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    どのように割り切ったのですか?

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    男です
    ひと
    家族は夫婦と子供だけで親は家族ではないという意見が散見されますが、

    子供が結婚した途端に、その子は家族ではないと割り切れるのですか?
    娘の親も同じで良いんですよね。娘の親は娘一家にとって家族だけど息子の親は息子一家にとって他人というダブルスタンダードではないですよね。

    「家族は夫婦と子供だけで親は家族ではない」と言い放っている人に聞きたいです。
    あなたの子供は男ですか?女ですか?
    あなたの夫婦仲はどうですか?
    そして、子供が結婚した途端に他人になる事実についてどう割り切りましたか。

    ちなみに、私は子供(夫婦も)は独立した人格ある。
    家族は独立した人格の集合体である。
    家族になることと形式的な手続きは直接の因果関係はない。
    と考えています。

    トピ内ID:7375455117

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    幸せな人生を送られてきたのでしょうね。

    しおりをつける
    😑
    はてな?
    人間関係ってそんなに簡単なものではないのでは?
    誰だって割り切って関係を断ちたいわけでも、
    他人と考えるわけでもないと思います。
    そこまでたどり着くには人それぞれ色々なことがあったのではないかと。
    私の場合もそうでしたけれど…
    理想通りに関係を保てることに越したことはないと頭では分かるけれど、
    どうしてもそうはいかない関係もあるということです。

    ちなみに私は息子、夫婦関係は良いです。

    トピ主さんのような質問をされることを目にする度、
    ある意味、羨ましくなります。
    きっとうまくいかれているのかなと…

    トピ内ID:9165638836

    ...本文を表示

    結婚した途端にではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    すみません、子供はいません。
    家族は私と夫だけです。
    結婚したので親は家族ではありません。

    でも結婚したとたんに親が他人(親戚)になったわけではありません。
    幼いころから自分のことは自分でと教育されてきました。
    高校卒業で家を出て以来、お金の援助はしてもらってましたが、生活は全て自分でしていました。
    小遣いはアルバイトだし、家事は自分で、手続関係も自分で。

    結婚した途端ではなく、高校あたりから徐々に、少しずつ親に頼らずに自分で出来ることを増やしていったような感じです。
    完成したのは就職してから。
    25歳には1人暮らしを始め、親に頼るのは賃貸の保証人だけ。
    他は全て自分で済ませてました。

    結婚した今では親と会うのは年2回のみです。
    盆と正月に日帰りで挨拶するだけです。

    うちは子供はいませんが、もしいても自分が親と離れているので、そういうものだと割り切ります。
    ずっと一緒にいるのは夫だけです。

    夫婦仲は良好です。
    毎日同じベッドで寝るし、休日は必ずデートです。

    トピ内ID:5881155186

    ...本文を表示

    勿論です。

    しおりをつける
    🐧
    ペン太
    おっしゃる通り、ダブルスタンダードではありませんよ。

    私は嫁に行く娘の立場ですが、両親よりしっかりと、

    「これからは自分たちとは別の家族になる」のだから、
    旦那さんを最優先にするようにと、話をされました。

    夫とは、互いの両親と程よく距離をとり、
    しっかり新しい家族を作っていこうと話をしています。

    ちなみに、両親はとても仲の良い夫婦です。

    何を息巻いていらっしゃるのかわかりかねますが、
    トピ主さんも、お子さんが巣立ったならば、
    子離れをなさったらいかがですかね?

    トピ内ID:1840164285

    ...本文を表示

    結婚したら他人になるわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    また、えらく極論に走りましたね。
    子供が結婚したら他人になるわけじゃありません。
    家族から親族になるということです。


    別世帯になるということです。
    それをいつまでも親を優先させるべきという考えに対して、親は家族じゃないってレスがついているだけです。

    ちなみにうちには年頃の娘がいます。結婚したらお互いにちゃんと距離を保ちたいと思いますよ。
    夫婦仲もいいと思いますよ。

    結婚したら他人なんていうのはいくらなんでも極論です。

    トピ内ID:4134622294

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    おやじい
    「親は家族ではない」ではなく「親世帯は別世帯」という意味ではないか。

    家族の定義は人それぞれだが、「結婚した途端、親は家族ではない」と言い放っている人を見たことがない。
    ほとんどは優先順位の問題であり、著しく親世帯を優遇する人間に対して教戒に、例の言葉が使われるのだと推察する。

