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    実母との同居がストレスになってきました

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    ぱんさん
    ひと
    40代看護師です。母と同居して10年以上になります。母は貯蓄が苦手で70代ですが、今の預金は20万もないと思います。
    同居前は借金もあり、すべて私が立てかえ、毎月私に返済をして今は完済しています。

    70代となった母は、難聴で話をするときは、大声を張り上げて言わないとだめです。老年の特徴は職業柄、理解しておりますが、
    会話も正直、もうしたくないかなと思っています。

    最近、お金がない母をずっと終身面倒をみなければならないことにとても腹立たしく思うようになってきました。
    子どもが小さいときは、保育園の送迎や面倒をみてくれ、お金にかえられないことをしてくれていると感謝してきました。
    今も感謝はしているのに、優しくできず、会話もしたくない状況です。

    なぜ自分がこんなに意地悪になってしまったのか、自分でも理解できないのですが、話をするのも一緒に食事をするのも嫌なのです。
    お風呂のときも「お風呂に入らせていただきます、、よい湯で最高でした・・」
    パンを食べるときも「一枚いただきます・・」など私に気を使っている言葉であるにもかかわらず、それすら疎ましいのです。

    感謝を忘れているわけではない、自分も老化しつつあり、同じ状況になることも分かっているのに、優しくできない。
    どうすれば、また私は母に感謝をし、普通に会話ができるのでしょうか、、母は決して厚かましい人間ではないのですが、
    私の気持ちが変わってしまったのだと思います。

    そのような経験をされたかたおられますか? どう乗り越えられましたか?

    トピ内ID:2857753388

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    それはトピ主の気持ちが変わったわけではなく、単に疲れてしまっているだけですよ。これは何も大人同士に限られた話ではなく、幼子を育てるのに疲れてしまったりするのと同じです。大人子供関係なくお互いに別人格なのですから、合わない部分や合わせなければならない部分が増えてくると、蓄積した精神的疲労が表に出てきやすくなるのではないでしょうか。

    先ずは会話をヤメてみれば?会話をするな...と言うのではなく、デバイスを使った文字コミュニケーションに切り替えてみては如何でしょう?LINE等であればメールなんかより手軽ですしスタンプを使った表情表現もしやすい上、目の前に相手がいるので表現不足による齟齬も少ないでしょう。

    また親御さんも今更別々に暮らすのも難しいでしょうから、現在のお住まいの中でできる範囲で別居生活に近づけてみるのも1つの手です。食事も別、生活リズムも別。傍に居るからこそ煩わしく感じることもあるはずですので、先ずは少しお互いに距離をとってみては如何ですか?

    「距離はとるけど他人行儀はやめよ?」と提案してみては?

    トピ内ID:3779768879

    ...本文を表示

    同情します

    しおりをつける
    😢
    るなまり
    トピ主に対して何か効果的なアドバイスがあるわけではないのですが
    私も年老いた母と暮らしていて様々な心境の変化があり、とても気持ちが
    分かるので黙っていられず出て来てしまいました。まず考えられるのが
    トピ主の年齢からいって更年期ではないかと想像します。更年期による
    気持ちのアップダウンがあり、何事にもイライラしてしまうのではないかと
    思うのです。私も少し前は、そんな感じでした。苦労してきた母を大切にしたい、
    元気な内に沢山親孝行したいと思っているのに、ちょっとした母の物忘れに
    イラついて心無い言葉をぶつけたりしていたのです。「何故あんな言い方しか
    出来ないのだろう」と我ながら情けなく思っていました。仕事の忙しさによる
    ストレスもありました。トピ主自身、ストレスを解消する場は
    ありますか?私は、学生時代の友人に愚痴を聞いてもらったり、仕事帰りに
    一人で映画を見たりしていました。1週間に一日くらいは、自分の自由な
    時間を楽しむ時間を作りストレス解消しています。そして母にもデイサービス
    に行ってもらうようしました。最近ではお互い良い距離感で穏やかに過ごせてます。

    トピ内ID:6631222088

    ...本文を表示

    常に一緒だからでは?

    しおりをつける
    blank
    主さん自身が、疲れている、又は単調な生活に、飽き飽きしてしまっているのかも。

    私は母の対応に疲れた時「小さい頃、いつも病気の時看病してくれた」等の具体的な感謝画面を思い出します。
    それからアルバムを開いて、今の自分と同じ頃の母を眺めます。年を取ると残酷。思うように体が動かなくなり、子供のお荷物になる。情けないだろうな、可愛そうだなと、母の心を想像します。

    ところで、生活改善の工夫はしていますか?難聴の件は、補聴器を使うとか、主さんがパソコン画面に文字を書いて、それを読んで貰っては?
    日常会話なら、言葉のカード(「ご飯食べる?」「先にお風呂へどうぞ」とか)を幾つか作って見せるとか、動作(ご飯をかき込む動作や、体を洗う動作等)を考えて、工夫してみたらどうですか?

