詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉のお古のベビー用品

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ラバンビーナ
    子供
    昨年、出産しました。
    姉が出産祝いにベビーバス、ベビーベッドなどを
    送ってくれました。
    すべて姉の子供3人が使った後のものでした。

    お古でもぜんぜん構わないのですが、出産祝いと
    して、自分が不要になったものを送ってきたのが
    夫と義両親にとっては抵抗があったようです。

    お古のベビーグッズの他に、姉がお祝いをしてくれ
    なかったのが、気になるようです。

    お祝いは強要するものではないし、姉がくれても
    くれなくても、私は構わないのですが、姉の子供に
    はいつもお祝いをしていたのに・・・と夫は少し
    わだかまりを抱きつつあります。

    夫の姉たちや両親は、いつもきちんとお祝いをする
    習慣があるので、私の姉が理解できないようです。

    同じように、実家と婚家のギャップで悩んでいる方、
    どうされていますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ことば
    あの・・・お聞きしたいのですが、お姉さまが3人のお子様をそれぞれ出産した時お祝いをあげましたか?

    もし差し上げているのに下さらないのは変わっていると思います。お古のベビー用品は、どう考えても「お祝い」とは考えにくいですよね。おこさんが多いから家計が厳しいとかもあるのでしょうか。

    お祝いをトピ主様が差し上げてないのならおあいこだと思うんで仕方ないと思います。(お姉さまも寂しい思いをしたかもです。)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同居?

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    義両親と同居なのですか?
    同居でないなら、わざわざ義両親にお姉さんからのお祝いが無かったことを言う必要は無いのでは?
    ご主人には理解してもらうしかないですね。
    どこの家庭でも、自分の実家と相手の実家のズレって大なり小なりあるものですよ。
    それにすべて目くじらを立てるのって無意味だし、絶対平等!って言うのも無理だと思います。

    常識は人それぞれですから、「この人はこういう考えなんだ」って思った方が楽ですよ。
    それから、義両親には実家との経緯を伝えない様にした方がいいのでは?
    ご主人にだけ理解してもらえばいいと思います。
    せっかく縁あって結婚したのに、実家どうしの価値観の違いで揉めるなんてもったいないですよ。

    トピ主さんもお姉さんにはご不満なようですが、ご主人から自分の家族の文句を言われたら良い気持ちはしないでしょう?
    割り切って考えるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お古はやっぱり・・・

    しおりをつける
    blank
    匿子
    これから使うものを送ってもらえるのはすごくうれしいのですが、それはそれ。
    お祝いはやはり別のような気がします。
    トピ主さんの姉さんの所にはいつもお祝いをされてるようですね。
    ご主人が違和感を感じても仕方がないと思いますよ。
    もし逆の立場だったらどう感じるのでしょうか?

    トピ主さんからすればお姉さんは実のお姉さんでも
    ご主人からすれば義理の関係ですから。
    一応結婚したのですから、自分は気に成らなくても、ご主人やご主人の家族がどう思うかということも考えた方がいいと思います。

    うちの場合は自分の実家のやり方と夫の家のやり方が違う場合は、やり方の違いは伝えますが、お互いがそれぞれの家のやり方に合わせています。
    そのことは自分の親から言われているので、事が起きたら親に相談します。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご近所のお古よりは・・

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    実のお姉さまの、お古のベビーベッドとバスなんですよね。まだいいと思いますが・・。
    私など初産なのに、実家のご近所のお古をこぞって、里帰りの時に貰いました。
    苦労して産んだのに、失礼だと思いますが、ベッドなど何年も寝させないものだし、バスも洗って使えばまったく構わないものなので、先人の知恵と言うことで、ありがたく戴いていました。
    ベビー用品の機能性とか便利さなど考えずに、すでにモノがあるという状態は快適ですね。おしめやベビー服、保温着も手編みのもの一枚、お宮参りの西洋風ベビードレスまで戴いていました。皆さん、けっこう捨てないで取ってあるんですね。その後も、私立の女子小学校に通わせていらっしゃるお金持ちのお宅からは、小学校低学年まで、ブランド品の高級子供服をごっそり戴いていました。バーバリーやロベルタなど、手に入らないお品物までいただいてしまい、お古には福があると思います。
    失礼と受け取るのは、体面からだと思いますが、実質で付き合うなら、ありがたいことですよ。
    本当は、その上お祝い金が一万ぐらいでもあればいいですよね。ご両親に話されてみては。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お古がお祝い?

