2人くらい来とったわ』と義父の発言。 とっさに義母が台所仕事をしながら『へんなのって!ひどい言い方する』と、小声で言っていたのが聞こえました。私に聞こえるように言ってくれていたのはすぐ理解できました。 そのときは『お義父さんも悪気は無い人だし、いつもこういう物言いだし』と考えてモヤモヤする暇もなかったんですが。いざ、家に帰って落ち着いてみると、すごくモヤモヤしている自分がいます。すごくひっかっかっています。実父をけなされてような怒りの気持ちも多分あるし、やっぱり世間的に片マヒっていうのは偏見があるのかな、と寂しくもなったり。あとは今まで、あっさりしたいいお義父さん、という印象しか持っていなかったので、なんだかなぁっていう気持ち。とにかく、いろんな感情が沸いて少なからず傷つきました。 家に帰って涙が止まらなくなり、かといって旦那に言ったところでどうなる、と思い、このまま自分の中でためておくほうがいいのかなと思ってしまいます。皆さんなら、少しでも腹が立つことや傷ついたことがあればパートナーに言いますか?言い方も難しいですよね。考えすぎて煮詰まってしまったので初めてこちらを利用させて頂きました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5140622204

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    私も

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    😣
    晴れ晴れ母さん
    似たような経験しました。 実母が アルツハイマー型認知症と診断されて、そろそろ一年です。 いろんな大変なことがありすぎて、ほとほと困っています。 そういうことは、全て 義両親は 知っています。夫が説明したそうです。 先日、義実家を訪れて 世間話をしていると。突然 義母が‥ 近所のだれそれは  アルツハイマーで徘徊をして 周囲に大迷惑をかけている とか 娘の顔もわからなくなってしまっている とか 暴言を吐いてすっかり人格が変わってしまった とか アルツハイマーは、他に悪いところがなければ 長生きをするから 周囲が大変らしいよ~ 迷惑だよね~など ずっと話してました。 私は、黙って聞いてるだけでしたが かなり モヤモヤ。 その場に 主人がいてくれたのが、救いだったかも。 黙っていても様々に理解してくれる主人なので、その何日かあと、そっと 義父にそれとなく言ってくれたみたいです。 主様のご主人がどんな性格の方かわかりませんが たまに お父様のご様子など それとなく話しておくといいかもしれませんよ。 義両親も、いずれ 同じ様な病気にかからないとも限りませんし。

    トピ内ID:6723930450

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    少し時間をおきましょう

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    blank
    ぼたん雪
    お義母さんが、ひどい言い方をする、と直ぐに咎めてくれたのですね。 お義母さんに免じて、少しだけ怒りを我慢してください。 お義母さんはきっと、お義父さんに注意してくれましたよ。お義父さんは、しまった、と思ったことでしょう。 お義父さんは失言したのです。あなたとの会話でリラックスしたので、ジョークのつもりで言った一言が滑ったのですよ。 お義父さんに悪意はありません。意外におっちょこちょいだっただけです。 人間誰しも老化します。白内障、尿もれ、物忘れ…。 身体機能は退化しますし、病気も増えます。 お義父さんは、まだ、我がことと考えられないところが、浅慮なのです。元気だとわからないのですね。 今回のお義父さんの失言はお義父さんが恥じることです。 ここで、さまざまな回答を読むでしょうから、あなたは気を取り直してください。 深刻になりすぎず、さらりとご主人に話しましょう。

    トピ内ID:0749589085

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    泣くような事があったら、言った方が良い

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    maru
    しつこく言わなくてもアッサリと、 「お父さんがね、同窓会にきておられたマヒがある人の事を、 『そういや、同窓会行ってきたんだけど、そういうへんなのが2人くらい来とったわ』と言われたのよ。お母さんはすぐに台所仕事をしながら『へんなのって!ひどい言い方する』と、小声で言ってくれたのは聞こえたの。 でも父のこと考えたら悲しくて、家に帰ったらもっと悲しくなって泣いていて止まらなくなったの。言ってもどうにもならないかも知れないけど、あなたには私の気持ちをわかって欲しくて」 と言った方が絶対良いです。言っても何も変わらないかも知れないけど、ご主人の中に父親の発言であなたが泣くほど傷ついた、という理解があったほうが、今後のためにも良い事は間違いありません。 何も言わなければ、どうして妻がいつの間にか自分の父親と距離が出来たようだ、と思っても何もわかりませんからね。 言ってもどうにもならないことでも、夫婦ならお互いに知っておいた方が良い、知りたいと思います。

