詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ホームステイを頼まれました

    お気に入り追加
    レス153
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悩み
    話題
    オーストラリア在住です。(夫はオーストラリア人)

    日本にいる知り合い(Aさん)から3月に我が家に友人の子どもさんをホームステイさせてほしいというメールが昨日届きました。厳密に言えば知り合い(Aさん)の知り合い(Bさん)のお子さんです。だから私は全く面識がありません。どうもBさんがわが子をオーストラリアに送り出すにあたってやはり知り合いのところのほうが安心ということでAさん関係で私のところがよいということになったそうです。昨日のメールで『そういうふうになってるので…。』と。っていうかそういうことをステイ先の我が家に何の相談もなく勝手に計画が持ち上がって、しかも3月だなんて。

    つづきます。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数153

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    止めた方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    くま夫のママ
    トビ主さん、そのお子さんを預かるのは止めた方がいいですよ。私は元・小学校教員ですが、以下が予測されます。

    1 もしその子どもが何か悪い事をして、トビ主さんが注意した時、子どもは「僕は何にもしてないのに怒られた~」などと話を捏造して親に告げ口する。
    2 怪我をした場合、親が見ていないので、一方的にトビ主さんの責任になる。後に後遺症やキズ跡が残った時の補償など恐ろしいですよ。
    3 現地でできた友だちとその子どもがトラブった場合、トビ主さんが間に入らねばいけません。
    4 子どもが「暴れん坊将軍」で、トビ主さん宅の家具などを壊した時の賠償は?
    5 もし偏食児童なら?

    以上、決して脅しではありません。そのお子さんの年齢がいくつかわかりませんが、相手が大人でも同じケースは考えられますよ。しかも、トビ主さんに事前のお願いも無く、勝手に話を進めたような人たちです。もう、わかりますよね?
    (上記の1 ~5 を全て経験した元・小学校教員より)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続き読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    ペッパー
    お断りしましょう。
    何かあった時の責任は負えないですし、
    負いたくもないじゃないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きはよんていませんが

    しおりをつける
    blank
    @アメリカ
    「断った方がいい」に1票ですよね。
    続きを読んでいないので、断れないしがらみがあるのかもしれませんが。

    3月だとあまりにも急だし、予定が入っているとかいえませんかねぇ?
    大体、どれくらい滞在する気でいらっしゃるのでしょうか?
    オーストラリア事情はわかりませんが、私のいるアメリカでは、ほんのわずかの大都会以外は車無しでは「何も出来ない」と言っても過言ではありません。
    日中のアクティビティーも期待されているんなら、これほど迷惑なことはありません。

    どーっしても断れないようなら
    ・ホームステイ代をきっちり請求する
    ・こちら持ちか本人持ちかの規定を決めて、先に伝えておく(細かく)
    ・少々大げさに「そんなに構ってあげられない」ことを伝える

    お子さんはいくつなのかしら?
    そんな遠い知り合いを頼るなんて・・・・辞めて欲しいですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    早めにお断り!

    しおりをつける
    blank
    みん
    図々しい人達ですね・・・
    ハッキリとお断りしていいと思いますよ。
    先方になんの相談も無しに勝手に決めてるなんて、、常識ある大人のする事とは思えません。
    私ならそんな人とは出来るだけ関わりたくないなぁ。しかも子供を預かるなんて。
    「ええ?どうして勝手に決めちゃったの?うちはホームステイとか受け入れてないから。無理なのよ。主人がそういうのには一切反対だから・・他にもホームステイを募集してる家庭が一杯あるだろうから、他を当たってもらえる?」ってキッパリお断りしていいのでは?
    近所に住んでるわけじゃなんだし、多少関係がギクシャクしても問題ないでしょ?
    普通の感覚の人なら「そうよね、勝手にごめんね」ってなると思うし。
    しっかりお断りするのが一番ですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    一刻も早く断ろう!

    しおりをつける
    blank
    めー
    トピ主さんが不快に思うのは当然です。
    赤の他人が赤の他人の家を勝手に宿泊先に決める権利はどこの国にも有りません。
    さて、グズグズしてるうちに時間は刻々と過ぎていきます。

    一刻も早く
    「こちらではホームステイを受け入れられる状態では無いし、今後も無理である。
    その様な申し出を、当人である私達一家に一切断りも無く勝手に決められて大変不愉快だ。
    すぐに他所を探してください。こちらでは一切責任は持ちませんしフォローも致しません。」
    とキッパリ断りましょう。
    その後はメールと電話は着信拒否にしておくといいですよ。

    今から業者に頼めばギリギリなんとかなるかもしれないし、ならなくてもそれはAさんの責任なのでトピ主さんには関係有りません。

    トピ主さん頑張れ!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ホームステイを頼まれました(続きです)

    しおりをつける
    blank
    悩み
    我が家から都心まで公共機関があまりありません。ということはピックアップとかもしなくてはいけないと思います。我が家には一台しか車がなく夫が会社通勤に使います。しかも夫は早朝出勤、週末も仕事に行くときもあります。我が家もリノベーションの最中でペンキ塗りかけや修理待ちの箇所など多く全てが中途半端の状態です。とてもゲストを迎える状態ではないとAさんに伝えると『いいよ、いいよ。それがオーストラリア流。そこがいいんだよ。そういうのを見たいんだよ。』と。

    観光都市に住んでいるのでよく日本から『知り合い』がやってきては観光案内させられます。観光案内は1日や2日なのでなんとかこなせますが、今回は数週間という滞在となり、また私の知らないところで話が進められてすごく不快な思いをしています。ステイ料金は払うからといわれていますが、そういう問題じゃないと思ってます。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    悩みさんって

    しおりをつける
    blank
    せいらー
    悩みさんって、日本人ですよね?
    わざわざ海外にホームステイするのに日本人の家にステイする意味ってあるのでしょうか?
    いや、ご主人がネイティブだったとしても、結局何か助けてほしいとき、悩みさんに日本語で頼りません?
    それって行く意味がないと思うんですよ。
    英語しか通じないところでサバイバルするから力もつくわけで。
    その辺おっしゃってみては?何かあったら力になるけれど、ステイ先にしても意味ないよ、ってことで。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やめておきましょう

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    そもそも自分の大事な子供を気軽に知りあいの知り合いに迷惑かけてまでホームステイさせようとするご家族です。
    いろいろな面でトピ主さんとは違う常識の持ち主だと考えていいと思います。

    しかもメールで依頼?頼み方もいいかげんな感じ?

    ご主人に反対されたとか体調が悪いとかお子さんは春休み部活動があって忙しいとかなんとかいくらでも適当に言って断ってしまいましょう。

    どうかんがえてもトピ主さんが心身(+金)ともに損するお話と考えていいでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    一応引き受ける事にして

    しおりをつける
    blank
    Texan
    そのAさんが、過去にお世話になった方なら、一応引き受ける事にしましょう。その際に、「我が家から空港まではタクシーで、○○ドル。家から中心地へは◎◎ドルですので、タクシー代として、●●ドルは最低用意してきてくださいね。後、スーパーまでは徒歩で片道たった三十分ですので、自分で勝手に毎食作って下さい。本当に泊めるだけで、毎日五十ドルももらって良いのかしら?」と、一切面倒は看るつもりは無い事を明らかにしましょう。それでも来たら、勝手にしてもらいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    絶対断ります

    しおりをつける
    blank
    ちか
    それはイヤですね~。
    あまりにも急すぎるし、知らない所で勝手に決められてるっていうのも。事前に調整もできないし。

    私なら、速攻で
    「申し訳ないけど、半年も前からヨーロッパに旅行に行くことになっていて、もう航空券もホテルも手配してあるの。年に1回の長期休暇なので、3週間は行ってくる予定。
    こんな業者があるから、そちらに頼んでみたらどう?」
    といって、どこかの業者のURLでも送って、終わりにします。

    だって、本当に旅行の予定入っていてもおかしくないでしょ。急ですもの。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    言ってませんよね?

    しおりをつける
    blank
    客ギライ
    どう考えても、そのお知り合いが変でしょう。
    トピ主さん、あまりにも非常識な相手に、思考停止しちゃいましたか? その場で「馬鹿にするなっ!」と一喝してもいいようなお相手ですよ。
    そんなことはできないだろうと思われているから、今回のような無理難題をいってくるのでしょうね。そういう厚かましい人って、生真面目で責任感が強い人をターゲットにしますから。
    でも、トピ主さんからはお誘いしてないんでしょう? 社交辞令ででも、「ホームステイにいらっしゃいよ」なんて言ってませんよね?
    どうもトピ主さんは「どう断ればいいの?」と悩んでいらっしゃるようなので、挨拶程度に誘った言葉の責任を感じているのかなあ…と思いまして。
    たとえ言ってたにしても、相談なしに日取りまで決められたら断って当然ですよ。
    お金は払う? そんな最低限のことを提案されても取引の材料にはなりゃしません。
    最終手段として、来たがっている本人から電話してもらいましょう。電話代をもつのすら馬鹿らしい。「今回の件、私は初耳だ。受け入れる気はゼロ。文句なら勝手に話を進めた親にいえ」 あとは泣こうが怒ろうが、無視です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    非常識な人

    しおりをつける
    blank
    real
    私も海外在住で、友人・知人が日本から遊びにきて1~2週間泊まっていくのはよくあります。しかし、事前にこの時期はいいか?という質問は当然ありますよねえ。
    ましてや自己責任を取れる社会人でなく、子供でしょう?

    そんな非常識な人が紹介者の場合、何かあったときますます不安じゃありませんか?

    NOと言った結果、紹介者との関係が悪くなっても、非常識な人との付き合いは疎遠な方がいいという考え方もあります。言うべきNOを言うことは、ご自分を守るために必要です。ひとときは気まずい思いをしても、あとでもっと重大なことで嫌な思いをする可能性を抱え込むよりましだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。(1)

    しおりをつける
    blank
    悩み
    Aさんからメールが届いた後即、夫の仕事が忙しい・交通の便が悪い・改築中であるという旨と私が住む街の日本人向けホームステイ斡旋会社のサイトも紹介して断りのメールを出しました。その後Aさんから電話がありさらに詳しくわかったことは…。

    1.ステイする子はAさんの友達(Bさん)の友達(Cさん)のお子さん。(高校今春卒業の男の子)
    2.一ヶ月滞在希望。学校に行く予定なし。(ただのホリデー)
    3.安全を考え斡旋会社のステイ先は全く興味なし。(初海外なので)
    4.ステイ代は出す。(初めからもらうつもりありません!)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。(2)

    しおりをつける
    blank
    悩み
    30代のAさんと夫は日本滞在中知り合いなぜか夫をすごく気に入っています。きっと『俺の友達がオーストラリア人だからステイ先そこにすればいいよ。』って軽く請け負った気がします。(彼の性格から想像)夫は日本にいたときAさんにお世話になったからと(ホームステイ1ヶ月させてもらったり、飲みに連れていってもらったりと)強く断れず、一ヶ月は長いけど一週間ならとOKとし、なんとか今回は一週間のステイとなりました。

    一応ホッしたのですがやはり都心まで交通の便が悪く、学校にも行かないとなると家にじーっとしていても意味ないのでこちらでいろいろ連れて行ってあげないといけないので、結局夫は有給をとることにしました。そこでAさんは『そんなベビーシッターみたいなことしなくていいのに。』と笑いました。Aさんの奥様はこのステイの件を全く知らず本当に申し訳なさそうにあやまってくれましたが…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ばかばかしい!

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    続きが出るまで我慢してまってました(笑)。そんなこと引き受けられるわけないじゃないですか。知り合いの知り合いというけど、つまりは見ず知らずの若造ですよね。そんなひとを、数週間どころかひと晩でも泊まらせるなんて、少なくとも私はできません。

    Aさんの頼みは、ばかばかしいの一言につきます。言うまでもないけれど、断わっても心が狭いなんてこと、ありませんよ。

    断り文句は他の方がすばらしいのを提案してくださっていますが、理由なんていりません、「お引き受けできません」の一点張りで充分です。だって、リノベーションしていなければ受入られるわけじゃ、ないでしょ?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主さんが正常

      しおりをつける
      blank
      はな
      なんて図々しい&非常識なんでしょうね。知らないところで話をすすめて、承諾も得ないうちに「そういうことになってるから」ですか。

      即刻お断りでしょう。
      理由は、3月に1週間程度の出張がはいった、私も一緒にいくので家が留守になる等の嘘でもいいと思います。

      交通機関のことも、うちは送迎できないけれどどうするつもり?と聞いてみるとか。ここで計画がなければ、家に一日閉じこもるわけにもいかないし、無理ね、と。

      どうも、そういうのがオーストラリアらしいというより、業者を探す手間と、仲介の料金を払いたくないとか、いざという時に日本語で話せて子供も私も楽チンという安易な考えが見えます。多少お金を払っても楽なほうをとっているんですね。

      お友達を通して、知らないうちにということですから、こちらも対抗して「以前に知り合いがお世話になったところに頼んでおいたから『そういうことになってるから』料金はいくら。じゃ、先方に連絡よろしく」とまわしてもいいくらいだと思います!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      心は全然狭くない!

      しおりをつける
      blank
      のり
      最初のトピから思っていたことですが。続きを読みましたので感想です。トピ主さんの心は全然狭くないと思いました。それが普通じゃないでしょうか?

