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    ゆきこ
    恋愛
    夫と恋人の時は「可愛い」「スタイル抜群」「料理上手」とお世辞を言われました。
    でも結婚した途端に、お世辞も「好き」と言われる事はありません。

    玄関で「お疲れ様、お仕事疲れたでしょう?ビール買ってありますよ」と笑顔で出迎えたり、「あなたと結婚して良かった」と伝えたり、可愛い奥さんを目指しているけど、
    なんだかいまの夫の態度だと、これまで普通に出ていた女性らしさが、努力しないと出てこないんです。

    恋人の頃は、夫に可愛く見られたくてダイエットを頑張ってました。
    今は自分のために綺麗になりたいと思えるけど、美容を維持する意味がわからなくなる時があります。
    いずれ気が抜けて女を捨てた容姿になるのでは?と思うことがあります。

    夫は素っ気ないのに、私だけ女性らしくいることも気持ち悪いように感じます。でも私が態度を変えたら「結婚前は可愛かったのに変わったね」と言われる気もします。

    既婚女性が女を維持する難しさについて、男性、女性共に考えを聞かせてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:0506339313

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    レスします

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    ハロ
    そんなに変わっちゃうもんですか?

    家は一緒になって5年ですが、まだ大好き、可愛いって言われますし、一緒に出掛ける時に私の服装見てはカワイイって照れてくれます(笑)

    あっ、私の顔は至ってフツーですけど。

    結婚前は可愛いとか言ってくれたのに、最近全然だね。このままオバサンまっしぐらになりそう~って言ってみるとか?

    釣った魚に餌をやらないのは男性の傾向ですけど、そんなに露骨だとトピ主みたくモチベーション下がるのは分かります。

    頑張って!

    トピ内ID:6411408707

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    女を維持する難しさ?

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    😑
    デーモン子熊
    意味わからん。
    別に難しくなんて無いでしょ(笑)

    結婚してもずっと美しさを維持してる女は幾らでも居ます。

    貴女が売れ口ついた安心感で思い切り油断して、劣化を早めちゃっただけなんじゃないの?

    手ェ抜いちゃ駄目だよ(笑)

    トピ内ID:6963070657

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    まぁ・・

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    🙂
    yuyu
    その、夫!夫!と夫にしか気が向いてないのが、旦那さんからしたら魅力ないのでは?
    夫に可愛く思われたいのはわかるけども、あまりに世界が狭くて・・
    トピ主さん、専業主婦ですか?
    イキイキして生きていたら自然と魅力的にも感じるんじゃないでしょうか?

    >玄関で「お疲れ様、お仕事疲れたでしょう?ビール買ってありますよ」と笑顔で出迎えたり、「あなたと結婚して良かった」

    こんな風に無理やり良い子でいようとしなくても・・って感じです。
    玄関で「お疲れ様、お仕事疲れたでしょう?ビール買ってありますよ」って・・
    そんな事やってる人っている~?って感じです。
    なんか不自然なんですよ、気にいられたくて必死な感じ。
    それが彼に伝わって、舐められる要素にもなるんじゃないですかね?
    なんか自分の旦那に媚びて必死な嫁って感じ・・
    感謝を伝えるとかって悪い事じゃないけども、可愛いと思ってもらいたい目的の中身のないおべんちゃらが白々しくて、旦那もその空気が嫌なんじゃ?
    なんか頭の中旦那だらけ~のいかにもな女っぽい思考に、旦那さんはうんざりしてそう・・
    もっと外にも目をむけたら?不倫しろって言ってるんじゃないですよ

    トピ内ID:3233717290

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    外に目を向ける

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    🙂
    ななし
    夫ではなく外に目を向けてみては?
    浮気しろという意味ではないですよ。

    お子さんがいるならママ友とかです。

    私は3人出産して完全に女を捨ててました。
    出産太りも放棄、服は1000円ワンピ、常にすっぴん。

    でも、5歳になった娘が「◯◯くんのママはかわいいー」とか「◯◯ちゃんのママはスタイルいー」とか言うようになり、目が覚めました(笑)
    今はダイエット中です。

    周りの「女を捨てていない既婚女性やママ」を見たら、主さんも張り合いが出るのでは?

    もしかして、お子さんいないのに専業主婦ですか?
    なら働きましょう。

    外の世界と繋がると、やる気も出てきますよ!

