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    親からDVを受けていた事を言うべきか

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    😨
    くつ
    恋愛
    初めて相談します。大学生の女です。 最近気になる男性がいます。デートも何回かして、自意識過剰かもしれませんが、もうすぐ付き合うかもなと感じています。 私は父親から幼い頃DVを受けていました。顔面を殴られたり、蹴られたり、良い子でいなければ施設に入れるぞと脅されたりした経験があります。母親もDVを受け、離婚はしていないものの両親の仲は今現在も冷え切っています。 でも自傷癖はないし、今も夢に見るといった事はありません。精神科も受診したことはありません(DVを受けたことは事実だけど、軽度のものだと自分では思っているからです)。自分では吹っ切れたと思ってます。 告白されてから考えろよ!という話なのですが、もし仮に彼と付き合うことになったら、この事は話すべきですか? 重い女、めんどくさいなと思われるのが怖いです。でも、この事を隠して付き合うのはフェアじゃない気がします。どうせ、いつか言わなきゃいけない事だと思いますし、私が男性だったら、こんな女はめんどくさくて願い下げなので、先に言ってあげたいんです。 因みに彼の家は裕福で、仲の良い家庭です。 良ければ、率直なご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8851366878

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    吹っ切れているんでしょう?

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    🐤
    ICHICO
    親からのDV(虐待)により、精神的に病んでしまっている訳ではないのでしょう? でしたら別に話す必要もないんじゃない? 私も母からのDVを受けて育ちましたが、現在の夫以外の人間には話したことがありませんね。 夫に話したのは、母の問題行動を予測して「話す必要性」を感じたからです。 ただ付き合っているうちは話していませんでした。 そろそろ結婚を・・と考え始めた段階で話したんです。 付き合い始めてから3年くらい経ってからだったかなぁ。 >この事を隠して付き合うのはフェアじゃない気がします。 ????? まずはトピ主様自身を見てもらうしかないと思うのだけど? >私が男性だったら、こんな女はめんどくさくて願い下げなので、先に言ってあげたいんです。 じゃあ話せば? 悪いけど、付き合ったばかりの段階で「私、親からDV受けて育ったの」と言われるほうが面倒くさい。 ましてまだ大学生でしょう? まずは自分自身を素直に評価してもらう方が先ですよ。

    トピ内ID:6919508024

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    躾とDV(虐待)の境目は本当に難しい

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    🐱
    neko
    私の父はとても優しい人でしたが、躾には厳しく 私は父に何度も殴られた経験があります。 彼はこれを躾の一環としていてました。 もちろん私はこれを今も昔も行き過ぎた躾と思っていますが DVだとは思っておりません。 躾とDV(虐待)の境目は本当に難しいです。 今回の問題は主様が「DV」だと思っている事です。 私の父はいつも周りの友達間では「欲しい父親2位」でした。 何故「1位」ではないかというとお小遣いが少ないから(笑) もちろん周りの友人は私が殴られて育ったことを知っています。 でも私が「躾」だと思っているから、周りも深刻ではないのです。 もし私が「DV」だと思っていたら全く同じ行為でも 周りの反応は違っていたし、決して「2位」でなかったでしょう。 主様がもし父親からDVを受けて心に傷を持ち その事で彼氏になる人に何か強いる事があるなら それは早々に打ち明けるべき事柄であろうかと思います。 でもそうでないなら、それは彼には関係ない事ですよ。 あなただけの問題だから、彼には境目が曖昧で良いのです。 主様の家庭の事はおいおい自然と分かる事です。 敢えて重く話す必要はありませんよ

    トピ内ID:8043049635

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    そんな大事に考えなくていい

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    🙂
    ami
    気にしすぎです。 いろいろ事情がある家庭なんてたくさんあるし、 交際から結婚まで発展する可能性は低いので、 いちいち言わなくていいですよ。 結婚まで交際が続き、親に会わせる会わせないの 話しが出た時に考えればいい問題です。 そもそも、両親が健在で離婚もしてないのなら、 両親の仲が悪いだけで、ごく普通の家庭じゃない でしょうか。 大げさに考えすぎると、人生、上手くいくものも いかなくなりますよ。