    トピ内ID:1317997034

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    年寄はボキャブラリーが貧困

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    🎶
    ばんび
    義父さんは、決して主さんのお父様を貶めたわけではなく、様子が正常ではない感じをそのように表してしまっただけでしょう。 イヤな言い方をされましたが、根に持つほどのことではないように思います。 義母さんもご主人の失言に気付いてちゃんとフォローしてくれたんだし。 私ならスルーします。 誰にだって、失言はあるものだし、自分だって気付かないうちに誰かを傷つけているかもしれませんからね。

    トピ内ID:5979778740

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    『へん』という言葉の使い方

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    もし義父さんが普段悪意のない人だとしたら 偏見から来た言葉ではないと思います。 あっさりした、語彙の少ない人ではありませんか? 私も『へん』という言葉を普段使ってしまいます。 喉がへん=喉がヒリヒリ風邪っぽい 足がへん=足が痛痒くムズムズする 顔がへん=顔がチクチクして赤くなりそう お腹がへん=お腹の調子が悪く少し痛い など色々な場面で使ってしまいます。 長い説明が一言でつくような場合に、使ってしまいがちです。 明らさまな嫌がらせならパートナーに言いますが この場合なら言いません。 同居でないのなら、次にお会いするまでに忘れましょう。

    トピ内ID:4722875996

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    義父さん、ひどい!

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    😭
    雪だるま
    物言いの下手な義父さんですね! 人間性を疑います。 ご主人には、それとなく辛かった気持ちを伝えるべきです。 私だったら、義父さんの前で、その言い方は、ひどすぎる~ッテ、号泣すると思います。 そうしないと、人の気持ちの分からない義父さんみたいなので… それと、言われた事は、もう忘れて下さいね~ ずっと、心にしまっておくと、病気になりますよ。 義父さんのような性格は、なおりません。 こんな人だと思って、お嫁さんとして、付き合って行って下さいね。

    トピ内ID:5761397880

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    あえて、、、

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    🙂
    ぽんぽこ
    あえてお義父さんの立場に立って考えてみました。 高齢になると身近に脳梗塞になった人が何人もいますよね。知人同士なら、「かわいそうに」と同情するより「大丈夫!ちょっと不自由やけどな!」って笑い話にするのかもしれませんね。 当人も本当は辛いでしょうが、同情されるより明るく対応してもらった方が気楽かも。 でも、子供は親の事を、親は子供の事を言われたら、自分のこと以上に傷付きますよね。 お義父さんは無神経でしたね。きっとお義母さんから叱られた事でしょう。 いい人なんだけど、年齢のせいもあって無神経な部分もあるって事で、生暖かい目で見てあげてください。

    トピ内ID:0637190382

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    とっとと、忘れるに限る

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    🐱
    緑鍵盤
    あなたは、今までに失言なんて一度もしたことのない聖人君子なのですか? そうでないなら、あなたの何年も前の発言をいつまでも気にしている友達がいたらどうしますか?そう、どうしようもないんです。 お互い「完全な人間でない」わけですから、そのような「悪意のない失言」は、とっとと忘れるに限るのです。 >このまま自分の中でためておくほうがいいのかなと・・・  違います。完全に忘れてしまうのが良いのです。 -- こんなこと書くと、ここまでの意見も無視されちゃうのかもしれないけど、 「考えすぎて煮詰まってしまったので」ではなくて、 「考えすぎて行き詰ってしまったので」が的確な日本語です。 煮詰まる=問題を整理できもうすぐ結論が出たり解決できそうな状態になる

    トピ内ID:1427093663

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    旦那にはいいますよ

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    🙂
    すうさん
    今度、同じことがあったら、 旦那さんからその場で怒ってもらいましょう。 うちも同じようなことがありました。 重度の脳梗塞で闘病中の母をもつ親戚の女性を前に 義父が「ぽっくり死にたい。寝たきりになりたくない」と発言。 全然別の文脈の中での発言でしたが、女性が泣き出してしまって。 義母が叱り、義父がその場で謝りました。 義父さん悪気はないですよ。 元気な方は、往々にして無神経なことを言ってしまいます。 配慮が欠けたのは確かです。 身近な人にいさめてもらうのが一番。

    トピ内ID:8716804601

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    その場で何も言わなかったのが答え

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    🐶
    金柑
    主さんの義父は普段からそういう人をバカにしていたから、嫁の前でもいつも通り言ってしまったのですね。子供の頃からそのような発言を聞いて育った人間は感化されて同じような考えになると思います。トピ主さんが何を言っても、夫さんには何が悪いのかさえわからないと思います。 私の夫の家族は誰も病気をした事がなかったので、義両親、夫は『健康で当然、病気になる人がおかしい』という考えでした。 私の父が高血圧で通院していたこともバカにし、私は「うちの息子に将来迷惑をかけないように親に言っておけ」と会う度に義両親に言われていました。 自分達は死ぬまで元気と思っていたのか遊び歩き、預金も使い果たしていましたが、その頃義父が進行性の筋肉が硬直する病気になり、あっという間に寝たきりに。 そこまでなっても病気になる人の気持ちがわかったかはわかりませんが、その頃は夫も義母も変な発言はせず、しおらしくしていました。 結婚前の一時猫を被って良い人を装ってもそれも結婚するまで、その後は育った環境の本性を出すのだなと学びました。「結婚前に親をよく見ておいた方がいい」というのはいずれ親のようになるからですね。

