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    🙂
    エセイクメン
    子供
    多分、イクメンが原因で離婚します。
    私は40代で都内で個人経営の会社をしております。
    年収は人並みサラリーマンと言ったところでしょうか・・・

    最初の子供が断乳するまで、ほとんど育児家事参加はしませんでした。
    子供の断乳の時、はじめて寝かしつけをして、2人目の妊娠が分かってから
    この半年間ずっと育児をするようになりました。
    保育園のお迎えに行って、夜ご飯を食べさせて、食器片付けてお風呂に入って歯磨きをして、それから寝るまでずっと遊んだり絵本読んだり、お話をしたり。。。そのまま夜もふにゃふにゃ起きればあやしたりして朝になり、ご飯を食べさせ、保育園に送りました。
    妻は悪阻がひどいため、寝ていることが多く、体力もないほうだったので当初はそれは助かっていたようです。
    しかし、私が子供と過ごすことの楽しさに目覚めてしまい、妻と会話をすることやねぎらいの言葉を掛けることをほとんどしませんでした。
    「大丈夫?」と声掛けはしても、子供が泣いたり何か物音がすればすっ飛んで行ってそのまま帰ってこなくなり、私が子供の方ばかり向いている間、妻はかなりの疎外感を感じていたようです。
    こまごまとした雑事をこなしてくれていたのに、私は感謝の言葉を掛けず、むしろ、俺様やってるぜ感を出していたようです。。。子供はすっかりパパっ子になってしまいました。

    結果が、このザマです。

    育児なんて、言われたからやるよってスタンスで、自分から率先して楽しむんじゃなくて、子供が奥さん大好きになってもらった方がずっと良い。

    そう思います。

    時間を巻戻せるなら、もっと育児をしなければよかった。やっぱり俺じゃだめだ、奥さんやってよ、ってすればよかった。
    奥さんがいないと、この家はやっていけないよな、って奥さんを家の中心にしてあげればよかった。そう思います。

    どうかまだ間に合う方は、少し立ち止まって参考にして下さい。

    トピ内ID:0683386675

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    イクメンが原因ではないよね?

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    blank
    ナナ
    ご自分で、細々した事をやってくれていた妻を一切労っていなかった、妻と会話もせず、完全に妻を疎外していた、俺様やってるぜ感を出していた、と原因を書いていますよね。そこが原因であって、イクメンが原因じゃないでしょ。

    あと、それだけで離婚になる意味がよく分かりません。奥さんはまだ妊娠中なのですか?マタニティブルーなどで普通の精神状態でないのでは?
    だいたい、今から離婚して、子供2人の育児は奥様はどうするつもりなのでしょうか?

    私の夫は世界一と言っていいほどのイクメンですけど、夫婦ラブラブだし離婚とは程遠いですよ。
    夫との会話も、ねぎらいの言葉もたっぷりあります。

    トピ内ID:4799902749

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    時間を巻き戻したら

    しおりをつける
    🙂
    ぐるぐる
    育児をしながら、奥さんへの思いやりも忘れずに..!

    トピ内ID:5550031609

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    イクメン

    しおりをつける
    😨
    ルーシェ
    我が家には中学二年生の娘がいます。我が家も妻に協力で僕も仕事の合間で育児参加をしていました。僕が仕事中は妻中心・休みの日は妻と一緒に(妻が働き出した後…僕が休みの時は交代で僕が育児していました。ただ、育児・家事を一切協力せず離婚するケース・イクメンをするにしても旦那側の実のないイクメンへの拘り(ウンチク)で奥様の不満が爆発のケースもあるようで、育児は全て奥様にお任せがベストではないように感じます。奥様への家事・育児の大変さのを理解・協力しながらも奥様への配慮(気遣い)のなさが離婚の原因だと思いますよ。

    トピ内ID:4519106391

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    原因はイクメンではない

    しおりをつける
    🙂
    おっとびっくり
    ところで、離婚後の親権はトピ主さんですか?
    お子さんに、「お父さんがイクメンで忙しくてお母さんと会話する
    時間が取れず、離婚したんだよ」なんていうのは不正確だし、
    離婚理由を子育てに転嫁するところが嫌ですね。

    本当の離婚の原因をきちんととらえるべきです。
    可能性はいろいろあるはずです。
    ・妻の人格が大人として十分でなかった
    ・トピ主さんの人格が大人として十分でなかった
    ・そもそも性格が合わなかった
    などなど可能性は無限にあるのに、なぜ「原因はイクメン」なんでしょうか。

    子供の歯磨きして風呂に入れて絵本を読んで寝かせても、
    夫婦の会話の時間はあります。
    それがないとしたら、初めから話すことなどないのです。
    話したいとも思っていないのです。
    だから、離婚になったのでは?

