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    ぴのこ
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    結婚15年、20年一緒に暮らしてきた夫から離婚してほしいと言われました。理由は不倫していた相手に子供ができたと。
    うちらに子供はいません。欲しかったけど中々できなくて30歳頃不妊治療もしましたが、その頃体調崩したりなどで結局できず。その頃から徐々にセックスレスになり最近はお互い求めることすら無くなったけど、二人の関係は良好でした。笑いの絶えない家庭で趣味は合うし休みの日はいつも一緒に遊びに行くし、夫婦だけど仲の良い友達のような関係でうまくいってると思ってました。離婚決めた今でも仲はいいです。

    けど妊娠が分かり色々考えた末離婚を選択すると言われて。私に対しては20年も一緒にいた情は勿論あるけれど、その彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われては追いすがるのも何だかミジメだし、何より子供のことを思うと諦める他ないかなと。

    今まで夫に頼って夫と共に生きてきたから突然の展開に今後の人生が不安でなりません。仕事も探さなきゃ。
    私も新たな出会いでもあれば気持ち切り替えられるかなと思うけど到底そんな気持ちにもなれず。
    同じような経験された方いたらアドバイスいただければと思います

    トピ内ID:2465863180

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    私なら

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    さえこ
    私なら、とりあえず、子供が産まれて以降に離婚します。
    色んな意味で、無事に産まれるかも分かりませんよね?
    すんなりと戸籍に入れないようにします。

    夫と相手の女性に慰謝料を請求します。

    トピ内ID:6539347605

    ...本文を表示

    教育勅語に従う辛さと、逆らう辛さ

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    人間の生き方を示す教えに「教育勅語」があります。その中に「夫婦相和し」という一節があります。それは「夫婦が仲むつまじく」という意味で、「一夫一婦制」のことでもあります。

    教育勅語を否定すれば一夫一婦制を否定することになり、不倫を肯定する生き方になります。不倫を肯定すれば「夫婦相和し」という生き方が成り立たなくなり離婚に至るのです。

    夫が、不倫相手に子供が出来て、その人と結婚したいとする在り方は教育勅語に逆らう生き方です。これが現代人の生き方なのかもしれません。この生き方をすれば離婚になります。

    結婚を幸せというのであれば、離婚は不幸と言えるでしょう。他人の不幸を踏み台にした生き方に未来があるのか疑問ですが、これもあなたの定めなのかもしれません。

    これから不安を持って生きることになります。その不安から解消していく道があるとすれば、いきなり未来に幸せを求めるのではなく、夫がなぜ不倫をしたのかということを、あなたの立場で省みることが欠かせません。

    自分を省みて、それがどうすることも出来ないことであったことに気づけば、これからあなたが未来に向かって歩む覚悟が出来るというものでしょう。

    トピ内ID:0591413930

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    島倉千代子の歌ではないですが、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    「人生いろいろ」 ですね。  ただ、浮気相手に子供まで作らせるって言うのは男として人の道に外れた行為です。 人の道に反した行為をした男のこれからの人生は、おそらく多難な道が待ってると思います。 なぜなら、一人の女の人生を狂わしてしまったんですから。   男もいろいろ~ 女もいろいろ~  我慢と言う言葉が無くなりつつある昨今、何か諦めを通り越して悲しさを感じてしまいますね。

    トピ内ID:0325492939

    ...本文を表示

    決断を急がない事

    しおりをつける
    💔
    妻らない
    早々に離婚を承諾してはいけません。

    30歳頃から...
    すでに健全な夫婦関係は破綻していたのですね。
    しかし、決着をつけずに妊娠とは法的に許されません。
    出産までに離婚届けを出さないで、抵抗するのです。
    子供に罪はありませんが
    その親には償いをしてもらいましょう。
    住んでいる家、預貯金の半分以上を確保。
    家を出て行っても生活費を受け取ること。
    それに誠実に対応したら二年後に離婚届けを出して相手にくれてやりなさい。
    相手女性にも慰謝料請求して、社会的に叩いておきましょう。

    トピ内ID:1122614313

    ...本文を表示

    ここは試練ですね。

    しおりをつける
    🎶
    ふれんち
    勝手な旦那さまでしたね。
    離婚を決意されたの
    ですか?
    慰謝料をしっかりとって下さいね。
    それまでは判を押さないこと!

    トピ内ID:2298933623

    ...本文を表示

    結局、自分に経済力があり自活できることが最強。男性は頼れない

    しおりをつける
    🙂
    人生、まずは経済力
    昔と違い、今の時代、離婚は珍しくない。男性には頼れない。

    若い女性Bが、奥さんAも子もいる男性と熱烈不倫して妊娠。
    その男性は、奥さんAと離婚し、女性Bは子を産んで専業主婦。

    でも別れた前の奥さんAは、仕事と稼ぎがあり、生活には全く困らず。

    その後、年数がたち、妻の女性Bの子が小学校。その男性は、また別の女性Cと不倫して、相手の女性が妊娠。生まれてくる子のために離婚し、新しい女性Cと結婚。

    その時に別れた女性Bは、専業主婦だったので、離婚後、子どもを抱えて生活に困窮。一時は社会保障。実家の援助とパートで何とか生活。男の子が就職後は、働く母親に生活費の一部を送金。

    また、その問題男性は病気で早く他界。妻の女性Cは晩婚で子が小さかったが、最初からお金はアテにせず仕事を持ち稼いでいたので、夫が亡くなっても変わらず生活。

    結局、不倫や離婚・夫の死も

    【自分自身に】【稼ぎ】があれば変わらず生きていけるし、離婚も夫の死も怖くない。

    最後は自分の経済力と精神力です。お金稼ぎましょう。子供にかかるお金が不要で、自分の生活費だけなので、ある意味、まだ楽。

    自立自活人生を開始しよう。

    トピ内ID:0465264259

    ...本文を表示

    今はそんな気にはならないだろうけれど

    しおりをつける
    🙂
    女性FPです
    可哀想だけど、だからこそもっと不幸にならないために辛いことを書きます。

    相手は不倫だし、貴女は捨てられるのだから、両方から慰謝料と財産分与、年金分割を貰って下さい。

    トピ主に取っては今も仲良しの夫婦だから、離婚時にお金で争いたくない気持ちはあるでしょうが。
    でもしかし、現実には夫は貴女に笑顔向けながら、余所の女性と関係し、その人には「妻より君が大事」と言って孕ませたんですよ。

    不妊とレスで夫を許したい気持ちは解りますが、不妊で辛かったのも、子どもが無くて寂しいのも、貴女も同じなんです。

    離婚後の貴女の暮らしを考えると、あまりにも過酷で、私はせめてお金だけでも持って別れることをお勧めしたい。

    40近い?それも専業だった女性がこのご時世に、どれだけの仕事に就けるでしょうか?
    再婚しようとしても、不妊の女性を相手にしてくれるのは、どういう男性でしょう?
    そして貴女は夫を嫌って別れるんじゃ無いんですよね?

