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    35歳同棲を反対されています

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    そら
    恋愛
    結婚前提にお付き合いをしていた彼と同棲について考え始めていたところ、同居しているお母様から今年は手術を控えているので、一年は家に居てほしいと言われたそうです。
    恐らく何かあったときに傍にいて欲しいという気持ちからなのだとは思います。
    ちなみにお父様とは同居していらっしゃいます。
    しかし、彼の土地からだと今の職場に通うことは難しく、辞めるとなると今度子供など出来た後の働き方に不安を感じます。
    それに、一年待ったとしても同棲、結婚できるという保証もありません。
    年齢も年齢だけに焦りばかりが募り不安です。
    何かお知恵を頂けないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3789597682

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    待つ

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    くま
    延期したほうがいいかと。

    >一年待ったとしても同棲、結婚できるという保証もありません。
    その程度のお付き合いなら結婚生活も続かない。

    それより、彼の母親のお願いを聞かずにトピ主さんのゴリ押しで同棲しても、恐らく長続きはしない。

    で、彼の意見は?

    トピ内ID:9568591463

    ...本文を表示

    なんで同棲?

    しおりをつける
    枝豆っこ
    結婚考えてるなら入籍して敷地内同居なり近居なりしたら?

    なぜ同棲から入るのかよく分かりません。

    あなたも不安なら同棲ではなくきちんと筋道立てて動くように彼と話し合うべきです。

    トピ内ID:5994125071

    ...本文を表示

    同棲が必ずしも結婚できるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    古風
    同棲したために結婚せず、ずるずると十数年経過している方も知っています。
    子供が出来ないのですっかり家政婦さん扱い

    貴方は何のために同棲するおつもり?期間は?

    ダメになった時はどうするの?帰る場所はある?

    目先の欲に囚われて本来の目的を見失っていませんか?


    それに自分の希望ばかり押し付けて、彼や彼のお母様の気持ちはどうお考えでしょうか?

    貴方は、今試されているのでしょうね
    大切な息子を任せても安心な女性かどうか
    よそ様の御嬢さんを自分の息子に預かれるのか



    彼のお母様への対応が、将来貴方への対応と思った上で
    貴方方の将来を見据えしっかり話し合って下さいね。

    (ちなみに当方も30代後半です。)

    トピ内ID:3535215044

    ...本文を表示

    物には順序がある

    しおりをつける
    blank
    ごりん
    大事なことが書かれていませんが、
    どのぐらいの期間付き合っているのですか?

    もし、短いなら彼母さんの意見は、もっと見極めてから
    同棲でも結婚でもしてほしいという事では?

    トピ内ID:8661051998

    ...本文を表示

    なんで同棲?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲したら結婚は遠くなると思う
    男が飽きるから責任取る気が失せてくるから

    いっそ入籍して1年は別居婚にしたらどうですか?

    だけどいずれは同居しなきゃいけないのかな?
    その辺の確認は取れてるの?

    トピ内ID:5016449847

    ...本文を表示

    彼の年齢にもよる

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    話を整理したほうがいい。

    そもそも彼は、現時点で両親と同居なはず。
    したがって、彼の土地からだと今の職場に通うことが難しいからということで、今の仕事を辞めるということが結びつかない。
    なぜなら、現時点で、可能な状態であるのは明白だから。
    だとしたら、彼の働き方うんぬんは、後回しの問題でいいはずだ。

    それに、たとえ転職したとしても、彼の年齢次第で、随分とリスクが異なる。

    つまり、同棲のために実家を出るということに対し、彼両親は、君との同棲自体を危ぶんでいるわけだ。

    ということは、君が反対される理由を持っているとしか思えない。
    起死回生のアドバイスが欲しいのであれば、その点を明確にしなければ的を得ない回答がつづくと思うぞ。

    トピ内ID:0363241453

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    水は低きに流れる
    35歳の貴女が結婚前提とは言え同棲することに?ですよ。何故籍を入れないのですか?もう一度言います。同棲は逆に入籍を縁遠くします。35歳だったらまず入籍が原則です。入籍して彼と夫婦として同居して下さい。そして彼母親には入院手術する時は手伝いに駆けつける旨彼を通して説得してください。彼が説得を渋るようでしたらこの結婚まずありません。別れて次の人を探さざるを得ませんよ。頑張って!最後の踏ん張りどころです。入籍に向けての。安易な同棲は逆効果です。

    トピ内ID:0451816798

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    😑
    うお座っぺ
    子供を考えているなら、同棲ではなく結婚では?35歳なのに、何言ってるの?って思いました。20代ではないでしょう?

