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    絶縁状態の兄弟姉妹と親の葬儀

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    景子
    ひと
    絶縁状態の兄弟姉妹がいらっしゃる方にお尋ねします。

    共働きで出張の多い妹夫婦の一人娘は、ほぼ祖父母(私の両親)に育てられたようなものです。
    近居の両親は、妹夫婦の食事の世話からPTA活動への参加までしており、傍目からは密着しすぎと思えましたが。

    孫娘が中学生の時に、父が病気になり介護が始まったとたんに妹夫婦の態度が豹変しました。
    「母は毒親、今までずっと嫌いだった」と寄り付かなくなりました。介護から逃げたかったのだと思います。

    父の葬儀中に「今日で毒親と縁を切る、もう他人だ」と言い捨てて、妹一家は退席してしまいました。
    以来10年近く、母だけでなく私や親類全員とも疎遠です。電話をかけても着信拒否でつながりません。
    四十九日や年忌法要の連絡を郵送でしましたが、顔を出しませんでした。

    前置きが長くなりました。質問はここからです。
    親御さんが亡くなられたとき、絶縁状態の兄弟姉妹に葬儀の連絡をしましたか?
    兄弟姉妹は葬儀に参加しましたか?

    母の葬儀でまた大騒ぎされたら困るので事後連絡でいいかとい思う一方で、葬儀の連絡もしないなんて非常識で許されないという思いもあります。
    来てほしいのか欲しくないのか、自分自身の気持ちも判然としません。

    絶縁している本人が「毒親の葬儀なんて行かないから連絡不要」という意見は、小町でも何度もみかけたことがあります。
    でも妹も本当は最期くらい母に会いたいのでは?とも思います。想像しようとしてもよくわかりません…。
    死亡連絡もいらない等の意見も読んだことがありますが、相続手続きなどがあるので、そんなわけにはいかないと思います。

    私と同じような方々がどうされているのか、どうしようと考えているのか、訊いてみたいのです。

    トピ内ID:8999253978

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    連絡だけはしておくこと

    しおりをつける
    🙂
    秀子
    それで、妹が来ようと来まいとどちらでもいいと思います。

    連絡しなかったらしなかったで、後から文句を言うかも知れないからです。

    因みに、遺産相続ではまた揉めそうですね。

    トピ内ID:2701333013

    ...本文を表示

    連絡しました。

    しおりをつける
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    長女
    両親の離婚で父と兄が絶縁。父についた私も自然と兄と疎遠。
    そんな状態が15年以上過ぎた頃に父が急逝しました。
    父は生前、「俺が死んでも長男には言わなくていい。言ったら枕元に立つ!」と言っており、私も兄に報せるつもりはありませんでした。
    ですが、いざその時になったら「知らせなくちゃ!」と自然と思いました。
    でも、どこに住んで何してるかも解らない。連絡するアテなんて全くなく…
    ダメ元でネット検索をかけたら、兄らしき人のSNSが引っ掛かり、見てみると兄と確信が持てたのでメッセージを送りました。
    すると反応があり、兄妹しか解らないようなやり取りをいくつかした後、父の訃報を知らせました。
    通夜葬儀に来てくれとは書かなかったけれど、兄は県外から通夜に間に合うように駆け付けて来ました。
    相続の手続き後、また疎遠になってしまったので、兄が絶縁だった父との再会が亡くなってからだった事をどう思ったかは知りません。
    そして、私は母と絶縁状態です。連絡がないならないで構わないです。
    葬儀に行くかどうかはその時に考えます。

    トピ内ID:7391909883

    ...本文を表示

    ご存命のうちに離れたのだから

    しおりをつける
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    にに
    トピ主さんの書きぶりでは、妹さんたちが「介護から離れたいがゆえに、母親を毒親呼ばわりして離れた」というふうにも読めますが…
    でも、親戚も含めて一切の連絡を断つというのは、よほどの覚悟がないとできないことです。トピ主さんの立場からは見えなかったかもしれませんが、妹さんにとって、そこまでする理由は間違いなくあったのだと私は思います。

