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    ルーシア
    ひと
    結婚1年4ヶ月、夫と二人暮し。

    母は現在車で1時間位のところに住んでいます。
    母が36歳のときに父が亡くなり、女手ひとつで育ててくれたことには感謝しています。
    弟と二人姉弟ですが、弟は全寮制の高校に行ってから
    大学、就職とも遠方でしており、年に1度帰省する程度です。

    今、私は2ヶ月に1回ぐらい実家へ行きますが、行くと普段の寂しさからか
    機関銃のようにどうでもいい話をし始め、私には毎回同じ質問をするので
    正直実家へ行くのが気が重いのです。

    ひとりで寂しいだろうと思うから時々顔を出すのですが、
    イライラして結局10分ぐらいで帰ってしまいます。

    そりゃあ病気でもすれば世話をしに行くつもりではいますが
    元気に過ごしている間は実家に行きたくありません。

    行かなかったら行かなかったで、夫の実家にばかり愛想を振りまいて
    などと嫌味を言って勝手に怒っています。

    結婚前に10年近く2人で暮らしていたせいもあり、
    近親憎悪のような感情もあります。

    私が母を放っておいても何も言ってこなくなって
    ひとりの生活を楽しんでくれるようになるためにはどうしたらいいでしょうか?

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    好きにしていいのもですよ。

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    親年齢
    お母さんだけでなく、人は誰だって寂しいものです。
    子供も、若者も、既婚者も。

    人の多くは、50年60年もの長い年月に、その寂しさを耐える方法を覚えていく。そしてその精神的な自立で、老境を迎える覚悟をする。これが人生。

    貴女の親と同じ年齢と思える私の意見は、「親のことは放って置いて良いもの」です。

    この世に二人も子供がいたら、傍にいなくても、例え喧嘩をしていても、その存在だけで既に親は充分暖まっています。だた、貴女の親はそこに気づかずにいるだけです。

    トピ主さんの思いどうりにしたらいい。

    文句や嫌がらせも言えない本当に年老いた時は、やはり家族の一員として親を振り返って上げる気持ちがあればいいですよ。

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    似てます

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    匿名主婦
    私も母が鬱陶しいけど気になって様子を伺いにいってしまう⇔うんざりして撤退の繰り返しです。
    母のど~でもいいですよっな話はテレビを見ながら適当に流しても一時間耐久が限度。

    パートを始めたのをきっかけに放置していたらだんだん距離が持てて、お正月以来訪問していません。時々子供はまだかとか電話が来ますが、早々に切り上げます。
    最近は野良猫が話し相手みたいです。

    母が娘離れできてない分、わたしも母離れできてなかったのかと思います。

    心を鬼にして放置してたら案外あきらめて自立して楽しむかもしれませんよ。

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    私も同じ思いでした

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    tora
    ルーシアさんは優しい娘さんですよね。
    私も同じような状況で同じ事で悩んでいました。
    母に自分の人生を楽しんでもらうにはどうしたらいいだろうか?常に考えていました。

    弟と母が同居していたので、私は毎月、実家に顔見せに行く程度でした。それは、母がいつまでも元気でいてくれるという思い込みたい気持ちもあってのことでした。でも去年、母とお別れになる時がきてしまいました。
    「親孝行したい時には親はなし」は本当だと思いました。
    どんなに泣いても、母とはもう会えません。
    寂しいという事もわかっているのでしたら、ぜひ話相手になってあげてください。
    お母様は、携帯はお持ちですか?話すのがイヤならメールのやりとりでも喜んでくれると思いますよ。
    幸い同居ではないので、少し距離を置いてお付き合いができますよね?私も母の人生を楽しんでもらいたいと思っていましたが、娘の私と話できる事が唯一の楽しみだったようです。確かに愚痴を聞くにはエネルギーが要ります。イヤですよね。ケンカになってもいいと思います。
    でも、人は人を変えられません。
    長いので分けます。

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    私も同じ思いでした 2

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    tora
    どうかルーシアさんができる範囲でお母様の話相手になってあげてください。

    私はバツイチですが、母に孫の顔を見せてあげることができませんでした。母が亡くなった後、知人のおばさんから「娘の子供は特に楽しみで早く見たいと思うもんだよ」と言われてますます孫の顔を見せてあげられなくて後悔しました。(話がズレてごめんなさい)