    トピ内ID:6716113843

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    まだ付き合ってもいないのに・・・

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    🐧
    おばはん
    付き合わないうちからこれですか? >重い女、めんどくさいなと思われるのが怖いです。 もうすでに難儀な女です。 >私が男性だったら、こんな女はめんどくさくて願い下げなので、先に言ってあげたいんです。 言っていいですよ。 まじめに結婚を考えている彼なら去っていきます。 そういうことを何かある度に持ち出されて「私はDVされたから・・・」で全てを片付けられたら、貴女とは話し合いも何も出来ないからです。 いまの貴女の状態が、まさにそうですよ。 もし打ち明けて、それでも彼が付き合ってくれたら、貴女は自分の全てが認められたと勘違いするでしょう。 別れてしまったときには、「彼に理解がなかった」と、彼と親を恨むでしょう。 本当に難儀な女です。

    トピ内ID:0879196944

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    言わないほうがいい

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    🐤
    もも
    大学生の付き合いなのだから、言わないほうがいいと思います。 彼は若いし、精神的な負担をかけることになるような気がします。 それよりも、お父さんとの人間関係は大丈夫なのですか? お母さんのことも心配になります。 吹っ切れたと言っていますが、こんなことを気にしているということは、完全に解決できていないように思います。 精神科医を受診してケアを受けたほうがいいのではありませんか? 難しい問題ですが、あなたが幸せな人生を歩まれることを願っています。

    トピ内ID:1785493841

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    う~ん、意識し過ぎでは?

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    🐱
    メーテル
    あなた自身が軽度と思っていらっしゃるのですよね? 精神科を受診するほどの心の傷は負っていないのですよね。 ならば、それはこれからのお付き合いに、何か支障がありますか? 関係ないのではないでしょうか。 なぜわざわざ話すべきかの問いかけをする必要があるのか、よくわかりません。 親が手をあげずにかわいがられる子もいれば、虐待までいかずとも少し厳しく育てられることは普通にあります。 私も、父には良く殴られましたが、DVとは思っていませんね。 フェアじゃないと思われてるということは、それが話すべきマイナス要素だと? 今のあなたが、心も体も健康であれば、何も問題はないと思いますよ。 お付き合いして、仲良くなっていく過程で、実はDVを受けていたという話が自然にでれば、それはそれ。 それを根に持っていたり、心の闇になっていると自覚があるなら、自分をわかってもらうために話すこともよいと思いますが、話さないことがアンフェアだとは思いません。 (その為になにか障害を残していたりするなら話は別) そんなことに捕らわれず、明るく交際してね。

    トピ内ID:2791288518

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    自意識過剰

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    🙂
    ネイチャー
    隠すとかじゃなくわざわざ言う必要がないと思いますけどね。 正直そう言った事を言わないといけないと言う考え方が 面倒な人って印象です。 そんなところが自意識過剰と言うか。 大なり小なり親との関係って色々あるものですよ。 それを付き合ったから相手に言わなきゃとかないですよ。 お付き合いして行く中でどうしても話さなければならないような事があれば 隠さずに伝えれば良い事なんじゃないですか? そこで知らされたからって別にその先に問題が起こるとも思えません。 トピ主さんが過去のDVに今も捉われているわけじゃないんだから。 何かしらの自覚症状があるのなら先に伝えて配慮を願うと言う事もあると思いますが。

    トピ内ID:6994316082

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    うん、あえて言わなくても

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    blank
    nyanya
    良いと思います。 「昔タイプ(星飛馬の父親)のようだ」とやんわり言うだけで良いのでは? 家族仲の良い家庭で育った彼に、ホントの事言うと引かれてしまいませんか? 将来、結婚して子供が出来た時、DVは親から子へ受け継ぐとも言うので、心配されますよ。

    トピ内ID:5106353674

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    言う必要ありません。

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    blank
    suzuki
    どうして「言うべき」かと考えたのですか? 質問されたのですか? 不思議に思いました。

