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    孫の世話の対価

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    つばき
    話題
    娘が二人いる74歳です。長女は子供のいない専業主婦、次女は子供が二人いる共働き 双方夫の資力は1000万程度でおそらく同じですが、長女の夫のほうが浪費なく、堅実型です。
    夫はなくなり62のときから次女の子供=孫の世話をしてきました。私自身は現役時代は1200万以上の収入、定年退職を迎えても、諸々仕事はあったのですが、次女の子供が62の時に生まれ、退職しました。自分の親が子供の面倒をみてくれたから仕事が続けられたという気持ちからです。妹夫婦と同居し、孫二人の世話をし、次女は仕事へ行きます。食事などは私が作り食費なども支払われませんし持ち出しですが、家賃はありません。自分の持ち家は貸しています。
    あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています。相続については、次女は仕事で介護の手などは貸せないと思うため、長女の方に多く譲り介護については長女に主体的に世話になりたいとおもいます。
    次女には、まだ稼げた年の15年、孫の世話を引き受けたことになるので、十分にやれることはしてやった。不動産の遺産2件は(3000万程度)は、長女に譲り、所持金については、残るものがあったら、残ったものは次女にも2分の1譲ろうと思っています。自分ではまだ稼げた10年を次女に使ったと思っています。
    ですが、次女は、「夫を亡くした寂しい母親と同居してやった、孫の顔がみれてうれしいだろう」に変わっています。次女は、同居してやった私に多く託すべきであり、長女は子供がいないからお金がかからないし、十分あるのだから、いらない。長女が甥・姪のこともかわいがっていたのは知っていますが、将来迷惑をかけるなといって次女が注意して以来、姿ださなくなったものの、近くに住んでいます。成人後長女に何一つしてやってないです。孫の世話は親のしてくれたこととして、次女の財産寄与にカウントできないのでしょうか。

    トピ内ID:6686242948

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    遺言書を

    しおりをつける
    blank
    beru
    公正証書として残せばよいのではないですか?

    何もなければ、二人姉妹で半分の相続
    遺言で長女に残るようにしたら?
    次女の遺留分は、総相続の1/4
    で、長女には、3/4わたるようにできます。

    トピ内ID:9206486336

    ...本文を表示

    家族信託を利用するべき

    しおりをつける
    🐤
    沈丁花
    トピさんみたいな方のために
    家族信託なるものがあります。
    検索、検討してみてください

    トピ内ID:5944638715

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    次女さんがそのようになったのは
    主さんにも少し原因ないでしょうか
    次女さんの長女さんへの言葉は過ぎています
    それを注意しようともしないのも寂しいですね
    孫が可愛いのは分かるし面倒みたいのもわかりますが
    同居してまでみているようなので
    長女さんは実家もないなら行くのは自然だと思うが
    次女さんの様子ではそれすら出来ない
    主さん次第で姉妹の関係はより悪くなると思うので
    財産の事は慎重にしたほうが良いと思います

    トピ内ID:4534831030

    ...本文を表示

    酷でしょう。

    しおりをつける
    😑
    サッド
    今のうちに、持ち家にお帰りになるか、ケアハウスにでもお入りになるほうが
    いいのではないですか?
    長女さんに失礼でしょう?
    あなたに、介護が必要になったら長女さんに頼るつもりなのはなぜですか?
    当然、次女さんがやるべきではないですか。
    いい所だけとって、介護は姉任せで遺産も貰えるのですね。
    そりゃないでしょう。
    次女の旦那さんも、今の生活に満足なんですかね。
    なんか、厚かましい夫婦ですよね。
    もう少ししたら、あなたは次女宅から放り出されて疎遠になるかもしれないですよ。
    そしたら、長女宅へ行くのですか?
    もう、孫はいいじゃないですか。
    他に楽し良い事がありますよ。
    すごく計算高いようで、そうでもないかたのようですね。

    トピ内ID:0409631963

    ...本文を表示

    えー冗談でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ナリ
    孫の世話の対価は、ご自身の老後の世話で返して貰って下さいよ。

    なんで介護だけ長女に頼もうと思ってるんですか。
    長女からしたら、次女のところで搾るだけ搾り取られて動けなくなった
    途端に押しつけられて、いくら金積まれてもお断りですよ。
    あんまり調子のいいこと考えないように。

    まあ、次女の強欲ぶりはその言動行動からにじみ出てますから
    使えなくなったらポイとするでしょうね。

    悲しいですよね、母親って。

    長女にも次女にも財産は残さず、綺麗に清算してそのお金はご自身の介護に
    全て使い切るのがよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:5853073053

    ...本文を表示

    主様の御心次第です。

    しおりをつける
    🐱
    子育ての対価、難しいですが主様が思うならそれで良いと思います。
    親子で温度差があるのは何処の家庭でも同じです。

    長男長女、性格も穏やかで、物欲も表に出しませんので親は扱いやすく、頼みやすい存在ですが、配偶者次第だと思います。

    主様も74歳、十分次女さんにも尽くされたと思います。
    お孫さん達も中学生?これからは親が見守る番だと思います。

    一度しか無い人生、これからはご自分の為に。
    これからの10年は主様の思う通りに生きられたら良いと思います。
    家に戻るか、関係の薄かった長女さんと一緒に住むか、選択肢は主様にあります。

    とかく次男、次女は何処の家庭でも欲深な所があります。
    財産問題、公正証書でしっかり遺言書書かれて置くのが良いと思います。
    NHKの統計によると親の相続遺産1千万以下のご家庭が全体の30パーセントを占めているとか、少額でも相続争いは凄いようです。

    主様の場合家二軒あるなら一軒ずつ、価値の高い方を長女に相続では駄目ですか?
    今は相続税もお高いですから。
    貰う方にしたら固定資産より流動資産が嬉しいかと。

    トピ内ID:5956196204

    ...本文を表示

    業突く張りの次女

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    では、財産を平等に分配するにあたり、次女夫婦には

    相場と同じだけの保育料と時間外保育料
    相場と同じだけの家賃。
    娘一家のこれまでの生活費。
    娘一家の分の家事代行の対価を請求し、今後も毎月 支払うよう請求すればいいです。
    月に換算すると、上記はどえらい金額になるでしょう。
    それか、娘の子供のために退職したのだから…と、働き続けていたのと同じだけの給与を支払え。と言えば良いのでは。

    正直、私ならブチ切れて次女夫婦は直ちに追い出した上に、上記の金額を請求しますけどね。

    トピ内ID:7691295242

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    ピク
    次女さん、感謝も無くて嫌になりますね。

    次女さんには、
    同居して貰って寂しくなかった。ありがとう。
    でも、私が同居を拒否してたら、孫たちはどうなったの?
    あなたが生活費も入れず、孫を見てもらって働き続けられたこと、
    感謝の気持ちを持ちなさいね。
    孫たちが大人になったら、次はあなたがそう言われるかもしれませんよ?

    あなたの子供達に迷惑かけない為にも、
    子供が無い長女は、老後はお金に面倒をみてもらわなくてはいけない。
    だから長女も貯金に励まなくてはいけないんだよ?
    と諌めましょう。

    今のところ、長女さんに老後を世話してもらえるかわからないので、
    長女にあげるとか、揉め事の元になるような発言は控えた方がいいです。


    私の財産は、私の老後の生活に使います。
    もし同居して全面的にみてくれると言うなら、その娘に財産は全て託し、
    私のお世話に使ってもらいたいです。
    残ったらそのまま受け取ってもらおうと思います。

    誰も世話ができないと言うなら、老人ホームの支払いに財産を使います。
    残ったら、2人で法律通り分けなさい。

    これでどうでしょう?
    長女さんが同居してくれるなら、希望通りにできます。

    トピ内ID:5202689075

    ...本文を表示

    迷惑な次女

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    孫の世話をさせるのが親孝行と思ってるんですよ。

    1人でも大変なのに2人なんてご苦労様です。

    長女さんのお世話になる積りでしたら全財産を

    持って早めに移り住んだほうがいいですよ。

    長女さんが専業主婦なら今がチャンスです。

    倒れてからお世話になるよりお元気なうちに

    引っ越さないと次女さんに有り金全部巻き上げられて

    病体を長女さんに押し付けますよ。

    くどいようですが後期高齢者になる以前に決行

    することです。

    トピ内ID:2502357020

    ...本文を表示

    同居を解消すべき

    しおりをつける
    😨
    じいじい
     感謝の気持ちもない次女との同居は解消すべきです。そして、これから不自由になったら、不動産など処分し、どんどんお金を使って他人に頼り、高級施設に入りましょう。
     長女の世話になるなど考えてはいけません。姉妹の溝を深めるだけです。10年間、充分に奉仕しましたよ。残りの人生は自分のために使って下さい。

    トピ内ID:5353597430

    ...本文を表示

    しっかりして下さい!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、お仕事頑張ってきたのだからきっとしっかりした方なんだと思うのですが、我が子の事となると難しいですね。
    次女さんと意見が合わなければ「私はいつでもこの家を出て行ってもいいのよ!」と本気で思わないと駄目ですよ。
    トピ主さんも本心では孫といたいと思っているのがバレてるのでは?
    ところで長女は介護を引き受けると言っていますか?
    私だったら介護なんて嫌ですが、、、普通は皆そうですよね。
    次女の「面倒は見て欲しい、お金も欲しい、介護は嫌」というのはわかりやすい本音ですよね。
    長女に断られる可能性は??


    遺産の分け方はトピ主さんの気持ち次第。

    トピ内ID:8543068663

    ...本文を表示

    その思いを話す

    しおりをつける
    😑
    まあ・・・
    ここに書いてあることを、次女に話せばいいのではないですか?

