詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    両親と私と結婚の関係 

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    27歳会社員
    恋愛
    いつも皆さんの投稿を拝見しております。
    ご意見を頂きたく投稿致します。

    27歳、会社員5年目です。
    まわりが結婚しだし、何となく寂しくなることが多くなってきました。
    ただ、結婚願望というものがあまりありません。
    というより、家庭に憧れがもてないんです。
    でも自分を理解してくれるパートナーは欲しい・・おかしいですかね。

    一人っ子で父親が厳格、母はそれに言いなりでした。
    怒る内容が今考えても納得できなくて、両親に反発して、両親を見ていると家庭に憧れがもてませんでした。自分が自分でいることが楽しいと思えたことがありません。
    親が家でも外でも叱り付け、人の目を気にする癖がついています。
    家庭への憧れより、自分を理解して認められたい、
    そういう相手と出会いたいという願望だけで、
    子供の親になりたいという気持ちも全くありません。

    ただ、そういう考えだと付き合っても先に進めません。
    婚約した彼がいましたが、私の家庭への考え方が普通じゃない、と解消されました。

    私は生涯一人でいたほうがいいのでしょうか?
    パートナーと暮らしていこうと思ったら考えを変えるべきですか?
    考え方をお聞かせください。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    そのまま自然体が素敵だと思います

    しおりをつける
    blank
    full
    文面から察するに論理的な考え方をする方だし、言葉を選ぶ慎重さも感じられるし、全然おかしくないと思います。
    元婚約者の方は、単に頭の固い(古い?)方だったんだと思います。

    ちなみに私は3人兄弟ですが、3人とも既婚子なしです。
    みな全面的に信頼できるパートナーを得て、幸せに暮らしています。
    両親は3人も産み育てたのに孫がいなくて不満のようですが、私たちが揃って子なしなのは、トピ主さんと同じように両親に遠因があるのかも知れませんね。

    トピ主さんにも、きっとぴったりのパートナーがいるはずですから諦めないでくださいね。
    別に焦ることはありません。
    自然体で、ね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そういう人を見つけました。

    しおりをつける
    blank
    愛蔬
    彼とは付き合って3年目、婚約中の29歳です。

    >家庭への憧れより、自分を理解して認められたい、
    >そういう相手と出会いたいという願望だけで、
    >子供の親になりたいという気持ちも全くありません。

    私も、家庭事情とモトカレ事情から、そのような状態です。相手もそういう状態の人だと、何となく雰囲気でわかるというか・・・とりあえず、私達のお付き合いは、お互いだけを大事にして理解するところから始まりました。

    ただ、自分達でも考えられなかったことですが、「自分を理解して認めてもらいたい」「絶対に味方になって欲しい」的な欲求が満たされてくると、まず相手の親、次に自分の親に、完全ではないけれど少しずつ関心が及ぶようになって来ました。
    子供も、うちはコナシだね、と、言っていたけれど、今はいてもいいかな?ぐらいに変化しました。

    変化が良いのか悪いのかわかりません。でも、パートナーに恵まれれば、トピ主さんの欲求を満たすのは可能じゃないかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家庭って、なんでもありだよ。

    しおりをつける
    blank
    あま
    ご自分が育った家庭だけが家庭の姿ではありません。結婚すれば、ご自分が育った家庭と同じものができると思ってるのですか?そんなわけないですよね。自分の家庭は新しく創っていくものです。

    トピ主さんはどんな家庭を創りたいですか?結婚しなくても別居でも子どもがいなくても理解あるパートナーとお互いの生活を共有すれば、それも家庭の姿だし、一人暮らしで創っていく家庭もありですよ。家庭の嫌な思い出があるなら、そうならないように努力すればいいだけ。私も親子関係に悩んでトピ主さんと似た思いがあったけど、幸いにも「自分が自分でいることが楽しい」と感じさせてくれる相手にめぐり会い、一緒に家庭を創っていく勇気が持てました。昔は考えられなかったけど、今なら言える「家庭って、いいもんだよ」って。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    生涯一人だなんて決め付ける必要はありません

    しおりをつける
    blank
    なかじ
    自分を理解してくれるパートナーを得た結果として同居や結婚があったりすることはアリなんじゃないかなあとも思います。その辺りはどうお考えですか?

