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    仲の良いママ友から私の夫が苦手だと言われてしまいました

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    😨
    ぺこ
    ひと
    3人の小学生の子供がいる30代の主婦です。
    とても仲良くしているママ友から以下の事を言われてしまい、今後どのように付き合っていこうか悩んでいます。
    そのママ友をAさんとします。

    ・Aさんはとても綺麗。その事をうちの夫がいつも褒めていて、確かに夫はAさんみたいな人がタイプなのでAさんが喜ぶと思ったから、うちの夫はAさんみたいな人がタイプなのよ~と褒めていたのに、それが気持ち悪かったそう

    ・夫が授業参観の時に自分の子とAさんの子のクラスが違うのにわざわざ教室に入って来てAさんに話しかけてくるのが嫌。
    うちの学校は違うクラスでも、授業参観中は入って良いことになっています

    ・私の夫がママ友の事を「(名前)ちゃん」と勝手に呼ぶのをやめて欲しい。
    私が普段呼んでいる呼び名を真似しているだけなのですが…

    ・前にうちの家族とAさん親子で行事に参加した時(Aさん夫は仕事)、行事の後に子供達を公園で遊ばせようという話になり、向かっていたら途中で夫からお前は先に家に帰ってていいよと言われたので、Aさんには悪いけど黙って帰りました。
    その時の事をAさんは子供達がいるにせよ夫と2人だけになって気まずかったのだそうです

    ・夫が離れた所にいてもわざわざこちらまで来て話しかけてくるので怖い。
    知り合いだったら話しかけませんか?大げさな気がします。

    Aさんから、とても言いづらいけど今まで黙っていた。ぺこちゃんの旦那さんが苦手なの。
    出来ればあまり関わり合いたくないと言われてしまいました。
    始めの印象も悪かったとのこと。うちの子をAさんが家まで届けてくれた時も、夫が出て来て初対面なのに挨拶もなかったと。
    その日夫はとても疲れていたので、ごめんなさいね、普段はそんな事ないのよと謝りました。

    うちの夫はAさんを気に入っていますし、これからも出来れば仲良くしていきたいです。
    どうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:1253572477

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    えっ、

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    飛んだカップル
    貴女!正気ですか?貴女の夫が貴女のママ友にしている事は一種の口説きですよ。ママ友が嫌がっているのに何故貴女は二人の仲を取り持とうとして居るのですか?自分の夫の浮気の手助けしている事が理解出来ないのですか?信じられないです。貴女が。

    トピ内ID:8092434183

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    えええ。

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    🐱
    DD
    危機感はないんですかね。
    トピ主さんの御主人、Aさんが「お気に入り」って、どういう意味なんでしょうね。

    >お前は先に家に帰ってていいよと言われたので

    上記のこれはどういう意味を含んだ言葉なんでしょうね。

    …まあ、見ず知らずの貴女方が今後どうなろうと関係ないんですけどね。

    トピ内ID:6399737368

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    ただただ

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    blank
    黒旋風
    トピ主の旦那がキモチワルイ。それだけのトピック。

    トピ内ID:8398363527

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    Aさんの意志を尊重する

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    嫌だと言われているのにごり押しすると、あなたごと疎遠にされます。

    ママ友さん、言い辛かったと思いますよ。
    あなたが気が付くのを待っていたのに、あなたが鈍感だから思い切って
    打ち明けたんだと思います。

    夫が気に入っているのに…っていうけど、
    喜べっていうんですか?嫌われているのに。相手にも選ぶ権利があります。
    ママ友を差し出して、家族ぐるみの交友をしたい???

    相性もあるけど、生理的に嫌いな人とは誰が何と言っても関わるのは無理。

    Aさんから見たら、どうしても嫌いな人と付き合わなければいけないなら、
    ママ友(あなた)を切るほうを選びます。

    Aさんとの付き合いを取るか、夫のご機嫌を取るか、決めるのはあなたです。

    トピ内ID:9552649639

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    彼女の言うとおりにしたら?

