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    旦那の両親と自分の両親の関係

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    ミニベビー
    ひと
    昨年息子を出産して今年初節句を迎えるにあたって、主人の両親から私の両親も招待してみんなで食事をしようとのお誘いがありました。
    私の父は単身赴任中なので無理かも・・・と思いながらも母に電話したら、『行きたくない』と断られました。主人の両親はなにかイベントなどがあると誘ってくれるのですが、特にうちの母が嫌がります。
    『いちいち誘ってくれなくていいのに・・・』と言います。母の気持ちもわからなくもないですが、私もなんだか主人の両親にいつも悪くて・・・。
    それに、主人と私の母が最近ちょっと意見の食い違いがあり、あまり母が主人の事をよく思っていないみたいです。
    みなさんのご家庭では自分の両親と旦那様の両親との関係はいかがですか?集まったりしますか?

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    お、何かうちみたい。

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    ジャムパン
    義父母はイベント、アウトドア、集まり好き。
    実の両親は自分からは動かず、何かあっても家で、という感じ。
    以前、義父母宅でちょっとしたバーベキュー大会みたいなのが催された時、うちの両親も誘えば?と言われましたが、私は両親に言いもしませんでした。断るのわかりきっていたから。
    それと実母は私の旦那がいまいち好きではないみたい。それと義父母の事も。
    多分、『義父母』『夫』というだけで嫌みたい。娘を取られたような気がするんでしょうかねえ。
    旦那と私は実家には行くけど、義父母とは全く交流ややり取りはありません。
    まあ別に困りはしてないし、かえって楽ですけどね。
    ただ、子供ができたら行事ごとに顔を合わせる機会も増えるだろうし、何かこちらが気を使ってしまいそうだなあ。。

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    仲良くはないです

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    えいる
    正直な話、妻側の親は娘の嫁ぎ先には行きたがらないものです。
    理由は、、、まあ嫁が義理実家に行きたくない理由と同じでしょうね。

    それでも大抵の場合、招待があればそれに応じます。
    親戚としての義務感が半分と、あとはひたすら娘のためです。
    妻親が不義理をすれば、結局辛い思いをするのは嫁いだ娘。
    トピ主さんのように。
    親が足を引っ張るような真似をしては、と心配してくれるのです。

    子供(孫)が大きくなれば、親同士の交流の機会は減ります。
    今は板ばさみで辛いでしょうが、いずれ気にならなくなる時も来るでしょう。

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    うちは

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    花火
    義両親の方が面倒くさがって私の両親との付き合いはしたくないようなので会うことはありませんよ。
    私の両親が年賀状出しても返事を出さないくらいですから。
    ただだんなはちゃんと私の親とも付き合ってくれてますし、大事にしてくれてます。

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    誰のためのお誘いか

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    ささ
    うちは年賀状とお歳暮お中元のお付き合いのほか、子供のイベントのときに顔をあわせる程度です。
    うちの母は基本的に親戚づきあいなどのお付き合いは面倒だと思っているほうです。
    ただ、そこで相手に対して失礼をしたら、私が婚家で肩身の狭い思いをしたらいけないという思いもあるのだと思います。

    そしてそれ以上に初節句などのお祝いは親同士や子供(とぴ主さん夫婦)のためにするのではなく、言うまでもなくお子さん(お孫さん)のお祝いですよね。
    祖父母として、孫の成長を見守ってあげたいとかって思わないのかな?

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    おつきあいは全くありません

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    ○○
    >自分の両親と旦那様の両親との関係は?集まったりしますか?

    半世紀生きていますが、私と私の周囲では聞いたことがありません。
    うちの場合は遠いのもありますが、でも聞いたことがない。お歳暮、お中元、病気と聞けば見舞いを送る程度です。私の母も嫌がるタイプです。気を遣って疲れるだけですから。娘の手前、失礼があってはいけないと思うからくたびれちゃうわけです。

    お母様がお嫌なら、お気持ちだけ有難くお礼を言って遠慮しても全く構わないと思いますが。。もし参加して・・招き返さなくちゃなんてことになったら、さあ大変!

