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    サラ
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    婚活の場で意気投合した男性と何回かデートしました

    私自身、男性にご馳走してもらえたら嬉しいけど、完全男性驕り主義ではありません
    むしろ知らないに等しい女にご馳走するのは、割に合わないっていう男性の気持ちもわかります

    質問の男性の事ですが、一回目、夜ごはんに行き、テーブル会計でしたので店員さんが取りに来て、お相手が『大きいのしかないから払うね』と言って払ってくれましたが、店員さんがいなくなってから私がおさつで少しだけ多目にお渡しすると、そのまま受け取り、お釣りをくれませんでした。

    2回目の夜ごはんではレジに行く前に、自分が食べた分を『はい』と私に渡してきて、レジで私がまとめて払う感じになりました。
    なんていうか、夫婦で食事に来て奥さんが払ったてい、のような感じで

    男性は大事にしたい人には男気を見せたいから払うよ、という意見を聞きます。
    私に興味ないのかと思えれば納得なのですが、2回目と次のデートもお相手から誘われました
    ※次はプラネタリウムという、デートスポットでした

    いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って『ここはいいよ』というのはアリでしょうか?

    トピ内ID:0527813446

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    よくわからない

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    損切り
    割り勘が嫌なのか、割り勘負けが気になって仕方ないのか、奢ってほしいのか。
    まずは、そこをハッキリさせましょう。

    それと、いまどき男気なんて期待しない方がいいですよ。
    女性だってそんなもの持ち合わせちゃいないでしょう?

    トピ内ID:5808205734

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    とうぜん無しで。

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    💍
    薔薇のよう
    なぜデートをお断りしないんですか?
    きっかり割り勘でなく、トピ主さんのほうが多く払わされていますね。
    デート代を女性に割勘させるのだってありえないのに!
    その男性、なんとまあー、せこくてケチだこと。
    女性から小銭ちょろまかしてどうするんだか・・・。

    プラネタリウムデート、もう断ってしまいましょうよ。
    トピ主さんが全額払って「ここはいいよ。」と奢ってやるのは絶対にナシです。

    トピ内ID:4401348474

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    しかし

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    セブン
    しょぼい男が増えたもんだねぇ。情けなくなる。こんな時代だからいつも全部出すとまでは

    いかなくても、相手から少しもらって多めに払うくらいのこともしようと思わないのかな。

    トピ主さんたちの年代とか、彼の人となりが分からないのでなんとも言えないけど、やって

    みたらどうですか?トピ主さんの提案。その反応で今後のこと考えたらいかがてすか。

    トピ内ID:8482875378

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    あなたが全額払っても、そりゃかまいませんが

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    😉
    福祉関係者
    男女関係なく、たくさん飲み食いする側か収入の多い側が多めに、又は端数を出す、というのがスジだし、普通でしょうね。

    例えば、2人で5千円なら、3千円と2千円、とか。



    「いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌」というのは、私には全く理解できません。社会人同士では上下関係でない限り、割り勘、もしくは会費制が当たり前ですから。

    で、たくさん飲み食いする男性、又は高収入の職種の人が多めに、又は端数を持つ、とか。

    ただ、男性同士ならプライドがあるから、収入によって差をつけるというのは、普通しないかな。。。




    まぁどうしても嫌なら、相手の男性に事情を話して、あなたが全額払えばいいんじゃないでしょうか。

    かなり驚かれるだろうとは思いますが。。

    トピ内ID:8543509348

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    思い込み

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    😉
    無常の風
    「男性は大事にしたい人には男気を見せたいから払うよ、という意見を聞きます」って、本当でしょうか。あなたは誰からそれを聞いたのでしょうか。

    私は、今までそんな話を男性から聞いたことがありません。雑誌やネットでは見たことがありますが、それは、確認した形跡がなく、書いた人の思い込みに過ぎないと思いました。

    トピ内ID:1537455433

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    suzuki

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    blank
    suzuki
    > 女の私が全額私が払って『ここはいいよ』というのはアリでしょうか?