    トピ内ID:4494347876

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    反対に主様が旦那様の父親を悪く言うと捉えられるかも。

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    🐱
    neko
    もしこれが旦那様の発言なら「少しでも腹が立つことや傷ついたこと」は 話し合いと言う形を取る事もいい事だと思います。 でも今回の事を旦那様に話してどうかなりますかね? 男性はどちらかというと女性の様な共感タイプではありません。 彼らは答えを求めるタイプですよね。 旦那様に話すと言う事は「解決してくれ」という事です。 もう二度とそんな事を口にしないように義父に言ってくれ、です。 もしこれが主様のお父様をあからさまに罵ったのであれば 謝罪を求めて、口にしない事を求めても良いと思います。 でも旦那様は今回の場合は自身の父親の発言を重要視しないと思いますよ。 ちょっと口が滑った程度ではないでしょうか? くどくど言えば反対に主様が旦那様の父親を悪く言うと捉えられるかも。 こういう言葉尻に反応するのはやはり女性特有のことです。 お義母様がフォローを入れてくださったように。 全ての人間が『半身マヒで大変』と思ってくれる訳ありません。 人がどう思うかは変えられません。 ある程度は割り切る必要があると思いますよ。 共感して欲しいなら女性に相談なさいませ。

    トピ内ID:4235199344

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    うーん

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    🙂
    主婦
    あっさりしたいい義父さんなんでしょ? 義父さんのような人って、まずトピ主のように何でも自分中心に受けとめることを理解できません。 「なぜ同窓会の2人のことを言ってるのに、あんたの実父の話になるの?」です。 トピ主は「私の実父が半マヒ」と自分を中心に考えます。 義父は多分ですが、あくまでも「同窓会の2人」のことを話していてトピ主実父のことなんて頭に無かったのだと思います。 また考えられるのは、義父さんは「動きが」ヘンと言いたかっただけかもしれません。 ヘンは「変人の変」ではなく「一般的な動きとは違う」という意味で使ったのかも。 オジサンというのはこの辺の言葉使いの配慮ができない無粋な人も多いので。 実父を悪く言われたようで泣いてしまうのは理解できます。 しかし感情に流されて関係を悪化させるよりは、冷静に距離を計り、つかず離れずの距離で「このオッサンはそういうヤツだ」とクールに見下すくらいに留めておいたほうがトピ主にとっても平穏なのではないでしょうか。 夫に言ったとして、そこから義父に伝わったとして、面倒な嫁と思われてもイヤじゃない? 感覚が違う相手のこと真面目に悩むの無駄です。

    トピ内ID:9903772312

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    へん=変ではなく?

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    🙂
    おばさん
    なんとなくですが、お義父さん、うまく言葉が出なくて、 そういう言葉になってしまったんじゃないかなって思います。 今までは、さほどイヤな面もなくやって来てるなら、 今回はサラッと忘れてあげるのがいいと思います。 言葉を出したあと、お義父さんもしまった!と 思っていたかもしれないですよ。 今回だけは許してあげて、また同じようなことがあった時には 怒ってもいいと思います。 この先長いので、イヤかもしれないのですが、 忘れるようにされてみては?

    トピ内ID:0528671725

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    残念だけど仕方ない

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    blank
    まめ太郎
    こんな事言うと身も蓋もないですが… ジジイっていうのはそういうデリカシーのない生き物なんですよね。 悪気がないという言葉で片付けたくないですよね。 モヤモヤが少しでも晴れるまで会わなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5531568227

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    旦那には言わない

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    blank
    チューリップ
    トピ主が義実家と距離をとるしかない。 義実家には行かない。 トピ主の腹に収めるしかない。 解決策はないのだから。 義父には近づかない

