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    😢
    ジェイソン花子
    恋愛
    1年半付き合った彼と先月入籍、
     一生子供も養子も持つ気はないこと
     20代半ばにパイプカット済みなこと
     子供を欲しくない理由は自由がなくなる、稼いだお金を子供に使いたくないこと
    これらのことが発覚し、今日離婚してきました。
    彼31歳、私27歳です。

    離婚は後悔してません。両親も納得してくれています。
    気持ちを整理したくて、誰かに聞いてほしくてトピを立てています。

    交際前、交際中ずっと子供が欲しいこと、子供が大好きなことを伝えていました。
    「本当に花子は子供好きだね」と彼も笑って、話を聞いてくれていました。

    私も悪いんです。彼に「子供何人欲しい?」とか、「子供好き?」とか直接的な質問をしたことがなかった。
    笑って聞いてくれるから、彼もいずれは子供が欲しいと考えていると思いこんでました。

    入籍後、すぐ彼に将来的に海外赴任(3年~5年)の話がきました。
    大体3年後くらいに本格始動するプロジェクトに合わせて現地に行ってほしいと。

    日本で出産したかったので「海外行くまでに出産したいなー」と発言し、上記のことが発覚。

    それからずっと話し合いと喧嘩でした。
    彼の言い分は「1年半も付き合ってて、子供何人欲しいとか、いつ頃つくろうとか、場を設けてちゃんと話し合ったことないだろ、子供欲しかったら、ちゃんと話し合うだろ。一度も子供の話に乗らなかったんだから、子供欲しくないことくらいわかってると思ってた」と。

    毎晩話し合ってずっと平行線なので、離婚しました。
    子供が欲しいというのもありますが、こんな大事なことを話してくれていなかったことで信頼できなくなったというのが大きいです。

    入籍前に場を設けて子供について話し合うものだとは知らなかった。
    会話の中で自然に子供や家族像について知っていくものだと思ってました、ちゃんと把握せずに入籍したことを後悔してます。

    トピ内ID:2228526618

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    結婚はおままごとじゃありませんから

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    blank
    通りすがり
    子供のこと、生活費のこと、住宅のこと、お互いの両親のこと、老後のことはきちんと話し合っておくべきです。
    喧嘩の原因になるからです。

    私はプロポーズされた時に、子供は嫌いだから要らない、それでもいいならと言いました。
    夫も子供は嫌いだから要らないと言いました。
    婚約してから、介護の話をお互いの両親を交えて話しました。
    先々のことはわからないけど、全員の考えを知るだけでも意義がありました。

    次はきちんと話し合いましょう。察してちゃんは止めてくださいね。

    トピ内ID:5408599397

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    そんな重大事項を話さなかった彼のが悪いよ!

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    彼、酷いですね。

    パイプカットまでするぐらい、ガチガチで子供を持つ気がないなら、普通なら結婚前に子供は作らない事は言うべきです。

    だってコレが女性側が不妊だったりして、彼氏が具体的に子供の話をしなかったからって、言わないで結婚したら、やっぱり離婚に至る重大理由になると思います。

    結婚する理由の一つに子供が欲しいからってのがあるのは、自分が例え子供が欲しくなくても考えますよね?

    彼の場合、トピ主に敢えて聞かずに、自分も敢えて話さなかったんだと思いますよ。

    むしろ早く分かって離婚出来て良かったんですよ。

    欲しいけど出来なかったのと、最初から作る気サラサラないのは全く違いますから。

    トピ内ID:3877273667

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    トピ主さんは悪くない

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    blank
    くま
    いやそれ、トピ主さん悪くないよ。

    確認しないことが悪いんじゃなくて言わない相手が悪い。

    まあ、今となっては離婚もしたんだしこの後のことを大切に。

    トピ内ID:3288824740

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    元気を出して!さぁ、再出発よ!!