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    おなじですよ~

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    私も悩みます
    うちも去年が初節句でした。そして夫の親より私の親のほうが社交ベタ。去年の節句、当日は私の両親が贈ってくれた兜のお披露目の意味もあり両方の親を自宅に招いて食事しました。お宮参り、お喰い染めの時にも。親同士の交流を望むのは自分のエゴだとも思いますが、顔を合わす機会があるのもいいと親も思っているようなので誘っています。自分の親が夫側の両親に恥ずかしくないよにして欲しいとは思います。以前は「ちゃんと私が恥ずかしくないようにしてよ」と自分の親に思うこともありましたが、最近は全て「申し訳ないけど私がその方がいいから、こうこうしてもらえる?」と頼むことにしています。トピ主さんが、誘ってくれる義父に失礼なんじゃないかと思って、自分のために来て欲しいならお願い~と言えばいいし、お母さんの気持ちを優先するなら義父を傷つけない口実でトピ主さんがうまく断ることもできるでしょう。親同士もフランクに仲良く~なんて理想ですけど、ウチの親も構えるタイプなんで、うまく間に入ろうと思ってます(なんか偉そうですみません)。

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    お気持ちわかります2

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    おなじですよ~
    夫や私は相手の親に意見するような場合は、必ず実子を介して二人の意見として言うようにしてます。だから自分の夫を自分の親が良く思うかどうかも自分の語り様にかかってると思います。私は今後のためにも良く思って欲しいと思ってるので。トピ主さんのフォロー次第でお母さんの心証も変わってくるかのもしれないですよ~。

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    あわせないようにしています

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    結婚4年目
    結婚4年目です。結婚当初は実母も参加しましたが、義母が度々嫁の実家を格下扱いするので実母も気分を害し、私も無理してまで参加してもらわなくていいと思うようになりました。
    私自身も義母には嫌な思いをする事が多く、嫌な思いをするのは私だけで十分だと思っています。

    今では誘われても、実母に確認はせず、私からお断りを入れています。色々理由をつけて。
    義母もいい気はしないと思いますが、そうなってしまった理由を気付いて欲しいと思っています。
    (これは無理だと思いますが)

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    どこの家庭にもありますよ

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    さくら婆ちゃん
    ご心配無用です。どこともあります。私は娘婿のお父さんと大喧嘩を致しました。娘も、婿も若い結婚でした。子供が産まれても婿殿は自分のことばかりで娘は一人で子育て、家事と本当に大変でした。それなのに婿殿の実家は娘に孫を連れて来てくれと毎週のように催促の電話をし、事あるごとに田舎の習慣を押しつけようとしました。とうとう娘は神経性胃炎と、神経衰弱と診断され体調を崩しました。私はそこでブチ切れ、「娘を連れて帰ります。」と言いきってしまいました。一度大喧嘩したら現在はとても仲よくしています。行ったり来たりです。思うことも言わずに避けてばかりいたら良い点も悪い点も判らないと思います。何事も人には添ってみよ(こんなときに使うべきではないかも?)です。

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    別々です。

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    春風
    うちの子はお互いの両親にとって初孫なので、とにかく大事にされていますが、お祝いごとはすべて別々です。今日はこっちの家でお祝い、明日はこっちの家。といった感じ。じゃないとお互いの両親が気兼ねをして、疲れてしまうみたいです。(きっと孫の取り合いになりそう・・・。)週末にお祝いができないものは家族3人だけで済ませています。
    お互いの両親はお歳暮やお中元などのやり取り以外では特にやり取りはしていませんよ。
    だって、私たちはお互いが好きだから結婚したけれど、それに合わせて両親同士もお付き合いするのって大変な気がしますもの。
    私の母は、「あなたは嫁にいったんだから、私達よりもむこうの両親を優先しなさい。」っていつも言ってくれます。主人よりも姑を味方にすることが大事なんだとか。子供の保育園での行事にも主人の両親が見にくることはあっても、私の母は遠慮してきてくれません。でもそうしてくれるからこそ、姑が変は焼きもちを焼いたりしないでくれるんだと思っています。