    アリ。と思います。
    しかし、彼にも相談した方が良いでしょう。
    彼が嫌がるかもしれませんから。

    トピ内ID:8061139559

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    お金の価値観

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    🙂
    ベンゴ
    お金に対する価値観やその支払いに関してはその方の生きてきた歴史やその方の家庭環境などから大きく影響を受けると思います。
    ですから男性が奢ることが必ずしも相手への愛情に直結するとは限りません。
    例えば「自分の分は自分で。これを破ることは原則として相手を子供のように扱うもので失礼にあたる」と考える人も世の中にはいます。
    もちろんこう考えながらも社会の風潮や無用のトラブル防止の観点から奢ることを手段として使う方もいます。
    ですから支払いの側面一つで愛情の多寡はあまり測れないと思われます。
    さて、最後の質問に関してですが、上記のようにお金の支払いに関してはその方のパーソナリティに結びつきます。
    ですからなぜその方が奢るという方式をとらないのかをしっかり知ったうえであなたの提案を申し出るべきだと思います。
    こちらが合理的な提案をしたとしてもその方のパーソナリティに深く踏み込む可能性もあるからです。

    トピ内ID:6500917556

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    次のデートであなたが奢るのではなくて

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    🙂
    インペリアルトパーズ
    「前回の食事代、私多めに払ってお釣り貰ってないけど、ちゃんと返してくださいよ」ってキッパリ言えばいいんです。
    お釣りごまかしたりするセコいやつなんて、奢り奢られ以前にこっちからポイですね。

    相手がセコいことしてるみたいでモヤモヤするんでしょ?
    ここで引かずにビシッとけじめつけたらどうですか?
    どうせダメになるお付き合いなら、少額でもキチンと清算してからお別れしたいわ。

    トピ内ID:5865405389

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    好きでないなら別れましょう

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    🐧
    ペンギン
    トピ主さん、相手のかたのこと、好きですか?
    好きでなかったら、別れましょうよ。
    たかがデートで嫌な思いをするなら、結婚相手としては考えられないでしょう。
    相手のかたもあなたのことを気に入っているようには見えませんよ。
    一緒にいて楽しいと思える人を探しましょうね。

    トピ内ID:8864233331

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    トピ主さんが奢った後も割り勘にされたらどうします

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    🙂
    通りすがり
    デートなんだから、たまには奢ってもらいたいと思う気持ちもわからなくはないです。
    トピ主さんは割り勘にしても、相手のお金の出し方も好きじゃないのかなと思いました。

    私が以前お付き合いした大好きだった男性は、絶対に割り勘なんですが、恥をかかせるなよと言いながら、会計はいつも全て自分で払い、外に出てから人通りのいない所できっちり割り勘にしました。
    彼はお洒落なイタリアンとかに行きたがり、居酒屋なんかは格好悪いという感じでしたが、彼は親元で私は一人暮らしでしたので、デートの度に高いレストランへは行かれませんので、ちょっと不服そうでした。 一度彼の父親の車でドライブをした時は、ガソリン代や高速代を払う様に言われました。

    良い所も沢山ありましたし、大好きな彼と結婚したいと思いましたが、良い家のボンボンを強調して、見栄っ張りでとても細かい人だったので結婚しなくて正解だったと思います。

    どちらが悪いという事はないですが、トピ主さんと彼とは合わないかもしれないですね。

    トピ内ID:6250456328

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    トピ主さんがそれで良いのでしたら…

    しおりをつける
    🐤
    真由
    >いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って『ここはいいよ』というのはアリでしょうか?

