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    離婚した後も元夫からのモラハラは完全には無くならず・・・

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    🙂
    emuru
    ヘルス
    数年前に協議離婚し、親権は私で子供二人を育てております。(養育費数万円)

    元夫からは激しいモラハラ(たまに暴力も)を受けていて、当時私はうつ病になり心療内科に通いながら、やっと生きてきました。

    離婚後は自由になり、貧しくても質素に子供二人と安心して生活を送れると思ったのですが、元夫はことあるごとに子供のことであれこれ文句を言ってきます。

    初めは私の携帯にかけてきて、平日でも日中でも夜でも、子供のしつけや教育に関する自分の考えや愚痴をぶつけてきて、私も仕事に集中できず頭にきて着信拒否をしたら、今度はメールで攻撃してきます。

    私が無視をしていると、最近では長男(現在高校生)に携帯にかけてきて文句を言い、お母さんに言っておけと伝言を伝えるらしく、子供も間に入ってしんどそうです。

    元夫も親である以上は口出しする権利はあると思うのですが、いい加減イライラしてしまいます。攻撃をどうにかするアイディアないでしょうか?子供たちが成人するまで我慢するしかないのでしょうか?

    トピ内ID:7438867437

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    親がしっかりしなきゃ!

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    🙂
    ぷるぷる
    電話番号を変える。
    当時の弁護士に相談する。
    いかに頻繁にメール等が来ているか記録を取り寄せて、法的に対処出来ないか相談する。
    弁護士から警告してもらう。

    トピ内ID:9130779378

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    在住国では父親の権利として認められている

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    blank
    うちは共同親権でしたが、理不尽な言動に嫌気がさし、4年前に単独親権を勝ち取ったら攻撃が悪化してしまいました。
    今は共同親権に戻す裁判を起こされ、来月また裁判所に行ってきます。
    児童相談所のような役所も裁判所もストーカーのような元夫の言い分を聞き入れ、私は犯罪者扱いです。
    今は学校の新しい先生が私の立場を理解してくれているのが唯一の救いです。
    子供の福祉よりも父親の権利を優先するシステムだということがわかりました。
    裁判で共同親権に戻すように言われたら、単独親権を差し出すつもりです。
    わずかな養育費を払い、権利だけ主張できる今の立場のほうがはるかに楽であることを思い知らせるためです。
    賭けですが、話のできない相手との共同親権なんて考えられません。
    もう限界です。
    日本では着信拒否したり無視したりできて羨ましいです。

    トピ内ID:2259126266

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    証拠持って弁護士に相談。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    メールなどの証拠持って行政の相談窓口に行ってみてください。

    お子さんとの平和な生活の為に負けないで!

    トピ内ID:6891574165

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    だから駄目なんだよね!

    しおりをつける
    😠
    は、
    自分の立場自覚してますか!あんなに辛い思いしてまで離婚したのに!貴女にズバリ、イライラですね。彼から来たメール・他諸々、記録なりして下さい!弁護士なりに相談ですね!住んでいる市町村の無料の法律相談あります。何しているの!シッカリして!私が、貴女なら警察に相談します。証拠も一緒に!夫からの養育費も拒否します!それくらい強気でなければ駄目!わかりますますか!

    トピ内ID:0062075972

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    子供も対処する

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    blank
    ナツ
    子供も着信拒否にすれば良いでしょ。
    メールは着信拒否にすると面倒だから読まなきゃ良いし。

    父親がストーカー化しているんでしょうね。
    警察に届けると養育費が貰えなくなるのが難点ですね。
    せめて、電話など直接被害はできるだけ防ぎましょう。

    トピ内ID:4007939670

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    しっかりして!

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    🙂
    オレンジ
    >元夫も親である以上は口出しする権利はあると思うのですが、

    無いですよ。親権はトピ主さんにあるのですから。
    今は、あなたは一家の主なんですよ。独立を守り、子供を守る義務があるんです。
    既に、子供に被害が及んでいますよ。しっかりしてください。

    必要であれば司法の力に頼るべきです。

    トピ内ID:4559293822

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    不思議だな

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    😉
    無常の風
    あなたが元夫にモラハラを起こさせるような原因を作っているとしか考えられません。あなたに心当たりが無ければ、信頼できる人に相談してみたらいかがでしょうか。