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    結婚式以来会ってません。

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    いいえ
    結婚式の前だって結納と食事会と旦那の実家での食事の3回しか会ってないので、結婚して6年になりますが4回しか顔を合わせてないことになります。
    だって一応親戚?になるんですかね・・。どうなのかな?
    トピ主さんのお母さんが行きたくないという気持ちは本当理解できます。だって娘にとっては好きになった人の親であり義理の親だけど、嫁の親からしたら、本当に他人なんだもん。しかもその息子と意見の食い違いがあったのならば尚更行きたくないでしょうね。別に肩身の狭い思いをすることも、旦那に悪いって思う必要も無いと思いますよ。
    外で会うならまだしも、旦那の実家に嫁の親が行くのって
    ・・・しかも孫が生まれたからっていうことだけど、産んだのは私の娘だけど、孫は旦那側の「初孫!内孫!」ってなっちゃうんですもん。面白くもくそもないかもね。

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    ウチも同じような感じです

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    ノンタン
    ウチの母も同じように、義両親と同席したがりません。
    結納の席(老舗料亭)での、義両親のマナーの悪さに母が辟易してしまったからです。
    「あんな人達を私は親族とは思いたくありません」
    と母に言われてしまい、私もどう対応していいか困りました。(もちろん、私にしか母は言っていませんが・・・)
    その後、お宮参りで同席する機会があったのですが、その時の義両親の対応に実母は激怒り・・・・
    お祝の席だからと、平静を装ってくれたものの
    「今後は、そちらだけでやって頂戴。」
    と宣言されてしまいました。

    その後の行事は、義両親と私達家族だけで行なっています。
    私達が計画を立てて、義両親を招待する形です。
    義両親も母が来ないことは、「〇〇家の行事だから、遠慮しているんだろう」と思っているようで、まさか、自分達が母にそこまで嫌われているとは思っていないようです。

    「母は遠慮しているみたい」
    という風に、持っていっては?

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    集まっています。

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    はっちゃん2
    私の実家の両親と義父母は割と仲がいいので子どもの行事の度に集まって食事会しています。

    結婚17年目で子どもは中学生と小学生ですがお宮参り、初節句、初誕生祝い、から始まりあとは誕生祝、入学入園、と15年間家に来てお食事会しています。

    子どもも大きくなると、自分の行事が近づくと、「おじいちゃん、おばあちゃんきてね~」というようになりました
    そうしたら、実家の両親も子どもに「忙しいけど、行くよ」といってくれます。

    トピ主さんのお子さんは赤ちゃんだから、こどもから誘えないけど、今はトピ主さんが、「初節句だから赤ちゃんと一緒にお祝いしてね。」ともう一度誘ってみてはどうでしょうか。

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    良好

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    よっこ
    すっごく遠いので、会うことがないです。だから良好・・・というわけでなくて、私の両親も夫の両親も相手をリスペクト(笑)しているからだと思います。

    両家のカラーが全然違うのが良かったのではないかと。
    私の両親は、古き良き日本の典型な夫の実家を褒め称えて「良かったね。まともな家に嫁に行けて」と言ってきます。

    夫の両親は「私達と違ってっよっこさんのご両親は新しいことを臆せずに取り入れててすごい」という感じのことを言ってきます。

    逆に考えるとケチつけようと思えば、お互いにその要素はいくらでもあるんですよ。でも「気に食わない」とならない。

    行事でも帰省でも、どちらにも偏らないようにっていう気遣いが両者あります。うちの親もしょっちゅう私に、夫の実家に遊びに行くように言います。孫の奪い合いがないです。

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    ただいま3歳の娘を持っていますが

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    一児の母
    今まで、お互いの両親が子供のために集まったのは、初節句、七五三、プレスクールの運動会などでした。
    ひな祭りは実家にしか飾っていないので、主人の両親は呼びませんでした。
    誕生会は各々のうちで開催してもらったという感じです。

    私たちの暗黙のルールでは、屋外で出来る・私達の家で開催するイベントは双方の両親が呼びやすく・集まりやすいが、ある片一方の実家でするイベントに片方の両親を招きにくいといった感じです。

    これから数年の間に双方の両親が揃うと考えられるイベントは、入園式、運動会、卒園式くらいじゃないかなぁ?