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    私も違和感があります・・・。
    一人使ったろうと三人だろうとお祝いに自分の子供のお古・・・??それってお下がりとは言いますがお祝いとはあまり言わない気がします・・・。

    お母様からそれとなく言って形だけでも用意してもらったらどうでしょう。どんなに小さくてもその子の為に用意したものがお祝いですよね・・・。

    お古って逆に「もらってくれてありがとう。使ってもらえるとうれしい。」って気持ちすらいだきますよ。だって使ってもらえなければ捨てるようなものですから。リサイクルしたってたかがしれてますし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    使えるもののお古はありがたいかもしれませんが、それらを送ってお祝い代わりにするなんて、あまりにもお姉さまが非常識すぎると思いますよ。
    実家と婚家のギャップという問題ではないと思います。

    子供が3人いたら家計が大変なのかもしれませんが、姪甥が3人いたらとぴぬしさんは今までいろいろお祝いをそれなりにしてきたのではありませんか?
    それに対して3人使ったお古(ある意味粗大ごみ)がお祝いなんてひどすぎます、
    はっきりいくら姉でもひどい、非常識と訴えるべきです(義両親や夫の意見としてではなくて、とぴぬしさんの意見として)
    もしかして子供のころずっとお古ばかりを与えられてきて、それが当たり前で感覚が鈍っているのではないかと思いました、
    お互い独立した家庭を持っているのですから、子供のころと同じ感覚では付き合えないことを、お姉さまにつたえて、両親ににも姉の行動を伝えてたしなめてもらうべきですよ、

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    常識としては、、、

    しおりをつける
    blank
    ゆみさん
    お古だけがお祝いというのは非常識ではないかと思います。私も姉や義理の妹からお古をたくさんもらいましたが、それ以外にきちんとお祝いを頂きましたし、他に新品の服やおもちゃももらいました。お古が悪いということではなくて、やはりそれが「礼儀」なのではないか、、、ということです。
    お姉様がとても生活が苦しいというのであれば仕方のないことかもしれませんが、気持ちだけでも包むべきだと思います。
    話は変わりますが、私の周囲で同居している両親から出産祝いがなかったという人の話を先日聞きました。その時に家族といえども礼儀を欠いてはいけないのだなっと、しみじみ思いました。
    実のお姉様でしょうから強くは言えないのでしょうが、これから子供の卒業入学などのお祝い事も増えるでしょうし、付き合いをきちんとしておいた方が今後のためにもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    姉妹なら言えるのでは?

    しおりをつける
    blank
    アタック
    旦那さん家族の言ってることは仕方ないのでは?
    自分の時にお祝い金などもらったなら
    同じようにお祝いするのが正しいと思います。
    姉妹なら本人に柔らかくでも言えませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様は?

    しおりをつける
    blank
    マリ
    私だったら、母に、気持ちを話します。
    そうしたら、私の夫や義母さんはこういう考えのようよ、と母が姉に話してくれます。

    お姉様が、ご主人やご主人の親戚から悪く言われるのは、いやじゃないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    解決策になっていませんが

    しおりをつける
    blank
    Pooh
    私もとっても悩んでいます。
    お祝い事って気持ちですから、強要することではないから悩みますよね。でも、私本人がいいと思っていても主人や義両親がよく思っていないんですよね。まさに今のうちはこの状態だと思います。

    第一子が生まれた時に一番感じました。
    旦那側の親戚からも結構なお祝いを頂き義両親からも10万ものお祝いを頂きました。それから、1歳の誕生日や初節句にもそれなりに包んで頂いてます。
    私のほうの両親は、お祝いに鈍感なのか生まれてからお祝いどころか本1冊買ってもらったことがありません。

    私はそれでいいと思っています。独立した家庭なのですから。でも、旦那はいい顔しません。面と向かって言われたときには本当に申し訳なさでいっぱいでなんといっていいかわかりませんでした。
    主人には、そういうことをする家庭でなかったから今回もそういう習慣がないだけなんだと説明していますが、小さいころからお祝い事が習慣になっている主人には理解し難いことのようで私も頭を痛めています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    実姉だからこそ

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    義姉や義妹からお古を貰ったのならともかく、実姉からなら良いんじゃないでしょうか?
    私だったらとても嬉しいし、ありがたく思います。

    結婚したと言っても姉妹です。姉妹間のことだと思うので、あなたが気にならなければ、義家族の意見は聞き流しておいても問題ないと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親しき仲にも・・・1

    しおりをつける
    blank
    まさかり
    いくら姉でもちょっと・・ですね。
    お姉さんの事情もあるかと思います。
    ・子供3人いるとやはり経済的に大変。
    ・義兄さんがお祝いしなくて言いといった。
    など、理由は考えられるかもしれません。

    でも、トピ主さんはこれまで3人のためにしてきたのですよね。
    それなら、トピ主さんの御両親に話してみてはいかがですか?
    「これまで自分たちはしてきたのに、婚家に対して肩身が狭い。」と・・。