    彼を好きで別れたくないなら、そう言っても良いんですよ?
    物わかり良い振りをして後悔しないように。

    仕事上慣れた話なのに、読んでて泣けました。

    トピ内ID:0837700190

    ...本文を表示

    年金分割は忘れずに

    しおりをつける
    のりこ
    手続きなさって下さい。ご主人の同意がなくても、結婚期間の厚生年金部分についてスッキリ50:50に分割出来ます。今は解らなくても年金を受給する時にはこれがあるのとないのでは年金額に大きな差が出ます。年金事務所で詳しく教えてくれます。財産分与と慰藉料はもちろんです。

    でも相手の子どもの事を考えて、スッキリ離婚の決断をされたあなたは高潔で偉い方だと思います。きっと結婚生活もお幸せだったと思うのです。

    それに比べてご主人がいかにも情けない・・

    お体を大切になさって、前を向いて歩いて行って下さい。
    あなたのように冷静に相手を思った決断をなさる方には、きっと新しい幸せが待ってる気がします。

    ご健康とお幸せを心からお祈りしております。

    トピ内ID:2237450936

    ...本文を表示

    周りに頼る

    しおりをつける
    😢
    ぷぷ
    お気の毒です。最悪のパターンになりましたね。私も夫の不貞で半年前に離婚しました。いまだに立ち直りができていません。何度も夫と相手の女を恨みました。恨んでも前へ進めないんですけどね。やはり精神的にかなり参りした。芸能人の不倫の記事を見ると敏感に反応してしまいます。これから住む所とか、お仕事のこととか、色々大変ですね。慰謝料のこととか、金銭的なことはやはり、弁護士さんに相談した方がいいと思います。トピ主さんの心のケアは、やはり、実家の親とか、家族、信頼できる友人が助けてくれます。そういう時は頼った方が、いいと思います。後は時間が徐々に解決してくれます。立ち直るには時間がかかると思いますが、今のですか?状況を受け入れないといけないことも現実です。落ちこむ時は、とことん落ち込んで、そいで貴方の周りの人に頼って下さい。そして少しずつ前向きになりましょう。絶対誰かが、助けてくれます。貴方は一人では、ありません。こんなこと言っていいのか人の幸福までを奪った上での幸せなんで、絶対に、あり得ないとそう思います。だから、いずれ、バチが当たります。ご主人も、女も。それだけの事犠牲にしたんだから。

    トピ内ID:5751644104

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    妊娠をきちっと確かめ弁護士に相談、 新しい人生へ!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    夫の不倫、相手の妊娠、離婚・・・ 短期間で決められることではないので、

    長く不倫してたのではないですか?

    家庭では夫が優しく仲良しだったとはいえ、
    不倫してるなら、家に帰らず相手と過ごす時間が多かったと思いますが、そのあたりは、全く気が付きませんでしたか?

    ここまで気が付かなかったのは少し鈍感だったかな。
    せめて、妊娠する前に止めていれば間に合ったかも・・・

    専業主婦で、のんびりしすぎちゃったのかしら。

    過ぎたことはしかたないけど。


    まず、ほんとに妊娠してるのか、調べた方がいいです。
    案外、虚言で離婚させようとする策略かもしれませんよ。


    まぁ、ご主人の離婚の決意が固いなら、弁護士に相談して、あなたが生活できるよう交渉してもらいましょうよ。

    落ち込んでる暇はない。
    次の人生を目指して、頑張ってください!

    トピ内ID:8789825868

    ...本文を表示

    慰謝料・財産分与は必ず

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    これからは自分で自分を守らなければなりません。その為にはやっぱりお金が必要です。しっかり確保しましょう。そして離婚したら一番遠い他人になる。一切関わりは持たない。そうしないと主さん壊れてしまいます。冷たい言い方しますが夫は主さんを裏切った人間です。それも一番残酷な裏切りをした…憎めとも許せとも言いませんがいつまでも捉われないで自分の幸せを見つけて欲しいです。

    トピ内ID:4401666308

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん
    夫側が何と言おうとあなた自身の問題です。離婚したくなければする必要は無いと思います。なぜ相手の言うがままなんでしょうか?

    相手の女性は自分の相手が既婚者だと分っていたはず。その状況で妊娠するなら一人で子供を育てる覚悟くらい持って当然と考えます。

    最近は有責配偶者側からの離婚請求もある程度は認められると聞いていますが、何も好き好んで自分の側から大人しく身を引く必要はありません。

    トピ内ID:8874556717

    ...本文を表示

    本当に貴女の事を大事にしているのなら

    しおりをつける
    😭
    桜子
    とっても上手く行っていて仲良し夫婦であり、お友達でもあると貴女は思っていらしたかも知れませんが、若しそうでしたら、その様な不倫など、ご主人はしないと思うのですよ。
    平気で他の女と体の関係を持ち、子供まで作ってしまった。
    他所のご主人を悪く言いたくはありませんが、不誠実な人だったのです。
    今でも仲が良い何て言っていず、さっさと離れた方が良いと思いますよ。
    このまま行くと、今度は貴女が浮気相手にならないとも限りませんよ。
    もっと誠実な人と人生を歩みなおして欲しい。
    幸せを見つけて欲しいと心から思います。

    トピ内ID:4409163921

    ...本文を表示

    なんでかな。私が涙出ちゃったよ。

    しおりをつける
    🐧
    かな
    淡々と事実だけを語るぴのこさんの文章から、
    ご主人と過ごした20年間の思い出と、
    ぴのこさんの現在に至る迄の心の葛藤が見えるようで、
    私の方が胸が苦しくなり、泣きました。

