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    毎日来る義妹達は家族?

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    😣
    りょう
    ひと
    長文失礼いたします。 私は義父・母、主人、子ども2人と同居しています。主人には妹がいて、結婚直後から毎日夕食を食べに来て風呂に入り、おかずを持ち帰っていたのですが、今は近所に家を建て、毎日義妹、子ども2人で夕食を食べに来ます。(義妹旦那は現在単身赴任中)食費・光熱費は義父が負担の為か、義妹家族・義父が先に夕食を食べ、私達の夕食がほとんど残っていないことなんて、しばしば。でも、主人のご飯は別に取り分けてあります。主人に、義妹達が毎日食べに来ることは変だと思わない?と主人に聞けば、家族だから毎日来て何が悪いと。子どもの食べるものが足りないのであれば、俺の分を食べさせれば良いと言い、食べに来るなと言う方が変だと言われました。それからというもの、自分は一度家に戻り、お風呂に入ってから夜中に家を出ては朝帰り。義母は朝帰りの息子をとがめることなく、奥さんに邪険にされて可哀想な息子と思っているのか、主人の朝御飯が用意されています。私にとって義妹は小姑ですし、仕事で疲れている時や子どもの勉強等にも支障があり、本当にイライラします。そもそも義妹達は家族ではないと思います。私の考えが変なのでしょうか?

    トピ内ID:0306662730

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    💍
    コンシェルジュ
    旦那さんは結婚して家族を持ったという自覚がありません。 独身時の延長で、トピ主さんと子供が同居しているという感覚ではないでしょうか。 義父母も子離れできていないようですね。 私が親なら義妹を家には入れずに追い返しますよ。 同居した理由が書いてありませんが、トピ主さんと子供だけで別居したらいかがですか。

    トピ内ID:7545787097

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    うーん

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    🙂
    コーヒー
    不満な気持ちもわかります。 が、その家が義父母の家で、食費、光熱費も義父さんの負担であるのなら義妹の件で文句は言えないのでは?どうしても我慢ならないのなら義父母との同居を解消して、自分たちの力で生活していきましょう。 トピ主やトピ主の子供達の分も確保しておいてもらえるように交渉しましょう。というか、トピ主夫婦の生活費の負担はどうなっているの?用意してもらえないのはそのせいもあるのでは? 無駄に争うのが面倒なら、自分で追加で作れば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6525920210

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    同居した理由は?

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    🙂
    るる
    義両親健在なのに、同居する必要はありましたか? なにか経済的恩恵をあなた方が受けてるのではありませんか? 住居費など。 >食費・光熱費は義父が負担の為か、 その上、食費や光熱費も義親が負担しているのであれば、義妹にも文句は言えませんよね。 なぜ、義親と同居したのか、もう一度考えてみてはどうですか? 嫌なら自分たちのお金で家を建てて、自分たちの食費は自分たちでやって暮らせばいいだけ。 食費を親にたかってるのは、あなたも義妹も同じですよね。 外から見たら。

    トピ内ID:5622054681

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    それより

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    blank
    さえこ
    夫は夜中に何処へ出掛けているの?

    トピ内ID:6074908771

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    同居ってそういうことですよ

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    🐱
    老いの身
    まして親がまだ所帯されてるなら 文句は言えません 貴方たちのお金なら言いなさいね。。仕方が無いかな 本来なら義母が貴方に気を使ってくるな!というべきですが それと貴方が作ってないんでしょう?

    トピ内ID:7690813134

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    トピ主さんが正しい

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    🙂
    さとー
    私はご主人の立場になるんですが・・・本件はトピ主さんが正しいと思います。 ご主人が独身の頃であればまあOKかなと思いますが 結婚してトピ主さんもいますし、今は義理親の家でもありますが トピ主さんの家でもあるので今までと同じように・・・とはならないですね。 この状況が続くようでしたら、義理親との同居を解消すべきだと思います。 そうすればあちらも気投げなく実家へ通えますし トピ主さんも自分の家で心安らかに暮らせるのではないでしょうか。 どちらにしても本件で一番の問題点はご主人の理解不足でしょう。 ご主人にトピ主さんの気持ちを理解してもらい トピ主さんの味方になってもらえないのが厳しいところです。 ですので、まずはご主人をどうにかしましょう。 この問題は離婚も視野に入れるぐらい大きいと思います。 頑張ってください!