    あなたの考えは間違っていないと思います。

    働けたはずなのに、孫の世話のために同居してあげたんですよね?

    その話をすればいいのに?

    働けなかった期間、孫の世話をしてあげたのだから、

    ベビーシッター代として給料を払ってくれるのか?と。

    本当に払ってくれとは言わないが、時間も手間もあなた達家族にささげてきたのだから、

    遺産相続で長女に色をつけるのは当然ではないのか?と。

    もし孫の世話がなければ、私はまだ働きたかったのに・・・とね。

    同居せず、働き続けていたらなら違っていただろうが、今更時間は戻せない。

    同居して欲しいと頼んでもいないし、孫の世話をさせてくれと頼んだ覚えもない。

    孫の世話をしてくれと同居を頼んできたのはあなたでしょ?ってね。

    物やお金で残さない代わりに、孫の世話ですでに支払ってきた。

    だから遺産相続のときはそれを考慮して長女には多めに分配する、と。



    とりあえず、話すだけ話して遺言書を作成しておくことですね。

    もちろん長女にも同じ話をしておきましょう。

    トピ内ID:0700245353

    ...本文を表示

    それぞれの思惑

    しおりをつける
    🙂
    雪の子
    トピ主さんとしては
    得られるべき収入を放棄してまで次女家族の面倒を見た、
    長女には何もしてないから遺産を多めに&専業主婦なので世話になりたい
    ということですよね。

    親側の気持ちとして、おかしいところはないと思います。
    次女さんは、失礼ですが思いやりのない方ですね。
    自分の大変なときに世話になってもらっておいて、
    もらうものは姉と平等にほしい、
    でもきっとトピ主さんの介護はするつもりはないでしょう。

    私思うのですが、
    トピ主さんはかなりの財力があるようなので、
    娘たちからの介護はあきらめて、老人ホームに入るのはいかがでしょうか。
    74歳の母に、あと5年子どもの面倒みてなんてよく言えるものです。
    このまま同居を続けたところで、
    トピ主さんが心温まる生活をしていけるとはとても思えない。

    公正証書で遺言を書けば解決です。
    思った通りの配分に分けられることでしょう。

    トピ内ID:4683032208

    ...本文を表示

    カウントして良いと思います、が

    しおりをつける
    🐱
    カトレア
    娘さんが家事を担ってトピ主さんの面倒をみてきた、
    といった同居とは事情が違いますから、
    カウントすること自体は良いと思います。

    ただ、極端に長女さんへの相続を多くすることは
    問題になると思います。

    というのも、例えば現在働いている次女さんの本音が
    「出来るなら専業主婦になり子供を自分で育てたい」
    だった場合、トピ主さんの
    >まだ稼げた10年を次女に使った
    という主張が通じることはありません。
    寧ろ、「仕事を辞めさせてあげた」上に
    次女さんが自分の手でしたい「子育てを譲ってあげた」のに、
    とマイナスに受け止められる可能性すらあります。

    また、感情を混じえず客観的に見ても、
    トピ主さんが10年働き続けたなら稼げただろうお金と
    次女さんが受けた恩恵は、イコールにはなりません。

    トピ主さんが10年働き続けて稼いだお金の中から
    「次女さんが働き続けられるように家事外注等に使って」
    と、お金で援助する道もありましたでしょう?

    共に暮らしたならば、多かれ少なかれ不満は出るものです。
    トピ主さんが思う以上に、次女さんも飲みこんできたものがあります。
    もう少し、分け方を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:6832501260

    ...本文を表示

    まずなさる事

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    遺言書の作成をしましょう。
    公証役場に行き、まずは相談して下さい。
    遺言書を作成するにも、細々と準備しなければならぬこともありますからね。

    それから同居も解消しましょう。

    >夫を亡くした寂しい母親と同居してやった

    随分と思い込みの激しい娘さんだこと。

    >あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています

    少なく見積もっても、お孫さんは現在12歳くらいですよね。
    なんであと5年?
    ふざけんな。

    不動産を2件もお持ちなのですから時期をみてご自身の持ち家に帰りましょ。

    遺産の相続分配について、子供らに伝える必要はありません。
    トピ主様が思うとおりにしたためればよろし。

    >成人後長女に何一つしてやってないです

    これはいけませんね。
    ご長女さまも随分とお寂しかったでしょうに。

    >自分ではまだ稼げた10年を次女に使ったと思っています。

    ああそうなんですけど、それでも「仕事やめて孫の面倒を見る」ことはトピ主様が決断なさった事ですよ。
    忘れなさいませ。

    トピ内ID:8657693112

    ...本文を表示

    まずは同居を解消

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    相続のことはともかく、次女が、自分が仕事を出来るように支えてくれた母親に感謝するより「同居してやった」気分ならもう同居を解消してはどうですか。

    後5年同居して家事などやって欲しいなんて、5年経てば貴女はもう80歳手前、身体的にもしんどくなるのでは?

    介護については長女に主体的に頼りたいとのことですが、そのこと長女は承知しているのですか?長女の夫も同意しているの?
    「妹は母を散々利用しておいて、母の体が動かなって利用価値が無くなったら私に世話を押し付けるつもり?」と納得しないかも。長女の夫も、老後を二人でゆっくり過ごそうと思っていたのに突然降って湧いた義母の介護で妻は自分の家庭を犠牲にとなれば納得しないかも。

    財産があるなら施設利用を考えた方がいいと思います。高額出せば快適な施設もある。次女にはこれまでの貴女の家事労働の寄与分、貴女のおかげで得られた収入を考えて、貴女が施設で快適に過ごすための費用を相当額分担させればいいと思う。

    トピ内ID:2871924585

    ...本文を表示

    そういうことはきちんと話しておいた方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    遺産相続は揉める原因。

    孫の世話の対価ついて、老後の行方についての考え
    あなたや長女、次女の考えや言い分は
    決して同じ方向を向いていないと思うのです。

    それぞれの貢献度を含め、考えがあるのならみんなに話をしておいた方が
    後悔を残さないと思うのです。

    私は子供がいない身なので、子供がいる兄弟に、
    残る遺産があるならば、渡して欲しいと考えています。

    でも、次女は同居して、親の恩恵を受けているのに、
    育児が終われば長女の世話になるつもりには疑問です。
    介護の義務は同じでしょ?
    世話になる時だけ親を利用して、
    残りの介護は長女にという親の気持ちに引っかかります。

    >次女は仕事で介護の手などは貸せないと思う

    子供さん方のお気持ちはどうなんでしょう?
    そういう考えの違いがもとで、揉めるのは悲しいことです。

    >将来迷惑をかけるなといって次女が注意して以来、姿ださなくなった
    >夫を亡くした寂しい母親と同居してやった、孫の顔がみれてうれしいだろう

    思い違いからこういうことを言い始めるから嫌なんです。

    それぞれの考えを生きている今、
    一度きちんと話し合っていた方が良いと思います。

    トピ内ID:3864138194

    ...本文を表示

    勝手ですね次女さん

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私は60才で次女です。姉が親を見る為に
    離婚し実家に戻り15年、父を看取り現在
    母は介護付き病院に入院しています。
    貴女は将来長寿さんに見て貰うつもりな
    ら、今からハッキリと長女さんに遺産の
    大部分を譲ると言っておくべきです。
    後で姉妹で相続争いにならない様に貴女
    の意志が必要です。公正証書で残して下
    さい!!
    次女さんは甘い汁の吸いすぎです。
    長女さんにお子さんが居ないなら、介護付
    老人ホームに入る事になるでしょうから、
    多くのお金が掛かります。次女が言う様に
    お金が要らないって事は有りません。
    後で後でと思っていても何時貴女が認知症に
    なるかは分かりません、早いうちに行動し
    て下さい。

    私達兄妹は実際に介護はしていませんので、
    遺産は放棄し姉にお願いしています。
    姉には感謝しています。

    トピ内ID:1322578321

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    メジロ
    介護してくれた人に、その貢献度に応じて多めに渡すのは納得です。

    ただ、トピ主さんが要介護状態の時に長女が健在とは限りません。親族の介護でトピ主さんの介護が出来ない状況も考えられるし、いざとなれば拒否される可能性も十分ありえます。
    そうなったら次女に頼らざるを得ないかもしれませんよ。先の事はわかりませんから。

    次女さんが子供さえ産まなければトピ主さんも退職せずに済んだのにね。

    トピ内ID:8327629442

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    😉
    ポポン
    子供のいる娘さん世代です。
    次女の言っていることも分かります。
    最初にその条件を提示されたら子供のお世話より
    財産をとったかもしれません。

    あと5年は同居?5年したら別居なんですか?
    次女もそう思っているのでしょうか。
    普通、ずっと同居で手に負えなくなったらヘルパー
    とかいよいよになったら施設とか考えます。
    そうなるとお金がかかりますね。

    トピ内ID:8342892054

    ...本文を表示

    その気持ちを

    しおりをつける
    🐴
    只今単身赴任中
    遺言で残さないと、法律は平等です。
    遺言書の作成をおすすめします。

    トピ内ID:2441525737

    ...本文を表示

    自分を解放しましょう

    しおりをつける
    😢
    解放
    大変お疲れ様でした。
    タイトル通り自分自身を解放しましょう!もう十分やったと思いませんか?住み込みで家事育児を引き受け、さらに食費まで?もう十分です。これ以上次女さんを勘違いさせるのはやめましょうね。彼女のためにもなりませんよ。
    それにしても、読んでいてさびしくなりました。一緒に住んでいるのに、思いは完全にすれ違っている!
    ご自身の老後をもっと大事にしてください。

    トピ内ID:3305292872

    ...本文を表示

    できますよ。あなたがそう思うのだから。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたの財産ですよ。処分の方法はあなたが決めたらいいのです。

    幸い、今の時点で姉と妹は仲が良くないのですから、財産分与によっての仲たがいは心配する必要はないでしょう。

    次女の言い分はそれ、あなたの言い分はこれ。

    納得させるために、子供の世話をしなかったら得られた利益、子供の世話で本来もらうはずの費用、などを書類に作成しておいたらいいのでは?

