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    実母との同居がストレスになってきました

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    🙂
    ぱんさん
    ひと
    40代看護師です。母と同居して10年以上になります。母は貯蓄が苦手で70代ですが、今の預金は20万もないと思います。
    同居前は借金もあり、すべて私が立てかえ、毎月私に返済をして今は完済しています。

    70代となった母は、難聴で話をするときは、大声を張り上げて言わないとだめです。老年の特徴は職業柄、理解しておりますが、
    会話も正直、もうしたくないかなと思っています。

    最近、お金がない母をずっと終身面倒をみなければならないことにとても腹立たしく思うようになってきました。
    子どもが小さいときは、保育園の送迎や面倒をみてくれ、お金にかえられないことをしてくれていると感謝してきました。
    今も感謝はしているのに、優しくできず、会話もしたくない状況です。

    なぜ自分がこんなに意地悪になってしまったのか、自分でも理解できないのですが、話をするのも一緒に食事をするのも嫌なのです。
    お風呂のときも「お風呂に入らせていただきます、、よい湯で最高でした・・」
    パンを食べるときも「一枚いただきます・・」など私に気を使っている言葉であるにもかかわらず、それすら疎ましいのです。

    感謝を忘れているわけではない、自分も老化しつつあり、同じ状況になることも分かっているのに、優しくできない。
    どうすれば、また私は母に感謝をし、普通に会話ができるのでしょうか、、母は決して厚かましい人間ではないのですが、
    私の気持ちが変わってしまったのだと思います。

    そのような経験をされたかたおられますか? どう乗り越えられましたか?

    トピ内ID:2857753388

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    それはトピ主の気持ちが変わったわけではなく、単に疲れてしまっているだけですよ。これは何も大人同士に限られた話ではなく、幼子を育てるのに疲れてしまったりするのと同じです。大人子供関係なくお互いに別人格なのですから、合わない部分や合わせなければならない部分が増えてくると、蓄積した精神的疲労が表に出てきやすくなるのではないでしょうか。

    先ずは会話をヤメてみれば?会話をするな...と言うのではなく、デバイスを使った文字コミュニケーションに切り替えてみては如何でしょう?LINE等であればメールなんかより手軽ですしスタンプを使った表情表現もしやすい上、目の前に相手がいるので表現不足による齟齬も少ないでしょう。

    また親御さんも今更別々に暮らすのも難しいでしょうから、現在のお住まいの中でできる範囲で別居生活に近づけてみるのも1つの手です。食事も別、生活リズムも別。傍に居るからこそ煩わしく感じることもあるはずですので、先ずは少しお互いに距離をとってみては如何ですか?

    「距離はとるけど他人行儀はやめよ?」と提案してみては?

    トピ内ID:3779768879

    ...本文を表示

    同情します

    しおりをつける
    😢
    るなまり
    トピ主に対して何か効果的なアドバイスがあるわけではないのですが
    私も年老いた母と暮らしていて様々な心境の変化があり、とても気持ちが
    分かるので黙っていられず出て来てしまいました。まず考えられるのが
    トピ主の年齢からいって更年期ではないかと想像します。更年期による
    気持ちのアップダウンがあり、何事にもイライラしてしまうのではないかと
    思うのです。私も少し前は、そんな感じでした。苦労してきた母を大切にしたい、
    元気な内に沢山親孝行したいと思っているのに、ちょっとした母の物忘れに
    イラついて心無い言葉をぶつけたりしていたのです。「何故あんな言い方しか
    出来ないのだろう」と我ながら情けなく思っていました。仕事の忙しさによる
    ストレスもありました。トピ主自身、ストレスを解消する場は
    ありますか?私は、学生時代の友人に愚痴を聞いてもらったり、仕事帰りに
    一人で映画を見たりしていました。1週間に一日くらいは、自分の自由な
    時間を楽しむ時間を作りストレス解消しています。そして母にもデイサービス
    に行ってもらうようしました。最近ではお互い良い距離感で穏やかに過ごせてます。

    トピ内ID:6631222088

    ...本文を表示

    常に一緒だからでは?

