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    緊急事態に、よそのママさんに助けてもらったら夫が激怒

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    ラスク
    ひと
    保育園児3人をもつ兼業主婦です。
    夫は単身赴任しており、普段はいわゆるワンオペ育児です。
    最寄駅・保育所・自宅・職場がそれぞれ離れており、通勤、保育所送迎などは車です。

    先日、自宅と車の鍵を紛失しました。
    終業後に気がつくと、なくなっていたのです。
    閉園時間が近かったのでとりあえずバスで保育園へ。
    お迎えが遅れた事情を保育士に説明していたら、他の園児のママが「何かお手伝いできることないですか?」と声をかけてくれました。
    下の子と同じ組ですが、初めて話すママさんで、夕飯時に迷惑だろうと遠慮したのですが、夫や実家など頼れる先が近くにないと知ると、「じゃ、鍵を探したり、業者を手配したりする間、うちでお子さん預かりましょう。めどがついたらお迎えにきてください」との申し出。
    幼児3人連れで車もない状態では、効率よく動けないため、涙が出るほどありがたかったです。

    その後、急いで心当たりを探しましたが鍵は発見できず、専門業者を呼びました。
    めどがついたのは2時間後でした。
    子どもたちは非日常の時間がとても楽しかったようで、自分の失態に落ち込んでいた私は、その笑顔に救われました。

    その夜、夫に電話でこの件を話したところ激怒。
    鍵の紛失への苦言は当然ですが、よそのママさんの好意を受けたことへの激怒です。
    「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

    夫の意見もわかります。
    ママさんの申し出を純粋な善意を判断した背景は、「いい人そうに見えた」ことだけ。
    しかし、普段育児のどたばたとは無縁な夫から一方的に叱りつけられ、内心もやもやしています。
    皆さんだったら、ママさんの申し出は断りますか? 私は不用心すぎるのでしょうか(それ以前に、鍵をなくす人はそんなにいないでしょうが)。

    トピ内ID:3555609156

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    逆だったら?

    しおりをつける
    💋
    こあら
    トピ主さんの夫が、退社時間ギリギリに仕事で大変なミスしたことが分かった。時間が遅いために同部署には対処できる人がおらず、誰にも連絡できない。すると同じフロアにいて接点が全くなかった社員が通りかかり、「どうしましたか? 私がお手伝いしますよ」と言ってくれ、ご主人はそのミスを解決できた。

    これに対し、「その社員が悪い人で、弱みを握られて、仕事に支障を来たしたらどうするんだ?」と、先輩や上司が激怒したら「その通りだな」と思いますか?

    もちろん、世の中の人が完全な善意だけで動いているとは言いません。でも、同じ保育園に預けている母、というだけで十分な身元だと思います。通りすがりの見ず知らずの人ではないのですから。

    トピ内ID:1735819922

    ...本文を表示

    同じ組のママさんなら頼ってしまう

    しおりをつける
    🐱
    neko
    同じ組のママさんなら頼ってしまうと思いますね。

    こちらもリスクはありますが
    相手もリスクがあったのですから。

    もし主様が悪い人だったら?
    親切な人だと思われて付け込まれるかも。
    何よりも『預けてる間に子どもに何かあったら
    誰が責任とるんだ』です。

    それも十分考えてそれでもと声を掛けてくださったのです。

    私が旦那様なら『相手の迷惑も考えろ』と怒りますし
    『何かあったら全て自分の所為だと思って預けろ』、ですね。

    トピ内ID:1435657534

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    まな
    カギをなくしたことはありませんが、そこは置いておきます。わたしもトピ主さんと同じ対応をすると思います。

    夫ににカギをなくしたことを責められるなら納得できると思いますが、園のママにお子さんを預けたことを責められるのは、わたしも納得できないと思います。トピ主さんのご主人が心配するような内容はわたしも心配するタイプなので非常によくわかりますが、それを言いだしたら保育園さえ預けられないことになります。ご主人が心配するようなことは、絶対にないとは言いきれなくても、限りなく低いだろうと思います。

    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」

    このご主人の言葉の最初のものはわかりますが、つぎのは意味不明ですし、3番目のは内容によります。でも、それは親の元にいても同じです。親がそばにいるときに事件や事故が起きる可能性もまったく同じか、もっと高いはずだからです。だから、それが理由にはなりえません。結局、これは最初のものと同じです。保育園にさえ預けられなくなりますよね。

    トピ内ID:7033943013

    ...本文を表示

    確かに 一理あるけれど

    しおりをつける
    🐧
    時間外
    ご主人の意見にも 一理あるのは 認めますが その現場にいたら まして 子供を3人抱えて バスでの移動 考えるだけでも 大変だと思います 私なら 何も知らないくせに何を言うか?! と 逆に言い返しそうですが…。

    善意の押し付け 何かの勧誘ではないとは 言いきれませんが 単に困った時はお互い様で 助けれくれたのではと思いますけれどね。

    ご主人が 考えすぎかなとも思いますが 今は そのくらいを 想定して 行動をしないといけない時代なのかもとも 思いました。

    今回は 事なきを得たので よかったと思いますが 若干 疑うと言う事も頭に置いた方がいいのかも知れませんね 世知がない世の中ですが…。

    主さんは 精いっぱい頑張ったと思いますよ。

    トピ内ID:6089602934

    ...本文を表示

    保護者同士、顔見て判断、悪くない

    しおりをつける
    がんばって
    同じ保育園に子供を通わせるお母さん同士での助け合いですよね?
    そのバックグラウンドがあるんだったら、顔や見かけ、振る舞いだけでも大体わかると思います。
    「いい人そうだ」というトピ主さんの判断は間違ってませんよ。

    同じ保育園の保護者同士で、悪いことをしようなんて人はいないでしょう、常識的に。
    まったくの通りがかりの、見ず知らずの他人なら分かりませんが…。

    私も同じ立場だったら、同じような申し出には甘えてしまうと思います。
    カギをなくすことだって、もしかしたらあるかもしれない。
    気をつけてはいますけどね。

    ダンナさんは明らかに過剰反応ですが、どうしてなんでしょうね。
    自分が何もできなかったことへの引け目なのか、じれったさなのか、なんなのか。

    ダンナさんとは機会あるごとに考え方のすり合せをしておく必要がありそうですね。

    私はシンママで2人育児してきました。
    単身赴任ワンオペはまた違う大変さがありそうですね。
    がんばれ!

    トピ内ID:9345094606

    ...本文を表示

    二人ともズレてる

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」
    >「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

    怒るところが違います。
    普通ならすぐに鍵屋を呼ぶでしょ。

    トピ内ID:4613875545

    ...本文を表示

    え、そっち?

    しおりをつける
    blank
    チアンヌ
    旦那さんの考えって、そっち方向なんだ。

    相手様に迷惑をかけるってことじゃなくて、
    自分の子に何かあったらどうするって・・・

    なんか、せっかくそのママさんが親切にしてくれたのに
    恩を仇で返すような思考しかできないのって
    残念ですね。
    それ知ったら、そのママさんだって二度と誰も助けまい!
    って思うと思うよ。

    う~ん、私もその場合だったら
    お言葉に甘えてしまうかも知れません。
    良い人だったら、お知り合いになりたいですし。
    チャンスですよね。

    お迎えに行くときは、お菓子を持参して、
    「本当に助かりました。これ少しですけどおやつに食べてくださいね。
    何かあったら、私もお助けしますね。ありがとうございました。」
    で、〆かな。

    トピ内ID:3789566608

    ...本文を表示

    せっかくの好意なのに

    しおりをつける
    🙂
    ちゃーはん
    子供と同じクラスの保護者でしょ。
    そんなに心配することないと思います。
    ご主人は勝手な事言いますけど、私なら親切なママの申し出を受けます。

    世間にはまだまだ善意の人がいますよ。
    それにしても、「弱みを見せたらつけこまれる」ってどんだけ他人を信用できないんだか。
    ちょっとだんなさんの考え方が偏り過ぎていると思います。

    トピ内ID:4378645738

    ...本文を表示

    これはツライ

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    前半部分を読んで、「え、初めて話す人、顔しか知らない人に子供預けるの?大丈夫?」と思ったので、ご主人の怒りも理解できます。

    でもトピ主さんの気持ちも理解できます。
    困っているところに優しそうな人が手を差し伸べてくれて、それが同じ園の顔を知っているママさんなら油断してしまうでしょうね。

    私は生まれてこのかた鍵を失くしたことも財布を失くした経験もないので、貴重品を失くすなんてどんな状況???と不思議です。
    ちょっと注意が足りないのではないでしょうか。
    私は高所作業員が工具の落下防止のために使うワイヤーをホームセンターで購入し、鍵とバッグを繋いでいます。
    使う時はワイヤーが伸びるし、うっかり落としても落下しないし便利ですよ。

    私がトピの状況なら、ママさんの申し出は断り、さっさと業者を呼んで鍵を作り直します。
    もったいないけど、子供を守るためなら仕方ないと思います。
    ママさんが良い人でも、偶然の事故などもありますし。

    トピ内ID:0030609705

    ...本文を表示

    夫を締め上げてやりたい

    しおりをつける
    💢
    っゆっき
    私もご好意をありがたく受けて、
    後日菓子折りもってお礼に行き、
    さらに今後そのママさんに何かあったらご恩返しをしたいと切に願います。
    それがきっかけでママ友にもなれるし。
    一方
    共働きのワンオペで頑張ってる嫁さんに対してなんだその夫は。

    っていうか、自分は何もしないで、
    高い位置からよくもまあ、他人の善意をそこまで悪意を持って
    ひなんできますねぇ。
    弱みをみせたらつけこまれるだぁ??その解釈の仕方が、もはや品格ゼロ。
    主さんの旦那は、そうなんですね!困った人を助けたら
    それなりの報酬を要求するような浅ましい人なんですね。

    私には夫さんの意見は一ミクロンもわからない。

    トピ内ID:1039698800

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🐴
    uma
    トピ主さんのご主人は、もしトピ主さんが突然気分が悪くなって倒れたり、あるいは事故に遭い、救急車を呼んでもらったり、救急措置や介抱をしてもらったり、あるいは現場でお子さんたちの面倒を見てもらったりということがあっても

    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

    と怒る、恩を仇で返す方なのですね

    手伝ってくれたお母さんのお子さんも、連絡先も、預かっていただいた家の場所まで知っているのに何を疑うんでしょうか?

    この先もありえる緊急事態に夫婦で(夫婦でですよ?)備えることは大事

    しかしあまり親しくない顔見知り程度の人の力は絶対借りないと決めることに何か意義が?

    遠くの親戚より近くの他人

    この言葉をご主人に覚えてもらいましょう

    トピ内ID:5700945560

    ...本文を表示

    ご主人に一票・・・かな

    しおりをつける
    🐤
    豆ちゃん
    声をかけてくれたママさん・・・たまたま良い方だっただけでは?

    夕飯時に迷惑って事もありますし 話をしたこともない方に子供を預ける勇気は私にはありません。

    弱み云々もあり得ることなんですよ。 単身赴任という情報が漏れたことになりますからね。 妻子の安全を考えているご主人からすれば そういう言葉が出るのは当然だと思います。 過剰になっているのは離れているから余計にそうなるだけだと思いますよ。

    子供3人を預ける・・・ケガをしたらどうするつもりだったのですか?
    お互い良い気がしませんよ。 非日常で子供たちは楽しそうだったのかもしれませんが 事故が起こるときって たいてい気分が高揚したそういう場面でしょ?
    はしゃぎすぎて 家のものを壊しちゃった お友達をケガさせてしまった。。なんてことになったら 責任どうとるのですか?

    私ならば時間をかけてでも 自分で何とかします。
    (近所や仲良しママさんに ヘルプすることはありかもしれませんが・・)

    ドタバタとは無縁の夫って 今回の件は関係ないでしょ。

    トピ内ID:1564284351

    ...本文を表示

    それでいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    もも
    そんな「悪い人」ってどんな人よ? 「つけこまれる」ってどんな? 外で何時間も家に入れない方がよっぽど何かある危険があるよ。

    トピ主さん、よいママさんが声掛けてくれてよかったですね。 私もその立場だったら涙が出るほど嬉しく思うと思いますよ。

    トピ内ID:7498222418

    ...本文を表示

    これが、同じ保育園ママじゃなければ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ある意味「同志」なわけで、
    初めて利用した保育園で見ず知らずの人の申し出じゃあるまいし、
    「いい人そうに見えた」っていう判断、
    ハズレってこともないと思うんですが。

    夫も心配するあまりだと思うんですが、
    結果オーライなんだから、
    「何かあったらどうする!」じゃなくて、
    その厚意に感謝しろよ、ってかんじ。

    もしかして、真っ先に夫に電話しろってことだったんでしょうか?
    なぜ、俺に頼らない?みたいな。頼れね~し(笑)。

    幼児3人連れで、アタフタするほうが、
    子供に何かある可能性が高い気がするんですけどね。

    この緊急時に現場にいもしないくせに
    何いいやがる!って私なら、
    ひと暴れするかもしれない(笑)。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今度は助けてあげる側になってね。
    (確かに、そうそうないと思うけど)

    トピ内ID:5191180868

    ...本文を表示

    間違えてはいないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    そうだけど
    ご主人の心配する事も間違いではないと思いますが、その場になったらトピ主さんの様に、ありがたい!と頼る人の方が多数派じゃないでしょうか。

    ご主人は、自分がその立場になっても断固断って寒空に幼子を待たせて諸事済ませるのでしょうか。

    そりゃ貴重品紛失は失敗ですがそこまで咎められる事でしょうか。
    それと、これはご主人が悪いわけではないのですが自分が傍にいなくてワンオペしてる妻の窮地に、ダメ出し叱咤ってちょっと思い遣りがないような気がします。

    トピ主さん、大変でしたね。
    でも助けてくれる人がみつかって怪我の功名だと思います。
    ご主人はきっと虫の居所が悪かったんですよ。
    あまり気に病まずに、これからもお子さんを守って頑張って下さい。

    トピ内ID:6913546425

    ...本文を表示

    怒る所そこ?

    しおりをつける
    🙂
    は?
    何その夫
    主さんには悪いけどこれ読むと人助けが嫌になるわ
    確率の問題で、そのママさんが悪い人で子供達が傷付けられる可能性より断然鍵の事で注意力散漫になってる主さんに見られている子供が事故にあう可能性の方が高いと思いますけど?

    トピ内ID:3189995801

    ...本文を表示

    狭量な御主人

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャー
    私なら夫に「じゃぁ何か事故にでもなっていたら、相手を責め立てるの? 厚意から預かってくれたんだから、たまたま事故になったとしても、私は相手を責める気にはなれないよ。

    もしあなたがいる時に誰かを預かったら、相手の弱みを握ったと思うの? 下品だよ。

    それにチャンスと思ってその子にいたずらでもするの? 自分が違うなら相手も違う可能性の方が高いでしょう。中には悪人はいるかもしれないけど、全員そうじゃないよ。」って言うでしょうね。

    御主人みたいな考え方の人は、人を助ける気は無いんだから、嫌われるでしょうね。いざ自分が誰かの手を借りざるを得ない状況になっても、知り合いの誰も救いの手を差し伸べてはくれないでしょうね。

    トピ内ID:0085258328

    ...本文を表示

    旦那さんの怒りはちょっとズレてる

    しおりをつける
    🙂
    QTQ
    旦那さんは鍵をなくしたトピ主さんに怒るべきで
    助けてくれたママ友さんに怒ってどうするんだ、という
    感想です。

    トピ内ID:0444857128

    ...本文を表示

    私なら有難く受け取り、後日夫婦で菓子折り持参

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    申し訳ないけど、
    その場に居なくてクソの役にも立たない父親に、そんなこと言われたくないですね。

    本当に有難かった、
    彼女の親切に救われた、
    あなたは恩人に対してなんて恥知らずなことを言うんだ!
    あなたも一緒に御礼に上がるのが本当だ!

    と、言い返すのが一般的なのではないでしょうか?