    トピ内ID:6077821257

    ...本文を表示

    今更同棲?その歳で?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     今更同棲するってことは、結婚はできても、妊娠は半分諦めるって言うことですよね。高齢出産って何歳からか知ってますか?「高齢出産とは、35歳以上の初産婦(高齢出産(高年初産))と定義されている」余計なお世話ですか?
     失礼、もちろん知っていますよね。

    トピ内ID:4692342976

    ...本文を表示

    で、彼は?

    しおりをつける
    かんな
    不思議な姑かなと
    夫と同居してるのに
    手術があるからと、息子の別居を反対。

    かなり子離れしてない印象を受けます。
    将来も、息子にべったりな予感。
    病院の送迎なども、夫ではなく息子頼りだから
    手放したくないとか?
    同居しか認めないってタイプなんじゃない?
    同棲して別居したら、別居のままなるのが許せないとか

    女35歳って余裕ない年齢だよ
    彼は子供欲しいと思ってるなら
    悠長に同棲ではなく、結婚し籍を入れて
    子供作らないと間に合わなくなる。

    彼が親のいいなりなら、
    別の相手探した方が良いかな
    もっと真剣に 結婚や子供について考えてくれる人。

    きちんと婚約して、1年後籍をいれて
    (親とは別居)で暮らすと彼が明言しないなら
    さっさと別れた方が良いかな。

    親が同棲や結婚を親の理由で反対したとして
    諌めるのは実子(彼の役目)がすべきだけど

    彼は、親の意見に従うつもりなの?

    どのレベルの手術かわからないけど
    出産適齢期を失うリスクをほどのものかしら?

    下手に時間待って、女性の年齢上がったことを理由に
    孫が見れないのは嫌と言われたら?

    トピ内ID:5224978247

    ...本文を表示

    何故、同棲?

    しおりをつける
    blank
    カンパチ刺し食べたい
    いい年して何故同棲?結婚しないの?結婚前提の付き合いって婚約とは違うって分かってますか?もう少し彼と現実のことを話をしたらどうですか?話はそこから。

    トピ内ID:0269194135

    ...本文を表示

    いやいや、同棲したからって結婚できるわけじゃないよ

    しおりをつける
    😨
    ちゅら
    35歳にもなって同棲ですか。同棲したからって結婚できるわけじゃないですよ。
    何で同棲ありきなんですか?同棲しないと結婚する気はないんですか?覚悟ないの?
    同棲が悪いとは言わないけれどその年齢で結婚できず同棲したという事実だけが残るリスクについて全く考えてないよね。
    結婚をきちんと考えているならば婚約をすればいいだけだし。
    病気で弱っている相手の親御さんを蔑ろにしても何とも思わないような結婚相手を親御さんは好まないと思うけど。
    自分のことしか考えられないようでは結婚生活なんて営めないよ。結婚は飯事じゃないのよ、分かってる?

    トピ内ID:7822498185

    ...本文を表示

    申し訳ないけれど、私でも反対します

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    「一年待ったとしても同棲、結婚できるという保証もありません。年齢も年齢だけに焦りばかりが募り不安です。」
     ええと、彼に逃げられないように「抑えておこう」という意味以外に読み取れませんが、当たっています? 全身からその気持ちが滲み出て、彼も引いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6394844680

    ...本文を表示

    トビ主さん、分かってるのかな?

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    同棲に反対されているのではなく、結婚そのものに反対されているんですよ。

    手術がどうとかは口実に過ぎず、来年はお父さんが病気になったといわれるかもしれませんね。

    で、彼氏さんは何歳の方で、どうしたいといっているんですか?

    結婚出来るかどうかは彼次第でしょう。

    トピ内ID:1882486508

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぽ
    同棲するのを一年待つのはだめなんですか?
    焦ってばかりで周りがよく見えていないようですが、
    今同棲をしても結婚できる保証もないんですよ?