    ウチの奥さんも結婚には全く興味がない人でした。「いずれ歳を取って派遣社員の仕事がなくなって食べられなくなったら、"生活のためだけ"にどこかの男性とお見合い結婚でもするんだ」と言ってました。やはり両親は不仲で亭主関白でした。だから結婚には全く憧れなんか無かったんだと。

    実際自分がプロポーズした時も一度は断られましたし、結婚同居の後も最初の一年くらいは一人の時間を欲しがり、許されるなら実家に帰りたいと言ってました。

    でも、今はそんな事もなくなり、寧ろ一人で居るのはつまらないらしいです。以前あれだけ子供を毛嫌いしていたのに、先日口論した際に少し「子供が居た方が良い」的な発言があった事にびっくりしました(まあ実際には年齢、状況的に出産はムリですが)。

    多分自分が知っている家庭・夫婦という形じゃないものが世の中にある事が判れば、今の考え方に揺らぎが出るかもしれないです。こんな経験からあまり強情に考えずにいたほうが良いと思った次第です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    一人で考えるから・・・・

    しおりをつける
    blank
    max
    そういう理論になるのでしょう。今のトピ主さんに必要なのは「共に語り、考えてくれる人」だと思いますよ。誰か好きな人はいないんですか?「結婚」とか「家庭」なんて考える前に、「共感できる人」と出会いましょうよ。そしたらもっといろんな事が見えてきます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今を楽しんで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分を理解してくれるパートーナーが欲しいって、普通のことですよ。
    家庭環境に問題があったなら、迷いも当然です。婚約解消して、よかったと思います。トピ主さんの心の傷を、判ってくれない人と一緒になっても、癒されませし、離婚することになったかもしれません。

    理解してくれる人が現れたら、自然と自分の居場所としての家庭を持ちたいと考えるようになるのではないでしょうか?
    あせって、心の通じ合わない男と結婚しても、後悔しますよ。
    経験済みです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考えを変えてください

    しおりをつける
    blank
    もみ
    あなたの考えを変えることです。
    簡単なことです。
    その方法は余計な事を考えないことです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    さくら
    わたしも似たような環境で育ちました。
    家庭に対する憧れがもてないということですが、無理に憧れをもつ必要はないと思います。自分のことを認めてくれる人にめぐり合ったとき、またちがう気持ちを抱くことだってあるはずです。

    私は、夫と知り合い、夫は私のことを認めてくれ温かな空気で包んでくれます。
    私の両親のことは正直に話しましたが、
    両親と結婚するわけではないのだからと気にする様子もありませんでした。
    結婚は両親から離れ、適度な距離を保つ、唯一にして最良な方法でもあったと思います。

    また、私も結婚や家庭に対する憧れや期待はありませんでしたが、
    期待がない分落胆することも少ないですし、
    ちょっとした嬉しい出来事でもひとつひとつがとても嬉しい気持ちにさせてくれます。
    ご参考までに・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もパートナーがほしいよ

    しおりをつける
    blank
    信じたい
    私も人生を一緒に歩むパートナーがほしいです。
    確かに子供がいれば、母親父親などの役割はあると思うけど、でも夫婦はやっぱりパートナーの関係が理想です。

    結婚に憧れのない気持ちもなんとなく私もあります。
    でも、あなたの考え方がおかしいとかではなくて、もっとあなたの考えも受け入れてくれるような素敵な方を探してください。
    婚約を解消した彼はあなたのパートナーではなかったということですよ。
    じっくり、時間をかけて探せばいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかってくれる人はきっといるよ、大丈夫

    しおりをつける
    blank
    からす
    >親が家でも外でも叱り付け、人の目を気にする癖がついています。

    今でいうところのモラハラ・DV傾向のお父さんだったのではないかと思いました。モラハラやDVについてはご存知ですか?

    >婚約した彼がいましたが、私の家庭への考え方が普通じゃない、と解消されました。

    辛かったですね。でも分かってくれる人、きっといます。でも、あまり「私家族に恵まれなかったからわかってほしい」と全面にだすのはマイナスでNG(トピ「DV被害者の私。育児に自信がない」というのを参考にしてください)です。
    どちらかというと、「理解されたい」ではなくて「心の広い人間になろう!(なれます。だって辛い思いをして頑張ったんだから)」と方向転換してください。

    >子供の親になりたいという気持ちも全くありません。

    これは虐待・DVモラハラ被害者にけっこうある感情です。子供については今のところ保留でいいと思います。私もそうです。まず、そういう自分を許してあげましょう。ありのままの自分を認めてあげましょう。

    カウンセリングに行くというのも一つの方法です。頑張ってください。自信持って!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚より以前

    しおりをつける
    blank
    淡々
    まず、親から離れなさい。それからの問題ですね。

    あまりにも親の存在と密着しすぎて、結婚がドウのコウのより、問題はその以前という感じ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家を出た方がいい

    しおりをつける
    blank
    るる
    こんにちは。私も自分を否定される親のもとで育ちました。
    同じように人が自分をどう思っているかが気になって仕方がなかったし、そんな自分が嫌でした。