    トピ内ID:8972187474

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    女とは

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    🙂
    もも
    私は「女」とは外見だけの事ではないと思います。

    「帰ってきたらビール、笑顔でお出迎え」「日々の感謝を伝える。」のような行動は「女」と言うよりは「良い妻」「良い人」または「手下」「雇われている人」って感じがします。

    私は今も「女」を維持するように心がけていますが、見た目も大事ですが同時に「デートに行きたいなどワガママを言う」「好き、嫌いで本心を言う」「彼の外見を褒める、または貶す」「彼の行動を褒める、または貶す」「よく甘える、拗ねる。時々尽くす。」などが「女」でありつずける事なのかなと思います。


    もう少し「ワガママ」とか「拗ねる」とか「いじける」とか「甘える」とかを増やせば再び「女」だって夫も思い出すんじゃないでしょうか。
    何事も塩梅なので、やり過ぎ注意ですが、、、、。

    トピ内ID:0624392910

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    これって・・・・

    しおりをつける
    🙂
    レス
    貴方の努力は全て「見返りを求めた努力」だからですね。
    だから相手から認められないと満たされない。
    承認欲求を満たす事に囚われた人は、この先苦労すると思いますよ。

    今は子供がいないのでしょうが、子育てを開始したら貴方の今の悩みは
    また変わります。変わるといっても「子育ての苦労を夫が理解してくれない」とかそんな感じです。

    結婚前もいい人をゲットした!って周りに自慢してたでしょうね。
    「私は幸せな女」と思うのをいつまでもいつまでも維持したいのでしょう。

    可愛い奥さんをなぜ目指すのですか?結婚前は可愛かったのに変わったねって、夫は言ってないでしょ?すべて貴方の勝手

    トピ内ID:7685901132

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    「既婚女性が」じゃなく

    しおりをつける
    blank
    みみ
    「既婚男性が」同じ女性をずっと女として見る事が難しいんじゃないかなと思います。


    家族としてや絆で言えば妻は大事な女性なんでしょうが、そうではなく性的にで考えるとそりゃ新しい女性により興奮するでしょうし。

    毎日一緒にいれば性的には飽きるでしょう。


    仕方ないですよ。

    トピ内ID:9802157428

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    私は…

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤ
    女であろうと思ったことはないです。
    結婚してからは、これから共に生きていくというスタンスです。

    私も夫と付き合っている当時は夫が細身の女性がタイプということで
    ほとんどジム通いが趣味の私ですが、ダイエットも兼ねて運動してました。

    が、結婚して15年以上経った今は自身の健康と夫と一緒にジョギングがしたくて、
    ジムに通っています。

    夫はマラソン大会に参加することを趣味の一つとしています。
    当然、夫はタイムも早いです。
    そこまでは到達できませんが、休日に一緒に走ることができるといいなと
    頑張っています。

    別に可愛くいることないと思いますが、素直に感謝の気持ちを伝えあうことは
    大事だと思います。

    ただトピ主さんの場合、感謝の気持ちがなんかズレてるような…
    ビール買ってありますよって、わざわざ言わなくてもビールが好きなら
    用意しておくのが当たり前だし、結婚してよかったなんて依存する気満々だなぁと
    気持ち的に重いような気がします。

    トピ内ID:9268525152

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    誰の為?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    既婚女ですけど・・・
    「女」を自分以外の他者(主さんの場合夫でしょうね)の評価でしか測れないからではないでしょうか?
    他者の為にダイエットしたり美容に気を付けたりするのは自分の為であって他者の為ではない。
    自分の為に努力するのめんどくさーい!ってなった時に女ではなくなるって事だと思います。
    独身の時のように美容や服にはお金がまわらない事もありますけど工夫次第でどうとでもなると思いますので。

    トピ内ID:5916703276

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    夫育て

    しおりをつける
    😉
    おくすり
    40代女性です。結婚19年です。

    正直言って、夫はモテる男ではありません。カッコいい男でもありません。

    結婚を決めたときは周囲の女友達たちが「どうして、あんな人と結婚するの?もっと面食いだと思ったのに、どこがいいの?」と口々に言ったほどです。

    そんな夫ですが、私はいい男になるために育てました。それは、夫を男扱いすることです。

    レストランに入るとき、ドアを開けさせる。私は何もせず、突っ立っているだけです。

    重い荷物は持たせる。私は荷物を置いて店を出ます。

    車の運転をさせる。私はさっさと助手席に乗ります。

    何か文句を言ってきたら「あなたのために化粧してヒールの靴を履いているの。転んだらどうするの?あなたのために爪を伸ばしているの。折れたら、大変!」と口答えします。

    まあ、よほどの時は運転変わってあげるときありますけど「仕方ないなぁ。特別だよ。」ともったい付けます。すると夫は「ごめんね、どうしても眠くなっちゃって。」と謝ります。

    既婚女性は既婚男性を良い夫にするために育てる義務があると思います。そんな夫に育てたのは、ちゃんと男扱いしないあなたの責任です。

    トピ内ID:5069834138

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    恋愛気質?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚は生活ですから、一々「きれいだね」とか言いませんよ。無理してダイエットすることはないと思いますが、だからと言って「女を捨てる」ところまで一気に行きますかね。ちょっと恋愛気質なのかな。

    トピ内ID:5343129183

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    自分の為

    しおりをつける
    🙂
    mintyu
    そもそも私は誰かの為に美(たいしたことありませんが…)を保ちたいと思ったことはありません。まぁ子供の参観日で、おばさんっぽいのはちょっとなぁとは思います。
    自分的に、デブデブブヨブヨは嫌だから、ほどほどに痩せてます。肌も、年齢相応にはみられたいので、普通に手入れしてます。髪も、年を取るとどんなにきれいにしているつもりでも不潔っぽい気がするので、まぁきを付けて手入れしてます。
    で、思うことは、夫はなんで自分の為でも家族の為でもいいからもうちょっとこぎれいにしようとしないんだろうかってこと。何年か前に、そういう話を軽くしたら、じゃあジム行こうかなって…はぁ??ですよ。必要以上に食べることをやめて、甘いものを控えて、カロリーゼロだと言いながらがぶがぶ飲んでる炭酸飲料をやめりゃいいんじゃ!って、ソフトに言いましたが、自覚なし。がっかりですよ。

