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    疎遠?母だから許す?

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    😭
    おみこ
    ひと
    私は33歳で2歳の息子がいます。
    実家までは新幹線と電車で3時間かかります。
    実家の母親がヒステリックで機嫌が悪くなると一度決まったものでも覆し困ってます。
    今回も帰省する予定だったのですが、機嫌が悪かったようで「帰ってこないで」っと前日に言われました。
    友人の子供とひな祭りをやる予定でしたので、急に言われても困ってしまいました。
    前からそんな感じで、また人の悪口や愚痴が多い人です。
    約33年間、彼女のヒステリック、機嫌でコロコロ変わる、愚痴・悪口、気に入らないと無視などを我慢しましたがもう限界です。

    距離を置くべきか、母だから許してあげるか。。。

    今回友人と遊ぶなら帰るしかないですが、母の機嫌をとってまで帰るのももう嫌になってきました。。。。
    どうしたらよいかモヤモヤしてます。
    どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1369659095

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    親だろうが他人だろうが・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    人間的にダメな方とは疎遠で。

    貴女にも子供達にも悪影響しか与えません。

    そもそも、機嫌を取る必要性があるのですか?

    トピ内ID:8925513374

    ...本文を表示

    機嫌を取ってまで

    しおりをつける
    😠
    今回も匿名ちゃん
    疎遠で結構!

    トピ内ID:3805245932

    ...本文を表示

    実家には泊まらない

    しおりをつける
    blank
    たまごパン
    帰省時に実家に世話になるからそういうことになるわけで、いくら地元といっても宿をとってはいかがですか?

    トピ内ID:9871290896

    ...本文を表示

    疎遠にすれば?

    しおりをつける
    🙂
    今回の事に限って言えば、トピ主さんが帰省したいんですよね。
    親に頼らずホテルに泊まれば?
    許すなんて上から目線で言うなら頼らなきゃいい。
    トピ主さんが頼る気マンマンで、母親の事が気に入らないけど、来るなと言われたけど、自分が帰省したいから許してやろうかって、おかしくありませんか?

    まあ、他にも色々あるのでしょうが、疎遠に出来るものならやってみれば?

    トピ内ID:8126513195

    ...本文を表示

    話しは簡単

    しおりをつける
    🙂
    ひな祭り
    地元の友達には会いたいが、実家へは行きたくない、ということですよね。

    だったら実家に行かないでホテルに泊まったらよいのでは?

    お母さんもイヤイヤ来てもらっても嬉しくもないと思います。

    許す許さないは今答えを出さなくてもよいのでは?

    しばらくは距離を置いて様子をみてみたらいいと思います。

    だけど、どこの親でも娘に愚痴くらいは言いますよ。親も聖人君子じゃないですからね。

    トピ内ID:9745579217

    ...本文を表示

    気遣いも分かってもらえないのなら

    しおりをつける
    🐧
    あめじすと
    新幹線+電車って、もうそれだけでスケジュールも
    お金も大変なのに、それを知っていて何故覆すのかと
    思うと、裏切られた気分になったり、疲れ果ててしまったり
    しても仕方がないと思います。

    だったら・・・。
    今度はお母様に訪れてもらって、
    トピ主の方とご家族がどの位大変な時間とエネルギーと
    日程を割いて実家を訪れているのかを解ってもらう
    という方法もあるのではないでしょうか。
    母も、ヒステリックで大切な予定も平気でドタキャン
    する事が多いので、トピ主さんのやりきれない気持ち、
    に共感しています

    トピ内ID:0724264765

    ...本文を表示

    「距離を置く」に一票

    しおりをつける
    blank
    KODAMA50
    お母様は変わらないでしょう。今後もっとひどくなるかも。
    私の母が似た感じで、もう自分が正義、自分が法律なんですよね。
    そのせいで孫であるうちの子たちも実家に全く行きたがりません。
    もう80歳です。年2回、私だけで日帰りで実家に顔出ししています。
    家の様子や両親の健康状態をチェックするため。これが私の精一杯。
    親子でも相性がありますし、無理して親孝行なんて長続きしませんし。
    やるべきことはやって、あとは距離を置く…でよいと思います。

    トピ内ID:6736160786

    ...本文を表示

    予定通り、ひな祭りは決行

    しおりをつける
    maru1101
    で、実家には行かない。
    向こうが来るなと言うんだから、行く必要無し。

    しっかし、困ったお母さんですね。
    自分の態度が悪いのも人のせいなんでしょうね。
    しばらく冷却期間を設けたら。
    少しでも反省できれば良いけど、そういう人って、人の気持ち・機微が解らない人が多いから難しいかも。

    今回、ホテル代は出費でも、お友達とひな祭りを存分に楽しんで来てください。

    トピ内ID:4624969010

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    自主独立
    距離を置くべきか母親だから許すかとの事ですが、その前にトピ主さんはもう33歳の立派な大人ですよ。既に一児の母親でもありますよ。この事実考えた事ありますか?考えた事があるのだったらそろそろ実母から精神的に独立すれば良いのにと思いますよ。貴女は心理学的にみればまだ実母のお子さんのままです。ここまで書けば多分ですが貴女も心当たりがあるのではないでしょうか?母娘の関係では多いのだそうですよ。貴女とお母さんの様な関係が。貴女に娘さんが居れば又同じような関係を結ぶでしょうね。今度は貴女と貴女の娘さんとの間で。貴女はお母さんとは別個の人間です。お母さんの機嫌に一々左右される事をそろそろ止めた方がいいと思いますよ。貴女!心の奥ではお母さんにまだ依存している状態かも知れませんね。母親といえど撥ねつけるところは撥ねつける受け入れるところは受け入れるという貴女自身の価値観で対応しないとお母さん死ぬまで貴女を振りまわすでしょうね。逆に貴女は貴女の人生の大部分をお母さんの顔色を窺いながら過ごすことになると思いますよ。貴女は成熟した大人ですよ。既にお子さんも居る。別に親の家に帰らなくても友達と会えませんか?

    トピ内ID:6818555745

    ...本文を表示

    実家に泊まらなくても良いのでは?

    しおりをつける
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    usafusa
    ご実家付近にシティホテルもしくはビジネスホテルはありませんか?
    友達との約束をキャンセルするのに抵抗があるのなら、そうされてはいかがでしょうか?

    もう限界とのことですので、会わない方が良いと思います。その様なタイプの人は許してしまうと、いったんは大人しくなっても、また必ず我が儘を言い出します。そしてまたトピ主さんが傷つく…この負のループにはまって、いつまでも抜け出せなくなります。

    お母様の様な人は、何か言ってくるまで反応しないに尽きます。何か言ってきた際に初めて、「今まで散々振り回されて疲れたから、こちらからは連絡しない事にしたの」って言ってみるのも一つかな?一度お灸を据えてあげては?
    それで、お母様が本気で自分を見つめ直す様ならこれをキッカケに変化もあるかもしれないけど、何も変わらない様なら疎遠でも良いと思いますね。

    私もそうしてます。だってずっと傷つき続ける気力はないですから。

    トピ内ID:3440955918

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