      お友達のAさん、図図しいですよ。Bさんに対して「こういうお友達がいるから、彼女がOKしてくれるかどうか聞いてみるね」という所からのスタートなら理解はできますが。。。しかも今2月の終わりで、3月だなんでしょう。それも非常識。

      そういう人には、家がリノベーション中とか車が1台しかないとか遠まわしの断り方じゃなくて、ハッキリと言ってしまった方が通じるのではないでしょうか。「他人のお子さんに責任は持てないから受けられない」の一言を。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やめなはれ

      しおりをつける
      blank
      半分外人
      手順が違うでしょうが。勝手に本国で取り決められるとは、かなり非常識なご友人だとお見受けされます。はっきりお断りすればよい事です。私が日本に帰国する時、向こうからいらっしゃいといわれない限り、こちらからお願いすることは先ずありません。なぜなら身にしみて海外で日本人のお世話をすることに辟易したからです。一週間手取り足取り頑張りましたが、2日が限度です。三日目から辛くなるのです。食事に、観光に付きっ切りは二度とごめんです。友人でもそうですから、見ず知らずの子供なんて負担が大き過ぎます。ああまた図々しい日本人の話、うんざりです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私も断った方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      樹里
      勝手に話が進んでいるなんて・・・私もたとえその人との関係が悪くなったとしても、はっきり断った方がいいと思います。

      私の友人の家族が高校生の時にステイを受け入れました。その子の場合はちょっとワガママで家族は大変にてこずったみたいです。国民性とかではなく、たぶんその子の性格なんだろうと彼女は言っていましたが・・・・朝からジャンクフード(といってもパンとかじゃなくてスパゲッティとか)を要求しそれ以外は食べないとか色々あったみたいです。

      学校から「スティにかかる経費は払うのでレシートや領収書を提出して下さい」と言われたそうですが、食費などは家で食べれば家族の分と一緒に買いますよね。なので、あんまり細かいものを学校側に出すのもケチだと思われるかも、と言う気持ちや一人分計算するのが大変だったので請求しなかったそうです。

      その時に同時に別の家にスティした子たちはみんななんの問題もなく、家族にも溶け込みイイ感じだったそうなので「ハズレを引いちゃったみたい」と言ってました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      あるよね

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      私は、アメリカに住んでいますが、みんな適当な事いうからねぇ。
      我が家はワンベットルーム(客用布団なし)なのに、2人で泊まりにくるとか。
      ニューヨークに行きたいとか、アウトレットに行きたいとか。車で10時間って、運転する身になれ。
      世話になってる人などならわかるが、面識無い人の子なんて、どんなもんだかわかりませんから。
      車や送迎の問題などで、それはできないと断るべき。
      私なんて、自分の親のステイすら断りましたよ。
      だって、布団ないし。ホテルとってねって、言いました。泊めたら、文句言われるのは私ですからね。

      後で、嫌な思いをしないため、断るべき。理由なんて要らないですよ。でも理由が必要なら、体調が悪いとか、旦那が良い顔しないとか、仕事で大変とか、なんでもありです。というか、空港までのピックアップですら面倒だわ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お断りしましょう

      しおりをつける
      blank
      貞奴
      第一日本語の話せる日本人の家にホームステイするなんて意味ないじゃないですか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      うちはホテルじゃないよっ!

      しおりをつける
      blank
      ドアマット
      と言ってやりましょう。
      あつかましいですねえ、その人たち。
      いますよね~、海外では日本人同士助け合うのがあたりまえ、数ヶ月ぐらい泊まらせてよ、と友人でもない人たちが大挙して押し掛けて来て、帰ったら連絡もなし、みたいな。
      私も過去、サンフランシスコとニューヨークに住んでいたことがあり、ちょっと気を許すと、ホントに無料ホテルみたいに思って泊まりに来る、信じられない人がいるんですよ。
      国内だったらしないようなことも、海外でなら許されると思ってる非常識な人には、はっきりノーと言わないとわからないみたいですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      あっさり断る

      しおりをつける
      blank
      MD
      「迷惑なんだけど、そういうのやめてくれない?」ってご友人に言ってみてはどうでしょう。そういう人に限って、一人受け入れると次々と送り込んできますよ。お金の問題ではないです。最初にちゃんと断らないと、ある日「今、空港に着きました」っていう電話がかかってくるようになります。私の友人がそういう目に遭いました。

      私は米国在住ですが、全てすっぱり断っています。しつこい人には上のせりふを言います。この際、縁が切れてもちょうどいいと思っています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お断りしましょう!

      しおりをつける
      blank
      クカバラ
      2ヶ月前、日本の冬休みの期間、我が家でも高校生の男の子がホームスティしました。

      でもそれは、私の親友の息子さんで、性格が良いこともよ~く知っていたし、うちの子供たちとも仲良くしていたので、できたことです。部屋もうちの息子と同じ部屋を使ってもらいました。

      その時、私の第1の使命は「無事に親元にお返しすること」、第2の使命は「オーストラリアの生活を楽しんでもらうこと」と考えていましたので、一所懸命お世話しました。結果として、彼も私たち家族も楽しかったし、良かったのですが、私はとても疲れました。他のお子さんのためにこんな苦労をする気は、全くありません。

      なんの相談もなくホームステイの計画が進められていたのですよね。お断りしても構わないと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      悩む時間はありませんよ、すぐ断った方がいい。

      しおりをつける
      blank
      あらら
      ひどすぎますねA

      >『いいよ、いいよ。それがオーストラリア流。そこがいいんだよ。そういうのを見たいんだよ。』と。


      人事なんですよ、Aさん自身が。
      きっぱりと友人関係絶つつもりでお断りになった方がいいと思います。

      まったく、図々しいにも程がありますよ。
      なんだか、読んでいて腹が立ちました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        あたたかく迎えてあげましょう

        しおりをつける
        blank
        石頭
        我が家の方針に沿って、オーストラリアの子どもの普通の生活をきっちりと体験させてあげます。
        観光なんて二の次です。
        やりかけのペンキ塗り、壊れた塀の修理、家の掃除すべてやらせます。日本では味わえない貴重な体験を満喫できます。

        というあなたの方針を親に示してくださいね。
        知人のほうから「子どもが嫌だと言っていますので、お断りします。」と連絡があるのは時間の問題です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        冗談じゃないですよね

        しおりをつける
        blank
        話にならない
        トピ主さんに何の相談もなく勝手に決める親。非常識だと思われます。そういう親に育てられた子どもですよ。ずうずうしいです。

        何かあって子ども本人が原因で怪我、事故にあっても責任はトピ主さんですよ。

        とんでもないことだと思います。早く断ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お断りの理由

        しおりをつける
        blank
        めいりー
        いや、、、ホームステイ経験者として大反対です。
        その理由が知り合いの知り合い、、、というのは、その仲介人にとっては、しっかとした「知り合い、しかもいい関係の」ぐらいの紹介をしていると思いますよ。
        他人が一緒に暮らすのは、旦那、嫁であったって色んな不都合が出てくるのに、まして異国で同じ国籍の知り合い(と紹介されている)子供なんか来たら、
        その親御さんにとっては、貴方は自分が知らぬうちに「うちの子を面倒見てくれるであろう頼れる日本人」になっているからです。
        今すぐに、「・・問題があってからでは責任取れないので、、」とまあ婉曲に拒絶するべきです!
        っていうか、異国で日本人のところにホームステイなんて、完全に意味ないじゃない??
        そんな浅はかな考えの親、子、と関係が深くならない事を祈ってます。頑張って!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        日本人
        例え一週間のステイでも、ご主人がワザワザ休暇を取らなければならないのは・・・・。

        パリ在住です。よく事情分かります。高校卒業後の男の子が、率先して何かしたい事があるからと行動を起こしそうもないし・・。ほんとに単なるバカンスですね。それなら日本にあるパック旅行に入れば、オプションでいろいろな事を経験し・行けるでしょうに・・・。

        お疲れの出ませんように・・・。

        当方も経験がありますが、こちらが一生懸命してあげても、その後、両親からお礼の一筆もありませんでした。
        日本に住む人は、海外に住んでいるからお世話して当然と思っているのでしょうか・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        有給までとるなんて!!

        しおりをつける
        blank
        うちも困ってます。
        私も経験がありますが…信じられません!
        ステイ代というお金を出せば、誰でも引き受けるとでも思っているのでしょうか!?
        しかも、Aさんはトピ主さんのお宅に断りもなくCさんにOK(断るはずがない)しているんでしょう?
        更に信じられない…

        弟の大学はこれまた海外交流をたくさんしていて、
        毎年各国からホームステイ学生が来るんです。
        我家は弟の大学とはまったく関係が無いのですが、父の友人がこの大学の先生でして、どこから聞きつけて、海外赴任経験もあるしっとの勝手な理由でいつも候補に挙がっています。
        もう他にステイ先のあてが無いとなると、学長までお願いに来る始末。
        この前なんて、「あと2週間で来ちゃうんです!」だって。
        知らんがなって感じです。
        受け入れ先はちゃんとしてから呼ぶものでしょうっといつも言うのですが、まったく聞き入れてくれません。

        もう私達夫婦は鬼になる事に決めましたよ。
        Aさんにも、もうこりごりだと、次回はしない事をはっきり言っておいた方が良いですよ~
        1回やると前もお願いしたからってなりますから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと待った

        しおりをつける
        blank
        ミューゲ
        トピ主さんのご主人が、Aさん宅に1ヶ月もホームステイしていたり、ごちそうになっていたのですか?
        トピ主さん、そういうことは最初に書いてくださいよ。
        全然事情が違ってきますよ。
        この場合、泊まるのがAさん本人なら大歓迎するのはもちろん(人として当然)、Aさんの紹介なら、その知り合いでも無下にはできないでしょう。
        ましてや1週間なら仕方ないと思います。
        お世話になった人に恩返しするのは、常識のある大人として、当たり前でしょ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そういう事情があるなら少し印象は違う

        しおりをつける
        blank
        ロンロン
        初めはAさんって何て図々しい非常識なと思ったけど、「ご主人が日本にいたときAさんのところにホームステイ1ヶ月させてもらったり、飲みに連れていってもらったりとお世話になった」という経緯があるなら、「Aさんは非常識で厚かましい人」というより、「ざっくばらんで面倒見のいい人」なのかもしれません。

        自分も貴方のご主人を一ヶ月もホームステイさせてあげたのだから、ギブアンドテイクで、これぐらいの無理は聞いてもらってもいいかもという判断もあったのかも。

        それゆえに貴方のご主人も冷たくはねのけずに、有給とって1週間面倒見ることにされたのですね。オーストリア人もけっこう義理堅いというか情に厚いのですね。なんかちょっとうれしく思いました。
        普通、ガイコクジンの方がドライで日本人妻の方が「でもAさんにはお世話になったのだし、少しぐらいは無理してあげなくていいの?」と多少気を使いそうなものなのに逆だから。

        Aさんの奥さんもいい方なのですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。(3)

        しおりをつける
        blank
        悩み
        皆さんご意見ありがとうございました。皆さんのおっしゃることすべてがまさに私の心境です。でも結局時間が問題でした。すべてがあまりにも急で3月3日にうちにやってくるのでもう何もできない状況なんです。なぜ海外にまできて日本人のいる家庭に?1ヶ月もいて学校も行かず?安心を求めてここを選んだというのにAさんは別にほったらかしでいいよって一体…。その男の子の名前を知ったのも今日ですし。でも、ステイにくる子には何も罪ないんですよね。辛くあたっちゃおうかなあ(私の中の悪魔の声)と思ったけど所詮親(とその友人たち)にアレンジされたステイなわけだし。でもそれで『こんな何もないところがステイ先なのかよ。チッ。』とか思われたらなんだかしゃくにさわるな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。(4)

        しおりをつける
        blank
        悩み
        次なる問題はここで一週間面倒見た後の彼の新たな滞在先です。Aさん曰く現在、残りの3週間分のステイ先を探しているとのこと。でもその条件が、安心できる『知り合い』であること。どうみても無理難題な条件なので個人的には受け入れ先が見つからず、我が家に逆戻りのような予感がしてます。自分なりに調べましたがやはり今空いているのはオーストラリア人家庭ばかり。(当然ながら)でもそういうところには安全面でステイできないそうで…。じゃ何のためにここに来てるの?とAさんに言うと『安心できるところで』というのがCさんの意向なのだそうです。もう訳分かりません。

        みなさんご意見拝見できてうれしかったです。やっぱり理不尽ですー!ちなみにAさんは私の知り合いではなく主人の知り合いです。といってもAさんの勝手な片思いです…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Cさん(親御さん、本人とも)と連絡を取りましょう

        しおりをつける
        blank
        お気の毒です
        お引き受けされることになったんですね。
        でもその前にAさんと連絡を取って、直接Cさんとお話しできるようにしてもらったほうが良いですよ。
        こちらができることできないこと、こちらの指示に従ってもらうこととか、とりあえずでも約束したほうがいいんじゃないですか?
        調子のよさそうなAさんですから、悩みさんたちが有名な観光地に連れてってくれるとか、向こうで同世代の友達ができるとか、勝手なこと約束してそう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        観光なんて連れて行かないの!

        しおりをつける
        blank
        留学経験者
        どうしてもてなす必要があるのでしょうか?ホリデーで海外に行きたいなら、現地で観光くらい自分で何とかするでしょう。空港にだって迎えに行く必要もありません。トピ主さんが手伝うのは、地図・バスの運行表・現地の治安情報くらいで十分だと思います。
        本人が出かける勇気もないなら、家の仕事をじゃんじゃん手伝わせる。
        このことは予めCさん宅に伝えておく。
        ご主人が休暇をとってまで、あちこち案内する必要なんてありません。先回りして手を貸すのは、本人のためにもなりません。

        私は異国の地で自分で手配して、何とかやっていました。いざと言う時の連絡先があるだけ、そのお子さんは恵まれていると思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        無料宿泊所。。。

        しおりをつける
        blank
        老婆心
         我が家もその手のステイを打診された事があります。でもトピさん同様、交通の不便なところで何をするにも車が必要なため、結局送り迎えは私の役目となるのは目に見えていましたからお断りしました。
         
         ステイを一週間にして受け入れるそうですが、条件として今後の事を考え、これが最初で最後と言う事をはっきり伝える事をお勧めします。
         でないと次から次へとお子様の外国での便利な受け入れ先としてやってくる可能性があります。
         そのA さんと言う方がその性格では最初にきちんとしておかねばいけないと思うからです。 頑張ってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        妥協案

        しおりをつける
        blank
        Texan
        まあ、旦那さんが一ヶ月ホームステイしたのなら、断れませんね。

        私の場合、都市の郊外に住んでいる友達の所に泊まった事が何度かありますが、友人達に朝に仕事に行く途中に観光のスポットまで送ってもらって、街中では公共機関を使って移動してました。そして、五時過ぎに電話をして何処に居るのかを告げて、仕事帰りの友人にピックアップしてもらってました。トピ主さんも、観光のスポットと地図、バス路線図等を用意しておいて、旦那さんが会社に行く前に送っていって、日中は勝手にしてもらったらどうですか?自立心旺盛な男の子ならそれぐらいすると思うんですが?

        美術館、動物園、植物園は、街で一人でお茶をした後、バスに乗って勝手に行きました。街中でフラフラとするのは楽しかったですよ。意外な店を見つけたりする楽しみがありました。友達には行ってはいけない「危険な地域」を教えてもらってましたので、安全に関しても心配は無かったです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その後どうするつもりですか?