    自分は老年に至る男子だが、親世帯とも子供世帯とも、別世帯と認識している。
    同居している者同士を「家族」とするのが一番近い。
    自分は妻と妻の姉との三人家族だ。
    息子や娘家族が帰省するときは、ちょっと緊張する。
    妻や義姉も普段とは全然違う。

    トピ内ID:9820916313

    ...本文を表示

    家族ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    子ども達が結婚したら、子どもはいつになっても家族ですけど、別所帯と認識しています。
    ちなみに子どもの配偶者は家族じゃないです。
    産んだ覚えもないですし。ただの子どものお嫁さんとお婿さん。

    実親・義親の事ですが、自分から見て血の繋がりのある方はもちろん家族。
    義理の関係は夫の親であって、私の家族じゃないです。

    血縁関係がない場合、夫婦以外は家族ではなく親族と思いますよ。

    トピ内ID:8953528531

    ...本文を表示

    他人になる訳無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    子供が結婚したら家族ではない、訳がありません。
    小町では別世帯であるという意味で言っている人が多いと思いますよ。
    子供に必要以上に期待したり指図したり干渉する親に対する警告です。
    そして結婚したのに親の言いなりになる子供、頼りまくる子供に対するアドバイスです。
    他人にはなりませんよ。
    トピ主さん、文章は書かれている事が全てではありませんよ。
    考えればわかる事です。

    トピ内ID:0879465929

    ...本文を表示

    結婚しても血族は他人にはらないが家族とは違う

    しおりをつける
    blank
    百人百色
    家族の定義など、それぞれの価値観でいいと思います。
    一つ屋根の下で暮らすことが家族。
    単身赴任や仕送り一人暮らしの学生も家族。
    二世帯の別家計なら、親でも別家族。

    私は、60代女性。夫婦仲は良好ですが、関係ありますか。
    娘は結婚し、その夫と新しい家庭を持ったと思っています。
    元家族という認識です。
    同居している未婚の娘は家族です。

    割り切るも何も、独立した子どもの生活に親は口を挟まず、干渉もしないだけです。

    トピ内ID:1409195686

    ...本文を表示

    家長は誰か

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    30代、既婚・子持ち・女・核家族です。

    >家族になることと形式的な手続きは直接の因果関係はない。

    そう思うのはトピ主の感覚ですね。
    私の感覚は戸籍どおりです。
    日本では結婚するときに、子供はそれまでの戸籍をぬけて新たに戸籍を取得しますから、戸籍で一世帯とされているのが「一つの家族」という単位です。だから、同居でも「二世帯」といいますよね。

    家族=世帯単位
    なわけで、親、子、兄弟でなくなるわけではありません。親は親ですよ。
    戸籍や公的な書類でも、父のことは「父」と書きますよね。

    世帯単位は夫婦とその子。
    結婚しても、元家族との続柄はかわらないから「他人」ではないですよ。しいていうなら、「元家族」は「近い親族」になった感じかな。

    私の実家は兄家族と両親の二世帯同居ですが、兄は兄で「妻と子」は自分の管轄。両親は兄を子供扱いしないし、兄家族に口を出さない。
    そのようにすることで、感覚的にも「別の世帯だ」一線引いてる感じですよ。
    奥さんにとっては元家族ではないから、どこで「家族」とするかと言ったら夫婦単位。家族割がきくときは二世帯含める。

    トピ内ID:1197989361

    ...本文を表示

    極端すぎる?

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    結婚したら、新しい家族を作る。ここは、私もそういう考えです。
    優先順位も家族が一番になり、親は二番になります。
    しかし、親は家族ではなくなりますが、大切な存在には変わりありません。
    何かあった時は助けます。無理のない範囲で、無理をしてしまうと色々崩れてしまうからです。
    家族でなくなる。言葉にしてしまえばそういう事ですが、、
    息子は居ません。娘二人まだ学生です。
    娘が結婚してしまえば、娘の家族ではなくなると考えていますよ。
    夫婦関係は普通です。よく喧嘩もします。

    トピ内ID:6739281307

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    家族ではない、って、、
    家族でしょ (笑)


    ただ、別世帯になるから基本は分けて考える、と言う意味なのでは?
    私はそのように解釈しています。
    頻繁に孫の世話を頼む、とかね。それはナシだろうと思いますよ。

    トピ内ID:7244109432

    ...本文を表示

    他人じゃないよ?

