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    🙂
    はる
    ひと
    20代半ば、家業手伝いで、春から一人暮らし、公務員として働く者です。
    1つ年下の彼(大学院生)と半年ほどお付き合いしています。

    4月から二人とも他県に就職し、飛行機の距離の遠距離恋愛になります。


    彼が「遠距離になる前に実家に来てほしい」と言ってくれ、近々ご両親に紹介してもらうことになりました。

    わたしは大学在学中に悪性腫瘍が見つかり、卒業後療養をしながら家業の手伝いをさせてもらっていました。
    現在は治療も終わり経過観察中で、後1年で妊娠など安心できるライン、3年後に完治となります。


    彼は、親御さんにわたしの身体のことは伝えていないし話す必要もないと言っています。わたしも、初対面で結婚のご挨拶ではないのだからお話ししない方がよいと思っていました。

    しかし、嘘をついてしまうことになること、きっと自慢の息子さんであることなどから、全くお伝えしないことやひいてはお付き合いしていることがご両親に対し不誠実なことに思えてきました。
    一方、いつか家族として受け入れてもらいたいという気持ちもあります。

    漠然とした相談になってしまいましたが、様々な立場からご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:2413255896

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    中途半端はだめ

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    チューリップ
    結婚を視野に入れるなら全てを開示しておくべき。それで破局するなら、ご縁はない。


    遊びなら開示の必要はない。遠距離になれば恋愛感情が薄れる場合もあるしね。


    トピ主さんが人生を真剣に生きる覚悟の問題かな。

    トピ内ID:3781772927

    ...本文を表示

    決まってから

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    あさり
    今はまだ告げなくてもいいと思います。
    プロポーズを受け、彼が自分の親に結婚するという報告の時、あなたの病気のことを言えばいいでしょう。
    その場にあなたはいないほうがいいです。
    彼と報告をどの程度まで、どういう感じで告げるのか、よく話し合って。
    両親にはどこまでの気遣いが必要かなどを伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:0379324363

    ...本文を表示

    何か凄い自信だね

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    🐧
    おばはん
    貴女の欠点は「悪性腫瘍」だけなの? それ以外は完璧な才色兼備の女性なの?

    あのね・・・

    貴女の口の利き方とか外見とか学歴とか、いったい向こうの親御さんが何が気に入らないかは分からないでしょう?
    逆に言うと、何で気に入られるかも分からないでしょう?

    ちなみに、手術代や入院費や学費の借金はないのですね?
    結婚して彼に支払って貰うつもりなら、彼実家は結婚反対すると思いますよ。

    別に不妊というわけでもないし。
    取り越し苦労してないで、ともかく会ってみたら?

    貴女が一発で、「あ、このタイプのお義母さんはダメ!」と感じるかも知れないしね?

    トピ内ID:4387679040

    ...本文を表示

    えっ、貴女の病歴など

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    真面目
    彼と正式に結婚の約束をした段階で話す内容ですよ。今どきの恋愛で交際しているカップルがそのまま結婚する事は極めて珍しい事ですよ。妊娠でもしない限り。断言出来ます。男性が30歳前後で女性が27~28歳ぐらいならそのまま結婚にゴールインする可能性が非常に高いですがこれも遠距離恋愛の場合は必ずしも結婚には繋がりません。まして貴女達の場合は彼氏が今年就職してこれから遠距離恋愛になるとの事、実際結婚まで辿り着けるか甚だ疑問です。単なる交際中としての相手親への挨拶で既往症のことなど話しては逆にいけませんよ。貴女のプライバシーを貴女自身が世間に曝すようなものですから。但し結婚の挨拶なら迷いますね。でも治癒して妊娠・出産に何の影響のない場合は例え結婚挨拶でもわざわざ言う必要があるのかどうか疑問ですよ。単なる交際していますと言う挨拶なら余計な事は言わない方が後々貴女のためになると思いますよ。

    トピ内ID:8413486655

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    今は話さなくてよいが

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    海山
    婚約するのでないのなら、話す必要はありません。