    ただ、
    離れて暮らす父親には、
    日常的な心配事は聞かせない、という法則もあります。
    離れている分、不安が大きくなりがちだからでしょうか。

    しかし
    弱みを見せたらつけこまれる、とは
    随分と殺伐とした世界にお住まいですね。

    問題は別な所にありそうですね。

    トピ内ID:6500817983

    ...本文を表示

    何もかも不用心すぎる!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    鍵を無くすって・・・ それ、初めてじゃないですね?
    普段からモノをよく無くしてませんか?

    それに、ほぼ初対面の人に子供を託すその不用心さ! 
    信じられません!
    親しいママ友とか家族ぐるみで付き合っている人ならともかく、どういう人かも知らないのに!?

    夫の方の怒りはもっともです。何かあったらどうするつもりだったのですか?
    貴女に責任が取れるのですか!?

    >普段育児のどたばたとは無縁な夫から一方的に叱りつけられ、

    だから自分の行動は正しいとでも言うのですか?

    >ママさんの申し出は断りますか? 私は不用心すぎるのでしょうか

    当たり前だあ! 夫の方に一万票!

    トピ内ID:0543229310

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    多分、100回同じ事をして、99回は大丈夫なのだと思います。

    けど、その1回に当たった人は、多分一生後悔する事になるでしょう。
    ニュースでも他人事のように感じますが、現実に起こっている事ですから。

    ご主人の言い方には問題があると思うし、悪いけど
    3人の子持ちで旦那が単身赴任で兼業?
    それが一番の問題なのでは…と思うけどね。

    好意に甘えるのは仕方が無いと思います。
    ですが、仮に他人の子供を預かって、一瞬も目を離さずに
    面倒を見れる人がどれだけいるのか?は疑問です。
    何かがあって、ごめんなさい…と泣かれても
    相手を責める事が出来ないってのもキツいと思いますよね。

    今後はなるべくセーフティネットを考えて行動しましょう。
    鍵を無くしたら、○○が無くなったら
    普段からの用心が大事だと思いますよ!

    トピ内ID:8337790134

    ...本文を表示

    言わないでおこう。

    しおりをつける
    blank
    ポポヴィ
    仕事を持つあなたに、3人育児を丸投げしているあなたのご主人は 基本的に家事育児がどれ程大変か全く理解が出来ません。
    だから論点がずれているし、共感も出来ないのです。

    そういうことは、怒るのが予測つくので言わないでおくのが賢明です。

    鍵をなくして手配したことだけ言えば済んだはず。何事も無かったのでわざわざ報告しなくていいのです。あなたがありがたいと思った気持ちには共感してくれませんから。
    男の人ってそうですよね。

    今回のことをきっかけにお友だちになれればいいですね、いろんなこと話せますよ。

    トピ内ID:9010777053

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    😀
    おによめん
    次からは夫を頼ります。
    来れないとか出来ないとか無理とか、絶対言わせません。2時間もあれば飛行機で飛んでこれるでしょ。怒るほど心配するなら、単身赴任なんてある会社は辞めるべきです。母子だけで生活なんて不用心きわまりないのに。

    ワンオペ育児の強い味方は、ママ友です。初対面なのに申し出た彼女だって、今のご時世不安はあったと思います。「同じクラスだから」引き受けたのでしょう。

    距離感さえ分かっていれば、ママ友同士そうそう変なトラブルにはなりにくいです。そこだけ気をつければ良いと思います。

    トピ内ID:2787417405

    ...本文を表示

    ひとまず。

    しおりをつける
    🙂
    ことぶき
    同じ保育園、ということで身元がわかっているため、そのような状況なら私も預けてしまうと思います。保育園に預けている方である時点で、そこまで声をかけて下さった方も暇ではないと思います。

    旦那さんも、普段頑張ってくれてる奥さんのトラブルに言うべきセリフは、直接手助けできなくてごめん、とかだと思います。わたしだったら、後で旦那に注意、謝罪がなければ数日連絡を絶ちますね。

    それくらい、腹が立ちます。

    トピ内ID:0369792580

    ...本文を表示

    まず感謝して

    しおりをつける
    😨
    プー
    いやいやご主人も、トピ主さんも、おかしいでしょ。常識無さすぎ。怒るところが間違ってる。その前に、鍵なくすのは、論外だけど、助けてもらった事への感謝でしょ。用心しなさすぎとか、言ってること事態おかしいわ。同じクラスのお母さんなんでしょ。一緒の幼稚園通ってるのに、何かあるって考えることが、折角の好意を無にする行為です。相手のお母さんにも失礼だし、次の日、ちゃんとお礼いいましたか?ご主人もトピ主さんも、怒り処がおかしい。本当に、非常識名のはあなた達二人です。

    トピ内ID:9551057906

    ...本文を表示

    その場にいないものは・・

    しおりをつける
    🙂
    ワセン
    随分あなたの旦那さんも狭量な人ですね。あなたが就学前の幼児3人抱えてどれだけ大変か、増して、そういう緊急事態になったらママ友の方から申し出てくれたんですもの、救世主ですよ。

    もし、その時に旦那さんに電話をして旦那さんが駆けつけることが出来たんですか?物事当事者はわからない、何事も後からよくよく考えてみれば、こうすればよかったかしら、ああだったかしらと思うものです。

    その場にいないものは何だ、かんだと言うんです。あなたは何にも悪くありません。

    そのママ友さんにはきちんと感謝の意を表してお礼をして(もちろんお礼をしたでしょうけど)おけばいいと思います。

    それと人って案外悪気はなくても、その子どもさんやママ友さんが「○さん、こうだったのよ、それで私(うちのママ)が子供さんを預かって上げたの・・」などとぺちゃクチャ余計なことを喋るかも知れませんが、それはそれで「えー助かったのよ」っと言ってスルーしてください。

    トピ内ID:3238228364

    ...本文を表示

    わたしなら預けない。

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    そのママさんがいい人でよかったですね。
    しかし、わたしだったら知ってる人でも預けません。
    何かあったら嫌なので。

    トピ内ID:9159518731

    ...本文を表示

    いいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    今回の好意は有り難く受けてよかったと思います。

    3人お子さんの育児をひとりでなさっているなんて大変ですよね。お疲れ様です。
    今回はとんだ災難でしたがママさんの優しさ子供さんの無邪気さに触れ救われましたよね。頑張りすぎないでください。

    ご主人が仰ることも分からなくはないですが
    とっさの判断が難しいときもあります。
    次回から無くさないように気をつけていけばいいのではないでしょうか?
    世知辛い世の中ですよね。。。

    本心でいえばご主人に対して、「だったらあなたが日頃、面倒見てみなさいよ!」と思いますが(笑)

    トピ内ID:2894214594

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    確かに正論ではありますが、私にはその発想はありません。
    通りすがりではなく、同じ幼稚園のお母さまですよね。
    お互い助け合って親しくなっていくものだと思うのですが

    トピ内ID:7848304524

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    ご主人の言うことも一理ありで、悔しいけどひたすら謝りましょう。
    幼子を3人抱えて困っていたところを助けてくれた人ですから、善意と考えるのが妥当でしょう。
    全く見ず知らずの他人ではなく、同じ保育園の園児のお母さんですから、身元もわかっているし、困ったときはお互いさまということで、いいのではありませんか。
    今後このようなことのないように気をつけて、済んだことは気にしないようにしましょう。

    トピ内ID:7031613134

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    我が家の主人もそういうタイプです。警戒心と防犯が強すぎて…。ましかしたら、今の私時代はそれが普通なのかもしれないですが。

    私たち40代半ば、育った環境は玄関は日中開けっ放し、自営業でしたから、様々な人の出入りがあり、あまり警戒心がないのかもしれません。ちなみに首都圏在住です。

    最近はすぐになんでも主人に話しません。シミュレーションして、最低限の連絡事項のみです。

    トピ内ID:8920961384

    ...本文を表示

    私なら預けます

    しおりをつける
    🙂
    きつつき
    ほかに選択肢もなかったのだし、
    同じ保育園で、保育士さんも居る場での申し出、身元の分からない人でもない。

    ご主人が「安心確実」を望むのは分かります。
    しかし、緊急事態で、安心確実を確保できないことだってあります。
    ベストを確保できないとき、ベターでしのぐのは仕方ないことだと思います。

    他人を疑いすぎるのも、どうでしょうか。
    私は、根拠なく疑うよりは、根拠なく信じてみるほうが、社会に対して希望ある関わり方のように思います。

    トピ内ID:9012394026

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    優しさが無いご主人

    しおりをつける
    blank
    ワピコ
    ご主人は想像力や思いやりが無い冷たい方ですね。
    その場にいなかったから、上からそんなことが言えるのだと思います。
    トピ主さんがどんなにまコンビ大変だったか思いやろうともしない、ひどい方ですね。

    トピ内ID:8004891422

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    始めて話すママさん、は、チョット、ないかな

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    私は専業主婦で幼稚園だったけど、夫が単身赴任で、1人育児の経験はあります。
    専業なので、それなりに親しいママ友ができ、なんどか家に行き来する仲の人が居ます。
    そういう人に自ら連絡して、事情を説明、預かってもらえないか?と頼むのはあり得ます
    でも、同じクラスの話したことが無いママさんに預けるというのは、あり得ません。
    私なら探すのは諦めて、専門業者を呼んで、ファミレスで食事しながら待ちます。

    トピ内ID:4987300033

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    その状況なら

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私だったらそのほかの保護者の申し出をありがたく受け、後日菓子折り持ってお礼ですね。

    トピ内ID:9294076507

    ...本文を表示

    びっくりポチ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    相手の方にご迷惑だろと怒られたのではなく
    弱みにつけこまれるだの、悪い人だったらとか
    そんな風に考えるんだ。
    そして同意してるトピ主。
    私が相手のママだったらもうおつきあいしたくない。

    トピ内ID:9385055273

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    呆れ。

    しおりをつける
    🐱
    Albatross
    “悪い人”が助け舟を出しませんよ。
    主さんのご主人、酷い人ですね。
    まず預かってくれた保護者の方に、お礼でしょ。
    主さんも、初めて話すママさんが助けてくれたんだから、ご主人に怒られた、こっちの大変さも知らずにとモヤモヤする、じゃなく、相手の方にきちんとお礼したのですか?

    “悪い人”なら、主さんの困り事を聞いても、スルーして帰りますよ。
    大体、お迎えに遅れたのなら説明は必要ですが、お迎えに行ったんだから、車のカギを無くしたの説明は要らないでしょ。
    まるで「誰か子供を預かって!」って言ってるみたい。
    それに、カギを「無くした」って帰る時点でわかってるんですよね?
    スペアーキーを取りに家に帰る間、預かってもらったんじゃないの?
    車のキーが無いのに、専門業者を呼んで、どう解決したの?

    親切にして貰ったのに、その人に対して侮辱するようなことをいうご主人、ホントに酷いです。
    でも、日頃大変な一日を送られているのはわかりますが、人を頼るの前提だし、親切にしてもらったのにそのお礼やら自分の失態の反省やらしないで、夫に怒られた、モヤモヤって。

    忙しさで、感謝を忘れていませんか?

    トピ内ID:4884139767

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    私が夫さんなら

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    すぐさまお礼に伺います。

    トピ内ID:6393040806

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    子育てはお互い様お陰さま

    しおりをつける
    葉牡丹
    通りすがりの人に頼ったというなら問題ですが、同じ保育園のお母さん、頼っていいと思いますよ。違う機会に誰かにこの恩をお返ししたらいいのです。
    核家族化が進む中、人に頼ることはどんどん難しくなっています。でも、子供はたくさんの人に触れながらみんなで育てた方が良いと思います。でなければ、子供に皺寄せがいきますから。
    今回のことはお子さんにとっても、困ったときには誰かに助けを求めていいんだということを学ぶ機会になったと思いますよ。言ってはなんですが、こういうことは男より女の方がよくわかっていることだと思います。ご自分の判断に自信を持たれていいと思います。

    トピ内ID:0615769187

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    もしも…

    しおりをつける
    blank
    子供を預けて、自分の子供なり相手のお子さんが大事故などに遭って命の危険にさらされたら…考えただけでも恐いですね。

    トピ内ID:2126742439

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかるけど…

    しおりをつける
    🐤
    emi
    旦那さんに「じゃあどうするのがベストだったの?」って聞くかな。
    もちろん鍵を失くさないよう気をつけるのは当然だけど、なにも失くしたくて失くしたわけじゃないものね。
    旦那さんの「見知らぬ人に子供を預けるなんて!」って気持ちもわかるけど、一方的に怒られるのはモヤモヤするよね。

    トピ内ID:7746770548

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    私は声をかけてしまうタイプです

    しおりをつける
    🐤
    はな
    私は割とそういう風に声をかけてしまいます。
    南の方の地方都市育ったせいか、東京で子育てしていたら、周囲の冷たさにびっくりします。 
    夫は月の半分出張。
    祖父母に頼れないとか本当に困った思いをしてるからこそ、同じように困ってるお母さんをほおっておけないと思うのです。
    今度長期休暇のご主人に、家事育児がっつり頼んで一人でお出かけしてみては?

    トピ内ID:1409229989

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    手伝わない口は気にしない

    しおりをつける
    blank
    マリカ
    うちの子は既に大きいのですが、私もかつて幼児3人を抱える母でした。

    疲れすぎていろいろな物を無くす失敗しました。鍵、財布。大体後で出てきましたが、子育てが大変な時にやらかしました。

    勿論皆が皆そうなるわけではないでしょうが、優先順位は3人の子の命だったので、余裕がなくなるとその他がおろそかになりました。

    そして、ご近所や幼稚園母たちでよく助け合いました。困ったことが起こっても皆さんパパは頼れない、すぐには来られないからです。

    私も「車と自宅の鍵を車に閉じ込めた」Aさんの3人の子を預かったことあります。
    「赤ちゃんが入院して付き添っているBさんの上の子」を夜中まで預かったことあります。私がひどく体調が悪い時、Cさんがうちの子たち3人を預かってくれました。そういう話がたくさんあります。

    旦那さんのいう事は一つの正論ですが、「じゃああなたは連絡したら速やかに助けに来てくれたか。気持ちよく助けてくれたか。」は疑問です。

    親切な人に助けてもらえて良かったですね。

    子どもが同じ組のお母さんで親切そうに見えたなら、頼るのも普通です。

    トピ内ID:2621589734

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    どっちの気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    今日はカレー
    夫に聞いてみたら、トピ主さんの夫さんの言うことも分かる。いろんな事件はあるし。でもまずは大変だったねと君を労る。で、その助けてくれたママさんへの感謝と自分が何も手助けできない状況でごめんと思う。だそうです。

    その後で、鍵をなくさないようにする対策を練って、実はいい人じゃなかったら恐いしいい人でも預かってもらっている間に事故があったらその人が責任を感じてしまうから、できれば保育園に延長保育してもらえないかとか、保育園を優先させた方がいいねと。私もそう思う。

    まぁ何にせよ要は言い方ですよね。激怒されて自分の行為を全否定されたら誰だっていい気分じゃないでしょう。

    そういう人なんだなと思って諦めるかな。。確かにあなたの言うことも一理あるけど、ワンオペの状況で手助けできないのにあなたはそこまで私を怒る権利があるのか疑問です、とか冷静に言えばハッとするかも。

    激怒する人はそもそも好きじゃないですけど、怒鳴りました?私だったら怒鳴った時点で「冷静に話せないなら一旦頭冷やして来て」って言うかな。

    3人の子育てお疲れさまです。あまり引きずらず、上手にストレス発散して頑張ってください。

    トピ内ID:9169231572

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    私は信じるけどな

    しおりをつける
    blank
    もち
    その人の育ってきた環境が、残念ながらそういった悪い人が多かったのかもしれません。お礼よりも先に激怒って…悲しいですね。
    ご主人の気持ちもわからなくもないですか、同じ園であること。あなたの直感がいい人と感じた。それで実際助けられた。

    私なら感謝するし、同じように本当に困ってる人がいて、常識がきちんとある人のように感じたら助けられないか申し出します。
    その土地や園の常識の持ち方にもよるので、絶対とはいえないけれど自分が安心できる環境なら信じます。

    今の時代甘すぎと言われると思うけれど、自分以外は全て敵という感覚を子供には伝えたくないなという気持ちはあります。

    トピ内ID:2836456931

    ...本文を表示

    そもそも騒ぐ必要が無い

    しおりをつける
    🙂
    あすか
    落としたのだろうが、盗まれたのだろうが、紛失した時点で防犯上その鍵はもう使えない。
    たとえ見つけたところで、鍵の交換は必須。
    右往左往する必要も子供を預ける必要も最初から無く、業者に電話してその到着を待てば良いだけ。
    普段から論理的に物を考えらえず、無駄で無意味な行動が多いのでは?
    断るか否かというより、その程度のことで、子供をほぼ初対面の人に預けるなんて絶対にしませんね。
    理由はご主人が述べたものと全く同じ。
    預けた後、音信不通になったらどうしますか?
    「今度はウチの子を預かって」と頼まれたら、断れませんよね?
    預けたお子さんがもし怪我をしたら、泣き寝入りするんですか?

