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    どうか甘えた姉に喝を入れてください!!

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    ガリレオ
    ひと
    昨年末に子供を持つ姉が離婚しました。相手の借金、女性問題で至ったのですが、そこは同情するものの、それから姉達は頻繁に実家に泊まり、高齢の母を手伝うならまだしも、すっかり甘え、上げ膳据え膳生活。家事もしない、育児も母任せ、おまけに母に文句を言う。金銭面でも甘えています。これは今に始まったことではなく、昔からお手伝いをしたり、母が病気でダウンしている時でさえも、家事を手伝う事も無く、貯めに貯めて、母に「寝込むのが悪い」と言う様な姉でした。
    今、離婚の痛手から甘えているのでしょうが、高齢で、昔のように元気ではない母に甘えている姉の話を聞くと、すごく頭にきます。今までは姉とは仲良しでしたが、これからきっと実家に帰って、こんな姉を見ると居心地悪いだろうな、私が姉の子供の面倒や家事をすることになるのかも?と思うと腹が立ったり。
    こんな風に過ごしてきて、今から急に変わる訳がないとも思うのですが、何か姉がこんな自分の甘さに気づいて、改心できる良いアドバイスをお願いします。

    こんな御恥ずかしい姉、きっと母が倒れてから
    自分がどんなに甘えていたことを後悔するのかな。

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    昨年末かぁ・・・まだ辛いよそれ

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    うーん
    うちの母は3年経ってもまだフラッシュバックしていますよ(小町の浮気関係トピでは10年経ってもフラバするみたいだし)。
    そのうち2年はひきこもっていました。
    みんな「そんなんじゃ駄目」とか「不幸になるのは相手の思うつぼ」とか「不倫したバカは忘れなさい」とか「ひきこもっているとよけい外に出られなくなるよ」・・・逆効果だったみたいです。
    「私が悪いんだ。元気を出せないのも、不倫されたのも、全部私が悪かったんだ・・・」うわごとのようにつぶやいていましたね・・・。本当に見ていられなくて、一度おもいっきり喧嘩をしたら、何とか仕事は見付けたものの、見ていて痛々しい。まだ。無理して元気出してるって感じです。
    母の場合は攻撃が自分自身にいったけど、トピ主さんのお姉さんの場合は外にいっちゃったんだろうなと思います。
    多分、このトピにはいろいろな意見が付くと思うので、それを印刷して見せてあげたらいいと思います。立ち直りは本人しかできないから・・・。離婚=不幸というよりも、幸せへのステップって思えるような何かがあるといいですね。

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    ひど!(トピ主さんが)

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    石神
    最初は「姉を元気にさせるのにはどうしたらいいですか?」かなと思ったのですが。
    タイトルといい、
    >こんな姉を見ると居心地悪いだろうな
    >私が姉の子供の面倒や家事をすることになるのかも?

    仲いいんですか?自分が面倒に巻き込まれるのがいやっていうのが全面的に見えますけれど。
    最初にちゃんと話し合いました?手紙でもあげました?お姉さんの気持ちわかってます?
    甘えているかも知れませんが、状況からすると「どうして私はこんなに不幸なのか」ってお姉さん、全身で訴えてますね。私なら「お姉ちゃん、子供のためにもしっかりして!」って言いますし、お子さんどころではないのなら、お子さんが何を望んでいるのか、ちゃんとお姉さんに見せますけれど。

    多分お姉さん、今何も見たくないんでしょうね。現実から逃げたいんだろうと思いますが、でも子供がいるんだから、そこから立ち直ってもらいましょうか。

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    出戻り経験者

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    ぞな
    数年前私も離婚をして実家に戻りました。

    戻りたくて戻ったわけではない実家での生活で親にあたることもシバシバでした。
    実家に戻ると娘に戻ってしまうんですよね。
    しかし今回は子供をつれても出戻り。
    弟はトピ主さんのようなストレスを抱えていたようです。

    あるとき部屋に入ってきていいました。
    両親も俺(弟)も姉ちゃん(私)と子供の将来は心配している。
    こんなことになってかわいそうだと思っている。
    泣きたい気持ちもわかるけどここでは俺らが生活していた場だ。
    出来る限りそれを乱さないでほしい。
    みんな心が痛いんだ。
    生活のペースまで崩されたら違うストレスが生じてくる、と。

    具体的には子供の面倒は私がきちんと見る。
    長電話禁止(メールもあまり浸透していない時期でしたので友達への愚痴などはFAXでしました)、食事の支度などなど。
    今となっては弟が厳しいことを言ってくれてよかったと思っています。

    両親は一言も何もいいませんでした。
    娘が離婚して戻ってきて、年取ってから親が大変な状態になってもそれは自分の娘のことだ。なんでも受け入れようという考えでしたので。
    弟だけが私を叱咤してくれました。

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    ひどいお姉さんですね。

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    ママ@1年目
    家族に思いやりを持てない人は、誰に対しても思いやりが持てない。
    そんなだらしがないお姉さんだから離婚されたのでは?

