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    職場でプライベートを詮索する人のあしらい方

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    😒
    grime
    仕事
    40代未婚です。仲良くもないのに見下し根性で私生活に立ち入る人を心底嫌ってます。
    今の職場は雑談は辺り障りのないお天気の話題等、過ごし易いですがAさん(既婚子持ち少し年上?)がいます。クリスマスに化粧室で一緒になると普段よりやや小奇麗な服装をしていた為か、唐突に「クリスマス、何かするんですか?」職場で私生活話したく無いので「ご飯食べに行くだけです~」と返し私としては誰と行くetc.何も情報を与えず巧く流せたと思っていたのですが…
    先日、職場の会食で隣になりました。
    私「あそこのランチもクリスマスにお菓子付きましたよ」なんて話したら
    A「クリスマス…お祝いとかします?」家庭行事の話をしている体裁で未婚か確かめたい様子
    私(うわ、また探り入れて来たよしつこいな)「?お祝いって何もしませんよ」するととうとう、
    A「私さんって…(沈黙)まだ??」と即してきました。「こんな事…聞いていいのか、」いやいや、そう思う人は聞いてこないでしょ?
    私「(結婚)してませんよ」知ってる人は知っているので答えました。
    A「付き合ってる人とか…、」
    私(なぜ答えなきゃいけないの?)「Aさんにそんな事言いませんよ?」
    A「お見合いパーティとか行かないの?」
    私「…。行かないですねー。」
    A「私、お見合いパーティーとかコンパ行きまくってたわ」
    私「Aさんは旦那様とは学生からですか?」(Aさんの家庭なんて1mmも興味ないけど以下話を合わせる)
    結婚の幸せは否定しませんが、既婚というだけで未婚者は不幸・憐れみの対象にできると考える人ってなんなんでしょうね。
    (お見合いパーティでも行けば)って、職場の歓談の席で『アナタにソレ言われる筋合いはない』なんですよ。
    実は以前も公の場で不愉快な発言されたのですが、今回ばかりは流せず白々しさにムカつきが収まりません。どう対処すれば私は気持ち良く過ごせたのでしょう?

    トピ内ID:5264330541

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    まともに相手しないで

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    blank
    ヨセミテ

    「トピ主さんって(沈黙)まだ?」→「まだ?って…そう言えば選抜高校野球が気になる頃ですね」

    「お見合いパーティ行かないの?」→「お見合いパーティねぇ…そう言えば村上春樹が新作出したそうですね」

    と、こんな感じでまったく関係のない、お天気レベルの話に振り替えてみてはいかがでしょうか。
    「…」の間に一般的な話題を探してください。

    それでもしつこければ、ハッキリと「いや、プライベートの話題って職場ではしたくないんですけど、察してくださいよ~」と言ってのける。

    トピ内ID:9145371193

    ...本文を表示

    めんどくさいね・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    職場の会食が公の場って??
    あなたの公の場は職場の会食程度なのですか・・・
    なんだか、ずいぶん公の定義が狭い世界観ですね

    >(お見合いパーティでも行けば)って、職場の歓談の席で『アナタにソレ言われる筋合いはない』なんですよ。

    それ、ネタ降りですから、
    そこからどう話を広げるもあなたの好きにしてくださいな。

    結局、あなたという人間は周囲からその程度の人間だという認識なんだと自覚しましょうよ?
    自分は違う!というなら、ちゃんと自己説明しましょうよ??


    > 実は以前も公の場で不愉快な発言されたのですが、今回ばかりは流せず白々しさにムカつきが収まりません。どう対処すれば私は気持ち良く過ごせたのでしょう?

    自分は違う!というなら、ちゃんと自己説明しましょうよ??
    公の場でしょ?ちゃんと自分を解説してあげましょうよ??
    嫌なら会社やめれば?

    トピ内ID:8321011731

    ...本文を表示

    トピ主様は

    しおりをつける
    blank
    他人の事より自分の心配をするのが先な人間スピーカーの被害者なんですね…

    人間スピーカーは、周りから情報を集めて自らの会話に使う事によって社交を図る寂しい方…
    あまり関わりを持たない方が良いでしょう。

    『話す機会を作らない』これが最善ですよ。

    トピ内ID:1396156138

    ...本文を表示

    同じ年代でしょうかね。

    しおりをつける
    🐤
    大学生の母
     嫌な気持ちをなくすにはなぜ自分がむかつくのかを追及してみたらわかるのではないでしょうか。
    無意識な年上母さんにどうしても嫉妬してしまってる自分を理解していくことから始まると思います。
    「Aさんいいですね。お幸せで。」なんて言っておけばよい話だと思います。
    交際している人がいるか?とか、婚活したら?と言ってくださるなんてまだ主様を女性として結婚適齢期としてみてくださっているいい方ではありませんか。?
    ありがたくアドバイス拝聴しておけばよいと思いますが。
    まずは無意識化しているライバル心、嫉妬心を適正に認識することから達観できると思いますよ。

    トピ内ID:5550151275

    ...本文を表示

    いますね、そういう人

    しおりをつける
    🙂
    ポッター
    私はまともに答えていません。
    「どうだろうね~、そうなんだ~、どうだったかな~、」
    からの、質問返しです。