    こういう問題は婚家の人たちにわだかまりが残るのが一番まずいので、きちんと片付けておいたほうがいいと思います。
    友達のお姉さんも自分の時には要求するのに、友達の時には何もなしでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親しき仲にも・・・2

    しおりをつける
    blank
    まさかり
    下が上にするのは当然で、上は下にしないという変な理屈です。
    彼女が姉の子供に送ったベビー服(当然お古になった)をほかのお古と一緒に持ってきたそうです。

    夫やお姑さんに申し訳なくて、実家に頼んで自分のお金を祝儀袋に入れ姉の名前で両親に「姉が来れなかったから預かってきた」と持ってきてもらいました。
    ご両親は彼女のだした分を渡して、「自分たちがきちんとしつけていなかったから・・。」と誤ったそうです。

    でも、お姉さんの性格を考えてそれは秘密です。
    お祝いをもらうかどうかというより、お祝いの気持ちの表し方の問題のようです。
    それまで自分たちがきちんとしてきただけに、最低常識の範囲できちんとしてもらわないと、肩身の狭いのは誰か?考えてほしいですよね。
    とにかく、ご両親に相談しましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ラバンビーナ
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    私の説明不足で、分かりにくい投稿に
    なってしまい、すみません。

    義両親の近隣に住んでいます。夫の姉3人も
    近所に住んでいます。とても気持ちの優しい
    方々です。私の姉からお祝いがなかったと、
    私から婚家に伝えたのではなく、自然と知れて
    しまったというか、私が上手く話しを持って
    いけなかったのが原因です。

    夫の姉3人は、私や実姉よりもかなり年上なので
    お祝いの品(ベビー服など)のセンスが古臭くない?
    実姉さんはお若いから、ベビー服を選ぶセンスも
    やっぱり良いんでしょうね、お若い方はどんな風な
    デザインを好むのかしらと義両親に聞かれたのが
    きっかけでした。

    その時に、私は堂々と「お古のベビー用品をお祝い
    でくれたんです」と言ってしまい・・・。

    義両親は一瞬「え?お古がお祝い?」と絶句して
    いましたが、すぐに話題を変えて下さいました。

    その後、この件に関しては誰も触れずにいてくれる
    のですが、親戚に赤ちゃんが生まれることも多く、
    お祝いの話題になると、緊張してしまいます・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    blank
    ラバンビーナ
    元々、私が育った家では親戚づきあいというものは
    ほとんどなく、お祝いの習慣も馴染みがないせいも
    あります。

    実父は10年前に多大な借金を残して失踪し、年金
    暮らしの実母しかいないのですが、実母と実姉の仲
    は疎遠です。
    実姉は離婚歴があり、競馬狂いで借金癖のある前夫の
    元に娘を置いて、今の夫と結婚しました。
    その後、今の夫との間に3人の子供をもうけており、
    その過程で実母と実姉は完全に不和になりました。

    なので、私は実母にも言えず、というかお古がお祝い
    ということに抵抗がなかったもので、結局は実母に
    何も言っていません。

    夫は普段は何事も気にしない人で、私達が結婚した
    時、実姉がお祝儀代わりに喪服を送ってくれた時も
    さして気にしていませんでした。
    ただ、今回は初めての子供の誕生であり、夫の両親
    からすれば、待望の内孫だったので、実姉に対して
    いくら何でも・・・と思っているようです。

    今後の付き合いもありますし、どのように両家の
    バランスを取るべきか悩んでいます・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も非常識だと思います。

    しおりをつける
    blank
    pipi
    旦那様方の感覚は普通です。私だって同じ感覚です。
    親しき仲にも礼儀あり。姉妹とはいえ、別世帯なのですからお祝いはそれ相応にすべきだと思います。トピ主さん宅はきちんとお祝いをしていらっしゃるのですよね。
    だって、中古品(それも姉の子供3人しっかり使い切ったもの)はお祝いとは言えないでしょう。大物を処分するのはお金だってかかるご時勢ですよ。体良く廃品処理させられたと取ったっておかしくないです。

    お姉さんに直接言いにくいなら、お母様経由でそれとなく言ってもらうというのはどうでしょう。
    言い方もそれなりに考えて、婚家に姉を悪く言われたくない気持ちを全面に出せば波風立ちにくいと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの気持ち次第だと思います!1

    しおりをつける
    blank
    逆の立場です
    ウチはトピ主さんの所とは逆で、
    妻の私の実家は祝い事は何でも盛大にする方で、
    夫の実家がそういうことは金と手間のムダだと、極力しない方です。
    特に家が貧乏というわけではなく、どっちかというと私の実家より資産家なくらいなのですが……
    誕生祝いもクリスマスも5月人形もお年玉もなし。
    夫が子供の頃、友達の誕生会に呼ばれて、
    プレゼントを持って行かなくちゃ行けないから
    お金をちょうだいと言った時も、
    これでいいと言って田舎から送ってきたボコボコのスッパイみかんを渡されたそうです。
    いつも周囲に肩身が狭かったと夫は言っていました。
    そんな我が家に子供が生まれ、
    やはり義実家側からはお祝いはありませんでした。
    おくるみ1つ靴下一足くれませんでした。
    孫が生まれたこと自体は大変喜んでくれていたんですけどね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの気持ち次第だと思います!2