    >普段育児のどたばたとは無縁な夫
    ご主人は好きで単身赴任してるんでしょうか。
    普段の育児に関わりたくても関われない立場ですよね。

    トピ内ID:7455156256

    ...本文を表示

    そりゃ怒るわ・・

    しおりをつける
    😉
    うめ
    自分の一番大切なもの、よく知らない他人に預けたってことですよね。
    トピ主さん、緊急事態とはいえそんなことよくできましたね。
    私は怖くてとてもとても・・
    日頃からお付き合いのある信頼できる友人になら迷いなく預けられますけど。

    それから、トピ主さんどうやらお若い方のようですのでひとつ。
    本当の悪人は、と~~~~っても良い人ヅラしているもんですよ。

    トピ内ID:6024971578

    ...本文を表示

    え~!?それ言う!?

    しおりをつける
    blank
    え~!?
    >しかし、普段育児のどたばたとは無縁な夫から一方的に叱りつけられ、内心もやもやしています。


    そりゃ旦那さん単身赴任してるんだから当たり前でしょう?

    確かに旦那さんの言い方も悪いけどさ
    家族なのに一人寂しく暮らしてる旦那さんに何て言い種
    私が旦那さんの立場ならこんな奥さん嫌だわ~

    トピ内ID:9942060939

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    わたしでもそうします

    しおりをつける
    🙂
    わたしでもそうする
    3人の保育園児、仕事の帰り・・・

    想像しただけでクラクラします。
    私も、きっとトピ主さんと同じことをすると思います。

    旦那さんの言葉にもやもやするのは当然です。
    女性なら「藁をもすがる」ことですよ。
    男の人って机上の空論というか、
    そういう客観的な理解ができないんだろうなー、と思います。

    トピ内ID:7253923373

    ...本文を表示

    旦那さん、そこ怒るところ??

    しおりをつける
    🙂
    マートル
    大変でしたね。
    きっと毎日朝から晩まで一息つくひまもないでしょう。3人の幼児を抱えて仕事も家事もでは。
    いくら仕方なく単身赴任しているとはいえ、旦那さんは自分の面倒さえ見ているだけでいいのですから、怒ることなどできないはず。

    同じ保育園のママにそんな悪い人などいるでしょうか?
    私も保育園に6年間娘を通わせました。保育園ママってお互い様、困った時は助け合おうという雰囲気が自然とできてますよね。

    まあ、預かっている間に何かあったら、という心配はわからなくもないですが、誰に預けたって同じ。そんなこと言ってたらきりがないです。

    今回のような緊急事態がそうそう起こるとは思いませんが、困った時はお互い様、でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0334514062

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それで、どうすりゃ良かった訳?
    批判するだけなら子供でも出来る、言いがかりでも可能なので。

    それで、どうすればいいか。今度同じ事にならない様には、そこが重要。

    無くさない様にはもちろん重要だけど、じゃあ他の理由でどうにもならなくなったら?
    子供引き連れて安全確保出来ないまま連れて歩く?

    問題が起きた以上、起きない事と比較してもしょうがない。

    交通事故防止でこの交差点で事故に合わないには何に気をつけますか?
    「車通勤止める」何て対策はちょっとね。

    工場で労働災害起こさない為には?ものづくり止めますか?って話で。

    起こり得る事が起こった時にどうするかの提示も無く批判は第3者なら良いけど、身内としては足りない。
    批判で終わるなら、旦那として、父親として足りないよ。

    トピ内ID:1656042447

    ...本文を表示

    激怒しなくてもいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    私も初めてあった人ではなくて、
    同じクラスのママさんで、何度もあったことがあって、
    いい人そうだと思ったら、本当にテンパってたらお願いしちゃうかも?
    その状況を体験しないと何とも言えないけど、

    旦那が駄目だよ。

    園児三人きついよ。

    とぴ主さん頑張ってるよ。

    私だったら電話で、
    「私は頑張っている。なにも体験してないあなたに言われたくない」
    って叫んでるよ。

    ご苦労様です。

    トピ内ID:5195436010

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    blank
    おしるこ
     誘拐犯じゃあるまいし、子供を虐待する子供が嫌いな人なら預からないでしょ? ただでさえ、保育園児は手がかかるんだから。何かあったら大変だからと知らんぷりする人が多いです。

     そのお世話になった方には、お礼と菓子折りでももっていって借りをかえしたらいいんじゃないですか? 

     私なら、「遠方に住んで育児を手伝っていないあなたにそんなこと言われる筋合いはない。心配してくれるのはありがたいけれど、その親切な方に感謝の気持ちはこれっぽちもないのか?私がどれだけ心細い思いをしたんだ!」と言いますね。

     弱みって何? 預かったんだから何かあったらこっちも預からないといけないってこと? 今回は、予期せぬトラブルでしょ? 意味がわかりせん。

    トピ内ID:9384092748

    ...本文を表示

    じゃご主人がどうにかできたのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    土蜘蛛
    見ず知らずの通りすがりの他人に子供を預けたわけじゃないでしょう。
    同じ園の保護者とわかってるんだから、悪い人扱いはないわ。

    そのママさんだって滅多にない緊急時と思ったから、子供を預かってくれたんでしょうに。
    トピ主さんだって、いつも貴重品をなくすおっちょこちょいではないでしょう。
    困った時くらい、ありがたい申し出に甘えていいと思う。

    鍵をなくしたことで、あちこち迷惑かけたことは反省しなくちゃいけないと思うけど、孤立無援で子育てしてる人に、人の好意に甘えるなと怒られる謂れはないと思う。

    トピ内ID:5884131852

    ...本文を表示

    多少迂闊だったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    車と自宅のカギをなくされて大変でしたね。
    手伝ったもらったママさん、初めて話す人だったことをご主人に言っちゃったんですかね。
    気心の知れたお友達ならいざしらず、あまりよく知らない人に子どもを預けたとあっちゃ、
    それはご主人怒るのもわかりますよ。
    この世の中どこにどういう人がいるかわかりません。女性でも同じです。
    ママ友トラブルなんて普通にある話です。
    単身赴任ですぐに飛んでいけない身だから、よけい不安になったのでしょう。
    「ひどいダンナだね」とか「トピ主の大変さわかってない」とか書かれそうですが、
    私にはトピ主さんも少し迂闊に思えました。

    トピ内ID:5619593748

    ...本文を表示

    ダンナを説教したい

    しおりをつける
    🙂
    yam
    ダンナのいうことにも一理はあると思うけど、状況とかいろんな事を総合的に考えたら、「ダンナは激しくズレている!現場を知らずに批判するな!」と怒鳴りつけてやりたいです。
    そんなに周囲の好意を受けるのがいけない世の中になってしまったんですか?
    「渡る世間は鬼ばかり」という言葉を勘違いしてませんか?
    ダンナが思い描く社会って、地獄ですね。人間の住むところではないようです。

    トピ内ID:1061986522

    ...本文を表示

    悪いニュースの伝え方

    しおりをつける
    blank
    りり
    私の夫が昔遠方の大学に行ってた時の事
    友達に借りたバイクで事故を起こし警察から実家に連絡があったそうです
    電話を受けた義母が義父に伝えると、義父は烈火のごとく怒って
    溺愛する息子のことをなじり続けるばかりで何の話し合いも出来ず
    義母一人で病院に駆けつけたそうです

    義母がその時の思い出話をしてくれた時
    男の人はあまりにびっくりすると腹を立てるんだと言ったんです
    つまりパニックになるんだと

    義父はとても威圧感の強い人でしたので、その姿は想像できませんでした

    その話を聞いて30年たった今では、義父は神経質で臆病だから武装してただけで実は弱い人だった事
    強い不安を処理できずショック反応を起こしたんだろうという事を理解することが出来ます

    事故などの重大な緊急事態はどうしようもないですが
    今後は良くない知らせは、遠方のご主人にはストレートに言わないほうがいいかもしれませんね
    その場の流れや事の大きさの尺度がわかっている母親とは違い過剰な不安を与えかねないですよ
    先にショックを与えてからでは言い分は耳に入らないでしょう

    トピ内ID:8356256603

    ...本文を表示

    ご主人がおかしい!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    助けて頂いたママさん、身元はシッカリしています!
    同じ保育園に通っている、ママでしょう。しかも、貴重
    な時間を使って、貴女のお子さんを預かってくれて。
    本当にご主人は人として最低!貴女が彼女に迷惑を掛け
    た事を怒るのなら兎も角、悪い人だっらで怒るなんて!
    見ず知らずでは無いでしょう!!!
    貴女はご主人の様にならない様に。助けられたら素直に
    感謝出来る人になって下さい、小町で聞かないと分からな
    い事では有りませんよ。
    感謝して下さい!

    トピ内ID:2170445270

    ...本文を表示

    みんなすごいな。

    しおりをつける
    🙂
    k
    私だったら預けられないかな。
    4歳2歳の子持ちです。

    同じ保育園のままさんがいい人であったとしても、そのままさんと一緒に住んでいる人(旦那さんとか家族が)が「いい人」である保障はないですよね。

    子供に少しでもリスクがあるのなら、私には絶対無理だ。

    トピ内ID:2010013926

    ...本文を表示

    ワザワザ未就学児3人預かり、連絡先を教えて悪さする人います?

    しおりをつける
    😨
    元保育園児の母
    うちの子が保育園に通っていた時、普段の親密度とは関係なく、震災・台風等緊急時は通常通り帰れなくなった保護者と連絡を取り、預かったり・預けたりしました。

    保育園の後は、どの家庭も夕飯・入浴・就寝等で忙しいと思います。
    その中で予定外に園児3人を預かり、何か食べさせ、保護者が来るまで安全に安心して過ごせるようにする…のは大変です。トピ文に詳細は書かれていませんが、2時間後にお迎えに行った後、夫に電話する余裕がある程スムーズにその日を終えられたのは、その方のお蔭だと思います。
    わざわざ預かって弱みにつけこむ位なら、声を掛けない・預からない方がよっぽど楽だと思いますけど…。

    主様なら、快く3人預かれますか?
    旦那様は1人で自分の子3人+他の子にも食事を作り、食べさせる事ができますか?

    主様にお願いです。
    私が預かった側ならお礼は遠慮しますが、預かってもらった側ならお礼をします。
    「想像」でお相手の方を悪く思ったり疑ったりせず、「事実・好意」に感謝してください。
    お子様が3人でワンオペ育児の主様に余裕はないと思いますが、この経験を今後に生かしてください。

    子供達は親の姿を見ていますよ。

    トピ内ID:9117285803

    ...本文を表示

    会話してなくても、ある程度の人柄はわかるよ

    しおりをつける
    blank
    あき
    私がトピ主さんの立場なら、やはり預かってもらったと思います。
    自分から誰かに「子どもを預かって」と頼むのは図々しくてできませんが、相手から申し出てくれたのであれば、ありがたく受けます。

    親しく口をきいたことはなくても、初対面ってわけではないですよね?
    私も保育園に子どもを預けていましたが、口をきいたことがない保護者の方でも、保護者行事や懇談会のときの発言や振る舞いを見て、「このお家とは、感覚が違うなぁ」とか、「きちんとした方だな」とか、そういう印象はありました。
    お子さんを見ていれば、ご家庭が想像つくところもあります。
    もうすぐ年度も終わりですし、それなりには印象が出来上がっていてもおかしくありません。
    まあ、ご主人は保育園にはノータッチみたいなので、この辺の感覚はわからないかもしれませんね。

    トピ内ID:3864115158

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    グランマ
    小さなお子さん3人を抱えて,ほぼ一人で頑張っているのですね。誰にも間違いや失敗はあるので、あまり気にせずに、これから気をつけると良いと思います。ラスクさんのご主人のような考え方をする人が増えてきているのは、悲しく寂しく思います。自分や子供達の身を守ることは大切ですが、同じ保育園のママですよね。ラスクさんが困っている時に親切に手を貸してくださった方のことに感謝どころか、事態を怒ったご主人に、お子さん達を心配してとは言え、賛同はできません。

    トピ内ID:8727708322

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    まや
    夫さん、自分が出来ない事をしてもらっておきながら、その言い草は有り得ないわ。
    (自分は離れた場所に住んでるから緊急時に妻を助ける事が出来ない。)

    そこは、感謝するべき事ですよね。
    だって、三人も子供がいて身動き出来なかったところを助けてもらって、とぴ主は
    本当に助かったのは事実なんだから。
    私だったら、夕飯時に他人の子供の面倒見ようなんてしませんね。

    悪い人だったらどうする?って斜め上をいってますね。

    トピ内ID:0256782113

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お疲れ様です。鍵がないとわかった時は本当に焦ったでしょうね。保育園までの道もいつも以上に遠く感じたでしょう。
    一人で育児をするのは無理です。こどもはたくさんの人に助けられ、支えられて生きていくものです。困った時に手を差しのべてもらったら甘えていいのではないでしょうか?だって同じ保育園に通う母は育児と仕事を頑張る同志なんですから。

    弱みは見せていいんですよ。いつもいつも張り詰めてたらパンクしてしまいます。ご主人、こどもに何かあったら誰が責任とるって、親が責任をとるのです。困った時に近くにいないご主人と鍵を無くしてしまった主さんが責任をとるのです。当たり前のことです。

    人は一人では生きて行けないんですよ。主さんも困った時に助け合える仲間をたくさん作って頑張ってください。そして、ご主人としっかり話し合いを持ってくださいね。

    トピ内ID:8736873128

    ...本文を表示

    私もありがたく受けます

    しおりをつける
    紅茶Time
    保育士さんもいる中での話
    信頼すると思います
    そんな場面で声掛けしてくれる
    心強いですね
    見ず知らずの他人なら頼るのは怖いですが。

    初めてはいろんな場面で出てきます
    ご主人は、まず感謝するべきでしょう?
    自分は何も出来ないんですから
    日頃から三人の子供の世話も嫁任せ
    子育ての大変さを理解していれば
    鍵を無くしたことも、心配こそしても
    叱るなんて、思いやりも何も無いんですね
    私なら怒ると思います
    仕事を免罪符にさせない

    子供のことは心配したのでしょうか?
    ただ、危険だと怒っただけでしょうか

    何かあったら誰が責任取る
    弱みを見せつける
    悪人だったら?

    子供の心配より、子供が原因で起こる
    何かを心配してばかりですね

    物は無くしたり壊れたりしますよ
    そんなことだってあるんです
    子供三人連れて身動き取れないこともある
    夫はまず、大丈夫だった事を喜ぶべきでしょう?