    トピ内ID:5848204120

    ...本文を表示

    速攻で別れる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女は利用されているだけです

    結婚もせずに「タダ働きの介護要員+お手伝い」さんになりたいのですか?

    私なら、そんな話が出たとたんに「じゃあ、頑張ってね」と言って別れます。

    「結婚=幸せ」とか「結婚=人生のゴール」じゃないんだよ?
    焦っていると彼のような自分のことしか考えない男に目を付けられますよ?

    トピ内ID:4616481751

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん
    結婚を前提に交際しているなら、この際思い切って結婚すれば良いのになぜ同棲が選択肢なんでしょう?
    もしや相手の両親と同居するのが嫌ってことですか? どうしても今の彼が良いなら多少の我慢も必要ではありませんか?

    >一年待ったとしても同棲、結婚できるという保証もありません。
    しかしこう同棲同棲と連呼されると、結婚よりも同棲だと思っているとしか見えません。

    同棲がうまくいかなくてもバツイチにはならない、離婚歴が残らないと考えておられるのかも知れませんが、第三者からすれば同棲破たんも離婚も同じようなものですよ。

    トピ内ID:6272401074

    ...本文を表示

    それって・・

    しおりをつける
    🐤
    スナッチ
    直接主さんが彼の母親から聞いた訳じゃないですよね?
    おそらく彼の両親に会った事もないのでは?

    穿った見方をすると、母親が言っている!と言う事にして、実は彼自身が主さんとの同棲、結婚を拒んでいる可能性があるのでは?

    普通に考えて、手術があるにせよ、夫も居て息子に実家に住んで欲しい!なんて言う親はあまり居ませんからね。
    だって、息子も仕事があるし、今彼が一人暮らしならその部屋も引き払うんでしょう?引越しまでさせる?そんな不便を強いいるのはちょっと不思議ですし・・。

    なんだか、彼の話は凄く不自然だと思いますが・・。

    トピ内ID:1736786585

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    タマリンド
    手術を控えたお母様が、それまでは家にいて欲しいというのはわかります。
    やはり不安ですからね。

    トピ主の言い分が、まったく理解出来ません。
    彼の土地からは職場が遠いのに、同棲してどうするの?
    それとも仕事を辞めて同棲するってことですか?
    同棲なのに、彼に養ってもらうつもり?

    同棲自体も結婚前提じゃないんですね。
    結婚できるかどうかもわからない相手と同棲して、仕事も辞める????
    結婚できなかったら、どうやって生きていくの?

    しかも結婚できるかもわからないのに、ただの同棲なのに子どもの事を考えてる?
    なにがなんだか、まったくわかりません。

    まず本当にお互い結婚の意思があるんですか?
    その年なんだから、同棲じゃなくて結婚したらいいじゃないですか。
    子どものことなんて、それからのことですよ。

    仕事を辞めて同棲して、1年待ったあげくに別れることになったらどうするの?
    その年であまりにも幼い考えに、驚きました。
    もうちょっと、真剣に自分の人生考えた方がいいよ。

    彼だって親を説得して、絶対結婚するという気はなさそうだし。

    トピ内ID:0994813829

    ...本文を表示

    なんで「結婚」じゃなく「同棲」なの?

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    同棲しても、結婚出来るとは限らないんだけど・・・

    トピ内ID:1894809739

    ...本文を表示

    それは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ふータン
    彼がいくつの方でいつからつきあってるのかわかりませんが
    実は相手の親は交際にあまり賛成ではないのかも。

    親の健康上の理由だとすれば
    彼がトピ主より年上なら逆に結婚を急がせる状況だと思うんですよね。
    息子の結婚を見届けて安心したい、と。
    先延ばしさせれば年齢も年齢だし
    トピ主が身を引くとでも考えているんじゃないでしょうか?

    35才なのに結婚を前提に同棲している場合じゃないと思います。
    肝心の彼はどうしたいのでしょう?親の言いなり?