    そして葬儀の話ですが、親だろうと何だろうと、妹さんにしてみれば、そもそも生きているうちにかかわりを断ち切った相手。亡くなったときだけ会いにいかなくてはならない理由も、会いたくなる理由もありません。
    それに、トピ主さんも葬儀で大騒ぎされたら困ると思うのなら、わざわざリスクを取る必要はないかと思います(もっとも、たとえ連絡しても、妹さんがご葬儀に顔を出すことはまずないと思いますが)。

    お母さんが亡くなられた際は、事後連絡で良いでしょう。

    トピ内ID:5742769197

    ...本文を表示

    必ず知らせる

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    疎遠だろうと絶縁状態であろうと

    親の葬儀やご病気は必ず知らせてください。

    出欠の判断は向こうに委ねるんですよ。

    毒親呼ばわりは反抗期が終わってない

    未熟な人間です。日時が過ぎて成長する人も

    いますから今現在の尺度で計らないことです。

    トピ内ID:5838581202

    ...本文を表示

    一応、教えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    うーん大変ですね。人として連絡はしましょう。来る来ないは、本人の判断です。後、故人に少しでも財産有るなら、否応無しに連絡はしないと。遺産相続と云う、厄介な事があります。あくまでも淡々と事務的に色々な事柄を、処理しなくてはなりません。後々こじれない為にも連絡は、必要です。呉々も感情的には、ならないで下さい。

    トピ内ID:9264359225

    ...本文を表示

    相手はどうであれ、自分は筋を通す

    しおりをつける
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    日向
    連絡だけはした方がいいと思います。

    来る来ないは関係なく。

    周りの人たちは見ています。

    トピ主さんは今まで通りで。

    トピ内ID:9763924891

    ...本文を表示

    相続は逃れられませんから

    しおりをつける
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    事務的に
    放棄するにしても一冊必要ですよね。
    葬儀や相続、何にしても妹さんの意思は自由ですが「手続き」は絶対に必要なので、余計な事を考えずに淡々と連絡して進めればいいんじゃないですか?

    私も絶縁してますがそのうち何かの連絡が来るでしょう。代理人に任せる準備は出来ています。

    それだけこじれた相手の気持ちなんて、いくら考えたところで絶対に分かるものではありませんし、相手は「絶縁」と言い切ってるのですから考える必要もないじゃないですか。
    長子として淡々と進めて下さい。

    トピ内ID:3973178695

    ...本文を表示

    連絡はした方が良い

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    遺産相続とかが絡むので、連絡はした方が良いと思いますし
    連絡するのなら、お葬式が終わった後にするよりは
    お通夜をする前に連絡した方が良いと思いますよ。

    でも、恐らく主人の母親が亡くなっても、
    事後に相続放棄をしてくださいの連絡しかこないと思う。

    最期には、会いたいかも?と想像されるとしても
    それを、叶えてあげる必要はないと思う。
    あなたにも、感情はあるんだし、許せない気持ち、表現しても良いと思うから。

    トピ内ID:9940856039

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちはどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    お母さんが、「葬儀には来て欲しい」と希望するなら、連絡するしかないですね。

    どうなのですか?

    トピ内ID:3425728815

    ...本文を表示

    連絡はする

    しおりをつける
    フィヨルド
    連絡位はしておかないと後々もめる元です。
    あくまで連絡だけ。
    判断は妹さんにまかせましょう。
    そうしないと妹さんはトピ主さんに責任転嫁してきます。
    実際お母さんは毒親だったのかもしれないし、子供をお母さんにとられたと思ってたかもしれません。
    単にワガママなだけかもしれません。
    いずれにせよ妹さんが判断することです。

    トピ内ID:8023553801

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