    トピ内ID:5030895323

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    別居もしくは離婚

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    💢
    おばちゃん
    なぜそんな嫌な思いをしてまで 同居しているのですが? 結局あなたは、義家族で 義理の妹さんが家族と言われているのだから 潔く別居するようにするか、 離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:8279863859

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    いろんな意味で変

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    🙂
    皮肉屋
    少なくとも義妹はご主人にとっては家族ですよね。 トピ主さんは結婚したらご両親は家族ではなくなるのでしょうか? 私の場合、結婚しようが両親は家族です。 そんな義妹よりもご主人の朝帰りが当たり前のような生活スタイルのトピ主さん夫婦が一番変です。

    トピ内ID:7830191117

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    いまこそ!逃げるとき!

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    😨
    にゃんちゅ
    あなたも実家には帰れませんか? 別居婚でどうですか? 離婚でも良いですが。。 これから義父母に介護が必要になったら? 義妹は寄り付かなくなりますよ。 あなたに強い意志があるなら、 他の家族を空気として扱うしかないです。 ご飯は自分で作ります。 必要な家電は買います。 で、介護が必要になっても一切手を出さない覚悟。 実子ではないので義務もありません。 それが出来ないのなら離婚すべきです。 子供が満足にご飯も食べられないなんて。。。 モラハラ言う父親なんて。。。 わたしなら、もう無理だわ!よかったね、介護してくれる娘が居て! 食事も碌に無い私たちは家族でないから、皆さんで仲良くどうぞ。 さようなら!です。 子供のために!

    トピ内ID:8598845577

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    何の為に…

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    🙂
    あいうえお
    義妹様は 実家から「世帯的」にも「戸籍的」にも独立し 別世帯になっていますよね?? 血縁関係には有っても 「戸籍上」の住所(本籍地)や苗字も 旦那側の実家に変更になる筈です 其とも義妹様は 本籍地や苗字を自分側にして 義妹旦那の本籍地や苗字を 義妹側に変更して貰った(婿養子)のかな?? なので義妹様の「現在」の家族は 義妹旦那+義妹夫婦の子供達ですよ 要するに義妹世帯が 現在の家族だと思いますが… 相談者様は何故 その様な観点から旦那に伝えないのかな?? 逆に相談者様は「家族」扱いしてくれてるの??と 旦那に質問してみては?? その回答次第では 今後の夫婦関係にも影響して来ませんか?? 紙切れ1枚で「家族」云々言うのも 本当は私は 余り好きでは無く そして戸籍に拘る訳では有りませんが 其処は上手に+ズル賢く言い(使い)分けて伝えてみては 如何ですか?? で無いと相談者様は 私同様に「四面楚歌」「蚊帳の外」扱いになりますよ

    トピ内ID:8147416590

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    同居解消して

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    😠
    けいこ
    義妹さん親子に同居してもらえばいいのに…。 夫単身赴任中とはいえ、別所帯でしょ? いくら実の両親がいても、兄夫婦が住んでる家に毎日来るとか有り得ない。 しかも、トピ主さんたちの分の食事を残さないなんて、おかしいでしょ。 そこまで一緒にいたいなら、いっそ同居していただきましょ。 っていうか、トピ主さんのご主人、朝帰りって、何してるんですか?

    トピ内ID:2912955697

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    「けじめ」が無いんですね

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    🙂
    ラル
    それは、ご主人や義両親にしてみれば自分の妹で娘ですから家族なんでしょうが、結婚して別の所帯を持ったのですからそこはきちんと「けじめ」をつけた方が良いと思います。 こんな調子が続くなら義妹さんのご主人の単身赴任が終わって戻った時に上手く行かなくなるような気がします。 一定のルールがあった方が良いですよね。 いい方向に向かうように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4256649198

