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    彼女がいるけど・・・まだ諦めたくない!

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    さち
    恋愛
    1年間、ずっと気になっている人がいます。
    個人的な付き合いではなく、とてもお世話になっている方だったので、バレンタインにチョコと一緒に手紙を渡しました。
    お礼の気持ちと、もう少しお話してみたいという気持ち、最後にメールアドレスを書きました。
    1週間後にメールが届きましたが、どう返事をすればよいか悩んでいたこと、手紙はとても嬉しかったということと、そして、今真剣にお付き合いしている人がいます。という内容の、丁寧なお返事を頂きました(泣)

    ショックでしたが、さすがにはっきりお付き合いしている人が居ますと書かれていたので、どうすることもできません。
    でも、あまりに何も始まる前から振られたので、やっぱり諦めきれないんです・・・。
    せめて少しだけでも自分を知ってもらえるチャンスがほしい。
    友達になって、それでも振られたらスッパリ諦めれると思います。

    なんとかして近づきたいんです!
    彼とは仕事上?の関係で1ヶ月に1回顔をあわす程度です。

    彼女がいても、今はつきあってるよーって方、どんな感じで距離を縮めましたか?
    アドバイスください!よろしくお願いします。

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    「やめておきなよ!」

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    プリンスF
    のオンパレードになると思いますが…

    私は今のあなたの状態で、
    彼女のいる人と4年付き合いました
    その長い時間の中で私がわかったことは
    「彼女がいながらそういう事が出来る不誠実な人は
    あらゆる面において不誠実だ」ということです

    トピ主さんが好きになった人は、
    (確かに男としてそんな言葉を貰ったら
    嬉しい気持ちもあったと思いますが)
    彼女がいる、と真摯に応えてくれたんじゃないですか!
    そんな誠実な人だから
    トピ主さんも好きになったのでしょうけどね

    誠実な人は、誠実なままでいさせてあげてください

    ちなみに、私は彼の不誠実さに疲れ果てて
    先月お別れをしました

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    横取りしたいの?

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    ななこ
    >1週間後にメールが届きましたが
    >どう返事をすればよいか悩んでいたこと
    >手紙はとても嬉しかったということと、
    >そして、今真剣にお付き合いしている人がいます。>という内容の、丁寧なお返事を頂きました(泣)

    お相手の優しい気持ち読んであげてください。
    今付き合ってる人を、大事にしたいって事言われてるんですよ。
    >今は付き合ってるよー
    と言った、成功例を聞きたいらしいけど
    片思いの男性は今の彼女さんと、上手く行ってるんでしょう?
    仲良くしたい貴女の気持ちも分かりますが
    下心があるようなので、そういうのが伝わると
    嫌われますよ。

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    違うアドバイスですが……

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    すとーん
    1年間、仕事上の付き合いがあった相手なんですよね?

    >せめて少しだけでも自分を知ってもらえるチャンスがほしい。

    って、「少しだけ」でいいなら、すでに知っているわけで、その上でお断りされているんですよね?

    >友達になって、それでも振られたらスッパリ諦めれると思います。

    友達になる前に、ストーカー扱いされて疎ましがられないようお気をつけください……。

    あなただって、今そんなふうに好きな人がいるところへ、仕事上の関係で月イチでしか会わない男性から告白され、丁寧に断ったのに、「自分のことを少しだけでも知ってもらって友達になってから振られるんじゃないと諦めきれないから、もっとあなたに近づきたい!」と言われたら、ちょっと怖いんじゃないでしょうか?

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    友達なら

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    友達
    遠距離恋愛中にアプローチしてきた男性がいました。同じように「真剣に結婚も考えてる相手がいる」と伝えました。結果、いい友達になりました。その後、その人には彼女が、私は別の彼ができ、別々に結婚。それでも友情は続いてます。不思議な縁です。
    こんなパターンもあるので、トピ主さんも一旦は諦めてください。少なくともその彼には諦めたけど、友達にはなりたい、と伝えてください。あわよくば、という態度はダメですよ、嫌われます。
    将来、あなたも別の人を好きになり、彼とはいい友達のままでいられるかもしれませんよ。

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    もうこれ以上踏み込まない方が

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    ケイティ
    お相手に「真剣にお付き合いしている人がいる」と言われた次点で、可能性はほぼゼロだと思います。

    私の場合、今の主人に出会った時には彼女がいた(みたい)なのですが、「付き合っている人とかいないんですか?」と聞いたら「いるような、いないような・・」との返事。
    結局その人とは別れて、結婚に至りました。

    その人も、トピ主さんに少しでもひかれるようなところがあったら、突き放すような言い方はしませんよ。
    今回のお返事は、ハッキリ言って「もう諦めてください」です。

    >あまりに何も始まる前から振られたので、やっぱり諦めきれないんです・・・。

    それだけ、今の彼女が大切なんです。
    もうこれ以上踏み込まないで!
    うまくいってるのにジャマしないであげて!