    自分ばっかりこんなに辛くて。と思ってそうですね。
    トピ主さんのお怒りはごもっともだと思いますよ。

    実家で生活して、ごはんも食べさせてもらって、お金も入れていないなら、せめて家事くらいやったらどうなんでしょ。
    と、普通思いますよね。
    本当に甘えすぎですよ お姉さんは。
    お子さんの教育面でも良くないですね。
    そんなだらしがない母親の姿を見せて、恥ずかしくないのかな親として。

    トピ主さんは家族だから、お姉さんの今後やお子さんのためにもガツンと言ってあげたほうがいいです。

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    いつまでたっても…

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    かあさんず
    子供なんですね。いつまでも。結婚をきっかけに独立する女性には、結婚後もいろいろ頼っている人が多いですね。「離婚しても親がなんとかしてくれる」と思ったのかな・・・

    お母さまもご自分が倒れたり、亡くなった時のことをまるで考えていないようですね。もし考えているなら小さいお子さんのためにも職探しを勧めるでしょう。いい大人を甘やかすのが、一番タチが悪いタイプの親の愛情ですね。トピ主さんが心配するのもわかります。おそらく共依存ですので、お母様が倒れるまで続くでしょう。

    困るのはそんな母親に育てられる小さいお子様です。小さいお子さんはどのように感じているんでしょう。父親がいなくなり、母親はお祖母ちゃんにべったり甘えていたのではお子さんが可愛そうです。子供を守るのは母親だけです。

    し っ か り し て く だ さ い。 お 姉 さ ん!

    とにかく身体を動かして忙しくすることです。自己憐憫に浸る余裕もなくなります。がんばって!

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    姉妹でも違うんです

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    ヨーヨー
    同じ親の元で育った姉妹であっても、親との距離感は全く違うみたいです。

    私にとって親は、気心の知れた親しい人ではありますが、相手の負担になるようなことはしたくない存在です。心配をかけるようなこともしないようにしています。

    でも妹にとっては母が「自分の半分」のような感じで、夫よりも打ち解けていて我儘も言い放題、言いたい事言い放題、お金も借りている、夫婦喧嘩してしょっちゅう帰って来る、2人で海外にしょっちゅう行っている、という、私から見れば信じられないようなべったりぶりです。母も、私とは長時間2人きりでは過ごせないと思いますが、妹とは平気のようです。

    私は妹を見ていて、心配かけすぎ!親を使い過ぎ!と思いますが、妹がそれでOKだと思っているのなら、親が受け入れているのですから問題無いのだと思います。私から見て異常に見えても、結局は本人同士の問題なんです。放っておきましょう。

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    干渉せず、甘えさせず

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    兄弟は他人
    私も、お姉さんは甘えすぎだと思います。いくら離婚が辛いからって、お母さんにおんぶに抱っこで文句を言うとは…いい歳して恥ずかしい。

    でも、それを改心させよう、というのは余計なおせっかいです。他の方もおっしゃっていますが、それは当人同士の問題です。甘える方も悪いけど、甘えさせる方も悪い。

    トピ主さんは、自分に金銭や育児等の負担をするように言われたらきっぱり断って、あとは静観すれば良いと思いますよ。

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    とりあえず我慢する…というのは無理ですか?

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    くねくね
    お母さんはどう思ってるのかしら。

    お姉さんを改心させたいのはトピ主さんの気持ちの問題ですよね。
    傍目にはお姉さんが甘えてるように見えるけど、だからって改心させる必要があるのかどうか、私にはわからない。

    改心してもらったほうがトピ主さんは安心だろうな、とは思うけど。
    将来的にトピ主さんにも迷惑がかかるのであれば話は別だけど、現時点では『心情的にイヤだ』という次元なのでしょう?