    トピ内ID:3081783660

    ...本文を表示

    なぜ同棲?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    今すぐ同棲しても結婚に結びつく保証はないですよ。
    結婚前提で付き合っているのなら、婚約した上で同棲するならまだわかりますが。
    彼氏さんの母親が手術を控えているからといって、息子が結婚を延期せねばならない理由はありません。
    彼氏さんが何歳か書いてないですが、トピ主さんの妊娠適齢期が過ぎようとしている以上、トピ主さんには一刻の猶予もないのです。
    そこら辺のことを彼氏さんがどう考えているのか、彼氏さんとよく話し合うべきです。

    彼氏さんが自分の母親の言うことを優先する人なら、彼氏さんとの結婚は望み薄です。
    結婚しようとしても、彼母がなんやかんやと理由をつけて阻害してくるでしょう。
    そうでもなければ、彼氏さんが実家住まいであるはずがない。
    彼母のような心にゆとりのない人と縁を作るのはお勧めしません。

    トピ内ID:1214678764

    ...本文を表示

    次行ってください

    しおりをつける
    ゆきだるま
    彼の父親が生きているのに、息子に同居をあと1年などと共用する親はろくでもない親です。すぐに死んでしまうような病気でもないのでしょう?トピ主の年齢も知っての事ならなおさらです。

    同棲も結婚も無し、すぐに別の男性を探すのが良いと思います。こういう親がいて、解決できない息子は結婚してもトラブル続きになりますから。

    トピ内ID:7773138367

    ...本文を表示

    35歳から同棲するメリットは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    「今年は手術を控えているから1年は家にいてほしい」
    というのは、同居されてるお母さんの、いわば言い訳。
    本当は同棲というキーワードを快く思ってらっしゃらないのだと思います。

    一年待ったとしても結婚できる保証がないというなら、
    35歳の今から同棲するのも無意味だと私は思いますが、違うでしょうか。
    子供などできた後の働き方とは、同棲で子どもを作るつもりなのでしょうか。
    年齢も年齢だから焦っているというなら、いい大人同士ちゃんと
    堅実な将来設計を考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2113786377

    ...本文を表示

    サッパリ分からない

    しおりをつける
    🙂
    YUY
    何故、35歳にもなって同棲を経る必要があるの?

    >それに、一年待ったとしても同棲、結婚できるという保証もありません。
    同棲したからといって、結婚できるという保証はありませんけど。
    それに大病を抱えた母親がいるのなら、年内の結婚はそもそも無理では?

    トピ内ID:1529644912

    ...本文を表示

    しばらく週末同居はいかがですか?

    しおりをつける
    😉
    ニボシ
    こんばんは。私も同年代で、その焦るお気持ちはよく分かります。もっとも、私はまだ相手探し中なのですが。
    ご参考になるかどうか、私の周囲の例を2つほど。

    ★男性がバツイチで、前婚時に土地家屋を購入(現在もローンあり)。しかし、その場所は女性側の職場へは遠すぎる。女性側は、将来も考えて、現在の職場継続前提です。
    結果、先に入籍をし、女性側は週末のみその男性側の家へ。土地家屋は、売却か賃貸を検討中(ローンがあるため、同居用の賃貸は新しく借りてはいない)

    ★結婚前提の同棲用の新居を探したところ、ここしかない!という物件があったため、女性側が先に入居。
    男性側は、ご家族や仕事の関係(ご病気や、障害の事情あり)もあり、しばらく週末同居かデートのみで、半年以上後に同居が出来てその頃に入籍。

    私達の年代となると、親も気弱になりますし、いくら同居のお父様がいらっしゃるといっても、やはり子の存在(息子、娘問わず)は大きいと思います。
    あまり年齢年齢言うと、情がないと思われてもイヤですし、かといって先延ばしもしたくないですよね!
    良い妥協案が見つかりますように。お幸せに。

    トピ内ID:8222703103

    ...本文を表示

    保証は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    保証は一生無いよ。
    結婚できたとして継続する必要もある。

    一年が理由があって有限であるなら、それは検討の余地があるかなと。
    延期で良いのでは?

    トピ内ID:1309196325

    ...本文を表示

    結婚と同棲では話が全く違う!

    しおりをつける
    🐧
    meg
    結婚前提とはいえ35歳のトピ主さんが同棲をしたいのはなぜですか? お互いまだ結婚に踏み切れないんですか?