    だから、遺産分与はこうなります。

    とね。

    子供がいるいないは遺産分与にそもそも関係のないことですから。

    次女は感謝がない人間なのですね。
    そういう人には、ぎゃふんと言わせておくのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5450474950

    ...本文を表示

    法律的には無理。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    しかし人情的にはあり。
    そんなに尽くすからあたりまのようになるのです。
    あなたがそうしたんですよ。
    誰でもない、あなたがそうしたんです。

    トピ内ID:4426850260

    ...本文を表示

    トピ主の考えに賛成です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は二児の母親の兼業主婦ですが、次女さんの子供がいない長女さんへの見下すような発言には嫌悪家を抱きます。

    頼んでもいないのに同居してやったなんて、勘違いもいいところです。

    そういう人に限って親の面倒は見ないですよ。

    お孫さんはもう10代になっているでしょうし、次女宅をお暇する、いい機会ではないですか。

    トピ内ID:0646261726

    ...本文を表示

    平等に

    しおりをつける
    blank
    ごりん
    主さんの言い分もわかります
    でも、そういう事は後から言ってもだめなんです
    退職前にわからせてから、退職し面倒もみなくちゃ

    下の娘さんの言い分も、いささか勝手ですが
    世間では、そういう考えもあります

    もし、どちらかに多く配分したら、姉妹絶縁確定ですね、
    それを避けるには、平等にするしかないでしょう

    トピ内ID:6110284268

    ...本文を表示

    我儘な二女ですね。

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
     長女さん、いいかたのようで文面から伝わってきます。
    それに比べて二女さんは子供を産んだからえらい!みたいな何か勘違いしているようですね。相続はしっかり介護の実績と同様にされることが当然だと思います。また稼げるはずだった分と、いうこともしっかり二女さんに説明されておかれたほうがトラブルにならないでしょう。いまあなたが手を引けば経済的にも困るのは二女夫婦。そして孫が自立したとたんに用済みでぽいっとされそうです。今のうちから話しておかれたほうがよいでしょうね。

    トピ内ID:8605949475

    ...本文を表示

    長女さんが気の毒・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    何もしてやってないのに
    介護は長女さんなの?

    不公平ですね・・・。

    私が長女さんの立場なら
    財産なんて必要ないから
    老後は今までいい思いをさせてきた次女に
    頼んで欲しいと思います。

    長女さんに貧乏くじ引かせるようなこと
    平気で言う母親・・・同情できないです。

    トピ内ID:9479392743

    ...本文を表示

    次女と孫を恨んでる?

    しおりをつける
    blank
    花梨
    次女の言い分もどうかとは思いますが、孫が重荷でしたか?

    次女のせいで働けなかったと恨んでいる?

    それにしても差をつけすぎだと思います。

    トピ主さんは実際リタイアしたんだから収入予定だっただなんてことは戯言でしょうに。

    トピ内ID:5504240393

    ...本文を表示

    3000万程度なら

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    いまは2000万ほどでしか売れないのでは?

    「不動産を売り払う+貯金+年金」で老人ホームに入るのがやっとですね。

    それに、その程度の不動産を今どき貰っても困るのですよ。
    売れないし、維持にお金がかかるのです。

    相続のことよりご自分が動けなくなったときのことを考えて行動してください。

    トピ内ID:2599686090

    ...本文を表示

    もう卒業

    しおりをつける
    blank
    桃の花
    とぴ主さん、今74才なんですよね。後5~6年も無料の子守りとお手伝いさんをすると80才、孫が命と喜んでやってきたのなら良いですが、とぴからはそんな感じは受けません。
    私の母を見ていると思いますが80才を過ぎると知力体力が更にどっと落ちます。老後を楽しむなら今が最後のチャンスだと思います。
    孫を見させてやってる、同居してやっていると思っている次女の方との同居は早く解消した方が良いと思います。
    不動産を余計に長女の方にと思っているようですが、目に見える物を片方に残すと姉妹に亀裂が入ります。
    とぴ主さんに必要な老後資金を残して余計な不動産は処分して長女の方と海外旅行や食べ歩きなど、これから楽しまれたら如何ですか?
    私なら残された人生を自由に楽しく過ごしたいです。

    トピ内ID:8075660179

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    私も双方の両親に

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ餅
    小学生の娘が一人います。
    娘が満3才時に幼稚園に入れて以来、近所の義母、市内の実母に見て貰っています。義父にも一昨年に亡くなるまでは、見て貰っていました。

    でも、私はパートなので、娘も高学年になり、短時間なら留守番もさせられるようになりました。
    義弟や義妹の子達の方が、見て貰っているようです。
    勿論、長男なので、義母は看取る心づもりで、先に2世帯の家に住んでおり、仏さんの守りもしていて、檀家さんのお付き合いにも、参加しています。
    実母には、お礼を受け取ってもらえませんが、帰りに気持ちですが、お茶菓子を渡したり、義母や実母には、夫のお店のちょっと高級なお菓子や蟹や精肉等を折に触れて渡しています。
    次女さんの上のお子さんだと、もううちの娘より大きかったりしませんか?
    お母さんは帰宅していなくても、部活から帰ったら、ご飯の仕度か、お風呂を沸かしたり、お茶碗を洗ったりのお手伝い位はやらせられませんか?
    義母は小6の甥にさせていますよ。
    私も、可燃ごみは登校するときに娘に持たせています。
    介護だって、長女さんだけでなく、学校から帰って、孫がスマホやゲームいじる暇もないくらい、やらせましょうよ。

    トピ内ID:5914073300

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    結局は、、、

    しおりをつける
    🐤
    orange
    こういうことになるので、お金がかかったとしてもそれぞれの家庭が自主独立して生きるべきなんですね。
    みんな自分が可愛いから自分の立場でしかものを考えないんです。
    これが他人だと礼節をわきまえるのでしょうが、家族だと甘えてしまうんでしょうね。

    残念ながら、次女の気持ちはますます自己中心的に傾くと思います。
    お金の問題は姉妹間でも争いの種です。

    無駄使いに思えたとしても、それぞれが別々に暮らして自分の面倒は自分で見る。手伝ってもらった分はその都度対価を払うとすべきだと思います。

    トピさんも自分の将来の介護を最初から長女にお願いすると決めていること自体、自己本位な考え方だと思います。長女は納得しているのでしょうか。

    自分の面倒は最後まで自分で見て何も残さない。
    そうすれば争いの種を撒かずにスッキリ逝ける、それだけでも子ども達には財産だと思いますよ。
    そして、そうしていれば娘達も自分で生きていく力もつき、人のありがたみも分かります。

    トピ内ID:1297430784

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    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    違う意見
    土地を次女さんに残します。将来お孫さんに行きますから。

    長女さんに土地を残すと、長女さんの夫よりも先に
    長女さんが亡くなった場合、長女さんの遺産の大半は
    長女さんの夫やその親族に渡りますよ?いいのですか?
    土地が次女さんやお孫さんに回ってくる可能性もありますが、
    わかりませんね。長女さんの遺言に
    「土地は次女さんに」と書いておいてもらいますか?

    子供のいない夫婦の相続を調べてみて下さいね。

    次女さんの言う通り、長女さんは子供がいない分、支出も少なく
    貯金もできているのではないでしょうか?
    夫婦二人、贅沢しなければそれほどお金は要らないでしょう。
    子供がいないのに土地を残されても、管理が大変では?
    次女さんのお家の方が人手もありますし、管理できるのでは?
    子供がいない夫婦は、将来施設入所を考えているでしょうから、
    土地よりもお金が老後のために喜ばれると思います。

    子守と家事で助けたとは言え、楽しくにぎやかに暮らせたのは
    次女さんのおかげ。同居はやはりお互いにストレスが有ったでしょう。
    これからお金がかかる次女さんに土地と、お金半分ぐらいを残すのが
    円満で良いかと思います。

    トピ内ID:2149333226

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    最も揉めるケース

    しおりをつける
    🙂
    グラス
    いやはや、親の相続で姉妹間で最も揉めるパターンかと。特に、次女がトピ主さんの言い分(長女に3千万、残る所持金の2分の1を譲る)に納得するのか否か。
    現に、「同居してやった、自分の方が多く貰って当然だ」感が次女の発言にありありと感じられますよね。
    上手く対処しないと、トピ主さん自身が長女次女共に疎遠な関係にならないとも限りません。

    時既に遅しとも感じられますが、トピ主さんは、しばらく長女次女共に距離を置くべきかと。
    ここで聞くのではなく、こういった問題を扱い慣れているプロに相談される方が宜しいかと感じます。

    トピ内ID:3020826366

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    長女には

    しおりをつける
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    バツ
    トピ主さんの心積もりをお話しして承諾してもらう必要があるでしょう。

    引き受けてくれるなら、世話になるだけの傾斜配分は必要です。
    でもそれは遺産とするより費用の前払いという形にすると次女も文句のつけようがないと思います。

    それはさて置いて、トピ主さんが食費持ち出しで家事までしているのに「夫を亡くした寂しい母親と同居してやった、孫の顔がみれてうれしいだろう」という態度はひどいなあと素直に思います。どっちのメリットが大きかったのかよく考えろと言いたいですね。