    しおりをつける
    🐷
    ぴろこ
    きっと、挨拶がなかったことと、Aさんのことをあなたの旦那さんが気にいっているということが、ネックなのでしょうね。

    男性でも女性でも挨拶は基本です。それがなかったら印象は、よくないです。
    いちおう、フォローはしたでしょうけれど、、、。それは、まだよかったのかもしれませんが、Aさんのことを旦那さんが気に入っているということが一番に嫌かもしれませんね。だって、友達の旦那さんでもAさんにとては、ただの男性で気に行っているわけでもないのに、、しかもそういうことを言われながら、二人っきりにさせられるのもかなり苦痛だったともいますよ。

    これから彼女の言うとおり、なるべく会わせないように、そして自然体でお願いします。

    トピ内ID:5443877355

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    呑気ね~、自分の夫があわよくばとAさんに言い寄ってるのに。

    しおりをつける
    🐴
    おばちゃん
    まさか、人間としてただ純粋に気に入ってるだけとか思ってます?

    肝心の相手のAさんに気持ち悪がられてるんですよ?
    人の嫌がる事はしない。
    これ、あなたの夫にも当てはめてくださいよ。
    一生懸命、夫がAさんにモーションかけてるのを弁護してますけど、相手がAさんじゃなかったら浮気してますよ、気持ち悪い。

    いい加減、夫をたしなめて下さい。
    Aさんのために。
    そして、あなた自身の家庭の平和のために。

    トピ内ID:2403161020

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    それは気持ち悪いわね

    しおりをつける
    🙂
    なるほ堂
    まずは旦那さんに注意をしてください。
    正直、旦那さんの行動は全て気持ち悪いです。

    >どうすれば良いでしょうか?
    相手は旦那さんを嫌がっています。
    そこを夫婦揃ってちゃんと認識されては。

    特に授業参観。
    違うクラスなのになぜ入ってくるの?
    ママ友の旦那さんが…考えるだけで本当に気持ち悪い。

    トピ内ID:7072550773

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    うわっ!

    しおりをつける
    😝
    みほ
    初対面では挨拶もしなかったのに、その後はずいぶん馴れ馴れしいんですね。

    あなたの御主人がしていること、Aさんの御主人が見たら、あらぬ誤解を招きますよ。正直、めちゃくちゃ気持ち悪いです、あなたの御主人。

    Aさんはずっと我慢してたんですよ。でも、もう限界だからはっきりと伝えてきたんです。もう構わないであげてください。

    トピ内ID:2118669033

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    エールはあげられないです

    しおりをつける
    🙂
    ごきちおじさん
    そのAさんからトピ主さんの旦那さんが苦手、と言われたら旦那さんにも
    その旨を伝え、旦那さんは近づかないようにすべきです。
    そもそも女性から関わり合いたくないなどと言われれば平均的な男なら、
    自分から避けるでしょう。
    苦手云々はおいといても、トピ主さん旦那の態度や言動はビックリです。
    (トピ主さん、理解できませんか?)
    旦那さんだけでなく、トピ主さんも少々おかしいと感じます。
    なお、今後についてはトピ主さん本人はその女性と普通に付き合っていけばいいです。

    トピ内ID:9800856404

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    どうすればいいでしょうか、とのことなので、それに対するレスとしては、
    「ママ友のいうとおりに」ですね。

    トピ内ID:9891771953

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    保護者の間で旦那さんの悪い噂が広まりますよ。

    しおりをつける
    🎁
    匿子
    Aさん側の立場の人から、「ママ友さんの旦那さんが私に気があるみたいで・・、こちらはその気はないのにママ友さんは嫉妬して文句言ってくるし辛いです」というトピは時々ありますけど、今回のように旦那がママ友さんに気があるのは確かなのに、自分の旦那と変わらず仲良くして欲しいなんてトピは珍しいですね。

    まず、Aさんは迷惑がっているのですから、Aさんが旦那さんの事を嫌がっているから近づかないでと正直に言いなさい。
    そんな事を言ったら旦那さんが激怒するから言えないと思うなら参観や行事の時は旦那さんについてまわってAさんに話しかけそうになったら止めなさい。