    トピ内ID:7976942459

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    自尊心を取り戻すために

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    霧氷
    虐待にあったのは、子どものあなたが悪いわけではない、親に問題があるからです。 でも未熟な相手に話せば、理解されず傷つく可能性もあります。 自分をこんな女は面倒なので願い下げと思うあなたには 虐待された人の陥りやすい思考癖があるようです。 自尊心が低く、どうせ自分は愛されない愛される価値ないと思い込み、自分に好意を持つ人を遠ざけてしまうんです。 虐待を肯定するような人は、こちらから願い下げと思うのが、本来です。 あなたは、こんな女でも面倒な女でもない。 両親に大事な心と体を大事にされず傷つけられて育ったが、かけがえのない大事な人です。 自傷もなく心療内科にもいかずに済んだので軽度と考えているんですね。 でも、こんな酷い暴力暴言は軽いものではありません。 彼より、構内のスクールカウンセラーに、虐待経験とその時の気持ちを話してみましょう。 今のような気持ちになる事自体が二次的被害だと自覚して下さい。 心の重荷を適切な場所でおろして、愛されるたり幸せになる事を恐れず、自由に恋愛して下さい。 あなたは悪くないし、愛される価値のある人だからです。

    トピ内ID:9399913149

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    言ったら駄目

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    🙂
    あすか
    トピ主さんはDVを受けていたから自分とは付き合わないでと言いたいのですか。 それなら何も言わずお付き合いを断るだけでいいです。 彼と付き合いたいなら言わないことです。 自分はDVを受けていたから、特別気を使ってくれるなら付き合っても良いと思っているのですか。 どのように気を使えばいいのでしょうか。 そんなこと言われても困るだけです。 何も言わずに、彼を嫌だと思えば付き合いをやめればいいだけです。 彼から親に合いたいと言われたら言ってもいいですが、 彼がそこまで真剣にトピ主さんと付き合う前にお別れになる確率が高いと思いますよ。 大学生の付き合いは結婚まで行かないほうが多いですから。 結婚したいと言われてから話すので遅くありません。 その前になんとなく分かるものですが。 遊びで付き合いたいと言ってくる男も多いですから、いちいち全員に話す必要ありません。

    トピ内ID:9084298941

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    すでに、重い

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    🙂
    かえで
    フェアじゃないって何が?彼を試したいだけでしょ?辛い過去を持ってる可哀想な私を苦労しらずのあなたは受け入れることができる?とか。結婚とかは親も絡んでくるから、話したほうがいいかもですし、なにかのキッカケで、打ち明けるならわかりますが、わざわざいう必要がどこにあるのでしょう?そんなに試したいの?傷ついた自分を慰める為に、彼を傷つけるの?振り回されたように、彼氏を振り回すの? 自分を救うのは、自分ですよ、彼氏と幸せになりたい、でなく、同じ不幸沼に入って、というなら、付き合う自体止めたほうがいいのです。

    トピ内ID:5126963991

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    吹っ切れてない人が考えること

    しおりをつける
    🙂
    梅の花
    トピ主さんがトピ立てしてまで考えてらっしゃることは、本当に吹っ切れていて心の傷もないというなら思いもつかないようなことですよ。 彼氏のことはおいといて、自分の心の傷にどう対応するか考えるべきでしょうね。

    トピ内ID:0176742193

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    私は言ってない

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    🙂
    えり
    肉体的、性的なDVを受けましたが、夫に伝えていません。 なぜか言ってはいけない気がして.. 結婚後、夫が親に対して、どう接して良いのかわからないという事態は避けられたので、これで良かったのだと思っています。 でもDVの事実を受け止めて貰えないと、もやもやして恋愛が上手くいかないようであれば、打ち明けてみてはいかがでしょうか。 過去を受け止めて貰えてはじめて、自分を受け入れて貰ったと感じることもあるでしょう。 私はDV以外のつらい過去は夫に話しました。 それを理解してくれたから、強く信頼できるようになったのかもしれません。 でも、打ち明けるタイミングにご注意を。 相手の器の要領をオーバーすると「そんなこと言われても..」と期待はずれの言葉が返ってくるかも。 まだ大学生で温かい家庭ということで、そのつらさがイメージできないかもしれません。 彼の要領が増えた時や、二人の絆が強まってから打ち明けるのも良いですね。

