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    親が友達だと子供も仲良しでないと駄目?

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    こゆき
    ひと
    長女の母親学級以来の友達が居ます。次女も偶然ですが同じ年。彼女は誠実で優しく、ママ友の中では、一番信頼出来る仲良しです。12年が経ち長女は間もなく小学校を卒業です。子供達は幼稚園~小学校6年までずっと同じクラスでした。

    5年生の始めまで、子供同士も大の仲良しだったのですが、だんだんと合わなくなったのか、距離があき、お互いに違う友達と仲良くなり始め、今では殆ど話すらしない様子です。子供は子供!と分かってはいるのですが、どうしても友達の子と親しい仲に戻って欲しいと思ってしまう、どうしようもない自分がいます。

    そして、娘は充分楽しくやっているのに、友達の子の友人関係が気になって仕方なく、自分の気持がスッキリ晴れません。とうとう娘に「ママに友達を選ばれたくない!」みたいなことを言わせてしまい、自己嫌悪です。こんな経験のある方、いらっしゃいますか?どう折り合いを付けられましたか?

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    そうやって友達に・・

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    もうすぐ卒業
    我が家も幼稚園からのお付き合いで
    仲良くしているお母さん達がいます。

    幼稚園の頃は母娘で一緒に遊びにいったり
    また下に息子(弟)がいる事も同じで、
    親子揃って出掛けたりしていました。

    そのうちに、まず娘同士がそれぞれに
    お友達のグループに変化が出て来ました。
    小学校6年の今は、全く遊ばない間柄ですが
    かといって、ケンカしているわけでもないので
    母同士は「かえって良かったね~」と言ってます。

    息子も同じような現状です。

    仲が良いのもくせもので、
    トラブルが起こると難しいです。

    今、私が仲良くさせてもらっている方達は
    子供に関係なくお付き合いさせてもらってる方ばかりで、自分の友達(ママ友とは違うかな?)として
    その方が気楽にお付き合い出来るので有難いです。
    これはそのお母さん方もそれぞれにそう言う考え方なので、うまくいっているのかと思います。

    もちろん、同学年の子供がいるので
    話題には気をつけてますけどね。

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    娘さんの立場に近かった

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    みみ
    小学校1年の入学式、母親に「仲良くしなさい」と紹介されたのは、近所に住んでいた知らない同級生。母親同士は家を行き来するほどの仲良しでした。ところが私はどうしても彼女が好きになれず、ついには意地悪をするようになってしまいました(そのことを母親のせいにするわけではありませんが)。

    そして小学4年生。自分で見つけた親友が母親の気に入らず、母は彼女に冷たく接しました。10年以上経ってから、彼女に「あたし、みみのお母さんに嫌われてたよね…」と言われ、消えたくなるほど恥ずかしかったのを覚えています。

    親は、問題がない限り、子供の友達のことだけは口を出してはいけないって言いませんか?私は小4の頃、自分を否定されたような怒りを味わいました。

    その母は、当時の私の同級生の母親数人と、今も仲良く集まっています。もうじき60歳になりますが。トピ主さんもご自分だけ仲良くされたらいいんですよ。

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    母も成長するとき

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    ばなな
    がきましたね。おめでとうございます。

    私には娘二人(中・高)、息子一人の子供があります。息子が小6、同い年ですね。

    女の子は、小4~中3までお母さんから離れたがります。そういう過程が必要なようですね。いわゆる反抗期。自己を確立するときなのです。

    だから、母も少しずつ、娘さんから離れて見ましょう。

    そのご友人とはきっと「お付き合い」の中に恐らく子供さんも仲が良い、という要素が含まれていたのでは無いですか?

    その要素を除いたご友人との交友関係をピックアップしてみてください。子供なしで成り立つ友愛があるはず。
    それを育ててください。

    子供は親の背中を見て育つんです。お母さんがその友人と娘さんとは関係のない友情を築き上げている姿を言葉ではなく見せてあげてください。

    これも立派な子育てです。がんばってね。ちょっとした、岐路に、分岐点に差し掛かったという感じですね。

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    逆ですが・・。

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    pino
    子どもが歩き始める前から、ずっと家族ぐるみで仲良くしていたお友達がいました。
    ところがいろいろなことがあって、子どもが6年生くらいの時に親同士はどうしても修復できない関係になりました。そのとき私はちらっと『子どもに悪いかな?』と思ったのですが、子どもは『私たちは私たち、お母さんのことは関係ない』そう言いました。子どもはもうすぐ中学を卒業しますが、今でもずっと仲良くしていますよ。
    子どもは親の付属品ではありません。これからどんどん自分の世界を広げていきます。トピ主さんはトピ主さんの世界を持ちましょうよ。