    トピ内ID:6210286332

    ...本文を表示

    知り合いのママさんなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    そのように申し出てくださるって事は、
    顔見知りのママさんで家もそこそこ近くて、子ども同士もそれなりに仲良しなんでしょ?
    じゃあ、最初の>悪い人だったら、はクリアしてますよね。
    >弱みをみせたら 、の所は今後悪くいわれないように手厚くお礼をすればいいし
    >子どもになにかあったら は鍵をなくてしてしまったトピ主が悪いからトピ主が責任を取る
    で解決なんじゃないでしょうか。
    そんな事いったら妻子を置いて単身赴任してる夫は、自分がいない間に妻子になにかあったら
    責任をどうとるつもりなんだ?って思います。
    夫がいない間の全責任は妻にある、というなら余計な口出しすんな、って感じです。
    「じゃあ、あなたは連絡したら仕事を置いて速攻帰ってきてくれたの?」って言い返したい
    <絶対言えないけど。

    全然知らない、家も今回初めて知った
    まったく話したこともないママっていうなら不用心すぎると思います。

    トピ内ID:0450951953

    ...本文を表示

    代案はなんだったの?

    しおりをつける
    🙂
    桜吹雪
    ご主人、激怒で終わりですか?
    トピ主さんが納得できるような代案は出たのですか?

    私だったら「じゃあどうしろって言うのよ(怒)?
    寒いのにあの子達3人を連れてあてもなく鍵を探し回れ
    というの? あの緊急事態にあなただったらどうしたのよ?」
    って怒鳴りつけますね。

    見ず知らずの他人ではなく、同じ保育園の同じクラスに
    子供を通わせている方なんですよね。
    そこまで警戒するのはおかしいと私も思います。

    トピ本文には書かれていないけれど、預けた際に
    なんらかの会話はあるでしょうから、どこに住んでいる
    どんな方がある程度見極めがついたからこそ
    迷惑とおもいつつお願いしたんだと思います。

    鍵を無くすことはしょっちゅうはないでしょうが、
    考えられないミスではないです。

    せいぜいご主人をなだめ、こんご最善と思われる
    対処法を二人で探ってください。

    トピ内ID:9011397512

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    3人おぶって綱渡り
    幼児3人連れたら身動きが取れなくなるような条件下で夫が単身赴任してる事が間違いじゃないですか?

    今回は鍵でしたがトピ主さんが倒れた時とかどうするんでしょう。危機管理について見直すいい機会じゃないですか?

    トピ内ID:0144150135

    ...本文を表示

    即、業者を呼んで鍵は一旦諦める

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    子供3人だったら一番優先すべきは子供たち。
    迷わずその場で業者を呼びます。

    落ち着いたら警察に電話して問い合わせる。

    例え知り合いでも身内以外に子供を預けるという手は
    絶対にありませんね。
    急病で倒れたとかなら別ですよ。
    緊急度合いがちがいます。

    鍵ですよね。お金でなんぼでも解決できるトラブルです。

    世の中に鍵を落として右往左往の人なんて
    毎日何百人もいると思いますが、
    子供を預ける人はそんなにいないでしょうね。

    主人が鍵をなくして子供たちを預けたと聞いたら
    私も激怒します。

    何が一番大事なんだって話ですよ

    トピ内ID:0653360046

    ...本文を表示

    鍵を無くした場合の解決策を想定してないの?

    しおりをつける
    😉
    想定の範囲内
    >皆さんだったら、ママさんの申し出は断りますか? 私は不用心すぎるのでしょうか(それ以前に、鍵をなくす人はそんなにいないでしょうが)。

    何も考えずに行動してるね。

    鍵紛失に気付いたのが職場でしょ。
    そこで、
    すぐに業者を手配して、
    こどもを受け取り、
    業者の来る時刻に合わせてタクシーで帰宅という流れで解決ですよ。

    トピ主のように身近に誰もいない人は、鍵紛失の場合に備えておく必要があります。
    たとえば、職場の個人用ロッカー(鍵付きに限定だが)にスペアキーを置いておくのも一案です。
    私の場合は、1時間の距離に子供たちがいますので、スペアを預けてあります。

    それとね、鍵には伸縮性の紐をつけて、腰のベルトにつないでおけば外出先で無くすることはないと思う。

    トピ内ID:3327213103

    ...本文を表示

    少し目線を変えてみるとどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    みわ
    主さんの大変だった状況はよくわかるし、
    その保育園のお母さんの善意も、私も善意と受け止めると思う。

    でも、多分主さんも目線と立場を変えてみたら、
    また違った感情が生まれてくる気がしますよ。

    例えば、お姑さんにお子さん達を預けた時に、
    お姑さんが同じ事になって、後で報告を受けたと想像してみてください。
    結果オーライだから良かったものの、大事な子供をひとときでも
    よくわからない人に預けたことに、少しはモヤっとしませんか?
    パニック時の判断がいかに不安定なものかも想像出来るでしょう。

    それを、こんなことがあってね~と、一波乱あった後の
    ほっとした雰囲気とともに事後報告されたら、
    どうしたって一言、苦言を言いたくはならないでしょうか。

    それも別に姑さん憎くてのことではなく、あくまで子供を心配する
    親心からくるものですよね。そしてそれはご主人も同じなのでは?

    別にお姑さんの存在を変に取り上げたかったわけではなく、
    一番想像しやすいかと思ったまでですので念の為。

    トピ内ID:2587126189

    ...本文を表示

    うわー・・・お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    トピ主さん・・・園児3人をワンオペ育児って・・・頑張ってますねぇ。

    ご主人のいう事ももっともだし。
    でも、じゃあどうするべきだったというのだろうか?
    3人連れてあれこれ探したりするべきだと?

    例えば家にファミサポの方を頼んだとしても、
    そこで何事もないとは言えませんよね。

    何事も、物は言いようだと思うし、トピ主さんは十分頑張ってますよ。

    まぁ今後はカギとか大事なものをなくさないように、頑張ろう。

    トピ内ID:7251754732

    ...本文を表示

    普段の様子を知らない人間には、理解不能

    しおりをつける
    blank
    にちのん
    鍵を紛失したのはショックだし、あなたの思いを理解しない夫から怒鳴られたのはムカつくけど、あなたは大切な経験をしたと思います。
    それは、同じ園とはいえ、どんな人か分からない相手の子を預かろうという人に出会えたこと。
    人間って、自分が困った経験がないと他人を助けようとは思いません。相手の人は、子育てなどで困った経験があって、その時の心細い思いが忘れられず、あなたの役に立ちたいと思ったのかもしれません。

    夫は、あなたの普段の育児の大変さを知らない。だから「親切な人が園にいてよかったね」じゃなく「知らない人に預けて、何かあったらどうするんだよ!」と怒鳴ったんだと思います。
    私は、あなたのことを不用心とは思わない。私があなたと同じ状況だったら、素直に相手の人を頼ります。道端で出会った見ず知らずの人じゃなく、同じ園の人だもん。

    あなたの夫は、子供3人を世話する大変さを知らないから、世間の常識とやらを並べて偉そうに説教できるんですよ。私は「説教するなら、同じ経験をしてからにしろ」って思います。

    いつか、相手の人が困った時は、お返しに、あなたが助けてあげてください。

    トピ内ID:4711903976

    ...本文を表示

    私が責任取ります。

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」

    これについては
    自分で責任を取ります。
    と言うしかないですよね。

    最悪の状況でベストの選択肢を模索して
    ・同じ保育園に園児がいる母親(通りすがりではない)
    ・良い人に見えたから預けた(人を見る目)
    その判断や直観を人生の伴侶に信頼してもらえないのは
    哀しいことですね。

    夫も離れている分、状況が分からない分、
    世間の凶悪な事件が頭をかすめるのも
    仕方がないかもしれません。

    夫だったらどうしたか、
    アイディアを出してもらうのも
    夫が子育てに参加する機会になるかも。

    私の個人的な興味で
    トピ主夫が考える「弱みを見せたらつけこまれる」の
    具体的な例を教えてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:8260519300

    ...本文を表示

    後からいくらでも言える

    しおりをつける
    🐷
    子育てまもなく終了
    冷静に考えればご主人様の言い分も、一理はあると思います、が、
    日頃育児に携わっていないご主人様からの正論は
    「間違っていないけどムカつく」ものですよね(笑)

    なので、どちらが正しい、間違っている、という争点ではなく
    今後はこういうケースはどうすればいいか、という事を考えませんか?

    私の場合、紛失ではなかったのですが
    いつもは私が一番最後に家を出るので、必ず鍵をかけるのですが
    たまたま、子供が学校が休みでバイトで夕方から出る、
    という日に鍵を忘れた事があります。

    子供のバイトも夫の帰宅も夜遅くなるので
    一旦家までついたにもかかわらず、子供のバイト先に鍵をもらいにいく、という
    大失態をした事があります。

    それ以来、私は家の鍵は、
    仕事用バッグに、キーチェーンで固定するようにしています。
    これは絶対に忘れない、なくさないです。

    あとは緊急事態の時、お子さんを安心して預けられる場所、人を
    探しておかれたらいかがでしょうか?

    お一人、で働きながら三人の子育て、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6517498412

    ...本文を表示

    預けなくちゃいけませんか?その状況で。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    車必須なのに、スペアキーをバッグに入れてないの?
    そしてあなたは、保育園に着いてから先生に遅れた理由を説明してる。
    色々あり得ない。なんで、早く電話しないの?
    終業後に鍵がないことに気づいた、ならば
    車にも乗れないし家にも入れないのは分かり切ってる。
    私ならその場で何時頃に来てください、と業者に電話しますけど。
    そしたら迎えに行き、時間を見て、業者が来るのが遅ければ
    みんなでご飯を食べたりしています。
    「効率よく動けない」って、家に帰る以外なんの用があるの?
    タクシーは?2人で働いてればタクシー代くらいあるでしょ?
    預けるところがない、頼るところがないって‥‥
    その状況で、子供をどこかに預ける必要がある?なんで?
    私親が近くにいるけど預ける必要感じない。
    たまたま、その人がいい人で、子供もよろこんでたからこんなトピ立てられる
    もし、お子さんが、火傷してしまった、怪我して来た、とかなら、
    あなたはその母親に「預かったからには責任もって欲しかった」
    とかいうんじゃないの?怪我して来てもありがたかったーって言えるの?
    話したこともない他人に預けるなんてビックリ。

    トピ内ID:0543917497

    ...本文を表示

    結果論だから言えること

    しおりをつける
    🐷
    パトラッシュ

    お子さん達が無事で何事も無かったから
    トピ主さんもここでトピを立てられるし
    自分の意見も主張出来る

    一方ご主人は、もしも、万が一
    という状況を懸念して言ってる訳で論点が違うかな

    そのママさんが信頼出来るかは置いておいて
    ママさんに預けてる時に、もし事故に遭ってしまったら…
    大怪我をしてしまったら…
    そうなったらトピ主さん自身後悔しませんか?
    自分と一緒の時だったらまだ諦めも付くけど…
    不可抗力な事故や怪我だから仕方ないっかぁ~
    って、サクッと割り切れますか?

    それと私が一番気になったのは…
    トピ主さんは当初どうするつもりだったんですか?
    子供と一緒にカギを探しに行くつもりだったのでは?
    もしママさんの申し出が無かったら?
    絶対子供を預かって貰わないと
    カギを探せなかった訳じゃないですよね?

    私だったら その状況で子供預ける勇気は無いなぁ…

    トピ内ID:5056484927

    ...本文を表示

    鍵は見つかるはずという気持ちもパニックもわかる

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    でも。

    ときどき、ママ友なり昔からの友人知人なり同僚なり、
    いい人だと思っていた相手が実は人のものを失敬する人だったとか、ありますよね。
    同じ保育所にいる人=身元のしっかりしている人、申し出てくれる=優しい
    とはいえません。そんな理屈が成り立つなら子ども同士、保護者同士のいじめやケンカなんて起こりません。

    さびしいですが、よく知らない人=しかるべきガードを張る人
    だと思います。まして子どものことです。

    たとえばですが、単身赴任しているご主人が同様に鍵をなくし、「隣人(男性)がどうぞ泊まっていってと申し出てくれたので泊まった、すれ違えば会釈する程度の人だった」と言われて、ちゃんとお礼したのかだけをみなさんは気にするんでしょうか。
    数日後「クレジットカードが1枚減ってる」と言われても隣人を疑わず、
    家には宗教の本がいっぱいだったと言われても勧誘など心配せず、
    ネカフェにでも泊まればよかったとかすぐに鍵屋を呼べばよかったとはいっさい思わない。幸せですね。

    そこから関係が築ければ素晴らしいとは思います。
    ただやはり、子どものこと、慎重さは大人の数倍が求められてしかるべきと思います。

    トピ内ID:5945619565

    ...本文を表示

    実際に育児してないくせに、よく言うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    kona
    旦那さん、お金以外では実際に育児を全くしていない状態なのに、よくもまぁ言いたい放題悪口言えますね。
    「遠くの親戚より、近くの他人」。
    私には、実際に役に立ってない父親より、同じ保育園で同じクラスのママ友さんの方がよっぽど頼りになります。
    「他人に預けるなんて」ということですが、同じ保育園でクラスメイトのママさんだに「悪い人間」とか「弱みに付け込まれる」とかいう発想を持つ旦那さんって、よほど人間関係に恵まれていない人生を送っていらっしゃるんでしょうか?
    何だか可哀想な価値観に縛られていますよね。

    トピ内ID:3500440744

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    みやん
    同じ園にいて。しかも保育園。
    同じ働くママとして、しかも頼れる旦那が単身赴任だと事情を聞いたら、
    その状況で助けない人がいますか。って話です。

    通りすがりの、ただ親切なひとではなくて、
    助けてくれた人も、保育園に通わせている同じ境遇の素性の知れた人です。

    そんな人が子供に何かをしますか?
    私だったら預かった子は、怪我等しないようにと、それも責任として預かります。
    逆に預かる方も、本当ならしたくなかったと思います。
    面倒だし。

    その気持ちを踏みにじった言葉だと思います。ひどいですね。
    私の夫だったら、
    助けてくれた人に、感謝の言葉もないの?
    と言います。

    私の夫が、そんな旦那だったら情けないです。

    トピ内ID:2402581502

    ...本文を表示

    自分なら預けないけど怒りもしない…

    しおりをつける
    🐱
    アカンサス
    自分がそういう状況に陥ったとしても、毎日じゃないとしても結構な頻度で見掛ける程度の間柄で、しかも話した事も無い方に預けたくはないですね。

    何人かの方が善悪を説いていますがニュースを観てないのか世間知らずなのかと思うレスも(喧嘩を売りたい訳ではありません。気分を害された方が居たらごめんなさい)。

    人間、いつスイッチが入るか分からないものです。それは本人すら気付いてない方が多いでしょう。

    主様もあるでしょう?いつもは聞き流せるのに今回はとか、何気無い事なのになんでこんなに苛立つんだろうとか、そんな事が。

    それが自分の子供に向いたらと思うと怖いですからね。罪を犯す人達は良い人を拗らせた方も多そうですし(比率は分かりませんが)。

    今回はたまたま無事だっただけです。ですが、だからといって旦那様のように激怒してもどうしようもありません。

    自分ならとことん話し合い、自分の思い(上記)、相手の言い分、双方納得出来る落とし処を決めますね。

    最後に長文、他の方の気分を害するような表現があった事を御詫びします。

    トピ内ID:4680180254

    ...本文を表示

    激怒されて当然です!

    しおりをつける
    blank
    ええっ
    危機感ゼロですね。びっくりしました。

    通りすがりにも等しい人物に幼い子供をぽいぽい渡してしまう神経に仰天しました。

    あなた他に友達や頼れそうな同僚いないんですか?
    延長保育を申し込めなかったんですか?

