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    毎回恋人に全てを受け入れてほしいと思ってしまう

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    はちこ
    恋愛
    30歳社会人の女です。

    いい年してお恥ずかしいのですが、就職して以来、彼氏ができても、ほぼ1年以内に別れてしまいます。
    理由は、付き合いだすと私の情緒が不安定になり、それを彼にぶつけてしまうことで疲れさせてしまい、次第に彼のことが生理的に無理になってしまって、どちらかから別れる・・・といった感じです。

    小さい頃から優等生的な扱いで母子家庭の長女だったこともあり、周りに甘えることが苦手&他人に否定されることに慣れていないまま大人になってしまったという自己分析をしています。
    仕事は総合職で、ブラックとまではいきませんが、自分のキャパシティ的には激務で、気持ち的な余裕はない日々です。

    両親が幼少より別居しており、最終的に父の不倫で離婚したためか、男性に対して憧れと敵意が混在しているような気がしています。
    相手には「私が何も言わなくても私のことを全てわかってくれる、恋人であり、親友であり、親のような存在」をパーフェクトに求めてしまい、それに少しでも合致しなかった時に「裏切られた、やっぱり男の人はだめだ」と感じてしまい、情緒不安定になってしまう・・・ということの繰り返しです。不安定になった私を見て彼が疲れる様子が見えますが、どうにもできません。

    むしろ、彼氏がいない時期であったり、到底かなわない片思いをしている時期の方が気持ちが安定しており、自分らしく過ごせています。
    それでも恋人がほしいというか、本当は家族を持ちたいという希望が消えず、決してモテる方ではないのですが、別れても半年ほどで次の人と付き合ってしまうことを繰り返しており、周りの結婚していく友人や後輩を見る度に自己嫌悪に陥ります。

    私のような人間でも、相手とうまくやっていく方法はあるでしょうか?
    それとも、いい加減割り切って1人で生きていった方が良いのでしょうか。

    トピ内ID:0518170416

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    自分への言い訳と甘えの比率が超過している

    しおりをつける
    🙂
    浮草
    20代を超えた一般的な社会人の姿を念頭に考えてみて下さい。

    過去のトラウマや家庭環境を理由に特別な扱いを勤務先に要求できるか否か。

    ここで「当然イエスである」と判断された場合には、まずは社会人としての適応を
    目標とするレベルであり、恋愛うんぬんはしばし忘れましょう。

    「理解は出来るが、現実的にノーの比率が高い」という判断を出されたなら、
    質問文の「勤務先」の部分に、「交際相手」を当てはめて考えてみて下さい。

    恐らく一般的社会人の場合、
    「当然イエス」を求める比率は恐ろしく低いはずです。

    しかしあなたは、どうしてもそこに「優遇措置」を求め、破綻を招いてでも自我は通したい、
    理性はコントロールが出来ない。

    これは、自己管理の問題であって、恐らく、個人で悩んだところで時間は解決しません。
    専門家へのカウンセリングがベストでは?

    問題点と改善方法を理解していながら出来ないという現実は、重く見られるべきです。

    トピ内ID:2076721898

    ...本文を表示

    うわあ・・・

    しおりをつける
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    匿名
    >家族を持ちたい
    止めてください。夫なら離婚でサヨナラ出来ますが、子どもは逃れる術もありません。

    トピ内ID:5807151673

    ...本文を表示

    あなたが相手を裏切っている

    しおりをつける
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    ナツ
    相手の気持ちとか都合はどうでもよくて、自分の都合がすべてなんですね。
    相手のことが好きなのではなく、自分のために思い通りの人形を探しているんですね。
    人は人形ではないし、所有もできません。
    相手を人として見れるようになるまで付き合うのを止めたらいかがですか?
    あなたが好きじゃないのに相手に好きでいることを求めるのもおかしな話です。

    トピ内ID:0404349727

    ...本文を表示

    焦らないで

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    そこまで自己分析ができているなら
    あとはきちんと治療をすればいいのでは?

    恋愛、彼氏、結婚に全てを託すのでは無く、
    精神的な不安やトラウマは医者に治療してもらうものと切り離して
    彼に解決を求めない。

    彼氏は男という正体不明の恐ろしい生き物でも無く、
    トピ主さんの抱えた問題を解決してくれる神様でも無く、
    一人の人格を持った人間として尊重する。

    あと大切なのは彼に対してだけじゃなく、
    自分に対しても二人の関係に対しても完璧を求めない
    焦らない事じゃないでしょうか。

    精神が不安になった状態で結論を出そうとせずに
    落ち着いてからゆっくり考えたり話し合うようにしてみるとか。

    「私はダメな人間だー」じゃなくて
    「私は不安になると感情的になったり、依存したりする傾向がある
    だから、そういう時は○○をしてみる」
    みたいに考えた方がいいと思います。

    ○○はノートに書いてみるとか、カラオケで大声出すとか、
    カウンセリングを受けて吐き出してみるとか、
    あれこれ試して自分に合った方法が見つけてください。