    彼のお母様だって結婚となれば変わってくるでしょう。その場合、自分の仕事も含め住む場所もよく考えないといけませんね。

    同棲できないなら話を結婚に進めればいいじゃないですか。私の周りでは同棲しても結婚に至る方が少ないですよ。トピ文面からは同棲しても結婚できるような感じはしません。

    彼はどう考えているのですか?既に高齢出産の年齢の女性にプロポーズをしないのはなぜ?お互い不安があるから?焦って結婚してもいい事はありません。この先彼と一緒にいたいのなら、同棲ではなく結婚を目指して下さい。

    トピ内ID:7058232782

    ...本文を表示

    同棲させたくない、が本音では?

    しおりをつける
    🙂
    imagine
    自分(母親)が手術を控えているからというのは本当なのでしょうが、娘ならともかく息子がいても大した役に立たない気がするんですよね。

    心の奥底には「大切な息子を同棲させるなんて」という思いがあっての発言のような気がしてなりません。
    結婚するというなら話は別という可能性も視野に入れてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4790116525

    ...本文を表示

    結婚すれば?

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    同棲してもしなくても結婚の保証はありません。

    だったら同棲しないで結婚もしくは婚約すればいいと思います。

    なぜ同棲したいのですか?

    私は同棲反対派なので結婚前提なのに同棲したい気持ちがわかりません。

    同棲って、「一緒に住んでみて合わなかったら別れればいいよね?」って安易に感じます。結婚なら「結婚したんだからそう簡単に別れられないから、お互い歩み寄って尊重しあって頑張ろう」という覚悟が必要だと思うんです。

    なので私は結婚を薦めます。

    トピ内ID:5641191119

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    同棲することより、籍を入れることの方が重要だと思いませんか?手術のために息子に家にいてほしいというお母様の気持ちはわかるし、手術前後は彼だってお母さまの側にいたいだろうと思います。

    あなたが結婚したいのはよくわかりましたが、彼はどうなのでしょう?物理的に1年離れることになったとしても、先に籍を入れてしまえばいいですよね?彼は急いで結婚したくはないということなのでしょうか?結婚を焦る年齢なのであればなおさら、同棲は得策とは思えません。

    トピ内ID:1070323347

    ...本文を表示

    なぜ同棲?

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     まず、同棲では無く結婚してしまいましょう。なぜに同棲?
     さらに、手術があるので1年後、手術をしたので1年後、他にも悪いところが出てきたので1年後、多分、10年は結婚出来ません。下手をすると、一生そのままですよ。手術が理由ではなく、35才になったあなたとの結婚を拒否されているのかも。なかなかのやり手ですね、お母さん。

     彼と話し合って、「半年あるいは1年後に結婚」がお勧めです。

    トピ内ID:6730342671

    ...本文を表示

    結婚すればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ほのか
    いい年して同棲ですか?
    結婚前提なら、のんびりしてないで結婚すればいいんじゃないですか?
    同棲してみて相性を見るとか言ってられる年じゃないでしょ。
    彼氏が家を出られないと言うなら、今年一年限定で同居してあげるのもありかな?
    あるいは別居婚、週末婚など。
    同棲以外の選択肢は、いくらでもあると思うけどなー。

    トピ内ID:3937396689

    ...本文を表示

    それ以前に

    しおりをつける
    😑
    のりか
    多くの方がおっしゃると思いますが
    35から同棲したら結婚できない。

    同棲は結婚へのステップとお考えのようですが大間違いです。同棲は別れに続くわき道と思ったほうがいい。
    途中できちゃった結婚するかもしれないけど…

    男性にとっては責任も負わずに衣食住の面倒見てもらえる、こんないいことないですから、何年か同棲してじゃあ結婚しようか!となる理由がありません。
    まだ?結婚まだ?と思ってるうちにアラフォーになって、他に好きな人ができたとかいって別れを切り出されたらその先どうしますか。子供はいくつになっても産めるものではないですよ。

    とりあえず彼も結婚前提の付き合いなのに「そろそろ結婚」ではなく「そろそろ同棲」とか言ってる時点でもうアウトです。
    男性の言葉に惑わされて安売りせずに、自分を大事にしてください。

    トピ内ID:3652982295

    ...本文を表示

    同棲するなら入籍結婚を

    しおりをつける
    blank
    日向
    >年齢も年齢だけに焦りばかりが募り不安です

    だったら尚の事、同棲はダメなのでは?