        しおりをつける
        blank
        ぴーちゃんぱーちゃん
        1週間だけOKといってもその後その彼は英語もできなければ自分でどこかに行きたいということもないのでしょ?その後追い出せますか?私は無理だと思います、きっと1ヶ月面倒を見ることになりますよ。
        よく勘違いされる人が多いのですがホームステイだとステイ先の人がいつも遊びに連れて行ってくれると思っている人が多いようで実際私の友達もそんな感覚でオーストラリアに行きましたよ。その後は知りませんが・・・
        私も海外にいて以前お世話になった職場の上司から彼の後輩が海外で仕事したがっているから探してくれとかいわれましたが、こちらが仕事があるといっているわけではないのに勝ってに独りで決めてくる元上司には正直あきれてます。
        極力連絡を取らないように今はしてますが、頼まれた本人からは連絡はないし。
        もちろん今後もいろいろお願いされても断るつもりです。私達はコーディネーターではないのですから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん優しい!それに比べ…

        しおりをつける
        blank
        のり
        以前、レスをしました者です。
        トピ主さんの最終決断を読ませてもらいました。

        トピ主さん、ご主人、とてもお優しい方ですね。
        1週間に短縮されたとはいえ、
        その優しさ、心の大きさには感動です。

        それにしても、この子のご両親は若い息子さんに、そんな老人向けの旅行(安全第一、知り合いの所で1ヶ月ボーっと過ごすことを希望)をさせて、一体何を期待しているのやら。この子もこの子だけど…その若さでただ親の言いなりで、微塵の冒険心もなさそうなのが気になりました。覇気が全くない若者の姿…目に浮かぶようで怖いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        本当に非常識ですよ。

        しおりをつける
        blank
        経験者
        海外駐在の方ならほとんどがこんな経験をしています。
        日本では、絶対にこんな図々しい事はしないはずです。
        ほとんど無理矢理にコネを作り面倒を見てもらおうとします。
        外国人は親しい友達を自宅に招待する事は多いです。
        それようのゲストルームもあります。
        あくまで親しい友人という関係です。
        ご主人がオーストラリア人なら、はっきりお断りするのは楽ですよ。
        回りくどい理由でお断りするより、はっきりと見ず知らずの人を泊めるのは自分達が落ち着かないとお伝えすれば良いと思いますよ。
        緊急用にと電話番号をお知らせするだけで十分ですよ。
        何しろホームスティーでなくても、手取り脚とりで対処しなくてはならない事が多いです。

        本当に疲れますよ、おまけに日本に帰国してからはお礼の一報すら来ない事が多いのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断れ断れ

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        たぶん、むこうはステイ代は払うとかいってるけど、結局海外滞在を人を使って安く楽にしようって感じだと思います。

        私も海外にいたのですが、まるっきり付き合いがないような人に頼りにされたことありましたよ。面倒見たこともありました。

        この手の手合いは、いろいろやってあげてもまず感謝しませんし、後から必ず、100パーセントと言っていいくらい文句をいってきます。

        断りましょうね。

        余談ですが、あるイギリス人が日本人をステイさせたら勝手に国際電話をかけてて10万くらい請求がきたとのこと。人を泊めると何でもありえます。覚悟がないのならもうAさんとは縁が切れても(こういう人いるんですよ。我物顔で人の事使う人)断ったほうが賢明かと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        樹里さん

        しおりをつける
        blank
        在米
        ジャンクフードの意味をご存知でないようなので。ジャンクフードというのはお菓子などのスナック類やファーストフードのことですよ。マックなどのハンバーガーやポテトなど。パンやスパゲッティはジャンクフードではないです・・・笑)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やばい人選です

        しおりをつける
        blank
        断らないと!
        高校卒業時点で、進学先も就職先も決まっていない??
        不登校とか病気だったとか、何か理由があればともかく
        本人も知らないのに、よくそんな不思議な18歳をステイさせる気持になりましたね?

        一週間が一年になるかも、、??

        見ず知らずの自分を受け入れてステイさせてもらっている事に、感謝の気持を持っていないと、、
        相当ストレス掛かりそうですね。
        類友と言いますが、言い出したいい加減な男性の繋がりの友好関係ですよ。
        マトモである可能性は少ないのでは?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ミューゲさんへ

        しおりをつける
        blank
        悩み
        夫がAさんにお世話になったということを最初に書かなくて申し訳ありません。

        夫がAさん宅にホームステイしたのはAさんからお誘いがあったため、飲みに連れて行ってもらったのは彼が英語を使いたかったためです。今回のようにホームステイする気もないのに無理やり押し付けられたのとちょっと状況が違います。それにお世話するのが義理とありましたが、そのAさんのお願いとなるとAさんの『友達』の『友達』の『未成年のお子さん』の面倒を見るのってやっぱり世間の常識なのでしょうか?

        本日その子がやってきました。最初会ったとき『はじめまして』や『こんにちは』も『僕は○○です。』もなく、午後夫と釣りに行くというのでランチを作って持たせても『ありがとう』もありませんでした。ただ『あっ』だけ…。一週間一週間。(とつぶやいてます。)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        最初になぜ書かないのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        real
        前言の、「そんな非常識な人が紹介者なら縁が切れてもいいではないか」は取り消します。

        トピ主さんの夫が1ヶ月Aさん宅に泊めてもらった借りがあったなら、Aさんの今回の頼み方は時期の相談もせずに押し付けた点は依然やや非常識の匂いがしますが。

        Aさんだってオーストラリアの方を1ヶ月泊めて面倒みるのはたいへんだったでしょう。夫君もそれを認識して1週間は引き受けることにしたんでしょうね。豪人のトピ主のご主人がいちばん常識的な対応をされていると思います。有給を取るのは可哀相ですけど。

        苦言ですが、そもそも過去にこちらが大きくお世話になった事情がある、ということを最初に書かないのは、レスをつけた人にやや失礼と思うのです。
        全く違った話じゃないですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        恩は返しとこ

        しおりをつける
        blank
        とりつくね
        「知り合い」なんて書いてあるから、Aさんとは顔見知り程度なのかと思ったら、ご主人がかなりお世話になった方なのですね。最初の投稿だけ読んだ時は「そんなのさっさと断れば」と思いましたが、後の投稿読んで、私の意見は変わりました。

        Aさんというの面倒見のいい鷹揚なタイプの人でしょうか?そういう人に過去にいーっぱい面倒を見てもらったのなら、こっちもいつか恩を返す日が来るのは当たり前かと。ご主人が有給取るそうですし、高校生の面倒はご主人にまかせて、あなたはでしゃばらないでいたら?

        旅行じゃなくてホームステイだから、お客様扱いはしないとハッキリ言っておけばいいでしょう。その高校生が悪さでもしたらガンガンAさんに文句も言えばいい。でも家において上げなきゃいけないこと自体は、ご主人の恩を考えればしょうがないかも。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Aさんに宣言することを忘れずに。

        しおりをつける
        blank
        Henry
        しかし、勝手にホームステイを決めるとは。Cさんもいくら知り合いの知り合いだからといって、直接何の挨拶も連絡もなしですか?自分たちの都合のよいことばかりで。

        今回はとりあえず1週間だけ面倒を見るとのことですが、ちゃんとAさんに宣言しておいたほうがいいですよ。これが最初で最後だ、と!

        でないと、また誰か別の人に「知り合いがオーストラリアにいて、自分が頼めばいつでもホームステイさせてくれるからいつでも言って」とか何とかいいかねないような気がします。

        男の子には、バスなど民間の交通手段を使って自分でいろいろ体験させましょう。観光じゃなく「体験」しに来るんでしょ?遊び気分ならツアーで来い、ってことです。

        1週間とはいえ大変でしょうががんばってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Cさんに連絡をとりましょう

        しおりをつける
        blank
        留学経験者
        今日着いてますよね、彼。親御さんの連絡先を聞いて、連絡をとりましょう。

        >でもそういうところには安全面でステイできないそうで…。じゃ何のためにここに来てるの?

        いざと言う時の連絡先をトピ主さん宅にして、1週間後のステイ先はオーストラリア人宅でもいいでしょう!と言う事をきっちり話しましょう。初対面で不安なのは、トピ主さんもオーストラリア人友人もCさんも同じ。年頃の男性(Cさんにとっては子供だけどね)を迎えるのも「はじめて」で「緊張します」と大げさに伝えてもいいでしょう。
        安全って、自分で何とかできる部分と「運」もありますからねぇ。日本だって安全とは限らないし。

        しかし、何だかそこまで親がお膳立てした留学って、何か意味があるのかなあ。国内の親戚を訪ねるノリのような気がします。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        疑問なのですが・・・・

        しおりをつける
        blank
        さくら
        どうしてトピ主さんは、情報を次からつぎへと書き込むだけで、コメントに対してどう思ったとか、そのお陰でこうゆう結論に至ったとかには全く触れないのですか?
        なんだか、とても一方通行な気がします・・。

        ナニがしたいのか全くわからないので、改めて何を相談したいのか書き込むべきだと思います。

        もしかしたら、いの一方的なところゆえ、Aさんとうまくやり取りができないのではないでしょうか??

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もう来てるのね

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        なんかこのトピ見てビックリです。
        そりゃご主人は日本でお世話になったから断れないっていうのは分かりますが‥。どう考えても1週間が限界でしょうね‥。

        で、そのオボッチャマは英語はそこそこ大丈夫だったのかしら?結局買い物に行くのも乗り物に乗るのも付き添いが必要な状態では‥とかその後を心配してます。親御さんもその子本人も1ヶ月どうするのかまったくの他人まかせで3月3日だなんて計画性まったくなしで、ほんとにどうかしてますね。少しでもトラブルがあったら「しっかりした家庭だと聞いたからまかせたのに、うちの大事な息子をなんていう扱いかしら?英語もちゃんと話せるようにしてもらえなかったわ~お礼だってそこそこしたのに」とか勝手な事を言われそう‥

        「何かあった時責任が取れない。事故がないよう本人の行動に気を配る余裕がない。」の一点ばりで次はお断りしましょうね‥もし断れなくても「夜寝るベッド以外のものは一切提供できない」位言っても良かったのでは‥

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今日、到着予定ですか…

        しおりをつける
        blank
        ぽんちゃん
        すごい展開ですね。
        私だったら、高校でたての日本人の若いお兄ちゃん(18歳くらいか)なら、便利に一週間使わせてもらいますね。
        割り切って、便利な労働力として家事に育児に、家の修繕、庭の草刈、買い出しの荷物はこびに、家の掃除に(この際、大掃除して家をピカピカにするのもいいかもしれないですね)…客としてより、若い労働力として使用しましょう。そうすれば本人も、「俺はここでは客というより、労働力でしかない」とイヤでも自覚します。そして、もっと親切な家庭に、黙っていても行くでしょう。とにかくガンガン使いましょう。
        ただ、トピ主さんの旦那さんも日本で1ヶ月も居候して、良くしてもらった人の紹介者を酷に扱えば、今後の評判は落ちるでしょう。が、仕方ないですね。他人を家に置きたくないのでは、それが相手に分かるように扱うしかないでしょう。徹底してやってみましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        確かに困った問題だと思いますが、よく読めば・・・

        しおりをつける
        blank
        ロンロン
        A氏奥さんはまともそうだから場合によっては相談しつつ貴女が無理にいろいろなこと背負い込まないようにした方がいいと思う。

        ただトピ主さんの(2)によるとご主人は日本にいる時A宅にホームステイ1ヶ月させてもらったり飲みに連れていってもらったり世話になったのでしょう?
        ご主人はその恩義を感じているから強く断れなかったのだが、レスしている人もその点、把握して言っているのかなあ?

        確かに今回の件は迷惑だし無理しなくてもいいと思うけど、「主人が世話になったという事実」「主人も感謝して恩義に感じている」ことは妻であるトピ主さんにとって無関係ではないと思うのだが。

        (4)では
        >ちなみにAさんは私の知り合いではなく主人の知り合いです。といってもAさんの勝手な片思いです…。

        とあるが、自分の知り合いでなくても夫が世話になって恩義を感じている人なら多少はその思いを共有しようと思わないかなあ?
        「Aさんの勝手な片思い」と言っても、勝手な妄想で友達のつもりをしているのでなく、一ヶ月もご主人をホームステイさせてくれたのでしょう?そしてご主人もそれを「迷惑だった」というのでなく、恩義に感じてるんでしょう?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もうこうなったらー

        しおりをつける
        blank
        とりもち
        石頭さんじゃないけど、本当に何も特別な事をしないで、1週間でも1ケ月でも過ごせばいいのではありませんか?トピ主さんの家では5時に起きるなら5時起きてもらって、食事の前に掃除する習慣なら一緒に掃除させ、朝食はcerealならそれだけ出せばいいし、日曜日に教会にいくなら一緒に連れて行けばいいし、本人の家族が望んでいるように、普段の生活をそのまますればいいと思います。

        また、その本人にあってみると、意外に性格のイイ現代少年かもしれません。本人にあってから、対応を決めてもいいかもー

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        要注意!

        しおりをつける
        blank
        NJママ
        米国東海岸に長年在住です。

        Aさんのような、良い格好をしたい人ってよくいます。
        「オーストラリアに自分の息の掛かったやつがいるから頼んでやるよ。」そんな事を言っているのが、容易に想像出来ます。

        Aさんは、そうやってCさんに恩を着せて得意になっている輩だと思います。

        先ずはAさんとの縁を切る事ですね。そんな人と付き合っていくつもりもないのでしょう・・・?あちらの片思いだと断言しておられるのですから。

        どんな子供が送り込まれて来ることやら、怖いですね。私も実の兄に取引先のお子さんを一週間面倒見て欲しいと言われました。良い子だという触れ込みでしたが、初対面の人は受け入れられないと言って断りました。好意を感じる相手でもないのに責任持てませんから。

        ただ、親戚の子、良く知っている知人の子は喜んで引き受けて一緒に楽しい時間を過ごしてきました。
        相手によりけりです。

        トピ主さん、その後どういう事になったのか知らせて下さい。今後の参考にさせて頂きます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どうして

        しおりをつける
        blank
        モルガンお雪
        外国に行くとこんなに図々しくなっちゃうんでしょうね。それとも普段からそういう人なんでしょうか。私もウン十年前アメリカ人の夫と渡米してまだ二年あまりだったころ、日本の親しい友人からその人の友人がこちらへ観光に来るからよろしくといわれました。そのころは私も若かったら、それならばと張り切ってできるだけのことはしました。観光にもつきあい、家にもしばらく無料で泊めてあげてご馳走もしました。

        さて帰る前日になってその人「国際結婚って最初はいいけどすぐ飽きられて捨てられるんですってね」とまじめな顔で私に言いました。たたき出してやろうかと思いましたよ、ホント。もうこりごりです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断るべきだった

        しおりをつける
        blank
        あらま
        ・・・と私は思います。もう手後れですが。うちの夫(アメリカ人)も日本で留学してたのでホストファミリーと滞在していましたが、もし彼らが同じような話を急に持ってきたとしても、確実に断ったと思います。

        断る理由1:こちらの知らない間に勝手に話が進んでおり、しかもわずかな期間で急な押し付け。

        断る理由2:ステイする子がお世話になったAさんの子供(もしくは自分が知ってる誰か)ならともかく、全く面識もなくわからない子供であること。

        今回引き受けてしまうと、また別件で頼まれてしまいそうな気がします。子供を預かる責任って大変ですよ。うちの夫の親(アメリカ人)が日本人の高校生をホームステイさせた事があるのですが、次第にルールを守らなくなり、勝手な行動(ギャンブルしたり、深夜過ぎに帰宅など)するようになって手がつけられず、予定期間より早く日本へ送り返した事があったそうです。安易にホームステイは受け付けない方がいいですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まったく非常識なお話ですね。