    保護者の間で旦那さんがセクハラストーカー男だという噂が広まってもいいのですか?
    噂って尾ひれがついて広まりますよ。

    トピ内ID:7834851384

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    何を暢気な

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    アナタの夫がAさんを性的な対象として見ている気がするから関わりたくない、
    と、Aさんは仰ってるわけですよね?
    でそれに対して、
    >うちの夫はAさんを気に入っていますし、これからも出来れば仲良くしていきたいです。
    って何を暢気なことを言ってるんですか?
    あなたの夫があなた以外の女性をセクシャルな意味で「気に入ってる」わけでしょう?
    それ、大変な事態じゃないですか。
    妻として平気なんですかそれ。

    Aさんも「自分の気のせいかも」と悩んで悩んで悩んだ挙げ句のご相談でしょう?
    誤解とか気のせいとハッキリしない以上、
    あなたの夫にはとにかくAさんには近づかないようにさせないと。

    トピ内ID:7106777951

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    いやーそれは気持ち悪い

    しおりをつける
    marui
    そのうちトピ主さんごと切られると思います。
    まるでストーカーじゃないですか、
    ご主人の行動をおかしいと思わないトピ主さんも変です。

    授業参観に自分の子供を見てないで他のクラスのママさんに
    話しかけるなんて、常識のある人ならやりませんよ。
    違うクラスでも入ってよいのは
    他のクラスの先生の教え方とかも見てもらうためじゃないの?
    井戸端会議のためじゃないし、
    ママ友さんだってトピ主さんのご主人と話すより
    自分の子供の様子を見ていたいはずです。

    変な噂がたったらどうするのですか?
    トピ主さん夫婦は自業自得だけど
    ママ友さん家族には大迷惑ですから。
    ママ友さんのご主人に怒鳴り込まれる前になんとかしたら?

    トピ内ID:8535944572

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    気持ち悪いかも

    しおりをつける
    🙂
    ちょりす
    -わざわざよその教室に来てまでAさんに話しかける(子供の授業参観ですよね?学校に何をしに行ってるんですか?)
    -トピ主さんを追い払ってAさんと公園に行こうとする(トピ主さん、邪魔者扱いされてますよ?)
    申し訳ないですが、上記二つでご主人を「気持ち悪い」と思ってしまいました。

    Aさんはトピ主さんとは仲が良くても、ご主人とは普段それほど接点がありませんよね。
    Aさんからしたらご主人は「ただの顔見知り以上友達未満」程度の認識でしょう。
    なのに離れたところにいるAさんを見つけてわざわざ話しかけに行くご主人は「距離なしさん」もしくは「肉食系」な気がします。

    「うちの主人が綺麗と褒めていた」くらいまではいいでしょうが、「うちの主人のタイプ」と宣言された上でこれらの行動をされたら
    「Aさんを女として見ている」と思われても仕方ないかな。

    トピ主さんにご主人が苦手と伝えるのはAさんにとって勇気の要ることだったと思います。
    それでも伝えなければならなかったほど、ご主人の行為はAさんに嫌悪感を与えるものだったのでしょう。
    Aさんと仲良くしたいのであれば、ご主人抜きでのお付き合いをすれば良いのでは。

    トピ内ID:2561871084

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    驚愕、旦那様、勘弁してください。

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    逆のトピで、旦那とママ友の仲を心配するトピは幾度か目にしたことがありますが、このパターンは初めてで、びっくり。

    トピ主様はこんな旦那様で平気なの?
    旦那好みの綺麗なママ友なんでしょ?
    旦那様には下心、ありありですよ。
    旦那の気持ちは、Aママで、トピ主じゃない(笑)

    正直、気持ち悪いですし、参観日に周りの保護者からどんな目でみられているか考えただけで、最悪です。
    きっと、他のママ達の噂になってませんか?
    何こそ言われているかわかりませんよ。