    トピ内ID:5864725679

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    男性によるかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    める
    こういうのって、育った環境もありますよね。

    自分の父親が母親のことを褒めてないと自分も奥さんをあまり褒めないのかもしれません。

    自分の奥さんのことを、可愛い可愛いって褒めてる旦那さんも結構いると思います。
    外で言わないだけで。

    あなたの旦那さんに、その気持ちを伝えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4244132336

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    キレイでいるのは自分のためじゃないの…?

    しおりをつける
    デビルくん
    男性の気をひくためだけに,キレイでいたのですね,今まで…。
    旦那様も,釣った魚にはえさをやらなくて良いと思っているご様子。

    でも,キレイでいるのは誰のためでもなく,自分のためです。今までそうでなかったのであれば,切り替えは大変かもしれませんが,美しく年齢を重ね,歳をとったときに年齢相応の美しさを保ち,鏡を見るのが嫌にならないように,毎日努力しましょうよ。

    わたしは息子が高校生になった40代ですが,毎日努力しています。もちろん自分のためです。モテたいとかパートナーによく見られたいとか,そういう気持ちは一切ありません。自分が汚くなりたくないだけです。

    あ,ちなみに,当方男です。笑。

    トピ内ID:4476317834

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    夫中心でなく自分を人生の核に据えて

    しおりをつける
    🙂
    ツマコ
    女性らしさとは、男性に見せるためのものなのでしょうか?
    ご主人がいちいち評価しなくなったからという理由で出てこないのであれば、それは評価を期待して作った偽物の女性らしさなのでは?
    美容もかわいげも、すべて男性から評価されるためだけに作っていたのですか?

    あなたの人生の主役はあなたなのですから、ご主人の反応如何であなたが変わる必要はないのです。
    性別は死ぬまで変わらないのですから、安心して自分の好きなように女性であることを堪能すれば良いと思います。

    トピ内ID:3685900614

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    他人のためではなく自分のためではないの?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    女を捨てて野暮ったく老け込んでたるみきった身体でもトピ主は平気なんですか?
    平気ならなんの問題もないかと。

    トピ内ID:5809185147

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    難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    momo
    結局、「釣った魚にエサはやらない」ということなのではないですか?
    ご主人は結婚してあなたが良き妻でいるのを見て安心しきっているのでしょう。
    多分あなたが美に関してさぼり始めると、不満を持つようになると思います。

    世の中の夫って、こういう人多いと思います。
    たまには付き合ってた頃みたいに、「綺麗だね、可愛いよ」って言ってくれればこちらも励みになるのにね。

    トピ主さんは外で働いていますか?
    もし働いているなら、ご主人に「今日仕事先で男性に食事に誘われた。もちろんすぐ断ったけど。」など当たり障りのない範囲で、嘘でもいいのでちょっと心配させるようなことをほのめかしてみたらどうでしょう。
    よその男性にも魅力的にうつるんだとわかれば、ご主人も少しは目が覚めるのではと思います。

    トピ内ID:6861206917

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    じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    釣った魚だからかな
    トピ主さんの場合「夫が妻を女として見るのは難しい?」のかという事では?
    話に良く聞く「しょっちゅう奇麗だよと口に出して褒めてくれる外国人夫」とかなら(トピ主さんの場合)難しくないって事ですよね。

    トピ内ID:7611398429

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    それ、ニーズが無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    結婚前の褒め言葉はどれもお世辞だったという自覚があるのですね?ならば、ご主人はそれらの要素を求めてトピ主さんと結婚した訳ではないのでは?上っ面な長所ではなく、社会人として互いに自立しつつ、共に家庭を営む心強いパートナーを、トピ主さんに期待してたような気がします。

    それなのにいざ結婚したら、ビール片手にシナを作って出迎える“可愛い妻”の演出に余念が無い。そんなことよりもトピ主さんには、外に出てバリバリ稼ぐ頼りがいのあるパートナーでいて欲しいのに。

    ご主人、もともと「女」の要素をトピ主さんに認めてはいなかったようだし。「女」を前面に出す女性が好きなら、お世辞じゃなく本気で称賛できる容姿の女性を選びますもん。小手先の女らしさが求められているかどうか、もう一度、ご主人のニーズを確認してみたらどうです?

    トピ内ID:3025344797

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    難しくないよ

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    旦那が誇らしげに他人に紹介できるくらいの奥さんになろうと思えばいいだけではないのか?

    トピ内ID:5292979537

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    すごいです

    しおりをつける
    🙂
    おたんこイモ
    美容を維持できているというのがすごいです!