    しおりをつける
    😑
    え?なんで?
    どこに他人なんて書いてあったんでしょう・・・

    家族とは、戸籍または住民票に入っている単位だと思っています。

    なので結婚したら親は「身内」または「親戚」だと思いますけどね。

    逆もしかり。

    親から見れば、いつまでも子供は子供なのかもしれませんが。

    戸籍が別で、世帯も別なら身内でしょう。

    同居していたらそうはいかないと思います。

    そういう場合は、住民票に記載されている単位が華族といえると思います。

    簡単にいえば「一緒に住んでいる人」が家族だと思います。

    「家庭」とは、一緒に住んでる人をさしていると思いませんか?

    私の基準は 家庭=家族=一緒に住んでいる人 です。

    トピ内ID:1850922539

    ...本文を表示

    それ、事実じゃないですよね

    しおりをつける
    blank
    KODAMA50
    50代、女性。義実家の隣りに建てた家で暮らしています。
    私は「住居と家計をともにする親族」が家族だと考えていますので
    今の私の家族は夫と末っ子(18才)のみ、家を出た社会人の息子たちは親族。
    お隣りの義両親も住居と家計が別なので親族ですし、実家の両親と私の兄も
    当然親族です。家族ではありません。

    最後まで家族とよべるのは夫だけです。夫にもそのように話しています。
    夫婦仲はよいと思います。バレンタインの日の晩御飯には夫の好物の
    鰻(国産)とビール(発泡酒ではなく)を用意しました。喜んで食べてました。

    子どもが結婚した途端に他人になる事実…って、おかしくないですか?
    結婚しても親と子ですよね。1親等の親族ですから他人にはなりえません。

    息子が近々結婚しますが、前述したとおりカレは既に親族枠の扱いなので
    今さら割り切るも何も。こっちはこっちの生活があるし、そっちはそっちで
    上手くやってね。このように思っています。

    トピ内ID:5187124731

    ...本文を表示

    なんかあったの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃ!!!
    私の考えは子供が結婚した場合、同居している親は「家族」。

    していなければ「親族」または「親」です。


    家族構成を聞かれたら同居の親も入るでしょ?

    夫の親でも嫁の親でもそれは一緒です。



    交流が密だろうが疎遠だろうが変わりません。

    トピ内ID:5073891629

    ...本文を表示

    上手く説明できませんが

    しおりをつける
    祖父母同居育ち娘
    A家族:両親、息子、他
    B家族:両親、娘、他
    AとBの息子と娘が結婚しC家族となる。

    C家族にとって、A家族B家族が他人になったわけではなくすごく大きな枠の中では家族と言えると思います。でも結婚した時点で、C家族を中心に見た場合、A家族B家族はあくまでC家族にとって付属の家族であったほうが良いと思っています。家族といより親族のような。

    私の育った環境は、父方祖父母と最初からずっと同居でした。いわゆる家制度的な父方の〇〇家に嫁があとから入ってきたみたいな。上記の家族形態でいえば、A家族は息子か結婚してもA家族のままで嫁と孫はAの付属品みたいな。そういう家族の在り方が私は余り良いとは思えませんでした。

    両方の両親ともに、息子夫婦(娘夫婦)と適度ば距離をおける人ならよいですが、そうでない場合もあります。私の姑などは家制度的感覚が抜けずピラミッドの頂点に君臨している思い込みから傍若無人にふるまいます。こういう人には「もう家族ではないよ」くらい言わないと距離がうまくとれない面もあります(もっとも言っても息子夫婦を支配したい気持ちはなかなか改善されませんが)

    トピ内ID:2713738210

    ...本文を表示

    こういう質問をしてくるようでは、将来厄介な親になるかも

    しおりをつける
    🐧
    「家族」は、親子とは少し違って「夫婦と未婚の子供」を基調とする独立した所帯の単位です。

    親子は血縁関係にはあるものの、結婚して別の戸籍を作った後からは、別所帯ですから家族と言う括りからは外れます。
    結婚によって新たな人間がそこに加わるのですから当然です。
    戸籍を見ればわかるでしょう?
    結婚すると、それまでの親との戸籍から抜かれて、配偶者との新たな戸籍が作られます。
    まさにそれが、「新たな家族を作った」という意味なのです。

    そして、そういう家族の概念が問われたり問題になるのは、往々にして結婚した息子や娘が別所帯を持ったのだというけじめが付けられない人の場合です。
    よくある親の敷地内に若所帯が住む場合、しばしばそれを元にしたトラブルが起きます。
    姓が変わらない事が多いせいか、息子の親の方にその傾向が多く見られるようです。

