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    夫が九州に転職を決めてしまった

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    ち。
    恋愛
    37才女性。夫(33)と2歳の娘がいます。昨年私の実家のある千葉県に家を買いました。
    私は正社員、夫は契約社員で働いていましたが、転職を繰り返し私よりも給与も安い状況でした。待遇に不満を持ち、家を買う前から辞めると言ってました。だから辞める前に住宅ローンを組んでおきたいというのです。
    正直呆れましたが聞き入れず、いざとなれば自分が働いているからと、なんとか気持ちに踏ん切りをつけました。これまでも起業したいだの、とかく働く姿勢が定まらず仕方のない人だと思っていましたが、家をたてて半年、故郷の九州に帰りたいと言い出しました。正社員として希望の仕事につける、と。
    娘を可愛がるよき父親ですが、これまでの彼の態度に振り回されてきて、やっと落ち着いたかと思えばの展開で私は気持ちが離れました。ローンも残る。私の亡き父がわずか残してくれた頭金の原資も無駄です。金、金、言うといいますが稼げないくせにお金は沸いてくると思ってる。いよいよそんな気がしていて付いていく気も起きません。夫の両親も反対だそうですが、言っても聞かないのであきらめて欲しいようです。離婚がよぎります。ただ娘を思うと踏ん切りがつきません。

    トピ内ID:0703114590

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    私の父も

    しおりをつける
    blank
    40歳
    私の父も勤めが長続きしませんでした。
    結局、40代で脱サラして農家になりました。
    これは60代の今も続いてます。
    とにかく人と一緒に働くのが向かないようですね。
    ちなみに父の弟も職が続かず、結局行方知れずになりました。

    九州で正社員になっても、たぶんまた辞めるでしょうから、
    トピ主さんが正社員を辞めたら危険だと思います。
    どうしてもというなら、1年離れて続くか様子見たらどうでしょうか。
    一人で行かせると、実家でニートになりそうな予感がしますが(笑)
    千葉であまり人と関わらなくてすむような仕事がないですかねぇ。。

    転職を繰り返し、フラフラする父親の姿を見て育つのは良くありません。
    老後資金を準備できない父を持つと、娘さんは結婚できないかもしれません。
    今のうちに縁を切ってあげたほうが、娘さんのためかもしれません。

    トピ内ID:0757161823

    ...本文を表示

    勝手ですね

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    家まで買ったのに。迷うなら離婚は保留で。主さまは仕事手放したらダメよ。
    色々上手くいかないから、故郷にムダに夢みてるのかもね。
    早く目覚ませよって感じ。
    今後も夫婦としてやっていくなら、ある程度あきらめ個性としてとらえ
    それをふまえたうえでおつきあいしていく必要があるかも知れませんね。

    トピ内ID:6736504574

    ...本文を表示

    娘さんの為にも単身赴任は仕方がないね。

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主さんが仕事を手放せば、娘さんは路頭に迷うことになる。

    トピ主さんは旦那様に振り回されてはなりません。

    ドッシリと構えなさい、

    帯同など有り得ないから。

    トピ内ID:8401203544

    ...本文を表示

    しばらく別居したら?

    しおりをつける
    😑
    え?なんで?
    すぐに離婚しなくても、別居してみたらどうですか?

    仕事が続かないのなら、九州へ行っても続かないんじゃないの?

    あなたがローンを払いつつそこで暮らすのは無理なのでしょうか?

    あなたも気持ちの整理をするために、夫だけ九州へ行ってもらえばいいんですよ。

    夫がいなくても生活するのに困らないか?

    むしろ夫がいないほうが快適か?

    夫も同じように、考えるでしょう。

    妻や子供と離れてさみしくないか?

