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    😠
    さぁや
    ひと
    知り合ったきっかけは、3年前くらいにTwitterで同じアーティストさんが好きという共通点があり、私の方から声かけました。今までも関西で一緒にライブ参戦したり、その子がこちらに来て(私は関東住み)一緒に参戦したり…ライブ以外でも東京観光したり…電話もするようになると、1回3時間くらい話してたり…私が話ベタなので、向こうが一方的に話してる感じでした。最初は良かったのですが…今回、母が癌になり、予定していた大阪遠征も断念することに…彼女のアパートにお泊まりの予定だったので、正直に話し、行けないことを伝えました。そのときは『大丈夫。お母様のそばに居てあげて』と言われました。それから私が精神的に参ってて誰にも連絡してなかったとき、電話していいかとLINEが…体調が悪く、断ったのですが、2回目の電話を断ったとき『心配してるんだよ。全然連絡くれないし。』と言われ…正直『は?』って思った。こっちはそれどころじゃないのに…これから手術・抗がん剤だって始まるのに。母が入院してる時、私は家に一人なので、その時は電話しても良いかなと言ったけれども…(入院は2月~) そう思うのは、わたしの心が狭いのでしょうか…

    トピ内ID:4333531269

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    う~~ん

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    🙂
    yuyu
    >正直『は?』って思った。こっちはそれどころじゃないのに… そうですか? アチラの「心配してるんだよ~」って優しさじゃないですか? そりゃその後どうなったのか、一切連絡もなかったら心配にもなるでしょう。 それで「心配してるんだよ」って、友達なら普通では? 全然連絡くれないし・・も、別に「私、話出来なくてつまらなかったんだよ」なんて意味あいじゃなくて、「連絡もないから心配してました。」って事じゃない。 私も親がガンだったりしたから気持はよくわかりますが。 特別そのお友達に悪意は感じません。 親の話を聞いて、「どうしてるかな。大丈夫かな、連絡も全然なくなったし。心配・・」って友達なら普通だと思いますけど。 精神的に参っていたから連絡断ってるとか、言われないとわからないですからね。 ひとりで大丈夫かな?いろいろ抱え込んでない?なんて心配してるだけじゃないですか。 それで連絡してきてダラダラとくだらない話されても困るけど、それで気がまぎれる事もあるし。 私的にはあまりその子が悪い事してるとは思えないけど・・

    トピ内ID:1374761684

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    伝える

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    加代子
    今の状況を話して、落ち着いたら連絡すると伝えたらいいだけなのでは?

    トピ内ID:1754214134

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    うーん。

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    🙂
    りか
    色々と精神的に参って他の事に向ける余裕が無いのは分かりますが、相手は全く悪気は無いでしょうし、むしろ優しい人では? で、あなたに余裕が生まれたら、何事も無かったように彼女に連絡するのでしょうね。 大阪遠征もお断りしたのなら、少なからず彼女には迷惑を掛けていますし、急に連絡が来なくなったら心配もします。 同じように思われたら、きっとあなたも不快になりますよ。 自分に余裕が無い時こそ、他者には優しく接した方が良いと思います。 失ってからでは遅いですからね。

    トピ内ID:2827327183

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    大丈夫?

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    🙂
    ゆうり
    学生さんでしょうか?とても幼い印象を受けます。 文章の書き方も、タイトルの付け方も、テンパり方も。 お母さんのこと心配ですね。 私も同じ状況になったことありますよ。 心が重くて、不安でいっぱいいっぱいで、そんな自分の気持ち周りは解ってくれて当然と思っていました。17歳の時です。 その時は仕方なかったけど、あまりに自己中だったと今振り返ると恥ずかしいです。学校で泣いたりね(汗) お母さんの手術が終わりひと息ついたら、少し余裕が持てるんじゃないかな。 その時は心配してくれた優しい友人に連絡してあげてね。

    トピ内ID:2816321080

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    yuyuさん

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    😣
    さぁや
    レスありがとうございます! そうですよね…自分が気持ち的に余裕がなくて、そう思ってしまったのかも。。 もうちょっと落ち着いたら連絡します。

    トピ内ID:4333531269

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    感情のすれ違い

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    おばさん
    とぴ主さんは、つらいときに自分で対処するから ほっといてほしいと思うタイプなんですね たぶん、友達は、つらいときにちょっと声をかけてもらえるとうれしい、気分転換に愚痴をこぼしたりもしたいタイプなのでしょう、どっちが悪いってことじゃないんですよ 今は余裕がないから何でもかんでも気に障っちゃうのでしょう それは仕方がない、でも友達が悪いわけじゃないんです とぴ主さんタイプだと 自分の都合の良いときにだけすり寄ってくるひと、だと思われる可能性もあるので、友達と関係を続けたいのなら 連絡くれてありがとう 今は母のことで頭がいっぱいで 余裕がないからごめんね ってラインを入れるだけでも違うと思いますよ

    トピ内ID:8603816865

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    良い友達

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    🐷
    フジ
    心から心配してくれて良い友達だと思いましたけど。 精神的にもまいっていて楽しくおしゃべりできないと伝えてあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6745382064