    同じ園のママってだけで全面的に信用なんですね。
    ありえん。

    トピ内ID:4308340868

    ...本文を表示

    預けるというのは「命」も預けること

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    「悪い人は”預かりますよー”などと言わない」

    そんなわけありません(苦笑
    悪い人、悪徳な商売人も最初は良い人の振りをするのよ?
    今回は同じ園のママであり、悪徳人の可能性は低いと思うのですが、「育児リスク管理の低いママ」の可能性はあるのです。

    「預かりますよー」と、私は気軽に言えません。
    なぜか。「3人」「乳幼児」を預かるリスクと重大さを身にしみてわかるから。よほどのことがないと「預かります」と言えない。もちろん、自分も預けられませんけど。
    逆にいうと…。そんなリスクのある行為なのに「預かるよー」というママは、「いい人」であると同時に、単に「考え無し」「適当育児」「リスク認識が極端に低い」という”場合もある”のです。あくまで”場合もある”。
    これは私の育児経験上言えることなの。
    簡単に「お宅の子、車で映画連れてくよー」というママに限って、チャイルドシートなし、子どもを見ていない(見ていないから"子どもを見守る大変さ”なんて知らないので、簡単に預かるといえる)んです。

    私は45年生きてきて、鍵を無くしたことは夫も含め、一度もありません。

    トピ内ID:3175273601

    ...本文を表示

    お礼はしましょう

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ご主人の懸念は分かります。
    その一方、幼児3人を預かってもらったお礼はきちんとしましょう。
    わたしだったら、後日、改めて菓子折りを渡します。菓子折りの入った紙袋には、5,000円の商品券を入れておきます。

    トピ主さんは夫とご自身のどちらが正しいか、ばかり気を取られているようですが、人として世話になった人へのお礼を忘れないでください。

    トピ内ID:7530242652

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    dghj
     相手の好意に対して、
    「弱みを見せたらつけこまれる」と激怒する夫。

    恐ろしいです。あなたたちが。
    だって、もし仮に人に何かしてあげたら、
    弱みに付け込むんでしょ?

    普通、そういう発想になるかな?
    日頃、ご主人がどういうスタンスで人に接しているか
    よくわかる発言で、身震いしました。

    園ママさんたちに教えてあげたいです。
    あの一家には、関わらない方がいいよって。

    トピ内ID:8000027152

    ...本文を表示

    要は人は疑ってかかれというスタンスなんでしょう

    しおりをつける
    😨
    うーん
    ご主人をはじめ、ここでご主人派のレスをされている方はその成育過程になんらかのそういう思考回路に至った悲しい過去があったのだろうとお見受けします。

    ご主人がそういう方ならば、肉親以外の人からの親切は一切排除してご自分たちだけで生きていかなくてはいけないですね。
    仕方ないです。

    トピ内ID:3189995801

    ...本文を表示

    寒い時期、業者さんが来るのを震えながら待つ人々

    しおりをつける
    😨
    テレビで見た
    運が悪けりゃもっと時間はかかる
    寒風が吹きすさぶ中、小さいお子さんを待たせろと?
    いやー無いわ

    その親切な方には厚くお礼をして
    ダンナには「あーはいはい」って今後余計な事は話さない事
    (腹の中でパンチをかましておく)

    お子さん達が風邪ひかなくて良かったよ、ホント

    トピ内ID:8804592223

    ...本文を表示

    人の厚意や親切に感謝出来ない人なのね

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    結果的に、その保育園のママさんは親切で良い方だった訳ですから
    本来でしたら、御主人も「それは感謝しなくてはね」と話すところだと
    思います。

    その上で「でも何時も良い人に巡り合える訳ではないのだから、まずは
    ウッカリ鍵を失くすような事はないようにしなくてはね」と窘めるべき
    ではないでしょうか?

    まずは保育園ママの厚意に感謝し、迷惑を掛けた事に対してトピ主さんを
    責める事があっても、「弱みを見せたらつけこまれる」なんて発言は
    そのママさんに対して失礼ですし、御主人のような方は私は嫌いですし
    人格を疑いますね。

    トピ内ID:5683380158

    ...本文を表示

    ご主人、病んでます。そちらが心配。

    しおりをつける
    blank
    きこ
    ご主人の言動、異常ですよ。
    見ず知らずの他人じゃありません。
    保育所の同じクラス。この非常事態に、では、どうするべきだったと言っているのですか?
    ホテルでも取り、子どもを放置して探しまくる?
    一度も使ったことのない託児ルームに子どもをほおりこんで探す?
    お腹を空かせた3人の子供とともに警察署に出向き保護してもらう?
    私にはこれ以上、思い浮かばないのですが、夫は何と?
    「まぼろし~」と言えばなかったことにでもなるんですか?
    鍵を無くしたこと、スペアを持っていなかったこと、これを反省しなくてはねと促しつつも、子ども達が不安な思いをしなくて良かった。預かってくれた人にお礼が言いたいから電話番号を教えて。
    くらい言うのが、常識人でしょうが!
    こんな非常識が出来る夫、猜疑心の強すぎる夫、単身赴任で鬱にでもなってるのじゃありませんか?
    元々こんな人だというのなら、よく結婚しましたね。モラハラ夫ですよ。

    トピ内ID:9495016343

    ...本文を表示

    私見

    しおりをつける
    🐱
    まじょらむ
    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」
    >「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」

    悪い人だったらトピ主さんのお子さんに
    危害を加えるとかおっしゃるんでしょうかね。

    同じ園のママがそんなことしたらバレバレじゃないですか。

    そんなに言うんだったら速攻うちに帰れる場所で
    仕事せーよ、と思いますが。

    3人をおひとりでみていらっしゃるのは大変でしょう。
    夫君はその大変さを慮っているだろうか、とちょっと疑問。

    私だったらキレる前に一報ほしかった、と伝えるかな。

    トピ内ID:8744086377

    ...本文を表示

    夫さん、非常識というものです

    しおりをつける
    blank
    こわ
    トピ主さんは涙が出るほど有難かったのに
    しかも同じ保育園のママという補償はあるのに、

    その手助けしてくれたママさん、夫さんの意見を知ったら悲しく思うでしょうね

    「自分の子に何かあったら」という過剰反応すぎて怖いです

    そんなの実の親だって誰だって自分の子に何かミスしてしまう事なんてありますが
    そこを重要視するなら金輪際、夫さんに全ての責任を持たせたらいかがでしょうか
    すぐに不可能だと分かるはずです

    トピ内ID:0186177290

    ...本文を表示

    立場を変えれば違う視点

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    トピ主さんがシングルマザーで、母親にサポートしてもらいながら働いていると仮定します

    鍵も車のキーも無くして、保育園とはいえ知り合いじゃない人に3人の子供を預けてしまったのに
    大変だったけどいい人で助かったわーで締めくくられたら
    あなたきっとご主人と同じようにカチンと来ると思いますよ
    知らない人に預けたの?!って
    そして叱られたお母さんは、私の大変さをわかりもしないであの言い方!モヤモヤすると友達に愚痴ると思います

    トピ内ID:8356256603

    ...本文を表示

    まあ叱られても仕方ないかな

    しおりをつける
    blank
    ふじこ
    みなさん聞いて夫がひどいんですってことなんでしょうけど
    ご主人も好きで単身赴任してるんじゃないですし。
    家と車の鍵の紛失+初めて話す相手に子供を預ける奥様の
    うっかりぶりにびっくりして怒られたんじゃないでしょうか。
    謝って二度と同じ失敗をしないよう気持ちを切り替えたほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:0896460799

    ...本文を表示

    私が夫の立場なら、良い人が居てくれて良かった、と言います

    しおりをつける
    🙂
    50代姑世代
    そして後日菓子折持ってお礼に行くよう言います。
    それから、自分が居ないせいで一人で奮闘した妻に、遠くて助けてやれなくてごめんよ、と言います。
    働く妻に幼児3人もの世話をさせて、自分は単身で仕事以外は普段独身生活をさせてもらっている身ですから。

    今度夫が帰ってきたら、幼児3人の世話を2~3にちやらせてみたら良いのです。
    そんな状況で緊急事態時に対応できるのかと。
    業者と話しているときでもウロチョロする子供を見てなきゃならない。
    2本の腕では3人の子の手は繋げないんですよ。

    そりゃ、鍵をなくしたことの無い人も多いでしょう。
    自分でやれる人も居るでしょう。
    でも3人の子を持ち、それが全て幼稚園の幼児。
    その条件の人がどれだけ居るでしょうか?

    その状態でこの寒空の下、業者との交渉中にも野外に放置で、『風邪を引かせず』『ケガも事故も無く』を貫徹するには、預ける方がリスクが低いと判断したのでしょう。
    それは幼稚園も同じだから、その人を紹介してくれた。

    そもそもトピ主夫は、子供のために電話したら帰ってきてくれたのですか?
    そこしっかり聞いておきましょうよ。

    トピ内ID:1406074853

    ...本文を表示

    結果が全てでは無い。

    しおりをつける
    🙂
    第三者
    単身赴任先は、海外ですか?海外だったら、確かに用心にこしたことはないですね。日本でも最近は安全とは言い切れませんが。お子様を預かった人が、どのような人と一緒に住んでいるのかわかりませんよね。トピ主様が信用した方が、常に3人ものお子様にいつも目が届くとも限らないし。学校の先生が、言ってましたが、緊急時に他人の子供を自宅に預かって、何か問題があったら(性的虐待等も考慮)無実を証明できないので、決して他人の子供を自分の生徒でも預からないようにしているそうです。どこまで、リスクテイクできるか。想定外を想定しておかないとということなんでしょうね。

    トピ内ID:1483134504

    ...本文を表示

    うわぁ このご主人ダメだわ

    しおりをつける
    🛳
    cat
    普通なら、ママ友さんに迷惑をかけたことを怒るべきじゃないの?
    うちの夫なら そのことについて私を叱ると思います。


    見ず知らずの人じゃなくて 同じ保育園で下の子が一緒のクラスなんでしょ?
    話すのが初めてだからって ご主人それはないわ。


    人助けして こんなこと陰で言われたママ友さんが気の毒。

    トピ内ID:5476378913

    ...本文を表示

    思い込み

    しおりをつける
    🎶
    ララララ
    3月2日に書き込みをされた「りり様」に同意です。

    私の父の性格も同じで、話の冒頭しか聞かないで、
    自分の中で悪い方向に話を持って行きます。
    周りがどんなに説明をしても、一切聞く耳を持ちません。

    ご主人、お仕事はきちんと出来ているんでしょうか。

    トピ内ID:3926950468

    ...本文を表示

    今回の問題は子供や鍵のことじゃないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はトピ文を読んで、旦那さんストレスたまってるなーと思ったんですが、どうでしょうか?
    預けたことに関しては、同じ園児のママということで身元がわかっていたからまぁよしとしてもトピ主さんはドタバタのあと「子供たちに癒された」とありますよね?
    じゃあ、旦那さんはどこで癒されるんでしょうか?
    一連の話の後、トピ主さんは子供に癒されて解決!だけど、旦那さんは不安のやり場がないじゃない。そりゃトピ主さんにやつ当たるでしょ。子供心配だろうし。
    何でそこがわからないかな・・・。

    今回のことは「どっちが悪い?」とかじゃなくて、いうなら「トピ主さんに思いやりが足りない」かな。
    旦那さんだって頭では間違ってないとわかってるよ。でも「単身赴任で子供に会えない中、子供に何かあったら・・・」って思いはトピ主さん以上に強いと思うよ?
    しっている人だったし、預けたことは状況的に仕方ないにしても、もっと旦那さんのケアしてあげて欲しいって思ったかな。
    旦那さん、毎日ひとりで戦ってるんでしょう?

    トピ内ID:6049380125

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    ご主人に、代案はあったのかしらね

    しおりをつける
    blank
    ラズベリー
    激怒したご主人は、具体的にどうするべきだったかを提案したのでしょうか。
    そういう話し合いがあったなら意味があるでしょうけど、ただ激怒してるだけじゃ、「普段の様子も知らないくせに」とムッとされても仕方ないですよ。

    ちなみに、私でも受けると思いますよ。どうしようどうしよう・・・とパニックになってる時でしょうし、砂漠で水くらいのありがたさだったと思います。大人だってパニックになることはありますからね。
    そして、感謝して、できるだけのお礼をして、二度と同じ事が起こらないように対策を練って、今後似たようなことがあったら自分も手伝いの手を差し伸べられるようにして・・・という事を考えます。

    悪い人だったらどうする→同じ保育園の親というだけの保障ではあったけど、それはそれなりに根拠のある保障だと思う。
    弱みを見せたらつけこまれる→意味がわからないです。何が弱みで、どういう風につけこまれるのか?
    預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ→私がとります。当然だし、その覚悟でお願いしてるんですよね。あなたはいないんだし!!!(←ここ重要)

    その場にいない人が偉そうに説教たれんな、です。私なら。

    トピ内ID:5534888289

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    嫌な夫だなー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    失敗した人(今回はあなた)への対応って本性出ますよね。
    まずは、大変だったトピ主さんを労ってから『危ない事もあるから』と
    常識の範囲で苦言を呈するならともかく、激怒って……
    「弱みを見せたらつけこまれる」という驚くべき物言いからも人間性が出てますが
    夫さん、おかしいですね。


    トピ主さん、今回の事は夫の言う事も一理あるなんて思わず、あなたこそ理不尽な夫に激怒すべき事態だったと思いますよ。
    それくらい夫の言ってる事はおかしいです。
    ちゃんと対等な夫婦関係築けてます?
    そうでないなら、今のうちに何とかしたほうがいいですよ。

    最後になりますが、専業じゃなく、あなたも働いているのに夫は単身赴任、
    ワンオペで三人子育て、本当にお疲れ様です。
    忙しい日々の中、鍵を失くしてしまうこともありますよ。
    あなたは何も悪くないです。

    「弱みを見せたら」なんていう夫の世迷い言には耳を貸さず、助けてくれる人には頼って良いのですよ。
    だって困った時にはお互い様です。

    今回のママさんには誠心誠意お礼をして、そのママさんが困った時にはあなたが助けてあげましょう。

    トピ内ID:1491974854

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    今回は鍵だったけれども

    しおりをつける
    🙂
    他人ありきのワンオペ
    トピ主さんの車がパンクするとか、お子さんの一人がケガをするとか、非常事態っていくらでもありそうなんですが、そういう事への対応とかヘルプ体制とか何も考えずに行き当たりばったりで「ワンオペなんですー」な育児をされてたんでしょうか。

    不用心でしょうか?とか夫はああ言うけれどどうしたら良かったのかとか、そんな問題ですか?いろいろ見直すいい機会ではないかと思いますが。

    トピ主1人で3人見れない場合がある。これが事実ですよ。

    トピ内ID:1582881902

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    兼業主婦で三人の保育園児を一人で育てるのは大変だわ。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    兼業主婦で三人の保育園児がいて、勤務先、自宅、実家が離れてて、夫が単身赴任。その生活に無理はないですか?
    賃貸であれば、勤務先の近くに引っ越すとか、実家の近くで住み実家の近くで働くとか、いっそ夫の赴任先で一緒に住むなど考えた方が良いのでは?

    今回、突然、保育園児三人を預かってくれると言う人がいたけども。
    ママ友が善意で突然、三人の保育児を預かって、夕食の用意をしながら四人の保育園児を見たら目が行き届かず、怪我をする可能性だってありましたよ。そのママ友が善意で預かってたなら、あなたの夫のからはひどい言われようですね。何もできない夫なのに文句はいっぱい言う人であれば、先に夫に話し解決してもらうべきでしたね。今後、トピ主さんが勤務先で急に具合が悪くなったり、家でトピ主さんが高熱が出たとき、誰が子供の面倒を見るか、一人の子供が大けがをしたりしたら誰が助けてくれるかなど夫と一緒に考えてた方が良いのでは?

    知人に子供を預けたくないのなら、家族、親戚が近くにいるところに引っ越すしかないのでは?

    今後、鍵は二つ持って出かける。鍵が落ちても気づくように鈴をつけるなど考えた方が良いのでは?