    私なら、そんな風に仲良い夫婦でいたのに、
    夫に陰で裏切られていた事実だけで、悲しみと憎しみでおかしくなってしまうかもしれません。

    しかも、あんなに望んでも授からなかった赤ちゃんが、
    違う女性に産まれる。

    どれだけ苦しいことかと思います。


    でも、
    ぴのこさんは、ご主人の幸せを尊重し、
    離婚を受け入れられたのですね。

    ご主人を、それだけ愛していたのですね。


    でも。
    ご主人は最終的には生まれて来る我が子との人生を選ばれましたが、
    ご主人の心に生涯ずっと残る女性は、ぴのこさんだと思います。


    でも。
    ぴのこさんの心に生涯残る男性は、ご主人ではないことを祈ります。


    ぴのこさん。
    あなたのような女性なら、
    必ずまた、誰かに深く愛されるでしょう。


    これからやらなきゃならないことが沢山で、
    忙しくなりますよ。

    運命の人に向かって、
    もうぴのこさんの新しい人生は動き出したのですから。


    応援しています。

    トピ内ID:1999455332

    ...本文を表示

    なんといえばいいのか、わかりませんが。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    同じ経験をしていませんが。
    お金はしっかりもらいましょう。
    相手の女性からも、きっちりもらいましょう。
    子供ができるから、で出し渋るかもしれませんが。
    お金はもらえるだけもらいましょう。

    子供が生まれるとなると、離婚を一日も早くしてほしいので。
    慰謝料たくさん取れると思います。
    酷い女といわれても、お金はもらいましょう。

    離婚は簡単にしない。
    いいたい事は全部いって、相手との関係もすっきりさせて。
    納得できたらにしましょう。

    トピ内ID:2810220004

    ...本文を表示

    60代です。お返ししましょう。

    しおりをつける
    mum

    いじわるしたいですね。「そうですか」とは、言わないでおきましょう。

    あんまりですよね。浮気相手も人の夫を寝取るなどバカにするにもほどがある。

    「離婚などしたく無い」と言いましょう。子供が生まれても離婚しない、したく無いと言うのですよ。

    相手に思い知らせるべき事です。

    トピ内ID:9944045581

    ...本文を表示

    えー!認めちゃったんですか?!

    しおりをつける
    🙂
    田舎饅頭
    それはもう追いすがるも何も認めなかったら良かったんですよ。
    向こうは不倫の末よろしくやって子供作って本妻捨てて自分だけ新しい家族と幸せになろうとしているんですよ?!
    しかもあなた「仕事探さなくちゃ」なんて言ってるって事は専業主婦だったんですよね?
    専業主婦というのは自分の社会的な地位や収入を犠牲にして伴侶に尽くす立場の人を言います。
    それなのに「用済みだ」と言わんばかりのこの所行!!
    その男、よくもまあいけしゃあしゃあとそんなことが言えますね。
    あなたが一言認めないと言ったら良かったのに!!!

    あなたは何も悪くないのに。
    あまりに理不尽です。
    きちんと弁護士雇って慰謝料と財産を半分貰って尚且つ生活費も貰うようにしないと。
    ダメですよ。
    きちんと怒って!!
    あなたを産んで育てたご両親に対してもその男のしたことは失礼極まりないです。

    トピ内ID:6859638780

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😭
    まな
    最低な夫と不倫女にはバチが当たります。トピ主様が気の毒でなりません。

    トピ内ID:0259563579

    ...本文を表示

    悲しいけれど自然の摂理。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    結局男女と言う関係を理解しておられなかったのかもね。

    現役の男性に性欲がないと信じていたのでしょうか?


    しばらくはおつらいでしょうが、見送ってあげましょう。


    旦那さんもおつらかったと思いますよ。
    今ではなくて、あなたに旦那さんも性欲があることということを気がついてももらえなかったときが。

    これからあなたにも男女の関係抜きのいい方が現れるといいですね。
    いや、あなたが望むなら男女の関係がある人でももちろんいいですよ。

    とにかく時間をおいたあと、あなたも幸せになってほしいということです。

    トピ内ID:9688927565

    ...本文を表示

    ここにもいますよ

    しおりをつける
    😢
    ちょりー
    トピ主さん、どんなに辛い時間を過ごされたのか、、、
    今は、どの様な状態ですか?
    大丈夫でしょうか??

    私も、主人に女性が出来て今は弁護士を立てて、離婚協議中です。
    私達にも子供が出来なかったけど、本当に毎日たくさん会話し、仲の良い夫婦だと思っていました。
    別居して、一年半になります。
    まだまだ続く人生、新たなパートナーをとは思っていますが。
    日本の男性は、バツやら年齢に異常な執着がある気がします。
    なので、先は長いですがお互い頑張って行けたらなーって思います。

    トピ内ID:4119163979

    ...本文を表示

    一番の問題は

    しおりをつける
    💢
    玉三郎
    これからの新生活の構築でしょう。

    相手に子供が出来た事は結果報告。 そこに到達するまでに既にあなたの立場は省略されていた訳です。 

    子供が出来た出来なかったは二の次の状況。 

    今ある感情もこれから紆余曲折を辿るでしょう。 一直線にはいきません。

    それの方が心配です。 私にもその辺りの翩翩の経験がございます。 出たり、入ったり。 良くなったり悪くなったり。 大変でした。

    仕事は今までしていないご様子ですので、これも難題ではありますが、上記の心の持ちようの方がもっと御しがたい気が致します。 

    常に前向きで、建設的でいられれば仕事の方もうまくいく可能性は高くなりますが、精神状態が不安定では食事すらも喉を通らない日々が続くかも知れません。 寝付かない夜もあるでしょう。 

    御精進あれ!  

    トピ内ID:0994385209

    ...本文を表示

    うちら・・・

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    ごめん、何よりこの言葉にびっくりしたわ。
    結婚15年、20年一緒に暮らしてきたというからには40代ですよね?
    まずは不倫に走らせた原因を考えてみたら?

    トピ内ID:1166927129

    ...本文を表示

    とりあえず、旦那の貯蓄をもらおう

    しおりをつける
    🙂
    あーむ
    離婚は決定なんですよね?
    生きていく為にはお金が必要です。
    しおらしく、身を引く妻として今後の生活が心配だから夫婦共同の財産と夫の貯蓄を沢山いただきましょう。
    夫はトピ主さんと早く別れ、子供ができた彼女と一緒に生活したいでしょうから大金を握らせてくれると思いますよ。

    そして、不倫相手が出産してから不倫相手に慰謝料請求をしましょう。
    離婚時期と出産時期から考えて不義の子である事は明確ですから、不倫の証拠なんて要りません。不義の子が証拠なんですから。

    夫は夫。不倫相手は不倫相手です。
    守銭奴やら、金の盲者と言われようともトピ主さんは妻の権利を行使しただけのこと。
    不埒な人にとやかく言われる筋合いはないのです。
    トピ主さんだけがビンボークジ引く必要はありません。何をするにもお金は大事です。
    今後夫に対する情が親しみから憎悪にかわる可能性だってありますよ。
    夫と不倫相手は子供をカスガイに仲良く家庭を築き、トピ主さんは独りぼっちなんてあんまりじゃないですか。

