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    息子に依存する義理の母

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    🙂
    名無しさん
    ひと
    結婚6年目、二児の母です。主人の実家についての相談です。主人は3兄弟の3男。実家は鳥取にあります。義理の両親は時間、生活、お金に至り全てだらしないです。3兄弟の中でも、主人は義母にとって特別可愛いみたいで恋人のように振る舞います。「誰々さんも好きだけれど、○○君も同じように好きだから安心してな」なんてことを平気で言ったり。また、仲が良くない義父の不満をメールや電話でしょっちゅう連絡して、自分の人生を悲観しております。産後、私がまだ起きれない時に孫に会いたいなんて嘘の口実を並べずかずかとやってきては、交通費を請求。且つ、お産後間もない私をが食事や布団を全て準備し、ソファーで寝る始末。お正月に行っても、息子達に小遣いをせびり、且つ正月の食事は購入から調理まで全て嫁たちに任せ、自分は家を空ける始末。勿論孫達へのプレゼントなんてありません。あったとしても、壊れた古いおもちゃであったり、訳のわからないキーホルダー(昔自分が買っていらなくなったもの)、汚いぬいぐるみ等々。つまりはごみを送ってきています。田舎なので頂きものの野菜があるらしく、自分達で食べきれないものや封が空いているものを送ってきたり。消費期限もぎりぎりです。挙句、主人には「○○君は結婚して元気が無くなった」というように言ってきたり(主人は愚痴を聞かされるのが嫌で元気がないだけだと)、とにかく離婚をして、自分のところに戻ってきて、家に金を入れて、老後をみて欲しいのアピールが凄いのです。あまりに自分の価値観とずれ、ことがある度に悩む日々でした。嫁にいったし、合わせるべき、と思いつつも、あまりに常人を超えているというか…。子供が出来尚更自分の価値観と違うな、と思う日々です。上記のことは序の口で驚くことばかりあります。このような姑はどのように付き合っていけば良いのでしょうか。

    トピ内ID:8604029901

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    問題は義母だけではない

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    🐶
    さちこ
    いろいろ書かれてますけど、問題なのは義母だけではんないですね >お産後間もない私をが食事や布団を全て準備し、ソファーで寝る始末 この状態で旦那さんは何も言わないんですか? 見て見ぬふり? 自分の親にトピ主を労わることを一言も言えないとしたら、情けない夫ですよ

    トピ内ID:2438069131

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    義母にもいい所ありませんか?

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    🙂
    秀子
    無しで嫌なら離婚したらどうですか? そんなの珍しくも何ともありません。

    トピ内ID:0544129671

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    ご主人の親ならご主人が看るでしょう

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    🐱
    主様はノータッチで良いと思います。 ご主人を挟んでの家族です。 嫌なら義実家の正月も行かなくても良いと思いますよ。 性格は治りません。 多分義母は若い嫁時代から人と違った考えの方だと思います。 主に負担が掛かって来ても、主人に任せておりますからの一言で良いと思います。 関わらないのが一番でしょうね。 嫌味でも何でも無く、姑の私でもそう思います。

    トピ内ID:3673935722

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    いくらうっとうしい姑でもこれほどの悪口は聞きたくない。

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    blank
    かれーい
    うーん。産後云々は、あなたも辛かったと思う。 デリカシーの無い義母だとも思う。 でも、手塩にかけた息子を頼って、何が悪いかなって思う。 あなたの旦那は、その人の子供。 あなたも自分の子供が結婚しても自分の子じゃなくなるわけじゃないでしょう? あなたの旦那はあなただけのものじゃないよ。 元気がない、って言われるのも、何十年も育てた母親から見たら そう見えるのかもしれないし。 愚痴を聞かされ続けたから、元気がない、って言うけど、その愚痴を親身になって 聞いてあげてますか?うるせーな、うるさいわねえと邪険にしてるからいつまでも 嘆いているのでは? 離婚してよと匂わす、とか言うけど、だってあなた、義母の事、こんなに大悪口 並べて、大嫌いなんでしょ?そんな嫁なら、義母も嫌って当然じゃないの?(笑) なんで「大嫌い、いやな人!」って言ってる相手から嫌われて文句言うのかわかんない。 姑はうっとうしいものだけど、あなたのように悪口三昧してるのを見ると なんかとても切ない気分になります。好きになった男を生んで育てた人なんだから ちょっとくらい敬意を持てば?そしたら義母の態度も変わるんじゃない?

    トピ内ID:5341933682

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    旦那さんが承知していることでしょ?

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    🙂
    匿名希望
    子供たちに小遣いを要求して 子供たち、つまり旦那さんが承知しているのだから文句を言える立場じゃないですよね 壊れたおもちゃなどが贈られてきたら これはどうしたらいい? といちいち聞けばいいです すべては旦那さんの判断に従えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8412257889

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    付き合わない

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    🙂
    セデン
    ハー酷い、明治時代の姑よりまだ悪いですね。自分の言動に何にも気がついていない、人間です。 そんな人と無理に付き合うことなど微塵もありません。100%無視でいいです。後、旦那さんとも話し合って旦那さんの口から叱正してやればいいんです。親とはいえ、そんなおかしな言動をする親なんて、要りません。 嫁のあなたが言ったっと思われたっていいじゃありませんか。

    トピ内ID:9697466530

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    付き合うのは夫君に

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    あやな
    あなたのご主人が出てきません。何故? 悪いけど、義母さん気持ち悪いです。 うちもかなり…でしたが。 私はヤサ男なだけのフヌケ夫と、姑、義兄の中で、ぐしゃぐしゃにしました。 姑も義兄も、うちに関わらないように。 何でこんな事をしなきゃいけないんだっての。 貴女がブロックするか、ご主人をたきつけるかしかないでしょう?