    経済的なメリットを考えて親の敷地内に新家庭の住居を構えただけで、その家を自分の支配下にあると勘違いする例が後を絶ちません。
    それでも理解が難しいなら、賃貸の大家さんを考えてみて下さい。
    自分の土地にいるからと、借主の家庭に介入しても許されますか?そういう事です。

    トピ内ID:0457040716

    ...本文を表示

    その考えに至る原因がある

    しおりをつける
    🙂
    はな
    たいていの人は結婚しても普通にお互いの親族を大事にしてるとおもいます。
    結婚したら親は家族ではないという考えの人はそこに至るまでの原因があるんじゃないですか?
    例えば義家族から苛められたり過剰な干渉、依存、迷惑行為があったり、また、自分の親兄弟、友人など身近な人が義家との関係で苦労してきたのを見てきたから防衛本能が働いているとか。
    基本的に自分の親のことは自分が主となって解決するという方針でいればパートナーの負担は軽くなり義家とも常識的に仲良くできると思います。
    もしトピ主さんのお子さんのパートナーがそういう考えなら、大人同士、独立した家庭という考えで付き合っていけば、末永く良い関係が続くと思います。
    助け合いは友人同士でも相手が大切だったらできますよね。相手の親に対しても同じです。
    気持ちいい付き合いが出来ていれば必要なときは助け合いが出来ると思います。

    トピ内ID:0925643515

    ...本文を表示

    結婚して独立した時かな

    しおりをつける
    フィヨルド
    私は自分の家族は夫と子供だと思っています。
    私の親は家族というくくりではない(家族というより親)と感じていますし、夫の親も家族ではなく親だと思っています。
    どうやって割り切ったかというと、結婚した時に私の家族とは夫のことだとなんとなく切り替わりました。
    私は子供が2人いますが、やっぱり子供が結婚したら家族というより親子という感覚に変わるんじゃないかと予想しています。
    どうしても家族じゃなきゃいけませんか?
    結婚しようが離れて暮らそうが親子は親子なんですけどね。
    家族に決まりはないけれど、親子は絶縁しようがなんだろうが親子で逃れられません。
    夫が自分の親にべったりで妻の親をないがしろにしても、妻が自分の親ばかりで夫の親を無視しても、親は親であって家族ではない。
    どうしても配偶者の親を家族だと思わないといけませんか?
    私の夫は私の親を家族だとは思っていないし、自分の親のことも家族とは思ってなさそうです。
    でも、夫は結構親孝行ですよ。
    それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:8553630777

    ...本文を表示

    元々の距離感かな

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    私は、まだ独身の20歳頃から、親とは精神的に距離がありましたよ。
    仲が悪いのではないし、困った時は助け合うけど、今の夫と子から成り立つ「家族」とは、違うものでした。

    私には、「アラフォーになっても、親とクリスマスをする独身の女友達」がいたのですが、彼女の感覚にこそ、違和感がありました。
    だから、「結婚した途端に家族じゃなくなる」のではなく、「子の成長に従い、徐々に子と距離があく」のだと思います。

    私は女性で、娘と息子がいますが、やはり、子供が成長するに従い、少しずつ距離ができていまし、それが自然なことだと思っています。
    ちなみに、子は高校生と中学生です。

    結婚前の子との距離が近い人は割り切るのが大変なのかもしれない、とは思います。
    ですが、私は、結婚した子供が、私達夫婦を「家族」として認識していたら、むしろ嫌です。

    大人になった子には、親は「家族」ではなく「一番近い親戚」程度の感覚でいてほしいです。

    トピ内ID:4642495464

    ...本文を表示

    結婚したら、他人になるなんて知らなかった

    しおりをつける
    blank
    aaaaaaa
    あなたの考え方が100%おかしいです。

    息子娘関係なく子供が結婚したら新しい家族・家庭を作るというだけで、他人になることではありません。
    だから”他人となる事実を割り切る”とかそんな超バカげた愚かな考えを持ったことはありません。

    娘2人と息子1人がいます。
    子供達は2人結婚し、1人は遠距離で一人住まいしています。

    夫婦仲は良いです。
    夫婦2人の生活が思っていた以上に快適で楽しいです。

    子供たちと頻繁に連絡を取りたいとも思いません。
    子供達家族が帰省してきた時はうれしいですが、「来てうれし、帰ってうれし」の状態です。

    同居は娘とも息子ともしたくありません。

    とぴ主さんは夫婦関係も親子関係も上手くいっていないのでしょうね。

    トピ内ID:1096244138

    ...本文を表示

    嫁の立場です。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    トピ主さんが何が言いたいかわかりづらいのですが。。