    離婚が決定的であるならば、一度弁護士にご相談下さい。

    トピ内ID:8399502649

    ...本文を表示

    女性と離婚

    しおりをつける
    🙂
    50代
    簡単に離婚はできないはずです。
    もしも離婚になるとしても、しっかりとした慰謝料はもらいましょう。

    女性は、ほんとうにつらいなあと思います。
    うちの母は長い間父と別居していましたが、公務員で保育士だったので
    笑顔で暮らせました。

    小町でよく言われているように、経済力って大事ですね。
    今娘を育てている母親は、なにがあっても経済力だけはつけておくようにというのが教育だと思います。

    トピ内ID:2305180810

    ...本文を表示

    弁護士に

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    仲がよかったからもめたくないのはわかるけど、
    弁護士に相談したほうがいいと思います。
    最初は役所の無料相談でも。

    私も他の方と同様、子どもが産まれるまで待ってもいいと思います。
    相手が若いなら、今回だめでも次ならってこともあるかもしれないけど、とにかく待つ。
    それと相手と夫には慰謝料を請求。
    少額でも相手が悪かったと記録を残すことが大切です。
    財産分与もきっちりと。
    それと全然詳しくないけど、年金の分割請求も聞いてみたらどうでしょう?
    結婚年数が問題になるかもしれないけど、とにかく弁護士に相談したほうがいいです。
    どんなに仲が良くても、相手は裏切ってたんです。
    鬼でも意地悪でもないよ。正当な権利です。
    頑張って。

    トピ内ID:8911539836

    ...本文を表示

    ふ~ん 

    しおりをつける
    🐤
    amanorui
    不倫相手に子供が出来たから別れてくれと言われても
    急ぐ必要ないと思う。

    他の人が言うように、子供が生まれてからにすればいい。
    DNA調べろって要求してもいいと思うよ。

    遠慮なくきっちり財産分与及び慰謝料
    ご主人ばかりでなく不倫相手にもきちんと請求すべし。

    旦那に体一つで出ていってもらってもいいくらい。

    それにどうせうまくいきっこない。

    あなたは新生活に向け、着々と準備しましょう。

    トピ内ID:1026888254

    ...本文を表示

    スッキリしたいなら

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    もやもやを引きずりたくなければ、できるだけ手続関係を省略せずに実行することです。

    例えば、DNA鑑定をすること。
    事実として科学的に書類で確認することで、感情を落ち着かせる。
    言葉だけで「仕方ない」と思って離婚するより、物理的な事実があるほうが感情の整理がしやすい。
    「子供のために離婚する、その代わり私の感情を落ち着かせる協力をして欲しい、助けて欲しい」とお願いしてみる。

    慰謝料、財産分与、年金分割、不倫の謝罪文など法的に認められるもの、文書で残せるものをきちんとすることで気持ちの整理をつける。

    感情や言葉だけで離婚すると後々苦しみが長引くと思います。
    事務的に冷静に対処することが、感情を落ち着かせる助けになります。

    トピ内ID:4655569599

    ...本文を表示

    何と言っていいか

    しおりをつける
    🎂
    紅茶
    子供が居ないのに専業主婦だったって事は、主さんは夫婦円満に何の疑いもなく仲良く暮らしていた感じで青天の霹靂だったんですね。

    心中お察しいたします。

    とにかく慰謝料とを貰い、年金分割を忘れないでくださいね。

    何も言えませんが応援しています。

    トピ内ID:6087142507

    ...本文を表示

    すぐ離婚しなくてもいいよ

    しおりをつける
    🐱
    さざんか
    ご主人も彼女もずいぶんなことしてくれたね。

    夫が亡くなって寡婦になったら遺族年金が出たり、今までの不動産貯金はトピ主さんのものだったのに。離婚したらそれらがパーですね。

    慰謝料請求時はこのことをお忘れなく。

    離婚しなくても、子どもは一番の法定相続人ですからね。

    婚外子でもね。

    お子さんはかわいそうかもしれないけれど、

    だからといって、トピ主さんの妻として安泰な生活を壊して良い訳ではありません。

    子どもさえ生めばすぐさま略奪婚が成立するなんて浅はかすぎます。

    婚外子だったら、幼稚園、保育園通う時、ママはそれがバレないように、さぞかしひやひやしながら後ろめたい気持ちでしょうね。

    お灸据えてやるつもりで5年後離婚でもいいんじゃないですか?

    生活費は別居でも離婚しない限り、夫は妻に出す義務があったと思います。

    弁護士さんと相談しましょう。

    おつらいですが、頑張ってください。

    トピ内ID:1770294136

    ...本文を表示

    未経験ですが気になったことを書きます

    しおりをつける
    blank
    担当課長
    酷い男ですね。
    だけど、仕事も探さなきゃってどう言う事ですか。
    これまで専業主婦だっんですか。

    20年間、夫がどの位の気持ちで子供が欲しいか話し合いはしましたか?
    ご主人は不妊治療に協力的でしたか?

    たしかに最低最悪な行動をしたご主人ですが、普段の生活費を全部夫におぶさって
    たった二人分の家事をするだけだったのでしょう。
    ご主人は表面ではニコニコしていても子供が出来なくて辛かったんじゃないですかね。

    取れるモン取って離婚して下さい。

    トピ内ID:8065114892

    ...本文を表示

    退職金分割も

    しおりをつける
    blank
    つけたし
    教育勅語など意識して反省しなくてもいいから、

    退職金の分割もお忘れなく。

    トピ内ID:8775225700

    ...本文を表示

    有利な条件で離婚すること

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私は1年前に夫の不倫が原因で離婚しました。不倫相手と夫は、離婚がバレたら私がすぐに「離婚する!」と言い出すだろうとタカをくくっていたので、私は区役所で「離婚届の不受理届」を提出してきました。これは、私がとりさげない限り永遠に離婚できません(現在は期限がなくなりました)。すぐに離婚して一緒になれると思っていた夫はショックを受けたようです。

    その上で、私は自分に有利なように離婚の条件を出して、全部勝ち取りました。不動産もクルマも息子の学費ももらい、年金分割にも応じさせ、公正証書も作りました。不倫相手から慰謝料も取りました。今後の生活にまったく不自由はありません。

    精神面でとてもつらかったですが、最終的には金銭的なモノは大切です。お辛いでしょうが、今後のためにも冷静に行動してください。

    ちなみに、市が弁護士さんや司法書士さんの無料相談コーナーを設けていたのでそれも利用しました。負けないでください!

