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    中学二年になる継子(男)

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    😣
    るな
    子供
    とある理由で、とつぜん中2になる継子の
    面倒をみなくてはいけなくなった。

    発達障害?ADHDのような感じ

    近くに義父母がいて、多少の手助けはしてくれるが、面倒をみるのは嫌だから
    私たち夫婦で何とかしろ状態。

    主人はもちろん協力してくれるが、
    週6日勤務で、朝は早く夜は早くて8時。

    バツ一子持ちと結婚したのだから

    そういう覚悟で仕方なくこんな生活になっても
    自分なりに努力してきましたが、
    精神的に限界。

    実子はいません
    複雑な気持ちは、同じ境遇なの方なら
    わかって頂けるとおもいます。

    主人のことは愛してるから側にいたい
    でも、継子の世話が。。、

    離婚したとしても、財産分与と貯金あわせても
    200万くらい

    仕事をみつけたとしても
    病気になったりを考えると
    一人では無理かも、この生活も一人も
    地獄なのかも。


    40半ばなので、再婚は難しい
    離婚するなら、それはそれで覚悟が必要

    でも、今の生活も辛い

    ほんとうにどうすれば良いのか。。

    トピ内ID:2812946831

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    専門機関の受診を

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    そこまでたいへんなら、ADHD単独ではなく、何かを併発しているような感じですが、トピ主様が診断名をはっきりわからないでは対策が立てられるはずもありません。
    お子様のためにも、発達障害についての医療機関を受診し、治療や支援を受ける道を探してください。
    「発達障害 子供 医療機関 県名」等で検索ができます。

    トピ内ID:8401404087

    ...本文を表示

    子供さえいなければ、ってことか。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    精神的に限界なのは、夫知ってるの?
    なんていってる?

    それでも愛してるからって、
    トピ主さん無職だからじゃないの?

    >発達障害?ADHDのような感じ

    ような?

    きちんと把握さえしていない。
    覚悟が足りないです。
    自分なりの努力が
    見当違いの方向のような気がする。

    がんばってる「つもり」。

    子供は傷ついてないとでも思ってる?

    中2なら、トピ主さん仕事できますよねぇ?
    働きなさいよ。
    そうすれば、
    子供を預ける(離れる)言い訳できるじゃん。

    見知らぬ誰かが
    あなたが暮らしやすいように
    お膳立てなんかしてくれないよ。

    自分で行動しなさいよ。

    トピ内ID:6146231190

    ...本文を表示

    どうすれば良いか?

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    って、トピ文の前半は継子の世話をどうしていったら良いのかと取れますが
    後半は、自分が(楽して)生きていく為にはどうすれば良いか、と取れます。

    どっちですか?どっちでも良いけど

    >とある理由で、とつぜん中2になる継子の
    バツイチ連れ子ありの男性と結婚したってだけでしょ。別に突然じゃないです。
    交際期間もあったはずです。
    ホントに発達障がい、ADHDですか?診断が出ていますか?

    他人の障がいがある子供の面倒を見るより、離婚して自分だけの面倒を見る方が主様にはあってる気がします。
    とても、発達障がいのある子供を見られるとは思えません。

    今までどうやって生活してきたのですか?それに戻れば良いだけです。
    あれもヤダ、これもヤダ、こんな覚悟できない、でも辛いのはイヤだ、でも今のままも限界って
    我が儘放題じゃないですか。
    そんなことでこの先どうするんですか。

    トピ内ID:2530216999

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    再婚するのが難しいから離婚したくないの?

    間違えて涙ぽろりのぽちを押してしまった・・・
    暴力があるんじゃなければがんばって

    トピ内ID:5862884935

    ...本文を表示

    愛があれば全て乗り越えられる!

    しおりをつける
    blank
    お気の毒に
    タイトルのように思って結婚されちゃいましたか?
    誰しも人生はいつ何時、どうなるか分かりませんね。
    増してやそう言った可能性の高い人と一緒になったら、覚悟と責任が伴いますものね。

    こればかりは自己責任ですから、同情出来なくてすみませんが引き続き頑張って欲しいと思います。
    この地獄から、以前の地獄に戻るのも一つのテだとは思いますけど、今から戻ったら以前の地獄は、もっと酷い地獄になっていますからそれもどうかと思います。