    40代既婚です。結婚したのは30代です。
    質問に対する私の考えですが..
    元々、身綺麗にしてないと自分の気が済まない!っていう人以外は既婚女性は皆、それなりに家の中ではだらしなくなると思います。
    一応、日々の暮らし「生活」なので、家の中をはじめ、いつもいつも綺麗さを保つのは難しいことです。
    私の場合は、元々デートの時くらいしか頑張らない人だったので(パワーが無い)結婚後は毎日それを維持するのは超人的すぎてほとんど不可能でした

    私も美人だの綺麗だの、結婚前に言われてたことはすっかり言われなくなりましたよ。
    それどころかシワを指摘されたりお腹の肉をつままれたりします。

    >でも私が態度を変えたら「結婚前は可愛かったのに変わったね」と言われる気もします。

    態度を変えてもよいのではないでしょうか? 自分のために淡々と綺麗さを維持すればいいと思います。
    世の中には(私のように)太った上に年中すっぴんでくたびれた家着でウロウロしてる妻も沢山いるというのに。この贅沢ものがー と言いたいです。

    トピ内ID:6931243781

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    そもそも夫のためじゃないし

    しおりをつける
    小雪
    トピ主さんはまだお若いんでしょうかね。
    私は40代、結婚15年。自分で言うのもなんですが、小奇麗にしてます。体形は多少崩れても体重はキープ。毎日きちんと化粧して、美容にも気を使っています。
    でも別に夫のためではないですね。
    自分のため?いやむしろ同性の目が気になります。綺麗な自分でいるのは自分自身のためです。、
    子供の学校の参観日も、子供のためでなく自分のために綺麗でいたいです。
    もちろん結果的に夫は綺麗な妻に喜んでると思いますが。

    トピ内ID:5298230308

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    うーん、人それぞれでしょう

    しおりをつける
    😨
    中学生の母
    同じ歳を重ねていくのだから、男女ともに老いますよ。

    トピ主さんも、「すてき~」「かっこいい~」っていいますか?
    言っているのは、「お疲れ様」等の労いの言葉「だけ」ですよね?

    たぶん、可愛い、美人、出来る妻!と思われたい女性って、おおよそ、女性から見たらとてもお綺麗です。
    でも、男性視点ではどうなのかな~って思います。違う方向に努力している気がたまにします。

    私はアラフォー子持ち既婚者ですが、夫はしつこいくらい子どもの前でもスキンシップを取りたがり、「すき~」を連発してます。

    私は昔から自身の女性維持は努力していません。元が元ですからね。

    夫の気質もあるので、人それぞれなのだと思いますよ。

    個人的には、女性も男性も家庭内では、無理して美容に勤しむより、自然体が一番かと思います。

    トピ内ID:3451663122

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    たしかに

    しおりをつける
    😣
    つきこ
    わかります...

    アラフォーですが、夫はめっきり素っ気なくなったのに私だけ張り切ってるのもバカみたいだし...と思います。

    「女を維持」の「女」が何を指すのかにもよりますが、トレンド押さえてきちんとメイクをしたり、ファッションを楽しんだりというのは自分のためにしたいと思います。

    あとは小学生の息子にとってはきれいなママの方がうれしいだろうと実妹に言われ、その言葉を重く受け止め日々小綺麗にしてます。

    トピ内ID:0622951640

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ま~
    結婚前に彼女を褒めるのは当たり前じゃないですか。
    ご主人から具体的な褒め言葉が出ないと「女」が維持出来ないって、「かまってちゃん」は男性から見るとメンドクサイ女じゃないの?

    トピ内ID:9046706100

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    専業主婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    「手を抜いたら配偶者はいつでも逃げる」という緊張感が無くなると、男女を問わず、配偶者は手を抜き始めますよ。
    生活費折半の我が家なんて、気に入らなければいつでも出ていけと言えるので、夫は毎日「大好き」「妻可愛い~」って叫んでますよ。
    付き合い始めて23年目に娘が産まれたら、賛辞の8割は娘に持っていかれましたけれど(笑

    トピ内ID:4366537981

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    夫婦ともども、自然に変化していくもの。

    しおりをつける
    🙂
    自然が一番
    気を遣いすぎですよ。

    夫婦って、自然に変化していくもの。

    老いた夫婦見てください。お互いに気を遣わないでしょ?

    それがお互いにとって楽なんです。

    それで普通に暮らしている。

    年月と共に、自然い変化していくものですよ。

    新婚時代と70~80代と同じというほうが気持ち悪いでしょ。

    変に意図的に気を遣われる夫の方も、不自然で居心地悪いと思いますよ

    主さんの場合は「作り過ぎ」です。

    自然になじんだ生活が一番心地よいんです。

    飲み屋とか、お店じゃないんですから。

    商売用のお愛想は不要です。

    トピ内ID:6923066473

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    それが結婚の現実でしょう?