    トピ内ID:5379758647

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    制裁するしか

    しおりをつける
    🙂
    sai
     15年結婚生活を送り、不倫による家庭崩壊に至った原因は「不倫した夫」と既婚者としりながら不倫した相手女性にあります。

    まずは、弁護士と相談しましょう。

    相場は分かりませんが、
    15年×100万円=1500万円
    不倫による精神的被害 500万円   計2000万円以上の慰謝料を夫に請求しなくてはなりません。

    もちろん、共有財産(持ち家、株、貯金)などは、悪くても折半しなくてはなりません。(わたしなら全額頂戴いたします。)

    相手女性に対しては、不倫による慰謝料など300~500万円位は請求したいものです。

    仕事探しは、すべてが終わった後にすべきです。

    黙って身を引くようなことをしてはいけません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9503199242

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    結論を急がない

    しおりをつける
    🙂
    まり
    既婚者と関係して妊娠するような女性ですよ。本当に妊娠しているのか?本当に彼の子供かわかりません。

    身内で似たようなお話がありましたが、男性不妊なのに妊娠しておかしいと思ってたらやっぱり別の男性の子供でした。
    この場合は妻側に元夫への愛が綺麗さっぱりなかったので、元夫から謝罪されても元鞘に戻る事はありませんでしたが、トピ主さんはまだ夫さんを愛しているんですよね?
    彼の人生の重大事を心配するなら、結論を急がず、お金の話もしましょう。結婚する時の様々な雑事、お金のこともあります。相手の女性が馬脚を現すかもしれませんよ。

    トピ内ID:7902661727

    ...本文を表示

    慰謝料請求しましょう

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    こういうことになると本当につらいですね。
    私も浮気されたことがあるので、つらいお気持ち、よくわかります。
    ただトピ主様は、ショックすぎて怒ることも忘れてしまったような気がします。
    ドカンと怒ることも必要ですよ。でないと自分がかわいそうです。

    相手の女に慰謝料請求しましょう。
    不倫女には制裁が必要です。
    「子供が生まれるんだから」なんて、そんな気遣いは無用です。
    あなたのご主人寝取られたんですよ。
    どっちが迫ったとか、そんなことは問題じゃありません。
    あなたからしたら泥棒女です。
    「今はそんな気持ちになれない」と思うかもしれません。
    でも今が踏ん張り時です。
    お金はいくらあっても困りませんよ。
    お金で心の穴を埋めることは難しいかもしれませんが、つらくて何もやる気にならない時が訪れても、生きていくためにはお金が必要です。
    やることをやっておかないと後で後悔することもあります。
    一矢報いることも必要です。
    でないとあなたが可哀想すぎます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8764045269

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    なんという潔い方

    しおりをつける
    🐧
    まなみ
    ここには書いておられない修羅場もあったのでしょうか?
    あなたには何の非もないのに、あっさりと別れてあげるなんてなんという潔い方なのでしょうか。

    ちょっとあっさりしすぎてはいませんか。。

    状況的にいけば、子供という存在ができている以上仕方ないとは思えるけれどでも、それにしても、あなたの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうですよ。

    そんなにすんなりとしないで、どんなにつらいのかもっと訴えてください。二人があなたに対してどんなにひどい仕打ちをしたのかわかってもらうべきです。

    自分を取り戻すには時間もかかると思いますが、
    まずは冷静に、取れるものは二人からきっちりとってくださいね!!遠慮してはいけませんよ!!

    トピ内ID:6951752033

    ...本文を表示

    悲しいね。

    しおりをつける
    🙂
    つま
    これから仕事を探すって大変でしょう?若くはないのでしょう?
    今後の生活のために、遠慮せず、できるだけ共有財産と夫と浮気相手から慰謝料をもらった方がいいですよ。
    夫と浮気相手は子供ができるってことで、夫と浮気相手がお金を出すのを渋るかもしれません。遠慮したらダメ!!

    離婚したら、頼るのはお金なんですよ。仕事も良いところが見つかるかわからないのだから、夫と浮気相手からできるだけお金を払ってもらいましょう。

    浮気して、相手の女性に妊娠までさせて、離婚したいまでいう夫なんだよ。ひどい夫だわ。子供のいないトピ主さんに子供ができたから離婚、20年の付き合いの人にこんなひどい別れかたするんだね。
    トピ主さん、良い人ぶらないの!腹が立った気持ちを夫にぶつけた方がいいわよ。

    都合の良い夫ですね。子供ができて浮気相手と上手くいかなくなったら、都合よくトピ主さんに会いに行ったり、頼ったりしそうね。きっぱり夫と縁切る方がいいと思います。

    トピ主さん、いい人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:2008742887

    ...本文を表示

    まずは事実確認を

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    不倫相手の妊娠は本当の話か。本当に妊娠していたとして、子供の父親は本当にご主人で間違いないのか、きちんと確認してから離婚を決めても遅く無いと思います。
    今は胎児のDNA鑑定は母親の血液で出来るので、赤ちゃんに危険や負担がかかる事もありませんからご安心を。

    事実確認が済んでからも、他の方もアドバイスしているように、安易に離婚届にサインはせず、財産分与、慰謝料、年金分割をきちんと決めてから離婚しましょう。

    生まれてくる子が「不倫の末に出来ちゃった子」なのはもはや覆しようがありません。今は非嫡出子でも戸籍には長男長女と記載されるし、ご主人がきちんと認知すれば、法的に不利になる事もありません。
    何より、今さら慌てて出産前に婚姻届けを提出したところで、逆算すれば前の婚姻期間に出来た子供である事はバレバレですから、焦って離婚せず、離婚専門の弁護士さんを頼むなどされる事をお勧めします。

    ご主人と本当に仲良しで、離婚後も仲良くしたいと思っているのであれば、どちらか一方が我慢したり不利益を被った形での離婚はしない方がいいです。

    トピ内ID:2381238582

    ...本文を表示

    これから楽しい事もいっぱいあるさ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30歳でレスじゃ旦那さんの方は辛かったのでは?
    だからって不倫が許されるわけじゃないけど、終わったことをくよくよしてないでさっさと別れちまいましょう。
    慰謝料がっぽりとるんだよ。
    子供がいるからとか遠慮しないこと。
    あなたにだって人生があるんだからね