    もし要介護認定を受けていたら、デイやショートステイを利用して貰うとか、元気なら、家事(洗濯物畳みや植木の水やりなど)を手伝って貰っても良いですね。ちょっとでも感謝できるなら、気持ちを切り替えられませんか?もし兄弟が居れば、数日預かって貰ってもいいですね。

    主さんの心が少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:5110706573

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    バトル
    経験しました。違いは、何もして貰えなかった事です。仕方ないですね。気持ちわかります。いずれ貴女も私もです…年齢重ねたら。私の母親は、亡くなりました。生きている間に何かしてればという後悔は、ありません。逆に何もして貰えなかったからですね。デイサービスとか色々な福祉にと。それで互いに、距離感保てると随分違って来ます。向こうも第三者が入ります。これて貴女の為にもなります。

    トピ内ID:2080638350

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    たぶん不満のはけ口になってる

    しおりをつける
    💤
    もも
    仕事、夫、自分の人生、なにかわかりませんけど、不満と怒りがあなたの中に渦巻いているのではないでしょうか。
    そういうものはいつでも、まわりで一番弱い人をはけ口にしてあらわれるような気がします。

    私は近居で母の面倒をみています。なんの落ち度もないし、私に気をつかってくれる良い母親ですけど、やはりあまりべったり近づきすぎるとうっとうしい気分になってきます。遠慮がないぶん、私自身の気分や機嫌をストレートにぶつけてしまいがちです。
    これが同居だといかばかりかと、恐ろしくなります。

    できたら少し離れて暮らす方がお互いのためにいいのじゃないでしょうか。きっと距離が気持ちを優しくしてくれるとおもいます。寂しくしてないかな、大丈夫かなと、心配できるぐらいの距離がちょうどいい。

    トピ内ID:0359107846

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    よくわかる

    しおりをつける
    😀
    雪女
    私は二世帯同居ですが、どうしても優しくできない時があり、イライラしてわざとキツイ言動をとってしまう自分に戸惑います。

    金銭的にも余裕があり、孫を可愛がってくれる優しい母。
    沢山お世話になっているのに、冷たい自分。
    いつも反省するのに同じ事の繰り返しで、なんで私はこんなに偉そうなんだと自己嫌悪。

    父が他界して以来、何年もメソメソ泣いていたり、耳が遠いのに補聴器をつけずに会話してくる事が主な原因。
    聞こえていないのにわかった風な返答をして結局話が噛み合わず、大きな声をだすと怒っていると思われる。
    父の事だって、しっかりしなきゃと私は未だ泣けずにいるのにと自分勝手な理由ばかりで情けない。

    年を重ねて昔の母と違うだけでこんな態度をとってしまう自分。
    以前の母を求めている自分。
    甘えてるだけで、変わったのは私の方がなんだな。
    こんなんじゃ絶対後悔するってわかってるのに。

    私も病院勤務です。
    耳が遠くても話が噛み合わなくても患者さんには笑顔で優しく接しられるのは他人だからかも。
    最低ですよね。

    それでも母の事は大好き、優しくできるよう成長したいな。
    頑張るっておかしいけど、頑張ります。

    トピ内ID:4831343699

    ...本文を表示

    わかるような

    しおりをつける
    😠
    koma
    お母さんによりかかられて重荷なのですね お金も行くところもないお母さんを一方的に支えなくてはいけない ご本人もそれをわかっていて遠慮がちにしていらっしゃるのも気に障るのではと想像します。

    そうでなくても、老人になると子供の支えを必要とし、子からみれば重荷になります。ただ、経済的に自立できる親なら介護をお金で買うことができ、子供の負担を減らせます、対等ではなくともよりおだやかな関係でいられます。

    こう考えていくと、お母さんがお仕事をされることが一番よいと思います。介護とかお掃除とか。70才ならまだ働いていらっしゃる方は多いですので。
    または、トピ主さんが働いていらっしゃるなら家事を担当してもらうのはいかがでしょうか。

    もう一つ、お子さんが小さい頃は面倒をみてくださったのですよね。そしてその時には形のあるお礼(お金など)はされていたのでしょうか。されていないのであれば、その時にお母さんはトピ主さんにお金を貸してあげ、トピ主さんは今それを返していらっしゃると考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9900643161

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    つらい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたもツライかもしれないけど
    お母さんもつらいよ
    娘に
    「お風呂入らせてもらいます」
    「パン1枚もらいます」って。
    お母さん、じぶんが情けなく思ってても
    お金がないから
    出て行かれない。

    一度、小さいときのアルバムをゆっくり見てみたら?
    あなたの幼少のころの。
    昔の事思い出したら
    少しは優しくできるのかな?