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    おかしいよ~

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    😑
    有給とりたい
    私もほぼ同じ状況で同居を解消しました。 夫も自分の両親と妹がおかしいんじゃないか?と思ってくれたので。 でも、この手の方々は何を言っても「何がおかしい?家族で助け合うのは普通でしょ」と 思うので難しいと思います。 まして経済的に自立していない(と思われる)トピ主御夫婦。経済的負担が義理親であれば 発言権も無いですね。 そして御主人の朝帰り。まずは、朝帰りの理由をはっきりさせるのが先ではないでしょうか。晩御飯が無いと言う理由にはならないと思います。

    トピ内ID:1389678651

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    いろいろ質問が・・・

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    🙂
    みみりん
    いろいろ分からないので、追加の書きこみがあると嬉しいです。 まず、義父が食費一切を出している、ということ? だったら、主様や主様のお子様も、実は義父に養われている、ってことですね。 だとしたら、義父が良いと思っている以上、義妹がたかっても、文句言えないんじゃないかな。 食事も、もしかして義母が作っている? だったら、主様が文句言う筋合いじゃない。義妹と同じじゃん。お世話になっている身でしょ。 もしご主人が稼いだお金だったり、主様が作った食事だったりしたら別ですけれど。 ご主人の食事だけとってある、ってのがムカつきますが、主様が先に帰宅したら、すまして食べちゃいましょうよ。何も残っていなかったら、自分で何か作りましょうよ。自分と自分の子どもの分の食事くらい、自分で作るの、普通なんだけどな~。「義妹一家が食べちゃうので残っていない!」って、なんかズレてる。

    トピ内ID:5233437971

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    義両親が食費と水道光熱費を全額負担しているのなら

    しおりをつける
    紅梅
    そこへ義妹が食事に来ようが風呂に入ろうが、あなたが苦情を言う方がおかしいです。建物も義両親なら尚更です。 あなたはご主人と話し合って、別居するのが一番です。 あなた方夫婦が別居して生計を立てている家なら、義妹も来ないです。 義両親が食費や水道光熱費を全部負担してる家なら、義妹が毎日来ようと義両親がそれで良ければ誰も文句を言えません。 そこはあなた方は住まわせて貰ってるだけで、義両親の家なのです。義両親にはあなた方もそうでしょうが、義妹家族も大切な家族です。 お子さんの勉強にまで差し支えるなら、早く別居することです。

    トピ内ID:0391326667

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    お気持ちお察し致します

    しおりをつける
    😣
    末っ子長男の嫁
    毎日毎日だと、消耗しますよね。 家族と思えなくて当然だと思います。 おかしくなんかないですよ。 とは言っても、ご主人に理解を求めるのは難しいかもしれません。 我が家も同じくです。うちは、義姉が二人。年も離れてるし住まいも一人は他県、もう一人も一時間程離れてるところに住んでますが、毎日来てました。そして、新婚だと言うのに、上の義姉なんて、息子二人を家に下宿させましたから。 どちらも、既に成人してる義甥です。 私と義甥との年齢差のが義姉達よりも近く、本当に嫌でした。セクハラもされましたが、旦那は役に立たず、むしろ私が誘ったとまで言われて離婚の危機にまでなりました。 ですが、義母が病に倒れると、蜘蛛の子を散らすように、寄り付かず。今は、義母の体調の良い時だけになったので、月に数日になりましたけど。嫁は他人だけど、姉や甥は家族!という扱いでしたので、子供を持つことなく、帰るところのない私は、ここにいますけど。割りきるしかないのかなぁと思ってます。トピ主様はお子様が、いらっしゃるんですよね。お子様とご自身を大切になさって下さい

    トピ内ID:1644975447

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    家族なら負担してもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    独身の家族でも少額でも家に生活費ぐらいは出していますよね。 それに倣って義妹からも生活費を負担してもらいましょう。

    トピ内ID:4253905330

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    自分のことを蔑ろにしないように主張しましょう

    しおりをつける
    🙂
    みたらし
    夜中に家を出て朝帰り…つまり一体どこにいるのか? 浮気をしているのなら到底許せませんよね? 問題はそこだけです。 義両親と同居しているのですからあなたの発言力は普通に考えて弱いです。 舅>姑>夫>(≧)あなたです。 四番手ですね。 あなたが思う価値観のあなたとご主人が一番上の地位、旦那様、奥様というのは上の代が死なないかヨボヨボになって力が弱くならないと無理です。 しかしそれでもご主人が勝手に夜遊びするのは良くありません。 夫婦関係の危機ですからね。 そこはしっかりご夫婦で話し合いましょう。 義両親にもそれは看過できないことをきっちり主張しましょう。 それも黙認されるようならかなりあなたのことを蔑ろに考えられているということなので一度お子さんを連れて実家に帰るなどの強硬手段に訴えても良いかもしれません。 妹さんのことはちょっと別に考えましょう。 どうしても許せないと思われるのなら同居自体が無理です。 あなたが一番上の立場じゃないのですから。