    あなたの、何の根拠もない不正確な離婚原因の理解で、
    イクメン・・・と直接的にお子さんに原因転嫁してしまう思考停止をしておいて、
    ”少し立ち止まって参考にして下さい”
    と、根拠や因果関係が全く不明なご自身の主張を、
    日々仕事と育児を分担しあっている育児中のママパパたちに流布?

    トピ内ID:6869083134

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    イクメンが悪いわけではない

    しおりをつける
    🙂
    ぎもん
    トピ主が役割分担を間違えただけ
    トピ主がしたことは男女逆にすれば結果はすぐにわかるでしょ

    トピ内ID:5252560159

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    イクメンと奥様大事にするのは両立するよ

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ笑う
    そもそもイクメンって言葉がすきじゃないです。
    子育てしてる女性はイクガールとは言わないのに
    イクメンとか言われたら舞い上がって子育てやってる感出す
    そういう感じが嫌い。

    自分の子なんだから男も女も子育てするのは当然。
    主のやり方がおかしいだけ。
    男は子育てするなみたいな妄言撒き散らさないでください。
    やり方間違えなきゃ普通は円滑にいくので。

    トピ内ID:7483147105

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    良いパパだと思います。

    しおりをつける
    blank
    あさり
    お疲れ様です。
    率先して育児をなさった事は、決して間違いではないです。
    寧ろ、一般的な男性にはあまり見られない熱心なご様子、素晴らしいです。

    イクメンが駄目なんじゃありません。
    既におわかりの様に、
    奥様とのコミュニケーションも同時に大切になされば完璧でした。

    お子さんにはパパ、ママのどちらも大切な存在です。
    もう離婚は回避出来ないのでしょうか?

    トピ主さん、
    「育児は妻に任せれば良かった。」
    ではなく、
    「妻と一緒に、これからも子育てをする。」
    これが正解なのでは?

    もう一度、奥様と話し合われてはいかがでしょうか。
    奥様も離婚を考える前に、溜め込まず意思表示するべきでしたが…
    奥様もお子さんも、大切な家族と思う気持ちを真摯に伝えてみて下さい。

    トピ内ID:0393342624

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    お子さんは

    しおりをつける
    🐤
    えんどう
    ママのことは好きじゃなくなったの?。

    トピ主さん。
    イクメンと言う言葉に調子にのりましたね。

    我が家の夫はイクメンなんて言葉がなかった頃から、土日のお出かけ、お風呂、いざというときの子守りをしてくれていました。
    全然どや顔なんてしないで。
    ちなみに男児四人です。
    川、山、野原、雪遊び。
    私には出来ない部分を担ってくれました。さりげなく。
    子供たちはもう社会人と高校生です。


    トピ主さんの体験を見て、夫には感謝です。

    トピ内ID:0548564009

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    たぶん…そう言う事じゃ無いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    性格が合わないのでしょうね。
    どちらも独りよがりで変わったご夫婦なのだと思います。

    トピ内ID:9831103272

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    能力が高い人

    しおりをつける
    🙂
    かぐやひめ
     エセイクメンじゃありませんよ。世間が求めてるイクメンですから。イクメン、イクメンっていうけど、便利な言葉に騙されているだけということを素直に書いてくださって、素晴らしいと思います。それだけ万事において能力の高い方なのでしょう。
     結局、夫婦協力して、ちゃんと家族になりなさいっていうことなんですよね。核家族化で、お手本の無い夫婦も多いし、家族ってなんだろうってちゃんと考える時間もなかなか無いし。でも、子育てが始まれば待ったなし。そこで二人で話し、力を合わせて子どもと向き合えば、いつの間にか子どもも協力して家族ができあがっていきます。仕事をこなせばいいとか、できなければ悪いとかじゃないんですよね。
     エセイクメンさん、あなたは能力が高い。でも、人を見ることを忘れてしゃかりきになってしまうところがあります。次は温かい家族を作られることをお祈りしています。そして、子どもたちにとってはずっとずっとお父さんですから、子どもが誇れるようなお父さんになってくださいね。