    あ、もちろん旦那さんにはお金を入れてもらいましょう。

    別居していても夫なんですから、お金を入れるのは当然です。

    単身赴任だと思って、あなたとお子さんだけで暮らしてみてください。

    そうすれば離婚する決心ができるかもしれないし、

    その家を売ってでも夫と一緒に暮らしたいと思うかもしれない。

    離れてみないとわからないことってありますよ。

    トピ内ID:6880408248

    ...本文を表示

    何故に家を買った

    しおりをつける
    🐱
    ミッテル
    家を買う前から転職、低収入と離婚サイン出まくり。

    無理してローンを組んでますます生活が苦しくなって現実逃避の結果で
    九州ということでしょう。

    何故に無理して家を買ったのか、実家近くに家を建てて引き留めようとしたにではないか、
    それが引き金とも言えます。

    何かお互いに自分のことしか考えていないように見えますが。

    トピ内ID:4980069875

    ...本文を表示

    悩まず別居婚

    しおりをつける
    🐶
    にしきりょう
    あなたは絶対に、正社員を辞めてはいけません。
    夫だけ、赴任してもらいましょう
    離婚を考えるのは、赴任して夫の不在に慣れてから
    娘のためというのなら、延々と別居でもよいのではないですか?
    いずれにせよ経済力は必要です
    短慮を起こされませんよう

    トピ内ID:9901491577

    ...本文を表示

    別居でいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    九蓮宝燈
    単身で九州行ってもらえば?

    安定して生活が出来るようになったら、考えるでよろし。
    2~3年は様子見ですね。

    離婚はそれからでもいいと思うけど。

    トピ内ID:0366908418

    ...本文を表示

    主さんは辞めちゃダメ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    主さんもいい歳なので、資格職でもない限り次の仕事はないですよ。
    とりあえずご主人は単身赴任でもさせといたら良いんじゃないですか?

    そのうち根をあげて帰ってくるでしょ。

    トピ内ID:8307002675

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    🐴
    uma
    ご主人が契約社員な上仕事を辞めたがっていたのに家を買ってローンを組む、もう終わってます

    いい加減トピ主さんはご主人の「母親」であることを止めるべきです

    お気の毒ですが、それにはもう離婚するしかないと思います

    千葉の家を捨てご主人についていけば元の木阿弥

    そして千葉と九州で別居婚が成立するとは思えないからです

    年下のご主人を甘えさせ過ぎました

    そんな男性は、今度は娘さんにも甘えてきますよ?

    >ただ娘を思うと踏ん切りがつきません

    どうですか?

    トピ内ID:3856013280

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    😠
    さやえんどう
    働きもせず、理想ばかり口にして、現実を見ない。
    どうせ九州に帰っても、仕事長続きしませんよ。
    実家があるからと楽観しているだけ。

    今は千葉に家を構えているのに、何を考えてるんだか。

    どこがひきとめポイントですか?
    子供さんをいくら可愛がってるとしても、子供って成長とともにお金がかかってくるのです。
    可愛がるだけでは、子育てできませんよ。

    余計なストレスでイライラが増えるだけです。
    仕事と育児に頑張りましょう。
    大変でしょうが、夫へのストレスはありません。

    トピ内ID:6601887251

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    まる
    こういう人は、どこに行っても使い物になりません。

    離婚一択しかない。

    トピ内ID:7304094652

    ...本文を表示

    そもそもの発端は

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    ”昨年私の実家のある千葉県に家を買いました”

    やはり 旦那としては 終のすみかは故郷の九州がいいのかもしれません

    離婚せず、一応 仕事のため、単身赴任ついでの別居してはどうでしょうか?

    トピ内ID:5623643421

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    霧にまみれた
    仕事に意欲がない男は最低。

    そんな男についていっても、苦労するだけ。

    仕事を持ってるなら、離婚一択。

    トピ内ID:1703840710

    ...本文を表示

    娘さんのことを思うなら

    しおりをつける
    😭
    さくらんぼ
    そんな父親要らなくない?

    トピ内ID:9048628708

    ...本文を表示

    離婚で良いと思います。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    そんな気分やな父親に振り回されて、お子さんが幸せになれると思いますか?
    子供のことを考えないような男は、父親失格ですよ?