    トピ内ID:1622457613

    ...本文を表示

    可哀想です。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    年老いた貴女のお母さんを思うと可哀想で
    胸が痛みます。
    貴女に人の心が残っているのなら今から
    でもお母様に優しくしてあげて下さい。
    お願い致します。
    自分の娘に「お風呂入らせて、、、、」
    なんて言わせる状況を作りますか?
    私の母は認知症になっても本当に本当に
    幸せに優しい姉と暮らしています。
    姉は貴女と同じ国家資格を持って、看護
    教諭後、大学の看護部長、定年後の今は
    病院の看護部長をしています。
    仕事柄、本当に優しいです。
    同じ医療の道を選んだのに、貴女は
    どうしたのですか?

    トピ内ID:0583110658

    ...本文を表示

    お母さんは1人だけ

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    貴女はお金のないお母さんの面倒をみる事に腹立っているの?
    1番はお金ですか?
    お金持ちのお母さんなら優しく出来るのですか?
    年老いてお金のない事は惨めなものやと世間の人は言うけど、
    そうなんですか?

    貴女のお母さんが貴女に遠慮して言われる言葉を読んで涙が出ました。

    私も80代の実母と暮らしています。
    父は早くに亡くなり、夫に家に入ってもらいずっと同居です
    気が強くて我儘で家事もしません。
    生活費も5年ほど前から月3万入れる様になりましたが、
    それまではありませんでした。

    辛く悲しい目にあい、夜も眠れない時も一杯ありました。
    憎んだ時もありました。
    でも、母は大切です。

    後、何年居てくれるだろうと思うと悲しくなり優しくしょうと思います。

    ご飯は作ってくれないけど、私の愚痴は聞いてくれます。
    掃除はしないけど、私が帰ると「おかえり」と言ってくれます。
    我儘だけど、私の靴を揃えてくれます。
    言葉に出せないけど、ありがとうって心で思います。
    ささやかでも
    貴女のお母さんの良い所沢山あるでしょ。

    貴女は意地悪な人とは思いません。
    だからお金なんて悲しい事言わないで下さい。

    トピ内ID:8274054888

    ...本文を表示

    re.親のこと

    しおりをつける
    🐶
    あきたろう
    お疲れさまです。40代男性次男、隣県に70代の母親が一人暮らししています。母親の近くには長男夫婦が住んでいますが折り合いが悪く、長年愚痴を聞いてきました。最近私が体調を崩したため母親宅で数週間、共にしましたが昔の母親とのギャップや愚痴の多さに苛々している自分がいて感情整理に悩みました。細かな状況はわからないのですが、お仕事をされながら同居されて面倒を見られたりや経済的なご負担をされているのは尊敬に値します。私は距離感で調整できるのですが、ぱんさんはそうもいかないとおもいます。ストレスをためすぎないようガス抜きやリフレッシュをしてください。

    トピ内ID:8438135238

    ...本文を表示

    よくわかります。

    しおりをつける
    🐶
    くまこ
    お気持ち本当によくわかります。私は父が亡くなったことがきっかけで、母と私の家で同居を始めました。母とはそれまで色々と確執があり、また私は更年期障害がひどく、体調が悪かったことも一因だと思うのですが、トピ主様同様、母の私に対する感謝の言葉や遠慮の態度にさえ苛立ってしまい、一日中ろくに口をきかない日々でした。食事や日常の世話はしても、やさしい気持ちには到底なれず、朝、母が雨戸を開ける音がするとため息が出るほどでした。最終的に色々事情もあり、私一人で軽い認知症もある母の面倒はみきれず、私自身一年で15キロも痩せてしまい体調はさらに悪化、結局施設にお世話になっています。離れてみると余裕ができたせいか、だんだん母の嫌だったところは忘れて、どうしてあんなにイライラしたのか、冷たい態度をとったのかと、心の痛い日々です。結局、いつまで面倒を見るのかわからないこと、嫌な思い出などで息苦しくて、何より精神的に疲れていたのだと思います。どうすればそれがなくなるか、やさしい気持ちで接することができるか、方法があれば私も知りたかったです。ただ母と離れた今、後悔があるし冷たい態度をとった自分が許せないです。