    しおりをつける
    😡
    うずらまま
    貴方、本気でいつまでも夫が自分に対して「可愛い」とか「スタイル抜群」なんて
    褒め言葉を言ってくれるものなんて思っていたの?
    結婚なんて、努力努力!の連続ですよ。

    夫に大切にして貰いたいと思うのでしたら、貴方も御主人を大切にしなくては
    いけません。
    トピ主さんって専業主婦なのでは?
    そうであるならば、まずは外で働いて稼いでくれている御主人に対して
    感謝の気持ちを持つことをされれば、自然に御主人を労う言葉も出てくるのでは?

    自分の外見を磨くのは自分自身の為だと認識されて下さい。
    スタイル保持なども単に見た目の問題だけではなく、健康面からも大切なこと
    なのですしね。

    後、どんなに美人で素敵な女性であっても、男性は4年も一緒にいると
    異性としてのトキメキなどは相手に感じなくなるもののようですよ。
    その前に、そういった外見よりも内面を愛して貰えるように、良い妻
    賢い女性になるべく自分磨きをすることが大切なのだと思いますよ。

    トピ内ID:5837214196

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    仲間たち

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    あなたにとって異性は「夫」だけですか?

    うちは子どものいない夫婦で、私は40代後半、夫は50代前半です。

    趣味のサークルに夫婦で入っていて、男性メンバーが主流です。
    おしゃれや身だしなみに自然と気を付けるようになり、夫からも綺麗だねって言われます。

    閉ざされた空間で「きれい」「かわいい」を維持するのは難しいです。

    写真サークルなので、男性メンバーが私を撮影してくれることもあります。
    プレゼントを戴くこともあります。
    そうすると夫に小さな嫉妬心が湧き、家でも私に優しくなります。
    褒め言葉もたくさん。

    サークルに入っていなければ、私はただの専業主婦で、オバサンっぽくなっていたと思います。

    トピ内ID:1863508975

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    難しくない

    しおりをつける
    😨
    こきゆ
    既婚女性だからこそ、結婚前より綺麗でいようと思います。
    主人に結婚したらもう綺麗にする必要はないと思われるのも嫌だし、主人が一緒に居るからこそ、もっともっと綺麗で輝いて居れるっと思われたいですからね。

    結婚して奥さんがますます綺麗になった方が男性の株が上がるっと考えている人が多いのではないかしら?

    トピ内ID:9509290576

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    外見だけではなく

    しおりをつける
    🙂
    るる
    夫婦の場合、老人になっても一緒にいるわけです。笑

    もちろん、外見も若々しいに越したことはないかもしれませんが、それ以上に、男女を超えて人間対人間の付き合いになるんじゃないかなと思います。

    あなたが夫を褒めて可愛くいるよりも、あなた自身が精神的にも自立して成長して、
    尊敬されるような人であることが、お互いに愛される条件じゃないかな。

    若いときは可愛いだけで、けなげなだけで男性も満足かもしれません。
    でも、男性が外で社会的な立場が上がっていくにつれ精神的成長をしていくように、妻も、家庭の中で外で精神的な成長や魅力が増すことが、夫婦で新鮮にいられることなんではないかと感じます。

    あなたは新聞を読んだり本を読んだり、日々人として成長してると感じていますか?
    そう感じているのなら、外見とか褒める言葉とか、そんなことは大した問題にはならないと思います。

    トピ内ID:1025757917

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    女を維持するの面倒ですか?

    しおりをつける
    blank
    かえる
    ご主人は淡白だと思われます。あなたから誘うのがためらうほどの淡白さなんですね。
    お酒の用意がしてありますといわないと 会話も成立しないんですかね、寂しいですね、こんなことをかつての男友達に相談したらすぐ飛び付かれますよ!
    あなたの要求を無視する旦那さんを放り出して
    にわかに友達を呼び出して外飲みにたまにでかけましょう、ご主人もご一緒に。
    大勢でたまにはわいわいと。コミュニケーションにこまっているなんてね。新しい靴を買って気晴らしはどうですか。
    娘時代とかわらず気に入った服や趣味をもつ主婦は普通にいますよ。
    ご主人がはでだとか 義理家族の小言なんか無視して自分らしくすることがいいです。女を維持とかは考えすぎ。

    トピ内ID:3335449502

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    相手ありきですよ

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    独身の時「女」を保っていられたのはあなたをチヤホヤしてくれる相手がいたからでしょう?
    いくら可愛く振る舞っても相手からお世辞も可愛いも言われなかったら手抜きになるんじゃないでしょうか。

    元々の性格もあるでしょうけど既婚者でも綺麗にしている女性は夫から、もしくは対外的に注目されている場合です。

    トピ内ID:6275198185

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    夫の性格次第な気がします

    しおりをつける
    🎂
    JUAWE
    結婚34年の56歳です。
    美人でもスタイル良くもない妻ですが、たまたま夫の好みにジャストフィットだったらしく
    これだけの年月を経ても、綺麗だのスタイル抜群だの性格が良いだの褒め続けています。
    身内びいきに他ならないので、私は自分自身がどの程度かはわかっていて聞き流しています。

    ただ、夫はカメラを扱うことも仕事の一部なので、しょっちゅう被写体になっています。
    写真という形で客観的に見る機会が多いので、自制心は自然と働いていると思います。