    しおりをつける
    blank
    逆の立場です
    私は最初のうちこそ、あまりにも祝ってくれなさすぎると不快に思ったり不審に思ったりしましたけど、
    姑は決して悪い人ではなく(確かに雑ですけど)
    夫の子供の頃の話を聞いたり、夫自身の祝い事に対する常識のなさを見るにつれて、
    ああ、育った環境の違いだなぁと心から納得できるようになりました。
    今では悪感情を持ってはいません。
    私の実母はやはり初めのうちは、あちらのお母さんは何もしてくれなくて娘(私)と孫が可哀想だとブツブツ言っていましたけど、
    私が、向こうには悪気がある訳じゃなくて、
    単にそういう習慣がないだけなのだと何度も繰り返し言っていましたら、
    だいぶん納得してきてくれているようで、
    今では祝い事の度に、あちらのお母さんがこの様子を見たら卒倒するかも、と笑いあっています。
    トピ主さんがお姉さんの行動をそれほどおかしくないと思うのなら、
    旦那さんによく話してわかってもらうのが1番だと思います。
    ただ、その時はなるべくあんまり常識のない身内で面目ないって顔してあげて下さいね。
    それで聞く方もずいぶん話が聞きやすくなりますから(笑)。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いつも思うのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    血縁関係のある身内同士が「それで良い」と納得されているのに、育ってきた環境が違う血縁関係のない身内がそういう事に口を出す方がオカシイ。

    アナタが余所の方やダンナさんの身内に「お古を御祝い代わりにあげた」と言うなら、ダンナさんと義両親に注意されたとしてもしょうがないですけれど。

    トピ主さんが悩む必要無いですよ。

    贈答関係でお嫁さんの親戚の悪口を言うなんて・・。

    そっちの方がみみっちくて失礼な感じがします。

    つまんない事にこだわらないで、もっとドーンと構えて欲しいですね、ダンナさん。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    マリ
    なるほど、そういう状況なのですね。
    前回私の書いたレスやこれまでについたレスは、参考になりませんよね…。正直申し上げて、そういう次元じゃない、という印象を受けました。

    今回のお古のお祝いというは、ほんの一例ですね?
    両家には、かなりのギャップがあるように思います。
    それは、もう、今の時点でトピ主さんがそのギャップを埋めようとしても、無理なことのように思います。

    トピ主さんが嫁いだ先は、とてもしっかりとしたよい方々のように思います。結婚させてもらえただけでも幸せだったように見えますよ。
    トピ主さんは、今後、ご主人や義両親、義姉さん方に常識を学ばせていただいたらどうですか?謙虚に。そして、ご自分の実家側のことは、何かあれば非常識な人たちで申し訳ありません、と代わりにおっしゃっていけば、それでいいのではないでしょうか。
    お辛いかもしれませんが、そのあたりのことは割りきって。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お姉さまには「子供が生まれて出費が増えるから、これから先はお祝い事は一切なしにしましょう」と言って、2度とお祝いしなければ良いとおもいます。

    ご主人、義両親にも、「お互いなしにしようということにしました」と言い切りましょう。良い方たちのようなのでそれ以上は突っ込んでこないような気がしますよ。

    バランスをとろうにも、バランスはとりようがないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気にする理由がよくわからない

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    別にあなたが良いと思っているのなら良いのではないですか。
    なぜあなたの赤ちゃんのお祝いに対して、旦那さんの家族に
    どう思われるかが重要なのかがわかりません。
    敢えて何かコメントされることがあれば、姉もいろいろ苦労をしているので...、
    とでも口を濁しておけばよいのではないでしょうか。
    親戚に赤ちゃんが生まれたって、あなたがお古を送るようなことを
    しなければいいだけですよね。あなたはあなた、お姉さんとは違うのですから
    そんなにお祝いの話題に神経質になる必要性はないのでは。

    私も妊婦ですが、お祝いなんて何も期待していません。
    年齢も年齢なので、周囲には何人も出産した友人、親戚がおり
    今まで出産祝いは数知れず送ってきましたが、自分へのお祝いなんて
    気持ちだけ、きっとおめでとうカードだけでも嬉しいですね。
    顔を見に来てもらえたらもっと嬉しい。
    でもベビーバス、ベビーベッド、お古でもゆずってもらえたら嬉しいな。(笑)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]