    >友達になって、それでも振られたらスッパリ諦めれると思います

    それは言い訳ですね。
    多分ますます諦められなくなりますよ。

    最後に。
    このパターンだと、もしトピ主さんが諦めきれずに追いかけ回したら、引かれて嫌われますよ。
    その前に身を引いた方がいいと思います。

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    ちょっとは考えよう

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    みこ
    「あわよくば・・・」なんてシタゴコロ付きの友達希望女なんて付き合うだけ面倒臭くてしょうがないだけですよ。もっとはっきり言ってしまえば「気持ち悪い」です。なんで彼はそんな面倒なリスクを負ってまであなたとお友達にならなければならないんでしょう?自分の気持ちを大事にする前に人の気持ちや都合ってものも考えましょうね。

    >あまりに何も始まる前から振られたので
    ??意味がよくわからないんですが?

    「真剣にお付き合いをしてる女性がいる彼」とこれから何が始まると?あ、始まる「予定」だったんですよね、あなたの中では。でも始まりもせず予想が狂ったことにショックを受けてるんですね。軌道修正に必死のようですが世の中思うように行くことなんて少ないんですし。なにより「彼にご迷惑」ですよ。

    ヤメロとは言いませんが、無理じいすると嫌われますよ。それだけは言っておきます。
    最後に彼が真剣に付き合ってる女性が居ながら他の女性にふらふらする軟派な男性だと良いですね。検討をお祈りしてます。

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    誠実さには誠実さで 1

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    ハルカ
    さちさん、はじめまして。
    私は逆の立場、すなわち「恋人がいるけど告白された」
    ことがあります。その人のことは決して嫌いではなく、
    むしろ好感を持っていましたが、「今お付き合いしている
    人がいるので」とお断りしました。
    その後、相手は一切未練がましいことを口にすることなく、
    ずっと普通の友人として接してくれていました。

    その後、私は当時の彼と結婚しましたが、色々と問題があって
    先頃離婚しました。離婚するまでは友人たちにも黙っていた
    のですが、離婚が決定した際「今度離婚して引っ越します」
    と連絡を入れました。そうしたら、その昔告白してくれた彼が
    離婚が成立した次の日に会いにきてくれて、「ずっと好きだった。
    結婚を前提として付き合って欲しい」と再度告白してくれたのです…
    色々と悩んだりもしましたが、こんなに誠実に、深く私を
    愛してくれる人なら…と、告白を受け入れる気になりました。

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    誠実さには誠実さで 2

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    ハルカ
    もしも最初に告白されて断った後、しつこくアプローチされていたら
    私は彼を嫌いになっていたと思います。
    さちさん、相手の方が誠意を持ってお応えしてくれたなら、
    こちらも誠意を持って応えましょうよ。今さちさんに出来ることは、
    今までのお付き合いの範囲内で、今まで(告白以前)と変わらぬ
    態度で相手に接することではないですか?さちさんが誠意のある
    態度を見せれば、お相手の方も「この人は誠実な思いやりのある人だ」
    と思ってくれるかもしれません。どうでしょうか?

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    ひたすら待つ。

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    mmm
    奪うのはやめてください。
    もし奪ったら、きっと奪われますよ。

    それでもどうしても諦め切れないなら、ただひたすら待ってください。彼に対して友人という距離を保ったままでいてください。その上で彼と彼女が何かの理由で別れてしまったら、それは仕方のないことだし、そのとき初めてあなたにもチャンスが生まれると思います。

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    少し前も似たようなトピが

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    ぱぴい
    ありましたよね。
    今のお若い方に多いんでしょうか、こういう考え方。
    私がその彼の彼女の立場なら、大変迷惑だし腹立たしいです。彼にしても、困惑するだけだと思います。彼はそれをトピ主さんに伝えているようですが、まだ諦めたくないって。。。
    人のものを欲しがる、と言う考えはこの先不倫や浮気に繋がる反社会的、背徳的行為だと気づいて欲しいです。