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    その人じゃないんだよね

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    🐶
    まめ
    一人で抱え込まれているようで、心配です。 と、全然知らない私が心配しても、『は?』と思われるよね。 誰でも良いんです。あなたが、ゆっくり話すしんどい気持ちを 受け止めてくれそうな人、思いつくと良いね。

    トピ内ID:5431765757

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    分かるけど、悪く考えないほうが

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    🙂
    カイロ
    主さんが疲れ、参っているのはお察しします。 私も、父がガン闘病中には、友達に会ったり話したりする気力がわかない時期がありました。 でも、今回の件は、あちらも悪気はないように思います。 心配してるというのは、言葉通りに受け取ってもいいのではないでしょうか。 主さんには主さんの都合や状況があり、仕方ないと思います。 でもあちらも、何も分からず心配して言っただけだと思います。 私なら「ごめんね、ありがとう。でも今、話す気力がわかなくて。連絡できるようになったら連絡します」と返します。

    トピ内ID:5522720923

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    まず「心配してくれてありがとう」じゃない?

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    🐱
    stella☆
    トピ主さんのお母様を心配する気持ちは分かりますが、 (私の母も癌で入院した事あります) トピ主さんの事を心配してくれている友人に対して ちょっと酷いなあと思いました。 トピ主さんが話をする気分じゃないのも分かります。 だったら、『心配してくれてありがとう。でも今は私も気持ちに 余裕が無くて、とても話が出来る状況じゃないので、 またこちらから連絡させてもらうね。本当にごめんね。』 と返信すると思うのですが…普通。 どう考えても 〉正直『は?』って思った。こっちはそれどころじゃないのに… こんな風には思わないけどな。 トピ主さんは自分の都合の良い時だけ 仲良くしてたいだけの関係なのかもしれませんが、 普通友達って言ったら、お互いを思いやったり、 心配したりするものなのですよ。 それが煩わしいと感じるなら、相手を傷つけないためにも、 これを機会に疎遠になった方がいいと思います。

    トピ内ID:5869297523

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    世の中にはいろんな人がいる

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    🙂
    プラネッツ
    つらいお気持ちはわかります。 私も親を同じ病気でなくしてますから。 大阪遠征がいつだったのかわかりませんが、 もし遠征が終わっていて、少し日にちがたっているのだったら もう一度LINEを送るなりあして「あの時はごめんなさい」って言ったでしょうか。 その後のお母さんの様子を伝えたでしょうか。 友だちの親が病気だという話をきいたら、友だちならそれからずっと 気になってしまいますし、心配してしまいます。 私はもう充分大人なので「待つ」ことができますが、 お若い方だと待てないかもしれません。 あのあとどうなったんだろう。お母様は大丈夫なんだろうか、 友だちは少しでも元気が出たろうか…って。 トピ主さんが自分のことで精一杯なのもわかりますが、 世の中には友だちと楽しい時間を過ごすことで、現実を一時でも忘れ、 心を癒やす人もいます。 私は親が病気の時、友だちと話すことでかなり助けられました。 トピ主さんは今悲しみにうちひしがれているので「は?」って思っても 仕方ないかもしれませんが、 他人は他人で心をいためているということを心のどこかで知っていてほしいです。

    トピ内ID:2150151459

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    は?こっちはそれどころじゃない

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    🐴
    せな
    ってメールでもなさったら? 他人の好意を迷惑としかとらえられないなら、もうお付き合いしない方がいいと思います。

    トピ内ID:6942531810

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    狭くない

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    blank
    くじら
    お母様、心配ですね。 治療がうまくいくようお祈りしています。 全然心狭くないと思います。 私も夫が癌になった時、やたらと連絡してくる遠方の友達に閉口しました。 心配してくれてるのはよくわかるんですが、「疲れてるでしょ、週末なら仕事休みだからお手伝い行くよ」とか、何か張り切ってる?って思っちゃったり。 心配してくれてるんだけど… 被害妄想かもしれないけど、興味本位なのかなとか思ってしまう反応の人もいたり。。 なるべくあまり言わないようにしていました。 治療も成功し、8年経った今でも「旦那さん、その後大丈夫?」って聞かれたり、その度思い出してとても凹みます。 もし私が「大丈夫じゃない」って言ったら、どう答えるつもりなんだろう? こういうって、同じ思いをした人としか分かり合えないと思います。

    トピ内ID:9165106600

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    心配してたんだと思うよ

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    のん
    「心配してるんだよ。全然連絡くれないし」そのままの気持ちだと思いますよ。 と同時にトピ主さんが大変で、精神的にも参ってそれどころじゃない気持ちもよくわかります。 (私も両親同時ガンを一人で看取りましたから。) でもその立場になって経験してない人には そっとしておいてほしい、って気持ちや状況は理解できないものです。 また逆にそんな時だから「自分に何でも話して。少しでも気が紛れるなら」ってご友人は思ってるのではないでしょうか。 誰かに弱音を吐いて、気持ちを聞いてもらうのも必要ですよ。ひとりでは抱えきれない気持ちになりますから・・。