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    やだ、そんなの

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    三十路のむすめ
    親が仲がいいから仲良くしろなんてうっとうしくないですか?子供の立場からして。
    別にいいじゃないですか、親は親で。
    1歳2歳みたいに親子セットで出かけなければならない年でもないのに、子離れしましょうよ。

    うちの母は小学校のPTA以来仲良くしている3人グループがありますが(当然子供は同級生)、子供同士はまるっきり連絡なんてとってませんよ。
    そのうちの一人なんて高校のときたまたまクラスも一緒でしたが男の子だったこともあり1年間で会話を交わしたのは片手で数えられるほど。

    気にするほうがおかしいし、気になる理由もさっぱりわかりません。
    逆に、とぴ主さんのお母さんのご近所のお友達と今でも遊んだりしないでしょ?

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    子どもの立場でしたが

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    さくら
    小学生の時、姉と私それぞれが同級生だった姉妹がおり、家族ぐるみのお付き合いをしていました。
    クラスがえや進学で、姉も私もその姉妹とは遊ばなくなっていき、子ども同士のつきあいは途絶えました。

    しかし、母親同士はその間もその後も付き合いを続け、
    15年たった今でも親しく交際しています。
    子ども同士が疎遠になったのは、分かっていたはずですが、「一緒に遊べ」と言われたことは無く、もし言われていたら、トピ主さんのお子様のように反発していたと思います。

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    ありますよ

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    三女のまま
    小、中、高校生の娘を持っています。
    そういうこと、あります。
    小さい頃はそういうのはないんだけど
    やはり自我の目覚めと共に子供だってそれぞれの選択をしていきます。
    私も初めは今までと勝手が違うので戸惑いました。

    今はもう、子供と私の交際は別物だと割り切っています。
    ですからお付き合いはもっぱら子供が学校へ行っている時間ですね。
    もう、あなたはご自分の交際を始める時期なんですよ。

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    ひとりごとです

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    匿名希望
    >「ママに友達を選ばれたくない!」

    と言えるお子さまが羨ましいです。
    その強さがあれば、私の人生も多少ちがっていたと思うのです。

    母親同士が仲の良かったために,友達でいざるをえなかった,
    実は大嫌いな幼馴染がいます。
    威張りん坊で、イヤミたらしくて乱暴でイジワルで、ホントに大嫌い。
    私はパシリでした。

    高校をわざと違うところにして苦節11年目にして別れられましたが
    今、冷静に考えれば、ソイツの行った高校に
    しておけばよかったんですよ、自分も。
    やっぱり進学先とか、もろもろのことで。

    大人になった今、考えれば
    母同士のことなど、どうでもいいからソイツとは付き合わなければすんだ話なんです。

    という話もあるということで。

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    子供の立場として・・・

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    うめこ
    トピ主親子と少し同じ経験がありまして、子供の立場としてお嬢さんの気持ちはわかります。
    自分の結婚問題で父親の友達という関係で、友達の奥様を紹介されましたが、若い頃からの父親と親しいからって馴れ馴れしいし、私に対して嫌味な態度で両親に対してはぶりっ子で大嫌いでした。

    奥様に会うごとにストレスを感じていました。父に言っても、「お前のためを思ってるんだ!仲良くしてくれよ」と聞いてくれません。「父親同士が仲がいいからと言って、家族同士は仲良しってわけじゃない!パパの意見を押し付けんな!」と言ってやりました。奥様にはいろいろ言ってやりました。その奥様は旦那に言いつけて、父に電話で言って、そのことで喧嘩となりましたね。それ以来あの奥様と会っていません。あ~すっきり。

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    親は親、子供は子供

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    うめこ
    拝読して思うのですが、トピ主さんのご意見を娘さんに押し付けているような気がするし、「友達同士」にこだわっているような気がします。親同士は仲良くっても子供同士は仲が良くないケースもあります。それは相性の違いでしょう。押し付けないで、これからは娘の友達の母親としてではなく、女友達として接すればいいのではないのでしょうか!? 子どもに何言われても、「私の友達に文句言わないで! あんた達には関係ない!」と言ってやりましょう。
    親は親、子供は子供です。

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    うわぁ・・・

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    ちょけ
    トピ主さんの気持ちもわかりますよ~。
    せっかくだもの、親子共々仲良く一緒に遊べたらいいですよね。