    しおりをつける
    blank
    主さん自身が、疲れている、又は単調な生活に、飽き飽きしてしまっているのかも。

    私は母の対応に疲れた時「小さい頃、いつも病気の時看病してくれた」等の具体的な感謝画面を思い出します。
    それからアルバムを開いて、今の自分と同じ頃の母を眺めます。年を取ると残酷。思うように体が動かなくなり、子供のお荷物になる。情けないだろうな、可愛そうだなと、母の心を想像します。

    ところで、生活改善の工夫はしていますか?難聴の件は、補聴器を使うとか、主さんがパソコン画面に文字を書いて、それを読んで貰っては?
    日常会話なら、言葉のカード(「ご飯食べる?」「先にお風呂へどうぞ」とか)を幾つか作って見せるとか、動作(ご飯をかき込む動作や、体を洗う動作等)を考えて、工夫してみたらどうですか?

    もし要介護認定を受けていたら、デイやショートステイを利用して貰うとか、元気なら、家事(洗濯物畳みや植木の水やりなど)を手伝って貰っても良いですね。ちょっとでも感謝できるなら、気持ちを切り替えられませんか?もし兄弟が居れば、数日預かって貰ってもいいですね。

    主さんの心が少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:5110706573

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    バトル
    経験しました。違いは、何もして貰えなかった事です。仕方ないですね。気持ちわかります。いずれ貴女も私もです…年齢重ねたら。私の母親は、亡くなりました。生きている間に何かしてればという後悔は、ありません。逆に何もして貰えなかったからですね。デイサービスとか色々な福祉にと。それで互いに、距離感保てると随分違って来ます。向こうも第三者が入ります。これて貴女の為にもなります。

    トピ内ID:2080638350

    ...本文を表示

    たぶん不満のはけ口になってる

    しおりをつける
    💤
    もも
    仕事、夫、自分の人生、なにかわかりませんけど、不満と怒りがあなたの中に渦巻いているのではないでしょうか。
    そういうものはいつでも、まわりで一番弱い人をはけ口にしてあらわれるような気がします。

    私は近居で母の面倒をみています。なんの落ち度もないし、私に気をつかってくれる良い母親ですけど、やはりあまりべったり近づきすぎるとうっとうしい気分になってきます。遠慮がないぶん、私自身の気分や機嫌をストレートにぶつけてしまいがちです。
    これが同居だといかばかりかと、恐ろしくなります。

    できたら少し離れて暮らす方がお互いのためにいいのじゃないでしょうか。きっと距離が気持ちを優しくしてくれるとおもいます。寂しくしてないかな、大丈夫かなと、心配できるぐらいの距離がちょうどいい。

    トピ内ID:0359107846

    ...本文を表示

    よくわかる

    しおりをつける
    😀
    雪女
    私は二世帯同居ですが、どうしても優しくできない時があり、イライラしてわざとキツイ言動をとってしまう自分に戸惑います。

    金銭的にも余裕があり、孫を可愛がってくれる優しい母。
    沢山お世話になっているのに、冷たい自分。
    いつも反省するのに同じ事の繰り返しで、なんで私はこんなに偉そうなんだと自己嫌悪。

    父が他界して以来、何年もメソメソ泣いていたり、耳が遠いのに補聴器をつけずに会話してくる事が主な原因。
    聞こえていないのにわかった風な返答をして結局話が噛み合わず、大きな声をだすと怒っていると思われる。
    父の事だって、しっかりしなきゃと私は未だ泣けずにいるのにと自分勝手な理由ばかりで情けない。

    年を重ねて昔の母と違うだけでこんな態度をとってしまう自分。
    以前の母を求めている自分。
    甘えてるだけで、変わったのは私の方がなんだな。
    こんなんじゃ絶対後悔するってわかってるのに。

