お心お痛みのことと思います。大変でしたね。　でもお母様が亡くなられたのはあなたのせいではないと思いますよ。
きっとずっとお心を病まれていたせいだと思います。

残された者は自分のせい、自分がもっと気が付いていれば・・と必ず後悔するものです。
それはあなたばかりじゃない。

その悲しみや後悔をお母様のご供養をされることで代えて生きましょう。　残された者の唯一の出来ることです。　そして少しでも前向きに生きることが。
お母様もあなたが苦悩されてる姿は見たくないと思いますよ。
今はゆっくりお心　癒して下さいね。

お母様の肉体はなくなっても、あなたや人の心に生きています。
忘れないで、時々思い出して、あなたの心に向き合って、生活してください。
思い出を共有できる人と、少し話せれば、いいですね。
自殺した人は、死にたかったのです。
だから、「死ねて良かったね」と思ってあげてください。
そして、残された人は「自分は生きることから免除されるまで生き続ける」と思えばよい。
自殺者の葬儀で「故人は辛い人生を歩んできて自ら命を絶ってしまった（以下省略）、喝ーっ」と送り出す場に立ち会い、以来私は上記のように考えています。

暇な時間は危険。
考え事ができないぐらいに仕事をする。
ダブルワークでもいいんじゃないですか？
とにかく仕事を優先しましょう。
仕事をしていたら忘れられます。
家庭では解決も改善もしない。
仕事に没頭して忘れるのが最善策でした。
他人に理解してもらおうと思わないこと。
また、この事は一切誰にも話さないこと。
仕事に戻れるかではなく
仕事に戻らないといけないのです。
仕事して仕事して時間を経過させる。

こればかりはなかなか理解が得られないのではないでしょうか。

自殺遺族の会などがあります。

時間薬は人によるでしょう。
私は中学生の時に父を自殺で無くしまた。
あれから35年経ちますが苦しさ悲しさは浄化出来ていません。

青天の霹靂でお気持ちが乱れているかと思います、
心の持ちようについて書かれた色々な書籍を読むのもおすすめです。

あなたの気持ちもお母さんの気持ちも、
お母さんの気持ち・・・・友人が多ければ多いほど、何で私の夫だけが・・・・今のアナタと同じホントに何もやりたくない。（仕事があるだけまだマシ）お母さんも出かけなくてはならない仕事をもっていたらたぶん違ったけど。
夫をなくしたこの気持ちは経験しないとわからない。声が聞きたい、幽霊でも良いから会いたい。夢にも出てきてくれない。早く夫に会いたい・・・・・
あなたの気持ち・・・・夫をなくしたときのお母さんの気持ちです。アナタには「後悔」がある分落ち込みが激しいのです。
アナタには家族がいる、お母さんとは違いますよ。今は声を出して泣きなさい。でも歯を食いしばって立ち上がってください。他人ですが見守っています。

お母さまをなくされたお悲しみはいかばかりかと思います。

自死遺族を支援する団体や、自死遺族の方によるブログなどもあります。
こういったことはパートナーや親友でも理解してもらうことは難しく
同じ経験をした人と語らうことでしか吐き出せないことも
あると思うのです。

まずは一度検索なさってみてください。

奥様が心配をしておられることは知っておいていただきたいです。
ご自身の責任を感じておられるように思います。
カウンセリングを受けてみることをおすすめしたいです。
一人で考えていても気持ちが塞ぐばかりと思います。
自殺されたお母様ですが、今は息子であるトピ主様のこと心配しておられると思います。
メンタルクリニックなど医療機関にかかってみられてはと思います。

わかりませんが、同じ境遇のグループで話を聞いているだけでも、良いかもしれないですが

配偶者を自殺で亡くした者です。

このたびはご愁傷さまでした。
お母様のご冥福を心からお祈り申しあげます。

大変お辛い体験をなさいましたね…

こればかりは、その立場にならないと苦悩は理解できないのではないかと思います。

ひろさんの周りの方々は心から貴方を心配し労わりたいと悩んでいることでしょう。

今はその気持ちも受け入れることは難しいとお察しします。

カウンセリングを受けるなど必ずケアなさってくださいね。

かなりの年数がかかりましたが、配偶者の自殺も、彼の寿命だったのだと、思えるようになりました。

ひろさんが穏やかに過ごせる日がくることをお祈りいたします。

自殺の背景にあるのは、うつ状態です。
夫を亡くしたショックからうつ状態になられたのだと思います。
本当のうつ病患者は真面目で他者配慮性が高いので、人に迷惑をかけたくないとか、自責感を持ったりします。
お母様はきっとつらい思いを誰にも打ち明けられなかったのでしょうね。
しかし、うつ状態の症状が自殺を企図させたのであって、お母様の自殺はトピ主さんのせいではありません。
その意味において、トピ主さんはお母様の死に責任を感じてはなりません。
つらい時はつらいという気持ちを吐き出すようにし、グリーフケアも受けてください。
トピ主さんの気持ちが少しでも癒されることを願っています。