    トピ内ID:0304709315

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    Gato
    とてもお気持ちがわかるのでレスさせていただきます。
     私も14歳の継子(双子)と生活しています。
     私の場合海外在住で 継子の父親は現地人です。
     夫婦喧嘩をしたり、子供たちのの生活が本当につらい時には 私も離婚を考えますが
     私はとぴ主さんよりもっと年をとっていますので 将来のことを考えると本当に目の前が暗くなります。
     でもね。
     同居されてから何年目ですか?
     私はもうすぐ4年たつのですが、最初の1,2年目に比べるとずいぶん楽になりましたよ。
     はじめはこんな生活は絶対に無理だ、心が壊れてしまう、と思って生きていましたが
    時間というものはすごいもので ゆっくりとですが 楽になっていきました。
     もちろん本当の親子のように自然になることは決してないと思います。
    一番大事なのは そこまでする価値があるか、自分にとって何が一番大切か、をよく見極めることです。
     簡単ではありません。でも不可能でもないと思います。
     あまり物事を真正面から考えてしまうと トンネルに入って出られなくなります。 何とかなるさー、くらいの気持ちでいたほうが案外結果が良かったりします。
     まず肩の力を抜いて。

    トピ内ID:5284434253

    ...本文を表示

    ここは覚悟を決める以外にないのでは

    しおりをつける
    🐱
    メタセコイア
    いろいろ疑問に思う事もありますが、既にご結婚なさっている
    のであれば、今更彼是言っても時既に遅しではありませんか。

    となれば、ここは覚悟を決めてお取り組みになる以外にないの
    ではありませんか。

    提案ですが、継子さんを一人前に育て上げることを目標になさ
    っては如何ですか。勿論、沢山の困難が待ち受けていることで
    しょう。

    母親として、先生として、養護教師として、先輩として、一人の
    大人として、関わって行く覚悟を為さっては如何でしょうか。

    トピ主さんが何か目標を持ってお遣りになっている事があれば
    別ですが、特になければ「大きな目標」が出来たのではありま
    せんか。

    今回のことをネガティブに捉えるか、ポジティブに捉えるのか、
    一人の人間を育てるのは、大変なことですが喜びも同じように
    得られるのではないでしょうか。

    勿論、トピ主さんがどのような結論を下されようと自由です。

    トピ内ID:4008806577

    ...本文を表示

    勇気を出してください

    しおりをつける
    blank
    ハートフル
    ADHDは確かですか?ご主人と一緒に学校へ行って、先生から詳しい説明を聞いてください。

    養護学校でなく、普通の学校へ行っているのなら、知的レベルは低くないのだと思います。

    しかし、中学卒業後の進路を決めるにあたっては、考える問題がありそうです。

    いきなり、中学生の母親役になり困惑しているでしょうが、大人として保護者の役割はしなければなりませんよ。

    ご飯を食べさせ、清潔な衣類を着せてあげてください。お弁当を持たせなければならないなら、おにぎりだけでも作ってあげてください。

    辛いだの、離婚しても生活していけないと自分のことばかり考えないで、子どもが独立するまでは面倒をみてやってください。

    あなたが大人として成長できる機会なんですよ。人の世話をするのは徳のある行為です。

    息子さんがいるお陰で、あなたとご主人は家族として絆が深まるのですよ。

    人との縁は煩わしい面もありますが、人は一人では生きていけないのだと教えてくれます。

    勇気を出して、子どもさんと話してみてください。会話するところから始めてみてください。

    トピ内ID:3084976918

    ...本文を表示

    だらしが無い!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    ご主人の親が孫の面倒を見る訳無いでしょう。実の親(ご主人)が
    いるのに!貴女って変な事言いますね!!!
    子供の面倒を見るのは嫌、離婚は嫌、人間失格ですね。
    ご主人とお子さんは血が繋がっていますが、貴女は全くの「あか
    の他人」です。
    ご主人が面倒を見るのはお子さんであって、貴女の面倒は見る必要
    は有りません。働きなさい!

    トピ内ID:5519080141

    ...本文を表示

    相手の気持ち

    しおりをつける
    🐱
    なるほど
    最近、風邪でネットばかりして過ごして仕事を休んでいたので
    こまちが面白いのですが、るなさんのは他人からはそれは贅沢な悩みですねのテーマです。
    まず仕事と比べて続けてる結婚だったなら
    はなから、それが仕事ですよといいたい人も多いでしょう。
    自分が自立して恋愛関係でなんの責任ももたない位置づけは
    いやなんでしょう?結婚のいいとこどりしたいんでしょう?
    あと、お子さんは敏感にわかりますよ、その意識。
    そして、あなたと同じ。
    この先どうしようと一生懸命です。
    親子らしい感情を持つ必要はなく、
    自分も、この子も、誰かに頼らないといけていけないと
    もがいている、いわば、戦場で出会った戦友のように
    同じ境遇の友としたらいいのでは?
    いい部分をみつけてあげてほめてあげて
    はげましてあげればいいのでは?きっとそうやってけば周囲が驚くくらい母、息子、友達親子でお互い成長しちゃうんですよ。

    トピ内ID:0620306805

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