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    亡き母への怒りが消えない

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    🙂
    おから
    ひと
    母が死んだものの、母に対する恨み憎しみが消えません。
    私が中学生の時から18歳で家を出るまで母から愚痴やありとあらゆる人の悪口、不満の捌け口としてさんざん毒を吐かれました。
    自分の意にそぐわない意見や感想を言ったり愚痴を聞くことを拒否したりすると攻撃の矛先は私に向かいました。嫌味や暴言だけでなく、家事を一切放棄したり(放棄というか、お金の管理以外の家事を私に丸投げする)、とある行事に参加する為の保護者の署名欄にサインしてやらないと言われたり、病院に通院させないと言われたり(当時アトピー性皮膚炎で定期的に皮膚科に通院していました)、本当に嫌な目にあいました。その母はもう10年前に他界しました。母は1回も自分の非を認めたことも謝罪したこともありません。
    もう亡くなってるので今まで私が溜めこんだ思いや疑問をぶつける事もできません。ときどき母を殴りたい衝動にも駆られますがもういないのでできません。
    もう死んでるのに隙さえあれば母に対して心の中で「死ね」と連呼しています。正直苦しいです。相手が亡くなってるのに、相手に対して怒りや恨み、憎しみを忘れられない場合、どうこの気持ちを昇華していったらいいのでしょうか。すっと忘れる方法はないのでしょうか。

    トピ内ID:2002301750

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    恨んで良いと思う

    しおりをつける
    モノ消しゴム
    そんな酷い事され続けたの?
    忘れられるわけが無いでしょう。

    そんな最低な母親、
    誰だって恨むわ。

    私なら許すなんて出来ない。
    そんな良い人じゃない。

    私は母親より幸せになってやると
    今、決めましょう。
    苦しんでいたら いまだに
    母親の毒もろかぶりじゃないか。
    そんなの悔しすぎる。

    トピ主さんがいつか死ぬ間際、
    万が一思い出したら どうしようか
    一瞬だけ考えれば良いのです。

    トピ内ID:5964366886

    ...本文を表示

    愛憎は表裏一体

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    主さんの憎いという感情の裏側には、愛してという感情が潜んでいます。主さんは母親に愛されたかったんです。それを認めたくないから、無意識に憎いという感情に変換していると思います。

    トピ内ID:7639313366

    ...本文を表示

    お母さんの歴史を調べてみよう

    しおりをつける
    🐱
    メタセコイア
    お母さんがトピ主さんに辛く当たっていたことを認める訳では
    ありません。しかし、この儘だとトピ主さんの心が苦しい儘で
    解放されないのではありませんか。

    お母さんの若い頃のこと、結婚後のことをご存知の方がいらっ
    しゃるのではありませんか。その方々にお母さんの日常生活や
    学校での言動、エピソードなどをお訊ねになってはと思います。

    お話を聞くことができれば、お母さんの別の面が見えてきたり、
    何故お母さんが精神的に不安定だったのかが見えて来るので
    はと思います。

    子供は、母親に対して沢山のものを望みますが、お母さんも一人
    の女性であってみれば、多くの葛藤を抱えられていたのではな
    いかと想像します。

    自身の母親は、学生の頃贅沢をして親に怒られたとか、強烈な
    個性を持っていたとか、叔父さんに聞いて、笑いが込み上げて来
    たことがあります。母親や父親の事は意外に知らないものです。

    トピ内ID:2421195581

    ...本文を表示

    考えている時間が勿体ない!

    しおりをつける
    blank
    と私は切り替えます。私も、ふっと思い出すことは有りますが、「そんな事考えるより、今日は奮発して外食しようかな~そうそう、チラシに割引券が付いていたっけ!」
    と、わざと違う事に意識をそらします。だって本当に考えるだけ無駄なんだもの。

    そうそう、私は犬を飼い始めました。優しい家族と一緒に犬とじゃれ合って笑って過ごしていると、気持ちも明るくなります。お勧めですよ。

    例え思い出したとしても、上記のように切り替えたり「悔しいでしょ?お母さんと違って、私の選択した人生は最高なのよ~」って、言葉に出したりしています。

    こうしているうちに、徐々に思い出す回数も減ってきました。主さん「ストレスの捌け口人生」はもう終わったのです。

    前を向いて、人生を謳歌しましょう!!

    トピ内ID:7351176544

    ...本文を表示

    かわいそうな人だった

    しおりをつける
    bitter
    今でこそ、毒親、叱らない教育などと世間ではいっておりますが、
    ここ最近の話ですよ。
    昭和の時代は、そんな親ごろごろいましたよ。
    今の時代とすり合わせる事に、違和感を感じます。
    実際、私の母親も同じ。あれを虐待というのなら、通報され逮捕ですね。

    その母も85歳です。都合の悪い事は、忘れている様子。
    彼女も、遠い昔愛情を持って育てられなかった。
    昭和の始め頃なんて、子供を口減らしの為に、奉公や養子に出していたんだから。