    トピ主さんが世話をしてきた事について1200万円×10年の価値があったと言うのは言い過ぎです。トピ主さんが1200万円稼げる仕事をしてこその1200万ですからね。
    しかし、食材費込みで給料を出して住み込みお手伝いさんを雇うと年間500万程度は必要です。つまり次女夫婦にとって5000万円程度の価値はあったと言えます。
    これは遺産配分の際に考慮の対象としてもいいです。

    こっちは子供にお金がかかるのに!と次女は言うかもしれませんが、トピ主さんが対象にしているのは二人の娘であり、その二人に対して公平であるべきです。

    トピ内ID:2784354277

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    老後の面倒をみるのは長女で決まりですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ美
    エールにポチしました。

    トピ主さんの考えに、うんうん、と読み進めましたが、最終的な感想は、
    長女さんに子供がいないということ、お金に困っている様子もないので、長女さんにそこまで残しても要らないかなぁ?とも思いました。
    (長女さんの家庭が健康で円満である前提です)

    だったら、お孫さんにこれからお金がかかるであろう、妹さんにも分けて欲しい。

    同居って、疲れますよね。
    妹さん夫婦も、トピ主さんも、どちらも同じです。

    あなたがそういう考えならば、
    妹さん、同居していないかもしれませんよ?
    それでもいいのであれば、先にそう言いましょう。

    トピ内ID:3054560080

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    孫の世話は同居で相殺

    しおりをつける
    🙂
    おおお
    機会損失というものですか?
    それを言い出せば、親の介護も寄与分は申し訳程度だし、嫁の立場なら全くもらえません。母親ですら、子どもの世話の対価というものは相続で支払われません。

    しかし、ここはトピ主さんの財産なので、どう分けるかは自由なのですが、公平にした方がいいと思います。
    3千万も(その半分?)差がつくならシッターでも雇った方がよかったし、介護について同じことが言えます。
    主さんは娘の家に同居して、自分の家は貸しているのですね。それなら家賃なしで住むことと、将来はこちらがお世話になるかもしれない、子どもの世話や食費の持ち出しくらいはあってもおかしくないと思います。

    トピ内ID:8545554610

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    平等に、どちらにも頼らない選択

    しおりをつける
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    配偶者の気持ちは?
    不動産と預貯金と今後の年金収入で、老後の費用は確保してあるようなら、
    子どもたちに看てもらおうという考えをなくすのです。

    そろそろシニアハウス(施設)を検討してみてはどうですか。
    入居金は不動産売却で、月々の費用も多分賄えるでしょう。

    なまじ、子どもがいると相続で悩みます。
    子や孫に残そうという考えを捨てることから始めましょう。
    自分の蓄えは自分のために使うべき。
    残ったら、子で折半してもらうだけです。

    トピ内ID:1922478240

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    えー…

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    そんなこと言われたら今すぐ出て行っちゃえばいいと思うけどな。
    家賃どころか次女はお世話代払うべきなくらいでしょ?
    お金があるなら介護は老人ホームとか、長女主体にしてもできるだけ手を借りない方向で考えて、次女の家からは即刻出ていく。
    金も出さないで子供の面倒を見させておいて、さらに一緒に住んでやるなんていう人間とわざわざ住む必要は感じないな。
    それとも、次女から頼まれもしないのに子供の世話を買って出たのですか?それなら話は多少変わるかもしれないけど。

    あと5年などといわずに今すぐ家を出て、財産分与はあなたが好きなようにしましょう。さっさと遺書作っておけばいいですよ。
    どうせもう長女と次女の仲はこじれちゃってるんだし、仲良くなんて今更ですから。

    なんて私は思うけど、他の人はどうなんだろうな。

    トピ内ID:8021071162

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    どちらにも残さない。

    しおりをつける
    🙂
    ハトムギ茶
    お嬢さん二人とも夫と家庭があるのですから
    トピ主さんは 家を出て楽しく暮らせる高齢者マンションにはいられたらどうですか?
    不動産お持ちのようですから 経済的には困らないでしょう。
    お金がらみで醜い争いを避けましょう。
    遺言をちゃんと作成しておく方がいいみたいですね。

    トピ内ID:5436676288

    ...本文を表示

    「同居を解消すべき」という、じいじい様に同意します。

    しおりをつける
    🙂
    秋咲唐子
    身につまされる様な話です。
    夫が亡くなって気弱になっていたせいで判断を誤ってしまった。

    仕事をやめるべきではなかったし、次女と同居するべきではなかったと思います。

    しかし、もう済んだことです。
    ご自分の親が子供の面倒をみてくれたから仕事が続けられた、
    という気持ちからやったことなので、次女をうらんではいけません。

    >長女の世話になるなど考えてはいけません。姉妹の溝を深めるだけです。

    全く同意です。

    長女は専業主婦ということですが、専業主婦というのは暇そうに見えますが、
    旦那様に養われているわけで、それほど自由ではありません。

    また専業主婦といっても、自宅で株式投資などやっていることもありますよ。

    高級な高齢者施設に入って、これからの人生を楽しんでください。
    また、遺産については、法定相続通り半分ずつにすることをお勧めします。

    言わずもがなですが、以上はあくまで私の考えなので、最終的にはご自分でお決めになってください。

    トピ内ID:1983746595

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    思ったとおりに

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    あなたと次女の考えが同じである必要はありません。あなたの思ったとおりにすればよいのです。そのためには遺言状を残しておきましょう。
    私の感情からすれば、
    ・次女に半分残す必要はない
    ・理由を納得させる必要はない
    ・いますぐ次女の家から出る(食費を出すなんて信じられません)
    残された自分の人生を大切にしてください。しっかりしてください。

    トピ内ID:0636527395

    ...本文を表示

    次女にも介護を頼むべき

    しおりをつける
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    どうだろう
    財産分与は妹さんのをもう少しへらしていいと思いますが、介護は働いてる働いてないにかかわらず、次女にもやってもらうべきです。長女さんにばかり背負わせないであげてください。私は長女さんの立場(私は正社員で働いてますが)で、今までさんざん上に尽くしてたのに、介護が必要になったら、ポイっと追い出されました。もちろん二人で、といわれたら二人でやってました。まったくあちらはやる気もなく、親もあちらに頼る気持ちもなく。そういうことされると、親の世話をするとき、優しい気持ちで出来ませんよ。こっちも人間なんだから。次女が長女にいった言葉を謝罪させない限りは、長女だけに頼ることはむりだと思います。

    トピ内ID:5955901900

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    子守を押し付けた方ではなく介護してくれた方を大事に

    しおりをつける
    🙂
    タルルート
    孫の世話は「させて貰った」のではなく「トピ主さんがしてあげた」のです。だからトピ主さんの考え方は正しいです。

    私の妹もトピ主さんの次女同様、家事育児を親に押し付けていましたが(妹はシングルマザーでしたが)、いざ親の介護となると一目散に逃げました。

    「私は孫の顔を見せて、孫の世話をさせて親孝行してやったんだから」という言い分でした。

    トピ主さん、法律では子供には平等に遺産を相続する権利がありますが、どうか介護をしてくれた方に残してあげて下さい。

    私は親の介護を丸々押し付けられ、葬式代も全て負担しましたが、財産のほとんどは妹に行き、香典代も全額持って行かれました。

    2人きりの姉妹でしたが縁は切りました。私に子供はいませんが、甥姪にも妹にも遺産が行かないように遺言状を作っています。

    トピ内ID:2831443213

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    何とも強い母娘

    しおりをつける
    😒
    白玉
    次女さんとトピ主さん、性格が似ていますね。
    「同居してやった上、孫の世話をしてやった」
    「寂しい母親と同居してやった」
    これ、どっちもどっちなのでは???

    それにしても、次女の長女に対する発言は酷すぎで、
    トピ主は母親なのに、なぜ次女を窘めないのでしょうか。
    子供のいない姉に「将来、迷惑かけるな」って、
    そんなに子供がいる人は強く生きられる訳???

    トピ主はお金に対する執着心が強すぎませんか?

     >双方夫の資力は1000万程度
     >私自身は現役時代は1200万以上
     >まだ稼げた年の15年
     >まだ稼げた10年を次女に使った
     >不動産の遺産2件は(3000万程度)

    最後は、
    孫可愛さに、跡取りがいる次女に多く遺す予定でしょ。
    言葉とお腹の中は大違いなんて・・・

    お金に関しては姑と同じ匂いがするもので、
    勘違いでしたら申し訳ありません。
    長女さん、頑張れ!!

    トピ内ID:3342406058

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    高級サービス付高齢者住宅

    しおりをつける
    🙂
    na
    に、お金を全部持って、長い老後を自分の為だけに
    楽しく過ごされるのが一番だと思います。

    お孫さん育て、お疲れ様です。

    トピ内ID:2218158047

    ...本文を表示

    次女がワガママ

    しおりをつける
    🙂
    富士山
    長女さんに介護を頼む代わりに、長女に遺産を残すと言ったら、次女さんは、「同居してやってる」という態度なんですよね?
    だったら、無理に同居してもらわなくて結構じゃないですか。
    同居を解消した方が次女さんも貴女のありがたみが分かるはず。遺産なんて姉妹のモメ事の種ですから、残さず貴女が使いきった方がいい。

    >あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています。

    子供の世話が必要でなくなる頃=貴女の介護が必要になる頃
    その頃、次女さんの方から、貴女との同居を解消したいと言ってくると思う。

    この先5年も、次女家族を養うために、貴女の大切なお金を使うなんて勿体ないです。
    今すぐ同居は解消して、その分を貯金に回して、老後は長女さんにも頼らず施設で資産を使いきった方が、長女さんのためです。

    トピ内ID:9751027232

    ...本文を表示

    長女さんに話していますか?