    トピ内ID:4917940451

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    義妹は貴女にとっては家族では無い

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    🙂
    まもーん
    貴女の考え方は間違ってはいないと 思います。 ただ自分達の分は自分で用意すれば 解決なのでは?

    トピ内ID:5102241985

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    あなた以外にとっては妹は家族ですね・・・

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    🙂
    あ。
    タイトル通り。あなたとは違うけど他の人には血が繋がってるので、家族ですね。あなた達夫婦&子どもが家を出て、妹家族に義父母と一緒に住んでもらっては?で、家族ですから~と毎日同じことをしてみるとか。 旦那さんは、自分の両親と住んでるし、まだ「息子」の立場から抜け出せてないかもしれず、さらに自分の子どももいるので、どこもかしこも家族です。私の父も同じで、母だけいつも「よその家から来た他人」扱いでした。あなたの旦那さんは何をしに夜中から外出るんですか?当て付けなら大人気ないもいいところ、もしかしたら浮気かもしれませんが・・・? 私にとっては義妹家は家族なのか、よりもあなたたち夫婦は夫婦として機能しているのか、の方が気になりますよ。

    トピ内ID:4834449772

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    貴女にとっては家族とは呼べませんよね

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    blank
    きこ
    夫は、ご飯を取り分けておいてもらってるのに、貴女と子(孫)の分は残飯・残り物っていうのでしたら、義家族にとっては、嫁と嫁の産んだ孫など家族とは認められてないのでしょう。 娘の産んだ孫の方が可愛いに決まってるし。 貴女の夫も酷い人ですね。でも籍が入っているのは強みですよ。簡単に離婚とか考えず、とにかくそこで我慢して、そんな他人たちの事にイライラせず、自分の貯金を増やしていきましょ。何食わぬ顔で、やられたことをメモしたり映像やテープで残し証拠を集めていきまょう。いざとなれば、貴女に有利になる証拠集めです。 そして食事は、貴女方世帯の分は、別に作ればよくないですか?

    トピ内ID:9462649130

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    あなたは変じゃない馬鹿なだけです。

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    🐴
    匿名
    その中で家族じゃ無いのはあなただけです。だから同居なんてしたらダメだったんです。結婚した時点で新しい家庭を作るため夫婦2人で住まないといけなかったのです。かつて女は三界に家なしと言われたものです。そんな境遇を自分から作っておいて義妹は家族じゃないなんて、よーく考えて見てください。義両親から見て血縁じゃないのはあなただけなのですよ。早く家族で家を出てください。そして本当の家族を作るのです。

    トピ内ID:5140102261

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    え?自分でご飯作らないの?

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    🙂
    独身蛮族
    義妹が毎日来るのはどうかと思うけど… あなたは、義父の食費で、義母が用意したご飯を食べるのですか??? 私は独身なんで、トピ文の状況がよく分からないのかもしれませんが、なぜ自分達のご飯を作らないのですか? 文句を言うより出来ることをしたほうが良いと思いますけど。 そもそも他人が作ったご飯とか口に入れるってすごいね。私は実母の作ったご飯も今じゃムリ。

    トピ内ID:2771284742

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    にゃお
    食費、光熱費は義父負担である以上、その料理はあなた達が食べて当然でなくおすそ分けみたいなものですね。 毎日、夕飯をたかりにくる義妹さんと違いがないように思います。 自分達の食事は自分で用意しては? それより、そんな近居に義妹がいるんなら同居解消したら?