    あまり自分を追い詰めないように気楽にね。

    トピ内ID:2766490638

    ...本文を表示

    いない現実を受け入れる

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    うん。割り切った方がいい。そんな完璧にあなたの期待や要求に答えられる人は地球上にいません。まずはいないとしかと認識するのが大事です。でも幸いなことにあなたには想像力があるので想像上の存在を作ることはできます。王子様や神様とかね。そしてたまに全部ではなくても一部わかってくれる〇〇のような存在はいるでしょう。心の安定や自分らしく過ごせる選択をしたほうが楽だし幸せです。たまに一部わかってくれる〇〇のような存在がいて、その関係を大切に楽しむほうがいいかも。男性だけじゃなくてね。心地よく極度に期待することもない相手であり自分が相手を思いやれたり結婚が便利でよさげに思えたらそれを選ぶほうがいいかも知れません。みんなが結婚するからってしなくていいしね。それでも誰かいないと不安、つきあっていきたいいうなら、それはそれでいいと思うし、一時のまぎれや幸せは学びはあるかもですが。ハラオチするには時間がかかるかも。あなたの中に怒りや悲しみがあるのかもね。理想の父親なんていないわよ。カウンセリングもいいかも知れません。人間ではなく、花や動物等他の存在に甘えて受け入れてもらうのも手よ。人間には限界があるのよ。

    トピ内ID:6259661135

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    フェミニスト
    貴女の男女観というか夫婦観はある意味歪ですね。男女は対等・平等ですよ。貴女が何も言わなくても貴女の事を分かってほしいという気持ちその気持ちは当然男にもあるのですよ。今まで彼が何も言わなくても彼の事を理解しあるがままの彼を受け入れた事が貴女にはありますか?決してそんなことは無かった筈です。そう、人間はそんな事は出来ないのですよ。男も女も。貴女もです。自分で出来ない対応を何故男ばかりに求めるのかそこが理解出来ません。一度貴女が恋人の全てを受け入れてみてください。もし貴女にそんな事が出来るのであれば貴女も恋人に求めても良いでしょう。でもできないのであれば相手だけに出来もしない事を求めてはいけないと思います。女は何も出来ないか弱い者として男に甘えられたのは昭和40年代が最後です。もう半世紀も前の事です。最後に恋人は父親ではありませんよ。恋人に父親を求めるから長続きしないのだと思います。男女は平等・対等だという事を忘れないでくださいね。これさえ忘れなければ貴女の恋は上手くいくし結婚も直ぐに出来ると思いますよ。

    トピ内ID:7631961065

    ...本文を表示

    過去は関係ないよ

    しおりをつける
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    8531
    男性です

    母子家庭の長女だから...
    甘えることが苦手&否定されることに慣れていない...
    男性に対して憧れと敵意が混在・・・どれも今のトピ主さんを形成したもので間違いないと思う

    でもさ、いつまでそんなことに縛られてるの?
    未来には、どれも関係ないんじゃない
    単に自分に甘く、過去を理由に言い訳してるだけだと思う。

    「1年以内に別れてしまう」のも現在の自分であって、過去が理由じゃない。
    50になっても、同じことを言ってる自分がいたら滑稽だと思わないかな?
    過去は過去であって、それを変えるのは君自身だと思う

    偉そうで申し訳ないけど、君が変わらなければ 将来は変わらないよ
    幸せになってください

    トピ内ID:0269167486

    ...本文を表示

    相手をフラストレーションの捌け口にしてはいけない

    しおりをつける
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    日向
    >情緒が不安定になり、それを彼にぶつけてしまうことで疲れさせてしまい

    相手がどんな人であろうと、これはダメなんじゃない?

    人間だから感情の起伏や波があって当然だと思うけど、それをぶつけられた方は
    たまったもんじゃない。

    あなただけが辛いんじゃない。

    感情をぶつけられた方は、もっと理不尽で嫌な不快な思いをしているはず。

    そう思いませんか?

    常に同じテンションでいることは難しいと思う。

    でも、ある程度自分の感情をコントロールできないうちは、特定の相手を
    作らない方がいいかもしれないね。

    相手に依存しているうちは、あなたの気持ちにも波が出てくると思うから。

    トピ内ID:1658003355

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
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    くま
    一人がいいのかもね。

    結婚はやろうと思えばできるかもしれないけど結婚生活は続かないと思うよ。
    自分の過去や経験を理由に自分を正当化することを止められないなら恐らく相手を傷つけることの繰り返しになる。

    それにしても、全てが人のせいなんだね。
    幼少時や成長時には周りの大人のせい。
    今は仕事のせい。
    恋愛も自分の思い通りの恋愛をしてくれない相手のせい。

    トピ主さんが自分を変えることを切に願うなら、そちらの方向へ舵をきることに対して背中を押すんだけどね。

    今後もあくまで「相手」に自分の過去を背負わすようなお付き合いしかできないなら一人でいたほうがいいのかもしれない。

    トピ内ID:2524735403

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    cx

    心底に父へのしこり、そしてそれが男性への心のしこりとなっているね。

    女性のもてるのには年齢的な限界がある。そろそろ限界に近付きつつある。

    一度結婚してみるのも良い、そういう楽な気落ちになれると良いね。
    でないと自分が言っているように、一生独身だよ。

    トピ内ID:9345254409

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