    トピ内ID:0437597076

    ...本文を表示

    お金のない老後はみじめなのね

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    うまくいってるような同居でもいろいろあるんですね。

    私はまだ70代には遠いですが、うかうかと浪費せず子供に迷惑かけない年寄にならねばと思いました

    トピ内ID:0250505936

    ...本文を表示

    私は、羨ましいです

    しおりをつける
    😉
    ダイヤモンド
    親子って相性なのかな、
    母が、亡くなって側には居ると思うけど、あの声がききたい、
    と思います、

    亡くなった後で、悔やまない事
    親には、感謝して暮らして下さい、
    お子さん観てますよ、ちゃーんと。

    トピ内ID:2589647807

    ...本文を表示

    切ないなぁ

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    このトピを読んで、ドキッとしました。

    自分にもこの感情は少なからず有るからです。

    優しくしたいのに、一緒に居ると怒ったり邪険にしたり。

    幼少期は余り優しい母だとは言えないけど、必死に育ててくれたのは事実です。

    高齢で子供に帰りつつある母を、実家の弟にまかせっきりで、母にも弟にもホントに申し訳ないし。

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    トピ内ID:4500882119

    ...本文を表示

    それが当たり前の感情ですよ、自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    70代
    お母さんへの感謝は、お母さんが亡くなった後で湧き上がってくる感情の一部です。
    今は無理ですよ。

    今の世の中、親は自分の老後を考え子供に迷惑かけないように精一杯努力する時代なんです。
    なのにあなたのお母さんは一切の努力をしてこなかった。
    娘に甘え、娘の老後の蓄えを食いつぶしているのです。
    そんな母親に優しくなんて出来ませんよ。

    お金の問題だけでは無いと思います。
    外へ出て友達をつくるなり趣味をみつけるなりすれば、雰囲気が明るくなり
    家が明るくなります。
    でも、それもしないのでしょう?

    同じ70代の私は、行く先々で歳を聞かれ嫌な思いをしています。
    趣味が多くとっても活気があり、歳がわからない、と言うのです。

    私は好きなことをして遊んでいます。
    それも何とか生活できるお金と預貯金があるからです。

    親にお金があれば、結婚した子供たちをもてなしてやれるし孫に小遣いも渡せるし
    それは親の自信にもなりお金ってとても大切なんですよ。

    トピ内ID:4536662783

    ...本文を表示

    お母さんの立場で

    しおりをつける
    🙂
    kai
    もしかしたら、お母さんは若いころ トピ主さんのお子さんの世話が嫌だったかもしれないですよ。
    それを乗り越えて今がある、としたら
    トピ主さんは若いころ楽をしたから、今があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6064789850

    ...本文を表示

    同居はだれでもストレスがたまる

    しおりをつける
    🙂
    50代
    同居は、実の親でもストレスが溜まりますよ。
    やはり、お金のことも関係あると思います。
    デイサービスなどは、利用できないのでしょうか。
    トピ主さんも、ほっとする時間が必要ですよ。

    トピ内ID:8693229465

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ikomu
    更年期なんじゃないでしょうか?
    だから、必要以上にイライラしちゃってるんでは?

    婦人科か心療内科にかかって、きちんと治療すれば、またきっとお母様に対して優しい気持ちになれますよ。

    どうか、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:2332095644

    ...本文を表示

    更年期障害では?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    医療従事者であるトピ主さんに素人の私が言うのもどうかと思いますが、10年くらい前それまでそこそこうまく行っていた人間関係がストレスでパンクしそうだった経験があるので。

    仲良かったはずの夫と離婚したいと思いつめたり、友人たちと会うのが億劫になったり、上司とぶつかったり。

    更年期が過ぎた今、なんであの頃は些細なことにイラついてばかりいたのか自分でもわかりません。
    自分では更年期障害だなんて思ってなかったのです。
    友人が婦人科に行くよう忠告してくれたのに、「まさか~」で終わらせてました。

    トピ内ID:1311235011

    ...本文を表示

    トピさんは悪くないと思います

    しおりをつける
    🐤
    orange
    母方の祖母は晩年私たち家族と同居していました。
    実の娘家族と住めて恵まれていると思われていたみたいです。
    実際は私から見て祖母は幸せそうには見えませんでした。
    いつも、母に気を使っていて母はイライラしがちで義務感でやり通した感じがします。
    今のトピさんと似ていると思います。