    「もっと~してほしいな」という気持ちを否定はできないけど、なかなか自分の思うように人は動いてくれないものだし、お姉さんだけではなくそこにはお母さんの気持ちもあってこういう状況が成立してしまっているわけだし。

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    状況がよく分からないのですが

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    石頭
    >それから姉達は頻繁に実家へ泊まり

    ということは、お姉さんはもともと別の住居があるんですね。
    にもかかわらず、実家に入り浸りの状況ですか?
    トピ主さんは、お姉さんが実家で家事もせず、育児もせず、金銭面でも甘えていることを誰から聞いたのですか。
    たぶんお母さんから聞いたのでしょう。
    お母さんが心底からお姉さんに不満を持ち、耐えられない状況であるなら、お姉さんを家に入れなければいいだけのことです。

    私の推察ですが、お母さんはお姉さんのことを不憫に思い世話をしてあげたいのだと思います。でも自分にも不満が鬱積しているので、トピ主さんに愚痴を言っているだけなのような気がします。

    あまり真剣に受け止めず、聞き流してもいいのではありませんか。所詮は親が対処すべき問題です。
    ところで、お父さんは(居られるなら)どのように考えているのでしょうか?

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    なぜにトピ主さんがたたかれる?

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    桜咲かせる
    私は離婚経験者ですよ。子供2人育ててます。
    お姉さんは甘えてますよね、『私はかわいそうだから・・』ですかね。
    辛いときに辛いというのと、甘えるとでは周りのストレスも違いますよ。
    私は何も職がない状態でしたので、子供2人育てるために生きるために辛い辛いと言いながらも必死に生活してきましたよ。現在もです。
    独立した大人です。親におんぶに抱っこが許されると思っているのがおかしいです。
    助けてもらうのは構わない、だけど・・一体誰の生活?
    お子さんの為にもしっかり自分で『生活』してください。
    トピ主さんの感情は最もですよ。
    本来は親が諭して大人にすべきでしたね。

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    腹が立つ理由を整理しましょう。

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    うーん
    自分は甘えてないのに、お姉さんが親に甘えきっていることが腹が立つんでしょうか。

    それとも高齢の両親をいたわることすらできないお姉さんを人として許せないんでしょうか。例えば、友達が同様のことをしていても同じように腹が立つでしょうか。親御さんはトピ主さんに愚痴を言っていますでしょうか。

    昨年末だとまだ離婚して間もないから色々と心の整理もつかないんだと思います。本当に仲良しの姉妹ならば、あなたも実家に顔を出すなどして、ご両親をいたわるとか、お姉さんの気持ちを聞いてあげるとか、してあげるという方法もありますよね?

    もしもトピ主さんが急に離婚が決まって子供が居たら・・やっぱり実家に帰るのではないですか?そして仕事を探して・・自立するか、親と同居することで親を支えるか考えるんじゃないでしょうか。

    離婚って・・私の経験したことないですが、特に女性で子連れの場合相当のショックだと思いますよ。

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    どうやって

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    朝顔
    すみません、横かも。
    素朴な疑問ですが、どうやってお姉さんに喝を入れられるんでしょうか。このトピとレスをみせてあげるんですか?

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    うちはいもうとが

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    姉妹という名の他人
    仕事が見つからず、結婚もせず、実家でやりたい放題。36歳で子どもみたいに暴れ、物を壊し、悪態をついているようです。一晩中騒音。当然家事もしません。文句だけ。通っている心療内科にも相談しましたが、「本人はわかってやってますので心配ありません。」とのこと?最初はこのご時勢なので仕事も見つからず、いらいらする気持ちをわかろうと思いましたが、先日は育て方が悪かったからこんなになったから謝れと両親に迫り、家と貯金を全額よこせと言ったそうです。両親はそれを了承しました。私は結婚して家を出てますが、両親は私に愚痴をこぼしますが、言いなりです。妹は私には言いません。でもなにかのはずみで切れた妹と電話しているうちに私まで切れたら、思いっきりばかにされました。自分のしていることは全く正常に理解していないようです。兄弟は他人のはじまりと言いますが、本当のことだと思いました。トビ主さんのお姉さんは子どものときはいかがでしたか。もし変わられてないようでしたら、トビ主さんおいくつか知りませんが、早く実家から出られたほうがいいと思います。関わらないほうがいいです。私はもう他人と思ってます。

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    そりゃショックはショックでしょうが・・・

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    Henry
    離婚間もなくで精神的に不安定というのはわかります。だからといって何をしても許されるという訳じゃないでしょう。

    甘えるにも限度あり。人に対する思いやりというか感謝の気持ちももてないのかなぁ。

    にしても、近頃私はこんなに辛いの、悲しいの、と自分のことばかり主張する人って増えたんですね。

    トピ主さん、それとなくお姉さんに注意してみては?お母さんが叱るのが筋でしょうが。

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