    さらに私は、おだてられて木に登るタイプの豚なので
    夫にしたら、褒めたらある程度(夫の好きな状態を)キープできると思っているかもしれません。

    とはいえ、お互いに愛情があるので、できれば夫の好みを叶え続けたい
    夫が連れて歩いて恥ずかしくない妻で居たい、それだけで保っているのかもしれません。

    トピ内ID:0867171628

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    経済的余裕

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    さちこ
    裕福で余裕があるなら女である事をキープする努力は必要かと?毎日の生活にかつかつならば女キープよりも健康キープだけで十分だと思いますが。いかがですか。

    トピ内ID:9684183889

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    それはね

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    🐤
    妻歴ウン十年
    「夫」と「妻」になった以上は、「妻には『妻』として(夫の)癒しとなって欲しい」からです。
    言葉ではなく、「おかえりなさい。お疲れさま」と普通に言うだけで、
    『結婚して良かったな』と感じるものです。

    態度で表す、これに尽きます。

    女を維持したいのなら、自分のためと思って努力しましょう。

    トピ内ID:4854928095

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    自分は何がしたいの?

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    🙂
    OBK
    トピ主って、おいくつですか?20代とか?

    結婚は生活。
    付合ってた時はさ、モテたい、可愛く見られたい、褒められたいから
    旦那さんの前では女性らしさを出すように頑張ってたんじゃない?
    でも、今は生活の中に旦那がいるから、努力しないと出ないんじゃない?


    トピ主は結婚に何を求めてるの?
    恋人みたいに居ること?
    旦那さんは何を求めてるんだろうね。
    そこにギャップがあるんじゃない?

    褒められないと、女を捨てた容姿になるの?
    >私だけ女性らしくいることも気持ち悪いように感じます。
    どんな姿で居ようとしてるのかわからないけど、トピ主にとって
    女で居ることって、周りにどう見られるかってことが主体なんですね。
    自分が居たい姿は、女じゃないの?

    自分がオシャレを楽しみたい時に、おしゃれを楽しんで
    リラックスしたいときは、リラックスすればいいんじゃない?

    旦那が褒めてくれるのありきだから、そうなるんじゃない?

    トピ内ID:4212093091

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    自分のために女性でいます

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    😨
    なつみかん
    私は、私がいつまでも女性であり続けたいからそのようにしています。夫のためというよりも、全て自分のためです。

    仕事を持っているので、なおさらです。
    社交辞令やお世辞で、きれいですね~と言われます。女性を捨てていれば言われない言葉でしょうから、努力と意識の成果はあると思います。

    この件に関して、夫は意見しませんし、仮にあっても気にしません。自分のためですから。

    トピ内ID:6861714451

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    あなたとご主人がそういう関係だっただけ

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    🙂
    匿名
    男を維持する、女を維持するという考え方自体が理解できません。
    女性らしくいるとは?

    私たち夫婦は結婚しても変わりません。結婚前に夫から >「可愛い」「スタイル抜群」「料理上手」とお世辞を言われたこともありません。私も夫からそのような言葉を期待したこともありません。

    人を変えること、気がつかせることは大変なこと。ですからご主人がどうであれ、あなたはあなたに任せられた家庭における、そして社会における分野で頑張って全力でやっていればいいように思います。そして、見かけだけの美しさより内面の美しさにお互いに気がつくようになってこそ夫婦の愛情が生まれるのです。その域まで到達してください。

    トピ内ID:8019797827

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    自分のために

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    🙂
    春しずく
    夫に可愛い奥さんと思われるためではなく、「自分のため」にキレイで、内面ともに素敵な女性をめざすのが、いいのではないでしょうか。毎日の小さな、ひとつひとつのことを、きちんとこなし、身だしなみをきちんとし、40代になろうが、50代に
    なろうが、高齢になろうが、肌も髪もスタイルもいい感じ、ディテールのケアも行き届いて、知性も品性もある女性をめざす。そうすれば、毎日の気持ちのはりが生まれ、自分自身が気分良く、自信を持って過ごせる気がします。

    そして、夫を労りながらも、必要以上に下手に出ないで、毅然としていることも大事かもしれない。

    仕事から帰ってきた夫をきちんと出迎えて、ねぎらい、料理も上手と思われている、
    あなたなら、素敵な女性でい続けられる素質十分だと思うので、もういいや、と投げないで下さいね。

    トピ内ID:1696838420

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    綺麗なママさんは周りに居ませんか?