    一つの家に女主人は一人しかいられません。
    もちろん母が女主人だったわけで、祖母には役割はありませんでした。
    祖母にとって自分の裁量で決められることは何一つありませんでした。
    だから、自由気ままさが全くなかったんです。
    もちろん母が家を切り盛りしなければ家だって回っていきません。
    見ていて、お互いに我慢するばかりでいい思い出にはなりませんでした。

    可能ならば別々に暮らしてなるべくコミュニケーションを取ることが一番お互いにとってハッピーだと思います。
    お互いが、迷惑かけちゃいけない、優しくしてあげなきゃいけない、と縛りあって疲れてしまっているんだと思います。

    疲れていると優しくなれないのは当然です。
    別居でなくても物理的に距離を取る方法を模索してください。

    トピ内ID:2946948840

    ...本文を表示

    あまり解決にならないと思うけど、せめて補聴器は?

    しおりをつける
    💋
    ラスパイユ
    かつて、身内のものが年老いた曽祖母を見ていたときに「大きな声を出すと出してるこっちが怒ってるような気分になってくるからよくないんだ」と言ってました。彼の解決策はメガホンのようなものを使う、でした。そうすると小さな声を出すだけでも相手に聞こえる、と。おもちゃのようなメガホンでしたが、効果あったそうです。

    それと補聴器はしてもらえないですか?最近のは性能いいですよ。

    あとトピ主さんの更年期もあるのかなとおもいました。特に気分が荒れる時って、周期性ないですか?

    私はトピ主さん、偉いとおもいます。子供にお金の始末をさせるなんて情けない親だとおもいます。それでも見捨てないのですから、それだけで相当の孝行をしているとおもいます。

    トピ内ID:7108420277

    ...本文を表示

    胸が潰れそうです

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    お母様はさぞお辛い事でしよ! 実の娘に お風呂に入らせてもらいます! パンを一枚頂きます? 私なら悲しくて 辛くて生きるのに疲れます 何がそこまで追い詰めたかは分かりませんが もう許して下さい

    トピ内ID:1432609772

    ...本文を表示

    散々子供みてもらっておいて

    しおりをつける
    blank
    よこ
    私の兄弟もそうです。
    0歳から年の近い孫を散々みさせておいて孫達が手が離れ出したら用済み。
    毎日みてもらってたくせに今はえらっそうな態度をして、家にいれようともしない。母も育てた孫には会いたいみたいですが、兄弟に遠慮して行かなくなりました。
    私は子供をみてもらってませんが、そんな様子を見ておられず、同居しました。耳は遠いし体も悪いし大変なこともありますが、老いるってそういうことでしょ?
    自分も手を煩わせ大きくしてもらったんですからね。
    都合いいときだけ使ったご自分を、忘れないで下さい。
    お母さん、可哀想。

    トピ内ID:1459014681

    ...本文を表示

    お一人で、お世話をされているのですか?

    しおりをつける
    blank
    そう来たか
    だとしたら、あなたのお気持ち、非常によくわかります。

    何人かの方が、お疲れなのでは?とおっしゃってますが、私も同じことを言いたいです。

    一人での親の介護、私も経験あります。

    年月がたつにつれ、具合は悪化していき(認知症でした)、それまで出来ていた事が出来なくなる、訳の分からないことを言い出す…こちらがおかしくなりそうでした。

    もちろん、一番辛いのは親なのですが。

    優しくしてあげて・・・はい、わかってます。自分の実の親です。当然です。
    でもね、一日24時間、週7日、一年365日、気が抜けない、代わりの者はいない・・・疲れます。自分の感情のコントロールが難しくなっていき、このままでは、新聞に載ってしまうのではないか、と思ったものです。

    そんな時、担当の先生がこう言って下さったのが、今でも忘れられません。

    「共倒れにならないようにね。なるべく、自分も休めるように工夫してみて」

    外からでもわかってしまってたのでしょうね、多分。

    トピ主さん、お母さんをデイサービスに連れていくとか何とかして、一人の時間をとれるようにしてみては、と思います。

    トピ内ID:2731483980

    ...本文を表示

    うわーわかります!