    トピ主さんが正社員なら、離婚して追い出して、トピ主さんがローンを払えばよいと思います。

    >私の亡き父がわずか残してくれた頭金の原資も無駄

    とのことですが、実母さんはご健在なのですか?
    ならば実家を処分して、トピ主さん宅に移ってもらってはいかがですか?
    実家を処分したお金で、ご主人からトピ主さんに名義変更したローンを払えばよいのでは。

    トピ主さん、お嬢さんの将来の学歴について、どうお考えですか?
    大学全入の時代、九州から都心に進学することになったら、一人暮らし代で巨額のお金が飛んでいきますよ。
    それに比べたら、千葉に居た方が、将来的な教育費がかなり浮きます。

    お子さんが巣立つまでのことを、よく検討してみてください。
    その上で、父親としてのご主人の要不要をお考えください。

    応援しています!

    トピ内ID:9905592285

    ...本文を表示

    もう潮時かも…

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    九州行きはやめたほうがいいですね。
    トピ主さんは会社を辞めてまで移住する必要ないからね。
    夫に「二人とも一挙に行くと収入源が途絶える。
    まずは先に行って就職先を決めてほしい。段階を踏もう」と言う。
    夫は実家に住まわせておく。仕事だって見つかるか続くかわかりません。
    そこでもう一度どうするか考える。
    おそらく夫が一時的にでもいなくなったら
    すごい快適なことに気がついちゃうと思います。

    トピ内ID:1012703051

    ...本文を表示

    とりあえず一人で行かせる。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    一人で行かせましょう。

    ただ、恐らく上手くはいかないでしょう。
    不倫だってするかもしれませんね。

    離婚前提の別居だと思って期限を切って放任しましょう。

    別居中の生活費の仕送りなどちゃんと取り決めた方が吉ですよ。

    しっかりとした生活の基盤が出来ればそれはそれで善し。

    ダメならトピ主さんやお子さんの生活にも悪影響が出るかもしれませんよ?
    共倒れになっちゃダメです。

    義両親も巻き込んで外堀を埋めておきましょうね。

    トピ内ID:7212815792

    ...本文を表示

    知り合いに…

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    家を買って数年で転勤が決まった方がいました。奥さんは専業主婦です。
    ご主人だけ先に行き、住むところを用意し、家族は後から引っ越し。
    残った家は売却。
    そして新たに家を購入しました。
    パワフルな方だと思います。
    或いは、家を賃貸にした方もいました。こちらも奥さんは専業主婦。
    確かに、どちらの家もご主人は安定した企業にお勤めの方でしたが。

    主さんが、ご主人が居なくても1人で切り盛り出来るなら、先ずは1人で行ってもらえば良いのでは?
    言っても聞かないなら、やらせるしかないと思います。
    多分、挫折すると思いますが。
    離婚はそれからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:2961132678

    ...本文を表示

    離婚しかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    しずく
    そんな簡単な物の道理もわからないような父親、必要ですか?
    まだまだ振り回されますよ。
    両親揃っていることだけが、子供にとって幸せじゃないと思う。
    血がつながってるからとか、そういう情だけでその男と生活をともにすることは、今後どんな苦労をあなたと子供にかけるかわかりませんよ。
    実の親でさえ見放している男じゃないですか。
    離婚するなら、少しでも傷の浅いうちがいいですよ。

    トピ内ID:7683441354

    ...本文を表示

    仕事を辞めたらダメ!