    しおりをつける
    blank
    マドンナ
    パイプカット…つまりは、腐れ縁もなく自由に欲求を満たしたいだけの、不自然な手術ですよね。 既婚者になっても、安心?して誰とでも!って捉えられても仕方ない手術です。 まだ、貴女は若いのだから、人間らしく、自然に人を愛して素敵な家庭を築いて下さい。頑張って! 勇気ある決断には必ず成功がついてきます。

    トピ内ID:2658190558

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    婚姻無効の手続きをしたらいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    ririko
    子供嫌いであっても、策をろうすればできることはありますがパイプカットしていてはそうはいきません。
    私の友人は見合いで結婚しても夫婦生活が半年たっても無くて、夫が不能とわかりました。それで弁護士を通して婚姻無効にしました。
    なにもバツをつけることありませんよ。
    その後友人は別の方とお見合いをして、現在は2人の高校生のお母さんで穏やかな幸せな家庭をつくっています。

    トピ内ID:1912058756

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    レアケース

    しおりをつける
    🙂
    なお
    大変でしたね。

    かなりのレアケースだと思いますので、
    あなたにそこまで非はないと思います。
    早めに気付いて、穏便に離婚できたならよかった。

    次へステップアップしてください。
    良き未来をお祈りいたします。

    トピ内ID:3038645595

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    トピ主さんは悪くないです

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    😢
    yone
    子供が欲しいこと、大好きな事を伝えていたのなら
    話し合ってるのと同じようなものでしょう?
    パイプカットまでして子供が欲しくないのなら
    「本当に花子は子供好きだね」の後に
    「でもボクは子供は要らないからパイプカットしてるんだ」って
    言うべきじゃないですか。

    海外赴任の話を結婚後に言い出したのも
    結婚する前に話したら子供の話に繋がるだろう事はわかっててですよね、
    それを棚にあげて自分の主張だけを通すなんて
    いろいろな面で計算ずくな人だったんですよ。

    でも一月でわかってよかったじゃないですか、
    知らないままだったら、トピ主さんひょっとしたら
    自分に原因があるかもしれないって悩むところでしたよ。

    挙式はしていないのだったらそれも運がよかったのかも、
    話し合わなかった後悔はあっても離婚に対しての後悔はないのですよね、
    だったら嫌な事をわすれればいいだけ、
    トピ主さんは何も悪くないのですよ。

    トピ内ID:1075541795

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    それはおつかれさま

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    blank
    きり
    言いたいことが言えて、けりがついてよかった。

    > 子供が欲しいというのもありますが、
    >こんな大事なことを話してくれていなかったことで信頼できなくなった

    こっちですよね。信頼がないと結婚生活は厳しい、それは当たっています。
    逆に信頼関係があれば、ラブラブ熱が冷めても別の愛情をはぐくんでいける。
    その彼、元夫さんはだめですね。

    直接きかなかったあなたも迂闊だったと最初は思ったけど、
    彼の「言わなさ具合(しかも入籍するまでという)」
    これには明らかに故意な感じが漂うので、やはり彼が悪いと私は思います。

    察してちゃんと察してくんの結婚ゆえ破綻してしまいましたが
    夫婦は本当にたくさん会話した方がいい。
    男には異星人と理解し合うくらい丁寧に意見は伝えた方がいい。
    互いを尊重し合っていれば、感情的な言い合いにはなりません。

    まだ若いです。そして離婚理由もそんなダメージにはならない。
    心癒えることを願います。

    トピ内ID:0038172032

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    そういう人って

    しおりをつける
    🙂
    ミリオン
    結婚することないのにと思いますね。

    子どもにお金を使いたくない人は、妻にもイヤなんじゃないですか?

    パイプカットを結婚前に相手に伝えていないのは、重大な違反だと思います。
    もう離婚が成立してしまったのなら今さらですけど。

    「自分のためだけ」に生きたい人は、一生一人でいて下さいね。
    人の気持ちをズタズタにして、そういう人はいつか必ず自分に返ってくるでしょう。

    早くそんな男は忘れて下さい。
    存在を消去です。

    トピ内ID:9292384387

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    彼が相当な変り者

    しおりをつける
    🙂
    セセン
    《入籍前に場を設けて子供について話し合うものだとは知らなかった。》

    必ずしも、100%のカップルが入籍前に子供の話などするものですか???