    しおりをつける
    blank
    同世代
    似たような状況を経験しましたので、トピ主さんのお気持ち、
    分かるような気がします。

    そりゃーこれからずっと、母が死ぬまで私が面倒見るんだー、
    と思ったら重いですよね。
    仕事から疲れて帰って、ひとりで(あるいは夫と)寛ぎたーい、
    と思っても母がいる。
    もっと年取っていれば、
    うとうとしている時間も多くなるから、
    自分のことをする時間もとれるけど、
    70代じゃ、まだまだそれなりにお元気でしょうから
    こちらの気が休まらないのですよね。

    もうこれは、ある程度距離をとるしかないと思います。
    私は、夫に愚痴を聞いてもらったり、
    仕事が忙しいからしばらく帰れない、と言って
    1、2週間職場近くに寝泊まりしたりしました。
    そうするうち自分のペースも取り戻せるし
    「悪いな」という気になって、また優しくできるようになりました。

    あとは他人に入ってもらう。
    ご兄弟やお子さんに任せる日を作る。
    お母様に、「私も仕事で疲れてるし、ずっと一緒だとしんどいから」とお話して旅行に行くとか。
    疲れが心身に出る年代だし、
    自分が幸せじゃないと人に優しくできませんから、
    まずご自分を大切に。

    トピ内ID:2547242499

    ...本文を表示

    迷惑

    しおりをつける
    chie
    金銭的に迷惑かけられてるじゃないですか。借金と貯金が全然ない理由はなんですか?
    「お金がない母」と言われてるので、たぶんそれが一番の原因で
    夫、子供、母親の間で生活してるとお金があってもストレスなのに、母親にお金がないせいでトピ主さんが貧乏クジ引いてるみたいで納得いかないのでしょう。

    少しトピ主さんが一人で穏やかになれる時間が必要なのかな。そうじゃないと、トピ主さん自身が後々後悔してしまいそうです。
    今もこうやって優しく出来ない自分と戦ってる。
     
    他の人のレスにも書いてありましたが、人間何か別の事で上手くいってない時でも弱い人間に八つ当たりをしてしまう時があります。
    例えば仕事で疲れてるのに休めないし転職も出来ない。原因はお金のない母親のせい。この人はやりたい事して楽して生きてきたのに…何故私だけ今でもラクしてる母の面倒を一生見なければいけないのか。

    何かトピ主さんを助けてあげる良い方法があれば良いのですが…。

    トピ内ID:0629997560

    ...本文を表示

    わかります、けれど。

    しおりをつける
    blank
    ナナハナ
    ぱんさんの気持、痛いほどわかります。
    私も、母に対して心から優しくはできませんでした。
    もともと、性格的に合わなかったということもあります。
    遠方で暮らす弟にはベタ甘なのに、同居して世話をする私には辛らつで、「なんで私ばかりが」という気持もありました。
    でも、根底にあるのは「お金」なんですよね…。
    お金の話をすると批判されそうですが、お金がなくては生きていけません。そして、親を見送った後も生きていかねばならないのですから。
    病弱でも母は長生きしそうで、自分の将来を考えると不安にかられ(親が百歳まで生きたら、自分も後期高齢者の仲間入り)、そのイライラからきつい言葉をぶつけてしまうこともありました。

    だからこそ、ぱんさんに言いたいのは、「いつか苦しむことになるよ」ということ。
    母は病状が急変して、救急車で搬送され、数時間後には帰らぬ人になりました。勝手な話ですが、こんなに早く亡くなるとわかっていたら、もっと優しくできたのに、と思いました。
    先が見えないからこそ苦しい老親介護ですが、いつ逝かれても後悔のないように努めるのは、自分のためでもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6299251704

    ...本文を表示

    よく頑張っておられますね

    しおりをつける
    blank
    みち
    血のつながりがあるとはいえ、大人になってから親との同居は、多かれ少なかれストレスを感じるものと思います。
    トピ主さんは10年以上もの間、お金の管理が苦手なお母様と同居されてこられたのですね。頭があがりません。
    お仕事は賃金をもらうから忍耐力を持ってがんばれますが、それとは違いますよね。過去未来のお母様との関係を思い、葛藤されるのは当然のことだと思います。

    トピ主さんのお気持ちが変わったのは、もしかしたら更年期障害と関係しているのではないでしょうか?私自身、40代後半で、ここ数年の急激な身体と心の変化に戸惑っております。サプリメントを摂ったり、運動をしていますが、最近は、イライラ、ほてり、めまいや視力低下にも悩まされ、カウンセリングを受ける予定です。

    トピ主さんが、この先お母様と穏やかに同居を継続されることができるよう、応援しております。

    トピ内ID:1244346077

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    とてもお辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    すーこ
    >お金がない母をずっと終身面倒をみなければならない

    これは辛いです。
    この状況でストレスを感じない人ってどれほどいるのでしょうか?
    しかもお金の無い理由は、お母様のだらしなさ、と推測できます。

    もう少し詳細を教えてくださいませんか。
    お母様の収入ですとか、主様にご兄弟がおありなのか、また、家事分担など。

    トピ内ID:8929917051

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    感謝できなくても、労われないかな?