        しおりをつける
        blank
        RIE
        まともに取り合う必要はないと思います。
        断るのに理由なんか要りません。
        「希望に添えないのは申し訳ないけれど、一方的なお話なので、お話を受け入れる余裕はありません。」「どうしてもということでしたら、考慮しますが、その場合は○○の条件を飲んでいただきますがいかがですか」と伝えればいいと思います。
        ○○の部分が複数であったり、別途連絡してもいいと思うので悩みさんが責任と誠意をもってこの話を引き受けられる条件を出してみてはいかがですか。
        しかし、私の感想としては、相手のやり方が、あまり良識のある社会人のやり方ではないと思いますので、私自身の問題でしたら断固お断りしますけどね。その方とのお付き合いも疎遠にしますね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ホストファミリーですが

        しおりをつける
        blank
        バルバル
        東京でホストファミリーとしてこれまでに7人の外国人が我が家でステイしました。

        ホストファミリーは留学生からの見返りを期待してするものではないし、恩を植えつけるものでもありません。

        私には子供が3人いますが、うちに滞在した留学生を当てにしたホームステイは考えていません。

        「慣れない地域でステイするから、仲の良いお友達として休日を一緒に過ごしてもらえませんか」という内容の手紙を親子で出すことはすると思いますが、その程度です。

        その手紙を読んで、留学生のご両親がステイ先として声を掛けていただけたなら、感謝の気持ちでお願いすると思いますが。

        Aさんが
        「彼の家は日本人が滞在することを苦にしない。むしろ見ず知らずの子でも紹介者が知人(俺)だったら、喜んで有給をとって日本人との時間を楽しく過ごしす」
        って勘違いしなければいいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        以前レスしたものです。

        一週間たちましたが、その後どうなりましたか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        一週間が過ぎ…。その1

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        みなさまいろんなご意見どうもありがとうございました。ひとつひとつとても参考になりました。
        3月3日にD君が我が家にやってきて一週間。疲れました。精神的に。夫は有給をとりましたがやはり忙しくてon callで緊急呼び出しなどが何度かあり二日だけしか休めませんでした。ガイド本を読んでいたので翌日シティの日本人向け旅行代理店に連れて行っても何も予約しませんでした。行った先は日本語ビデオ&マンガ屋さん。『何か興味あるツアーはない?』『いや、特に』。

        結果として(予想された方もいらっしゃいましたが)この後3週間も家にステイすることとなりました。
        理由1.Aさんが数日前ステイ先探しを放棄しました。理由2.エージェントを通して5件ステイ先を紹介してもらったのですがD君が学校へ行く予定がないという理由でステイ先からお断りされました。理由3.ようやくシティ内のステイ先を見つけたのですがD君がひとこと『次のステイ先は外国人ですか?いやです。』(というかここオーストラリアですけど…)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その2

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        D君がここでしていること。コンピューターゲーム&部屋で日本から持ってきたマンガを読む。夫とは話さない。英語力ゼロ。日本語力もほぼゼロ。(うなずく、あっ、特に…、別に…のみの会話)

        D君は私たちが誰なのか、私たちとAさんがどういう関係なのかも知りませんでした。というかD君はAさんに会ったことも話もしたこともないそうです。D君を押し付けられた私たち、大人たちにお膳立てされてやってきたD君。奇妙な関係が続いています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あまりにも普通じゃない

        しおりをつける
        blank
        だな
        トピ主さんの最新レスを見てびっくりしています。
        こんな状態では、誰が見てもD君がステイしている意味が無いでしょう。
        トピ主さんも、すっかりD君やAさんのペースに呑まれてしまっていますね。
        D君には挨拶くらいさせましょう。嫌なら帰りなさい!くらい言ってもいいんですよ。

        はっきり言って、どうしてこんな状態の子供をもう3週間もあずかるのか理解できません。
        ものすごく他人ごとのような感じで書かれていますが、トピ主さんは当事者なんですよね?
        AさんやD君の親御さんとはどういうやりとりをしたんでしょうか?
        海外に来てまで何もしないでだらだらしている姿を、親御さんは何とも思っていないのでしょうか。

        現在のD君の状況(ゲーム&漫画づけ・何もする気なし・会話なし)を話し、
        負担であることをはっきり言って、滞在期間を短縮してもらったほうがいいと思います。
        牧場で朝から健康的な労働させるような形式のホームステイだったら、あるいは何か変わるかもしれません。
        でも、今のこの状態は誰にとっても無意味でしょうね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        D君は

        しおりをつける
        blank
        なん
        帰国して両親から「ステイはどうだった?」と聞かれたときの返事も「別に…」なんでしょうね。
        今からでもC夫妻に現状をお話しした方が宜しいかと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね。。。

        しおりをつける
        blank
        末吉
        トピ主さん、D君がオーストラリアに来てからの状況を読みましたが、なんだかイヤな予感がします。
        ほかの方が言ってたように、このまま1年間トピ主さんのお家に滞在なんてこおとにならないといいのですが。。。
        D君は一体何をしにオーストラリアにやってきたのでしょうか?トピ主さんも君に厳しくしていた方がいいと思います。頑張って下さい!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        帰ってもらいましょう

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        3度目のレスです。

        想像以上にひどい展開ですね。

        D君の親に連絡し、D君には帰ってもらいましょう。

        英語を話そうともせず、オーストラリアをいろんな意味で体験しようともしない、また仲介者だったはずのAさんは

        >数日前ステイ先探しを放棄しました

        また、当のD君は

        >ようやくシティ内のステイ先を見つけたのですがD君がひとこと『次のステイ先は外国人ですか?いやです。』

        と、勝手なことを言う。

        どうしてトピ主さんが世話をしなくてはいけないのでしょう。

        「悪いけど家じゃもう面倒見られない。ほかのステイ先に行かないというのなら帰って」といって空港まで見送ってさよならしましょう。すぐに行動することが肝心です。遠慮することありませんよ。

        Aさんとはもう縁を切ることですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Cさんに直接連絡してますか?

        しおりをつける
        blank
        午後の紅茶
        最初から気になっていたのですが、Cさんとは直接お話をしていないのでしょうか?
        私ならば、いくらAさんがオーガナイズしたこととは言っても、来るのはD君本人なので、来る前に必ず彼と直接話をすると思うのですが。
        (約束事を守れないのなれば来るなとその時言う)

        そして、彼は何のためにオーストラリアに来るのか?
        ここで何をしたいのか?
        本来ならば事前に確認すべきでしたが、時既に遅いので、ここは、夫さんがD君と直接話をすべきではないかなと思います。

        というのも、この話は元々夫さんがらみで断りづらかった話しだし、夫さんは「外国で人の家に世話になった経験者」だし、その意義あるすごし方も当事者の気持ちも少しはわかるでしょうから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ずっと読んでたんですけど、、

        しおりをつける
        blank
        さる
        彼はいったい何しに来たんでしょうね。。
        そんな気持ちの悪い子(失礼!)が
        あと3週間も我が家にいるなんて私なら考えられないのですが、、。
        私ならAさんの奥様に連絡して帰ってもらいますが。。
        それじゃだめなの?
        Aさんのお子さんとかならまだしも
        そんなまったく関係のない知らない人の子供の
        面倒なんて見てられません!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あまりにもひどい

        しおりをつける
        blank
        あゆぢる
        家庭を持てば仲の良い友達一人が来るというだけでも
        一苦労なのに、異国の地で、しかも見ず知らずの子どもを何週間も預かるなんて・・・・本当に気の毒過ぎます。しかもステイしてる状況を見ても、このD君、なんなんだ・・・って更なる怒りが。ニート以外の何者でも無いじゃないですか。数週間が過ぎ帰国したとき、英語力がアップしてるわけがないので、この非常識なA~Cさんたちは「せっかくオーストラリアまで行かせたのにっ!面倒ちゃんと見てたの??」と逆ギレしそうです。ここは早めに「私たちにはやはり面倒がみれません」と通告したほうがいいと思います。トピ主さん、がんばってくださいね!時間があれば、ぜひ今後の状況を書き込んでください!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ほっときましょう

        しおりをつける
        blank
        海外おばさん
        もうな~んもしなくていいんじゃないでしょうか?本人の自主性が無いのなら、ほっておきましょう。
        あれすればいいのにとか、これすればいいのにって気を使うのはかなり無駄なようですね。食事を作ってあげるだけで、何もたのまれなければこちらから何かを提案するのはやめましょう。

        こういう人間はどっちにしろ“おもしろくなかった”っていうのに決まってますよ。だって自分で楽しもうって気持ちがないですもの。後で頭に来るのはあなただけ。ただの居候として扱いましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        予定を切り上げて

        しおりをつける
        blank
        ぱる
        大変ですね。
        予定を切り上げて日本に帰すことはできないのでしょうか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        予想通り・・

        しおりをつける
        blank
        オニオン
        予想通りの展開ですね。ゲームに漫画って・・本当になにしに来たんでしょう?今更言っても仕方ないですが、きちんと断るべきだったと思います。一度引き受けてしまうとまた押しつけてくることが予測されます。今後はキッパリと断わるようにしたほうがいいと思います。それじゃないとこれからも利用されますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        気持ち悪い

        しおりをつける
        blank
        Hanes
        発言をみる限り、Dくんとトピ主さんの関係は気持ち悪いですね。そもそもDくんがオーストラリアまで来てホームステイする理由はなんなんでしょうか?オーストラリアまで来て、ゲームをやったり漫画を読んだりすることが必要なのでしょうか?トピ主さんはDくんにオーストラリアに来た理由を問いかける必要があると思います。そんな日本語しか喋らない生活がしたいなら日本でも出来ますよ!大変でしょうが悩みさん頑張ってくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やっぱりおかしい

        しおりをつける
        blank
        ひろこ
        いくらトピ主さんのだんな様がAさんに恩義があっても勝手に話を進められて「あと2週間くらいで行くから」って言われたら、普通怒るでしょう。ありえない。常識では考えられない。

        しかもAさんも会ったことない子だなんて。
        Aさんが非常識すぎますね。私なら縁切りです。

        その子の態度は普通でしょう、今の日本の若い子で初対面の人とだったら。その子から何か言って来ない限りもう何もしなくていいんじゃないですか。家のリノベーションを手伝ってもらってもいいのでは?そこでその子も打ち解けていい関係が、、、なんて甘いかな。

        あとは変なことだけ起こされなければいいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いや。意外とラッキーかも。

        しおりをつける
        blank
        シュガー
        ご主人はAさんに大きな借りがあるそうなので、この機会に借りを返せばよいのでは?かえって楽だと思います。中途半端にやる気があって「どこかに連れて行ってください!」「友達を紹介してください!」「夜遊びに行っていいですよね!」とか頼んでくる高校生よりも、D君のように引き篭もってくれるほうが楽ですし、身の安全は確保できますから。
        この機会にAさんにしっかり借りを返し、さらに「変な子どもを押しつけられて迷惑した。昔お世話になったから引きうけたけれど、いくらなんでもAさんは無責任じゃないか?」とやんわりと伝えて今後はこういうことがないように釘を刺しておけばよいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ばかばかしい

        しおりをつける
        blank
        へんなの
        日本でも何もせず親の手におえなくなって環境を変える為に利用されただけみたい。

        ホームステイにくるなら学校へ行きたいとかたとえ遊びでもどこどこに行きたいとか自分で調べて行動するぐらいが当たり前なのに。

        結局その子は日本でも家で漫画を読んだりゲームしてるだけ。
        親御さんに直接連絡して早々に帰ってもらった方が良いですよ。

        でも、Aさんからまたホームステイ先にと利用されるかもしれませんので(この子は)もう受け入れることは出来ないと言った方が良いですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        旦那さまは何を?

        しおりをつける
        blank
        0
        予想通りの展開なのですが、肝心のあなたの旦那様は、どうなさっておいでなのでしょう。

        今回わけのわからない、知人ですらもない子供をステイさせることになったのは、元々は旦那様の関係が縁です。
        トピ主さんお一人がキリキリしているようなのですが。

        途中で日本に帰国させるとか出来ないのですか?
        本人も別に意欲あるわけでもないし。
        それに、前歴作ってしまうと、同様なことは二度三度『絶対に』やられますよ。押し込んでしまえば面倒見てもらえる、と。

        コンセンサスを取らなければ、返されてしまう、という強行手段を取れば、向こうも一目置くでしょう。ケンカになればしめたもので、疎遠にしてしまえばいいのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ところで…

        しおりをつける
        blank
        なん
        トピ主さんは一体どうしたくてレスされているのでしょうか。最善の解決策を求めて?それとも愚痴を言いに?ここまでのレスを拝見して、私には前者だとはとても思えません。提案された事を何一つやってみようとしないでここで現状を嘆いていても解決には向かいませんよ?トピ主さんが何をしたいのかを明らかにしない限り、他の方も適切なレスをつけ辛いと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もしかして

        しおりをつける
        blank
        Texan
        親もどう扱ってよいのか分からず、ホームステイでもすれば、少しはシッカリするかも、という感じで送られてきたんではないですか?世話をするなら、文句を言わずに徹底的にするか、一人でやってもらうかのどちらかでしょう。

        もう、これは、毎日旦那さんが出勤時に、少し回り道をして観光地に連れて行って降ろして、一人で全てやってもらいましょう。帰りは、場所・時間を決めて待ち合わせか、その子がだんなさんの仕事先に連絡をするなりすれば良し。

        それで、音を上げれば、空港に連れて行って、帰国の手伝いをしてあげれば良いのです。変に良い顔をしようとすると、トピ主さん夫婦、その男の子両方のために良くありませんよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も三度目

        しおりをつける
        blank
        のり
        正直な感想です。

        私は前回、トピ主さんと旦那さまが優しい!と書いた者ですが、トピ主さんのその後のレスを読みながら、正直、どっちもどっち(トピ主さんと、Aさん&D君)という気がしてきました。トピ主さんの近況報告を読めば読むほどに、理解出来なくなり、不愉快にさえなってきました・・・

        その子を受け入れると最終決断したのは、トピ主さんと旦那さまです。本当に嫌で嫌でたまらないことならどうやってでも断れるものだったと思いますし、文面もどこか他人事のよう。切羽詰まった印象は受けませんし、結局はそこまで嫌じゃなかったということなのでしょう。

        それならば、もっとサッパリと彼を受け入れるべきです。

        色々なリスクを覚悟の上で受け入れを決めておきながら、今更「ありがとうもなかった」とか「一週間、一週間と呟いている」とか「奇妙な関係が続いている」とか。しつこいようですが、トピ主さんはそういう状況になることも覚悟の上で受け入れたのですから、今更、相手を敵視するかのような言葉遣いは、間違っています。

        トピ主さんご夫婦は優しいのではなく、ただの優柔不断だったのでは?という気がしてきてしまいました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ここまで非常識なことって!