    まるで詐欺です。私だって昔、旦那と結婚した時、子供云々の話など一言もしませんでしたよ。お互い自然に任せて出来ました。

    あなたが・・知らなかった・・などと言う問題じゃない、彼が相当な変り者です。

    一カ月でわかったのが不幸中の幸いです。

    トピ内ID:0117812400

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    パイプカットしていることを

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    結婚までに自分から話さなかった彼には

    故意もしくは重大な過失があります。

    慰謝料をたっぷりもらえる事例だと思います。

    彼が反発するようなら、裁判したら勝てると思います。

    トピ内ID:8047870246

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    子供が欲しいとは言ってたんでしょ?

    しおりをつける
    フィヨルド
    酷いですね。
    私だったら絶対許せない。
    子供をいつ頃作るかとかは話してなくても、子供が欲しいとか子供が好き、ということは話してたんでしょう?
    じゃあ彼も、なんでその時に「俺は子供は欲しくない、子供は嫌い」と言わないのさ。
    もう離婚しちゃったから仕方ないかもしれないけど、彼に「自分は子供が作れないことを黙っていたので離婚に至りました」と一筆書いて貰えばよかったのに。
    その彼、よほど外見や稼ぎがいいのかな。
    だって中身は人としてどうよ、というレベルですもんね。

    トピ内ID:3219918025

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    あなたは悪くありません。

    しおりをつける
    blank
    ペルセウス
    そういう大事なことを結婚前に言わなかった彼が全面的に悪い。
    あなたは運が悪かったと言うしかありません。
    まだお若いのだから、これに懲りずに立派な男性を見つけて、子供のいる家庭を築いて下さい。幸運をお祈り申し上げております。

    トピ内ID:1438644600

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    いやいや

    しおりをつける
    😠
    あゆ
    あなたは悪くない
    場を設ける?
    そもそも、結婚するならパイプカットのことは伝えるべきでしょう
    慰謝料もらっていいと思うよ!

    今は辛いでしょうが、早くわかってよかったと思って!!

    トピ内ID:1347979895

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    自分勝手で不誠実な彼

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    恋愛結婚だったら付き合っていく中で将来像について少なからず会話の中に出て来るでしょうから、多くの場合はそこから相手の考えを読み取っていくものだと思います。
    婚活して知り合ったのなら子供の有無など確認するかと思いますが。

    トピ主さんの場合は彼が自分勝手で不誠実極まりないと思いますよ。
    トピ主さんが子供好きで望んでいるということは結婚までの会話の中で十分わかっていたはずです。
    それについて彼は反論せずにいたのだから同じ気持ちだと思うのも仕方ありません。

    彼がすでにパイプカット済みだったのなら、それは結婚の話が出た時点で告げなくてはならない事です。
    それを隠して結婚したのなら慰謝料を請求しても良いくらいですよ。

    私の知り合いもお見合いで結婚したのですが旦那さんは実は女性が苦手で一度も触れることは無かったそうです。1年経たずに離婚しました。
    そういう婚姻生活に関わる重要な事項は事前に伝えておかなくてはならないと思います。

    トピ内ID:8921918860

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      詭弁だわ

      しおりをつける
      🙂
      花粉症
      貴女は子供が欲しいって言ってたのでしょう?子供が好きだと彼も解っていたのでしょう?

      じゃ何故そのとき彼は自分が子供が好きじゃないとか、パイプカットしたとか言わなかったのか。

      話し合わなかったというけど、そういう彼も話してない。
      自分が言わなかったから解ってたというけど、貴女は子供好きだと言ってたのに理解しようとしてもいなかった。

      相当冷たい男性ですよ、彼。別れて良かったんです。

      でも普通そこまで突っ込んだ会話ってしないんじゃないですか?
      よっぽど跡継ぎが必要な本家とかそういう人でないとデリケートな問題だからねぇ。

      トピ内ID:9979817152

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      パイプカット済みを伝えなかったのは結婚詐欺のレベル

      しおりをつける
      blank
      スノーフレーク
      海外赴任で若い日本人のお手伝いさんが必要だったんでしょうね。
      早くわかって良かったではないですか。
      37歳で結婚して40歳まで知らなかったのなら話は別ですが。
      まだ27歳。
      後悔している時間がもったいないので早く忘れましょう。
      ちなみにこんな大事なことを隠す社員を海外に送る会社があるんですね。
      彼は海外では通用しません。
      経済的にも危なかったかもしれませんね。