    でもねー、正直、娘さんにとっては迷惑な話ですよ。
    あなたと娘さんは、全く別の人間です。
    全く別の生活をしてるんです。
    なのにそんなこと押し付けられたら超迷惑だし、そんなのあなたの自己満足ですよ。

    私が子供のとき、母には仲の良いママ友がいて、子供同士は同い年で女の子同士。
    もちろん小さい時は一緒に良く遊びましたが、
    自我が出る小学校高学年からは性格が合わず疎遠になりました。
    もう何十年も私は彼女とは会ってません。

    でも母達は30年近く経った今でも仲良しです。
    母は私に「その子と仲良くしろ」とは一言も言いませんでした。
    言われてたら、母の事なんだか信じられなくなってたと思いますよ。

    子供と自分を一緒に考えるのはやめましょう。

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    うちの親の場合

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    とおりすがり
    親と子は同じ人格ではないので
    友人関係が違ってもなんの不思議もないと思います。

    私の親はPTAとかで知り合ったのか
    当時の同級生の親といまだに仲良しみたいですが
    私はその子供の方は顔も見たくありません。

    そんなこともあるということで。

    親の相性と子供の相性はまったく別物と
    思っています。

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    子供は子供、親は親

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    HAHAHA
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、友達は自分で選ぶものであって誰かに強制されるものではありません。自然に任せておくのが一番だと思います。

    友達じゃないほうがいいかもしれませんよ。
    片方の関係でトラブっても楽ですしね。

    親は親、子は子で行きましょう!

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    娘さんの友達の親と友達になれますか?

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    よしの
    想像してみてください。
    娘さんが今仲良くしてる友達がいますよね。(仮にA子ちゃんとします)
    娘さんに「私はA子ちゃんと仲良しだからママもA子ちゃんのママと友達になってね」って言われたからって友達になれますか?
    まあ、運良く気が合えば友達になれるかもしれないけど、普通はそんなこともなく、娘同士が友達だというだけでは友達になれませんよね? そもそも、子供同士が友達だというだけで友達になろうともしませんよね?
    自分が出来ない(しない)ことを娘さんにだけ押し付けるのはずるいと思いません?

    そろそろ親も成長すべきだと思います。

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    窮屈そう

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    すいか
    トピ主さん、頭ではわかってらっしゃるみたいですが、お子さんと自分が違う人間って事を受け入れられていないのですね。

    私は、母から友達選びを強要された事はないんですが、母親同士が知り合いの場合情報が筒抜けになるのがすごく嫌でした。親としては悪気なく話した事でも、子供は言って欲しくない事って沢山あるんですよ。学校で親が話した事が噂になったり…。

    小学校高学年ならば自立心を持ち始めるでしょう。娘さんの友達が娘さんに危害を加えたり、一緒に悪い事をしている訳でないなら、距離を置いて見てあげていればいいのでは?トピ主さんだって、旦那さんから「ママ友と遊ぶの禁止、上司の奥さんと仲良くしろ」とか言われたら嫌ですよね?まして、親と子だったら、拘束力が強いし。窮屈だと思いますよ。(娘さんが自分の気持ちを言えているので、大丈夫だとは思いますが)

    私が母に感謝している事は、不良っぽい友達が家に来ても、他の友達と変わらない態度で接してくれた事です。結果として、相手も母に懐いて家で遊んだり、あんまり悪い事が出来ないようにと見越しての事でしたが、
    親から見たら心配だったろうな~と後から思いました。

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    トビ主です☆☆☆

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    こゆき
    お母さんの立場から、また、子供さんの立場からも沢山のご意見を頂き、本当に有難うございます。一つ一つ、丁寧に読ませて頂きました。そして、とても参考になりました。感謝です!娘はどちらかというと大勢でグループ化するのが苦手で、信頼できる友達が一人でもいれば充分!というタイプです。ですから、数人の友達と、個々に趣味のこと、習い事のことなどで繋がって居ます。どの子もうちの娘にはもったいないような可愛らしい良い子で、本当に友達には恵まれていると思いますし、私自身も、ママ達には助けて頂くことが多く、感謝しています。ご相談のママ友とも、子供の話ばかりしているわけではなく、むしろ、子供のことはほんの一部分なので、子供が関わりないほうが、むしろベストな関係になれるかもしれないですね!なんだか勇気がわいてきました。友達の子が中心的なグループに入り、活発な行動を目の当たりにして、私が焦りとか、嫉妬のような感情を抱いていたような気もします。子供は関係なく、私自身の問題だと気付かせて頂き有難うございます。

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