    トピ内ID:9101430462

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    済んだことよりも、これから。

    しおりをつける
    🐶
    fairy
    旦那さんの意見の2つ目、「弱みを見せたらつけこまれる」

    当然、旦那さんが帰ってきたら、二人でそのママ友さんの
    家にお礼に伺うんですよね。

    人に助けてもらって、お礼も言えないような人は非常識です。
    非常識と言いふらされるかもよ。

    って、話は別としても、
    必ず、旦那さんとそのママ友さんの家にお礼を言いに行ってください。

    トピ内ID:7269782572

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    男から見れば

    しおりをつける
    🙂
    中年男
    男から見ても、ご主人は最低です。
    ・単身赴任で、トピ主さんに子育てで迷惑をかけている、
    ・子供の世話は一切できない、
    ・子育ての判断は、単身赴任である以上、現場にいる奥さんに任せている、
    ・どんな保育園環境か、周りのご家庭はどんなご家庭か、当日はどんな状況かわからないのだから、その対応に机上の空論を述べず、苦労をねぎらうべき、
    偉そうに激怒する根拠が理解不能です。
    俺様気質のご主人と思いますが、単身赴任で何の協力もしないご主人には
    現場の判断は、全てトピ主さんに任せるように言っては?

    なお、人間、完璧ではないので、お一人で限界まで頑張って
    おられれば、普段やらないこともやってしまいます。鍵を落とす
    こともありますよ。気にしないこと。

    トピ内ID:8843600897

    ...本文を表示

    結果論なら何でも言える

    しおりをつける
    🙂
    青空
    今回は鍵でしたが、それ以外でもいろいろあると思います。
    ある程度の想定はしないといけないし、ある程度の準備はしないといけないと思います。
    近くに頼れる人がいなければ尚更。

    でも、それでも何かしらあるのがトラブルですよね。
    レスの中にも、もっと準備をというものもあり、そうかもしれませんが
    実際のトラブルで常に冷静に対処できるかといえば、そうでもありません。
    トラブルでなくても、色々考えて行動したけれど、後から考えれば、もっとこうしておけばということもあります。

    ご主人の言葉も近くにいられない自分への苛立ちと心配から思わず出た言葉と流しましょう。
    結果的に預けずに子連れでウロウロしたほうが良かったのかは分かりません。
    良い方で、ありがたい申し出でした。

    今回のトラブルは終わったことと流さずに次あったら、とか無いように
    それ以外のトラブルを想定して、これからの行動と準備を考えるきっかけとすれば良いと思います。

    トピ内ID:0224358302

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    嫌な時代に

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    確かに、ご主人の主張もわかります

    でもさ、同じ保育園でお子さん同じクラスなのですよね?
    お話したことなくても、顔みたことはあるのですよね?

    レスの中には、その人はいい人でも、その家族がどうかはわからない
    とかいうものもありますが、

    そんなこと言ってたら、それこそ、自分以外は信じられないってなりますよね

    仮に保育士さんに、閉園後少し園で見ていますって言われたら
    それは信用していいのでしょうか

    以前、娘の学校の同級生(20歳ぐらい)の子が、
    道でお腹を抱えてうずくまってる小学生がいたので
    車を止めて
    「どうしたの?お腹痛いの?」
    「近くのコンビにとかまで乗せてあげようか?」
    と声をかけたら、無言で防犯ベル鳴らされたと言う話を聞きました

    テレビなどでは、最近の人は冷たいと言われるけど
    「声かけたら不審者扱いされそうで出来ない」
    と答えてる人なんかを見たことがありますが

    確かに物騒な世の中になりましたが
    なんだか嫌な時代になりましたね~~

    トピ内ID:3155276807

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    母親失格なので

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    母親失格なので、と旦那さんにお子さんの面倒を看てもらいましょう。旦那さんの職場にでも子供を連れて行って、「貴方に親失格の様に怒られて、自分のキャパの低さに気が付きました。私一人で働きながら三人の面倒を看るのは危ないので、貴方にお願いします。自分のもう少し子供が大きくなったら、私が一人でも何とか面倒を看れるので、それまでお願いします」と、旦那さんに子供を押し付けましょう。

    トピ内ID:5688308561

    ...本文を表示

    あ!!!

    しおりをつける
    🐤
    小春
    このトピだ!
    このトピが頭のどこかに残ってたんだ!

    いえね、実は昨日の夜、車と家の鍵を出先でなくしてしまい、走り回って鍵を探し、あちこち電話して助けを求める、という夢を見たんです。
    目が覚めてもしばらくは呆然としてしまったくらいの恐怖な出来事でした。

    これが現実に起こった主さんは、本当に動揺したでしょうね。
    確かに鍵なんて大切なものを失くしたあなたが悪い。
    だからって更に怒られる必要はないですよ。
    主さんを叱ってるレス、なんなんでしょう。
    まるで自分が迷惑掛けられたみたいね。

    それに旦那さんも。
    そこらを歩いてる見ず知らずの人に子供を預けたならともかく、保育園の顔見知りのママさんですよね。
    何かあったら?
    じゃあ家で主さんが倒れて意識不明になったら、旦那さんは何をしてくれるの?
    子供3人の命を預けっ放しで、よくそんな文句が言えたもんだ。
    そんなに子供が心配なら毎日帰って来い!
    とでも言ってやりません?

    トピ内ID:6173348505

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    要するに

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    鍵を失くした段階で、自分のところに泣きつき電話がかかってこなかったってことで、すねているんじゃないんですか?
    この俺様を差し置いて、何も事前に相談せず、ママ友に相談して、自分の力で解決なんぞしやがって、ということなのでしょうね。

    そういう人に限って、いざ相談電話がかかってきたら、「自分で何とかしろ」とかいうのですけれどね。

    ほんと、くだらないと思います。
    あまり文句をグチグチいうのなら、保育園の送迎を夫にやらせましょう。
    そうすれば、鍵を失くしても問題なしになりますよ。

    トピ内ID:4730047329

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    よくある話だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    そうですか
    現実に面倒見ている人のほうが、一番良い解決策を選択する。

    普段面倒を見ていない人は、その負い目もあって過剰な反応をする。

    他の場面でも良くありますもんね。

    「誰が責任を取るんだ」と激昂する人ほど現実には全く責任を取れない状況なのはよくあることです。要するに、現実的でない理想論を言ってもちっとも困らないからね。

    ベストな選択じゃなきゃ許せないというか、ベターな選択だったことがわからないんじゃないですかね。
    現実に責任を負っている人はだいたいその時時に応じてバランスの取れる対策取りますよ。

    この場合はベストはトピ主さんが一人で子供の面倒も見ながら即座に解決することですけど、そうしたら翌朝まで鍵が見つからず、子供達をちゃんと今晩休ませる場所も確保できないリスクも負わなきゃならない。
    ママさんに預けて効率よく動ければそのリスクは減らせる可能性が高い、故にベターな選択で良かったんじゃないてすかね。
    ご主人はそれがわからないんですよ。

    対策としてトピ主さんは、そういうタイプのご主人には細かいことをあまり報告しないようにするしかないかな。

    残念だとは思いますけど。

    トピ内ID:1959506433

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    そういう事態も想定しておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私はママ友ではなくて、ご近所の信頼のおける仲の良い友達に鍵を預けています。
    その他、いざと云う時のために複数の人(ママ友以外の人)と契約を結んでいます。
    これから学校に行くようになると、思いもしなかったことが起こるかもしれません。
    数年後を想定して、2重3重に手を打っておきましょう。

    ご主人が怒るのも無理はないです。
    普段お付きあいのある人にお願いするのとは違いますよ。
    「知らない人に連れられて、知らない家に行かせた」事に吃驚です。
    今後もしも悪意を持った人が「お母さんに頼まれているから一緒にお出で」と言われたら付いて行っても良いんだよ、と教えてしまったのですよ。
    今回は何もなくて良かったですが、今後はどうしますか? お子さんは学習してしまいました。
    ご主人の怒りはそこだと思います。

    トピ内ID:5671677394

    ...本文を表示

    ご主人寄りの考えです

    しおりをつける
    🙂
    まっきーな
    弱みを見せたら付け込まれる、とまでは思わないですがね。他にもレスしてる方いますが、よそのお子さん、しかも三人を預かるって、私ならできないです。

    変質者を手引きするとか、虐待とか、あからさまな悪意のある人ではないと思います。本当にいい人、キャパの広い人の可能性あるけど、目を離した時の事故とか、責任とかあまり考えない人の可能性もあると思うんですよね。家に連れて行ったはいいけど、放置…ってパターンも。ご主人それを言いたいんだと思うんですよね。

    あと、私はかなり不注意でうっかり屋さんですが、カギや財布、携帯の類は四十年近く生きていて紛失したこと一度もありません。

    トピ内ID:3203796812

    ...本文を表示

    そのママさんはいい人でも

    しおりをつける
    blank
    リール
    家に、家族にどんな人がいるかもわからない。
    幼児に良からぬ興味を持つ人間がいたら?
    そのママさんが鈍感でそういうことに疎いだけだったら?
    そういう怖い想像してしまいますね、私は。
    性悪説な人間なので。
    その人の詳しい家族構成や住宅事情しらなかったのでしょ?

    職場で家と車の鍵をなくすのも大概びっくりですが、
    そこはもう仕方ないでしょう。
    だからといって…旦那さんの怒り、わかる気もしますよ。

    でも、幼児3人いるのに夫が単身赴任。
    それはトピ主さんが気の毒です。
    日本の会社は、社員の家庭生活を平気で壊す。
    こういう点を真剣に考え直すべきです。
    はなしずれましたかね。

    トピ内ID:0450409788

    ...本文を表示

    私なら預けませんよ

    しおりをつける
    💤
    牛山サキ
    22歳大学生がいる45歳母親です。
    保育園に世話になりフル勤務でした。

    同様レスもきてますが、しょせん結果論です。

    ご主人の考えにも共感はしませんけど、そもそも預けなきゃならない状況とも思いません。
    園児3人連れて効率悪く動くしか無いです。
    コンビニでトイレを借り売ってるパンを買い歩きながら食べさせ、探す。
    業者が来るまでの時間の目途をつけて、再度どこか店に入るか他で待機か。

    トピ主さんはこういう一連の行動が面倒だったんですよね。
    そのくせ緊急時なのに他人が「あの人どうしたんだろう?」と思って耳を傾けるほどの時間をかけてまで、いちいち保育士に説明なんかしてる。

    非日常が楽しかったとか笑顔に救われたとか、年齢差の無い園児3人を見る立場にしては能天気すぎます。
    車無しだと何もできない何も思いつかないなのに、合鍵すら持たないし。
    親なのにちょっと有り得ないです。
    今後は考え方を変えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1237185139

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    もち
    通りすがりの他人じゃあるまいし、同じクラスの保護者にお世話になって「悪い人だったらどうする」なんて考え方があるのかとびっくりです。
    幼稚園しか知らないのでそう思うのかもしれませんが、保育園では保護者同士って「よく知らない他人」同然の関係なのでしょうか。
    お礼の品を渡して感謝の言葉を口にして、何かその方が困っているようなことがあったら今度はこちらが助けようと思うだけです。
    その分では子供たちが小学生くらいになって遊ぶ約束をしてきても、ご主人は反対しそうですね。
    これからも大変そうでトピ主さんに同情します。

    トピ内ID:1877470260

    ...本文を表示

    ご主人の立場なら

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    不安ですよ。
    そばで見ていることもできない、手を貸す事もできない、もしその鍵を悪意を持った人が拾ったら?、子供たちを預けた人のことを自分は知らない、まずは探すより先に対策すべき所を、優先したのは探すことだった危機管理能力の欠如、妻がそんなでは、安心して赴任先で仕事もできなくなる・・・etc

    子供を守る立場の妻が、危機管理能力に欠けると知れば、感情的にもなるでしょうね、父親なら。

    土壇場での判断力を生かすには、想像力と行動力、そしてIFに対する事前準備が必要です。
    経験の足りないあなたの経験不足を補うための夫は、遠く赴任地から話を聞くことしかできないのですもんね。

    子供に何か起きた、と思えば、感情的に激高して怒鳴りつけてしまう事もあるでしょうよ。
    今回は私物紛失で個人的な問題ですが、これが発展して空き巣に入られたら?、もしこれが火事や地震だったら?
    知らない人に子供を預けるって言う選択肢は、選ばないと思います。

    良い勉強になったと、二度目がないように自己管理・危機管理を怠らないよう、心構えを持ってください。

    トピ内ID:6922734851

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    マメ太
    よく知らない人に子供達を預けてしまった事は確かにもっと考えるべきだったかもしれない。
    ただ、お腹を空かせた子供達3人連れて車もない切羽詰まった状況だったという事にもう少し配慮した言葉がひとつでもあったらトピ主さんの気持ちは違ったと思います。
    トピ主さんのもやもやは、育児に対する負担の違いよる不満から来るのではないですか?
    夫婦共働きであるならば、家事と育児に掛かる負担は夫婦同程度であるべきです。
    家事と育児の分担について話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6200963798

    ...本文を表示

    とっさにそういう言葉が出るのは怖い

    しおりをつける
    🙂
    びっくりびっくり
    弱みにつけこまれたらどうするんだ?
    って
    一体ご主人や同じようなレスをしている人達はどんな環境で育ってきたのか想像すると悲しいものがありますね。

    きっと預ける派の人達は色んな意味で幸せな人達なんだと思う。必要以上人を疑わないので人と関わり合いながら生きて行ける人達で。何かあったらという仮説を力説する人も多いですが、確かにその可能性もあります。ただ世の中可能性というのは全ての要素に関わってくるものだから、道を歩いていれば事故にあう可能性もある訳です。鍵を無くして鍵の事で頭がいっぱいのトピ主さんが1人で3人の未就学児を車も使えない状況で見るとなるとそっちの方が事故にあう可能性の方が高いと思います。

    トピ主さんは幸せな方です。
    もう滅多にない事なのであまりレスに惑わされないで今まで通り人と接していたらいいです。
    幸せな人にはそんな変な人は寄り付かないから大丈夫です。
    私達は幸せで良かったです。

    トピ内ID:3189995801

    ...本文を表示

    ご主人がまとも

    しおりをつける
    blank
    府馬
    今回は鍵でしたが、その状況で次に何かあったらどうするつもりだったの?
    夫婦で「非常時にはこうする」を決めてないんですか?
    災害が起きた時の対応も考えてないのでは?

    ご主人が人を信用していないと指摘する人も多いですが、今回は「たまたま」相手が良い人だっただけです。

    同学年に丁寧にあいさつをするママがいて、子どもがお呼ばれにいったら●●会の人だったこともありました。
    パンフレットと「感謝について」説法を受けて帰ってきたのでひっくり返りました。
    良い人そうだからというだけで信じるとこうなります。
    また「あの人とは付き合わないほうがいい」と噂を流している人脈自慢ママがいましたが、結局はその人のほうが非常識で嫉妬深く、病んでいたこともありました。

    私なら絶対に「他人」には預けません。
    日頃から行き来があるママ友ならべつですが。
    鍵、なくさないようにね。

    トピ内ID:6077092478

    ...本文を表示

    え~~~~と。

    しおりをつける
    😠
    おやまあ。
    悪い人だったらどうする。

    何かあったらじゃ誰が責任取るんだ。


    この、夫さんの気持ちは十分理解できます。

    (反論する主さんの気持ちも、もちろん十分わかります)




    ただね。


    弱みをみせたらつけ込まれるって、なに?