    しおりをつける
    blank
    ruru
    感謝できなければ、普通の会話すらできないのであれば
    今後改善する事は不可能です。

    何故なら、感謝できる=メリットが有る
    という事なので、今後どんどん老いて行くばかりのお母様が
    貴女の役に立ってくれる可能性は、
    限りなく低くなっていくばかりなのですから。

    お母様の以前の借金の件も、一旦立て替えたものの
    その後お母様から貴女に、お支払いになっているのですよね?

    同居は何かと面倒なものでしょうし、返して貰ったとは言え
    借金の立替払いなど、貴女もご苦労はなさって来たでしょうが、
    お母様も随分肩身の狭い思いをして来られたのでしょう。

    そして、せめてもの罪滅ぼしというか、感謝の気持ちから
    お子さん達のお世話をして来られたのですね。

    その経緯を考えれば、もうお母様を許してあげても良いのではないかと思います。

    子供の世話など感謝していると仰っておられますが、
    その感謝よりも、お金の事で迷惑をかけられた「自分に感謝しろ」
    という気持ちの方が強かった結果、
    お母様に卑屈な態度を取らせてしまったのです。

    お母様の卑屈な態度に腹が立つのは、
    それがご自身が優しくなかった証拠だから。

    トピ内ID:5839997402

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    あなたは、何も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    Bee
    私も同じでした。
    高齢でひとりとなった母と仲良くできるだろうと思って同居したけれど・・。
    母の言動が1つ1つ積み重なるにつれ、限界を感じ始めていきました。
    今は大病を患った後、素人には手におえない為専門施設に入り離れたため、楽になりましたが、会いに行くたび、「親をこのようなところに入れるとは!」とつぶやかれ、生気を吸い取られるような気持ちです。

    母は全く気付いておらず、自分は良い人間で良い母だと思っていますが、私は幼いころからことごとく親から頭を押さえつけられ、自分の親が全く好きになれませんでした。
    とはいえ、進路にお金をかけてくれたりしたのも事実。感謝はありますからしなければいけないことはします。でも、母の言動で自分を失うのはやめました。
    出来ることだけをします。出来ないことはしません。

    もしかしたら、幼少期、何かありませんでしたか?
    「お母さんがかわいそう」と言える人は、きっとお母さんからたくさんの愛情をもらい、笑顔で育ってきたのだと思います。

    もし、あなたに財力があれば、お母様に施設なりに入居して頂き離れることをお勧めします。そして、ご自分を責めないようにして下さい。

    トピ内ID:0169756034

    ...本文を表示

    >毎月私に返済をして今は完済

    しおりをつける
    🙂
    ゆに
    たて替えたお金は返済してもらったのですよね。
    そして子供が小さい頃は
    保育園の送迎や面倒をみてもらった。
    子供が大きくなったらもう用なしなんですか?

    トピ内ID:1056176888

    ...本文を表示

    疲れてます

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は、高齢者介護ではありませんが
    病気(鬱病)のパートナーを支えながら
    生活していました。

    大切な人です。
    とても大切です。
    でも、本当に辛かった。
    出口の見えない日々のように思えて、
    本当に辛かったです。

    今、振り返ると自分で自分を追い込んで
    疲弊していました。

    自分の時間を作って、気分転換することです。
    お母様は短期間なら一人ででも大丈夫ですか?
    大丈夫なら、旅行や外出等で自分の好きな事をなさって下さい。
    もし、無理なら、デイサービス一時入所を利用して
    とにかく自分の時間を作って下さい。

    他人(行政)の力を利用する。
    世界に二人だけにならないで。

    トピ内ID:8629535652

    ...本文を表示

    分からなくもない、が。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    同居して、
    お子さんの世話を見てもらったのは
    ご自身です。

    今さらぐちぐち文句を言うのは
    筋が違うと思います。

    トピ内ID:6783188605

    ...本文を表示

    預金をしてこなかった親ほど

    しおりをつける
    🙂
    老いの身
    嫌なものは無いですよ。。。老後が来るのが分かってたのに。。。私は子に迷惑かけたくないので倹約倹約で来ました。自業自得ですよ。。お金があれば他人でも看てくれます・なければ実子さえ逃げますよ。。。当たりまえです。60頃までには最低3000万預金がないと大変ですよ。。