    3年後には完治する見込みがあるのだから、相手を不安にさせるような情報は話さなくてもいいと思います。

    ただ、遠距離恋愛は成就させるのが難しいので、婚約したほうが安心できるでしょう。

    その場合は、当然話すべきです。

    トピ内ID:8273722955

    ...本文を表示

    タイミングを見て話した方がいい

    しおりをつける
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    諒子
    結婚の挨拶ではないと言っても、やろうとしている事はほぼ結婚前提の挨拶に相当します。
    となれば、それだけ重要な事項は話しておく必要があると思います。

    結婚は2人の問題であるから…という言葉の下に、色んな事を省く風潮がありますが、こと健康問題は後々両家を交えたトラブルになりがちです。
    不妊症も含め、完治の見込みのないものや、今回のあなたのように完治の可能性もあるが、同時に再発転移の可能性も抱えたものは話して了解を受けておく事が、結局は2人やあなたの親御さんをも守ることになります。

    逆に言えば、彼が「話さなくていい」と言っている事自体、あなたの病気を深刻に考えている事の裏返しになります。
    このまま結婚して、お子さんまで出来た後に再発となった場合、責められるのはあなたの親御さんです。
    「親が付いていながら、なにゆえ黙っていたのか?うちの息子に押し付けたのか?」等という争いにまでなりかねません。

    あなたも大人なのですから、ここは将来の事も見据えた行動をする事が肝要です。

    トピ内ID:1891120433

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    両親があなたと結婚するわけじゃないからねぇ

    しおりをつける
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    砂丘
    彼がいいと思ってるなら良いんじゃないかと思います。
    それに結婚のご挨拶じゃないんだし、いきなりそんな事言いだされても「だからどうだと??反対していいわけ?」って感じだし・・。
    癌だから付き合うのもダメって事ないでしょう? それは二人の問題。

    まぁ結婚という運びになったら言ったらいいかと・・・。

    でも結婚相手として紹介ってわけでもないのに両親に会ってくれ、ってのも変なの・・。

    トピ内ID:2802290184

    ...本文を表示

    こればかりは・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    各人の判断としか言えないです。

    私自身が8歳の頃より完治の無い持病を抱えております。
    ですが、日常生活は健康な方と同様に送っておりますしキャリアも積んでおります。
    現在の夫とは子連れで際音しました。
    最初の結婚のときにも持病の事は相手親には伝えておりませんでしたし、現在の夫の親にも伝えませんでした。

    後年、持病のせいで緊急入院する事もありましたがイチイチ入院した事など親に伝えませんでした。
    大の大人が大騒ぎする事じゃない・・・・という判断です。

    さらに後年には子宮の病気が重症化し(持病とは関係なし)入院手術をしましたが、そのときも敢えて両家の親には話していません。
    ただ、その時は私自身は夫との子を授かれなくなる事もありましたので「話したほうが良いかしら」と夫に相談しましたが、夫は「子が出来ないのは俺のせいにすれば良し。」と言ってくれましたので甘えました。

    基本的に夫婦間で「伴侶のセンシティブな情報は夫婦間だけで留める」のが私たち夫婦のお約束事となっています。
    そのためにはイザと言うときの方便は一緒に考えております(笑

    結婚20数年、なんだかんだ上手くいっています。

    トピ内ID:5279408630

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    言わないに賛成

    しおりをつける
    🙂
    桃源郷
    昔の私ですね。貴女の気持ちわかります。経験者からです。余計な事は、話さないで下さい。彼の判断正しいです。私も病ありました。妊娠や結婚も、否定された病です。貴女の彼と、父ちゃんは同じ考えです。出産も悩みました。全て杞憂でした。亡き姑は、気付いたようですが、何も言われませんでした。救われました。感謝でした。言わないで下さい!必要以上に知らない相手に、言っても混乱ですね。彼の考えに賛成です。但し出産に関しては、医師と貴女の体調と相談してからです。

    トピ内ID:4562773947

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    言わなくてもいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    彼の言う通りでいいと思います。
    完治の可能性が高いのでしょうから、あまり気にしないようにしましょう。

    トピ内ID:5558211414

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