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    トピ主さんの事ですよ。
    最悪、離婚でしょうね。
    今は別居で様子見ですね。

    娘の事を考えると、離婚はためらうのはわかりますが、
    意見を聞き入れず、行動するのは、一児の父親のする事ではないような・・・
    そのためには、トピ主さんが覚悟を決めた方が良いでしょう。
    仮に、夫について九州に行ったとしても、うまく行く保障がありませんから。

    トピ内ID:6559122416

    ...本文を表示

    しばらく別居生活

    しおりをつける
    🎶
    リリヤ
    どうせ、転職しても続かないだろうから、貴女は正社員のまま、いまの家で子供と暮らしましょう。、

    そんなダメンズの匂いプンプンする旦那の気まぐれな転職について行って、家まで売る方が馬鹿です。
    数年で仕事も続いていて、年収がトピ主さんを超えるようなら、家の売却も少しは考えられるようになるかも。


    ともかく、今はついていかないこと。

    あと、もしかして別居していたら浮気して離婚になるかもしれませんが、私から見たら、旦那さんはダメンズなので、それで良いかも。

    トピ内ID:5153813825

    ...本文を表示

    それでも言うことを聞いてくれるから

    しおりをつける
    🙂
    田舎饅頭
    ご主人は、それでも今まで何とかあなたが言うことを聞いてくれたから、我が儘をしてきたのでしょう?
    今度ばかりは、もうついて行けないと言って突っぱねましょう。

    もし仮にここでまた九州に着いていけば、ますます酷い状態になりますよ?
    あなたは家を失い、正社員の職を失う。
    ご主人、そのような性格では恐らく正社員などにはなれないでしょう。
    収入もなくなり、ますますあなたは言いたいことも言えなくなります。

    甲斐性がない男がする手口ですよ。
    女の甲斐性を奪って自由にさせないようにするんです。
    ここら辺で、この男は捨てましょう。

    多分ギャーギャー大騒ぎをするでしょう。
    この可愛い娘から父親を奪うのかなんて、お前が言うなみたいな事を言うでしょう。
    そして、そんな台詞があなたに効果があったりするんですよね。

    多分、本当に言うことを聞かないと分かったら、グズグズ言いながら戻ってくるでしょうが、また機会をうかがって同じような事を繰り返してくるでしょう。

    一番良いのは綺麗さっぱり別れることですよ。

    トピ内ID:9214613589

    ...本文を表示

    一人で行かせる

    しおりをつける
    🙂
    別居婚
    何も、トピ主さんが一緒に行かなくてもいいんですよ。

    妻も正社員、子育て中、家を建てたばかり。単身赴任の条件にぴったり。

    今の家はしっかり守って。
    だってその旦那さんの収入があろうとなかろうと、大した差は無いんじゃない?

    妻子を養えるほどの職を得たら、またその時考えたらいいんです。
    家は貸すなり売るなりして。

    でも、舞い戻ってくる方に100%。

    トピ内ID:8925935838

    ...本文を表示

    読みが甘かったですね

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    ふわふわと地に足がつかないのは、年を重ねても変わらないでしょうね。
    故郷に帰っても変わらない。
    責任感がなく飽きたらいろんな理由をつけて逃げているだけですよね。
    一緒にいてもお嬢さんは幸せになれないでしょう。
    成長とともに父親を軽蔑するようになるのではないですか?

    トピ内ID:2167533228

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    💋
    マダム
    えーっと…先ずは、離婚の話の前に家を買ったのですか?

    何故?
    全く、頼りにならない飽きやすい夫ってわかっていたんでしょ? 
    夫も酷いけど、アナタも余りにも考え方に問題有り過ぎじゃない?

    これからどうするの?アナタは勿論、仕事をしてる兼業主婦なのよね?
    夫を当てにするのは止めましょう。子供と家のローンの為に頑張って下さいね。

    トピ内ID:1746615036

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性も離婚したがっているかもしれないし。

    トピ内ID:1670410134

    ...本文を表示

    まずは別居で

    しおりをつける
    🙂
    ばーさん一歩手前
    出来ないご主人でご苦労されますね。きっといいところもある方なんだろうと思いますが、経済面では大変ですよね。

    さて、そんなご主人ですから今回の仕事もどれくらい続くかわかりません。まず、単身赴任させてはどうですか? それで2年くらい様子を見て続くようだったら今後を改めて考えるというのではいかがでしょうか? その際、ご主人には一切金銭的な手助けをしないということが条件です。 自分で生きていくってとても大変だということを思い知ってもらいましょうよ。 ご実家にお住まいになるのであっても、まあ、様子を見ましょう。