    基本的に同居の無い場合は、
    嫁は結婚しても、嫁の実親および兄弟とは家族です。
    嫁の旦那は、嫁の実親と兄弟とは親族です。家族ではありません。
    旦那は結婚しても、旦那の実親および兄弟とは家族です。
    嫁は旦那の実親および兄弟とは親族です。家族ではありません。

    同居の場合は、義理であっても家族と言って良いという認識です。
    一緒に暮らしている(暮らしていた)という事実が大事と思うので。
    家の人(族)って書きますからね。

    因みに私の夫婦仲は良いです。
    ただし主人は、両家の親兄弟はみーんな家族って思っている人です。
    私の考えも理解をしていますが。

    家族の定義なんて曖昧なので、思いたい様に思えば良いんじゃないでしょうか。
    人の考えは変えられませんから。

    因みに義父は、私と私の息子を旦那方側の人間だとする発言をしますが、そのつど主人が継ぐ財産もないのに、どっちのものでもないだろう!となだめてくれます。
    でも次回また同じことを言う義父ですが笑
    私の家族は親兄弟と主人と息子だけです。
    はっきりとそう思っています。

    トピ内ID:3295447146

    ...本文を表示

    意味がよくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    子供が結婚したら、子供が親の戸籍から抜けますよね。皆さんは、その事を指して家族と親族を区別していると思うのですが。

    割り切るとか割り切らないと言う話ではなく、制度の話です。

    皆さんの仰っている意味がわからなければ、戸籍謄本を取ってみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:6752788055

    ...本文を表示

    割り切るではなく、当たり前の事

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    家族じゃないですよ、同居してない結婚した子世帯は。戸籍だって別になりますしね。

    でも、親子は親子のままです、娘も息子も。だから、手助けを求められれば手伝ったりはしますよ。

    小町で『家族じゃない』と言われるのは、過干渉の子離れできてない親に対しての話でしょう。
    息子・娘夫婦に対し支配・依存欲のある舅や姑、実両親が居ますね。そういう親達本人に対してや、そう云う親達に悩まされる人々に向けてのアドバイスとして『家族は夫婦とその子供達だけ』と云うのですよ。

    きちんと読めば、その意味はわかると思いますが。

    小町を読んで思うのは、どうも男性の方が自分の親と自身の家庭を切り離して考えることが出来ない方が多い様だ、と言う事です。
    昔の家制度のまま、親の面倒は見なければイケナイと思い込んで居る節がありますね。そして介護等の実働は妻に丸投げで自分は何もしない。男性側には随分都合がよいですよねぇ。

    時代は移り、女性にだけ忍従を強いてはイケナイ事になりました。
    その事をハッキリさせる為にも『家族は夫婦とその子供達のみ』と言われるのです。

    親自身も子に依存せぬ事を考えるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4337358795

    ...本文を表示

    文脈によります

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    「家族」という単語の定義は、時代や地域や文脈によって異なります。

    実親や実子を家族だと思い続けることには、家族だからどうこうという強制がともなわないなら、そもそも割り切る必要が生じません。
    家族の定義を広くとるのは、様々な何の呪いですかって思うような不条理を誰かに強制するための布石として濫用されがちなので、私はあまり好きではありません。

    小町読んでると、家族だからと言って与える側と、求める側と、うまいぐあいにいい関係が保てていたり、勝手だなあと腹が立ったり。人それぞれだなあとよく思います。

    トピ内ID:8169819339

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🛳
    cat
    娘、息子は家族であり続けます。
    が それぞれの配偶者は違うと思います。

    義理の関係ですから。
    我が子の配偶者はその配偶者の親が家族。


    家族と家庭の違いじゃないですかね。


    結婚したら 親世帯とは別世帯になるわけですから、
    私は息子の家族であるからして 嫁に物申すっていうのは 無いかな。

    彼女は息子の家族であって 息子母の家族ではないですから。

    これは娘親にも同様に言えることだと思いますよ。

    姑や嫁親を 義母って便宜上書きますが、娘、息子でも無ければ母親でもありませんからね。

    トピ内ID:6432176463

    ...本文を表示

    何が言いたいのかわからん

    しおりをつける
    blank
    black
    ダブスタとか親は他人なんて誰が言ってるの?
    身近な誰かとかネットの一部?
    それを多数の意見かのように言うのはどうかと思いますが。