    仮に同棲して、今の彼とうまくいかなかった時、その過去が本当のキズになりますよ。

    彼の年齢が分かりませんが、30半ばの女性と同棲をしようと考える人を信頼できますか?

    結婚前提の同棲は、女にとってリスクしかない思います。

    トピ内ID:0898676925

    ...本文を表示

    彼のことは諦める、もアリ。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    少々難しい局面ですが、トピを拝見する限り主様は、「あらゆる困難を乗り越えても彼と結婚したい!彼とがいいんだ!」という決意までは感じられません。

    であれば、その彼は止めて、別の人を探した方がいいのでは?と感じます。


    彼と結婚するには、何も同棲を経る必要はありません。主様の歳なら、すぐ結婚を迫っても構いません。


    彼に踏み絵を踏んで貰いましょう。

    「私はもう貴方と結婚したい。すぐにでもしたい。1年もは待てない。私と結婚して新居に住んで貰えないのなら、別れましょう」


    彼がどちらをとるかはわかりません。よくて五分五分。それ以上は期待薄。

    でも、主様の進路を定めるためにも、彼に決断してもらわなくてはなりません。


    よく「○○と私とどちらが大切なの!?」と夫に迫って、男性レス陣に辟易されるトピを拝見しますが、

    「私をとらないなら別れる」と覚悟をして臨むのであれば、そんな質問も否定はしません。


    結婚の最後の決め手は「タイミング」です。彼とはタイミングが合わなかった。主様はその彼とは縁が無かったのだな、と単純に、既婚の私などは思うのです。

    トピ内ID:3520174891

    ...本文を表示

    なぜ同棲?

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    年齢が年齢だけに、なぜ同棲?
    すでに高齢出産になる可能性が高いのに。
    結婚前提でつきあっているのなら、同棲でなく結婚でいいのでは?
    これからどんどん年取って弱るのに、手術のために1年だけ同居って、ないない。
    母親が、彼をその後も手放す気がないとしか思えない。
    だって彼もいい歳なんでしょ?彼の母の条件が同居してくれる人なのでは?
    それか、貴方との付き合いに反対なのかもね。

    結婚で、同居でもいいのなら、そのままで同棲ではなく、結婚したら?
    すぐに結婚しても、子供抱えて仕事復帰するには、一年以上入りますよね?
    妊娠中は、頑張って仕事通うしかないですけど。
    約束通り1年で別居できるのなら、産休の間に引越しすることもできますからね。
    もともと、結婚してもずっと同居の予定なら、どのみち彼か仕事か選ばないといけないですし。

    もし、友達が相談してきたなら、姑で苦労しそうなので、覚悟がないのなら辞めた方がいいと言うと思いますよ。
    その条件で同居なら、嫁と姑問題のときに彼は姑の味方すると思いますし。

    トピ内ID:7823246522

    ...本文を表示

    35歳で結婚前提の同棲

    しおりをつける
    blank
    ツッコミ処満載だね
    しかも、「子供が生まれた後の働き方」って…。

    子供が欲しくて結婚前提なら、するべきは「同棲」ではなく「結婚」では?

    >今年は手術を控えているので、一年は家に居てほしいと言われたそうです。

    35歳のトピ主さんのお相手の親御さんなら、それなりのお年でしょうから、夫だけでは手術前の説明や入院手続き、手術当日の立ち合い人として不安なのでしょう。

    不思議なのですが、結婚前提の彼の母親(将来の姑)が手術を控えているのに、心配するのは「同棲出来ない事」だけなのですか?
    あと、「彼の土地からだと今の職場に通うことは難しく、辞めるとなると~」って、何勝手に彼の実家で同居する事前提で話してるのですか?