    その男性ですと、それを切っ掛けにあなたに奢られることが平気になってしまいそうな気がします。
    だって、あなたが多目に出した分のお釣りを、あなたに返すことなく自分の財布に入れてしまうことが平気な人なのですから。

    2回目のデートで、自分の食べた分の金額をトピ主さんに「ハイ」と渡して支払わせるあたりも、紳士的ではなくオジサンぽくてカッコ悪いですね。
    トピ主さんのおっしゃる様に、夫婦で食事に来て奥さんが払うかの様ですね。
    しかし夫婦の場合は、夫が「ハイ」と差し出した金額の中に妻の分も含まれていることでしょう。

    >男性にご馳走してもらえたら嬉しいけど、完全男性驕り主義ではありません。

    私も同じです。
    完全男性奢り主義ではないけれど、交際関係にある女性にコーヒーの一杯も奢らず、端数を多目に出すことすらしない男性は嫌だな…というのが本音です。

    私なら結婚したいと思わないタイプの男性ですが、トピ主さんが嫌じゃないのでしたら、それはそれでOKかと…。

    トピ内ID:1629120906

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    そうしてみれば?

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    一度そうして様子を見れば?

    私が昔見合いをした男性にもそういう人が多かったです。
    難関大学の大学院を出て有名企業の研究所勤務とか、ずっと男性ばかりの環境で女性と食事に行った経験などなく、ケチとか何とか言うより、男性同士ならいつも割り勘でそういう支払の仕方しか思いつかないように見受けられました。
    そういう気が利かない人達だから今まで独身だったんだろうなという感じ。
    私自身は、あまり親しくない男性におごってもらうのは気の毒だし借りが出来るみたいで嫌、散々おごらせておいて後で断るのも気が引けるし。
    割り勘にしておけばいつでも心置きなく断れるという考えだったのでむしろ割り勘歓迎だったのですが。

    そういう人達でたまたま私がお金を出したら男性同士の時のように「おっ?ラッキー」みたいな反応の人もいたので、「ほんと、これじゃ見合いしても女性に敬遠されるだろうな」と思いました。

    その人の場合も「男が払わねば」という価値観が無いようなので、貴女が払えば単純に「おっ、ラッキー!」という反応かも。

    貴女にもそれなりの収入があるならなおさら、男側がより多く払うということが思いつかないのではと思います。

    トピ内ID:1840335588

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    やめましょう

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    🎶
    pipi
    男性が毎回割り勘というのが 不思議です。
    つまり、ケチなんじゃないですか?
    結婚しても ケチは続くような気がしますよ。

    もし、次回のデートであなたが支払うと言って あなたがそのまま、
    支払うようなら 手切れ金と思って もう、お付き合いはやめた方が
    よいと思います。

    トピ内ID:4263608306

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    >いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って
    >『ここはいいよ』というのはアリでしょうか?

    いいんじゃないですか?いちいちここで聞かないとわからないのが不思議です。

    トピ内ID:3283628387

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    めいこ
    2回目のデート
    次も誘われてるんですよねー
    婚活の場での出会いって 二人はお付き合いする事になったんですか?
    まだ交際を申し込まれてないのかな?

    まだ、はっきりとしていないから こんな状況なのか
    そもそも、割り勘主義なのか
    私も自分で食べたものだから、払うのは仕方ないんですが 多めに払っておつりくれないって
    それは、ちょっとなぁー

    トピ内ID:7598652127

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      トピ内ID:7829481703

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      婚活だから

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      🐤
      louvre
      婚活の場からただお食事に行ってみるという様子見の期間だったら、男性におごってもらったり、多く払ってもらうのを期待するのは少し傲慢だと思います。偶然の出会いから始まる恋愛の場合、男性も自分を男らしく見せたかったり、どうしてもこの女の子とうまくいきたいという場合奢ることも多いでしょう。

      でも、婚活はお見合いのようなもので、複数の人と会って、その中から条件の良い人を選ぶわけですから、最初から”この人とは絶対うまくいきたい”という強い気持ちがあるわけではありません。でも、もしトピ主さんが嫌だったら、トピ主さんから自分が行きたい場所やお店に彼を連れて行って、「ここは私が誘ったから、払わせて」と言って、彼の出方を見てみたらいかがでしょうか?