    それでどうしてもだめだったら離婚でもいいのではないですか? 一定期間の別居で離婚しやすくもなるでしょうし、ご主人抜きの生活にも慣れられるでしょうし。

    女は体が資本。ご主人に頼らずしっかり生きてらっしゃる主さんを応援しています。

    トピ内ID:4120794434

    ...本文を表示

    付いて行ったら帰れない

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    悩ましいです。
    離婚に踏み切れない気持ちもわかります。

    ただ、九州でダンナさんが生まれ変わって
    モリモリ働き出すことは、まずないと想定すべきです。
    また何か言い出す可能性が高い。

    今九州について行く資力気力があっても
    例えば2年後離婚となった時に
    千葉に戻れない可能性が高い。
    選択肢が狭まる。

    思い切ってお別れするのもありかな。

    トピ内ID:1205165530

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    blank
    お菊
    ご主人のような人の性格は一生治らないと思います。
    一つ問題を解決しても、また新たな問題を起こすでしょう。

    次の転職先でもまた不満を抱き止める可能性が高いと思います。

    お子さんが小さい今こそやり直しもきくのではないでしょうか。

    トピ内ID:3227581865

    ...本文を表示

    ともかくトピ主は仕事を辞めてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    離婚しようがしまいが,家を売ろうが売るまいが、仕事を辞めて九州に行ってはダメです。

    今まで夫がやってきたことは全て中途半端で、何一つ事が成立していません。
    この状態で経済基盤であるトピ主の仕事を捨てて、他に何の保証があるのでしょうか?
    九州でトピ主は今以上に働けますか?

    仕事辞めて収入無くなるのにローン組める無責任な夫。
    企業もせず、千葉近辺でも就職せず、相談無く九州に仕事決めた夫。

    かたや、夫の全ての我が儘を支えた貴女が一番頼りに出来たのは、貴女自身の収入でしょう?
    一番大事な物を捨てて一番迷惑な物を取るつもりですか?

    娘を可愛がるって、娘のために頑張らず、遊ぶだけなら『3つ上のお兄ちゃん』でも出来ます。(つまりトピ主夫は兄弟程度の役立たず。)

    これだけ男みたいに家庭を支えてるトピ主でさえ、女だからと言うだけで全て捨てて夫について行く事を考えてしまうのかと、とても残念です。

    3年で夫が仕事から逃げたら、貴女と娘さんの人生はどうなるの?
    亡くなったお父さんも悔しいでしょうね。
    私なら離婚一択です。

    トピ内ID:8810665166

    ...本文を表示

    妻子あり版、寅さんか?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    「九州に帰る」
    「いってらっしゃ~い」

    で、様子見だね。

    子煩悩でも、単身故郷じゃ、
    好き勝手やれるもんね。

    そこで、夫として、
    父親としてどう振舞うのかを
    見極めてからでも遅くないんじゃない?

    長きに渡り家に寄り付かなくなれば、
    娘も「あの人誰?」になって
    トピ主さんも踏ん切りがつくと思います。
    (あ、いい方向じゃなくてごめんなさい)

    とりあえず、離婚届とってきて、
    眺めてみたら?

    トピ内ID:2246274132

    ...本文を表示

    トピ主さんが大黒柱だという自覚はありますか?