    トピ内ID:6688489003

    ...本文を表示

    皆さんに怒られそうですけど

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    レスタイトルのとおり小町の皆さんには怒られそうですけど、子供が出来るまで離婚を言い出さなかったのは、ご主人が優しい人だからこそのように思えます。

    セックスなんてどうでもいいという人も居るかも知れませんが、私には大切なものです。

    30代でセックスレス。私だったら淋しいです。
    私はもう40代も半ばですが、たぶん無理。そういう状況でも子供の居るご夫婦は「子は鎹」で続くのでしょうけど。。。

    結婚したからには「人として」も大切な相手だから、例えセックスレスであっても週末や長期休暇などは楽しく一緒に過ごせるとは思います。
    でも、それって私の感覚だと「友達の延長」ですね。私なら「他の人が居なければ」という前提条件付きの関係です。

    ご主人は手順の踏み方を間違えた。それは確かです。
    本当はきちんとトピ主さんと離婚してから、次の人とそういう関係を持つべきでした。
    でも「人として」トピ主さんが大切だからこそ言い出せなかったんじゃないでしょうか。セックスしたいって、自分が動物になったみたいですもの。

    割り切れないとは思いますけど、結婚生活からの卒業だと思ってご主人を見送ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:5531016605

    ...本文を表示

    自分を優先して考えよう

    しおりをつける
    😣
    何言ってんの
    辛いお気持ち察して余りあります。

    現実をまだ直視できないのも無理はないですね。
    どうか早急な結論は出さないでください。


    冷静になって考えて「仲の良い夫婦」が浮気などしますか。
    あなたを騙して「浮気」をし、素知らぬ顔をしていた、
    男なんですよ。

    子どもが生まれることなど、あなたにとって知ったことないんです。
    あなたの権利を侵した所業なんです。

    ここは、気をしっかり持って自分の持っている権利を最大限行使してください。
    あなたが泣き寝入りする必要はないのです。

    ゆっくり考えて良いのですよ。

    自分が納得するまで、結論は出さないことです。

    こういう風にしていて、あなたの不誠実な夫がどのような態度に出るか、
    それを確かめることも必要です。

    そこで初めて、本当の人間性が見れますよ。

    法テラスで相談して、弁護士に相談しながら成り行きを見ましょう。

    とに角、自分を第一に考えてくださいね。

    トピ内ID:1699555473

    ...本文を表示

    夫の都合に合わせる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    nana
    <けど妊娠が分かり色々考えた末離婚を選択すると言われて。

    あなたの夫一人だけで考えた末、離婚を選択だなんてありえないですよ。有責者なのに何言ってんですか。あなたの許可なしに一人で離婚はできません。
    子供ができようが、あなたを裏切り続けた夫とその不倫相手にはキッチリしてもらいましょう。

    慰謝料、財産分与相応のものを支払ってもらわない限り、かんたんに離婚してはいけません。
    良い夫だとおっしゃるその裏で、彼はあなたを裏切り続けていたのは事実です。子供が出来たからって、あなたが急いで離婚する必要はないでしょう。

    すぐに良い弁護士を探しましょう。
    惨めに追いすがるわけではありません。 正当な権利ですよ。慰謝料をもらわないと、後々のあなたの将来に関わってきます。
    ご自分の潔白を証明するためにも、必ずや弁護士を雇ってください。

    トピ内ID:8200274167

    ...本文を表示

    貴方のプライド

    しおりをつける
    blank
    プライド
    トピックスに有るように、泣いてすがるのも 嫌だし、 その一言に尽きると 思います。まぁ二十年間も居たら情が残ると、思いますが敢えて 捨てるしか? 無いよ! 相手にくれてやるって 意気込みで!

    トピ内ID:0314270093

    ...本文を表示

    中年でその状態は本当の「仲の良い夫婦」ではない

    しおりをつける
    blank
    zaru
    20代に5年間も同棲後の結婚。
    婚約中の1年くらいならともかくも、5年後の結婚は男か
    らしたら良くも悪くも予定調和。
    子供なしなら入籍後も生活はさして変わらなかったろう。
    付き合って結婚して子供が出来て今までとは全く違う人
    生が始まって、と言う一般的な夫婦とは違う。

    >夫婦だけど仲の良い友達のような関係

    と言うよりも、夫には新婚当時から「血の繋がらない家
    族」だったんだろう。
    女友達とはふとした事で男と女になる事もあるが、家族
    とはならない。

    トピ主もそれが気楽だったんじゃないか?
    だから30代から長期に渡るセックスレスになっても平気
    だった。
    普通なら3,40代の夫がどうやって性欲を満足させている
    のか、疑問と不信に思う。自分が原因で不妊治療中断、
    レスになったなら特に。
    しかし、遊びじゃなくて子供まで作る本気の愛人がいても
    全く気が付かなかった。
    普通なら嫌でもわかる。

    が、調停や裁判に持ち込まなかったのは賢い。
    実際争えば法的にはトピ主もそんなに有利じゃない。
    慰謝料も下手したら数十万円。
    無駄な時間と疲労に職探しの貴重な時間とパワーを奪われ
    なくて良かったと割り切ろう。

    トピ内ID:3365472401

    ...本文を表示

    お辛いですね。可哀想におもいます。

    しおりをつける
    me
    絶対にすぐ離婚は駄目ですよ弁護士の先生に「夫を愛しています、絶対別れたくない」という風に持って行ってくださいとお願いするのですよ。


    妻は法律で守られています、貴女が納得するまで離婚はしたら駄目ですよ。生活費ももらえるのですから(法律で決まっています)
    2年程はがんばって、ゆっくりと裁判で進めて身の振り方を考えるのですよ。相手に父のいない子を産むということをわからせるべきです。
    どうしてこんな酷いことが出来るのでしょうね。
    相手の二人は赤い舌を出して笑いながら貴方を永らく騙していたのです。

    納得した離婚出来ます様に。沢山の手続きが有りますよ司法の方々も応援していただけると思いますよ
    心から訴え 頑張るのですよ。自分の為にね負けないでほしいです。
    うまくいきます様お祈りいたします。

    トピ内ID:9944045581

    ...本文を表示

    急ぐ必要は無いのでは。

    しおりをつける
    blank
    尋子
    夫も相手の方も、既婚で結婚は出来ないけどそれを解った上で子供をもうけたのでしょうし、あなた自身も夫に言われたから相手の妊娠の事実を知っただけで、知らなかったとしても夫が婚外で女性と付き合っていたと言う生活だった訳だし、その事実を知った今でも仲はいいのであれば、別に離婚を急がなくてもいいのではないでしょうか。