    1ミリも理解できないわ。

    申しわけないけど、主さんの夫さん、自分の旦那だったら情けなくって愛情も冷めちゃうわ。

    トピ内ID:1891427572

    ...本文を表示

    激怒する意味が分からん

    しおりをつける
    blank
    BRT
    仮に夫の言うようなリスクがあったとしても、
    まずは「それは大変だったね、何とかなってよかった」という
    共感と労いがあって然るべきだと思います。

    その上で、
    「でも鍵失くしたの迂闊だったね、気をつけよう」
    「よそに子供預けたのもリスクはあったね、難しいね」
    と言ってくれれば素直に腹落ちしたのではないでしょうか。

    夫がいきなり激怒するのは人品、器としてどうかと思います。
    言ってることの正しさとはまた別の問題でしょうね。
    済んだことなんだから激怒しても仕方ないのにね。

    トピ内ID:5484785346

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    トピ主のラスクです 1

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    blank
    ラスク
    多くのご意見をいただき、ありがとうございます。
    様々な立場、視点からのご意見、大変参考になります。

    「鍵紛失に気がついてから保育園に来るまで無策なんて、一体どうするつもりだったのか?」と複数の方からご質問いただきました。
    この内容は800字以内で収めるために省略してしまいました。
    少し長いですが補足します。

    鍵がないことに気がつき、自分の1日の行動を振り返ると、「置き忘れたとすればあそこ?」と思う場所がありました。
    先方は旧知の仲なので電話し、忘れ物がなかったかと問い合わせると、「鍵を預かっている。これから自分も自宅へ帰るところなので、届けてあげます」という親切な申し出でした。
    その方の自宅は保育園の方向です。
    保育園に連絡し、何時頃に〇〇という人が鍵の入った封筒を届けに来るので預かってもらえないかと相談したところ、園長先生が「金庫に入れておくから大丈夫」とのこと。
    (どうせ鍵を交換しないといけないんだから最初から業者を手配すべきというご意見もありましたが、鍵を置き忘れてすぐに信頼できる人に保管され、同日中に手元に戻ってきた場合、鍵の交換までは私はしません。)

    トピ内ID:3555609156

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のラスクです 2

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    blank
    ラスク
    このような経緯があったので、私の中では「保育園に行けば何とかなる」というつもりでした。
    まさか、届けてもらった封筒に入っていたものが鍵ではないとは思い及びませんでした。
    届けてくれた人に連絡し「自分のものではなかったので、明日返却します」と伝えると、封筒を取り違えた、申し訳ないとのこと。
    いくつかあった遺失物を、いつどこで見つけたという記録とともに、しっかり封をして保管してくれていたのですが、別の封筒を持ってきたかもしれないと言います。

    自分だけであれば、その場所に戻って鍵を自分でとってくるのですが、幼児3人を連れては無理です。天気も崩れつつありました。
    ここで例のママさんが声をかけてくれたのですが、もしそうでなかったら、この時点で業者を手配したと思います。
    ママさんの申し出があったので、有難く好意に甘え、その場所に「あるはず」の遺失物を受け取りに(返却すべき遺失物もありましたし)行きました。

    重ねての落胆は、結局それが自分の鍵でなかったというところで、結果的には一緒だったわけですが、探しに行けるなら探しに行きたかったので、ママさんの申し出は大変助かりました。

    トピ内ID:3555609156

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のラスクです 3

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    blank
    ラスク
    Albatross様ほか、私が助けてくれたママさんへの感謝を忘れているというご意見をいただきました。
    ママさんにも、わざわざ保育園まで封筒を届けてくれた方にも、勿論とても感謝しています。
    特にママさんは親しい仲でもないのに助けてくれたということが、身に染みて嬉しかったです。
    あちらのお宅も、一刻も早く夕食、お風呂、就寝と進めたかったはずなのに。

    当日は時間が遅く、ろくな御礼もできなかったので、翌日改めて菓子折りを持って御礼に伺いました。
    また「スペアーキーを取りに家に帰る間、預かってもらったんじゃないの?」とのことですが、紛失したのは車と自宅の鍵です。
    わかりにくかったらすみません。

    あき様の書かれたように、個人的な会話はなくても、先方が常識的なお家という印象はありました。
    お迎え時間がずれるので親同士の交流はありませんでしたが、うちの子が頻繁にそちらのお子さんの話をしていて、親しみがありました。
    また園行事の際、その方の発言が常にまっとうでバランス感覚のあるものだったため、私から一方的にですが、信頼できるという印象をもっていました。

    トピ内ID:3555609156

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    ご主人に一票

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    blank
    のんきだね
    なにもご主人が預かってくれたママに対して怒鳴り散らしてるわけじゃないですよね。
    鍵をなくした挙句に、通りがかったよく知らない人に子供を預けた不手際を注意してるだけですよ。

    預かってくれたママに対して怒鳴り散らしてお礼もしないのなら、非常識で病んでいると非難してもいいです。
    でも違います。

    議論のまとの「弱みにつけこまれる」ですが、夫が単身赴任で母親も夕方までいない家とわかったら、今後どんな災難が子供たちに降りかかるかもわからないから激怒は当然じゃないですか??

    夫が心配しているのは「預かったママはどんな人なのかわからない」だけではなくて、犯罪を呼び込む可能性を広げたという点でしょ。

    感情的にならず、もっと文章の背景を精査してレスして下さいよ。

    トピ内ID:0041400101

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    トピ文には書いていないけれども

    しおりをつける
    🙂
    夫支持
    ご主人が単身赴任するに至った経緯ってどうだったんでしょうね。

    ご主人が「短い間だし子供は小さいんだからお前ひとりで大丈夫だよね?しばらく独身気分だぜ」

    で単身赴いたなら、今回の発言は無責任極まりないし、何かある度にお前が帰って来いと言ってもいいくらいだと思いますが、トピ主さんが

    「私一人で大丈夫」

    って安請け合いしちゃったとかって事ないですか?そりゃ、それを真に受けて誰からも何のフォローも期待できない土地に妻子4人残してきちゃった夫も迂闊すぎるほどに迂闊ですけど。どうなんでしょう。

    個人的にはその状況で子供を預ける必要ある????ですけれども、トピ主さんが無理だと思ったなら無理なんでしょう。トピぬしさんの健康状態に問題がある訳でも無く、メンバーが離ればなれにならなければならない状況でもないのに、無理、預かって、全然知らない人だけど私じゃ無理だから・・・という判断をしたトピ主さん。今後はどうするんでしょう?

    私一人で大変なんだからしょうがないじゃん・・・は余りに無責任ですよ、子供に対して。それは夫がどこにいたって口挟む権利はありますよ。

    トピ内ID:3327827654

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    結果論だから、どれも「仕方がない」としか言えない

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    トピ主さんが助けて貰ったのも仕方がない。
    ご主人が厳しい見解をしたのも仕方がない。

    ご主人を悪者にしたところで、そういった家庭を築いたのはトピ主夫婦なんだから
    その責任はご主人だけにあるわけでない。だから一方的に悪者にしても意味はない。

    ただし、電話で事後報告された側からすれば実際の様子は想像しかできない。
    その想像上の話に加えて感情的になった言葉は攻撃的になる場合も多いでしょう。
    だから指摘された部分は甘んじて受け止めて、父親としての役目をお願いする。
    これはトピ主さんからのお礼だけでなく、ご主人からお礼の連絡をしてもらうこと。
    相手とのコンタクトが取れたあとならば、印象も変わり冷静さを取り戻せるだろうから。

    大変だったと同情はしますよ。
    でも慌てたのは分かるが、ものごとの後先を考えない行動しかできなかったこと。
    ここをトピ主さんが考えなきゃいけないのではないだろうか。
    一番の失敗は紛失が発覚した時点で保育園に連絡しなかったことではないか?
    送迎の足もなく避難場所も確保できずにただ迎えに行ったことが問題を厄介にしたのだから。

    自分も省みて再度ご主人と話し合いましょうよ。

    トピ内ID:6419047725

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    反対に聞きたいわ

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    私は反対にご主人に聞きたいわ。

    ママさんの厚意を断って、それからどうすればよかったの?って。

    寒空の下、子供連れて家の玄関の前で立ち続けていればよかったの?
    そうすれば満足?
    それとも、あなたに電話したら助けに来てくれた?
    私はどうすれば良かった?

    ご主人、自分は何もできないくせに文句だけ言うなんて…。

    トピ内ID:4361933820

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    私もあなたをみかけたら助ける側の人間です。

    しおりをつける
    🙂
    りっつ。
    ママさんに助けてもらいます。
    断っても、車の鍵も家の鍵もないじゃ、
    なにもできないです。

    世の中、そう捨てたものではないのです。
    親切な人って普通にいますよ。
    それにあきらかに大変そうな人を見たら
    助けてあげたくなるのが人情だと思います。
    あなたもそうではないですか?

    ご主人さまは、本当に残念ですね。
    どなたかが、生育歴に関係していると
    書いてましたが、私もそう思います。
    毒親育ちなのかなあ、、、とおもいました。

    トピ内ID:5179429181

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    トピ主のラスクです 4

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    しょっちゅう貴重品を紛失しているのだろうというレスもあり、夫もそう思ったのかもしれません。
    実際は、この手の重大ミスは生まれて初めてです。
    頻繁にやらかしていれば、かえって対応に慣れて、下手に探したりせずさっさと業者を呼んだかもしれません。

    延長保育をなぜ使わないのかというレスもありましたが、閉園時間が間近でした。
    延長が可能な時間帯であれば、鍵紛失に気付いた段階で延長保育のお願いをし、段取りをつけたと思います。

    今回は、鍵紛失という大失態に、車のスペアキーを先日帰ってきた夫に貸したまま単身赴任先に戻ったことに、私が気づいていなかったというミスも重なりました。
    さらに、届けてもらった遺失物の封筒が別物で、正解のはずの封筒を受け取りに行くと、その中身も自分の鍵ではなかったという状況で、連続パンチをくらった状態でした。
    そんな中、封筒を届けてくれた方の好意、金庫に預かってくれた園長先生の好意、声をかけてくれたママさんの好意と、多くの好意に接して、「迷惑をかけたのに親切にしてくれてありがたかった、今後何かお返しできることがあれば、自分にできることをしよう」と思いました。

    トピ内ID:3555609156

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のラスクです 5

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    夫は、それ以降は普通に接してきます。
    怒鳴られたのも、当日の電話のみでした。
    ママさん宅に御礼に伺ったことなども報告しましたが、どちらかというと触れたくない話題のように、さっさと終わらせようとする感じです。

    夫も単身赴任をしたくしているわけではない、妻の私に思いやりが足りない、というご指摘には、はっとしました。
    正直に言いますと、夫は単身赴任をそれなりに楽しんでいるように私には見えました。
    「ジム通いや趣味の球技、飲み会など、家族で暮らしている頃より自由にできて嬉しい」という発言もありました。
    私は自分で選択した道とはいえ、単身育児のために仕事をセーブせざるを得ないことに常に葛藤がありますし、ジムや趣味の時間なんて夢のまた夢ですので、夫には言いませんが「仕事の後にジム通いか…優雅だね」という気持ちが根底にあったのは事実です。

    (連投になってすみません。次のレスまでで区切ります。)

    トピ内ID:3555609156

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    感謝しかない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私があなたの夫だったら、鍵をなくしたことについてはチクリと言いますが、同じ保育園の園児のお母さんなら信頼して良いと思いますけどね。
    そして大変だったねってトピ主さんを労うでしょうし、お世話になったママさん宅に菓子折り持ってご挨拶に伺います。

    トピ主さんのご主人は、自分は何にも出来なかったくせに、文句だけは言うんですね。
    残念な夫ですねー。

    そういう夫にはならないように気をつけます。

    トピ内ID:9539824823

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    トピ主のラスクです 6

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    私自身、結婚前は一人暮らしが長く、そのときは仕事仕事でそれなりに多忙でしたが、今思えば「仕事と自分の世話だけしていればいいんだから身軽だったな」と思います。
    お迎えギリギリに急務が入る心配も、子ども同士で感染症をうつしあって仕事に穴をあける心配もありませんでした。
    しかし、家庭を持っての単身赴任を、独身サラリーマン時代の経験から類推すべきではありませんね。
    反省します。

    多くのご意見がありましたように、ママさんの好意に甘えて助かったのは結果論であり、想像もできないような相手だった場合は、ここに書き込みはできていなかったでしょう。
    今後、貴重品管理を徹底することは当然ですが、鍵紛失以外の可能性もありますので、セーフティネットを見直します。
    私の病気の際などは、離れている実家に頼み込んだり、シッターやファミサポを頼ったりしてきましたが、もう一段の対策を講じます。

    離れている夫との関係についても、もう少し意識的に捉え直したいと思います。
    今回の件を「よい勉強」にできるように努めます。
    同時に、くだんのママさんにいずれご恩返しできたらと思っています。

    トピ内ID:3555609156

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まに
    旦那さんのおっしゃってることは正論「のようなもの」にすぎません。

    確かに今回のことはあなたのミスが発端ですし
    大切なお子さんを他人に預けることはよくないことです

    ですが、です。

    ですが、じゃあどうすればよかったのでしょうか
    旦那さんの意見にはそれがないんです
    わざとじゃないんだから起こってしまったことはしょうがない
    今回、あなたが選んだやり方は
    ベストではなかったかもしれませんが
    その時点でとれる最善の手だったと思います

    自分は何もしないまま相手のことを責める…
    全く建設的ではありませんよね?

    「私は悪かった。じゃああなたならどうしたか言ってみなさいよ」

    トピ内ID:8171274639

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    私は預かった側ですが

    しおりをつける
    😉
    まみちゃんママ
    以前、同じマンションの方がエントランスで
    赤ちゃんを抱いて困っていて話を聞くと鍵を紛失されたとのことでした。
    お名前も知らないし、ただ同じくらいの赤ちゃんがいて
    顔だけ見た事があるくらいの方でしたが
    赤ちゃんをずっと抱いたままでおむつもなく動揺されていたので
    ご主人に連絡して業者を呼ぶまでの間うちにきていただきました。
    かなり汚い自宅だったので本当に申し訳なかったのですが後日ご夫婦でお礼にこられて
    反対に恐縮しました。

    預かった方はお子さんが本当に気の毒だったからだと思いますよ。裏なんてありません。
    ご主人の意見にびっくりしました。

    トピ内ID:5132122791

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    で、鍵は有ったの?

    しおりをつける
    blank
    うりぼう
    どうして、ご主人にそんな話を報告したの?
    例えば、ご主人が3人を連れて公園に行き、一人が迷子になり、残り二人をたまたま通りがかった中学時代の同級生に預けたと聞いたら、トピ主さんは「良かったね。預ける人がいて」と本心から言いますか?

    同級生は子連れで来ていて、卒業式以来会った事もなく久しぶりの再会だと聞いて、「当時は良い人でも、今は違うかもしれないよね」「預けている間に子供に何か有ったらどうするの?」とモヤモヤしないのですか?