      昔、”男が多く負担すべき”という考えが一切ない国に住んでいた時、お茶だけ飲んでもきっかり割り勘だった彼氏を私がある映画に誘って、「私が見たい映画だったら、私に払わせて」と言いました。かれはありがとうと言って、そこから大体順番に(でもどちらかに負担が偏らないように)払いあってました。だから、おごってもらっていたわけではないですが、支払いはスマートでした。

      トピ内ID:9808415096

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      イイ社会人なら

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      blank
      ぴぴん
      今の交際関係なら、割り勘をしてるほうがいいんじゃないですか?
      婚約し、結婚したら一つの財布になってトピ文にもある妻が支払うという形なのか夫が支払うという風になるのか、割り勘と言うのはならないでしょう?

      貸し借りを作らず交際しておくのがいいのでは?

      トピ内ID:5224746508

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      やめたほうがいい

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      🙂
      ぽんぽん
      やめましょう。
      一度目も、二度目もそれはなしですよ…。
      だいたい最初のデートで割り勘???なしなし!!!

      トピ内ID:0757824571

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って『こ
      >こはいいよ』というのはアリでしょうか?

      彼は喜んで奢られると思いますよ?だからといって次彼が全額出す事もないだろうし、ずっとあなたが出す羽目になるかもよ。多めに渡したのにお釣りをくれないなんて完全にケチじゃん。

      トピ内ID:8984567859

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      次に行きましょう

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      >私がおさつで少しだけ多目にお渡しすると、そのまま受け取り、お釣りをくれませんでした。(きっかり割り勘じゃないじゃん!)
      >自分が食べた分を『はい』と私に渡してきて、レジで私がまとめて払う感じになりました。
      彼には「男気」とか「良い所」を見せようとかって発想が完璧に欠如しています。
      逆に言うと、あくまで対等で相手よりも優位に立とう(支配しよう)というイヤらしさが無いとも言えますが。

      トピ主さんはお金とか奢ってもらうのが目的じゃなくて、男性に対して「男気」や「ちょっとした見栄」、やや古くさいけどそういう「男らしさ」を求めてるんですよね。

      それが良いとか悪いとかじゃなく、それがトピ主さんの価値観なのですから、それで問題ないと思いますよ。
      でもあいにく彼はそれを持ち合わせてないんです。
      これってパートナー選びには大事な事じゃないかな?

      彼が悪いともトピ主さんが求めすぎだとも思いません。
      ただ、トピ主さんのパートナーとしては今ひとつじゃないかな。

      もし結婚して共稼ぎになった時の互いの負担(家計・家事等)を想像して、許容できるなら付き合い続ければいいけど、…いかがですか?

      トピ内ID:7229450380

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      😑
      アルマ
      まだデート回数が少ないから、彼も様子見なんじゃないかな。
      貴女も多めにお札を渡したなら、お釣りをくれないなんてケチ臭い事を言わないで。

      いい社会人がいつも割り勘は嫌って…
      だから、まだ会計についてはもう少し寛容な考えを持って下さい。しつこく言いますが、デート回数が少な過ぎ。判断するには早すぎます。

      そんなに気に病むなら価値観の違いです。
      他の方を探してみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:0193330092

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      はっきり言ったらいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      みりこ
      この手の割り勘か、男性がおごるべきか、トピを読むたびにいつも思う
      もう、自分の主義をはっきり言ったらいいと思う
      今度のプラネタリウムデートの時に
      「今回は全部私がおごりますから、次回は奢ってもらえますか?」
      と言えばよいと思う

      どちらが正解とか男気だとか私はよくわかりません
      それでプラネタリウムの次のデートが
      例えば定食屋でひとり1000円ぐらいをおごってくれるのなら
      なるほどーと思い
      次回はファストフードにして奢ればよいと思う
      それが相手の経済観念なんだと思う

      ただ、一言
      婚活で出会ったのなら、いまのところ
      デートじゃなくて面接なんだと考えればいいとも思います

      トピ内ID:0387360088

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      だって まだお試し期間でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      豆ちゃん
      婚活・・・結婚相手としてどうかと見極め中なんですよね。
      男気出す必要なんて ないと思いますけれど。