        しおりをつける
        blank
        あらま
        経過報告読みましたが、唖然です。計画的な押し付けじゃないですか!! 私が思うに、もしかしたらCさんの都合で自分の息子に春休みの間家にいて欲しくなかったんじゃないでしょうか? D君本人は自分が来たかったと言ってますか? まあ何が理由だとしてもこの際関係ないですね。

        D君送り返してください。「1週間の約束でしたし、それ以上はできませんので、チケットを変更次第空港に送っていきます。」と一方的に断ってください。どうのこうの理由をつけて婉曲に言うより、はっきり出来ない、迷惑だと言わなければいけないと思います。いい格好することないですよ。こんな事で犠牲になる必要ない! Aさんは最悪な人ですね、ほんと。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あきれてしまいますね~~

        しおりをつける
        blank
        オーガニッ子
        米国在住です。幸い我が家には、私か主人の直接の友人しか泊まりに来たことはありませんが、それでも気は使うし、精神的にも疲れますよね!!

        少しずれますが、主人の友達(アメリカ人)で一年に2度ほど他州から来る男性がいるのですが、彼はいつも特に観光などはしないで(何度も来てるからでしょう)、リビングでテレビを見たりして過ごします。私は専業主婦なので、日中二人っきりになるのがすっごーくイヤなんです。お世話はしないつもりでいても、自分だけお昼食べるのも変だし・・・。だからと言って二人で食卓囲んで食べたくないし・・・。

        だから、トピ主さんのお気持ち少しはわかります~。見知らぬ子が家にこもって漫画を一日中読んでたら・・・と想像するだけで怖いですね・・・。

        早くCさんと連絡を取って、D君の状況をお伝えした方が良いですよ!!お友達だといいづらいかもしれませんが、Cさんとは面識もないんですよね?でしたら言って差し上げた方がD君のためにもなりますよ。

        頑張ってください!!また報告お願い致します。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        老婆心ながら・・・

        しおりをつける
        blank
        ブルーライトヨコハマ
        一つ、とても気になっている事があるのですが・・・

        Dくんって年頃の男の子ですよね。
        毎日々々どこにも出掛けずに、ご主人が仕事の間はトピ主さんと二人でずっと家にいる訳ですよね。

        あと2週間余の滞在中、もしDくんが変な気を起こしたらどうするんですか?

        どんな環境でどのような親御さんにどのように育てられたかも分からないお子さん、怖いですよね。

        ご主人はこの事に関して何も気にしていらっしゃらないのですか?

        私の主人(日系アメリカ人)や友人のご主人(アメリカ人)二人に聞いてみましたが、全員NOでした。

        Aさんにはお世話になっているから、1週間なら自分も休みを取るなりして何とかするが、予定外の3週間はその点が受け入れられないと言って断ると思うと言ってました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も似たような事がありました。

        しおりをつける
        blank
        もうゴメンだ。
        その後いかがでしょうか?せっかくの海外生活なのに、一日中ゲーム・漫画で過ごすD君、私もトピ主さんと同じような目に遭った事があります。

        私の場合は夫の妹だったのですが、ある時義家族から遊びに行きたいと言われました、それは全然構わなかったし、是非来て欲しいくらいに思ってましたので、快く受けました。

        が、義妹は学生の頃、海外留学をしたかったそうなのですが、義父の大反対で断念、そこで「せっかくだから、英語の教員免許も持ってるし、勉強したいらしいから2ヶ月くらい居させてね」と義両親からお願いがありました。

        色々話し合いましたが、自分の事は自分でする、絶対英語の勉強をする、家の事も手伝う、と条件に受けました、でも、家庭教師に習う?というと「高いからいや」ボランティアのESLを紹介しても「遠いからいや」結局まる二ヶ月間、やった事は買い物だけです、家では部屋にこもりっきり。

        もう二度と嫌です、トピ主さんも今度は話があった時点でガツンと断ったほうがいいですよ~。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ひどい話だ

        しおりをつける
        blank
        怒り主婦
        ずっと読んでいてとても頭にきています
        トピ主さんの旦那さんはAさんには恩はあってもAさんの知り合いには恩はない 間接的に恩をかえすには度を越えた内容です
        全く面識のない家庭のお子さんのホームステイを予定も聞かず勝手にすすめるなんてひどすぎます
        挨拶、お礼ができない、ホームステイで異国の生活を学ぶ気がない等の理由をなんとかCさんに告げてお返しする方法はないものでしょうか
        日本の引きこもりの青年の犯罪のニュースに恐怖を感じるという理由はどうでしょうか
        脅かすつもりはないですが、旦那さんが会社にいってる間は知らない高校生の男性がおうちにいるわけでしょう?
        トピ主さんの他のご家族はおうちにいるのですか?
        何もないことを祈ります
        今後はもうAさんには借りはないのですから、きっぱり断れますね
        精神的に疲れて通院したとかうそついてもなんでもいいから断りましょう
        本当にひどい話です!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ホームステイじゃなくて引きこもりだ!

        しおりをつける
        blank
        そいつはスゴイ
        いやー、すごい彼が来ましたね。
        ホームステイって家族同様、食事も生活も、ちょっとした観光も同等なかわりに、家事も家族同様手伝うのじゃなかったっけ?
        はるばる海外まで来て”引きこもっている”のは当人の意思だと、はっきりご両親に明言された方が良いですよ。
        そうでないと
        ”ホストファミリーを引き受けたくせに、何一つ息子にしてくれなかった!せっかく海外にまで行かせたのに、観光の一つもさせてくれなかった!なんてヒドイ話だ!”
        Aさんに逆切れしますからね。
        あれも、これも、お膳立てをしたが、一切彼は反応しなかった!
        これでは他のホストも嫌がって受けないし、自分達も負担で仕方が無い!
        通常のホームステイとかけ離れており、もう大変だ!
        しっかり主張しておきましょう

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        のりさんと同意見です

        しおりをつける
        blank
        悶々
        非常識だとかトピ主さんかわいそうって意見が多いですが結局受け入れたのはトピ主さん夫妻でしょ?
        受け入れると決めたのなら気持ち悪い・・って
        感情を持ったまま接するのってどうなんだろう?
        そういうネガティブな感情って相手にも
        伝わると思う。
        そこまで嫌なら最初から断るべき。
        D君に罪はないのだからホストファミリーとして
        温かく迎えてあげてほしいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        こういう勘違いしている子がたまに

        しおりをつける
        blank
        豪州滞在20年
        いますね。
        日本で、引きこもり、登校拒否で、親が手におえなくなって、送ってくるんですよ。
        良く似た子が来た事がありますよ。
        ホームステイ先では、全く話さず、寝てばかりいました。食事も口に合わないといって食べませんでした。
        その子は二週間の予定できていましたが、到着した次の日に帰る帰ると騒ぎ出して、結局新しいチケットを買って帰りました。そのときはその子をいろんなところに案内したり、説明したり学校を見学させたりと一生懸命面倒見たあとだったので、すごく後味が悪かったのですが、こうして見ると、帰ってくれたそのこのほうがまともに思えてきました。
        3週間も受け入れるのなら、目的をまず確かめておくべきでしたね。目的(例えば学校に行くとか、スポーツがしたいとか)がないなら3週間は無理だと言う事をはっきりさせておくべきでした。そういう子に限って日本に帰り、オーストラリアはつまらなかった、などと吹聴して回るんでしょうね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不思議ですね。

        しおりをつける
        blank
        半木の道
        ずっと読ませて頂いてますが、預かったお子さんとの親とは直接連絡取れてるのですか?

        上手に断れなかった時点で、言っちゃ悪いのですが半分は自分達夫婦にも責任ありますよ。

        オカシナ話には今後は絶対に乗らない事です。そのお子さんが無事に日本に帰るようお祈りしてます・・・

        ちなみに私は自分の親でもホテルに泊まってもらう派(海外在)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        結論です。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        1.なぜ初めから断らなかったか。→メール電話で断固断りました。しかし通告一週間前で他にステイ先を確保していなかった。Aさんが後のステイ先は確保するからと約束したから、とりあえず一週間という約束で。(一応借りがあるので)
        2.なぜ一週間ステイ後も受け入れたか。→D君が他の所へいきたくないと主張。
        3.Cさんと連絡とらないのか。→D君、Aさん、Bさんの行動からまともに話が通じるとは思えません。全く面識ありませんし。これ以上話がややこしくなって深みにはまりたくありません。
        4.D君を送り返す。→Fixチケットなので変更できません。新たに買うとなるとやっぱり…。
        5.今回のトピをたてた理由。→まずステイ先を断るのは私の心が狭いか?Aさんの行動は第三者からみて非常識ではないのか?を知りたかったからです。しかし現在に至っては愚痴にしかならないのでもうこのトピの意義がないと思い終了したいと思います。

        これからホームステイ受け入れ、ホームステイへ行かれる方お互いを尊重できるステイとなるといいですね。それが一番ベストですもの。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今後3週間。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        みなさまからの知恵をおかりして、シュガーさん、海外おばさんの方針で行くことにしました。

        D君からよくよく話を聞くと今回は父親に無理やり行かされた外国であったということです。本人は行きたくなかったのに。だからD君はできるだけ何もせず帰国を指折り数えておきたいのだそうです。驚いたことに去年はニュージーランドへ2週間ステイしたそうです。これまた語学学校も行かずただぷらぷらと。(もちろん父親に無理やり)そのステイ先で冷凍食品ばかり出されたので外国人宅へステイするのがトラウマになっているらしいです。

        一日中リビングでDVDを見てコンピューターゲームをして(すべて本人が近所からレンタルしてます)ネットをして本人が幸せならもう観光も連れて行かなくてよいし気も使わなくていいので(24時間家にいられるのも気味が悪いけど)ほっておくことにしました。

        こんな目的で海外へステイに来る子がいるというのも別の意味でカルチャーショックです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        最後に。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        今回私のトピに時間を割いて投稿していただいた方皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        強硬手段!

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        強硬手段で、「主人の急な都合で、旅行(?)に行くことになってしまったわ。後は、現地のホストファミリーとかを斡旋してくれるところにお願いしたからその通りにしてね」とか。
        留守番しますとか言われたら、「何があっても責任が持てないし、あなたは大切な預かりものだし、他人が家にいるのっていやだから」とか。
        ・・・私は逆のパターンで、「家族で旅行に行くからその間留守番を頼む」とホストファミリーに言われまして・・・自分で斡旋してくれたところに申し出て、ホストファミリーを変えてもらいました。さすがに家を一人で守るのはできなかった・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        cさんに直接ご連絡を

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        このままでは、日本に帰ってからトピ主さん達が何をいわれるか分かりませんよ。

        今の状況、一週間の約束なのに今もまだ預かっている。
        特に外にも行かないしひきこもり状態、子供のためにも良いとは思えません。

        今後を相談された方が、お互いのためにもいいのではないですか?

        なにも改善されないトピ主さんも子供をあずかると決めた以上無責任に思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あ~あ・・・・・

        しおりをつける
        blank
        カオリ
        トピを読んで唖然としています。もちろんD君に対してですよ。ほんとに・・・可哀想な子ですね。とは言え、滞在中に何をしようがD君の自由。普通のホームステイのようにちゃんとした生活のルールを作っておくべきでしたね。申し訳ありませんが、D君の行動は「お客様として迎えている」トピ主さんの考えでは、なるべくしてなったというより仕方がありません。ちゃんと社会性や行動力を身につけるために勉強に来たのだという意識をD君に前もって植え付けておくべきでした。でも、D君の肩を持つわけではありませんが、D君にとってはもしかしたら一人でオーストラリアに来たというだけでも十分冒険になっているのかもしれません。海外でバリバリ行動するタイプの子と同じ目で見るのは可哀想かも。意外とD君にはいい経験になっているのかもしれませんよ。なんにしろ、トピ主さんも気の毒ですが、D君も過保護すぎる両親(知り合いの元でなければ息子を預けられない)の犠牲になって育ったような気がして痛々しいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今すぐニセコのツアーを手配しましょう

        しおりをつける
        blank
        留学経験者
        オーストラリアから直行便でていますよね?ツアーを探して残りの2週間はそちらへ帰しましょう。周りはオージーばかりだし、日本国内だし、D君にもCさんにも満足のいく環境です。

        要するに引きこもりのわが子を、環境改善で何とかしたかっただけ。Cさんには連絡していないのですか?

        きちんと連絡して事情を話さないと、悪者になるだけですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もう追い出せば?

        しおりをつける
        blank
        らいすかりー
        D君は日本にいてもダメ男くんです。親ができない躾を、他人のあなたたちができるわけもありません。
        そして多分、まともに叱られたこともないでしょう。

        このままだと大人を、世間をなめたまんまです。

        「さっさと荷物まとめてちょうだい。これから空港に送ります。もう日本に帰りなさい」
        って追い出すぐらい、してもいいでしょう。
        自分の生活は自分で守らないと。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ブルーカード

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        あの、D君は何歳ですか。
        オーストラリアではボランティア、正規の仕事関係なく、18歳未満の未成年と接する場合、必ずブルーカードが必要になります。
        ホームステイも同じでブルーカードがなければ違法になります。というか、ブルーカードを持っていない人はホストも本当はしてはいけない事になっています。ですから、もしブルーカードがないとして、それを理由に断る事ができます。
        違法になるからと言って断れませんか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        blank
        怒り主婦
        その後を心配しています
        ところでお子さんのご両親とは直接連絡してないのですか?
        お子さんを預かるなら万一(病気や怪我)の場合もあるし
        Aさんを通してではなくご両親と直接連絡とれないと困りますよね
        ご両親にこちらでの生活態度をお知らせして
        帰っていただくように交渉なさるのをおすすめします

        ドラマなんかだと「トピ主さんが説教したり、どんどん外国生活にふれさせて、
        D君の心に変化が現れる」なんて展開があるんでしょうけど
        ドラマみたいにはなかなかうまくいかないもんですよね

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        呆れました。

        しおりをつける
        blank
        いちご
        以前オーストラリアに住んでいて、現在は帰国してまさに高校生を海外へホームステイへ出す仕事をしています。

        トピ主様の何度かの投稿を読んで、怒りがおさまりません。D君の態度、最低ですね。ウチの会社のプログラムなら強制帰国させますよ。

        なにはともあれ、まずトピ主さんが直接Cさんに電話をして現在の状況を伝えましょう。そして、明日からホテルに滞在してもらう旨を伝え、嫌なら帰国してもらうように交渉しましょう。

        そして次に、ご主人からAさんに連絡をしていただき、(たぶんこれはメールなどが良いかと)でAさんが如何に非常識か、今回どれだけ迷惑をしているのかを伝えましょう。

        どなたかも書いてましたが、Aさんは英語かぶれの日本人男によくいるタイプで、ちょっと話したことのある外国人はみんな友達だと思い、各国にステイ先があることが自慢であるような人間ですよ。ホント、迷惑ですね!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        争いたくない、か。