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    集まります 嫁に出した親です

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    とくめい
    ひんぱんに、ってほどじゃないですが、ほとんどこどもがらみの行事です。婚家の申し出はありがたくお受けします。ひたすら恭順の意を表します。娘の立場が悪くなるとかわいそうですから。ちいさなことは婚家に合わせようと思ってます。

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    あまり会う事はない

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    ゆりこ
    初節句の時は、我が家に両方の両親と兄弟家族、親戚を招待しましたよ。
    そういう時はみんな仲良く和気藹々としています。
    義実家で毎年お盆とお正月に親戚で集まるのですが、その集まりに、義母は毎回うちの母を誘います。
    でも、母は毎回お断りしています。
    一応無難な理由を添えてお断りしているようです。
    主人側の親戚ばかりの集まりなので、そんな中に自分が混ざるのに抵抗があるみたいで、、
    でも、それについて義母は「遠慮してるんだろうね」としか言いませんよ。
    内心では「一度くらい来てくれてもいいのに」とは思ってるでしょうけどね。
    うちの母も「いい加減誘うのは止めて」と思ってるでしょうが、そんな事は口にしません。
    多少不満に思うことがあっても、決して口には出さない。という所が上手くやっていくコツなのかもしれません。
    うちの母も義母も、元々一つの事に固執したり、根に持ったりするような性格ではないので(さっぱりしていて、すぐ忘れる)、そういう性格的な物も大きいとは思いますけどね。
    お互いの両親が揉める事ほど、子供夫婦にとって面倒な事はありません。
    なんとかトピ主さん夫婦が間を取り持つしかないのでは?

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    バランスは不可欠

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    サチエ
    適当にバランスを保って関係を維持しております。

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    どこにでもあるよ。。

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    かんち
    こんにちは。私は結婚5年目今妊娠7ヶ月上に4歳に娘が居ます。両親同士のお付き合いも大変ですよね。我が家もそんなに仲が良いとはいかないけどなんとかやっています。実の母が他界してからかなりの距離が出ましたが・・・。私の父も旦那のご両親の事は良く思っていませんよ。それは私に対する態度と孫に対する姿勢がかなりのネックになっています。旦那も自分の母親が大事みたいで昔はよく言い合いになりましたが。今ではどうにでもなるかって感じで生活しています。お母様が行きたくないのであれば行かなくていいと思います。苦になるところにずっといるのは大変なストレスにもなるし。何でも言い訳は出来ます。娘さんのあなたが味方になってあげて・・・。

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    難しいですよね。。。

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    一人っ子の妻
    うちの夫の実家は、「仲よくしたがり」「親戚べったり」です。
    なので、何かって言うとうちの両親へ物を送ったり、お食事に誘ったりしてきます。
    うちの実家は親戚づきあいがうすい地域なので、私個人としてはうっとおしいですね。。。
    が、親が、「まぁ、親切でやってくれているんだし」と先方に合わせてます。が、義父は定年退職、義母は専業主婦(習い事なし)で、うちの両親は父は自営業(土日もなし)母も自営を手伝っており、休みの日は習い事や趣味ででかけて忙しいので、あまりお誘いされるのはねぇ。というカンジ。

    なので、私に話を振られると、「両親はいつも忙しいので、私も会うのが大変なんです。予定が合わないと思います。。」と返事をしていますが、一向に気づかず。
    うちの親が合わせられなくなる前に、適度な距離感をつかんでもらいたいところです。
    そんな両親に育てられた私はうすいつきあいが好きなのですっかり義父母が苦手です。。。親切なんだろうけど、押しつけないでほしいなぁ。。(ごめん、夫!)

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    実母と義母が仲良しです

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    くるりん
    義母は、明るく前向きで、優しくて、私はそんな義母のことが大好きです。
    うちの母も、義母とは波長が合うのか、初めて会ったときから義母と意気投合。
    お互いに20年来の親友でみたいな感じ、と言い合っています。
    長電話もしています。
    ただ、実家と義母の所は他県でかなり遠く、おまけに実母が仕事をしていて、めったに会うことはありません。
    娘の七五三にはぜひ両家そろってお祝いしましょうね~とお互いに言っているみたいですが。

    ちなみに、私の両親は、息子がいないこともあって夫の事を実の息子のようにかわいがっています。
    こういう家もあります。

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    集まらないです

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    およね
    結婚10年目くらいになりますが、結婚式のあと、実父母と義父母が一堂に会したことはまだないです。
    あくまで私たち夫婦が双方を行き来します。

    招待というと聞こえがいいですけど、なんとなく呼び出しちゃってるような、出かけていく側の親に対してちょっと失敬な感じが。

    両家同士、適当に距離を置きつつ礼儀正しい大人のつきあいをしているので、仲がいいとか悪いとかそんな感じじゃないです。

    それに、古い慣習からするとやはり

    嫁の両親 < 夫の両親

    という図式がある気がするし、そんなところに招待されるほうの気持ちって・・・

    うっかり引き合わせて溝を作ってしまうよりは、さりげなく断り続けるほうがよくないですか。

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    我が家は少数派??