    もちろん相手は離婚を急ぎたいと思いますよ?
    子供も生まれるのですし。
    でもそれは相手の都合であって、あなたが急いであげる必要が無いと言う事です。
    これから仕事も探さなくちゃなのでしょう?
    少なくとも、子供が生まれるまでには離婚!みたいに、相手の希望どおりにあなたが合わせる必要は無く、あなたが今後住む所、仕事など、生活が安定していけれる目処が立った時でいいと思いますよ。

    トピ内ID:7628350323

    ...本文を表示

    いじわるしたい訳ではないけど自分の身も大事

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    子どもまで出来たなら遅かれ早かれ離婚になりますよね。
    ならば、有利な条件で離婚できるタイミングを見計らうほうがいい。
    とはいえ、トピ主さんがそこまで非情になれるようにも思えません。
    やはり弁護士さんなどプロを入れたほうが絶対にいいです。

    その際に大事なのは
    「夫や彼女、子どもにいじわるしたいわけではないけれど
     自分の今後の生活もかかっているので
     金銭面でも、社会的な立場でも、心の面でも保障はしてほしい」
    ときちんとお伝えになることだと思いました。

    1)金銭面
    夫婦としてトピ主に落ち度があったとしても
    離婚より先に不倫関係になった夫と彼女が100%悪いので
    双方から慰謝料をもらって生活の立て直しに当てる

    2)社会的な立場
    トピ主の今後のご縁のためにも夫側が有責であることを書面に残す

    3)心の面
    生まれた子どものDNA鑑定と結果報告を条件につける
    万一、夫の子でなかった際には、彼女の嘘が離婚の決定的な原因になるため
    追加の謝罪と慰謝料の条件をつける

    弁護士の介入をとやかく言われても
    「自分の心がもたない」で通せばいいです。

    トピ内ID:2383311502

    ...本文を表示

    なんか怖い。

    しおりをつける
    🙂
    フランク
    彼の行動、なんだか奇妙だと思いませんか?
    あなたと仲良く夫婦をしていたのに
    他の女性と子どもまで作っていた。
    その事実が公になり合わせる顔もないはずなのに
    あなたとは今まで通り仲良くしている。

    彼も恐らくあなたとは仲睦まじい夫婦だと思っていたし
    今あなたに対して「申し訳ない」と思ってもいるでしょう。
    でもそれだったらまず浮気なんてしないだろうし
    あなたと普通に会話なんて申し訳なくてできないでしょう。

    何というか、彼にとってはどれも「おもて」だと思うんです。
    「妻を愛する彼」「浮気する彼」
    「反省してる彼」「反省してない彼」
    矛盾してますが全てが彼の本心。

    妻を愛する振りや反省する振りをしていたなら
    あなたがとっくに見破っていたでしょう。
    でも振りではなく彼の本心の一部だから気付けなかった。

    自分が善人だと思っている極悪人が一番怖いです。
    本人も気付かないうちに色んな矛盾を作り出してしまうから。
    そして一番残酷な方法であなたを傷つけた。

    彼は許されない事をしたんです。
    絶対に慰謝料は取って下さい。
    彼は極悪人だと彼自身に気付かせてあげて。

    トピ内ID:6986593714

    ...本文を表示

    急がずに、貴方のペースで

    しおりをつける
    🙂
    急ぐ必要なし
    ご主人や不倫相手の方は、出産前にすべてカタをつけたいと急ぐでしょうが、それは向こうの都合。貴方が合わせる義理はありません。

    弁護士を付けてください。
    慰謝料・財産分与・将来の年金分割...他
    弁護士の先生の指示に従ってください。

    費用はかかりますが、その費用をカバーしても、お釣りが出るくらいの金額がご主人や不倫相手の方から、慰謝料という形で頂けると思います。不倫相手のお腹の子供が不貞行為の動かぬ証拠ですから。

    あとは、不倫相手の方のお腹の子が確実にご主人の子かどうか確認する(DNA検査)。ということも離婚条件の一つにした方が良いです。

    急がず、焦らず、一つ一つ、きっちり話をつけてから、お別れしましょう。

    トピ内ID:0339023352

    ...本文を表示

    簡単に離婚しないで

    しおりをつける
    🙂
    kotomi
    皆さん書いてますけど、お金のことはきっちりしておかないと駄目ですよ。

    キツイ言葉かもしれませんが、文章を読むと、静かに身を引いてくれる、あまりにもお人よしの妻です。
    不倫相手の女は、簡単な嫁でよかったと思ってるでしょうね。既婚男性との間に子供を作るような女ですよ?

    自分を捨てるような夫にも、遠慮なんかしてはダメです。幸せだった過去は過去です。夫だって新しい生活が始まれば、トピ主さんのことを思い出すこともなくなっていくでしょう。

    何をするにもお金は必要です。惨めに感じることはありません。正当な権利です。
    夫と相手の女には相応の責任を取らせましょう。許せません。トピ主さん、人がよすぎます。

    これからのトピ主さんの人生のためにも、絶対お金は必要。あって困るものではありません。
    そこが解決できるまでは離婚してはいけません。

    トピ内ID:5514451096

    ...本文を表示

    最近の相場

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    経験者です(元夫の不貞で離婚。双方子ども無)。
    正式に籍を抜いたのは昨年です。
    それまでの別居期間に、相手側からいくら搾り
    取れるのか、複数の弁護士と、家裁の調停員の
    話を聞きました。

    結婚15年で1500万とかいう書き込みがありますが、
    信じないでくださいね。
    ネット上でも、婚姻期間が長ければ慰謝料の額が
    大きくなるという説明が主流でしたが、
    それは過去の話か、相手側がよほどお金持ちで
    誠意のある人の場合だけだそうです。
    近年の離婚慰謝料は、不貞が理由であっても、
    婚姻期間にかかわらず100~200万程度(上記の
    数名の意見のうち最高額が300万)。
    婚姻期間が短ければ、100万にも満たない場合も
    あるそうです。
    ちなみに、私も婚姻期間20年ほどでしたが、
    ほぼ上の通りになりました。

    他の方も書かれていますが、早急に話を進めない
    ようにしてください。
    時間をかけてもこちらは一向に構わないので、
    じっくりご自分の権利を勉強してください。
    今後の生活の予測も。