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    🙂
    white
    主さん頑張ってー

    私はアラフォーで2児の母です。
    もともと大企業にいて身なりはきちっとしていました。でも子育て中って服はおしゃれ難しいですよね
    私は公園に行くようになって、ママ友ができてちょっと綺麗にするようにしました

    そして下の子が幼稚園の時から役員などでママたちと関わるようになってもっとおしゃれを楽しむようになりました(張り合うのではなく、自分に合ったものを身に着けた)

    主人も出世して私も増して綺麗にするようにしています。身に着けるものは高くても安くてもいいものをと意識していたら、私が持っているものは全部高級だと思われるように・・・笑

    でも一回いいものを買えば長く持ちますし着心地もいいし形もおしゃれだし
    私は見る目がすごくできて今では自分が何が似合ってどういうスタイルをしたらいいのかわかってきました。

    ママさんたちから質問されますよ

    自分も背筋が伸びて歩き方も洗練されてきますし、何より夫が嬉しそう
    子供たちもママ綺麗って言われてると言ってくるしいいことずくめです

    高級ブランドでなくてもスタイルがいいといいものに見えるし
    ネイルはしませんが美容院とエステは月一です

    トピ内ID:4470434771

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    自分の意思をもつ

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    きこ
    夫のために綺麗になるというのでもなく、夫に可愛いと言ってもらいたいから綺麗でいるのでもなく、自分自信が綺麗でいたいと思い続けていて欲しいと思います。
    褒めてもらわなきゃ何も出来ない子なの?(笑)
    自分の意思をもち、自分の頭で考え、家事育児も頑張り、専業主婦であったとしても社会とも関りを持ち、常に向上しようとしていれば、自然と輝きます。そういう輝きを前にすれば、夫も他人も貴女におのずと賛辞を送ります。

    トピ内ID:6074038796

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    ご指摘について1

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    ゆきこ
    まず私は専業主婦で0才の子供がいます。

    ・美容は自分のためではないか?

    美容目的の運動やお洒落が好きなので、夫は関係なく、太ったり、ジャージ等だらしない格好をする事はありません。

    でも夫好みのモデル体型を維持するため、つらいダイエット(健康的な物)を続けるような意欲は明らかに下がっています。
    例えですが、ウエスト58は自分のために頑張れます。でもウエスト56は夫の「可愛い」がないと頑張れないのです。

    これから年齢を重ねて太りやすくなった時、細身を維持する努力はできると思いますが、どこまでスタイル維持を頑張れるのか疑問に感じます。

    さらに最近、うっかりが増えてきました。
    恥ずかしいのですが、足指の毛の処理やかかとの手入れを忘れていたり、洗濯した下着やストッキンを見られる場所に置きっぱなしにした事が何度かありました。
    また家で化粧を直したり、髪を整える頻度が減りました。
    夫が異性から家族として扱われると、異性と暮らしている意識が薄れて、気が抜けてしまいます。
    これは自然な心の動きではないでしょうか。

    トピ内ID:0506339313

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご指摘について2

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    ゆきこ
    ・働くことについて

    働いた方が魅力的になる、私の意識が変わるというアドバイスありがとうございます。
    しかし残念ながら、仕事に精を出していた数年間、夫の態度は現在同様でした。
    恋人の頃は男性関係について心配性だったり、他の男性から好意を寄せられる女性である事を喜んでいる様子もありました。

    でも結婚してから、不倫の誘いを受けた事をトラブル防止のために報告しても、徐々に反応は薄くなりました。
    最近も男性から誘いを受けましたが「そっかー困ったね。気をつけてねー」と気にしてない様子です。
    信頼されてる証だと思いますが、すこし寂しいですね。

    私の容姿については、飲み会帰りに私の容姿を褒められたと嬉しそうに話す事が半年に一度ある程度です。

    ちなみに、夫の希望もあり、昨年の出産を機に退職しました。
    でもいずれはパート、可能ならフルタイムで働きたいと思っています。

    トピ内ID:0506339313

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    ご指摘について3

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    ゆきこ

    ・長年連れ添えば仕方がないというご意見について

    大学生から付き合い始め、今年で10年となります。夫の態度が変わるのも自然な事なのでしょう。
    私が10年前と変わらずに大好きな事が変わっているのかもしれません。

    仕方がない。でも悲しい...でも仕方がない..と切ない気持ちになります。


    ・気持ちを伝えてはどうか
    「たまには可愛いって言ってよ~♪」「お世辞言ってくれないと、太ったおばさんになっちゃうよ~。笑」などと気持ちを伝えましたが、効果はありませんでした。
    その場で「可愛いと思ってるよ」と無表情で適当に流される感じです。

    皆さんのアドバイスや叱咤激励、すべて読ませて頂いてます。ありがとうございます。

    一般論やご自身の事なども伺えたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0506339313

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    不要

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    くま
    夫の為なら不要。
    スッピンでも体形変わっても嫌いになることはないから。

    自分の為なら応援するよ。

    ちなみに、相手の女性が将来変化することくらいは想定済。
    変化程度で気持ちがなくなるような相手とは結婚しないよ。

    TVに出ていた美魔女(死語?)の隣で苦笑いのご主人の顔を今でも覚えている(笑)

    トピ内ID:3812358497

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    男性が求めるもの

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    🙂
    るる
    あなたは、外見重視の人のようですが、外見以外に取り柄があると思いますか?
    もし、外見しか取り柄がないのでしたら、そりゃあ、10年も経てば冷めますね。

    男性が結婚後に求めるものは、新鮮な関係とか、女性の体形維持や外見ではなく、安定した癒しの空間や、信頼されてることなどですよ。

    あなたは、それらが足りないのではないでしょうか?