    トピ内ID:4657733910

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    うーんそれだけかな

    しおりをつける
    blank
    春休み
    うーん辛いですね。…他にも理由があると思います。離婚か…話し合いで何とかなったような気もします。奥様は、仕事持ってますね。だから離婚選択に。安易な結果です。子供達が、可哀相かな。再婚する時は、相手と話し合い、感謝の気持ちを言葉で伝える努力忘れないで。

    トピ内ID:8944864636

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    育児参加が原因ではない

    しおりをつける
    🐤
    働き女王蜂
    単なるコミニュケーション不足です。

    家族の為に必死に働いた挙句
    貴方は仕事人間!家庭を顧みない!
    と愛想尽かされるのと同じです。

    トピ内ID:1300417049

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    頼まれたらやるスタンスでもダメです。話し合いしないと

    しおりをつける
    😨
    かかし
    トピ主さん、頼まれたらやるスタンスでもダメです。妻と話し合って分担しなかったのが悪いんですよ。
    トピ主さは、仕事でいうと雑用を押し付けて成果だけ自分のものにしたんです。雑用は、その仕事(育児)に必要不可欠なのに見える所だけ美味しい所だけかっさらっただけです。

    あと、見える所だけやって「俺やってる感」だしてたなら真のイクメンじゃないです。
    イクメンは雑用もこなしてこそ、イクメンなんですよ。
    だから、トピ主さんはイクメンじゃなくてイクメンモドキです。

    トピ内ID:2936994579

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    一理あると思います

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    要は「育児をするあなたは大変」「頑張ってるね」っていう言葉と
    何か悩んでいたら「話して、一緒に解決しよう」って言ってくれるだけで
    普通の子供の育児なら十分自分で回せます。

    結構育児やって(いる気分になって)、「まだこれだけでも足りないのか?」
    「ここまで手伝ってまだ不足?」って言われる方が、泣きそうになります。

    トピ内ID:0831448711

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    それいいとこどりしてただけじゃん

    しおりをつける
    blank
    コリント
    よくいる「いいとこどり偽イクメン」じゃん。
    姑とかでもよくいるタイプ。一番嫌われるの。

    雑事までして育児なのに、
    雑事は押しつけていいとこどりだけしてましたってだけのことで、
    別に「育児しなきゃよかった」とかそういうレベルの話じゃないですよ。

    トピ内ID:9341814671

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      間に合わないの??

      しおりをつける
      🙂
      ぷう
      「家庭」の基本は「夫婦」です。
      何のために結婚したかというと、子供を生むためや将来の保証の為ではなく、一生仲良く暮らしていく為です。
      トピ主さん、必要なのは普段の意思疎通では?
      どうしてもやり直せないって事はないのでは?
      時間をかけてやり直せないの??

      トピ内ID:2401560624

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      何か違う気がする…

      しおりをつける
      🙂
      もも
      育児を楽しんだ、イクメンになったことが原因ではないのでは。今まで育児を全くやらなかったのであれば、奥様は嬉しかったと思いますよ。

      柔軟性のない、あなたの性格が原因でしょ。

      トピ文を読んでいて、
      話し合いもされたにもかかわらず、
      あなたは何も分かってないなと思いました。
      奥様も呆れますね。

      しかし、小さい子供二人連れて離婚とは、奥様も相当悩んだ末の決断だと思います。養育費は、しっかり払ってあげてください。

      トピ内ID:3770999873

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      それってイクメンが原因じゃないですよ

      しおりをつける
      🙂
      ぺんちゃん
      単に奥様を大事になさらなかっただけでしょう?
      イクメンでも、奥様の気持ちを考えてあげれば良かっただけでは?
      我が家は、お互い夫婦を立てます。

      子供が習い事の送り迎えの感謝の言葉を私にすると
      「パパが一生懸命仕事をしてくれるから
      こうしてママが送り迎え出来るんだよね。
      パパにもありがとうって言ってね」とか序の口。
      主人も、ことあるごとに私に事を立ててくれます。

      お互いを立てていれば、自然と子供は両親に感謝します。
      イクメンどうこうではなく、あなたの気配りが足りなかったのです。
      ちょっと考えがずれているように思えますが
      ご自分の反省点も見つけていらっしゃるようなので
      その反省点を次回に生かせると思います。

      上から目線失礼しました。
      再び充実した人生が送れますように!