    あなたとより先に生まれた人であれば、あなたが無自覚にしている言動が、原因であることを見抜いてくれると思いますよ。

    トピ内ID:7016027176

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    同じです

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    😑
    5年目
    モラハラって、そういう性格だから、愚痴を言う相手もいないんでしょうね。元夫も相変わらずです。でも離婚前に比べると、ずいぶん楽になりました。

    私の場合は、電話や直接対応は拒否して、メールのみにしています。子供を巻き込むことに対しては、毅然と。続けるなら出る所に出ると言っています。元夫も、私が子供がからむと強くなると知っているので、それ以上は踏み込んできません。

    メールも読まないとしつこいし、愚痴や文句を読むのも嫌なんですけど、一言だけ「分かった」「考えておく」「忙しいから後で読む」とだけ返しています。元夫も言うだけ言ってすっきりするようで、そのまま忘れたり、思い出した時に言ってきたり、反応は様々ですけど、電話や直接攻撃がないだけでも、落ち着いて対処できます。

    離婚後すぐぐらいは激しかったんですけど、最近はだいぶ落ち着いてきました。電話や度をすぎることに対しては、「私はもうあなたの妻ではありません。そういうことを他人に言うのはおかしいです」とメールで繰り返しました。
    ここまでは許す、これ以上は許さないと線を引いて、線を越えればどうなるかを示しておけば踏み越えてこないと思います。

    トピ内ID:6500726639

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    なるほど

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    前夫は実の息子さんが可愛いし、きちんと躾がされているか心配なのでしょう。

    息子さんがトピ主さんを信頼していれば、前夫に何を言われても動じることはないと思います。

    無視を続けるのは得策ではないように思います。
    一度会ってトピ主さんの思いを伝えたほうがいいかもしれませんね。

    その後の対応は前夫の出方を見てから決めたらいいでしょう。

    トピ内ID:3836733321

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    さだめ
    元夫の介入は子供云々より貴女への執着にあるような気がしますよ。つまり半ば元夫はストーカーになりかけている気がしますよ。子供さん達が成人しても多分元夫の介入・干渉は止まない気がします。ただ暴力はもう振るっていないのですよね?暴力さえ振るわなければ最悪の状態にはならない気もします。我慢して辛抱強く元夫の干渉をかわし続ける以外方法は無いかも知れませんね。元夫との間に子供をもうけた以上子供を通しての繋がりは一生続くと思いますよ。一種の運命です。割り切って生きて行く以外無いでしょうね。

    トピ内ID:3163283419

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    主さんが口出ししなければ良いだけ。

    しおりをつける
    🐱
    Jasmin
    お子さん高校生?
    躾や教育に口出しするって、もう人間形成出来上がってるじゃん。
    保育園や幼稚園の幼児だと思えば。

    お子さんが自分で進学やルールを考えられる年です。
    本人と父親が話し合って決めれば良いだけです。

    口出しして来るって、例えばどんなことを言ってきているのですか?
    朝早く起きろとか、弁当は何を入れているんだとか?
    モラハラって言う事なのかな?

    子供が自分で選択できる年齢です。
    子供さんと父親で話し合って貰って、主さんは口出ししなければ良いでしょ。

    トピ内ID:5734604830

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    我慢しない

    しおりをつける
    🙂
    ホホ
    私なら逆に、
    我慢するから相手はつけ上がる、と考えます。

    トピ主さんはすでにすべての着信拒否をなさっているなら、
    息子さんたちにも同じように拒否させるべきではないですか?

    DVだった父親に、「親」としての口を出す権利など、
    与える必要はありません。

    トピ内ID:1059496279

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    経験者でないとわかりませんね

    しおりをつける
    🙂
    カフェラッテ
    私の場合はこんなところに行ったよなどと写真や日記のようなメールが送られてきます。やはり電話には出ないことにしてます。

    以前は向こうに他の人とのトラブルのあった内容を事細かに送り付けてきたので、もう他人なんだから止めてとハッキリ言いました。
    着信拒否までしてしまうとちょっとどうかなと思うので(相手の性格から)質問なら間をおいてから短く返信します。
    子供はもう独立しているのにです。子供に何か行くのも本当に申し訳ないと思います。子供は「自分のお父さんが迷惑かけてゴメン」と言い胸が痛いです。

    あまり解決法がなくてすみません。私ももし経験者でなければもう他人なんだから
    すべてシャットアウトすればと言うと思いますが、時間をかけてゆっくりと関係を薄めていくのが一番いいかなと思います。

    トピ内ID:5931997851

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