        しおりをつける
        blank
        留学経験者
        Cさんに連絡を取らないのは、おそらく相手も非常識だから・・・ですか。
        確かに、見知らぬ他人に子供を預けるのに直接挨拶の電話もしてこないのでしょうから、非常識ぶりはわかりますが、トピ主さんが同じレベルになることは無いと思います。
        D君の父親に言うべきです。「1週間ただお部屋にいるだけなので、困惑しています。英語とは何のかかわりもなく、彼にとっていい事とは思えません。引き取りに来て頂けませんか?」と伝えれば、おそらく教育熱心であろう彼の父親は飛んでくるはずです。たとえ方向性は間違っていても、D君の父親は熱心なのです。息子が快活にコミュニケーションをとっていると信じているのでしょう。
        D君が味をしめて、父親から現実社会を突きつけられるたびに「またトピ主さんちに行きたい!」と言える機会を、トピ主さんは作っているだけです。
        D君には居心地が良い(我慢できる)上に親も満足させられる、Cさんにとっては「わが子が始めて自発的に行きたい!と言った記念すべき場所」になる訳です。
        今から冷凍食品オンパレード!と言うわけにはいきませんかね?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        悪の枢軸はD君のお父様かな

        しおりをつける
        blank
        とうけい
        〆の発言を拝見しました。
        D君もトピ主さん夫婦も可哀相。トピ主さんの判断は的確だと思います。D君と会話ができてから初めて知ることができる事情もありますね。

        とても大変だと思いますが、なんとか乗り切れますようにお祈りしています。D君の笑顔が見れたらいいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その後いかがおすごしですか。(1)

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        4度目です。

        もう余計なお世話かとも思いましたがずっと気になり、やはり書くことにしました。

        この件はどうやらD君の父親が、D君を海外に放り出せばなにか変わってくれるのではないかと思ってD君を海外に出しているのではないかと思われます。D君が現地でどういう暮らしをしているのか知らずに。

        確かに、海外に行って変わる人もいるようですが、私個人で知っている限り、ならず者(失礼!)はならず者で親の金で出遊びに終わるのがオチです。D君の場合は遊びもしない、引きこもり状態のようですが。

        こういう子はどなたかも書いていたようですが、ファームステイでもなんでも労働か何かを与えないとだめだと思うんですよ。今の状態では世界のどこにいても同じです。

        でもその辺のことを配慮してD君を今の状態からよい方向に持っていく責任は、今回の場合、トピ主さんには本当はないと思います。そこをD君の父親が間違っていないといいのですが。(続き)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その後いかがおすごしですか。(2)

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        トピ主さんはD君の親御さんとは連絡する気がないようですが、これを知らせてあげないと、たぶん父親は気がつかないのではないかと思います。

        まあ、後はトピ主さん次第ですが、私はこういうわけのわからない子が家にいるなんて耐えられませんが。

        何もないことを祈ると同時に、たとえ何かあったとしても誰もトピ主さんに文句を言ったりしないことをお祈ります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん:ぜひ経過をお知らせください

        しおりをつける
        blank
        こま
        トピ主さん

        ご苦労お察しいたします。

        このトピ、関心を持って読ませていただいていました。
        一部の方の心無い言い方のためにトピを〆ることにされたようですが、私個人は今後の経過もぜひ知りたいです。

        私は海外に約6年ほど生活し日本に帰ってきました。
        今は海外でお世話になった友人たちを日本で歓迎したり、逆に知り合った友人たちをそれぞれの国に訪問したり、ということを1年に1、2回しています。

        その中で、極めて不快な経験をしたり、逆に反省させられたりすることも多いので、他の方々の様々な体験談と対処方法を知りたいと思っています。

        ぜひ続けてご投稿ください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        〆後にごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        どうしてもその後が気になります。彼はどうなりましたか?
        留学経験者さんのおっしゃるように
        >「1週間ただお部屋にいるだけなので、困惑しています
        とAさんかCさんに今すぐ絶対伝えるべきだと思いますよ。
        迎えに来て下さいとまでは言わなくても、目標や目的もなく、また自分から何のアクションも起こさず滞在している事に困惑しているという事実は少なくとも伝えなくては、A~Dさん、誰の今後の為にも良くないと思います。大方Cさんの自己満足とD君の世間知らずの為に色んな人が振り回されてるのでしょうが、今はっきり言わなくては帰国後も妙な責任を押し付けられたり、「そんな状態だったら早く連絡してくれれば良かったのに」と苦情がきたり、逆にたくさんのお礼がきた上に「お礼はしたんだから次もヨロシク」なんて、ロクな事にならない気がしますよ。
        「じゃあ英語を少しでも覚えるようにそちらで何とかして下さい」なんて言われたらもちろん断っていいと思います。そんな彼じゃ、家事を手伝ってもらおうにも返って足手まといだろうし、本当に気の毒なんだけど、彼のその後が気になってます(ヤジウマでゴメンナサイ)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ帰国しましたか?

        しおりをつける
        blank
        留学経験者
        大丈夫なのでしょうか、トピ主さん。
        D君はそろそろ帰国が近づいているはず・・・PCを占領されて使えないのでしょうか。

        皆さん心配されていると思いますので、一言いただけたら幸いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        わたしの友人は言った・・・

        しおりをつける
        blank
        ysi
        初めて発言させていただきます。もう少し早めに発言させていただければよかったのに、何もせずロムっていまいました。ごめんなさい。30代独身女性海外在住です。
        わたしの友人の話で恐縮ですが、彼女もよくあまり知らない人や人の子供を受け入れています。
        彼女は30代前半、現地人の恋人と住んでいます。
        その中で中学3年生の何もしない男の子を受け入れたことがありました。トピ主さんと同じような経緯であまり接点がない家族からだったと記憶しています。
        食事の手伝いも何もせず、TVを見てCDをヘッドホンで聞いている少年に、ついに彼女のパートナーが「こりゃ変だ!常識がなってない」と彼女にせっつきました。
        友人は最終日に「最後の日だからちょっと話そう」と言い「これからも君は海外で人の家に好意で泊めてもらうことがあると思う。そのときは茶碗を洗ったりお手伝いをするものだよ。また団欒にも可能な限り加わりなさい。それは君のためになると思うよ」と言ったそうです。少年は素直に「分かりました、気が付かないですいません」と言ったそうです。(つづく)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        経過報告です。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        トピを終了した後も投稿してくださった皆さんありがとうございます。D君がネットをしているのであまりPCにさわることがなかったのでお返事が遅れました。

        その後ですがあいかわらずD君は平日はネット、DVD、ゲーム、マンガで我が家のリビングにずーっと居座って(そのため自分の家なのにちっとも落ち着きません)週末は近場へ私たちと出かけるというパターンです。D君の帰国は4月2日です。

        帰国まであと少しでこのまま何もおこらず過ぎていってほしかったのですが、最後にガツンとやられてしまいました。D君が先日『食費とかはどうしたらいいんですか?』と聞いてきました。元々1週間というカタチだったので私たちはステイ代はいただくつもりははじめからありませんでした。しかし結果一ヶ月ステイとなりAさんもD君はステイ代を払うつもりだからということで(D君の一日3食、外食すべて、入場料などすべて私たち負担です。)納得しました。でもD君はいくら私たちに払うのか知りませんでした。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        経過報告です。(2)

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        Aさんから何も聞いてないそうです。どうして私たちがお金のことまで説明しないといけないのかと思うとすごく悲しくなってきました。(できるならお金がからむことはかかわりあいたくなかったです。)

        今回D君の一ヶ月滞在の所持金は日本円現金で10万円。カード、T/Cなし。高校卒業式の日のその夜オーストラリア行きの飛行機に乗ってきました。チケットはその前日に父親からポンと渡され、楽しんでこいと…。っていうかその10万円から1ヶ月のステイ代(週180豪$=約16000円。これはこちらの標準的ステイの相場だそうです。)払うこと考えてるの?って感じです。バックパックじゃあるまいし。D君曰くステイ代を払うとお土産を買うお金がなくなるということです。どうりで語学学校やオプショナルツアー(ダイビングなど)をすすめても全く興味示さず一日中家にこもっているわけですよね。お金ないですもん。なんだか父親も父親ですよね。普通ステイ代とかツアー代とか含めて予算組みますよね。どなたかもおっしゃっていましたが、D君の父親にも問題ありそうです。

        ちなみにAさんからはステイ先探しを放棄した3月7日以来何の連絡もありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Aさんに対しては

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        今現在何もしていませんが、D君が帰国したら即今回のことすべてお話して二度と他人を我が家へ送り込まないように伝えます。(というかD君のステイを初めて聞いたときにも言ったんですけどね)電話で話したいのですが、今はD君が滞在しているので日本語は使えません。内容もD君に関することなので。

        この数週間私の感情はかなり不安定です。でもD君には悟られないように明るく接してますし、テレビを見てるときは内容を、外出の際には地理や歴史などいろいろ説明してあげてます。でも、悲しいほどフィードバックもなく興味を示さないんですよね、つらいです…。何説明しても『あっ…』だけ。

        皆様気にして下さってありがとうございます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        おつかれさまです

        しおりをつける
        blank
        しなもん
        D君もあわれな子だなーという気がしています。ある意味「見捨てられた子」なのかも。

        トピ主さん、厄介ごとも4月2日まで!もうすこしの辛抱ですよ。

        さて、お金の件が浮上したとのことですが、なぜ親御さんに連絡をとらないんですか?D君に言ってもしょうがないでしょう。(この点トピ主さんもズレてるよ)連絡がつく人にソッコー電話かけて、

        「D君は元気です。ひがな一日家から出ようとしませんが。日本でもこうだったんでしょうか?週末は連れ出してあげていますけどね。せっかく外国に来たというのに、食事もかならずうちでとるんですよ。ホホホ。で、お金の件なんですけれど」と、切り出してはいかがですか?

        過去旦那様がステイされたときは、お金は十分に払ったのかどうかにもよると思います。お支払いされたなら、相場分を請求。そうでなければ、過去のお礼の相殺で今回は相場分の半額ほどでお手打ちされたらいかがでしょう。

        バシっと言うべきときは言ってくださいね!なめられちゃいますよ。がんばれー!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        追加です。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        私たちは今回D君がステイ代を払えそうにないならそれで全然OKです。ただステイ代のことはAさん経由でD君に承諾を得ていると思っていた(実際Aさんがそう言った)のでD君とステイ代のことについて少し話しただけです。

        要は、D君も知らない(聞いていない)ステイ代のことをAさんがステイ代は払うつもりだから、とか最初から私たちに言わなければいいのになと思っただけです。D君も知ってたら日本からきちんとその分持ってきたと思うし。

        第三者から見てやっぱりそれでもCさんに連絡しないのって変ですよね。でも本当にもう関わりあいたくないんです。なんとか無事ステイさえ終わってD君が去れば普段の穏やかな私たちの生活が戻ってくるのでもういいと思っています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        最終的にはD君のため

        しおりをつける
        blank
        シドニー
        初めてレスします。

        大変でしたね。最初に頼んできたAさんはもう、当事者どうし(ホームステイする側とされる側)で勝手にやってくれって感じなんでしょうね。

        ステイ代に関してはご本人がもういい、これ以上ゴタゴタはいやだと思ってらっしゃるならそれでいいと思います。

        私個人的には、最終的にはD君の将来のことを考えてあげたいですね。これ以上お金のことでもめたりして、D君に、周囲の大人は結局、損得なことしか考えていないと思われたらいやじゃありませんか? D君はそもそも、お父様のためにしょうがなく来ただけなんでしょうから。

        私はD君がいつか、見ず知らずの人にオーストラリアで大変良くしてもらったなぁ~と気づいてくれることを祈りたいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まだ見てらっしゃいますか?

        しおりをつける
        blank
        3M
        もうご覧になってないかもしれませんが、、、
        おせっかいかもしれませんが、
        高い確率でまた同じようなことがあるんじゃないかという気がします。ちょっとやそっと言ったくらいで考えや態度を改めるような人達ではないでしょう。なんだかんだいいながら一度はやってくれたんだから今度も大丈夫、なんて思っちゃうのではないでしょうかね。

        予防策として電話番号やメールアドレスなどを変更し、日本の知り合いや身内には連絡先を絶対他人に教えるなと釘を刺しておいたほうが良いでしょう。手紙は受け取り拒否をして送り返す。

        トピ主さんはこういっては何ですが人が良い方のようですから「もう子供がそっちの空港に着いちゃったのよ何とかして」とか言われたら放置できないんじゃないですか。だからこれくらいの策をとって用心されたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        書面で抗議 1

        しおりをつける
        blank
        もぐもぐ
        D君が帰国する際に両親への手紙を持たせたらどうでしょうか?書面だと意味が強くなりますし。
        一般の旅行会社やホームステイ斡旋会社は書面で「契約」をしますよね?
        今回はそれが全くない、完全なるトピ主さんの「好意」での「ホームステイ」というより、D君の家族の「居候押し付け」だったわけですから。

        まず、
        1.ホームステイでは当人の他国の生活を積極的に学ぼうという姿勢、その家の習慣に従う姿勢が求められること。
        (1日中D君が引きこもり放題だったことを報告する。また、当人が同意していないホームステイに何の意味もないことも伝える。)
        2.送り出す側と受け入れる側が同じ条件で同意していない限り、ホームステイは成立しないこと。  
        (滞在期間の延長は契約変更。単にズルズルとステイを延ばす事は本来あり得ないこと。食事代も本来なら頂くべきことを伝える。)
        3.責任の取れる人を仲介人に立てること。そして、滞在先には事前に手紙を書くなり、連絡をするなりして挨拶をすること。(これは旅行会社斡旋でも当たり前です)

        続く

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        書面で抗議 2

        しおりをつける
        blank
        もぐもぐ
        4.万が一のことがD君に起こったとき、責任が持てないこと。

        5.こういうことを2度と繰り返してはいけない。D君以上に両親の意識も問題であること。両親も無責任すぎること。
          そして、今回は急だったから受け入れざるを得なかったが、非常に迷惑であったこと。



        関係者全員に書面を送りつけてもいいくらいだと思います。

        あ、食事代の請求書を同封してもいいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        働かざるもの食うべからず

        しおりをつける
        blank
        働く妻
        Dくんって、かわいそうな子ですね。
        日本でもきっと引きこもっているのでしょう。
        親はそんな状況を変えたいと思って、環境を変えることを思いついたのでしょうが、ただ外国に行くだけでは、そんなに変わりませんよね。
        正直、ステイ代については、トピ主さんの落ち度で、最初にきちんと話すべきことだったと思います。
        一週間であろうと、たとえ一泊でも、こちらから招待したのでなければ、料金を取ったほうが、後々のトラブルも少ないです。
        10万円なら、一人暮らしの学生の一ヶ月の生活費程度(家賃除く)ですから、それぐらいで出来ると思ったのではないでしょうか?海外だと、物価の相場も分かりませんし。

        前置きが長くなりましたが、Dくんに何か仕事を与えたらどうですか?
        ステイ代も十分払えないようですし、庭仕事や後片付け、買い物など、色々手伝ってもらうんです。
        トピ主さんの話を聞くかぎり、根は素直そうな子と思います。
        自発的に出来るタイプではなさそうなので、トピ主さんから言えば、きっとしてくれますよ。
        そういったところから、Dくんの心が開かれていくといいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        質問です

        しおりをつける
        blank
        さばのかんづめ
        初めてのレスです。あまりのことに驚いています。私も北米の日本人に人気のある有名な都市に在住です。ひとごととは思えません。知人や知人のまた知人から、そちらに知り合いが旅行するのでよろしくと連絡が入り、見知らぬ他人の一方的な日程、時間に合わせてホテルに呼びつけられたことはありました。便利に使われ、紹介者の顔が立っただけです。

        でも皆さん手土産くらいは持ってきました。D君はせめて手土産くらいは持参しましたか?もし持参してもエッと思うようなささやかさでしょうけど。

        居間を独占してるようですが、自分の使わせてもらっている場所(寝室、トイレやお風呂)の掃除くらいはしてるんでしょうね?食事もまさか呼ばれるまでゲームってことないでしょうね?支度を手伝うとか後片付けはするとか。洗濯はまさかトピ主さん?