      全額出したいのならば、そうすればどうですか?
      良い社会人がって・・ 別に社会人でも割り勘は普通ですけれどね。

      トピ内ID:4147939995

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      それをやったらおしまいですよ

      しおりをつける
      blank
      まほろば
      トピ主さんが「全額払う」ということをやってしまったら
      お相手の方はもうお財布すら出さなくなると思います。

      ケチとか実は趣味にものすごくお金をかけていて節約していて
      常に割り勘ということはあると思いますよ。トピ主さんよりも
      大事なもの(人ではなく)がたくさんあるとか。

      男気はあっても3,4回あっただけだとわからないし。
      付き合う時間が短いなら割り勘が無難ですし。大事な人か
      まだトピ主さんにもわからないでしょう?

      割り勘は普通。でも誕生日などはどうするのかな。
      まだお付き合いは短いようですが、バレンタインにチョコでも
      渡して、ホワイトデーの様子を見ましょう。別に高いものを
      くれなくても、綺麗なハンカチ1枚でもお返しがあるかどうか。
      婚活で出会った人ならば、浪費家はダメですがケチすぎると
      もし結婚するとなったらかなり厳しいと思います。

      お会計で『ここはいいよ』は格好いいですが、例えば
      食事前に入った水族館のチケット代を彼が出してくれたとか
      お互い様にならないとダメです。いずれにせよまだ会った回数も
      少ないので割り勘がいいですよ。

      トピ内ID:0320953910

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        アリよ!

        しおりをつける
        💋
        オネエ3号
        >>いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って『ここはいいよ』

        男前なサラさんて素敵。
        彼の顔を想像しただけで愉快だわぁ~、

        ちっさい男はポイよ、オーッホホホ!

        トピ内ID:7520594836

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        別れるべし

        しおりをつける
        れん
        どれだけ出すか 計られてるのでしょうね。
        いやだ おかしい って思った時点で終わりでしょうね。
        せこい男はパスです。

        トピ内ID:0119862881

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        私の場合

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        割り勘
        と言われた時点で、
        この男性とは終わり
        と思っています。

        例えば、男性が
        自分があこがれている女性をデートに誘って
        割り勘
        とは絶対に言わないと思いませんか?

        自分の財布と相談して、できる限り女性を楽しませようと考える
        と私は思っています。

        そもそも、興味のない女性をデートに誘うなんてありえないですから

        その代わり、自分を磨き上げる努力をしています

        トピ内ID:1201010715

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        ケチな男

        しおりをつける
        😠
        ワリン
        お相手の男性がおいくつの方かわかりませんが、割り勘とはケチな男ですね、例えば二人で5千円だとしたら、千円でいいよとか言えないんでしょうかね、普通は男性が全部出すのが普通でしょう、彼氏彼女の関係ならまたちょっと別かもしれませんが、まだその段階じゃないなら男が出すのが当たり前ですよ。

        トピ内ID:7535609746

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        今日は払うね、かなあ

        しおりをつける
        🙂
        Heather
        お気持ち、とても良く分かります。
        結果割り勘は好きなんですけど、会計ごとに割り勘にするようなのはスマートじゃない気がしてしまいます。なぜダメかと聞かれたら説明できないので、単に個人の好みとしかいいようが無いのですが。

        ただ、こういう違和感というか心地悪さは放置すると悪化するだけです。

        付き合うつもりがあるのであれば、早めに是正が良いです。

        >いい社会人がいつも割り勘で会計するのが嫌なので女の私が全額私が払って『ここはいいよ』というのはアリでしょうか?

        私だったら「『ここは』私が払うね」って感じですね。
        「ここはいいよ」って驕ると言っているような響きがあります。
        次の場所では、「『ここは』払ってもらっていい?」という感じ。

        相手が理解してくれれば自然と「ならして」割り勘になるように会計をするようになります。伝わらなければ言葉で伝えるしかないです。

        私の場合は若い頃は付き合うようになったら同額拠出してデート用の共通財布を作ってました。

        年齢もあがった今は一時的に10万くらいバランスが崩れてもお互い気にならないので、もっと大雑把ですけど。

        トピ内ID:9869125306

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