    しおりをつける
    🙂
    orange
    長女さんと似た立場の者です。
    トピ主の今後について話し合っていますか?

    長女さんは介護する気などないと思うのですが。
    2女さんとギブアンドテイクの関係としか見えません。
    孫の面倒見る代わりに介護を任せたのだということです。
    突然トピ主が長女さんに気持ちだけでも押しかけてきたら驚かれるのではないでしょうか。
    長女さんが専業でやってこられたのなら、現金を持った親でなければ面倒なんて見てもらえないのでは。
    不動産なんて邪魔になるし。
    長女さんの配偶者に養ってもらう気ですか?

    2女さんとは保育費や食費で月10万円として、安心代は別にして最低1500万円くらいは貢献したと思います。
    でも稼げた年月を算出は無理があります。

    お互いが面倒見たと主張しているわけだから、すぐに自立して離れてみては。
    介護の主体は自分と思って、少なくとも寄りかかるのは次女さんにでしょう。
    最終的に遺せるものがあるかどうか。

    トピ内ID:7489822216

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    出て行けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな事言われて居座ってるなら、次女さんの言う通りなんじゃない?
    次女さんは甘い汁だけ吸って、長女さんは苦痛しかないなんてあまりにも不公平だと思います。
    あなたがはっきりしないと、長女さんにも逃げられるんじゃない?
    そもそも長女さんはあなたの計画について納得してるの?

    トピ内ID:9733566655

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    その状況で、どうして老後は長女さんのお世話になろうなんて思えるんでしょうか?

    私はトピ主さんの次女の立場です。共働きで子どもが2人。近居の両親に、子の病欠時や習い事の送迎など、夫婦二人でどうしても対応できないときにしばしばお世話になっています。長女は独身でやはり近居のため、両親は祖母の介護の手伝いなどを姉に頼むことが多いです。

    両親の遺産があるとしたら、すべて姉に相続してもらって当然だと思っています。両親にとって孫は我が家の2人だけですから、そりゃ可愛がってくれています。ですが、両親に負担がないとは思っていません。姉にはもっと負担がいっているはずです。我が家が両親に何一つ貢献できていない一方で、姉は両親のために頑張ってくれていますから。

    両親の介護の時期がきたら、それぞれでできる範囲のことをします。気持ちとしては私が多く担うべきとは思っていますが、できないことはできませんから、施設も当然考慮のうちです。姉は身軽だから任せようなんて、みじんも思いません。

    トピ主さんと次女さんの勘違いを、今のうちに正してくださいね。でないと長女さんに縁を切られますよ。

    トピ内ID:9727351714

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    皆さまどうもありがとうございました

    しおりをつける
    🐴
    つばき
    悩みます。次女が仕事を続けたいといっています。子供がいるので出費も多いと思うので続けさせてやりたいです。自分への扱いは不満ですが、孫が勉強をおしえれば教えるほど成果をだし、テストや成績に反映しこのことについては自分の価値を見出しています。食事代他、孫の塾へのタクシー代、教材費から私服までほとんど支出しています。なので次女のところは、次女の年収分長女より多いこともありますが、二世帯住宅及び投資物件、別荘、車2台と旅行・レジャーの暮らし。長女犬一匹と注文住宅とはいえ堅実で安心感があります。長女には、遺産をもらって全責任を負うというかたちはとりたくない、これまでのことに触れずとも、2分の1ずつ財産も、義務も平等にしてほしいといわれています。長女が子供を授かれなかったとて、甥や姪に迷惑をかけるのは筋が違うと思いまして、次女のことはとがめだてしませんでした。長女は晩年死ぬ権利が認められていると思うから次女の世話にはならないといっています。長女は次女が病気なら私の介護は遺産の処理どうあれ受けるが、妹夫の稼ぎも潤沢、私が長女に遺産を託しても仕事が理由ではその協力については受けかねるといいます。

    トピ内ID:6686242948

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    言い忘れてしまいました

    しおりをつける
    🙂
    つばき
    また金勘定の話かといわれそうですが、最初、3000万の不動産2件については、次女に「お姉ちゃんのとこはお金もあるし子供もいないから」といわれて、資産価値の大きい1800万の方を次女に譲り、長女には資産価値の低い方を託し、そのかわり今後はもっと長女とも関係をもち親の愛情を与えようと反省とともに、次女の家は子供がいてお金もかかるし大変だから自分については、面倒かけられないので、長女のほうは時間の融通がきくので協力してほしいとお願いしました。長女は、わたしが専業主婦でいるのは、夫との生活を充実させるための役割分担であり、介護や次女の資産形成などのために専業主婦でいるわけではない。介護は親にしてもらったことをお返しする行為であり、年間多くの人が介護離職する中、なぜ次女が特別であり介護の義務をはたさなくてよいのかわからないといわれました。してもらったことの応分+遺産の総額に対する応分の力しか発揮しないといわれました。それで遺産の2つは長女に託してはどうだろうと思いました。次女には食費、孫の世話だけでなく孫の教育費から日常経費まで資金提供をしてきたので1000万以上がわたっています。

    トピ内ID:6686242948

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    は!?虫が良過ぎ!

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    >介護については長女に主体的に世話になりたいとおもいます。

    何を言ってるの!?

    次女には食費まで出してやって、孫の面倒みてやって、介護は長女にさせる!?

    あなたが仕事をやめて孫の面倒をみてやったのだから、あなたの介護は次女が仕事をやめてでもみるべきです。

    長女には何もしてやらずに、介護だけはさせるって、どんな罰ゲームですか?

    長女さんの気持ち、考えてごらんなさい。

    トピ内ID:3029287812

    ...本文を表示

    あと5年?

    しおりをつける
    😑
    おばちゃん
    つばきさん79歳まで次女の言いなりになって、良いようにこき使われる訳ですか?
    感謝するでもなく、母親も姉も自分を助ける為だけに存在してると思ってるような次女に?

    別に次女に何言われようと、あなたの財産はあなたの思うようにすればいい。
    ちゃんとした専門家に相談して下さいよ。

    次女に与え過ぎてます。
    もうこれ以上、彼女が思い上がらない為にも、母親としての与え過ぎは止めるべき。
    次女の為にもなりません。
    次女宅出る時期です!

    トピ内ID:0792003241

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    りか
    要するに、自分と同じように、子育てしながら働く次女は立派で、応援してあげたい。
    子供が居ない長女は、次女から冷たくされても庇わない(同意だから)、でも、私の介護くらいさせてあげても良くってよ、遺産もあげるから文句ないでしょう?

    と、どこまでも自分基準で合理的で温かみの無い話ですよね(苦笑)

    長女に介護を頼むなら、当然、次女との同居は解消するんですよね?
    だって、介護で次女の家に通う事になったら、長女は次女にネチネチ嫌味言われるんですよね?それをトピ主さんは、庇う事もない。なんだか、罰ゲームじゃないですか。
    トピ主さんは年収も良かったみたいだし、頭のいい方だと思うのに、そういう所は、考えが回らないというか、疎いのですね。

    長女さんに介護を頼んで何度か来てくれても、次女次第で、足が遠のくのは目に見えていると思うのですけれど。
    サクっと施設に入った方が賢いと思いますよ。

    トピ内ID:9135832249

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    えぇ~!
    どうして食費から何からお金を出して、家事育児をしてこき使われているのですか?
    夫婦共働きで丸儲けですね。

    現役の頃1,200万円も収入があった方とは思えないほど、失礼
    ながら愚かしい事をどうして出来るのでしょうか。

    あと5年したら主さん80歳間近ですよね。
    きっとその頃、役に立たない、お金も尽きたあなたは
    家を追い出されますよ。

    母親の懐も身も食い尽くして平気でいる次女夫婦。
    妹に暴言を吐かれても叱りも庇いもせず、介護だけは
    頼る気満々の母親を苦々しく眺めている長女。

    どちらも頼れませんよ。
    体力、金銭が少しでも残っている内に逃げましょう。
    どうしようもなくなって一人になるより、選択肢があるうちに
    決断してください。

    トピ内ID:6750228708

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    はぁ?さっさと別居したほうがいいよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    なんか、常識外れというか現状を理解できてない人ですね

    家事をして全員分の食費負担と孫の教育費の一部・送迎のタクシー代っていったいいくら使ってるんですか
    労働力だけでなく、財産も食いつぶしてますけど
    で、あと5年は同居してくれ?
    使いまわし、お金引き出しまくったら用がないとばかりに放り出されますよ

    で、主さんは財産が減りよぼよぼになってから長女に面倒かけに行くの?
    なんで長女は貧乏くじひかされるんでしょうね

    今のうちにさっさと別居して自分の好きなことした方がいいですよ
    次女は絶対主さんを介護しない
    どれだけ尽くしても、出て行けっていうでしょうね
    だって、5年は同居って言いだすってことはそれ以降は主さんは用がないって言っているんですよ?

    でも相続はしたい…
    今までどれだけ次女夫婦の手助けと援助してたのでしょうね
    家事育児を手伝っていたのなら、食費や住居費なんてチャラにしてもいいくらいなのに
    主さん自分たちがしてもらったからっていうけど、まったく同じだったの?
    多分違うと思うよ
    書き出しで比較してみたら?