    しおりをつける
    🐶
    わんにゃんすき
    5歳も年上で社会的地位もキャリアも収入も高い。
    30代で自分の実家の近くにお家を建てた。
    頭金はお父さんの遺産。

    これって、一般的には大黒柱の男性の行動ですよね。
    一方、旦那さんは何もかも下。
    女性なら、妻ならあまり気にならないでしょうけど、男性は
    辛いかな。実質妻と妻の親の金で建てた妻の実家近くの家に
    住み、妻の金で暮らしてるから。
    半年経って自分の居場所がないって実感したのかも。
    だから「遠く離れた俺の実家に帰るぞ!」なんて言い出した
    のかも。

    気になるのは
    >正社員として希望の仕事につける、と

    これ、本当ですか?
    千葉県住まいってことは都内通勤も可能で、日本で一番仕事
    がある場所ですら妻子持ちで派遣なのに。

    これが本当に確実で住居も確保できるならば、離婚したくな
    いならば心機一転で引っ越すのもありでしょう。
    と言うか、それしか無いんじゃないかな?
    別居したら自然と離婚しちゃいそう。
    九州の人って地元愛強いですし。
    でも、「引っ越す=大黒柱交代」ですよ。

    そんなリスキーなことは出来ないって思うならば離婚するし
    かない。
    お子さんは可愛がるだけでは育てられませんから。

    トピ内ID:4528125018

    ...本文を表示

    故郷なら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    単身赴任させたら?
    自分の実家に戻ればお金も掛からないし。
    転職を繰り返しているなら、すぐに戻ってくるんじゃないでしょうか?
    娘を可愛がっているなら、一緒に行かないと分かれば
    意外にアッサリ諦めるかも知れません。

    元々自分も働いているからと家を購入したのでしょう?
    ご主人がアテにならないのは分かっていたのですから
    無謀な計画に付き合うことはありません。
    離婚は最終手段だと思うし、一緒に行くことだけは止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:1925216948

    ...本文を表示

    まずは別居から

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    すぐに離婚といって踏ん切りがつかないなら、とりあえずダンナさんには好きにしてもらって九州に行ってもらう。
    で、本当に本気で続くなら初めてそこでついていくか、離婚するか悩みましょう。

    どうせこうなるだろうと想像だけで話をしてもお互い納得がいかないでしょう。
    なので、あなたは好きにしたら、私はこちらで働くからちゃんと就職して生活の目途がついたら(つまりあなたと子供を養う事ができる)、その時改めて考えるわということです。

    離婚にしても別居にしても子どもの事を考えるとというのは辞めておきましょう。
    結局それは長い目で見ると子供の為になりません。

    貴方自身がまず幸せに感じていないと子供を理由に不幸になったと思うのは子どもにとっても幸せではありません。

    トピ内ID:7825860366

    ...本文を表示

    一人で行かせる

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    とりあえず、一人で行かせましょ。絶対に付いていかないほうがいい。結局すぐにやっぱり戻りたいとか言い出す可能性が高いから。

    単身赴任させて、そっちでうまくいってるならそれでいいじゃない。ただし生活費はきっちりと入れてもらう約束をさせる。
    どちらにしろ生活費が支払われないのなら離婚になってもトピ主さんが有利。

    手のかかる大きな子供はほっときましょ。

    トピ内ID:0194497653

    ...本文を表示

    単身赴任で

    しおりをつける
    🙂
    tama
    トピ主が正社員の座を手放すのは、リスクが大きすぎる。


    ご主人が希望の正社員の職に就き、トピ主が仕事を辞めてやっていけるのかどうかを見極めた上で判断しましょう。

    トピ内ID:3161572407

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    パラパ
    >ただ娘を思うと踏ん切りがつきません。
    夫婦は気持ちが一致しなくなったら終わりです。
    娘のために離婚しない、とは娘に多大な負担を掛けます、自分のせいで
    両親は離婚できないのだと。また悪い夫婦仲を見せつけてよりいっそう負担を掛けます

    子供の為を思うならなおさら離婚です

    トピ内ID:7858252585

    ...本文を表示

    実家依存してませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    猛毒の霧風
    嫁の実家の近くに住んでいるということですが、
    実家依存をしていませんよね?
    まさか嫁母が入りびたり、または嫁が実家に帰りまくり、で、
    旦那の立場が無いなんてことはありませんよね?

    転職が目的というより、居場所のない結婚生活から逃れたいだけとかではありませんよね?

    トピ内ID:5516711724

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