      トピ内ID:8301526509

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      それは相手が悪かっただけ

      しおりをつける
      🙂
      そうかなぁ
      うーん 主さん宅は奥さんに問題があったような気がします
      何故なら、主さんがやっていた事は、割とどこの家庭のパパもやっている事なので
      でも子どもはお母さん大好きですよ まーそれが普通なんですよ
      どこかがおかしかったんでしょうね
      トピ文だけでは分かりませんが、奥さんにも大きな問題があったのでは?という気がします

      トピ内ID:4057529820

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      典型的な勘違い…

      しおりをつける
      🙂
      とも
      これ、母親経験者なら全員が分かることだと思いますが、
      つくづく、男の人って分かってないな~というレスが来るでしょうね。

      育児をたくさんしたから、奥様が疎外感を感じているのではないですよ。
      目に見える子供の相手、送り迎え、家事はされていたのでしょう。
      ですが、トピ主さんも書いてますが、そこに隠れた数々の雑務。
      これを奥様がこなして、自分のイクメンっぷりに悦に入ってるあなたを
      陰で支えてきたことを忘れてはいけません。

      そこへの感謝、ねぎらいが足りなかっただけなのです。

      決して、育児が問題ではない。
      自分がイクメンだと思い込み、大切なパートナーを蔑ろにした事、そこが反省点です。

      あなたがこのまま、自分の出来がよかったからと勘違いしないこと。
      また、同じように頑張るイクメンに、水を差すようなアドバイスをしないこと。

      その2つを念押ししておきます。

      トピ内ID:6629233386

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      感謝の言葉をかけず俺様だったから離婚なんでしょ

      しおりをつける
      🐤
      なな
      妻が子供が泣いたら、すぐとんでいって相手したから、離婚。
      そんな理由で離婚したいと夫が言うのも当然ですか?

      チガウヤロ

      子供が難病にかかるとかで、子供中心になる家は全部離婚ですか?

      チガウヤロ

      離婚になる前に夫婦で話し合いがマトモにできなかっただけ。
      不満を言えば、伝わったかもしれないし
      言い方を変えれば、伝わったかもしれないし。

      今からでも、話し合いましょう。

      あなた、離婚したくないんでしょう??
      パパ、ママ、子供達で仲よく暮らしたいのでしょう??

      間に、人を入れてみるとか、工夫して。

      離婚回避、今ならできるよ。頑張って。

      トピ内ID:2339016251

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      いや、それは

      しおりをつける
      🙂
      科学者Y
      イクメンが原因ではなく、奥様をないがしろにしたからでしょ
      通常、イクメンでそれなりに奥さんのことも気にかけていれば、断然うまくいくばずです

      結局は、トピ主さんはバランスが悪かったというとこです

      トピ内ID:3224098919

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      原因はイクメンじゃない。

      しおりをつける
      blank
      いやあ違うでしょ
      俺様やってるぜ→×
      俺様やってやってるぜ→○

      やってやってる感丸出しにしてたからじゃないの。

      トピ内ID:6267205172

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      お互い様です

      しおりをつける
      🙂
      かかお
      断言します!イクメンは悪くありません。

      お子さんを中心に生活するのは当然の成り行きです。
      大人が世話しないと、お子さん生きていけないのですから。
      大人が未熟なのです。

      奥さんは専業主婦だったのでしょうか?
      家の中の役割分担、外で稼ぐ役割分担等のバランスが悪く、
      一方に不満が溜まってしまったのかもしれません。

      価値観が違う他人同士が
      家庭を長期で共同運営するって
      複雑で大変な事ですね。

      トピ内ID:4265352250

      閉じる× 閉じる×

      そんな訳ない

      しおりをつける
      blank
      さとう
      トピ主さんが育児し過ぎたせいで、離婚?
      そんな訳ないでしょう。
      「疎外感」って、奥様の言葉か、トピ主さんの言葉かわかりませんが、まさにそれでは?
      トピ主さんの気持ちが、すっかり奥様から離れてしまったのでは?
      オレは仕事してきてイクメンもできるから、妻なんて必要ない、と思わせる言動してしまったのでは?
      そうではない、今まで奥さん好きで必要なんだと思うなら、ボタンの掛け違えだっただけで、まだ、やり直せるのでは?
      二人目のお子さん、お腹にいるんでしょう?
      パパっ子のお子さん、いるんでしょう?