    トピ内ID:2744335862

    ...本文を表示

    なんかもう…

    しおりをつける
    😑
    おばちゃん2
    孫の教育にやり甲斐見つけて情熱注ぐ前に、自分の娘の気持ちに目を向けたら?
    長女さん、多くは語らないでしょうが、母親と妹に憤ってるだろうし、虚しいだろうと思いますよ。

    そんな長女さんより、孫の勉強の方が大事なのね。

    でも、あと5年は同居してほしいって、あと5年程で用は無くなるからねって意味でしょ?

    あなたが生活費の大半を出し、孫の世話してたから成り立ってた次女一家の生活。
    明日、あなたが倒れたらバタバタでガタガタですね。70半ばの老いた母親があと5年元気で、この生活が続くと信じてるなら、次女ってホントにお気楽で幸せだわぁ

    贅沢で幸せそうに見えても危うい家庭にしたのは、あなたにも責任あるって解ってますか?

    トピ内ID:0792003241

    ...本文を表示

    長女さん

    しおりをつける
    blank
    花杖
    しっかり考えていらっしゃるようですね。

    >将来迷惑をかけるなといって次女が注意して以来

     それ以前にも思うことがあったとは思いますが、
    ↑のことが決定的になったのかなと思います。
    しかもトピ主さまも注意しなかったのでしょ?

    >長女は晩年死ぬ権利が認められていると思うから次女の世話にはならないといっています。
    >長女は次女が病気なら私の介護は遺産の処理どうあれ受けるが、妹夫の稼ぎも潤沢、私が
    >長女に遺産を託しても仕事が理由ではその協力については受けかねるといいます。

     次女が病気なら見てくれるわけでしょ? トピ主さまの介護は
    次女さんがどこまでしてくれますかね。失礼ながら。トピ主さまが
    次女に肩入れして長女さんをないがしろにしてきた結果でしょう。
     
     姉妹の間に禍根を残してしまいましたね。

    トピ内ID:1885963843

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    うちの場合です。参考までに

    しおりをつける
    🙂
    harumi
    義妹一家は共働き、義妹両親と近距離別居でそれはそれは両親の
    お世話になっています。夫(つまり義両親の実子ですね)もあきれる
    尽くしぶり。義両親の献身なくして義妹一家の今の生活水準はあり得ないと
    断言できます。

    兄である夫は「介護?金くらいなら多少は出すけど散々世話になった妹夫婦が
    メインでやるのが筋だろ」と以前から言っています。そろそろ義両親も後期高齢者、
    妙に期待される前にそろそろ自分の考えをはっきり妹と親に言わなきゃな、
    と言っていますよ。妹を介護から逃がすつもりはないようです。

    前述したように、義妹一家は十分な援助を得ていますので、遺産関係も
    特に遠慮する気もなさそうですね。実際、義両親の過剰とも言えるサポート
    なしには義妹一家はやってこられなかったはずですから。

    トピ内ID:9844302626

    ...本文を表示

    トピ主さん、聞いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    トピ主さんが「私は、次女はこう考えています」と言っても意味は無いんですよ。
    長女が介護を拒否すればいいだけの話です。
    断固として断る事が出来るのですよ。
    次女の所にいてメリットがあるのはトピ主と次女。長女は関係ありません。
    長女が将来迷惑をかけるかもと言いますが、次女夫婦にもしもの事があれば長女に迷惑が掛かるのですよ。

    トピ主さんは本当に嫌な親ですね。

    トピ内ID:8543068663

    ...本文を表示

    な~んだ

    しおりをつける
    blank
    桃の花
    とぴ主さん、結局、次女のところで孫の世話をしたいんじゃないですか。
    それが望みなら、80過ぎまで子守りとお手伝いさんとスポンサーやってれば良いと思います。
    とぴの題名に(愚痴)って付けといて下さいよ~。
    でも、次女の長女への言動を咎めないなら、80過ぎて自分の介護が必要になった時、施設でお世話になる覚悟を今から決めておくべきと思います。

    トピ内ID:8075660179

    ...本文を表示

    自立してください。

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    してもらった分、してもらえる。
    与えた分、与えてもらえる。
    と勝手に考えていたんですよね?
    自分の尺度だけで考えて、娘さん二人の考えを聞かなかった。
    同居するにあたって、何も取り決めなかった。
    要するにあなたが自己中だから、今があるんです。
    いつまでも子離れできないから、今の状態なのです。
    いい加減自立しなさい。
    もう娘さんは二人とも独立し結婚した大人ですよ。
    なぜ、独立した娘にすがって生きようとするの?
    さっさと出て行きなさい。
    あなたのせいで次女さんは親離れもできないじゃないですか!

    トピ内ID:7590886447

    ...本文を表示

    あと、もう一つ

    しおりをつける
    🎂
    すみれ
    >あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています。

    この後に、まだ言葉が続くこと、わかってますか?

    「あと5年経ったら、のんびり老後を楽しんでね」じゃあないですよ?

    「あと5年経ったら子どもも成長するし、おばあちゃん(トピ主)は必要ない。
    介護が必要になる前に出て行ってね!
    私は仕事があるから、老後の面倒なんかみないわよ。
    お姉ちゃんに面倒みてもらってよ!」

    ってことを言いたいんですよ、次女さんは。

    次女に散々良い様に使われて、みじめな老後ですね。
    でも、次女をそんな風に育てたのは、紛れもなくあなたですよ!

    トピ内ID:1506028885

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    長女は介護しない

    しおりをつける
    blank
    もう諦める
    なんで子供に頼ろうとするかな。それにあなたに介護が必要になるかどうかまだわからないですよね。それだけお元気なら。いい施設に入って楽しんだらいかがですか。次女家族のめんどうを金銭的にもみすぎです。次女が働いてたって母親なんだからやるべきことは次女がすべきです。専業主婦だからってあなたのために主婦してたんじゃないから長女だけが背負うなんて今さら親子関係見直されても迷惑。働いてても介護してる人もいますし、施設とのやりとりなどもできます。私、やりましたから。あなたと次女の関係をみてたら、長女はあなたの面倒なんか1人でみない。何、その罰ゲーム。この時代子供がいなくて姪甥に迷惑かけない方法などたくさんありますから次女の子供を頼ることなんて長女は、考えてない。それより次女を自立させて、自分の老後は自分で責任とれるよう建て直したらどうですか?私は長女さん側の立場でしたが、そんなことで頼られたら正直ほおりなげますよ、兄家族がいいとこどりして、ぽいっとすてられたら、介護は娘にって何で今さら私に頼るの?と思って、最低限のことしかやってあげてません。優しく出来るわけないでしょ?

    トピ内ID:5955901900

    ...本文を表示

    親に子育てをまかせ、仕事に邁進してしてきたつけが回ってきた?

    しおりをつける
    🙂
    秋咲唐子
    つばき様に介護が必要になった場合、長女、次女どちらも施設入居しか考えていないような気がします。

    長女も次女も祖母に育てられたわけで、つばき様に対する愛情は薄いのではないかと思います。

    次女は、5年後つばき様を施設に入れることを提案する。
    そして長女はそれに賛成すると思います。

    その上、つばき様の貯金と年金と家賃でまかなえる範囲の施設を探してくるのではないでしょうか?

    今、介護を必要とする人はたくさんいて、施設費用はどんどん値上がりしています。
    お金を持っている人のほうが、グレードの高い施設に入れるわけで、
    一生懸命貯金を殖やそうとしている人が多いです。

    つばき様は62歳で仕事をやめてしまった上、どんどん浪費しているようですが、大丈夫ですか?

    74歳ともなると、先のことは考えたくないのもわかります。
    5年後のことをくよくよ考えるより、なる様になれと開き直って、今は孫の世話を優先するのもいいかもしれませんね。

    ここまでくると、次女の家にしがみつくしかないでしょう。
    専業主婦というのは、夫に養われている身、長女に介護は頼めません。

    トピ内ID:1983746595

    ...本文を表示

    普通、孫を育てた方に介護して貰うものじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    労力は労力で返すというか・・・お金の問題だけじゃないんだよね。気持ちの問題。
    次女とそれだけ生活を共にして助けてきて、お金も時間もかけたのに、介護は長女って無理あるよ。
    専業主婦だから介護しろとか言われたら、誰だって、ムカつきます。
    次女は大変って言うけど、承知で共働きで、承知で子供を産んでますよね?
    なんでそれを長女が被るの?
    長女が共働きしてくれって言った?子供産んでくれって言った?その選択には無関係なのに
    助けるのだけやってくれっておかしいでしょ。

    それに、次女の孫育ても長女は頼んでないでしょ?トピ主さんが自分で決めたんだよ。
    何で介護だけ長女?大変そうじゃないから?
    ふざけるな!って思う人が、ほとんどだよ。

    トピ内ID:5557716135

    ...本文を表示

    それだけ資産があるのなら

    しおりをつける
    🙂
    あてな
    そのお金でトピ主さんは高齢者施設へ行きなさいよ。
    次女にいいようにこき使われて財産も吸い取られつくす前に、早くそうして下さい。
    今まで次女に貢いだ分と同等の金額を長女へ渡して、残りの資産でトピ主は施設へGO!

    次女ばかりに散々尽くしたあげく、相続も次女に資産価値の高い方を与えといて、
    介護は丸ごと長女に??トピ主も次女も虫がよすぎ。

    >してもらったことの応分+遺産の総額に対する応分の力しか発揮しないといわれました。

    ものすごく当たり前の主張ですよ。
    本当は遺産放棄してでも関わりたくないと思っているんじゃないですかね、長女。
    なんだか幼少時から姉妹で差を付けられて育ってきたのかなと感じました。

    トピ内ID:9436000222

    ...本文を表示

    そもそも論ですが

    しおりをつける
    momo
    主さまの財産は主さまのものなんですよ。

    相続を前提にしなくていいのですよ。

    主さまに対する愛情や感謝の気持ちを見失ってしまった次女さん一家との同居を解消し、今ある財産を使って、ご自身が心地よく老後を過ごす場所を確保なさることです。

    長女さんに何もできなかった、と思われるなら、適当と思われるものをお残しになればいい。

    次女さん一家には既に十分のことをなさってこられたのではないでしょうか?