    お手紙は書けませんか?
    ハガキ1枚でもお母様は喜ぶと思います。
    私も母の愚痴を聞きたくなくて、本当はもっと連泊できたのですが、いつも3泊くらいで帰ってしまってました。
    同じ質問だったら、「この間も聞いたでしょ!」と親子ですので言ってしまっても平気だと思います。
    優しいルーシアさんが後悔しない為にも、お母様に優しくしてあげてください。ルーシアさんと過ごす時間がお母様にとって楽しみのひとつだと思いますから。
    私みたいに後悔しない為にも・・。

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    そのまま言う

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    子持ち主婦
    不満をそのまま話してはどうでしょうか。
    「つまらない話しかできないの?」
    「嫌みを聞きにわざわざ行くなんて時間がもったいない」
    「友達つくったり趣味を見つけたりして、一人で楽しめるようになってよね。愚痴も減るよ」

    「親に対してなんだ!今まで育ててやったのに!」
    みたいなことを言われたら、
    「親のくせに子供を不幸にさせたいの?今のお母さんは私に対して失礼な態度しかとらないじゃないの。寂しいのはわかるし育ててくれたことは感謝しているけど、このままじゃ尊敬できなくなっちゃうよ。考えを直して!」
    と言いましょう。具体的にどこがダメかを言ったほうがいいです。本人は気がついてないですから。

    こどもに執着してる人ってなかなか他のことに目が向かないですよ。

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    私も娘ふたりだから

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    50代
    いずれは1人暮らしになるだろうと思っています。

    二ヶ月に一度会いに行くほかは全く音信普通ですか?
    電話とかメールとかで毎日ではなくても連絡をとってあげたら「機関銃」はなくなるのではないですか?

    娘に嫌われたら寂しいものです。でも自分が嫌われるようなことをしているのにも気付くのも難しいかも。

    私だったら、娘が夫の実家に可愛がってもらっていたら嬉しいですけどね。

    お母さんが携帯電話をお持ちでなかったら勝ってあげて、メール交換をしたらどうでしょうか?

    私も娘達に「2人が結婚して私が1人暮らしになったら、1日1回メールしてね。返信が無かったら電話して。電話に出なかったら心配して来て見て」と言っています。

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    さびしい

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    インコ
    この発言を読んで私の近い将来かなと寂しく感じました。
    親子でも相性というものがあるので相性が良くないのでしょう。母親というのは娘と友達みたいになかよくなりたいものです。我が家も母ひとり娘ひとり。今中一で反抗期真っ只中ですがそうでない相性の違いのようなものを感じています。
    私も娘に厳しく当たりそれをしつけとは受け取れず反感を心にためてしまったような気がします。
    仲良くしている母娘を見るにつけ家はそうはいかないだろうと感じています。まあ母親としてはまっすぐに生きていってくれればそれで良しです。
    2月に一度しか帰られないのは少ないのではないでしょうか。こまめに電話するとか話も少しはがまんして聞いてあげるような思いやりも持たれてはとも思います。

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    親年齢さん、ありがとう。

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    春到来
    私も、親の問題を自分の中で解決できず、一人悶々と悩んでしまいます。優しく、親切に接したくても、あちらもあちらなら、こちらもこちらでイライラとなってしまいます。それが嫌で、合いに行きたくなくなってします。

    育ててくれた恩や苦労は十分理解したいし、感謝したいのですが、向こうの余りの押し付けの強さに引いてしまいます。平穏ではいられなくなる自分がいて、イライラする自分が嫌です。あの母の出す波動が嫌だとさえ感じてきました。重症だね。

    でも、この頃は諦めてます。私が不穏にならない方が私たち夫婦が平和に暮らせるので、無理に義理で合いに行くことを止めようと思いました。それでも、感謝はしています。このジレンマです。

    親年齢さんの意見で少し、私は気が楽になって嬉しいです。ありがとうございました。

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    行かなくていいんです

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    きよ
    トピ主さんは、無理していかなくて良いと思うのです。50代の娘を持つ母です。娘に寂しさを埋めてもらうだなんて、どうかしていると思うのです。嫁いだ娘には娘の人生があるのです。娘のお荷物に
    ならないように趣味でも勧めてみてはどうでしょうか?嫌味は聞き流しておきましょう。

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    50代さん

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    親親
    随分お若いうちから子供に執着なのですね。

    娘さんが結婚したら?まだしても居ないのに?
    毎日一回メールを寄越して?
    返事がなかったら様子を見て??