      トピ内ID:9797083727

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      世間一般では入籍=子作り前提

      しおりをつける
      🙂
      ひどい!
      日本国内においては、平成29年の今であっても、入籍=子供、が前提、は揺るぎないのは確かです。
      法規上も。
      子供不要であれば、入籍無しの事実婚で良い場合が多いのですから。

      あなたは「子供が好き」と入籍前に自ら明言していた。
      元夫は「子供が嫌い」「子供を持つ気が無い」と入籍前に自ら発言していない。
      しかも、大事な「パイプカット済」を結婚前提のお付き合い前に告げていないのは非道極まりない。
      元夫が悪いこと、元夫の不誠実さは明らかです。
      そんな不誠実な元夫と別れて正解です。

      トピ内ID:0178683079

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      これから良いご縁があることを祈ります

      しおりをつける
      🐤
      再婚婚活や~めた
      >20代半ばにパイプカット済みなこと

      いくら結婚前に具体的な話をしなかったとはいえ、上記のことをしていたら、彼は自分から話すべきでした。卑怯です。最低です。

      トピ主さんは悪くない。

      まだ27歳!良い出逢いがあることを心よりお祈り申し上げます。

      トピ内ID:6222497685

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      私は結婚生活0日でした

      しおりをつける
      😢
      兼業主夫3年生
      私は男性ですが、元妻からほぼ同じことを言われて離婚しました。

      「いつまでも遊んでいたい」「子供を生んだら遊べない」「そもそも子供が欲しくないし、行為自体したくない」

      私達の場合は、結婚したらすぐに子供が欲しい、できれば二人欲しいねと元妻が言っていたのですが、結婚したら一変して上記のようなことを言われて、一度も結婚生活の実態が無いまま離婚しました。

      私も入籍前に場を設けて子供について話し合う物だとは知りませんでした。

      トピ内ID:6077417024

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      いやー・・・

      しおりをつける
      🙂
      なな
      確かに、明確に確認しなかったトピ主さんにまったく落ち度がないとは言いませんけど・・。

      結果的に授からなかったとかなら仕方が無いですが、あらかじめ子供が絶対ほしくないなら、それは彼から言い出しておくことだったと思います。

      >「一度も子供の話に乗らなかったんだから、子供欲しくないことくらいわかってる」

      それ言うなら、「それだけ子供が好きって話をしていたんだから、彼女が子供ほしいことくらいわかってる」って、そっちの話ですよね。

      それとも、「彼女が子供ほしいのはわかってるけど、俺はほしくないから、彼女はそんな俺の気持ちを察して、認めて、子供は我慢してくれるはず」って思ってたってこと???

      だとしたら、31にもなって、とんだ甘ちゃんのボウヤですね。おまえは王様か?
      他人はおまえのために存在してるのか?

      まー、妻子に金使いたくないなんて、どのみち結婚に向いてない人でしたよ。さっさと離婚して正解。

      まだお若いのですから次にいきましょう。次は確認するの忘れずにね。

      トピ内ID:0550521864

      閉じる× 閉じる×

      疑問点

      しおりをつける
      ありえない
      結婚までの1年半、体の関係はなかったんですか?

      あったなら、彼は避妊はどうしてたんですか?

      パイプカットしてるのに、あえて避妊してた?(この場合、彼はあなたを騙してる)

      それとも避妊なんてしなかった?(この場合、あなたを応援出来ない)

      トピ内ID:1142826766

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      そんなことない

      しおりをつける
      🙂
      ららへる
      入籍前にそういう場を設けてかしこまって話すとか、そうそうない。

      あなたが子ども欲しいっていうの知ってたのに、その時点でそれを伝えなかった彼が卑怯でこずるいです。
      結婚してしまえばこっちのもの、だったような意図を感じます。


      >「本当に花子は子供好きだね」と彼も笑って、話を聞いてくれていました。
      これで「俺は子ども欲しくない」っていう意思表示をしているとは思えない。

      これは慰謝料がとれる案件です。

      トピ内ID:7171514290

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      もしかして・・・

      しおりをつける
      🙂
      モスグリーン
      パイプカットって嘘じゃないかな?