    家を出て5年ぐらい経った頃から、自分らしく振る舞えるようになってきたと思います。
    人の目が非常に気になるという性格では、いくら好きな相手でも同居が苦痛になってくると思いますし、とにかく親御さんと距離をとってみられる事をおすすめします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    ちえこ
    私も、親の不仲を見て育ったため、「家族」とか「家庭」とか「結婚」とかには、何の夢も憧れもありませんでした。

    周囲の人から、仲の良い普通の家族の話を聞くたびに、私にはどこか遠い世界の出来事のような気がしていました。友達や同僚の結婚式に呼ばれる度に、私にはこんなことは出来ないと思いました。

    普通の家庭や幸せというものに常に違和感を感じていて、私には結婚は無理かなあ、でも自分を理解してくれる人は一人でいいからそばにいて欲しいなあ(例えそれが不倫関係であっても。ごめんなさい)、と思っていました。

    だけど33歳のとき、私のことを理解してくれる人と出会い、私はいつの間にか、普通に結婚して、子どもを作って、幸せな家族を作ろうという気になっていました。もうすぐ、その彼と結婚します。未だにそんな自分が、ふと不思議になるときもありますが。

    トピ主さんも、慌てずに、普通に暮らしていれば、いつかそういう人に出会えると思います。無理をしても、長続きしないと思うから。いい出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    27歳会社員
    お返事を頂きありがとうございます。

    今までちょっとでも行為を寄せられると
    「自分を認めてもらえた!」とうれしくなって付き合っていました。
    周りの人からは「そんな簡単に・・・」と非難されたこともありますが、
    とにかく、人として、一個人として認められることが私にとって一番大切だという気持ちがあるからなのですが・・・。

    そのまま自然体でがんばってみようと思います。

    難しいですね、自分ばかりになってもいけないし
    かといって自分を主張しないで認められようと思うことは。。。

    まだまだご意見、叱咤激励もお待ちしております。
    宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の育った環境も似ていました

    しおりをつける
    blank
    フツウなんてない
    でも、私の場合は結婚願望が強かったです。早く両親と一緒の戸籍を抜け、新しい自分の理想の家族を築きたかったから。もちろん自分の両親だけ見ている限り家庭に憧れなど持てるわけがありませんでしたが、友人たちの家族の話を聞いたり、実際にお家に遊びに行く機会を通じて、自分なりに理想の家族を描いていました。

    婚約して解消された彼は、単にトピ主さんの求めるパートナーではなかった、というだけだと思います。ご自分のバックグラウンド含めて理解して認めてくれ、その上で愛情を注いでくれる人は探せばきっといる、と思いますよ。
    私も過去に何人かそのような人に出会い、その一人と結婚しました。私も子供の親になりたいと思えませんでしたが、結婚10年弱、犬の子育て(?)経験も経て、主人の二世が見てみたいかも、などと思えるようになるまでになり、現在プレママです。

    トピ主さんへのアドバイスは、結婚に関わらず早くご両親から離れられること、偏見を持たずいろんな価値観の人と接する機会を持つこと、過去はともかく将来は自分で選べることを忘れないこと、です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    全然おかしくない、大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    私も家庭が複雑で、自分が愛されているという実感を持たずに育ったけれど、30年前だったので、家を出るには結婚しか思い至らなかった・・
    で、偶然旅行先で知り合った夫も 両親の仲が悪く、母親がストレスから胃がんで急死。父親がこれ幸いと浮気相手の女性と再婚。
    兄弟もなく1人で生きていくのは、ちょっと寂しいな・と思っていたときだったらしい。
    旅行帰りの車中の数時間で色々話し、昔からの知り合いの様な居心地の良さを感じました。
    普段はお互いにすごく警戒心が強く、初対面であんなプライベートな事を話すなんて、後から考えても自分でも理解ができませんが・・・

    その後 短期間の付き合いで結婚しました。
    新婚当時は 私が夫に父親を求め、夫が私に母親を求めていたかもしれません。それは言わずとも理解できました。
    結婚生活は 思いやりを持ってお互いを認め合う。
    本当に、それだけで心がほのぼのしました。

    自然に子供にも恵まれてお互いの両親を反面教師に、2人で相談して子育てをしました。
    やさしい子供たちに育ってくれました。

    トピさんも十分自分を理解しておられる。
    いい人にめぐり合うと良いですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    またまたトピ主です。

    しおりをつける
    blank
    27歳会社員
    たくさんのメッセージをありがとうございます。

    人生は自分自身で作っていくものだな、と改めて感じております。
    家庭で自分を認められたことが無かったせいか
    写真であまり笑っていないことに気がつきました。
    でも、婚約解消などを経て何となくですが
    笑顔でいることの効力を改めて感じております。
    27歳にもなって・・・と思われるかもしれませんが。