    私は60代。仲の良い夫が数ヶ月単位で外国に居住しますが、毎日なんてメールもしませんね。
    2、3日、あるいは4,5日に一回ぐらいでしょうか?その気になれば日に数回の時もありますし、
    5日も音信しないと、「随分お見限りだな」なんてメールになりますが。

    結婚している息子からは月1,2回。元気?ぐらい。
    未婚の息子は用事以外には呑気に音信不通。便りないのは良いたよりです。

    いずれメールだって毎日なんて、ウルサイですよ。

    様子をみてね、、、、って、まだ50代ですよね?
    まるで80代の老人の言葉みたい。

    ルーシヤさん、若いうちは自分の生活が第一。

    60代70代は病気でないかぎり、まだまだ元気。
    当分、お母さんには一人で勝手に自分の幸せを探してもらいなさい。

    そしてルーシヤさんはもっと気持明るく自分の家庭に精力を注いで、家族をより幸せにしてください。

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    トピ主です

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    ルーシア
    皆さんご意見ありがとうございます。
    私も親年齢さんの意見に救われました。
    そして同世代と思われる方に共感してもらって安心しました。
    私は男っぽいところがあって母にとっては頼もしいらしく
    夫を早くに亡くした母は私を人生のパートナーのように扱い、頼り、すがってきます。
    彼氏がいなくて暇だった時期はそこそこ仲良くしてました。
    でも私が結婚して居心地のいい場所を見つけてしまった今
    勝手だとは思いますが義務でしか母に会いにいけません。
    友達になりたくないキャラの母なのでメールもしたくありません。
    でも時々、実家の近くを通った時に母が一人で夕飯を食べてる姿が浮かんできて
    いたたまれなくなって実家に寄る、という感じです。
    私がもう少し大人になって器の大きい人間になるべきなんでしょうけど
    元々苦手な人とは付き合いたくないタイプの人間なので母の相手をするのは辛いです。
    感謝の気持ちはあるので、見捨てるようなことをするつもりはありません。
    3年後、定年したら猫を飼うそうなので、そうなったら親年齢さんの仰るようにしようと思います。

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    親離れ子離れの時期

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    子年齢
    親年齢さんのご意見に賛成です。

    うちの母もトピ主さんと頃と同じく、ですが こういう時期って親離れ子離れの時期が来てるのかな~とふと思い書かせて頂きました。
    よく動物のテレビなどで、それぞれが自立する時期が来ると親は子供を疎ましそうに遠ざけていき子は後追いしたりしながらも本能でいつの間にか自立の道を歩んでますよね。

    人間の自立の時期って、こんなにゆっくりだったのか。

    トピ主さんも私も、自分の家庭をしっかり築いていきましょう!

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    外にいっては?

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    奥丹
    うちも電車で2,3駅の近いところにいますが、依存がひどく
    辟易しています。(電話、メール、あいがたる、きたがる、関与したがる・・・)

    で、最近うまくいっている手をかいてみます。

    ・できるだけ 外に連れ出す。
    外のターミナルであう、店をみにいく、コーヒーだけのむ
    ハヤリのところをみにいく(納得するし、近所の人の話題になる)
    このあいだははじめて 映画にいきました。きれいなできたての映画館がいいです。
    字幕のある日(日本映画だけど)にしたので、ゆっくり字をみて理解できたようです。

    ・なにか一緒に ならいにいく。(講座とか体験とか資格とか)
    で、何度か自分だけ休む(と、周囲の人と仲良くなる)

    うちは勉強なんて、とかなりヒいていましたが、
    「ついてきて~」といって ひきずっていきました。
    そうすると また他の人に 言いたくなるんですね(笑)

    おすすめは 福祉住環境の講座です。3級で自宅のリフォームやインテリア、間取りに興味があり、
    介護に関わる可能性のある 5~70代なら 実益もかねているので、とてもいいですよ。
    (大学や公的機関の講座が安くておすすめです)

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    外にいっては? 2

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    奥丹
    ・あと人なみの自信がつくよう、ケイタイをもたせ、メールをやれるようにしました。