        朝、おはようございますくらい言いますか?おやすみなさいは?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あぶないよ~

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        とにかくこのAさんという人はいいかげんで調子の良い人のようで、その上責任感は皆無のようですね。
        トピ主さんが悪いという方もいらっしゃいますが、正直な所、私は誰が悪いって所よりも、A~Dさんのあまりにもひどい無軌道ぶりに、なんというか興味シンシンです。
        トピ主さん夫婦は本当にお人よしすぎる位お人よしなんだと思います。
        さてこの無軌道ぶりからすると、今後一方的に「やっぱり2ヶ月に延長してほしい」なんて事になるのでは‥とちょっと不安です。しかもその後、日本の関係者とは連絡が取れなくなるとか‥。お金の事も「振込みます」と言ったきり連絡が取れなくなる可能性もありますよ。D君のお父さんはなんの根拠もなく、というかAさんにいいかげんな事を言われてアルバイトしていると勘違いしている可能性だってあるし‥。とんでもない人は限りなくとんでもない手段に出る場合があります。本当に気をつけてくださいね。
        ところで、D君は日本のご両親に電話する事はあるのでしょうか?そういった機会に一度電話を変わってもらってちょっとでもお話した方が良くはないですか?
        また後日談知らせてくれるのを待ってます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お土産なんて買う必要なし!

        しおりをつける
        blank
        那由
        あのね、トピ主さんの為に言うんじゃないの。
        D君の為に、ステイ代は相場分、がっつりもらってください。
        週末にどこかに行くときには、入場料はがっつり本人負担にしてください。
        そして掃除洗濯皿洗いなどさせましょう。

        私は子供の友人姉弟を春休み冬休みなどこっちから誘って預かってるのですが、
        向こうから「本人たちにお小遣いを持たせましたから、
        どこかへ遊びに行くときには本人たちに払わせてください」といわれたにも関わらず、
        そのお小遣いで食べ物やカードゲームのカードなどを早速買う男の子に腹を立てましたので、ほとんどの入場料や外食代バス代タクシー代は払ってあげたけど、
        一箇所だけ「○○円だからね!」と言って払わせました。
        「え??」って驚いていたし、娘も「子供に払わせるなんて!」と言っていたけど、違うのです。
        だってそれは親から「あちらで何もかもお世話になったらだめよ。コレで払いなさい」ともらったお金をそういう風に使うのが許せなかったからです。
        帰りに友達へのお土産代が足りなくてもそんなこと知りません。
        お手伝いもがっつりさせましたよ。
        当然じゃないですか。
        子供の為です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはやさしい人

        しおりをつける
        blank
        インプット
        ずっと拝見してましたが、やっぱりトピ主さん優しい方なんですね。〆た後でもみなさんがどうしているの?といわれるとちゃんと報告されるほどですから。

        さて、ステイ代の件は今後Aさんから再び人を送り込まれないためにもしっかり請求しましょう。このような人ってすぐ調子のってD君がいて君達もたのしかっただろう?とか言い出してつい「はあ・・・・」とは生返事しても自分の都合よく解釈してそれこそ来年もD君送り込んできそうですから。

        まず、D君にAさんとの話しでそういうことを言われていたので請求するけれど、君のおこづかいでは無理なようだからご両親に連絡するわねと言って、がんばって電話してください。

        あくまでも事務的にです。内訳が必要でしたらD君が帰国のさいに持たせますのでとか言って、郵便振込みしてもらってください。

        二度と受け入れないつもりだからこそしっかりけじめをつけるべきです。でないとあとあとふと思い出してAさんにムカつく~って思うようになりますからね。

        世の中ただのものなんて無いんですからD君の勉強のためにもやるべきですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        5回目(1)

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        3週間が過ぎましたが、あれからどうなさってますか。

        私、今までのトピ主さんのお話や他の方のレスをずっと読み返してみて思ったのですが、肝心のご主人はこのことに関してどう思っていらっしゃるのでしょうか。他でも触れていた方いましたが、このホームステイを受け入れざるおえなくなったのはもともとご主人がAさんのところに1ヶ月「ホームステイ」をされていたからなんですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        5回目(2)

        しおりをつける
        blank
        元海外滞在者
        もぐもぐさんが私が書こうと思っていたホームステイの基本を書いてくださったのでここでは省きますが、話がはじめに戻ってしまうようですが、ご主人はAさん宅でどのようなすごされ方をしたのでしょうか。Aさんのお誘いとの事でしたが、嫌な事をはっきり言ってしまいますが、それは社交辞令で本当は迷惑だったとかそういうことはないのですか。ホームステイというのは本来、金銭面も事前にきちんとしているのが大前提なのです。話が前に戻ってしまうようですが、ご主人がAさん宅でどういう態度をとっていたかでまたずいぶん話が変わってくると思います。きちんとした「ホームステイ」だったのなら、本来「借り」はないはずなのです。(受け入れ側の好意と契約内容の同意で行っていることなのだから。)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、応援しています。

        しおりをつける
        blank
        かもしか
        ずーっと読んでいると「トピ主さんもここがぬかってた」的な発言もありましたが、自分は全面的にトピ主さんを支持します。

        抵抗むなしく強行突破されてしまったバリケードの後、トピ主さんとしてはDくんの毎日の世話を(きっと明るく)しながら、今後の対応のしかたを考えてらっしゃる。
        でも、間接的に関わっていた人とつまらないことでもめることで無駄な労力を遣いたくない、もっともです。

        それでも割り切れないからここに書いていらっしゃるのだと思います。
        万一、1ヶ月経って延長だのなんだのになったら最後は心を鬼にしてその子にもはっきり(怒らなくていいですが)「あなたが楽しいという顔も見えなかったし、何をしてあげても反応もないし、ここにいる意味はこれ以上ないから約束通りおうちに帰ってね」と言えばいいのです。

        でもやっぱり一度は手紙を書いて関係各処にコピーして送ったほうがいいと思う。
        そのことで「あの人、怖い」なんて評判が立っても、腹の痛む相手でもないし、そのほうが今後関わりを絶てて済むというものです。
        なんとか4月2日の報告をお聞きしたい!
        トピ主さん、あとわずかですが、がんばれ~~~!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もぐもぐさんの「書面で抗議」に賛成

        しおりをつける
        blank
        こま
        とぴ主さん

        ご苦労さまです。二度目の書き込みです。

        タイトルの通り、もぐもぐさんの「書面で抗議」に賛成します。

        とぴ主さんから見ると、文字通り降って沸いた災難で、「もう関わりたくない」という気持ちは充分分かります。また、A~Dまでの無責任人間たちに、これ以上何一つとして厚意を示す義理など、とぴ主さんには、ないと思います。

        ただ、きちんと経過や迷惑を被った事実を伝えておかないと、これらの無責任人間はこれからも同じようなことを繰り返し、被害者を増やしてゆくと思います。下手をすると、とぴ主さん自身が再度被害者になってしまうかもしれません。

        日本で日本人同士の間柄では、こんな開いた口もふさがらない非常識なことはあまり起こっていないはずなのに、なぜ海外がからむとこんなことになってしまうのでしょうね。ほんとに不思議ですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もっと心を大きくもって

        しおりをつける
        blank
        Cal
        18歳といえば多感な時期。
        せっかく来たオーストラリアで暖かく出迎えてもらえ家族の一員のように扱ってもらえばこれからの彼の一生の中でも特別な思い出となって残るのではないでしょうか。
        彼の態度にぐつぐついわず心を大きくもって接してあげたらと思います。

        私自身、アメリカに来る以前数年をオーストラリアのホストファミリーと共に過ごしました。その時の思いでは今の私にとても素敵な思い出となって残っています。

        今は時々日本からのホームスティを受け入れる立場となっていますがその時オーストラリアのホストファミリーにしてもらったことが大きな教訓となっています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        日本の現状

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        誰が思いついて誰がはじめたのか分かりませんが「子供が不登校になる→ひきこもる→気分転換に海外へ出す」って思考の親御さんは今非常に多いそうですよ。
        引きこもりの子を預かり叩き直す事を仕事となさってる方の著書にありました。「(引きこもりの子の)姉ちゃん、アンタは海外に行った事はあるか?」姉「ありません」「この家は真面目に学校行って就職した人間がないがしろにされて引きこもりが海外旅行なんて贅沢できるんか!」って親御さんと引きこもりの子を怒鳴るくだりがあります。
        そんな逃げとしか思えない安易な考えで海外に放出されるのは当然社会性の乏しい子供達ですし、本人にやる気なんてありません。普通の「語学留学」等を生業としてるまっとうな会社には見向きもされないんです。だから知り合いの知り合いをたどって(それも外人はダメ)・・なんて図々しいマネをしなくてはならなくなるんですよね。
        今日本はそんな子があふれ返ってる国になってるんですよ。海外生活を送る日本人はそんなダメ家族のカモにされます。気をつけてください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なんか、信じられない人たちですね~

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        トピ主さん、お疲れ様です。
        きっと4月3日から寝込まれることでしょう。。。

        今回のこと悪い人の順位を付けてみました。
        ダントツ1位・・・Aさん(無責任すぎます。厚かましすぎます)
        僅差で2位・・・D君のお父さん(こいつも無責任すぎます。安全面で他はダメだと言いながら自らトピ主さんに連絡しようともせず。全ては他人任せ、子育てすらも。。。ね)
        3位・・・Bさん(直接知りもしないくせに他人に無責任に情報を流すな!自分で責任取らなくていいから?橋渡ししたのに後は知らん顔?)
        4位・・・Cさん(同上の理由。でも、3位と同率か?)
        そして5位・・・D君(子供だからって関係ありません。ちゃんとお口あるんでしょ?脳みそ持ってるんでしょ?人の立場に立って考えること、十分出来るはずです)

        トピ主さんは、悪くないと思います。。。個人的には
        悪い人って、「気」というか「オーラ」って言うかそういうの持ってるんですよね。(マイナスですけどね)
        その勢いにあれよあれよと言う間に流されてしまった。。。
        あえて言うとすれば、いいお人過ぎる?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        Calさん、ちょっとそれは

        しおりをつける
        blank
        かもしか
        この場合は当たらないですよ。
        恐らくCalさんは、ちゃんと意欲もおありになり、何か学べるものを自分で求めてホームステイされたと思いますし、それが普通です。
        このD君の場合は自分の意欲もなければ気力もなく、ただ父親がお金だけ出し、周りが勝手にお膳立てし、本人はうんともすんとも言わずに乗っかってしまっただけですよ。
        そういう無反応な子に対しても心を大きくもって、というような態度はトピ主さんに対して望み過ぎであり、そんな明鏡止水の境地に至るのはお釈迦様でもない限り無理だと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断るのが一番

        しおりをつける
        blank
        crown
        いくらぐらいの金額を相手は支払う気なのでしょうか?一日最低でも10000円計算をするのが相場ですよ。ホテル代$3食付きな訳で、その上面倒までみるのですから、はっきりと金額を決めて、まずはそこから話をはじめないとダメですよ。どうして海外で生活する日本人がホームステイビジネスをしたがらないかと言うと、他人の子供に責任を取る事が本当に大変だからです。病気になれば大変ですし、怪我をしたらどうやって責任を取るのでしょうか?盲腸の手術/虫歯など、実際のホームステイ生活を考えたらものすごい責任です。人の子供に責任をとれないと思うなら、はっきりと断るのも「母の愛」だと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あと3日です。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        お答えを書きます。(文字数制限のために簡潔ですみません)
        1.もぐもぐさんの書面で抗議は効果的ですね。1-5まさに的中です。

        2.D君は緑茶3パックお土産に持ってきてくれました。

        3.滞在延長ありえません。D君は帰国を心待ちにしてますし、Fixチケットなので

        4.夫がAさん宅ホームステイした件について。(いまさら詳細に書くとなぜ最初から…といわれそうですが)
        *ステイは3週間強。
        *働いていたので朝コーヒーを飲んでステイ先を出、ランチ、夕食は外で。帰宅後シャワーを浴びて寝る。という生活。
        *Aさんは当時夫のプライベートの英会話の生徒さん。
        *ステイ代として5万円払ったそうです。
        *くどいようですが、Aさんが生の英語に触れるチャンスだからと夫をAさん宅へ招待。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        続きです。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        5.なぜ夫がAさん(B、Cさん)に何も言わないかというと、彼は『日本人は友人に恥をかかせたくない国民である』という考えを信じているからです。A-Cさんの一人でも誰かに物申すということはそのうちのだれかの面目が潰れることになりませんか?夫はそれを一番心配しているのです。自分たちさえ口を閉じていれば誰の顔も潰れないですむと思っているんです。(多分武道をしていたので日本人を美的化しているのかも)

        夫は仕事がおわったら疲れていてもD君に積極的に話しかけているし(まず反応はないですが、D君は絶対話しかけないので)、週末は釣りやゴルフやドライブにも連れていってあげてます。今回の件で私がストレスフルで泣いてしまっても夫はいつも話を聞いてくれ、辛いけどあともう少しだからがんばろう!と励ましてくれます。

        こんな私たちをA-Cさんは知るよしもないんだなあと思うのが一番辛いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        さばのかんづめんさん

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        ごめんなさい。お答えし忘れました。

        未だにありがとう、おはようも聞いたことありません。英語でthank youなんて無理無理です。
        夕食後はすーっとフェードアウトか最近は食後、書斎で真夜中までPCゲームしています。起床はお昼ころ。

        掃除機の場所を伝えており、自分の部屋の掃除は自分でしてねと言っていますが、未だに掃除したことはありません。

        洗濯物はすべて浴室のバスケットにいれるようにしているので私たちのものと一緒に私がすべてしています。

        食事を呼ぶまでゲームをしていますね。

        とにかく一歩も家からでないんです。(平日)たまに庭にでて犬にボールを投げるくらいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        頑張って下さい