    法律の専門家とご相談なさって、そしてもっと自由にお考えになって、ご自身の人生を満喫なさってください。

    人生一度きりなんですから。

    トピ内ID:9667030915

    ...本文を表示

    どちらにも頼らない

    しおりをつける
    🙂
    マッサージ
    介護付高齢者住宅に入る方が良いんじゃないかな?
    長女さんの言い分は、もっともな気がします。
    次女さんの良いとこ取りですよね。

    うちも、そんな感じ。
    弟が、良いとこ取りしましたね。
    しんどい部分は私が全部やってきましたが、
    人目につく部分と金銭的な部分だけ
    弟がやってきました。

    もぅ、どうでも良いけど
    生きてる間に、感謝の気持ちだけは言葉に表して欲しかった。
    私と主人と子供に対してね。

    時間も労力も使って、子供にも我慢をさせてしまいましたからね。
    それに対する感謝の気持ちを、 言葉にして欲しかった。


    もぅ、どちらかに頼ろうとはしない方が良いです。
    施設に入ったら、長女さんは それなりに逢いに来てくれると
    思いますよ。
    長女さんは、そういうタイプの人だと思います。

    トピ内ID:6870392078

    ...本文を表示

    分かりません

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私の夫の実家のことです。
    夫の姉は仕事をしてます。
    夫の姉は、夫の実家の隣に家を建て、平日は毎日、仕事後保育園からこどもを連れて実家へ直行。用意された晩ごはんを食べ、お風呂を済ませ家に戻っています。

    夫の親は段々しんどくなってきたから、土地をあげるから、ここを2世帯にでも建て替えてもいいから、同居してと言ってきました。
    私は専業主婦ですが、こちらにも小さいこどもがいて、私は仕事よりもこどもを優先しただけのことなのです。

    それだけお世話になっていれば何かの時には当然に夫の姉が今までしてもらった分を返すのが当然でしょうと思っています。
    そのための近居なのだと思ってます。
    恐らく長女さんも同じように思っていると思います。

    夫の実家を継ぐとなると、夫がすることと思いますので、墓だの含めて継いでほしいと言うなら、土地も含めて相続することは拒否しませんが、私が継ぐのでなく、夫、私の息子が継ぐという意味でなので、それを金銭の授受という相続と同じとは考えません。
    娘二人ならそういう意味の相続はないでしょうから、それだけお金があるなら、全て換金して施設に入ることを考える訳にはいかないのですか?

    トピ内ID:0620506609

    ...本文を表示

    もうあなたは長女に恨まれている

    しおりをつける
    🙂
    nari
    すでにはっきり長女は宣言しているじゃないですか。
    「介護は今まで金も労力も注いだ次女がやれ」って。

    まずね。次女が長女に言った甥姪に迷惑かけるな!という発言は、
    子供に恵まれなかった長女の心をえぐる言葉ですよ。
    純粋に愛情をかけてかわいがってくれていたのならなおのことね。

    その次女の発言を咎めもしなかったトピ主も同罪です。
    悲しかったでしょうね。長女は。

    いくらトピ主が介護は長女にと望んでも、もう手遅れだと思います。
    次女に注いだ後の出涸らしの愛情など、ありがた迷惑。

    トピ内ID:5853073053

    ...本文を表示

    選べると思ってるんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    サクラサク
    レスを読みましたが、長女さんは、もうトピ主さんの事を家族と思ってませんよ。
    血縁上、母親で有る事は間違いないですが、祖母に育てられ、結婚したら子供が居ない事で妹と母とがタッグを組み、2:1にされアウェイ状態、完全に「家族の輪」から外されたと思っているからこその発言です。
    長女さんは、都合の良い時だけ家族の輪に入れないでと言っているのですよ。

    トピ主さんは、今から母親としての愛情を長女にと言うけど、どうやって?
    多分、トピ主さんの思う「母親の愛情」と、長女さんが望んでいるソレとは違うと思います。
    それに気付かず、長女さんと関わろうとしても、溝が深まるだけだと思います。

    次女さんの家を出ず、介護も孫と次女さんにやって貰うか、施設に行くしかないですよ。
    長女さんは選べません。

    トピ内ID:0425622117

    ...本文を表示

    60代、男性です

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    あなたの追加レス二つを読みました。
    一行が長く、改行もない、つまり自分のことだけで、他人のことを考えていないのが満開ですね。書かれている内容も同様で、自分はこれだけやっているんだというアピールだけです。
    これを見越した次女は、あなたを利用し尽くす気に満ち溢れていますね。長女は、あなたとその次女の関係をよく理解しています。お金を多く残すといっても効き目はないでしょう。たとえあなたが改心したとしても、それは振りだけなので役にはたちません。
    動けなくなれるときに備えて、これからは自分のための貯蓄に励むことを勧めます。娘さんのどちらも、あなたの面倒はみません。

    トピ内ID:0636527395

    ...本文を表示

    同居解消

    しおりをつける
    blank
    同居中次男嫁
    次女夫婦と同居を解消しませんか。
    残された人生、自分の人生を楽しみましょうよ。
    お孫さんももう大きいじゃないですか。

    義母の友人が全く同じで次女夫婦と同居し、お孫さんの面倒を見ています。
    但し、きちんと食費は渡されているそうですが、娘さんは全く家事はしないそうです。
    お金があれば同居解消したいとうちに遊びに来た時に漏らしていました。
    育て方を間違えたとも。

    実の親子も嫁と姑も適度な距離がある方がうまく行くと思います。

    トピ内ID:6617740652

    ...本文を表示

    ホームへお入りになったら

    しおりをつける
    🙂
    今はシニア
    そこまで財産があるのでしたら、お孫さんの世話が終ったらちょっと良いホームへお入りになったら如何ですか?今時の若い人は財産を幾ら貰ったからこれだけやつと言う、計算高い考えです。自分の親だから最後まで看取ると考えてる人は少ないようですよ。

    今お持ちの財産はご自分の為にお使いになった方がいいですよ。やたら残そうと思うから頼られたり、面倒見るのは面倒だと突き放されたりするんです。残念ながら次女さんも、お子さんの面倒を見てもらった感謝など、どこにもないみたいですね。1000万円もつぎ込んでるのなら、もう十分じゃないですか。これからは自分の為に使いましょう。

    トピ内ID:3889186673

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございました。

    しおりをつける
    🐴
    つばき
    続いて、ご投稿どうもありがとうございました。長女は次女より頭がよく仕事自体はできると思います。が、体力があまりないので若いころはともかく今は外では使い物にならないので、専業主婦なのだと思います。長女が専業主婦で時間もあり稼ぎもないのに、遺産をあげても私の面倒を見る意志がないのはよくわかりません。孫の世話については次女の方に偏ってしまいましたが、私自身働いて娘を一生懸命二人平等に育ててきたつもりです。それだけではだめなのでしょうか。
    長女が応分の介護の義務しか果たすつもりはないというので「働きながら子育てする女性の気持ちがわからないのか」とは叱責しておきましたが、そても長女が収入もないのにどうして私の遺産と引き換えに、親の介護をしようと思わないのかもどうもわかりません。専業主婦をばかにしたつもりもありません。長女の言っていることのほうが妥当だというご意見のほうが多いようです。介護の施設などもみてみますが、一生懸命仕事も子育ても両立してきて、子ども二人ともこんな調子では長女も次女も育てはぐれてしまったようには思います。法律の専門家にも相談してみます。皆さまどうもありがとうございました。

    トピ内ID:6686242948

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    エールの多さはなぜ?

    しおりをつける
    わからない
    レス内容とエール数の関連性がわかりません。
    これはどういうことなんでしょうか?
    多くのレスは主さんに賛同していませんよね?

    あ、私は多くのレスの方に賛同しています。
    ざっくり言うと長女さんに求めるのは筋違い、という意見の方です。

    やっぱり私も同居解消に1票ですね。
    そういう意味での、エールの多さなのかしら?
    がんばって独立しましょう!という。

    トピ内ID:2046864197

    ...本文を表示

    実は平等じゃなかった

    しおりをつける
    blank
    いと
    次女さんはお金に困っているのなら子供を持たない、最低でも二人目は設けない選択はできたはずです。なのに敢えて二人目を設けたのは次女さんはトピ主さんの労力、家、財産ありきで人生設計をしているのだと思います。

    そんなに親に頼りっぱなしなのに、働いて子供をもうけている次女さんにご自身を重ね合わせて心を寄せ、働けない、子を持たない専業主婦である長女さんのことを嫌悪しているのではないのでしょうか。で、なければ

    >体力があまりないので若いころはともかく今は外では使い物にならないので

    体力がないので働くことが難しい、といえばいいのに『使い物にならない』という、実の娘に対してこんないい方はできないと思います。
    もしかしてお子さんがいないのも体力がないからかもしれません。

    平等にしたつもりかもしれませんが、そうではなかったのだと思います。『遺産を優遇』という恩恵があっても介護したくない気持ちの方が上、というのがその表れだと思います。
    まあ、もしそうなったとしても『同居してやった』なんていう次女さんですからトピ主さん亡きあと不服を訴えて姉妹でもめるのも想像できたかもしれません。

    トピ内ID:5126960251

    ...本文を表示

    トピタイトルに主さんの本音が見える

    しおりをつける
    🙂
    地獄の沙汰も
    何事に対しても「対価」つまりお金に
    換算する人なんですね、主さんは。

    だからお金で人を思うように操れると思っている。
    何故次女一家にそこまでしてお金を使うのか
    不思議でしたが、所謂投資だったわけですか。

    これだけ投資しておけば自分の老後に十分な世話をして
    貰えると目論んでいたら、そこのところはちゃっかりした
    次女さんはお見通し。
    ならば長女にお金をやれば有難がって世話をしてくれると
    思ったら、これも思惑外れ。

    主さん、世の中にはお金で買えないものがあるんですよ。

    トピ内ID:6750228708

    ...本文を表示

    端的に言うと

    しおりをつける
    🙂
    カネゴン
    あなたは長女さんからみると「お金の力にものを言わせて札束で頬を叩いて介護を迫る鬼」

    次女さんからみると「お金をだしてくれるお手伝いさん」

    なのではないですか?