    主さんはお母さまの子供の頃の話を聞いた事がありますか?
    お母さまの、たどってきた歴史を知るのも良い事かも。

    そして、負の連鎖を止め、自分の子供を心の底から愛する事です。

    トピ内ID:2811600544

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    がまんしない

    しおりをつける
    blank
    sollitude
    怒りの感情が襲ってきたリ湧き出てきたときは
    抑え込まずに、爆発させてください。
    ため込むとかえって体調や感情が悪化してしまします。

    またもし可能であればあなたの信頼できる人に
    お母さんへの思いを話すといいです

    とにかくため込まない事

    時間はかかるかもしれませんがいずれは
    落ち着いてくると思います。

    トピ内ID:1622231220

    ...本文を表示

    あくまで私の方法ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    紙でもPC上でもかまわないので、思いの丈を文章にしてぶつけまくる。
    私の母親は生きていますが、そうしていました。本人に言っても徒労に終わるようなことなので。

    あとは、母親の立場になって考えてみることかな。
    私は母親になって、なぜ母親がそんな風になったのかについて少し理解できました。
    それと許すということは別問題ですけどね。

    もしかしたら、母親自身もあなたのように不満のはけ口として過ごしてきたかもしれない。
    どこかから受けたストレスを吐き出す場所がなくて子供にあたっていたのかもしれない。
    知ることで繰り返すことを防ぐ手立ても考えられる。

    あとはお墓に向かって言いたかったこと言ってやるとか。
    とにかくその思いを実際に吐き出すことが必要です。ただし、人以外のものに。

    私は毒親、虐待に関する書籍を読み漁るのが趣味です。色々な発見がありますよ。大抵は負の連鎖なのです。
    負の連鎖から脱するには、自分自身に客観的視点が必要です。

    あとね、父親はどうでしたか?
    私は父が好きでしたし、今も好きですが、母親を止められなかったことに疑問も持っています。夫婦どちらかのみが悪いなんてないものです。

    トピ内ID:0007278350

    ...本文を表示

    恨んで良いんだよ?

    しおりをつける
    😀
    毒親の子
    良いんですよ、恨んでも、毒づいても。
    生きているうちに出来なかった反抗期です。思う存分、やりましょう。
    心の中なんてもったいない、きちんとあなたの耳に聞こえるように文句を言いましょう。殴りたければ、母もどきの枕なりなんなり作って発散するのです。

    私の母には生きてるうちに、やっと反抗出来ました。しかし不完全だったので、亡くなった後も、しばらく引きずりました。

    でもね、いないから。
    もう私をコントロールする人間はいない。私もあなたも実際は自由です。
    だから、今ある不満はすべて今の内に吐き出さないと!
    それから、誰がなんと言おうと許さなくて良いんです。

    そのうち彼女を人間として客観視できます。でも許さないけどね。それで良いんです。私の気持ちが安定して、子供達に連鎖せずに済むのがいちばん。

    だから、おからさんも、許そうとか罵らずにいようとか、思わなくて良いのです。思うから、苦しいんですよ。

    トピ内ID:3931659828

    ...本文を表示

    今の自分を大切にして下さい

    しおりをつける
    😀
    チョコアイス
    辛いことを思い出してしまうのはまだ心に傷が残っている証拠です
    辛いことを思い出した時はその心を癒す行動を選択しましょう
    おいしい食べ物を探す、どこかへ気晴らしに出かける・・・
    趣味でもなんでも今楽しめるものになるべく目を向けましょう
    私も似たところありますよ
    相手は義父母ですが・・・
    亡くなっても言われて傷ついた言葉等消えません
    年寄りのストレス発散に利用されていたなぁなんてよく思います
    心の傷がふと出た時はなるべく今の自分に優しくしてあげるようにしています
    そしてそっと自分にもう傷つける人は亡くなっていると繰り返し教えてあげます
    これ以上自分を傷付けれないように神様が守ってくれたと思うのもいいですよ
    そして自分はなるべく人を傷つけないように生きましょう
    人を傷つけて憎まれて死んでも憎まれて・・・
    そんな人間になりたくないことでしょう
    無理に消そうと思わずに癒そうと思うといいですよ
    いつか時間が経てば心の痛みも和らいできます
    いつまでも同じ感情に駆られないようにしようと自分で思い直し好きな曲を聞いたり映画を見たりなるべく切り替えだけ早めにする習慣を持つといいですよ

    トピ内ID:0323621719

    ...本文を表示

    虐待に入ると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ひー
    精神的、心理的虐待ですかね。病院に行かせないのは間接的な肉体的虐待でしょうかね

    カウンセリングしかないと思いますよ
    友人や知人に話したところで 亡くなった親の悪口を言う酷い娘と思われるだけです

    だから その怒りは安全な場所で吐き出し続けるしかないと思います
    お墓でもいいんですよ、お墓に向かって思いを吐き出して来ても良いと思います
    お墓の中のお母さんやその先祖の声が聞こえてくるまで ずっと話を聞いてもらいましょうよ。

    怒りが出るという事は、あなたは親を反面教師にできる証拠だと思います

    世間にはあなたと似た環境で育っている子供が実際います
    何か気が向いたらボランティアでもしてみませんか

    トピ内ID:0992774376

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