    自分の旦那が同じことをしたと考えたら…
    綺麗なママ友に、嬉しそうに鼻の下伸ばして近づいて喋っている旦那を想像しただけで、気持ち悪いしみっともないし、とても恥ずかしく残念に思います。

    いい大人なんだから、Aママに言われる前に、気づいてください、旦那様!
    好みは自由ですが、節度は大切ですよ。

    それに気付かないトピ主様も大物です。

    トピ内ID:1325653666

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      ご主人は気持ち悪いです

      しおりをつける
      🎂
      オバ・サン
      既婚者の中には離婚までは考えていなくても「あわよくば」と考える人がいます。

      それは社内の独身の女の子だったり、顔見知りのママさんだったりするわけで・・・。

      さもしいと言うか意地汚いというか。それでもそのママさんに我慢しろと?

      トピ内ID:0028183602

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      止めてください

      しおりをつける
      😠
      ちゅら
      Aさんはあなたの夫と仲良くしたくないのよ。礼儀を弁えない失礼な人と付き合わなくてはならない理由を教えてください。
      しつこくすればするほど子どもの付き合いすら遠慮されますよ。
      自分たちがいくら付き合いたくても相手が嫌がっているのなら付き合いをしないようにするのが大人です。距離感のない人は嫌われます。

      トピ内ID:7648981168

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      いやいやいやいや無理。

      しおりをつける
      🙂
      non
      トピ主さんの旦那様の態度や彼女への接し方が変わらない限り、無理でしょう。
      しかし、あなた、妻なのに、「うちの夫はAさんを気に入っています」って…
      いったいどういう心境なのでしょうか???私には理解できません。
      私があなたの立場なら、夫をいさめます。気持ち悪がられてるからやめてと言いますし、そもそも奥さんも子供もいるのに、子供の友達のお母さんに色目を使うなんてどういう旦那様ですか。
      Aさんが気持ち悪がるのも当然です。
      初対面で挨拶もなかったのに、下の名前で呼んできたりわざわざ話しかけに来たり、容姿を必要以上に褒めたりと、実際客観的に見てあなたはおかしいと思わないのですか?
      そのうち警察にでも通報されかねないので、今後旦那様とAさんを接触させる場は避けた方がいいと思います。
      そもそも、ママ友と旦那が会う機会なんて普段そんなにないでしょう?旦那さん働いてないんですか???
      とにかく、旦那様もおかしいし、あなたの感覚も変です。
      Aさんは勇気を出して本音を言ってくれたのだし、そのくらいいやなのだから、金輪際少なくとも旦那様は近づかないべきです。

      トピ内ID:8547806861

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      トピ主さんに危機感はないんですか?

      しおりをつける
      🐧
      えっ?
      平然とこんな所に的外れな相談をしているトピ主さんにびっくりです。
      トピ主さんのご主人が普通じゃありません。

      トピ主さん、大丈夫ですか?

      トピ内ID:5966092432

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      妻公認で不倫の後押ししてんの?

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      トピ主さん、冷静にご主人の行動をどう感じますか?

      子供は関係のないところで執拗にAさんと接触を取りたがり(授業参観の件)、出来ればトピ主さん抜きでAさんと一緒になりたがる(行事の後の公園の件)。

      どう考えても、下心満載で、タイプのAさんとどうにかなりたいと考えているようにしか思えませんが?
      Aさんもご主人の事がタイプで、W不倫でも望んでいれば話は別ですよ?
      しかし、そんな事は全く考えていないのなら、Aさんにとってご主人の行為は鬱陶しいの一言でしょうね。

      よく考えても見てよ?
      好きでも何でもない(むしろ苦手と思っている)異性から、”一方的に”寄せられる好意程気持ち悪いものなんてないと思うのよね。

      しかし、トピ主さんは呑気なのか鈍感なのか…。
      妻が夫の不倫の手助けしてるようにしか見えませんけど?(相手にされてないけどね)
      「Aさんとの接点作り」の為だけに必要な妻…。
      で、Aさんと接点が出来れば邪魔だから消えろって、虚しくない?