    多分トピ主さんが年齢に見合った配慮の出来る人だったら、彼のお母さまもそんな事は言い出さなかったと思う。

    トピ内ID:1354398923

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    いい知恵といわれてもね~。

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    彼には彼の事情がある。それを受け入れるかどうかって話ですから。

    仕事の都合もあるんだから一年、別居を続けるか、いっそお別れかでしょうね。

    ただね、悩みどころが「一年待っても同棲、結婚の保証がない。年齢も年齢だし」と自己都合ですね。

    トピ主の年齢は彼一家のせいじゃないし、この年まで独身で来たのは自己責任でしょう。

    結婚が目的じゃなくて、彼への愛情がまずあってどうしたら?だったら、他の人ももっといいアドバイスができたんじゃないかと思います。

    彼にしたって一年待とうと二年待とうとトピ主さんを好きでいたら同棲も結婚もしてくれるんじゃないですか。

    だからそこはご自身の実力次第なのです。異性関係、愛情関係における実力次第。

    自信がないからここを先途と押しかけて捕まえなくちゃというなら、そんな関係はどうせ長くモタないんじゃないですか。

    トピ内ID:8066012510

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    同棲したって結婚する保証はないでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    今同棲したって1年後3年後に結婚する保証なんてどこにもないですよね?
    35歳から何故敢えて同棲なんですか?
    何故年齢が35歳だと同棲に焦りが募るの?

    そもそも同棲ってだけで子供が出来た後なんてことを考える必要はありません。
    結婚前提とは言っても結婚を決めた訳じゃない。
    あくまでも『将来結婚を考える候補の一人』ってだけです。
    お互いにね。

    たった1年同棲できないだけで不安になるってことは、結婚なんて出来ないと思っているからでは?
    だったら同棲せずに別れて別の人を探す方が無難でしょうに。
    なんで敢えて結婚できないであろう相手と同棲する必要があるのかサッパリ分かりません。

    あなたはもう35歳なんですよ?
    結婚して子供が欲しいと思っているなら、このような場合に結婚を決めない(1年以上先でも)人と一緒にいても無駄だって気付きましょうよ。

    いい別れの切欠だと思いますけどね?

    トピ内ID:6617331541

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    その同棲にどんな意味があるのか

    しおりをつける
    🐱
    toku
    35歳ならば同棲じゃなくていきなり結婚でもいいのでは?
    その同棲の意味がわからない。
    お試し同棲なの?1年待つよりそっちのほうが無駄な時間だと思うけど?
    今更同棲したいなんて言い出す彼年齢はわかりませんが本気で結婚する気あるの?
    本気で好きなら同棲なんかせずに結婚の話になると思うのですが・・・・。

    同棲どうのこうのより根本的な部分でトピ主達はずれているような気がするのは私だけでしょうか?
    結婚の話をそらすための同棲話、結婚を先延ばしにしたい彼が何となく透けて見えてしまうのは私の気のせいですか?

    トピ内ID:5302606402

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    すまぬ・・・勘違いをしていた

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    職場に通うのが難しく、仕事を辞めるのは、彼ではなく、君だったのだね。
    完全に勘違いして申し訳ない。

    ただ、君との付き合いに彼の両親が反対しているのは、明確な事実だと思う。

    なので、きちんと、彼の年齢や現在の状況と彼自身の意見を書くべきだと思う。

    トピ内ID:0363241453

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    彼の言い分は別れる口実みたい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    に聞こえますね。
    私にも結婚適齢期の息子がいますが、自分のために息子の結婚を渋らせたりはしません。

    はっきりプロポーズされてないのに、なぜ同棲なんでしょう。

    結婚を申し込まれてるならまず入籍、それから同居でしょう。
    結婚したい、子どもも欲しい、職も失いたくない、
    なんか欲張りな感じがします。
    何か決断するときは、他の選択肢を捨てることです。

    でも今回はトピ主よりも彼がおかしい。
    まったく逃げ腰でしょう、
    早く見切りをつけて次にいったほうがいいと思う

    トピ内ID:3750861479

    ...本文を表示

    婚約したら?