    トピ内ID:6295047535

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    聞かれたら言う

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    blank
    心配をかけていたり、疑われたり、不信に思われたら告白しちゃえば? それで引くような男なら、ご縁がないのです ところで。 >自傷癖はないし DVではなくとも、自傷癖がある子はいます 精神科に通う子もいます 私もそうです・・・私の親も普通でしたけど、何せ私がナーバスでした 我が子も気質からナーバスです。爪をかみます・・・今芸術を勧めてます 私は芸術を生業としてます 気質ですわ~

    トピ内ID:7511187855

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    言わなくてよくないですか? フェアじゃないって、過去にあった事全部話してるカップルなんていないと思うよ(笑) 夫婦だってそうです。 あの時こんなことがあってね、小学生ではいじめをしていてね、相手の子が不登校になってね、中学生では万引きしてね・・社会に出てからは不倫して同棲もしてね・・ 今までの経験人数は○○人でねって・・? (酷い事ばかり書きましたが) どこからどこまで話したら良いんですか?全部話すべきだと? そこまで話してる人なんていないでしょう。 そんな自己申告って、必ずしも必要じゃないですよ。 だから「フェアじゃない」は考えなくて良いかと。 別にそのせいで何か酷い影響があるわけでもなく・・ これが結婚とかなるとまた話は別かもしれないけど、まだ大学生だし、交際すらしてないし(笑) そんなの結婚すると決まった相手だけでいいんじゃないですか。 今後恋人になって仲良くなって、自分で知ってもらいたいと思ったら話すのも良いと思うけども。 それもフェアじゃないとか、引け目とかを感じてって事じゃなくて・・ 自分が彼に聞いてもらいたくて話してみたくなったって事なら、話して良いと思いますが

    トピ内ID:7822863660

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    世の中、知らないほうが良いことも沢山ある

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    🙂
    靴大好き
    言わなくていいと思います。その彼とうまくいくといいですね。

    トピ内ID:9442987495

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    タイミング

    しおりをつける
    🙂
    かな
    ごめんなさいね、ほっておけなくてコメントします。 あなたは正義感が強く、心も強いかたなんですね! 私は、今の主人と付き合うときに、過去のキズは全て言いました。 重い話も、いっぱいしましたが、受け入れてくれました。 あなたも、話してみては? 相手の器もわかるし、でもタイミングも大切。 付き合って、すぐではアレだから、数ヶ月して信頼関係ができてからでいいのでは? 軽いキズと、過去のことにして前向きな貴女は幸せになれますよ。 いっぱいの幸せが訪れますように。 32女

    トピ内ID:2221190000

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    >私が男性だったら、こんな女はめんどくさくて願い下げなので、先に言ってあげたいんです。 男性だけど、全く気にしない。 それはトピ主さんが原因ではないから。 加えて彼とのお付き合いに支障がないならまったく問題はない。 だから別に隠す必要もないし自分から進んで言う必要もない。 ただ、DVという言葉のチョイスは適切ではない可能性もある。 トピ主さんの気持ち次第だけど躾が厳しい程度にしておいても良いと思う。 もし実家のことや親のことを聞かれたらそんな感じでいい。 分かっているとは思うけど、自分で自分を重い女や不幸な女設定にしないこと。 実はこれが一番面倒くさい。

    トピ内ID:4195420684

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    わたしならいいません。

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    🙂
    さとこ
    まず、しばらくは話さないほうがいいです。 恋愛の初めから重い気分になりますよね。 つきあってお互いにいろいろ家族のことを話すようになったら話したらいいのではないですか。 でも私なら、結婚した相手にしか言いませんよ。 その人とこれから先どういうふうになるかまだわからないのでしょ。 隠しておいて何がいけないの?相手のうちだって両親もしかして仲悪いかもしれませんよね。 今は恋愛を楽しんでください。