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    元在米
    はっきり言ってとっても仲良しです。

    義父は既に他界しているのですが、
    とにかく、私の両親が義母の大ファン
    (私から見ても、義母はとても善い人です)。
    実家同士は遠いので、行き来はありませんが、
    電話や手紙でしょっちゅう、やりとりしているそうです。
    子供(つまり、彼等からすると孫)の七五三などで
    集まると、主役そっちのけで盛り上がっています。

    因みに、私自身も義母にはとてもかわいがってもらっており、両親もこの上なく夫を大切にしてくれています。

    とても居心地のいい関係です。

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    少数派かな?

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    ひまわり
    先日私と主人と子ども、義両親と実母とで泊まりの温泉旅行に行きました。
    最初から実母を入れて計画していたわけではなく、主人の代理だったのですが、主人の仕事の都合がついたので結局このメンバーになりました。
    でもお互い女同士で会話は盛り上がってましたし、あまり会う機会もないのでよかったと思います。
    また機会があれば今度は実父も誘って行けるといいなと思っています。(義父がちょっと淋しそうだったので)

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    うちも同じようなものです

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    くりかのこ
    義両親が私の両親を誘いますが(観劇、食事)やはり嫌がります。
    私たちだけだと歓待してくれるのですが、義両親がからむと態度が後で硬化します。

    間に立つトピ主さんの気持ちすごくわかります。私も同じようなことを経験しています。
    妹も比較的近くに嫁いでいますが、結婚10年くらいになると相手の親とは没交渉です。次第に必要のないことはしなくなります。それまで我慢かな。

    親の年齢になると私たちがこうと思ってもまず考えを変えることはないです。両親に合わせるしかないかも。

    うちの場合、食事などの誘いの時私に連絡を取ってと頼まれるのですが、両親にすると(義両親から直接ではない点が)「社交辞令・本気で誘っていない」と思うようです。私は悪く取りすぎではと思うのですが…

    お互いの両親に仲良くして欲しい、間に立つ私の気持ちも考えて欲しいと思いますが、しょうがないです。
    せめて私たちが年をとり子供の家庭と交流を考える時、同じようなことがあった場合相手側に嫌がられることもある、押し付けはいけない、何かあったときだけでいい、としようと思っています。

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      親同士は普通

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      もん
      私の両親と、夫の親は、お歳暮などを贈ったり、うちの子のお祝い系には両方「呼んでくれてありがとう」と来てくれますね。実は私の父と、夫の母親はあまり合わないようです。しかし、私の父は「娘のために」と思ってくれてるのか、表面上は愛想ふりまいていますよ~。

      夫と私の母親は、すご~く仲良しで、私抜きでパチンコに行ったりしてます。夫と父親も仲が良く、一緒にゴルフ行ったりしてますね。夫は、私がいなくても、夫一人で私の実家に泊まったりしてますし・・・。

      私と、姑は・・・性格が合いません・・・。でも、夫が自分の親を大切にしてくれるので、姑も大切にしてあげたいとは思います。合わないけど・・・

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      ありがとうございます

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      トピ主
      皆さま。いろいろなご意見ありがとうございます。

      実家同士が県内で車で1時間くらいしか離れてないのもあり、義両親は疎遠になりたくないとの考えがあるようです。何故かわかりませんが、義母は1度実家に来てもらいたいみたいです。

      でも、主人の祖父母もいるし、なかなか行きづらいみたいです。
      主人に対してはやはりまだわだかまりがあるようです。
      今回はお断りしようと思います。

      お中元やお歳暮などはしているので、まったく疎遠ではありませんが、ほどほどにお付き合いできればいいと思います。ありがとうございました。

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