    最近は自分は自分、という姿勢ができてきたように(前よりは)思います。
    婚約解消した彼(職場が同じなのです)からも
    「前よりステキになった」と褒められたり
    がんばっていることを認めてくるようになりました。
    よりを戻すことはしませんが、
    どうしても悔いが残ったため、自分がなぜそういう考えをするか最近になって話しました。
    彼は「やっと点が結びついて理解できた気がする」
    と言っていました。

    自分らしく、裸んぼの私を受け止めてくれる人にめぐり合えるよう
    もう一度遅いスタートですががんばっていきます!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よくわからないのですが…

    しおりをつける
    blank
    みくたん
    >家庭に憧れがもてないんです。
    でも自分を理解してくれるパートナーは欲しい・・

    家庭を築くにはそれ相当の責任・義務が発生します。トピ主さんはそういうものは背負いたくないけれどただ、甘やかしてくれる人は欲しいって事でしょうか?

    自分の親が酷い夫婦関係だったなら、何故、自分は暖かい優しい家庭を築こうとは考えないのですか?

    もし、子供が欲しくないと言う男性と出会えたならパートナーになってくれるかもしれません。でも、それで本当に幸せですか?両親の呪縛から解き放たれた先にこそ本当の幸せがあるような気がします。

    事実私の両親もあなたの両親のような夫婦だったのですが私は幸せな夫婦関係を築いています。母親が不幸だったから、あなたもそうなるとは限らない。間違っても父親みたいな男を選ばなければ良いことだと思いますが違いますか?深層意識の中で自分が幸せになることがお母さんに対して後ろめたいのかな。

    「あなたは、幸せになってもいいんだよ。幸福に対してもっと貪欲になってもいいんだよ。それはいけないことじゃない。」

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんだか切ない

    しおりをつける
    blank
    nico
    トピ主さんは、とってもまともだと思います。

    私も父は今で言うモラハラDV夫で、とにかく父親が帰ってくるのが怖くて、車の音がすると心臓がどきどきするような生活で、両親の顔色ばかり伺っていた気がします。
    自分の考えや思いをきちんと素直に親に伝える、ということができず、とにかく「子供の役割」を演じているという感覚で、自分が成長して親と同じように大人になるんだということを理解したのは、中学卒業くらいでしょうか。

    そんなんですから、勿論夫婦という関係に憧れなぞ抱くはずも無く、トピ主さんと似てますが、少しでも自分が好かれている、気に入られていると感じると、すぐについていっちゃうということが、若い間しばらく続きました。
    その間、何度も相手を変えて付き合いを繰り返し、なのにちっとも幸せじゃない、という状態を常に横で見ててくれたのが今の彼です。
    私の歪んだ部分や、おかしな部分も含めて認めて愛してくれたお陰で、かなり私自身も変わったと感じます。

    続きます>

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何だかせつない(続き)

    しおりをつける
    blank
    nico
    長くなりすみません。

    子供なんてとんでもない、って自分自身で一杯一杯でしたが、今では子供がいる私も見てみたいと。
    それで現在は妊娠中でとても楽しいです。

    そんなこともあるので、そういう相手がいれば、きっと大丈夫です。
    人ってけっこう変わっていくものかも知れません。

    あなたがあなた自身を楽しめる日が来ますよう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    すごく・・・すごく分かります!

    しおりをつける
    blank
    菜生
    しかもトピ主さんと年齢まで私と一緒ではないですか!
    私の場合も、結婚=他人に認められる存在、という感覚です。
    私が結婚をするとすれば、世の中に私を一番必要としてくれる存在が欲しい、それを実感したいが為に結婚するんだろうなと思っています。

    今、過去を振り返ってみて、付き合ってきた男性達を「愛した」かどうか分からないのです。
    勿論本気で好きでした。
    でも「一番の理解者」「自分を一番愛している存在がいる」というような解釈でしか無かった気がします。

    生まれてから今まで、両親からの疎外感を感じて生きてきました。まともなコミュニケーションを取ることは皆無な環境に育ちました。
    そして、それを外に求め、非行に走り、今度は教育者からの疎外感。他人の目が気になり、虚勢を張り、自分というキャラを演じてしまう。だから気分の浮き沈みも激しかった・・・

    現在は自活し、仕事にやりがいも感じ、失敗する自分も認められるようになり、少し自信が持てるようになりました。
    でも時折、何ともいえない憎しみ・悔しさのトラウマに襲われます。
    答えになっていませんが、私と同じような人がいて、心強くなりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]