    しおりをつける
    🐷
    うーん。
    同棲婚です。
    同棲したら結婚できないとは思わないし、同棲にはメリットが多いとも思ってるけど、結婚前提ならさっさと婚約しちゃえば良いのにと思いました。

    >彼の土地からだと今の職場に通うことは難しく、辞めるとなると今度子供など出来た後の働き方に不安を感じます。

    彼が親との同居を延長するのは一年ですよね?
    なら、その条件をのむ事で、向こうの親からの心象もよくなるし、来年には入籍できると思うんですけど。

    で、入籍と共に新居に引っ越せば仕事をやめる必用もない。

    彼に選択を迫ってトピさんを選ばせたとしても、結婚に反対されたり、結婚後の彼親との関係は棘の道になりそう。

    何より、不謹慎だけど彼母に何かあったときに、彼は後悔するじゃないかな?
    そうなったら結婚どころじゃありませんよね。

    一年あれば両家の挨拶、結婚式や新居の準備、新居の家具の準備、子育て支援調べなどの準備もできます。
    結婚の意志が二人にあるのなら、同棲ではなく婚約がベストだと思います。

    トピ内ID:9805009810

    ...本文を表示

    同棲なんてしてる場合じゃない

    しおりをつける
    🐶
    pino
    35歳で、なぜ同棲?
    結婚前提で付き合っているんでしょ?
    そろそろ見極めて結婚でいいんじゃないの?
    ここで聞いてぐだぐだ考えても答えは出ませんよ。
    本当に結婚したいと思うなら彼と真剣に話し合いましょう。

    トピ内ID:4242983325

    ...本文を表示

    同棲反対してもらえてむしろありがたい

    しおりをつける
    🙂
    FLO
    今すぐ同棲したからといって結婚できる保証はないですよ。
    むしろ同棲したら男性にとって結婚する必要はなくなって
    ますます結婚に縁遠くなると思います。
    35歳という年齢を考えたら、
    同棲してから~なんて悠長なこと言ってる場合じゃない。
    年齢が年齢なだけに…というなら同棲じゃなくて結婚するかしないか決めて、
    するなら早くじゃないんですか(子供のこともあるから)?

    トピ主さんと彼のどちらが同棲を言い出したのかわかりませんが
    35歳の女性を前にして同棲しようという彼、
    本当に結婚する気があるのでしょうか。
    私はトピ主さんと同い年ですが、私なら同棲しません。
    35歳どころか25歳でも同棲はお断り。
    同棲=法的責任を免れる無責任な関係だと思っているからです。

    その点、夫は同棲したいなんて一言も言いませんでした。
    むしろ籍を入れてもしばらくは仕事の都合で別居婚だったくらい。
    35歳までに結婚できなかったら結婚諦めると言ったら
    35歳になる直前にきちんと籍を入れてくれました。

    同棲を反対されてるなら、これを幸いと思って結婚迫ったらどうでしょう?

    トピ内ID:6933392389

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    同棲するのはなぜ?出来婚狙い?

    しおりをつける
    😑
    何してんの?
    もう35歳でしょ?
    子供が欲しいのなら、今すぐ結婚しないとギリギリですよ?
    同棲なんてしてる場合じゃないでしょ?
    結婚したからといって、すぐに子供が出来るとは限りませんからね。
    同棲なんてしたら、そこからまたずるずると時間が過ぎていくだけ。
    それとも出来婚を狙って、同棲したいの?

    あと1~2年同棲してから結婚するとしても、もう36~37ですよ?
    不妊治療をする人も多いですからね。

    とりあえず、子供が欲しいのならあなただけでも健康診断に行くこと。
    ブライダルチェックもして、子供がすぐ出来る体かどうか調べること。
    今は妊娠可能でも、結婚する頃どうなるかは不明です。
    ずるずるプロポーズされるのを待ってる時間はありませんしね。

    彼と子供について話し合いをしてみたらどうですか?
    女性の体についても詳しく説明して、それでも今すぐは結婚するつもりはないのか?と聞いてみましょう。
    ところで彼は子供を望んでいるの?

    もしかしたら、母親が同棲に反対なのはあなたとの結婚に反対だからかも?
    同じ女性なら、出産を考えたら今すぐ結婚したら?って思うはずなのに、なぜ同棲反対?

    トピ内ID:3784029865

    ...本文を表示

    とぴ主に時間が無いでしょ

    しおりをつける
    blank
    su
    彼母は夫と同居なのに
    なぜ息子を引き留めるんですかね。

    手術の時は来てねでいいのにね。

    35歳で同棲なんかしてる時間はありません。

    直ぐに結婚しないと出産可能年齢に
    間に合いませんよ。

    その彼、本気で結婚する気が無いのでは?

    止めて次を探しましょう。

    35歳で同棲はダメですよ。

    トピ内ID:8368088460

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