    トピ内ID:8253203537

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    アンガ―マネージメント

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    🐱
    ウォークマン
    こんな話をするとますます怒りが募るかも知れませんが。 確かに許せないお気持ちはよく分かります。だからと言っ て、どのようにも収めることができませんよね。 こんな時は、ご自分の脳に語り掛けて納得させるんです。 怒りの感情は一時的なものなの、何れ忘れるよねと言い 聞かせるんです。 人間が発した言葉の99.9999パーセントは、何れ消えて なくなります。浮世の戯言に過ぎないのです。 他者の発した言葉に拘ってゐてはいけません。心を苦し くさせます。ネガティブな記憶を残せば残す程、心を壊す 方向に行きます。 「仮説取引」ですが、自分の発した言葉で誰かが傷付いた ことがあるかもと自らを慰められてはと思います。 本来の怒り人はお父上である筈です。トピ主さんが怒る のは理解できない事はないけど、荷が勝っているのでは ありませんか。 次回同様のことがあれば、「その時反論される」と気持 ちが残りません。 トピ主さんは、義理家族の気持ちに配慮して反論を躊躇 されたのでしょうか。何故、躊躇されたのでしょうね。

    トピ内ID:5932344382

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    お義父様にチャンスを

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    blank
    チャコ
    悲しい思いをされてしまいましたね。当人じゃないと分からない感情ってあると思いますが私もとうこさんのように涙したと思います。 ただ、お義父様が普段はあっさりしたいい人という事を考慮して客観的に言わせてもらうとお義父様が仰った変なのとは健康な身体とは違うって意味なのかもしれませんよ。 それでも変なのって言い方は傷付きますよね。お実父様の事を考えるとなおさら。 今回に限っては小町ではき出して心にしまい込んだ方がいいかもしれませんよ。今頃、お義母様にたっぷりと無神経だと怒られてるかもしれませんし。 今後、何度も無神経発言があるようなら、変なのって差別用語ですよ!と言ってみては?

    トピ内ID:4253446221

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    夫に言う

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    😑
    julia13
    団らんで夫も聞いてたんでしょう?「父さんなんだよ変なのって!」とか言わなかったんですか?「えっ?じゃあお義父さんも脳梗塞や脳出血でマヒしたら 変なの の仲間入りですね」って私なら思わず言っちゃいそう。そのあと夫に愚痴を言って、しばらくは姑さんとだけ団らんします。何にも考えずに何でも言えちゃうって、なんかかなりおバカさん。

    トピ内ID:3307811573

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    なんでそう思うの?

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    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    涙が止まらないほど悲しく傷ついたのに なんで旦那さんに言わないの? それ、シコリ残るレベルの無神経さでしょ? 義父さん、相当無神経でしょ言ってる事 世の中にまん延する「悪意はないんだからすべてOK!」じゃあるまいし 分別あるべきいい年した世代の言う言葉じゃありませんよ??? 自分の家族を守るのは自分。 であるなら、義父を正すのは誰かな? あなた?それとも旦那? 私だったらパートナーに言いますけどね そんな役にたたない無駄な気遣いって必要なの? 自分の親を貶めるような物言いされて 私だったら、黙ってられないけどね。

    トピ内ID:1602549126

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    自分も十分なりうる病気だと思ってない

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    💤
    みやび
    適切な言葉を知らないのでしょう。 そして自分は絶対にならないって思ってるんですよ。 うちの父もそうでした。 【あーはなりたくない】とか言ってましたよ。 で 結局自分がなりました。 いつも 脳梗塞になったら俺は自殺するとか 豪語していたので 近所を車椅子で散歩することも しばらくは屈辱だったらしく出来ませんでしたし、脳梗塞の先輩にも【あんなに自分はならないって豪語してたのにね】って 仕返しされたりね。 そんなものです。 自分がなってみなきゃ 他人の苦しさなんてわからない。 悪意はないと思いますよ。 そのうち義父さんにもわかる時が来るでしょう。

    トピ内ID:1132020938

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    聞き 流すこと

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    🙂
    かなえ
    私の義父母は、ちょいちょい傷つくようなことを言いますが、私は 義父母は育ちが良くなかったのね~お可哀想に、と思う様にして 聞き流しています。 トピさんも、聞き流すことですよ。 義母さんは、良識がおありのようですので、うちの義父母よりはマシですぞ( 笑) いちいち気にしないに限りますよ。 泣くと、どんどん自分を悲劇のヒロインにしてしまいますよ。 は~いはい。 また言っていますな~と聞き流すこと トピさん 気にすんな!

    トピ内ID:7088772822

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    差別用語など厳しく言われなかった時代を過ごした老人

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    🎶
    ポリティカルコレクト
    もう少し寛容に接してあげられたら将来のストレスが無くなります。 お義父様の為でなくご自分を護身する為です。 語彙が少なく何でも<ヘンな>という形容で済ませるのが子供なら注意して学ばせるのが必要ですが。

    トピ内ID:6922912295

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    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    とうこ
    みなさん、ご回答ありがとうございます。 すべて拝見しましたが、とても心が軽くなったような気がします。 色々な考え方があるなぁと思い、偏ったせめるだけの感情だったものが軽くなったような気がします。 またこちらでお世話になることがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5140622204

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