      そこまでしてご主人の機嫌を取らないと成り立たない夫婦なのですか?
      だとしたら、とてもいびつな夫婦としか思えません。

      トピ内ID:7867047762

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      アウト

      しおりをつける
      🙂
      おひなさま
      お付き合いは無理です。ご主人も変わってると思うけどトピ主さんはそれ以上です。家族単位でお付き合いが無理そうです。

      トピ内ID:9676559965

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      あなたの夫は友達ではない

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      トピ主さんってもしかして、友達の友達は友達!みたいな感覚ですか?
      Aさんからすると、トピ主さんの夫はあくまで「ママ友の夫」程度の距離であって、トピ主抜きで付き合うほどの関係ではないんですよ。

      あなたもおかしい。自分の旦那がほかのママ友を追いかけまわしてて嫌だなって思わないの?普通の感覚だったら絶対に嫌だと思うけど。

      あなたの感覚は一般的ではないですから、ママ友が嫌がっているのだから旦那を直接関わらせないように間に立ってあげること。

      じゃないと縁切られますよ。

      トピ内ID:5826900053

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      相手が嫌がっているのだからやめる。

      しおりをつける
      😝
      ほっぺ
      付き合い方や距離感の違いは人それぞれですが、
      とにかくAさんが嫌だと言っているのだからやめさせるしかないでしょう。
      トピ主様との付き合いをやめたいと言っている訳ではなく、トピ主様の夫と関わりたくないのでしょう?

      失礼ですけど、トピ文の行動かなり気持ち悪いですよ。
      夫がこういう行動をとっていて、妻が何も思わないなら夫婦で気持ち悪い。

      私の感覚だと『あぁこの人もう女じゃないんだな、夫の目が他の人に向いて居た方が楽なんだな』と思いました。
      男女じゃなかったとしても、知り合い程度の人にグイグイ来られても迷惑なだけです。やめてあげてください。
      縁切られるよ。

      トピ内ID:6397024911

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      あなた変わってるね

      しおりをつける
      🐴
      せな
      それってセクハラだよ。妻が夫のセクハラをアシストしてどうするのよ。


      私がAさんならトピ主との付き合いも断るわ。

      トピ内ID:9369768865

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      生理的に嫌悪されている。

      しおりをつける
      blank
      カエル
      いや、トピ主さんの旦那さんがAさんを気に入っていようがどうだろうが、相手に嫌がられてるんだから止めましょうよ。

      だいたいトピ主さんが言い訳するのっておかしくないですか?
      そりゃ自分の旦那さんが悪く言われるのは納得いかないのかもしれないけど、それ以前によその奥さんのことを“気に入ってる”っていう旦那さんのことを、なんとも思わないんですか?

      まあお二人の気持ちがどうであれ、相手に嫌われたのなら大人しく引き下がりましょう。

      今後はAさんと“家族ぐるみで仲良くなろう”などと考えないことです。
      トピ主さんの旦那さんは、Aさんを見かけてもやたら話しかけない。挨拶程度にする。

      これ以上相手に迷惑をかけたら、ストーカー認定されても仕方がありません。
      みんなに噂される前に、過度なコミュニケーションは自重するべきです。

      トピ内ID:6130684506

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        なんでそんなに夫婦揃って失礼で緩いの?

        しおりをつける
        💋
        もじょ
        まだ20代前半のご夫婦?
        だとしてもお子さんがいるんだから、大人としてのマナーは
        守りましょうよ。

        >うちの子をAさんが家まで届けてくれた時も、夫が出て来て初対面なのに挨拶もなかったと。

        まず、これが本当に失礼。
        それに対するあなたの
        >その日夫はとても疲れていたので、ごめんなさいね、普段はそんな事ないのよ

        も変。
        自分の子供の世話をしてくれた人に「どうもすみません」の
        一言も言えないってアリエナイ。
        こんな言い訳が通るって思うトピ主もどうかしてるよ。
        おまけに自分の夫が「あのママさん好み~!」って接近した
        がるのをけしかけるとか。