      奥様の言い分って、トピから拝見するに、「私の方も見てよー」って子供みたいなワガママだけ。
      私の方見て、が何故、離婚につながるのかわからない。
      トピ主さんが、仕事してイクメンして、その上、私の方見てというワガママに疲れたから、離婚?
      それとも奥様から、突きつけられたの?それなら、もっと他に理由はない?

      「奥さんいなくちゃ家やってけない」と思わせるために、任せるものじゃないですよ。
      子供の成長を二人で喜ぶ瞬間、今はもうないですか?

      トピ内ID:9425466674

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        そのザマは、あなただけの責任

        しおりをつける
        😠
        ちょっと待ったー
        私の夫はそうじゃないです。
        還暦もとっくに過ぎた夫は、多分イクメンのはしりだったようです。
        おむつ替えだけは勘弁と言いながら、
        入浴から夜泣きの抱っこ、公園での遊び、学校行事、フルで面倒をみてくれました。
        大事な参観や式では有休まで取りました。
        おかげで、お父さん大好きな子どもたちになりました。
        ここまでは同じでしょう。

        違うのは、私(妻)とのバランスです。
        今でも父である夫の一声は子どもたちに大きな影響を生じます。
        つまり、母である私への思いやりです。
        それが足りなかったのはトピ主さん自身であって、イクメンのすべてではありませんよ。

        トピ内ID:2918277360

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        まだ、分かっていないようですね

        しおりをつける
        blank
        R
        両方のバランスだと思います
        イクメンで良いんですよ
        でも、ほんの少しの時間でも
        奥様と向き合っていれば、
        結果は違っていたのではないですか?

        奥様を大切に・・・は、大いに結構
        イクメンも大いに結構なんですよ。

        どちらかに全精力を注ぐのではなく・・・ね

        トピ内ID:7329461236

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        奥様が幼稚なだけ

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        自分がしんどい時は、ご主人に育児を全面的にカバーしてもらって
        助かった、ありがたいと言いながら、
        いざ、自分が楽になってきたら、疎外感?

        どんだけふざけてるんですか、奥様。

        子どもって、母親のことは無条件で好きなものです。
        でも、普段家にいない父親は努力が必要なんです。

        だから、子供はパパ大好きでいいんです。

        そういう幼稚な奥様は、
        あなたが気を遣って「やっぱり俺じゃダメだ、奥さんやってよ。」って言ってると
        「いつも私ばっかり!!」と文句しか言いません。

        何をやっても自分本位なんだから、結局うまくいかなかったと思いますよ。

        トピ内ID:4079008161

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        おかしい

        しおりをつける
        blank
        さきこ
        育児したから悪いんじゃないの、それが分からないのでは誰とだってうまくいかないと思います。

        あなた書いてるじゃん、
        >楽しさに目覚めてしまい、妻と会話をすることやねぎらいの言葉を掛けることをほとんどしませんでした。
        >子供が泣いたり(略)すればすっ飛んで行ってそのまま帰ってこなくなり
        >こまごまとした雑事をこなしてくれていたのに、私は感謝の言葉を掛けず、むしろ、俺様やってるぜ感を出していたようです。

        何か1つ始めて面白かったらそれにしか目を向けられない
        そこじゃありませんか?
        言われたから仕方なくやるよ、では、結局「言われたことしかしない夫!」になる。
        今回奥様は自分が蔑ろにされていると思ったからそういう不満になったんだろうけれど、
        他のすべきことを放り出して楽しいことしかしないイイトコドリでは、対象が子供と妻でなくても同じではないかと…
        経営者であるなら、したいことしかしない、で済むことばかりではないことはお分かりのはずです。

        トピ内ID:5881308098

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        100か0かではなくて

        しおりをつける
        😀
        はなよ
        分担するとか、一緒にやる、とか、いろいろあると思うんですが…

        産前産後はホルモンバランスが崩れるから、メンタル崩しやすいですよ。
        幼児と乳児抱えて、奥さん1人で子育てしていくの?
        やり直しはいくらでも出来そうだけれど、離婚が確定しているなら、
        他にも原因があるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2654355725

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