    トピ内ID:2474811576

    ...本文を表示

    毅然とね

    しおりをつける
    🐴
    野菜カレー
    お気持ちよく分かります。私の職場にもそういう不愉快な人がいますよ。

    噂話とアラ探しが大好物で、アンテナ張り巡らせてターゲットを探しちゃあ笑い者にしているんです。

    楽しいのは本人たちだけ。周りはけっこう白けています。誰も注意しないのは、ここは仕事場だと割り切っているからなんです。

    主さんはきっと誠実な方なのだと思います。質問を無視したり邪険にするのは失礼だ、と考えているのでしょう。

    ムカつきがおさまらないのは「言いたいことを言わなかった」自分に対して腹を立てているからだと思います。

    言っちゃえばいいんです。「うわ、また探り入れて来たよしつこいな」「なぜ答えなきゃいけないの?」「アナタにソレ言われる筋合いはない」とね。

    それで主さんの気持ちはスッキリするはずです。

    ケンカしろ、と煽っているわけではありませんよ。

    ケンカ上等の覚悟で毅然としていることが大切だ、という意味です。

    トピ内ID:9813062077

    ...本文を表示

    あぁ・・・本当に面倒な人ですね・・・

    しおりをつける
    💢
    悪魔な天使
    未だにそういう面倒臭い「根堀り葉掘り人間」が存在してるなんて本当に面倒ですね(溜息)
    逆に質問してみては如何でしょうか?
    「ねぇ!何故、私のプライベートな事、そんなに知りたがるの?」「ねぇ!何で!何で?!」と投げてみましょう。
    そういう人って恐らく「あなたを心配して言ってるのよ!」なんて言ってくるでしょうから、「本当は心配なんてしてないわよね?もう私のプライベートに興味津々って感じで『早く教えろよ!』って顔に出てるわよ~」「何だか下品なオバチャンって感じで見っとも無いわぁ~」と返してください。
    相手が「そんな事ない!」なんて反論してくるでしょうから逆手に取って「そうよね~!…って事は今後は興味本位で根堀り葉掘りなんて言ってこないって事よね?」とガツンと言っておやりなさいな。
    そういう意地の悪い人ってトピ主さんの反応を見てほくそ笑んでるんです。本当に下品で大嫌いです。
    負けるな!トピ主さん!

    トピ内ID:3801647669

    ...本文を表示

    そういう人は誰に対しても、そ んな感じで顰蹙買ってるよー。

    しおりをつける
    💋
    いるいるーその女
    ご主人とは婚活パーティーで知り合ったんですか?って聞いたらよかったのよ。

    例えば相手が既婚で子供がいるとするでしょ。子供の学校を聞き出して、うちが上ってホッとするのよねー。夫 のお勤め先とか。
    あなたは40代独身で見下されたと感じるのよね?その人は詮索好きで、そういう意図はある のかもしれ ないけど、社会人 ってこういう付き合いって逃れられないのよ。
    今、私はお年寄りの話し相手 にロックオンされそうなのね。毎日じゃないから、やり過ごせる。
    もう自分語りが多くて、時間に限りがあるのに必要な情報が貰えないので困ってるの。
    あなたも会食やイベントのある時だけ嫌なら、悔しいけど適当に水に流しなよ。次の会でも席が一緒でなければ話しないでもいいでしょ?
    また何か言われたら、
    @さんって詮索好き なんですね。前も思ったけど、こういうのって同性でもセクハラの一種ですよ?あんまいい気しないですよー。
    って言う。私だったら、もうほんと勘弁して貰えますか?不愉快です。覚えておられないかもしれないですけど、xと○の時も思ってました。
    ってガツンと言いますねー。
    他に同じように思ってる人いますよ、きっと。

    トピ内ID:6171746276

    ...本文を表示

    トピ主さんに言いたい…。

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    未婚のトピ主さんを見下していると思う発言とは何ですか?
    私は未婚の方を見下したことはありません。
    結婚したくない人、子供を持ちたくない人、それはそれでいいと思います。
    トピ主さんが勝手に見下されていると感じているだけではありませんか?
    未婚であることは恥ずかしいことですか?

    独身で好きなことをやっている方は羨ましいと感じますし、私はトピ主さんのようにプライベートを頑なに隠されたり嫌がられたりすると、それこそプライベートが上手くいっていない?と感じます。
    その場合、逆にふれてはいけないかと思い聞きません。職場での会話なんてプライベートを知りたいとか深く考えていませんし、単純に普通の会話をしているだけだと思います。
    毎日会うのに当たり障りない会話だけなのも不自然ですし。
    ある程度の会話は集団生活ならやむを得ないし、頑なに話したくないと言う意味も私にはわかりません。トピ文を読む限りは普通の会話です。
    お見合いパーティも、行けば?ではなく、自分がたくさん行ったからよくわかるし、もしトピ主さんがパーティに行ったりしてるなら話がわかるし盛り上がるから話題にしたとか、大して意味はないと思います。

    トピ内ID:0749543565

    ...本文を表示

    何か情報を与える

    しおりをつける
    🐱
    あられ
    何でも聞いてくる人は納得する答えが得られるまで、
    しつこく聞いてきます。
    そのためある程度のエサを与えないと、相手は引き下がりません。
    きっとトピ主さんは自分のことをあまり言わない人なのでしょうね。
    昼食の時などは「昨日のドラマ観た?」とか「この前に休みにどこどこ行った」
    とか割とプライベートをネタに盛り上がったりします。
    その中で何も喋らない人がいたら白けるし、気にもなります。
    だからつい根掘り葉掘り聞きたくなってしまう相手の気持ちもわかるのです。
    恋愛観は言わなくてもいいとして、当たり障りのない範囲、
    例えば趣味の話なんかをしてあげれば、相手も気が済むのではないでしょうか?

    トピ内ID:2529913117

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