    うちは結婚25年経ちます。
    確かにうちも、私の外見が夫のタイプだったことから付き合いが始まり結婚まで至ったのだと思いますが、
    今は、体形維持など全くしてません。笑
    年相応に老けてもいますよ。

    でも、夫はそっけない態度なんて一度もしたことないですし、今でも休日は一緒に出掛けたり会話も楽しく仲はいいです。

    あなたの場合、自分の外見がもてる発言とか、本当に知性がない人なんだなという印象です。
    そういう感じだと、知性のある男性ほどうんざりするのでは?

    お子さんが小さくても、あなたのような人は働いた方がいいかもしれませんね。
    何か資格を取るとか。

    じゃないと外見ばかり気にしてる中身のない人間になってしまいますよ。
    それだと愛されませんよ。

    トピ内ID:1025757917

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    御主人は既に貴方に女性らしさは求めてないのでは?

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    😑
    うずらまま
    きっとね、御主人は貴方がウエスト56cmであろうと60cm越えになろうと
    そんなに気にしない事と思いますし、その程度の変化は気が付かないのでは
    ないかと思いますよ。
    御主人はトピ主さんに家庭を守る妻であり、子供の母親という立場を求めても
    今更、可愛らしい細くて、か弱い女性像などは求めていないのだと思いますよ。

    男性って、女性に対して異性の魅力を感じるのは4年間位のもののようですよ。
    それを過ぎると、異性に対するトキメキといったものは薄れてしまうものの
    ようですが、結婚している場合は、それは家族愛といったものに変化する
    そうです。

    貴方は未だ「女性の魅力一杯の妻」を目指しておられるのだと思いますが
    御主人は「家庭をドンと守ってくれる頼りになる妻」を求めているのでは
    ないでしょうか?

    愛のカタチって移り変わるものなのですよ。
    見た目を褒めて貰う事ばかりを考えずに、もっと御主人に自分を認めて
    貰う為に他の努力をされた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5837214196

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    追記ですが・・・・

    しおりをつける
    😑
    うずらまま
    貴方のように「夫は自分を褒めてくれない」という理由から、他にチヤホヤと
    してくれる男性を求めて、不倫に走る女性は多いようですよ。
    というか、不倫へのモチベーションは殆どの場合、今の貴方のような要求から
    来るものだと思いますよ。

    そのような女性を私などは「自己顕示欲が強くて、身近にある小さな幸せを
    大切に出来ない人なのだな」と感じて、侮蔑の念を感じますね。

    トピ内ID:5837214196

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    悲しいかな・・

    しおりをつける
    🎶
    PA
    主さんが独身時代と変わらず体型維持やおしゃれに気を使っていても、男性って嫁は異性じゃないんですよ。
    だから夜の生活も付き合っている頃に比べれば格段に減りますし、異性への情熱みたいなものが薄れるのはどうしようもないですよ。
    手に入ったものは放置してしまうのが自然ですからね。だからと言って大事な存在に変わりはないと思いますからね。

    ただ、そこまで夫のアテンションを欲しがる主さんのような方と暮らすのって退屈だろうなぁとは思います。
    つまり頭の中がつまらない女性になっている!という感じで・・。
    そこにがっかりするとでも言いましょう・・か。
    もっと他に考える事ないの?・・と。

    一人片想いみたいな思考を何とか変える事ですね。
    容姿の事ばかりじゃなく。

    トピ内ID:5178698931

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    うーん、お母さんだからかな

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    付き合い長いし、もう女としてより、「家族」「パートナー」「お母さん」という位置付けになってるんですね。

    出産もしたし。

    旦那さんにとったら、ドキドキするとか、可愛いとか思うことはなく、大事な家族なんでしょうね。。

    トピ内ID:6524595684

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    一度真面目に話し合っては?

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    トピ主さん、0歳のお子さんいるのですよね。
    忙しい中、それだけ美しさを追求しているって、凄い。

    冗談みたいではなく、
    「もっと褒めて欲しい。愛情も伝えて欲しい。
    そうでなければ寂しいし、悲しい」と
    伝えてみてはどうでしょうか。
    同時に、今の生活やトピ主さんに不満があるのかも聞いてみれば?

    「相手を褒める」「感謝を伝える」って大事だと思うのですけれど。
    もしかすると、御主人は、0歳児と一緒に家庭に居るトピ主さんが
    一人だけ楽をしている、自分は働いて大変なのに…と
    不満を持っているとかかな…?

    トピ内ID:7725045658

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    根本が間違ってるかも

    しおりをつける
    🐤
    はな
    トピ主さんは抜け目なく常にきれいにすることを心がけてて、逆に可愛いげがないのかも。
    自分のことかわいい、きれいと思って常に努力してますよ、頑張ってますよオーラがある人にはあまり言わないかもと思います。
    もちろんトピ主さんにその自覚も自信もないとは思いますが、ご主人からみてそうなのかも。

    もしかしたら、そういう美しい女性らしさよりも、旦那さんを頼ったり、時には弱いところをみせたり、そういう女性らしさを求めてるのかも?と思ってみたりします。

    トピ内ID:3312308304

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