    私も病院勤務です。
    耳が遠くても話が噛み合わなくても患者さんには笑顔で優しく接しられるのは他人だからかも。
    最低ですよね。

    それでも母の事は大好き、優しくできるよう成長したいな。
    頑張るっておかしいけど、頑張ります。

    トピ内ID:4831343699

    ...本文を表示

    わかるような

    しおりをつける
    😠
    koma
    お母さんによりかかられて重荷なのですね お金も行くところもないお母さんを一方的に支えなくてはいけない ご本人もそれをわかっていて遠慮がちにしていらっしゃるのも気に障るのではと想像します。

    そうでなくても、老人になると子供の支えを必要とし、子からみれば重荷になります。ただ、経済的に自立できる親なら介護をお金で買うことができ、子供の負担を減らせます、対等ではなくともよりおだやかな関係でいられます。

    こう考えていくと、お母さんがお仕事をされることが一番よいと思います。介護とかお掃除とか。70才ならまだ働いていらっしゃる方は多いですので。
    または、トピ主さんが働いていらっしゃるなら家事を担当してもらうのはいかがでしょうか。

    もう一つ、お子さんが小さい頃は面倒をみてくださったのですよね。そしてその時には形のあるお礼(お金など)はされていたのでしょうか。されていないのであれば、その時にお母さんはトピ主さんにお金を貸してあげ、トピ主さんは今それを返していらっしゃると考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9900643161

    ...本文を表示

    つらい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたもツライかもしれないけど
    お母さんもつらいよ
    娘に
    「お風呂入らせてもらいます」
    「パン1枚もらいます」って。
    お母さん、じぶんが情けなく思ってても
    お金がないから
    出て行かれない。

    一度、小さいときのアルバムをゆっくり見てみたら?
    あなたの幼少のころの。
    昔の事思い出したら
    少しは優しくできるのかな?

    トピ内ID:1622457613

    ...本文を表示

    可哀想です。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    年老いた貴女のお母さんを思うと可哀想で
    胸が痛みます。
    貴女に人の心が残っているのなら今から
    でもお母様に優しくしてあげて下さい。
    お願い致します。
    自分の娘に「お風呂入らせて、、、、」
    なんて言わせる状況を作りますか?
    私の母は認知症になっても本当に本当に
    幸せに優しい姉と暮らしています。
    姉は貴女と同じ国家資格を持って、看護
    教諭後、大学の看護部長、定年後の今は
    病院の看護部長をしています。
    仕事柄、本当に優しいです。
    同じ医療の道を選んだのに、貴女は
    どうしたのですか?

    トピ内ID:0583110658

    ...本文を表示

    お母さんは1人だけ

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    貴女はお金のないお母さんの面倒をみる事に腹立っているの?
    1番はお金ですか?
    お金持ちのお母さんなら優しく出来るのですか?
    年老いてお金のない事は惨めなものやと世間の人は言うけど、
    そうなんですか?

    貴女のお母さんが貴女に遠慮して言われる言葉を読んで涙が出ました。

    私も80代の実母と暮らしています。
    父は早くに亡くなり、夫に家に入ってもらいずっと同居です
    気が強くて我儘で家事もしません。
    生活費も5年ほど前から月3万入れる様になりましたが、
    それまではありませんでした。

    辛く悲しい目にあい、夜も眠れない時も一杯ありました。
    憎んだ時もありました。
    でも、母は大切です。

    後、何年居てくれるだろうと思うと悲しくなり優しくしょうと思います。

    ご飯は作ってくれないけど、私の愚痴は聞いてくれます。
    掃除はしないけど、私が帰ると「おかえり」と言ってくれます。
    我儘だけど、私の靴を揃えてくれます。
    言葉に出せないけど、ありがとうって心で思います。
    ささやかでも
    貴女のお母さんの良い所沢山あるでしょ。

    貴女は意地悪な人とは思いません。
    だからお金なんて悲しい事言わないで下さい。

    トピ内ID:8274054888

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