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    レスになっていなくて申し訳ありませんが

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    むっくむく
    >今真剣にお付き合いしている人がいます。

    相手の方は「これ以上のパートナーはいない」と自信を持って宣言しているのだと思います。
    トピ主さんの割り込む隙は無いのでは?
    相手の方が彼女に少しでも「ちょっと…」という気持ちがあったら、もっと別のメールが来たんじゃないのかな。

    私が聞いた話で、彼女がいる人を…の話ですが。
    通勤電車の中で見かける人を好きになって、告白。「彼女がいるので友達なら」と返事をもらい、最終的に自分の旦那さんになった、というのを聞いた事があります。

    >何も始まる前から振られたので、

    何も始まっていないからダメージも少なくて済むと思います。

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    ベストな可能性

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    ななこ
    今の状況で、その彼に一番いい印象を与える行動は、
    「あんなに丁寧なご返事をくれて、あなたの誠実な人柄に感謝します。本当にどうもありがとう。」と、笑顔で伝えることじゃないかなぁ。
    その後は、仕事で普通に笑顔で対応し、しっかり仕事する。
    それが一番ベストじゃないかしら。
    そうすれば、振られたのにも関らずしなやかで凛としたあなたの態度に、彼も接しやすくなり、好印象を抱く。
    「友達としてでもいいから繋がって、自分を知って欲しい」と望むなら、
    彼に「自分がフッた可哀想な子」と思わせたらダメですよ。
    彼のような誠実な人に『フッた罪悪感』を持たせたら、
    少なくとも遠くなっていくんじゃないかな?
    こうしたからって彼が振り向くとは言えないけれど、、、

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    恋愛は縁です

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    はち
    「真剣に」お付き合いしている人がいる、との返事、とても誠実な方ですね。
    相手の方もあなたを傷つけないよう、でもはっきり自分の意思を伝えられるよう、
    かなり言葉を選ばれて返事されていると思いますよ。
    残念ですが、ここはきっぱり諦めましょう。
    一ヶ月に一度でも仕事の付き合いがある方なんですよね。はっきりお断りしているのに
    しつこくされることは彼にとって迷惑だと思います。嫌われてしまったらもっと傷つきますよ。
    縁がなかったということです。

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    えっと・・・

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    もも
    諦めなくてもいいけど

    今真剣にお付き合いしている人がいます。

    という返事の中には「あなたとはお付き合いするつもりはありませんよ」という明確な意思があることをわかった上ででしょうか?

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    むこうも同じだけ知っている。

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    ピンコ
    トピ主さんが彼に会っている回数は、彼がトピ主さんに会っている回数と同じです。
    交わした会話などからお互いが相手を知った上で、トピ主さんは好きになり、彼はほかに恋人がいる。そういうことですよ。
    恋愛にはタイミングも大事です。

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    もう振られています、、

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    海ぼうず
    メールすら悩んだこと
    彼女が居るとわざわざ釘を打った事。
    辛口ですがもうすでに振られています
    振った相手から友達になろうと言われても
    男性も困るでしょう。
    何もせずに諦めましょう。

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    友達でいました

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    yukinosita
    友達で彼女がいる人と付き合っている子がいましたが、どんどん男性不信へと陥っていってました。
    彼女がいながら、別の女性にも優しくできて付き合える男性というのは最初はいいんです。でもこれが何ヶ月も何年も、となってくるとそれだけでは納まらなくなってきます。分かっていても彼女の元へ帰っていく。彼女と仲良くしている口で平気に愛を語る・・・。そしてたとえ彼女と別れたとしても、また別の女性が出てくる。だから相手を信じていると付き合えないわけです。たとえ彼女から奪う事に成功したとしても、そういう男性はまた次から次へと別の彼女予備軍が出てくる。信じる事が最初からできない付き合いというのは辛いですよ。

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    みぎりつけましょう!

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    きんちゃん
    一年間・・辛かったですね。月イチで仕事上とはいえ、彼に会えるのを楽しみにされてたんでしょうね。
    トピ主さまはまだお若い方でしょうか?貴重な時間がもったいないですよ。その彼に執着しないで、もっと違う男に目を向けましょう。
    多分恋にオクテなのでしょうね。見つめているだけで満足っていうか、月に一度しか会わない人に恋こがれてるんですものね。
    私も経験者です。もうホント、ストーカーでしたね。
    早くみぎりつけてね。あっという間ですよ、年とるのは。彼だけが男じゃないって、ホント!頑張ってね!