    私にとっての家族は夫と子供達だけです。
    親はもう「家族」ではありません。別世帯ですから。
    でも両家の親は他人ではなく親族です。
    形は変わるけど関わりがなくなる訳じゃありません。
    それだけの話じゃないですか?
    私には息子も娘もいますけど、結婚したら別世帯。
    もう「家族」ではなくなるのでしょうね。
    寂しいけれど自立を喜ぶでしょう。
    でも子供達は一生私の子供達ですから他人になる訳ではありません。
    夫婦仲?何故関係あるのかわかりませんが良好です。

    トピ内ID:0639488883

    ...本文を表示

    電話帳の分類

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    私の携帯電話の電話帳の分類は、妻・息子・娘が「家族」で、息子妻・娘夫は「親族」です。
    孫たちは皆「家族」にしています。孫は血族でもありますからね。

    息子・娘は結婚して別に家族を作りましたが、親の我々とも家族と考えています。
    国を例にとれば、二重国籍ですね。
    結婚に際し、こちらの国籍を放棄しろとは言っていません。
    放棄するしないは、彼・彼女の自由です。

    トピ内ID:0988188583

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    文体からなんとな「ワナワナ」してるのが感じ取れます。
    きっと奥様がダブルスタンダードな思考の持ち主なのでしょう。そしてそれに納得出来ない主様は
    ここ小町で確認することを思いついた。

    家族の定義とはなんぞやでしょうね。法的には家族という言葉は使われないそうです。
    私的には家族とは「寝食を共にしている親族の集団」かな。
    なので二世帯同居してれば親世帯と子世帯は家族になるが、同居していない配偶者の親世帯は家族じゃない。
    あれっ、これじゃダブルスタンダードになっちゃう。
    家族は、字面が「家の族」ですからね。族とはつまり集合とか集まりだから
    やっぱり家に一緒に住んでないと家族にならないか。

    でも主様、「子供が結婚した途端に他人になる事実」こんな事実は何処にもないですよ。
    子供が結婚して別居したら「親族」です。何故「他人」になるのか。

    トピ内ID:2993274065

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    男です
    まとめての御礼で失礼します。

    自分は幸せな方だと思っています。
    妻の妊娠中に、私の母が1カ月以上入院し絶命したのですが、妊娠中にもかかわらず妻と、中高生のいる兄嫁とはほぼ毎日母の見舞いに行っていまいした。
    母は男の子二人の親でしたが、その妻が二人とも毎日見舞いに行く環境がどれだけ幸せか(母にとっても我々兄弟にとっても)…

    そんな家族観の中で結婚したら家族じゃないという事実への割り切りをご教示いただきたいと考えた訳です。

    トピ内ID:7375455117

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    私の場合は家族かな

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    😀
    はな
    義両親も自分の親も家族と思ってます。旦那に聞いても即答で家族だと言っていましたよ。もちろん夫婦が基本の家族ですが、別に排他する必要もないんじゃないかなーと思います。

    ただ、こう思えるのは義両親から嫌なことをされたことがないからです。むしろ娘のように誕生日プレゼントをくれたり結婚記念日にお花をくれたり。大切にされてるな、と感じることができることが前提にあることはわかっています。

    どんなに意地悪されても家族と思えというのは無理があります。やはり血は繋がっていないので。血以上に思いやりをもって接することが今の心地よい関係を築いていると思います。

    主さんのお母様もきっとお嫁さんを大切になさっているので、そのような素敵な関係でいられるのだと思います

    双方、努力が必要ですよ。

    トピ内ID:0321344922

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    家族制度を理解しよう

    しおりをつける
    😀
    家の族
    >子供が結婚した途端に、その子は家族ではないと割り切れるのですか?

    結婚したということは、一家を立てたことです。
    親の一家の中の被扶養者という立場から、自分の一家として独立した。もう「親の家族」ではなくなったのです。
    結婚しなくとも、家を出て自立すれば、もう家族とは言えません。
    親子と言う関係は切れないが、家族と言う関係は、そこで切れる。


    >子供が結婚した途端に他人になる事実についてどう割り切りましたか。

    他人になるわけないじゃないですか。親子のままです(笑)。

    家族とは、扶養被扶養の関係で結びついている親族姻族ですよ。
    一旦結婚して独立したあと、老親を引き取って面倒を見るようになったら、親はその時点から家族です。

    トピ内ID:7270783155

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