    そこでご主人と話し合うべきは、次からどうするかですよね。
    トピ主さんは、次もよそのママに預けるのですか?今回、鍵は見つからなかったのですか?そこを抜きに「本当に大変だった。労って」と伝えたら、ご主人だって「何か有れば、何度でも預ける気か?」と不安になったから、預けないで欲しいと激怒したのです。

    次に何か有ったらどうするかは、状況を知らないご主人からアドバイスされてもイラっとするでしょう。例えば、私が「タクシーを貸し切りにして、子供を待機させたら」とか言っても、現実的じゃないとキレたくなるでしょう?
    トピ主さんが、考える事だと思います。

    トピ内ID:3848799250

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    同じことで責めるのはもうやめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    ご主人の「弱みを見せたらつけこまれる」って・・・。
    普段よっぽど殺伐とした職場環境の中でお仕事されてるんでしょうか。
    まあ、自分がそばにいられない分、心配のあまり声を荒げてしまったのは
    わからなくはないですけど。
    今回のことは、今後やっていく上で
    「不測の事態が起こった時にどう対処すべきか」を考えるための
    勉強になったと思います。
    たくさんの方が書かれていますが、トピ主さんの急なケガや病気、
    子供たち3人のうちの誰かの急病、何があるかわかりませんので。

    鍵を紛失したことを責める意見がありますが、トピ主さんは
    それについてもう十分後悔も反省もされていると思います。
    今後は失くさないようにどうすればいいか、とっくに考えているでしょう。
    完璧な人間なんていません。ギリギリのところで頑張っていれば、
    普段は絶対にしないミスをしてしまうこともありますよ。
    私もやらかしたことがありますもの。
    これまで紛失したことがない人だって、
    今後絶対にしないとは言い切れないんですよ。
    鍵紛失のことでトピ主さんを責めるのはやめましょうよ。
    これ以上責めるのは意地悪ですよ。

    トピ内ID:8574663738

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    私なら仲良しのママ友さんを探すわ

    しおりをつける
    🙂
    漁礁
    そりゃタイミング良く現れたりはしないでしょうけれど…
    誰?な人にはなかなか預けにくい…
    これが同じクラスで、顔と名前くらいは知ってるけどという人なら預けちゃうかな。

    とりあえずはお断りして、知ってるママさんに電話かけて「預かってくれない」かヘルプします。
    誰もいなければ…バスで帰り子供にはコンビニでサンドイッチでも買って玄関先で食べさせながら家の鍵を鍵屋に来てもらい、とりあえず家に入り。
    それから車屋かな。

    トピ内ID:6799052017

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    相手を見ているトピ主さんと見てないご主人とでは温度差がある

    しおりをつける
    🙂
    うん
    トピ主さんが預ける判断をなさったのは、実際に相手の方を見てお話ししての部分が大きいんじゃありませんか?
    知らない人であっても、人は第一印象で多くのことを見抜くものだと思います。
    見抜けない部分ももちろんあるので、リスクはゼロには絶対になりませんけれどね。

    今回、ご主人は相手の顔も見てないし、声すら聞いてない状態ですので不安にもなるでしょう。
    逆の立場で夫がさっき会ったばかりの人に子供預けたって聞けば、ちょっと待ってよ、その人大丈夫なの?って私も思ってしまうし、腹もたつと思います。

    私だったらどうしたかですが、タクシーを呼んで自宅に帰ります。そこから業者手配なりして、とりあえず自宅に入る。実際にはご近所づきあいもあるので、私は助けてくださる先がありますが、なかったとしても、とにかく家に帰ります。相手ママさんを信用してないとかではないのですが、預けて迎えに行ってウロウロするのがロスに思えるので。タクシーに乗って、タクシーからガンガン手配かけます。

    トピ内ID:5127798480

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人の心配もわかりますよ。わたしもかなり用心深い性格で、いつも最悪の可能性を考えているタイプですから。でも、今回のご主人の反応は、ちょっと違うように思います。

    ご主人が本当に慎重なタイプだったら、トピ主さんの言葉を聞くなり怒るような反応はしないはずです。少なくとも激怒と表現されるような怒り方はしないものです。こういうタイプは、そのときの状況を詳しく聞いてから、その立場だったらどう行動するのがベストかを説明します。あくまでも説明であり、激怒はしません。だから、内容はともかくとして、ご主人がわたしと同じタイプでないことがわかります。おそらく、ご主人が怒ったのは、自分ができないからです。単身赴任なので物理的にできないのは当然ですが、実際に子供と一緒に生活していても自分ではできないのだと思います。それが本能的にわかっているから激怒するのです。

    子供のことをいちばんよくわかっているのは、普段一緒に過ごす時間の長い母親です。その母親が信用できた人なら大丈夫だと思います。もちろん事故の心配はありますが、むしろ心理的に慌てたトピ主さんのほうが可能性は高かったかもしれません。

    トピ内ID:7033943013

    ...本文を表示

    結果論

    しおりをつける
    🙂
    タラレバ婆
    >ママさんの好意に甘えて助かったのは結果論であり、想像もできないような相手だった場合

    肯定的な結果でなければ、ご主人に対して「自分は何にも出来なかったくせに、文句だけは言う」なんて次元の低い、書いても何らも意味を成さない感情的なレスもこれまた無かったでしょうね。
    「話したことは無いが、直感で人柄の良さそうな会社の同僚に子供を預けたところ妻に激怒された」という男性からの相談だった場合、そうした感情論は逆に広がること疑いありません。
    ご主人が指摘しているのは結果論では無く、結果に至るまでの原因や過程ですよね。
    お相手の人柄に因らず、怪我や事故のリスクは想像の範疇だと思います。
    そうした事態に陥った場合、信頼して預けた方、善意で預かった方、双方とも苦しい嫌な思いをしなければならないのです。
    ですから、危機管理に敏感な人は安易に預けないし、預からないのです。
    それは人情とは別の話です。
    結果が良かったから原因や過程を省みない、では困ると考えたからこその注意喚起だと思いますよ。
    まぁ、電話の様子から、ご主人も言い過ぎたと反省しておられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0106834841

    ...本文を表示

    結局「私は悪くない」ですよね?

    しおりをつける
    blank
    かなりあん
    長々と書いたトピさんのレス見ましたが、結局は「私は悪くない」なんですよね。なんにしても、そのような場合でも私なら預けません。
    ご主人が楽しそうな生活をしてる、とか、あなたがしたい遊びや仕事ができない、のはお子さんに関係ありません。
    あなたは、常に、「自分が大変」ただそれだけ。お子さんの事は少しも考えていないですよね。
    全ての言葉の先に「だって私が大変だから」がついてるのがわかりませんか?
    私が言いたいのは、あなたがどんなに大変か、ではなく、お子さんにとってその、よく知らない人に預けるという行為は、安全かどうかです。
    その点、ご主人の方が正当なことを言ってると思います。ご主人の単身赴任は2人で決めたことでしょう。
    あなたはそれをOKした。なら、遊びに行けないのも仕方ない。働く母親、を選択したのもあなた達。
    お子さんにはなんの関係もないです。

    親交もなく、一度も行った事もないお宅。その母親の夫がどんな人かも知らない。
    子供を危険に晒してると思います。私なら、タクシー使います。1万2万かかったとしても、赤の他人になんて絶対に預けません。
    ますますびっくりしました。

    トピ内ID:6451602145

    ...本文を表示

    何分で行けます、とはならない業界

    しおりをつける
    😨
    だからさ
    玄関先で子供を、って簡単に言うけどさ
    その時の状況次第では何時間待ちって事もあるの

    あったかいお部屋でぬくぬくしてちゃ
    解んない事がいっぱいなのよ

    トピ内ID:8804592223

    ...本文を表示

    旦那さん派結構いるんだ

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    驚き・・
    同じ幼稚園の人なのにそんなに心配?
    それに激怒する必要ある?
    自分は何もできないのに何で怒るの?
    そこは心配するとこでしょう。
    助け合いだの絆だの言うけど、こんなんで文句言われたら
    どうしろって話だね。

    トピ内ID:8593246725

    ...本文を表示

    私も経験しました

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    家の鍵を車の中に置いたままドアロックしてしまいまして…
    子供3人(小学生1人、幼児と乳児一人ずつ)抱えて、お腹も空いたしおむつも濡れているし…
    結局、お隣の家で夕食もご馳走になり、家のドアに主人宛の張り紙をして、隣10時頃まで家で過ごしました。

    小さな子供を抱えて働いていると、どんな突発事件があるか分かりません。
    私は上の子の妊娠が分かった時から、いつか起こるかもしれない「アクシデント」や「学童に入れない」かもしれないリスクに備えて、ご近所付き合いを積極的にしてきました。(勿論、甘えるのではなくお互い様となるよう、努力しました)

    トピ主さん、これからも何があるか分かりません。
    渋滞に巻き込まれたり、電車が止まったりして、時間までに保育園に着かない時もあるかもしれません。
    そんなことも想定して、備えておきましょう。
    今回の件は、トピ主さんのミスです。
    ご主人に責任転嫁するのは止めましょう。

    トピ内ID:5671677394

    ...本文を表示

    ご主人に一票

    しおりをつける
    私がご主人だったら
    私がご主人だったら、、、。ご主人に一票です。何もなかったからいいようなものの、子供達に何かあれば、、、。

    ご主人は単身赴任。妻は責任を持って子供達の安全を守る義務があると思います。なのに、鍵をなくすというミスをして、さらに見ず知らずの他人に子供を預けるなどという失態を重ねられたら、怒りを抑えることってできますか?

    「単身赴任して楽しい思いしてるでしょう」って、一体何をおっしゃっていてるのでしょう?夫に対する思いやり0ですよね?

    トピ内ID:9296790659

    ...本文を表示

    自分の子+初対面の保育園児3人!

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    普段の育児お疲れ様。大変だったね。とねぎらいがあれば素直に聞けましたか?
    もし3人連れての移動や鍵業者の手配は大変になるとは簡単に予想できます。
    が、預かると申し出てくれた方を悪く言いたくないですが、
    3人連れるのも大変だけど、3人預かるのも大変だし、危なくないですか?
    預かる事に対して安全意識低くないですか?
    ファミサポさんは子ども一人まで、
    ベビーシッターも子ども二人までが多いです。

    自分の子と、保育園児3人連れてどうやって移動したの?
    歩きならちゃんと手繋いで、脱走しない子たち?
    家の中でも4人どうやって見てたの?

    普段 よく遊んでる子なら 大人しいとかイタズラしそうとかわかります。
    でも知らない子。
    子ども3人と聞くとまだ目が離せないのを想像するけど、
    主さんの子が年子とか双子で、もう大きいのかな?

    助けてあげたい気持ちがあっても怪我とか心配で
    預かるよとは、私には言えません。

    4人いても平気なくらいベテランママだったのかしら。

    私なら自分が大怪我して動けないなら預けますが、
    3人預かるって気持ちだけじゃなく、言えちゃう人も
    3人預けちゃう人も怖いな

    トピ内ID:6635850190

    ...本文を表示

    旦那さん派割といるんですね

    しおりをつける
    🐷
    匿名なんです
    旦那さんや旦那さん派の意見もわからなくはないけど、ちょっと極論すぎじゃない?と思います。

    そりゃ、「同じマンションの住人でも子供の防犯上よくないから挨拶してはいけません」、なんて管理規約ができるわけですね。

    結果何もなかったから言えるんだ・・は、何でもそうですよね。
    そんな事言ってたら、人とのコミュニケーションなんて取れないですよ。
    世知辛い世の中になっちゃいましたね。

    トピ内ID:4682953657

    ...本文を表示

    トピ主さん派、多いんだ

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    >ここで例のママさんが声をかけてくれたのですが、もしそうでなかったら、この時点で業者を手配したと思います。

    結局、「その程度の出来事」だったわけでしょう?
    トピ主の急病や震災などの「本当の緊急事態」だったわけでもない。

    「その程度の出来事(業者を呼べば解決)」に対し、「話をしたこともない保育園の保護者」に子を託したから、怒られたんですよ。
    私も、ご主人派なので、よく分かります。

    他の方が書いているように、「ママさんの好意に甘えて助かったのは結果論」でしかありません。
    「預けなければ良かった」と後悔する可能性もあったわけで、そうならなかったのは何よりでした。

    こういうことは、「結果がよければ、すべて良し」ではないと思います。
    「子の身を案ずる」のに、「離れて暮らしているから、口を出す資格はない」とは、ならないでしょう。

    私は、トピ主さん派が多数であることのほうに、驚いてますよ。

    トピ内ID:7385081026

    ...本文を表示

    困ってる時に声をかける勇気はいるのにわからないご主人不愉快

    しおりをつける
    😑
    不愉快
    困ってる時に声をかけてくれる方は優しいですよ。
    ご主人が色々言った時にもちろんその方をフォローしましたよね?

    よくしてくれた方が気の毒。

    トピ内ID:9178206652

    ...本文を表示

    怒鳴られる理由なんてまったくないでしょうに、、

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    トピ主さん、かわいそう、、、

    怒鳴られる理由も、批判される理由もないでしょうに。

    海外在住ですが、そんなことしょっちゅうですよ。
    助け、助けられながら生きてますよ。
    同じ保育園を利用している親同士なら、ありえることだと思いますし、
    その、ご主人の「弱みを見せたらつけこまれる」って驚きの発言です。

    私ももともとは東京都心出身で、大学卒業して就職、しばらくは都心住まいでした。
    ですから日本の都会の人間関係も理解しているつもりです。
    それでも「弱みを見せたらつけこまれる」って、、、
    保育園の仲間同士でそんなことあります???

    ご主人の感覚、ちょっと可笑しいと思います。
    トピ主さんを全面支持します。
    おつかれさまでした。

    トピ内ID:5484931755

    ...本文を表示

    その夜の電話の意見だけで判断するからおかしくなる

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    追加レスを見たら、ご主人は触れてほしくない様子なんでしょ?

    結局はね、ご主人の空論じみた意見にしてもね感情が昂った際の言葉なんだよ。
    それをまずは理解して差し引いて考えなきゃいけない。

    全く考えてもいないことは口にできないのは確かです。
    しかしながら理想論的なものが通じない事、仕方が無い事があるのは
    普通に社会に出た大人なら分かるものです。
    それでも感情的になれば身内に対しては現実的に冷静に言葉を選べる人ばかりじゃない。

    だからこそ、当日のご主人の言葉は甘んじて全て受け止めてね、
    ご主人にも父親として役目を果たしてもらうことが大事だったのではないかな?
    1回目にも書いたけど、トピ主さんからのお礼だけでなくて
    ご主人からお礼の電話を入れてもらうことを頼めるかが夫婦としては重要だった。

    そうやって父親としての役目を果たした後であれば、
    トピ主さんも再度、ご主人に御免なさい、ありがとうと言えるよね。
    それがあれば、今回を教訓にしてどうするべきかを夫婦として話ができたのではないか?

    トラブル対処は住んでいる街の環境も自宅と保育園の距離もわからないので
    何が適切かは判断できないので。

    トピ内ID:6419047725

    ...本文を表示

    トピ主さんは常識的な方だとお見受けします

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦ママ
    文章だけからの推察ですが、トピ主さんはまともな方だと感じます。そして、そのトピ主さんが「大丈夫」と判断した保護者さまなら、大丈夫なのだろうと思います。

    精神論になりますが、類友という言葉を私はかなり信じています。

    さらに、もし私自身がその状況に遭遇したとしたら、きっと知らない(顔見知り程度)お母様に声をかけて、「何かできることありますか」と尋ねるでしょう。母親としての苦労を知っているからこそ、助けたいとも思うわけです。きっとその方もそうだったと思いますよ?面倒臭いと思ったら無視しますよ。

    助けてくださった方は間違いなく良い方で、それを素直に信じて頼り、感謝して恩返しをしたいと望むトピ主さんも良い方です。
    慎重になるのは良いことですが、人を見たら疑えの精神は自分の品位も落とします。

    お住まいのエリアの雰囲気、通わせている保育園なり幼稚園のレベル、そしてご本人の人間性を総合的に判断すれば、近づいて来る人間もある程度決まってきます。

    トピ主さん、頑張ってくださいね!応援しています

    トピ内ID:9950824399

    ...本文を表示

    もう前に進んだら?

    しおりをつける
    blank
    みわ
    長々言い訳して、
    あなたが悪くないという、欲しいであろうレスも沢山あるではないですか。

    例えご主人が行きすぎた反応をしたり、労いがなかったにせよ、
    それについても、いつまでも遡って掘り起こしていたいですか?

    今回の事をいつまでも悩む事そのものが、
    ご主人の事だけでなく、自分の過失までうじうじ悩むだけという
    ものすごく非建設的な行為になると思います。

    皆さんのレスにあるように、これからの事を考えて、
    再発防止策につとめた方がはるかに建設的です。

    主さんの追加レスは、同情出来る部分もあるし、
    どこまで「だから仕方なかった」が羅列されるのか、
    うんざりする部分もありました。

    そういう所を少し見直されるだけで、だいぶ変わるのでは?

    トピ内ID:2587126189

    ...本文を表示

    心配が怒りになって出るタイプの人

    しおりをつける
    😨
    お父さんは心配症
    そういう人っていますよ
    娘さんのスカートが短いと怒る、そんなお父さんになりそうですね

    「そんな短いスカートはいかん!」とか
    「お父さん、今はこれが流行りなんですよ」と間を取りもつお母さん

    お嬢さんは可愛いかっこをしたい盛り
    きれいなあんよだって自慢です
    寒くたって生足だし、ババシャツなんてもっての他
    今日も元気で出掛けるお嬢さんを
    心配のあまり怒っちゃうお父さんです

    トピ内ID:8804592223

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