    トピ内ID:6067307039

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    本音で付き合う

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    ヨセミテ
    そこまで子供っぽいと、対応に困りますね。 でもトピ主さんも子供になってみたら? 「お義母さん、やだ、こんなゴミいらな~い。これゴミですよ、ゴミ」 「前にもらったの、開封してあったから捨てちゃいました、えへ」 「◯◯君も同じように好きだなんて、その年で冗談きっつーい、って言っちゃっていいです?」 と、とことん明るく悪気無く、心の底をさらしましょう。 どうせ大人同士としてのおつきあいができない方なのだから、楽しく裏表ない付き合いにするとトピ主さんの心の澱が溜まりません。

    トピ内ID:8985744668

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    付き合わなきゃいい

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    😠
    読みにくいな
    相手の口を塞ぐことはできませんよ。 何を言っても、気に留めなければいいだけ。 いらないものを送ってきたら、夫の部屋に置く。捨てる。 家に呼ばない、行かない。 そもそも夫は、どうなの?離婚する気があるんですか? 思慮の足りないおふくろと思っているはずでしょ。 夫の母親だと思から悩む。 面倒なただのオバサン、夫に丸投げすれば。

    トピ内ID:7562712417

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    分かります、分かります

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    🐧
    かあちゃん
     うちの義父母もこんな感じ。  自分の事以外お金を使いたくないんだと思います。  お互い別世帯だから援助はしないと・・。    伝統と、現行を上手に使い分け自分たちの負担になることは一切せず、こちらには催促してます。  (結納なし、式折半なのに、孫に関することは嫁実家に押し付ける。宴席等、夫実家がすることはせず、私達世帯に丸投げでお客さん顔)  結婚したとたんに父の日等も催促してきたり、ボーナス時には旦那に額を聞いたり、何か買ってと催促したり。  結婚10年迎えますが、頂いたものも新品や、わざわざ買ったものははありません。  主さんと同じで、私もこんなケチで図々しい人たちに戸惑いました。  ここに書ききれないこともいっぱいあります。    友人の姑様は、結婚時に着物を作ってあげていたり、節句などの席を先頭になって整えてくれたり、孫に素敵な贈り物をしていたり。  人生の先輩だから色々言ってくること、目につくところはあるだろうけど、恩や感謝もあるし尊敬してるって言っていました。  私は何かしてあげても、調子に乗るだけだし、あえて喜ぶことはしないと決めてます。嫌われてもいいです。  

    トピ内ID:6750067426

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    嫁に行ったわけではありませんよ・・・

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    🙂
    通りすがり
    70才になる私でも主人と結婚した折嫁に行ったとは思いませんでしたよ。あくまで夫となる主人と結婚したのであって〇〇家の嫁になったとは考えませんでしたよ。 今時の若い方がそんな考え方をしているのにびっくり。 ご主人はご自分のお母さまのそのような行動や考え方をどう思っていらっしゃいますか? お母さまの考え方は何も問題ないと思ってらっしゃるのでしょうか。 遠くに住んでいらっしゃるのですし、いちいち気にしないほうが良いのではないかとおもいます。 もっとご主人と話し合うべきですよ。 あなたは嫁に行ったのではないということを常に頭においていたほうがいいと思いますよ。 あなたは嫁ではなく妻です。

    トピ内ID:9558495007

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    いつも思うのだけど!

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    山歩き
     義母に問題があることは分かったけど、旦那のこれまでの対応は? 旦那は義母からのトピ主への攻撃を守ってくれないの?諸悪の根源は旦那じゃないの。義母に駄目なものはダメとビシッと言える旦那にできるかどうか、トピ主の指導で!

    トピ内ID:2651565378

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    結論としては、トピ主さんはなるべく付き合わない

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    blank
    サフラン
    最低限の礼節に留め、それ以上深入りする事は避けましょう。 価値観を無理に合わせて付き合う必要はありません。 義母さんも、交流したいのはトピ主さんでは無さそうです。基本はご主人に任せましょう。 まず、義母さんに期待するのは止めましょう、無駄です。 孫を可愛がって欲しいなんて考えても、義母さんが可愛いのはご主人だけですよ。 しかも、与える愛情ではなく、息子から愛情を与えてもらいたがっているのですから、救いようがありません。 息子の幸せは眼中になく、自分が満たされる事を優先する人なのでしょう。 この手の義母さんは、義父さんと仲が良くないパターンが多いですね。 そのツケを息子に回すなんて、同じ母親として有り得ないと思うので、トピ主さんの気持ちはわかります。 ご主人が義母さんの愚痴を嫌だと思っているのなら、当人が対処するしかありません。 おそらく、言っても無駄と諦めていると思います。 夫婦間では義母さんの事はなるべくスルーして、お子さん達との幸せな家庭作りに専念して下さい。

    トピ内ID:6672354423

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