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    さちさんへ

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    おにぎり
    あんさん、その人の事は諦めなはれ。
    恋した彼には、彼女がおるんやろ?

    あなたは、フラれたんやから、次の恋のステップアーップ!!と思って、新しい出会いに胸をトキめかそう。

    今のあんさんは、淡い期待をもった、夢見る夢子ちゃん状態か、失恋した事実を受け入れたくない状態の、どちらかかも知れませんね。

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    彼のタイプじゃないんでしょう。

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    あし
    トピ主さんが超美人で、彼の理想の外見にドンピシャだったら、据え膳食わぬは。。。で、多少は可能性はあったかもしれませんね。
    でも、ハッキリと、「今は付き合ってる彼女がいる」と断られたってことは、トピ主さんは外見的にも、まるっきり彼の好みじゃなかったのでは?

    「さちは外見的には俺のタイプじゃないけど、友達になって内面を知ってみよう!好きになれるかも!」な~んて思わないですよ、普通。

    興味ないもんは興味ないんです。
    彼はトピ主さんの内面なんて知りたいとも思ってないから、断ってきたんです。(でも優しい彼だから1週間もどう断ろうか悩んだのでしょうね)

    ストーカー呼ばわりされる前に、スッパリ諦めたほうがいいと思います。

    彼は彼女とラブラブなのですから、今回は、余計な邪魔しないでそっと身を引くのが、トピ主さんが愛する彼にできる唯一のことでは?

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    やめようよ。

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    幸せにはなれないよ
    人と人との付き合いには、順番があるんです。
    彼には貴女より先に惹かれ会う女性と巡り会いがあった。
    そういうことなんです。あきらめたほうが賢明です。
    真剣に付き合っている女性がいる...その言葉に彼の思いの全てが凝縮されてると思いませんか?
    『真剣』ですよ?その言葉の重みが分かりますか?
    それとも、そんなに真面目に付き合っている彼女がいる一方、貴女のほうにフラフラとくる彼のほうがいいんですか?
    他人の幸せを崩す権利は、貴女にはありません。

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    諦めましょう

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    マルコムX
    30代の男です。彼女がいるからと諦める必要はないと思いますよ。結婚しているわけじゃないんだし。
    それに、奪えば奪われるなんて事も決まっているわけではありません。フリーじゃない時に「これだ!」と思う人に出会う可能性は十分ありますから。

    男性は異性に関してグレーゾーンが少なく、初対面から1か0(ゼロ)で判断します。もし、その男性がトピ主さんのことを1だと思っていれば、フリーじゃなくても、トピ主さんからアプローチされれば心は動きます。今の状況から見ると、その男性の中で、トピ主さんは0のほうに近いのだと思います。つまり異性とて特に魅力を感じていない。(辛口ですみません)なので、これ以上待っても時間の無駄かなと思いました。

    それから、彼女の居る人は諦めると仰っている女性の方々の気持ちは理解しかねます。奪われる女性の立場でものを考えていらっしゃるのかもしれませんが、知りもしない彼女を気遣うくらいなら、自分が好きな男性の幸せを気遣ったほうがいいんじゃないでしょうかね。自分なら、その彼をもっと楽しませる事が出来るし幸せに出来ると思うなら、彼とあなたが付き合うことは、彼の幸せになるのだから。

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    え???

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    さくら
    もうすっかり告白して振られてるんじゃないですか??
    あなたはそのつもりがなくても、お相手の方はあなたの気持ちに気付いて「真剣に付き合ってる人がいる」といったんですよ。

    多分、トピ主さんはきちんと告白して振られても似たようなことをいって諦めない人なんだと思います。
    それってストーカー予備軍だから、きをつけて!

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    潔いふりをする

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    エマ
    ハルカさんに一票です。

    ダメだったらまず諦めましょう。
    仕事であうのなら仕事で、誠実に対応しましょうよ。

    振られた側のその後の態度って結構重要ですよ。
    ニッコリ何事もなかったようにスマートに振る舞いましょう。彼に対しては絶対プラスに働くはずです。

    私は高校時代片思い(彼女持ち)だった彼を諦めて、細々と連絡を取っていたら、向こうから告白されましたよ。ただし、10年経過しましたけど!(笑)
    10年待てますか? 次行きたいですよねー?