      確か、パイプカットをするのは条件があったと思いますよ。
      既婚で子供がいて、配偶者の同意が必要だったかな?
      違ってたらすみません。
      ですが、こんな大事な手術をたんに子供が欲しくないというだけで
      出来るとは思えないのですが。

      元ご主人、実は子供が作れない身体だったのではないですか。
      それを知られたくなくて、嘘ついたんじゃないかな。。。

      トピ内ID:9202919272

      閉じる× 閉じる×

      酷い男!

      しおりをつける
      みぞれ
      そんな奴は滅多にどころか、聞いたこともありません。

      子供いらない、つくれないならハッキリと婚約前には相手に伝えるべきです。
      それが人間としての、結婚相手に対する最低限の誠意です。

      おそらく本当のことを結婚前にあなたに話せば、サッサと棄てられるのがわかっていて、あなたを失いたくなくて言えなかったのでしょう。

      先輩は羽田離婚でした。先輩は羽田から実家へ帰り、二度と相手の顔も見てないそうです。離婚届は送り、相手が提出し、すぐ成立しました。

      新婚旅行先で何があったのか、会社では先輩が話さないので誰も訊きませんでした。

      1年後くらいにきちんとした方と結婚され、お子さんも生まれて幸せになられました。

      あなたもスッキリ離婚出来て良かった、と思って元気出して次行きましょう。

      トピ内ID:8306937974

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        トピ主さんは悪くない

        しおりをつける
        blank
        結婚したら子供を持つのは自然な事。
        結婚してから不妊が分かったのならともかく、
        結婚前に自分は子供が作れない体と分かっていながら、それを伝えなかった彼が完全に悪い。

        「~だから分かってるものだと思った」
        なんて、自分の非をトピ主さんに擦り付けてるだけ。

        彼と離婚したのは正解だと思うけど、慰謝料もらえばよかったのに。

        今からでも貰えるんじゃないかな。

        トピ内ID:0040578305

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        むしろ幸運だったと思います

        しおりをつける
        🙂
        あん
        こういったパターンのご夫婦の中には
        あと数年待ってなど理由をつけ
        別れたくないがため、将来的に時間かければ
        理解してくれるだろうと
        のらりくらり延ばす事で問題をうやむやに
        する人間も多いです。あなたはむしろ1か月で
        離婚という結末までいけた、そして主さんの
        まだ若いその年齢からして、むしろ幸運だったと
        思います。まだまだ全然やり直せるし
        痛かったけど勉強にもなった。
        これらを武器に次こそ幸せつかめますように!!!

        トピ内ID:7889241166

        閉じる× 閉じる×

        離婚は正解です。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        不幸中の幸いで早く分かって良かったと
        思います。
        結婚=家庭=子供は話し合わなくても当然
        と考えて良いと思います。
        逆に子供が欲しく無い人は、結婚前に相手
        に言うのが礼儀でしょう。
        詐欺にあった様なものです。
        貴女は全く悪く有りません。私なら精神的
        慰謝料を請求したいです。
        次に進んで歩いて下さい。

        トピ内ID:3496580500

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        要らない方が言いだすべき

        しおりをつける
        専業主婦よ
        >子供欲しかったら、ちゃんと話し合うだろ。

        私も知りませんでした。ただの言い訳です。

        トピ主さん、頑張って!

        トピ内ID:2414519154

        閉じる× 閉じる×

        これからの事

        しおりをつける
        🙂
        レス
        まぁ普通は結婚したら子供を作るというのは自然な流れですよね。
        それをわざわざ確認しなかったからと言っても、彼が正しいとは言えませんね。
        ま、それはいいと思います。

        ただ貴方の今後の展開が簡単に読めてしまいました。
        次に相手に見つかったら、徹底的に相手に結婚後の事を確認しまくるのでしょうね。
        相手からしたら重くて重くてとても結婚する気になんてなれません。
        そこまで考えたのでしょうか?
        今回の事は残念だと思いますが、貴方のその考えではまた失敗でしょう。

        トピ内ID:7416705730

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