    トピ内ID:6877938745

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    僕ちゃん、ママ、いもうとだけが僕の家族

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    🐤
    みき
    トビ主さんは、僕のママと妹の世話係り 文句いうからいいよ僕はママのごはんたべるから、妹たちの世話しかできないなんてつかえないね~、ママあ。って僕ちゃんなんですね。 男の姿した馬鹿な子供、子作りだけできるシツケ悪い女子供らの、増長勘違い文句をボイスレコーダーに。 3ヶ月ぐらいの辛抱です、同時に信頼できる弁護士をさがし、どのように離れればトピ主さんが今後生きやすいかを目標に、離婚つきつけたらどうでしょう? ぼくは夫だぞぉの僕ちゃんも、まだ大人の男ではないので、自分が馬鹿な子供だと理解できるといいですね。 わたしは普段わりと穏やかなタイプですが、田舎の義妹も勘違いの走りがあり、はやく子供産んみなーよ、おかん寂しいし人形とか与えても可哀相や、と説教口火の瞬間に どういうつもりでそんな口がきける、人形がわりならあなたが産めばいい。 すぐに謝ってくれました。裏でどれだけ悪口言われても良いじゃないですか、従順でも、社会経験か少ない相手ほど高いレベルの人間関係形成の経験がありませんから、悪気なく増長しあなたの存在否定までする。 強さは悪ではないですよ、いまは頑張ってみません?

    トピ内ID:2447712801

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    家族では有りません。

    しおりをつける
    😢
    そうね~
     早く単身赴任から帰って来て欲しいですね。 そんなマザコン、シスコンの旦那、要ります? トピ主さんも実家に子ども連れて帰ってみませんか?

    トピ内ID:6980740327

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    大家族主義なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    私は核家族で育ったので、大家族とか総合家族という思考はないですが、トピ様夫はどう考えても総合家族としう価値観なので、そこで争っても仕方がないと思います。 核家族という価値観なら、普通は同居はOKしないし、核家族が家族と思うなら、どうして家族でもない夫の両親と同居しているのか不思議です。一緒に住んでしまって、しかも二世帯住宅にもなっていないと境界線はあいまにになるのは想定内でしょう。 トピ様も「家族だから」と実家に入り浸るとかしたら、どうですか?「家族」の定義で争っても仕方がないです。妻が一番じゃなくて、両親、妹、その後で妻と子どもみたいな優先順位の夫と結婚したのが、一番の問題だったと思います。 しかも朝帰りって、浮気とか大丈夫ですか? 夫婦としてすごい問題があるので、家族の定義を考えている場合じゃないと思います。

    トピ内ID:2455653918

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    そういうことではなくて

    しおりをつける
    🙂
    minmin
    別居しなよ。 夫も帰ってこないような家に何でいつまでも住んでるの?

    トピ内ID:0365596632

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    トピ主さんは料理をしてないの?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    不思議だなーと思ったのですが、トピ主さんが料理をしているなら最初から自分や子供の分を取り分けておけばいいのにって思うのです。もしかして義母が全部作ってるのでしょうか。 食費は義父持ちだそうですが、だったらトピ主さんは自分と子供たちの分の食材を仕事帰りに買ってきて料理して自分たちで食べればいいんじゃないですか?自分の家族が食べる分を自分で買うのも作るのも当たり前のことですよね。なぜそれをしないのか不思議です。作ってもらって当たり前?食費を世話になって当たり前?なんか違うんじゃないの?

    トピ内ID:9768054850

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    義父母もろとも

    しおりをつける
    💡
    ブラボ~
    妹の家に住んでもらったらいいんじゃないんですかね。 なんか最近小町でよく見かける光景ですが旦那さん不思議に思わないんですかね。 あと妹の旦那も。迷惑だとの認識は無いんですかね。というより実家に入り浸って いる事実を知らないんだなきっと。異常だと思うよ妹の行動と受け入れる家族。 一度妹の旦那に言ってみたらいかがですか? 「毎日来られて好き勝手され、こっちで食事提供し、あげくお土産まで持って帰るってどんだけうちの家計を圧迫してると思ってんの?貯金なんか出来やしない。そんなに親元がいいんだったらお父さん、お母さん引き取ったら?もしくは家交換する?家計一本にまとめる?」 なんて言ったら旦那激怒ですよね。でもそのくらい言いたくなりますね。

    トピ内ID:2813614381

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