    お金さえ出せば、みんな自分の言う事聞くと思ってるでしょ?
    大間違いですよ!

    叱責しておきました、って、叱責すべきは長女さんではなく、次女ですよ。

    お金を稼ぐのが、そんなに偉い?
    長女さんは収入がないから、あなたの遺産が欲しいと思ってる?
    バカなこと言ってるんじゃありません。

    長女さんはお金より大事な物を手にしてるから、遺産なんか要らないんですよ。
    わかりませんか?

    ところで、お金を注ぎ込んだお孫さんはどう思ってるんでしょう、あなたのこと?
    将来、面倒みてくれるかしら?

    まあ、無理でしょうね。
    使えなくなったらポイッ!でしょ、次女さんもお孫さんも。

    だって、あなた、そんな風に育ててるもの。

    トピ内ID:8570342665

    ...本文を表示

    最後は孤独になりますよ

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    トピ主さん、自分の都合の良いように考えすぎですよ。

    同居していたら、次女さんが介護だって引き受けるのがまともな
    感覚ですよ。メリットだけ享受して、デメリットは嫌なんて許されない。
    それを介護を半々と言ってくれる長女さんは優しいと思いますけどね。
    「食費、孫の世話だけでなく孫の教育費から日常経費まで資金提供」って
    生前贈与みたいなもんですし。それでいて、79で出ていけと言われているのに
    せっせとお世話しているトピ主さん・・全く理解できません。
    相当なめられていると思うのですが、そちらは叱責しないのですね。

    トピ主さんのしたいようにしたら、老後は娘さん二人とも
    近寄ってこなるなると思います。
    なぜ長女さんを叱責したのか理解できません。

    トピ内ID:9702244510

    ...本文を表示

    まだ読んでいますか?

    しおりをつける
    🐱
    その後どうですか?
    >「働きながら子育てする女性の気持ちがわからないのか」とは叱責しておきましたが

    なんでいちいち長女さんには「叱責」?
    次女さんの方はどう見ても甘やかしてるのに。そこがまずおかしいんですよ。

    私も働きながら子育てしました。もちろん大変ですよ。
    でも次女さんほど親に甘えていません。それははっきり言っておきますね。

    トピ内ID:7047390895

    ...本文を表示

    よそのお宅の事ですけど。

    しおりをつける
    🙂
    サッド
     本当に、お分かりにならないんだろうかと思います。
     たしか現役時代は1200万の年収だったとか?ほんとうですか?
     もったいないですね。

     試しに、次女さんに、
     「今まで、あなたたち家族に尽してきた、遺産は長女に渡す。
      介護はよろしく」とはっきりと言ってみたらどうですか?
     すぐに、解散になるかもしれないですね。
     次女の旦那さんはどう思っているのですか?
     今のままなら贅沢できるし、我慢してるんでしょうね。
     なんで自分たちでやろうと思わないのか、不思議でしかたありません。

     娘さんたちは、あなたの事を好きではなさそうですね。
     気の毒に思います。
     寂しいですね。

    トピ内ID:6450448153

    ...本文を表示

    長女の気持ち

    しおりをつける
    blank
    桃の花
    とぴ主さんが長女にと考えている不動産ってそんなに価値がありますか?あまりあるとは思えないのですが・・ 駅前の駐車場や駅近、築浅のマンションとかですか?1200万1800万、なんか中途半端な気がします。
    不動産って固定資産税や古い家だとメンテナンス費用も掛かります。
    直ぐに現金化出来る物件なら良いですが、そんなに価値の無い物を貰って、次女には余計に貰ったと言われ、80過ぎの母の介護って本当に罰ゲーム、今は良いですが認知症の介護とかになったら最悪です。
    それなりに収入のある長女のご主人とこれから2人で趣味や旅行等を楽しもうと思っているのに何でメインで介護しなくてはならないのでしょうか?
    今迄散々世話になった次女が世話するのが、当然と長女も長女のご主人も思っていると思います。次女の暴言も咎めない、叱責する、次女ばかり贔屓する母の介護はしたくありません。夫婦2人で悠々自適な生活が出来るのにトラブルのもとの不動産なんか入らないと思います。

    トピ内ID:8075660179

    ...本文を表示

    長女の時間は夫のもの

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    長女夫さんが長女さんを専業主婦として雇ってるでしょ。
    長女さんの時間は、24時間夫さんのものです。
    あなたのために使う時間なんでありません。

    仕事の内容は、家でゆっくりと犬と遊んだり、家事をしたり、夫と過ごしたりすることです。
    そのために高いお給料を頂いてます。

    次女とあなたとは同居家族なんだから、これからの世話や介護については話あえばいいと思いますけど、長女さんはすでに夫さんに24時間雇用されてるから、あなたの老後なんて見る時間ないですよ。
    長女さんがあなたに雇われることはないです。介護なんて嫌だもの。
    夫のもとで、自分の幸せを満喫出来る仕事をすてて、あなたの介護なんて最悪な仕事を選ぶ気なんてないでしょ。
    今すごく高収入でやりがいもあって大切にされている仕事をしてるのに。

    こう言えばわかりますか?

    次女はお世話になったんだから、あなたの老後を見る義務はあると思いますよ。次女夫婦と話しあって下さい。

    長女夫婦とは全く関係のない話です。

    次女が嫌だと言ってるなら、今までのお金返してもらって施設入ればって思います。

    トピ内ID:4702982811

    ...本文を表示

    長女さんは遺産なんていらない

    しおりをつける
    🐶
    雪国
    遺産よりも旦那さんとの幸せな生活の方が実り多いものなのでしょう。
    少なくともトピ主さんに蔑まれる必要もないし、妹さんの傲慢な態度を見る必要もありませんからね。
    遺産を引き継いだ日にはトピ主さんの介護とそれほど稼ぎのよくないのに文不相応な生活をしている妹さん一家の面倒がまとめてかかって来るでしょうから。
    正に貧乏クジ。
    更に同居した日には子供がいない事でトピ主さんからネチネチ嫌味を言われる上に専業主婦である事を理由にトピ主さんと妹さんから体のいい便利屋扱いされて疲弊するのは目に見えてますからね。
    だから長女さんはもうトピ主さんの元には来ないでしょう。
    いいんじゃないですか?可愛い次女さんに面倒見て貰えば。どこまで面倒見てくれるか分かりませんがね。
    最期まで看取ってくれるか、あり金全部巻き上げたら用済みとばかりに無認可施設に放り込まれて、お骨すら引き取ってくれないか。
    お金で人心を買うってそういう事ですよ。

    トピ内ID:6522216332

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    もうみてないかもしれないけど

    しおりをつける
    💢
    いやなひとですね
    私なら次女さんが中心で介護して当たり前だとしか思いませんが。まわりもそう思います、あんだけ世話になったのに、次女ったら親をすててめんどくさい介護を姉におしつけたって、他人からはみられます、孫への見方もばあちゃんにお金だしてもらいながら
    使えなくなったらほおりなげたとしか…げんにそういう姉妹いましたけど。まわりからそう言われてましたね。働いてないと専業主婦だと働いてきたならる方が育児してるほうが上ですか?それは一人でなんでもしてる兼業のことでしょ?次女はあなたがいるから働けるだけでまともに一人で子育てできていません。そんな兼業さんを立派とはおもえない。むしろ甘ったれだと思います。母親失格にみえますね、金まで親にださせてるんだし。そこまでさせといて姉におしつけたら鬼だとかげでいわれますって。

    トピ内ID:5955901900

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    トピ主さんは介護経験者なのでしょうか?

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    おそらく介護をしたことがない人では?

    介護って大変ですよ。私も家族の介護をしたことがありますが、寝たきりの老人の世話は体力がいりますし、下の世話も正直気持ち悪いです。
    そういったことを娘だからといって当たり前に頼ってはいけませんよ。
    娘さんたちがすすんでやりたいというならともかく、資産があるのであればまずは施設探しでしょう。
    仮に施設に入ったって、娘さんたちに迷惑はかかりますよ。手続き等してもらわないといけませんから。

    私の提案としては、まず施設を探して気に入ったところへ入って余生を過ごす。
    妹さんへ貢いだ分を長女へあげる。それでまず姉妹平等ですよね。
    残りの資産は、トピ主さん亡きあと平等に分け与えるか、あるいはどちらにも与えないのがよいと思います。
    どこかへ寄付してもよろしいかと。

    娘さんに頼らない方向で将来を見据えないと、嫌われて誰も寄り付かない老後になると思います。

    トピ内ID:5109576657

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