    私は待っていたわけではないし、気持も変わっていきます。
    諦めきれないのはわかります。
    だったら諦めずにいながらも、他に目を向けてみましょうよ。
    そうでないと、あなたの時間がもったいない。

    恋愛なんてタイミング次第なところもあります。
    それにどう広がっていくのかわかりません。

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    外見が好みじゃないんだと思う

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    李華
    1年も顔見知りで、会話もしてる関係なら、オトコなんてみんなスケベだから、ちょっとでも「かわいいな、いい子だな」と思ってたら、彼女がいてももう少しあいまいな返事をして、繋ごうと思いますよ。

    つまりトピ主さんは、彼にとっては全く「恋愛対象外」なんだと思います。
    トピ主さんが仮に80歳の男性に告白されて、お断りしてるにも関わらず、「友達になってください。私をもっと知ったら好きになるかもしれないでしょう?」って言われてしまった、と想像してください。どうします??それくらい、ありえない話だからこそ、彼はきっぱり断ったんですよ。残念だけど。


    こればっかりは縁ですから、キッパリ諦めたほうが良いのでは?アナタの運命の人は、どこかよそでアナタを待っているはずですよ。

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    「諦めが悪い」=「浅ましい」

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    にこ
    ここまでハッキリ正面からフッてくれたのに、トビ主様はまだ何を望むのでしょうか。

    彼はその恋人との満ち足りた生活を大切にしたいんです。
    もしこれが逆の立場だったら?
    彼氏のいるあなたに、いつまでも「友達からでもいいから、僕を見て下さい」って。
    友達なんて大嘘、下心アリアリだと思いませんか?
    その往生際の悪さが浅ましく、却ってしつこい男だなぁ、とイヤになりませんか?

    彼もトビ主様に全く恋愛感情を持てないから、
    下手に遠回しに言って誤解されたら困るから、
    誠意ある対応をしてくれたんです。

    「頑張れば必ず夢は叶う!」っていう、薄っぺらいプラス思考が流行ってますが
    それは自分だけの夢や目標を実現する為に唱える呪文のようなもの。
    「恋愛」は違います。
    「恋愛」は2人でするもの。
    「恋愛」は一方通行では成り立ちません。(「片思い」は別ですよ)

    悲しい事ですが、トビ主様がどんなに諦められなくても
    彼はあなたと「恋愛」する気はありません。
    1人心の中で想い続けるのは勝手ですが、実際彼を巻き込もうとするのは
    余りに浅ましいかと思います。

    いい加減、現実を見ましょう。

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    困る

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    勘弁してくり
    「真剣に付き合っている彼女がいる」と告げたって事は、「だから絶対に無理!」に等しいです。
    これで諦めてくれなかったら、「これ以上どう言えばいいんだ…」ってなもんですよ。
    めちゃくちゃ困るんじゃないですかね。
    放っておくとしても憂鬱。
    「待ち伏せされたら」とか「彼女との仲を邪魔されたら」とか「次第に逆恨みされたら」とか…色々考えてしまうっていうか、警戒心もたなきゃならないというか。
    これだけで既に「迷惑」だと思うんだけど、そうなっても構わない?
    それにね、「真剣に付き合っている状態」での「彼女」って、彼にとっちゃ「世界一」ですよ。
    それで「私を見て」なんて「悪いけど無理。他の女なんて目に入らないね状態」ですわ。

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    誠実な方で

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    もと
    よかったですね。

    >もう少しお話してみたいという気持ち
    を手紙にして渡したんですよね。
    それに対し、付き合っている彼女がいるから…、と、
    「もう少しお話してみたい気持ち」は、受け入れられないと言われたんですよね。

    なのに、
    >せめて少しだけでも自分を知ってもらえるチャンスがほしい
    と諦めないのは、相手の誠実さを踏みにじる行為になってしまいます。
    わざわざ嫌われることないですよ。

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    邪魔はしないであげてね

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    まる
    貴女がいつまでもその男性を好きでいるのは自由ですし、諦めたくないなら、諦めなくてもいいと思う。

    ですがこれ以上、彼にアプローチするのはやめたほうがいいと思います。理由は真剣にお付き合いしている方がいるから。真剣=将来は結婚という感じがします。だから、トピ主さんは自分の気持ちを彼へ伝えず、自分の心の中だけで大事にしてあげてください。

    「彼女がいても、今はつきあってるよー」って、現在進行形で二股掛けられているのを、堂々と言う人って少ないと思いますよ。。

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    ひつこい女は嫌われる

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    のんのん
    相手の誠意ある返事を受け止めましょう。
    ひつこいと嫌われちゃうよ?

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