        しおりをつける
        blank
        ぺぺ
         30日の投稿拝見しました。御主人のホームステイの事情もわかりましたし、御主人の気持ちもわかりました。

        そのうえで、今回のようなことが二度と起こらないように対策として、Dくんの父親とAさんには書面で事情説明をしておくべきだと思います。Dくんのお父さんには、上の方が書かれているように、彼のこちらでの生活の詳細とトピ主さん御夫婦がどれだけもてなしたか、しかしながら非常にストレスフルな生活であったか等々伝えましょう。

        Aさんには、Dくんの生活のことなどを詳細に書くと、御主人の御心配の通り、B、C、Dさんの顔をつぶすことにもなりそうなので、本人が帰国した旨と今回トピ主さん御夫婦がしたもてなしを簡単に書きつつ、しかしながらかなりの心身の負担であった旨を明記して、今後はこのような依頼は受け付けられないことをはっきりとお知らせしておくといいでしょう。

        御主人にはホームステイで受けた恩義は、もう十分返したということで、今後また、同じような依頼があるかもしれませんが、次回からはきっぱりと断りましょう。それにしても、お世話になるステイ先への緑茶3パックとは驚きでした。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんも甘すぎると思います

        しおりをつける
        blank
        ずーっと ROM
        PCは トピ主さんの持ち物ですか? なぜ自由に使わせるのでしょう。うちに来た以上はうちのルールに従ってください。それが嫌なら他所へいきなさいと きっぱり伝えるべきですよ。
        大声を出すとか怒鳴る必要はありません。静かに、きっぱりと伝えましょう。
        このD君はこれまでそういう注意をまともに受けることもなかったある意味かわいそうな子供です。最後に静かに説教しませんか。
        ・ホームステイ以前に他所の家でどう振舞うかのマナーについて
        ・ホームステイというのはどういうものなのか、どうすべきなのか
        ・D君およびそのお父さんはホームステイという行為を履き違え、皆に迷惑を掛けていること
        ・そしてその原因はD君自身にもあること ホームステイが嫌という意思表示はしない、親にそういうことを仕向けたこと。

        また、書面での注意というのは是非やってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        回答ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        さばのかんづめ
        お土産やっぱりササヤカですね。お茶って1パック千円から2千円かな。

        やっぱり身の回りの世話は全部トピ主さんだったんですね。当たり前だと思ってるんですね。

        もう一つのタイムリーなトピが人気?を集めてます。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0325/083341.htm
        興味があったらどうぞ。

        トピ主さんの今、置かれてる状態、悲しすぎます。お手伝いさん扱いです。メードじゃありません。給料なしですから。またこんなことされたらノイローゼになります。便利なのがオーストラリアにいるなんて触れ回られたら・・

        便利な人って知れ渡るんですよ。知人の英国人夫妻がいい人ってことになっていて、D君程度の手土産で故郷から観光でやってくる人々が1~2ヶ月も居候、な~んにも手伝わず、上げ膳据え膳で、ご夫婦が身を粉にして観光案内。レストランでも身銭を切って楽しませ、急病で病院に担ぎ込んだりさんざん世話しても当然という態度。

        ご主人に図々しい人に今後、一切関わらないと断言なさるべきだと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        良い人すぎる

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        「日本人は友人に恥をかかせたくない」その為には誰かが無理難題を押し付けられたとしてもしょうがないんだと考えるような常識のない国民だと思われるのはほんとに忍びないです。こんな非常識な人の面目を守らなければいけないような国はどこに行ってもないと思いますよ。
        書面で抗議されるのは良いと思いますが、内容によっては「それなら何故ステイが終わってからではなくもっと早く言わなかった」と言われるかも。
        D君には一度冷静にお話になった方が良いと思いますよ。
        彼の今後の為に。
        トピ主さん夫婦は大変お気の毒な目に合いましたが、約束は1週間でした、とホテルでも紹介して彼を放り出し「彼は○○ホテルに滞在しています。後の処理はよろしくお願いします」とだけAさんに連絡する事もできました。
        冷たく切り捨てる事ができず、要望どおりに預かってしまった側としては、やはりD君に挨拶の事など諭す責任は、人生の先輩としてあるように思いますが‥。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        次回もし押し付けられたら

        しおりをつける
        blank
        しおり
        次回もし押し付けられたら15万円は請求してください。普通なら断ってしまうところですがAさんに恩を返したかったんですよね。
        他のオーストラリア人のホームステイより高くとって当たり前です。日本語訳付きですから。
        3食食べてホテルに泊まっても15万円位するし 休みにどこか連れて行っているんですよね?
        D君は甘やかされて育ったんだと思います。
        赤ちゃん返りして人からいろいろする事が当たり前になってきているのです。
        おはよう、ありがとう等の挨拶は幼稚園の子供でも出来る事ですから 強制すれば良かったですね。 

        おつかれさまでした。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、本当にお疲れさまでした。

        しおりをつける
        blank
        マチコ
        D君の両親は、どういう人なのか、まったく人格を疑ってしまいます。

        ・ 全く知らないトピ主さんに息子を預けるのに、最初に何の挨拶も無い
        ・ 1ヶ月もの滞在中、トピ主さんのお宅に、息子の様子を尋ねて来ない

        D君の両親は、子供のことが心配じゃないのでしょうか?
        元気でやっているか、ご迷惑をかけずに暮らしいているか、
        何を毎日しているのか、どんなことを勉強しているのか…など、
        電話やメールで連絡をしてこないのが、とても不思議です。
        なんだか不気味な人たちだと感じました。

        私もD君の両親に、今回のホームステイがどのようなものであったかを
        書面で申し伝えるのは良いと思います。
        しかし今回は、相手がとても非常識な人なので、
        トピ主さんがトラブルに巻き込まれないか心配でもあります…。
        「別に無理して預かってくれなんて頼んだ覚えは無いんですけどね!」と
        逆ギレして猛攻撃してきそうで怖いです…。

        トピ主さん、お疲れさまでした。
        でもこの先の行動も、どうか気を付けてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        つけたしです

        しおりをつける
        blank
        さばのかんづめ
        トピ主さんと読者の皆様、前回の”回答ありがとうございます”のレスで、読みにくい部分がありますが、私がきつい言葉を選び、編集部の方が配慮してくださり、「お手伝いさん」に変更になったようです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        これからも続くよ

        しおりをつける
        blank
        いこ
        先日こんな会話をダメダメ専務(でも資産家でお金持ち)がしておりました。
        「ウチの娘(大学生)サボりすぎで留年しちゃってさ~。だからこの春からハワイに留学させるんだわ」って。

        分かりますかトピ主さん。もはや留学はダメ人間が「逃げ」「逃避」でお手軽にするものに成り下がってしまっているんですよ。

        あなた達、今回の件で「良い人」って評判になるでしょうからこれからもどんどんお願いが殺到すると思われます。こんな奇特な外国暮らしの便利な夫婦ないですもの。便利に利用されまくりでしょう。今回だけで終わるって思わない方が良いですよ・・・。

        日本には常識をわきまえない小金だけは持ってるダメ親を持ったダメ若者はそこかしこにあふれてますから・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん本当お疲れ様!!!

        しおりをつける
        blank
        本当立派!
        4月2日に帰るとのことでしたので、今頃はやっと開放されてることでしょう。
        本当に本当にお疲れ様。
        それにしても何って非常識な大人がそれも揃いも揃って。
        本当驚きです。私なら連絡切っちゃいそう。
        トピ主さんほんとう立派です。ゆっくり休んでくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どうしても解らない

        しおりをつける
        blank
        さばのかんづめ
        昨夏、D君と同い年の息子を先方からのご招待でホームステイさせて貰いました。ぜひにとのご招待です。小さい頃からよく知っているお家です。お土産にはずいぶんお金をかけ重量制限ぎりぎりまで持たせました。

        事前に何度も電話で話し合い、先方の待ちきれないという歓迎の声を聞きながらでも、息子の居心地が悪くなったらと心配で、ずいぶん礼儀に関してはうるさく言い含めました。

        到着後、息子が遠慮しすぎて何かと言うと自分のお金を使うと言って困るとまで言われました。

        滞在中は迷惑が掛かってないか頻繁に電話を入れ、息子を電話口に呼び、失礼がないように言い続け、帰宅後すぐに電話し、息子にお礼を言わせ、礼状も年賀状もだしました。

        息子を歓迎されないところに送り込むなど息子がかわいくてできない。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大変でしたね。

        しおりをつける
        blank
        らここ
        トピ主さんのあまりにもお気の毒な状況に、ため息をつきつつロムしておりました。
        やっと平和な日常が戻り、ホッとしている頃でしょうか。

        それにしても、無理やり18の男の子を押し付けたAさんも、その子の親もとんでもない非常識人ですね。
        もう一切関わらない方が良いですよ。
        電話もメールも着信拒否しましょう。
        でもその前に、今回の件でどれほどダメージを受けたか、抗議をした方が良いと思います。その上で、もう今後一切のお付き合いを断りましょうよ。

        トピ主さん、今回は本当に災難でしたね。
        体調をくずしていなければいいのですが。
        旦那様もお疲れ様でした。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様です

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        D君帰国したんですよね。
        その後いかがお過ごしですか?
        D君のご両親からはお礼の電話等あったのでしょうか?
        今回の件、Aさんはなんとおっしゃってましたか?
        トピ主さんひょっとして寝込んでるかも、とちょっと心配です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ゆっくり休んでくださいね

        しおりをつける
        blank
        マープル
        これでAさんへの借りも返せたので
        今後は依頼されても断固お断りできますね。

        さて何人かのかたのご提案で書面にて講義,説明との
        ことですが,私は絶対にやめた方がいいと思います。

        期間途中でステイをやめ,トラブルでも起こしたのなら 
        そうすべきですが,期間をまっとうしストレスフル,
        イライラ,ムカムカしながらもやり遂げたんですよね。
        本当に立派です!なのに,まるでケンカを売るような
        書面を相手に出す事に何の意味があるのでしょう?
        誰にどんなプラスがあるのでしょう?疑問です。

        頑張っていろんな葛藤を乗り越え3週間も無反応な
        親交のない男の子を面倒見たのに書面などで抗議したら
        その頑張りを逆に踏みにじられる結果になるかもです。
        例えばD君家側から不満など言われるかもしれない。
        トピ主家の世話の仕方が悪いなど....

        正直言って,D君の今後の人生なんて知ったこっちゃないですよね。

        今回を良い教訓として書面も電話もお金の請求もいっさい
        やめた方がよいと思います。とにかく関わらない事に尽きます。
        私ならば今回のステイは記憶から削除するよう努力します。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        さばのかんづめさんへ

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        横ですが、その疑問、引きこもりの家族がいた私にはわかります。
        ハクをつけるためです。それと親の世間体。
        引きこもりしている、とは言いたくないんです。
        「海外へホームステイ中」といえば、なにかしらハクがついて、引きこもりというマイナス面が補われるからです。
        とにかく、ステイ内容は関係ないんです。
        「行った」という事実が重要。


        横でごめんなさいね。トピ主さま。
        お疲れになったことと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やっと…。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        4月2日予定どおりD君は去って行きました。空港で夫が握手をしてGood Luck!と言っても彼から『お世話になりました』や『ありがとうございました』の言葉もなく無言でチェックインカウンターへと。(まあ、予想どおりですけど)

        4週間ぶりに夫と二人きりになれたので久々に帰りに食事でもと思ったのですが、帰りの車で急に気分が悪くなりそのままの状態で2日間何もする気になれませんでした。手紙を封書に入れて前日D君にこれお父さんへ渡してねと渡しました。空港から帰ってくるとその封書がD君のベッドの脇に。(意図的に持って帰ってないぞー!)それからもうAさんとも口すら聞きたくなかったのでメールで『今回の件は非常に迷惑でした。次回からは一切連絡に応じません。』と送信。4月5日現在まで、A、B、C(D君の父)からは何も音沙汰なしです。もういいんですけどね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        続きです。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        最後の最後にまたD君の父親に驚いたのが、オーストラリアを発った後乗り継ぎでD君東京へ一泊しないといけなかったそうです。で、東京のホテルは予約は取っているけど、支払いはまだで当日することになっていたそうで。ってことはあのぎりぎり予算で空港―ホテルの交通機関、食費、ホテル代をまかなおうとしていたのでしょうか?お父さんちょっと怖すぎです。ステイ代請求しなくてほんとよかったですよ。

        日本で働いていたときですら体験したことのない非常識な大人たちの行動に驚きの4週間でした。今回の件は突然襲ってきた災いだと思うことにします。それにしても、日本人ってもっと礼儀正しいと思ってました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        私たちのことを気遣ってくださった方々ありがとうございます。ようやく親・友達に電話で今回の件を話すことができました。(4週間日本語が使えなかったので)みんなあきれはててました。特に友達はあまりにもひどすぎるステイ内容に大ウケしてました。確かに終わってみると結構笑えちゃいますよね。

        A-Cさんそれぞれがそれぞれに頼ってしまって今回の件は責任の所在がどこにあるのか全く??状態でした。一体誰に苦情を言うべきか連絡をつけるべきか悩みました。Aさんは単にBさんのお願いを聞いただけで、BさんはAさんに頼りきりで、Cさん(D君の父親)は留学斡旋会社にでも頼んだ気持ち(ここではAさんになりますが)のため安心しきって口出しもしなかったのだと思います。

        しかもやってきたのは何の目的もないD君でした。悪いことが重なってしまった結果となりましたが、最初からのAさんの対応が丁寧でフォローアップもしていればかなり今回の印象は違ったと思ってます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どうなりました??

        しおりをつける
        blank
        マリアン
        トビ主さんのレスを注意深く読んでいました。私も国際結婚で海外に住んでいます。住んでまだ2年にもなりませんが、日本からの友人がこっちに遊びに来たいと子供を遊びに行かせたいとよくメールが届きます。私達は引き受けるつもりはありませんが、トビ主さんの事、近い立場としてとても気になります。トビ主さんのその後のレスから状況はどうなりましたか?まさかまだ滞在されているとか・・・?なわけないですよね?!落ち着いたらレス下さい。待ってます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        ミミ
        ‥としか言いようがないですが。
        ほんと、ある意味すごい人々に遭遇されて、大変な事件でしたね。一生の語り草ですね‥
        彼は高校を卒業した後、どうするんでしょうね?
        今回のホームステイで彼は得るものがあったのかしら?
        このあとはずっと家に引きこもりなのかしら?
        トピ主さんのD君のお父様へのお手紙は置いて行ったのですね。D君、内容は読んじゃったのかしら?
        卒業しても学校に行くでもなく、就職する気もないとしたら、また別の家族が被害に合いませんように、と祈るだけです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0