    トピ内ID:9585290751

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    りかさん

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    😣
    さぁや
    レスありがとうございます! そうですよね。自分勝手に考えてましたね… これからは相手の立場になって考えます。

    トピ内ID:4333531269

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私は嬉しいけどな

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    blank
    わさび
    大変な時に友達が心配して連絡くれるのって嬉しいけどな。 もちろん物理的に用事が入っているタイミングでは、電話にでれないけど。 その子もそんな悪気あっての発言じゃないような黄がするんだけど、ただ、何かこのトピック本文からは読み取れない、違和感みたいなものがあるのかもしれないね。 今余裕がないから、ってお断りしてもいいんじゃないかな。 私の母も春に手術です。結婚して飛行機で三時間も離れている距離にいて、すぐに会いに行けないんです。普段は妹がそばにいてくれています。 お母様、お大事に。 トピ主さんも、時々息抜きして、自分のことも大事にされてくださいね。

    トピ内ID:3755655721

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    私なら 気持ちは有難いと思います

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    🛳
    osora
    心配してるよって言われて は?は、個人的には無いな。 忙しいのも余裕がないのもわかるけれど 気持ちだけ受け取るって出来ませんかね。 難しいですよ。 此方から何も連絡しないと【連絡もくれない】って言う人だっていますからね。 心が狭いっていうか 精神的に余裕がないんだろうけど 心配してくれてることと それどころじゃないっていうこと 関係なくない? それどころじゃないだろうから 心配してくれてるんじゃないの? ごめん。今は全く余裕が無くて電話に出る気力もないの、落ち着いたらこちらから連絡するねって 言えば済む話じゃないの? 八つ当たりっぽいわ。

    トピ内ID:5386542268

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    察してチャンはやめましょう

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    blank
    ゆう
    辛口になるかと思いますが。 自分は基本自分のことしか見えないから、なんでこんなに大変で辛いのに分かってくれないんだ、と思うのかもしれませんが、人のことは見えないので、どんな状況なのか、どんな心情なのか、言ってくれないと分かりません。 貴方がご友人の、「お母様がガンになったと聞かされて以来なんの連絡もなく連絡をしても拒否されて、今どういう状況なのかも分からないし落ち込んでいないか心配」という状況も心情も察してあげられないように。 「これから治療と手術が始まるところです。大変になるし自分も気持ちが落ち込んでいて今誰かと話したりする気分になれない、ごめんね。また落ち着いたらこちらから連絡します」と一言お伝えするのが、人と人とのコミュニケーション術です。 心が狭いのではなく、コミュニケーション能力が低いのです。 そうやって状況や気持ちを伝えることは、相手に貴方を大事に思っているよと伝えることでもあります。辛いときこそ、どうぞ人を大切になさってください。 お母様のご快復をお祈り致します。

    トピ内ID:6655832538

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    「は?」

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    🐧
    ぺこり
    じゃなくてね。 そういうときは 「心配してくれてありがとう。今全然余裕がなくて、 また元気になれたらこっちから連絡します。」とでも 返信するものなんですよ。 相手は心配してくれてるんだから…。 それでもしつこくメールとかしてくるようだったら そのときに「は?」と思えばいいですよ。

    トピ内ID:4145919135

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    はい、心が狭いです

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    🙂
    ま~
    心配して何度も連絡をくれる友人は大切にしてください。 主さんが母親の病気で精神的に参っているという状況も、ちゃんと伝えないと友人には察することはできません。 主さんは「母が入院したら連絡する」つもりでも、その時には友人は主さんの態度を怒っていて、もう連絡しないかもしれないですよ。 相手から何らかのアクションがあった時に後回しにせず、速やかに行動することが人間関係の基本ではないですか?

    トピ内ID:8856741308

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    そうね・・

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    🙂
    yuyu
    相手はエスパーではないからね。言わないと分からないこともありますよ。 家族が重い病気になった人とかじゃないと入院までの状況とかもわからないし。 想像してくれ~っていっても無理な事もあるんです。 私は親がガンになってますが、そうなってから初めて知る事の方が多かったですから。 こんなに沢山検査あるの?入院までこんなに?なんて・・・ 経験者じゃないと想像も出来ないです。 その友達はその子なりに心配してくれたんでしょう。 心配していてもほっておく人もいれば、心配しれるからメールをくれる人もいる。 大丈夫?ってシンプルな心配だったんじゃないですかね。 トピ主さんは素直なようだから。 そういう時は「は?察してよ」なんて思うんじゃなくて一言連絡すれば済むことだと思いますよ。 「いろいろゴタゴタしていて余裕なくて連絡とか出来なかったんだ。これからもまだ大変で今から手術とかで忙しくてね・・今それどころじゃなくてごめんね・・心配してくれてありがとう」って・・ あなたからのそれがあって初めて相手も状況が読める事でしょう。

    トピ内ID:1374761684

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