    トピ内ID:5263743522

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    フェアじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼がその事をあえて知る必要ってないと思いますが… 付き合いたてでそんな重い話をされても反応に困るだけかと。 自分のことを全て知った上で受け止めてほしい!って気持ちは分からないでもないですが 同じ経験をしているわけでもないのに、心から同調するなんて無理な話です。 彼が優しい人なら理解しようとして一緒に心を痛めてくれるかもしれませんが 私がトピ主なら彼をそんな気持ちにさせたくないので言わないと思います。

    トピ内ID:9813928375

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    いわなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    何で言わないことが、フェアじゃないの? 意味わかりません。 結婚して子供産むという話になったら、言ってみてもいいけれど、 若い時に付き合う段階で、そんなこと言わなくていいよ。 自分のこと、みんなすべて説明しないといけないとでも思ってるの? それは考え間違い。 若い時のお付き合いは、楽しく、今の自分のことを見てもらえばいいの。 あなたも、相手の過去から全部知ろうなんて思わず、今目の前の相手もしっかり見なさい。 そうすれば大切なこともわかっていくよ。 言葉の説明は、不十分だし自分一人の勝手な解釈が多いし、互いに理解するために何の参考にもならない。 20代の未熟な表現力ではなおさらね。 過去つらいことがあったけれど今のあなたはそれに押しつぶされていない。 彼と付き合おうかな、なんて思ってる。 それでいい。 もしもそんな話になって聞かれたら、少し言ってもいいかもしれませんが、自分からわざわざ言い始めることではないよ。 今のあなたたちを大切にね。

    トピ内ID:8903351826

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    言うタイミングではない

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    blank
    ナツ
    そういう話は結婚するかどうかくらいの時に言う話です。 付き合うくらいで言う話ではありません。 そもそも二十歳そこそこの男性が受け止められる話でもありません。 あなたは言ってラクになるかもしれませんが、言うことが相手を苦しめる事もあるのです。

    トピ内ID:4155448957

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    トピ主です

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    🐱
    くつ
    みなさん、色々なご意見ご指摘ありがとうございました。 自分が言わないのはフェアじゃない、打ちあけようと思ったのはどうしてこういう人間になったのかというルーツを知ってもらいたかったからです(人格形成の原因の全てを家庭環境のせいにするわけではありません)。でも、彼の気持ちを確かめたり、吹っ切れたと言いつつ単純に慰めてもらいたかったのかもしれません…。 DVなのか過度な躾なのか基準が分かりませんが、顔面を殴られて鼻の骨が変形してしまった事や殺すぞと言われた事もあったので自分はDVじゃないかなと考えていました。この辺りは説明不足でした、すみません。 結局彼から告白され、色々あってサラッとですが家の事情は話してしまいました(家に帰ってからレスが来ているのに気付きました。ごめんなさい) 理解してくれたのか暖かい言葉をかけてくれましたが、本音はどうなのかな。言わなくて良いことだったのかもしれません。でも、やっぱり言わないままだとモヤモヤしっぱなしだった気がします。後悔はありません。 質問した意味ないかもしれませんが、色々ご指摘貰って自分の事がよく分かりました。改めてありがとうございました。

    トピ内ID:8851366878

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    トピ主さんのレス読みました

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    🛳
    パインガーデン
    このトピとても気になっていました。 できれば初めからは言わないほうがいい。タイミングを計ってから。彼氏さん次第。理解が及ばない可能性もあるからと思っていました。 自分は若い時、明るい未来が描けず、先走って考え過ぎて自分から身を引きました。結果年を経た今「後悔」が残っています。 くつさんお書きですが、人格形成は育った家庭環境が大きく影響します。自覚は薄いようですが、くつさん心は深く傷ついています。 これからは親と自分は切り離して、自分のしあわせを追い求めてください。そのことがしあわせになる鍵。応援しています。

    トピ内ID:2488258415

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