        >ママ友の事を「(名前)ちゃん」と勝手に呼ぶのをやめて欲しい

        親しくもない女性を「○○ちゃん」って、これまたアリエナイ。
        これってお水の女の子に対するノリじゃん。気持ち悪い。
        あなたは平気みたいだけどね、普通の女性は絶対に嫌よ。

        トピ主は鈍いようだから、あえて書くけどね
        >旦那さんが苦手なの。
        出来ればあまり関わり合いたくない

        は「あなたの旦那が生理的に嫌い。もう会いたくない。馴れ
        馴れしくしないで!」を婉曲的に言ってるだけだから。
        わかってね。

        トピ内ID:6415429977

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        無理だね

        しおりをつける
        blank
        すまし
        Aさんが嫌だと言っている。
        人の嫌がることはやめましょう。
        習いませんでしたか?

        トピ内ID:1483258773

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        ごめんね、でも私も苦手だわ

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        🙂
        けろんぱ
        ごめんね、でも苦手とか怖いと言うより気持ち悪いわ。
        余所様のご主人にタイプと言われても、ひくだけだし
        何が悲しくて余所様のご主人とペラペラ話をしなきゃダメなの?
        そんなに女性と話をしたかったら、飲み屋に行って下さいな。

        ちゃん付けで呼ぶなんて気持ち悪すぎますよ。
        余所様のご主人と一緒に公園!? 何の罰ゲームですか?

        あなたも、どうしてそんなにご主人に気を遣っているの?
        どうして、ご主人の機嫌取りの為にママ友を利用するの?

        トピ内ID:4291585959

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        レスします。

        しおりをつける
        🐤
        ぴーひゃ
        私もAさんの立場なら、あなたの夫は嫌です。
        お互いいい大人なのに、大した付き合いでもないのに、自分はもう結婚しているのに
        赤の他人から「○○ちゃん」呼ばわりはあり得ません。
        気持ち悪いし、心底不愉快です。
        結婚してるんですよ。どうして、よその男からそんなに馴れ馴れしくされなくてはならないのか。
        Aさん、あなたとの絶縁も覚悟しているだろうと思います。
        それでも自分の立場を守るために、あなたに話したんでしょう。
        その気持ちがなぜ同性なのに、あなたはわからないのでしょうか?
        あなたもご主人と同様異性に対してだらしないというか、鈍感なんでしょうね。
        ここまで言われるということは相当ですよ。
        セクハラと同じで加害者は「それくらい」「大げさな」としか思わないんでしょうが。
        Aさんがお気の毒です。

        ご主人に「お前は先に帰っていいよ」と言われて、それがどういう意味か分からないあなたの感覚が不思議。
        プライドないの?
        自分の夫がよその女性と一緒にいて「お前、邪魔だから消えて」とか、よく平気でいられるね。夫婦なのに。

        トピ内ID:8441774803

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        夫婦でセクハラ

        しおりをつける
        blank
        うら
        あなたの旦那さまが苦手、と言われても穏やかに受け止めたトピ主さんの態度は
        ご立派だと思います。
        でも彼女が本当に嫌がっていると心底わかっていないみたい。

        相手が喜ぶはずがない事を、言わなくて済むならそうしたい。
        でも旦那さまのことはもう我慢しきれない。
        これを言ったらトピ主さんを怒らせるかもしれないけど、言わなければ気付かれないまま。

        そう考え、覚悟の上で言い難いことを伝えた彼女がどれほど困っているか想像して下さい。

        私の真似なだけ・大げさな気がする・とまるで真剣に受け止めていないけれど、
        読んでるこちらから見たら、彼女の不快感は、とてもよく伝わってきますよ。

        彼女の挙げた事例だけでも止めるように、「ママ友とその夫」の節度を越えぬよう
        他所様を見習いなさいと旦那さまに注意して下さい。

        それと、トピ主さんの考え方・・・「男(夫)にタイプだと言われてAさんが喜ぶと思った」
        「うちの夫はAさんを気に入っている」
        ・・・女性は男性に差し出すための某国の「喜び組」?的な思考は私も気持ち悪いです。

        トピ内ID:9208554837

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