    最近は写真を送ったら喜んでいました。

    電話より安いねん!というと かなりハマったようです(助かりました)
    少しずつですが 当人が外むきになっていってるようですよ

    ・得意なことをほめてあげる
    これも一番いいです。

    ・新しいことに挑戦させる




    母には 適当に対応したりしてしまって、
    あとで、自分で、ひどいことしたなって思うことあります。

    きれいごとはいいませんが、

    「死んだとき さびしさをわかってやれず、ひどい対応をしてしまった」と泣くのは自分です。

    少しだけつきあってあげてください。

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    自分側の決め事を明確にして細く長くつきあいましょう

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    みか
    失礼な言い方ですが、話す内容はあんまり意味がないのです。 話したいのです。
    2月に1度ならお母様側は嬉しくて興奮のあまり、
    同じ質問などされるのでしょう。

    ただそれだけです。 貴女のほうはその話しの内容を聞き流し、帰り道、今日も親孝行したと、ほめましょう。

    貴女側が出来ない事は、はっきり断ってもいいんですよ。 私は70代母と夫と私の兄弟に、母とは何がおこっても同居はしないと話してあります。

    今まで通り2月に1度貴女のほうから会いに行く。
    ただし近くを通っても気が滅入りそうなときは素通りしてもかまいません。

    長年娘と同居して今1人になったことでお母様も、お母様なりに1人に慣れようとされています。
    また同様の独居高齢者の数は多いのですが、皆それなりに生活を楽しんでおられます。

    貴女に出来ないことを、お母様が望んだ場合は断っても大丈夫です。
    突き放さないで、細く長くおついあいする方法を、お母様でなく貴女が決められていけば、悩みは少なくなりますよ。

    また、xxできないと罪悪感は持たなくていいです。
    2月に1度は充分に親孝行です。

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    お気持ちわかります

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    くりとっぽ
    ルーシアさんとは境遇の違う、40代独身男ですが、お気持ちよくわかる気がします。

    自分は、電車で2時間以上離れた場所にいて、ほとんど実家に帰らないですが、電話すらうんざりです。
    妹も同様なんですが、そうするとまた「(妹からも)電話がない」と愚痴を電話で言うという調子。(ちなみに弟は同居)

    以前は特に、「子供は親の言うことに従うべき」という考えが強く、結婚などについて電話で言ってきましたが、もうあんたの言うことは聞かないから、と抵抗し続けた結果、少しあきらめたようですが、以前は本当に押し付けがましかったです。

    お母さんに趣味を持たせれば、というご意見もありましたが、うちの母もそうですが、趣味を楽しむことができない性分の人もいますからね。

    さて、そんな自分がたまにやっているのが、葉書を送ることです。
    それも手書きではなく、近所の花などのデジカメ写真を挿入し、文章もごくあっさり「団地の桜が咲きました」くらいにした印刷のものです。
    電話だとけんか腰になってしまうので、一方的に送る葉書はいい方法だと、密かに自画自賛してます。

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    私も同じように悩んでおります

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    もうすぐ30歳
    実家を離れて10年来、片親でしかも父親ということもあり、
    毎日1時間以上の電話がきます。土日も関係なく。
    たわいもない話なのですが、その話に意見をすると怒られ、
    ただ寂しいので話を聞いてほしいだけみたいです。

    毎日5分位だけならともかく、1時間以上も拘束されると辛いです。
    どなたかが、電話でもしてあげてとおっしゃっておりましたが、毎日となると苦痛です。しかも毎日同じような話ですから。

    私は、まもなく結婚する予定で、このまま依存されて
    自分の家庭の時間まで侵害されるのを恐れ、
    つい先日、親にはじめてこの件で反抗しました。
    絶縁するとまでいわれましたが。

    メールでも覚えてくれれば拘束時間も少なく子供としては、かなり楽なのですが、
    頑として覚えてくれません。
    今は、着信は全て無視し、その結果着信は少なくなりました。
    ルーシアさんも、お母様に何をいわれようが、自分の生活を第一に大切になさってください。親がいつも子供の感情をブルーにしていいはずはないと思うのです。

    今は親不幸だという罪悪感もあり、スッキリしたという気持ちもあります。
    何か円満に子離れしてくれる方法があれば一番なのですが。

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