    まずは、自治体や都道府県の弁護士会が開催している
    無料の弁護士相談にいきましょう。
    お気持ち推察します。応援しています。

    トピ内ID:2783022631

    ...本文を表示

    最近の相場2

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    何度もすみません。また出てきました。

    退職金分割は、定年間近でないと請求できない
    そうです。
    現在の勤務先が数十年後どうなっているか
    わからないから。

    ちなみに、不貞相手に請求できる(裁判等に
    なった場合に認められる)金額も、こちらの
    感覚とはかけ離れたものでした。
    裁判所は、不貞を悪いことだと考えていない
    のかと感じたくらいです。
    曰く、離婚した場合で100~200万。しなければ
    数十万。
    そして、不貞相手から受け取った金額は、
    有責配偶者が支払う慰謝料の額に影響します。
    不貞は「共同不法行為」なので、二人で責任を
    負うのだとか。

    敏腕な弁護士さんなら、こんな風潮をねじふせて
    くれたのかもしれませんけどね。私は、6人だった
    かな?…の弁護士さんの話を聞くので精一杯でした。
    もっと探す前に、不貞夫と早く縁が切りたくなって
    しまいました。
    もっと粘っていれば、もっと満足できる額に
    なったかもと思うところもありますが、それよりも
    離婚して「せいせいしたー!」が一番の感想でした。

    ご自身の精神的・肉体的健康や感情を最優先に、
    足場を固めていってくださいね。

    トピ内ID:2783022631

    ...本文を表示

    最近の相場3(最後にします)

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    次々に思い出してしまいごめんなさい。

    慰謝料の請求額ですが、先ほど書いた以上に
    請求できないということではありません。
    請求自体は自由なので、言い値で払って
    くれる相手なら万々歳です。
    そうでない場合は最終的に裁判所が介入する
    ことになり、“常識”を無視した請求は
    裁判所では嫌われる=相手側の主張が
    認められやすくなるそうです。
    そんなの、冗談じゃないですよね。

    このような駆け引きも必要になるようです。
    裁判官は複数いるので、人によって多少
    意見が異なるのではないかとも感じました
    (きちんとした法律があっても、再審無罪
    とか差し戻しとかありますよね)。

    裁判まで行くには、パワーがいります。
    公判を維持するのにも。
    だから、ご自身の“健康”が第一なのです。
    私は相手側のダメージを少しでも大きく
    することよりも、腐った人間から離れる
    清々しさを優先し、今のところ後悔はありません。
    「今のところ」ですが。

    いろいろ経験して、よく言われる通り、
    法律は弱い者や正しい者の味方ではなく、
    熟知して使いこなすほうの味方だということを
    実感しました。
    どうか、早めに相談にいってくださいね。

    トピ内ID:2783022631

    ...本文を表示

    頑張っていただきたいですが

    しおりをつける
    🙂
    あすか
    ご主人を肯定する訳では全くありませんが、

    >15年×100万円=1500万円
    >不倫による精神的被害 500万円
    >計2000万円以上の慰謝料を夫に請求しなくてはなりません。

    >もちろん、共有財産(持ち家、株、貯金)などは、悪くても折半しなくてはなりません。
    >(わたしなら全額頂戴いたします。)

    こうした無責任に煽るだけの非現実的な感情論に耳を傾けていては、時間を浪費するだけです。
    弁護士もそうした相談はまともに取り合いませんし、無料ではありません。
    不貞行為が原因の離婚であっても慰謝料でも相場は200~300万ほど。
    相手に対してはより小額になります。
    財産分与も夫婦二人暮らしで、もし専業主婦ならば、半分もらえないケースもあり得ます。
    心中お察しいたしますが、引き伸ばしても離婚という結末は不可避に思えますから、現実的な手を打つべきでしょう。
    当面は別居とし、婚費をもらいつつ、お仕事を探すことをお勧めします。

    トピ内ID:7055472859

    ...本文を表示

    残念ですが離婚しましょう

    しおりをつける
    😨
    すすむ
    女性はレスでも心の繋がりがあれば夫婦は大丈夫と思っている人が多くてびっくりします。愛はもちろんセックスだけではないですが、セックスは男女におけるとても大事なコミュニケーションです。残念ながら旦那さんは外で心も体も満たされる最高のパートナーと出会ってしまったのです。あなたに有利なうちに慰謝料などもらえるものはもらって離婚されるのが賢明と思います。大丈夫、まだまだ人生よいことあります、頑張ってください!

    トピ内ID:4626326296

    ...本文を表示

    何点か 経験者です

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    「よるくまさん」のご意見に同意です。
    私は元夫と不貞相手のあいだに子が出来て離婚しています。

    何点か。
    1離婚しなくてもいい
    現実的ではないけど、産れてくる子は主さんと夫が育ててもいいのです。
    (私ほんの一時本気でそう思ったので、元夫に育てると言いました。
     ただ、血のつながりをむりくり捻じ曲げると其のあとには不穏な縁も引寄せやすいのも感じていたので取り下げましたけど)

    2出産までは離婚しない
    不義のおこないを生涯知らしめる
    (家の場合、相手が慰謝料額の要求をのまずにのらりくらりしたので、結局、出産までに離婚は成立せずでした。
    よって、相手はそういう戸籍の子を産んだ…その事実を背負って行かざる負えないわけです。
    意地が悪いかもしれませんが、それ以前に私は長きに渡り精神的にも金銭的にもボロボロにされましたのでね)

    3取り決めは主さん主体で公正証書に残す
    例えば、
    ・双方の合意後、直接接触をしない
    ・取決めた慰謝料を払わない等の場合給料差押え
    ・相手方トラブルに主を巻き込まない 等

    4自分の心身の健康とお仕事を
    何れにせよ健康が一番。ちゃんと食べて寝て我慢せず泣いて そのあと笑おう

    トピ内ID:2107334347

    ...本文を表示

    弁護士相談

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    慰謝料
    財産分与
    婚姻費用

    というものが請求出来るそうです。
    トピ主さんには申し訳ないけど、不倫で子供まで作るとか、最低。
    今度はいい人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:2480421851

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    心配しています。

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    幕の内弁当

    今回の件、ご主人は妻であるトピ主さんに対して申し訳ないという思いはお持ちなのでしょうか。もし申し訳ないと言う気持ちをお持ちならば顔を見るのも一緒にいるのも心が痛むと思うのですが。まさかとは思いますが子供がいないから慰謝料は必要ないと思っているのでは。その後、慰謝料について具体的な提示ってありましたか。離婚後ぴのこさんが路頭に迷うことのないように、がめついぐらいに慰謝料をいただいてください。当然の権利なのですから。

    トピ内ID:8287975064

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