    トピ内ID:9068725630

    ...本文を表示

    特殊な状況かもしれませんが参考までに

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    母と20年近く同居していました。

    私も育児を手伝ってもらった恩があるので、母の老後の面倒を見る覚悟でいました。母の強い希望で分譲マンションも買いました。

    しかし、70手前で母が週3のパートをやめて隠居生活になってから同居が難しくなりました。きっかけは、私の収入を管理したいと母が言い出したことに私が強く警戒したことです。母には貯金も年金もないので、都合よく私を夫代わりにされました。

    毎月渡す生活費をくすねて2000円のランチにいってるくせにお金が足りないと愚痴をこぼされました。孫(息子)を支配したがり、しょっちゅう財布の中を見ていました。私のストレスは凄まじく、全身に蕁麻疹が出始めました。

    半年前に別居に踏み切ったところ、今は快適な生活です。兄弟や親戚は私を鬼呼ばわりしますが、それは将来の母の介護に自分達が関わらなくてはならなくなったことへの反発ですから気にしていません。

    ちなみに別居の際、激高した兄弟をなだめる意味もあり貯金すべて母に渡しました。数百万失いましたが、代わりに自由が戻ってきました。お金はこれからまた貯めればいいと思っています。

    トピ内ID:9034151925

    ...本文を表示

    お金が原因だからしかたない感情かと思う

    しおりをつける
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    1日置いたカレー
    うちの母もお金にルーズでいらだちました。お金がないのに人に配って回る人だったから。
    そのうえ、兄に母のお金を使いこまれて、私たち夫婦の世話になっていたにもかかわらず、一緒にすむことで浮いた自分の少ないお金(私たちが負担している分)さえも兄の3才の子にお小遣いとして2万円をポンと渡していたときには殴りたくなりました。実の母でも!
    3歳の子にお金の価値なんてわからないのに!
    盗人に追い銭です。

    お母さまが亡くなるまで、負担が続くのはつらいですよね。
    憂鬱になり、苛立ちがおさまらないのもわかります。
    たまに息抜きをしてください。あなたが壊れちゃいますよ。

    私はたまに感情をそのまま母にぶつけます。たぶんそれしなかったら私が潰れて面倒見きれません。
    自分が母の行動によって、どれだけ犠牲になっているか。
    実の母だからこそ言えるんですけどね。

    もしつれあいの親だったらいえないなぁ。。。

    トピ内ID:8015876440

    ...本文を表示

    二度目ですが、同意は出来ません!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私の母は認知症で、もう今は話す事も
    出来なくなりました。
    今は童女の様に可愛いです。
    私の事も姉の事も分かって無いと思い
    ます。
    段々と痩せ細っていく母を思うと切な
    くなります。
    いつまで、生きてくれるのか考えると
    悲しくなります。

    貴女は違うのですね!
    貴女もお母様と同じ年になります。
    貴女のお子さんも、貴女と同じ様に
    貴女の事が邪魔で仕方なくなると思
    います。自業自得ですよね。
    お子さんは見ていますよ。

    貴女の気持が分かりますと言う人が
    いますが、私は分かりません。
    お母様にお金が無いから、腹が立つの?

    トピ内ID:0583110658

    ...本文を表示

    お互いにつらいですね

    しおりをつける
    🐱
    同じ生活の中で皆が役割が果たせている時は上手く回って居ても、親の老いで歯車が狂ってくる。
    今まで手助けしてくれた人が、今度は介護が必要になってしまう。
    実親でも親が生活を乱すのが我慢が出来ない、人間誰でもおきる状態だと思います。
    主様だけでは無いでしょうね。

    主様が変わったのは、親を必要としなくなったからです。
    お母様もそれが解って居るから娘に「お風呂に入らせていただきます、結構なお湯でした、パンを一枚いただきます」義親でも言わない言葉で言われるのだと思います。

    親を捨てる事も出来ない、この先何年生きるかも解らない。
    扶養の義務から逃れられないのなら、主様の考え方一つだと思います。
    若い時手助けして貰ったお礼は母の老後を看る事で相殺出来る、お互い様なんだと。

    世帯分離でもして、将来の特養入所も年金で入れるように考えられたら如何ですか?

    貯金ですが、主様ご家族の為に使われたから無いのと違いますか?
    年取って自分の為に使うお金など微々たる物です。
    孫の為、家計の為に使われたのなら、それは浪費でも何でも無いですよ。
    借金返済のお金も徴収したんですよね

    トピ内ID:1675728969

    ...本文を表示

    私は直接の会話を減らしました

    しおりをつける
    😢
    pena
    うちにも貯金0、実家のローンも5年間私が払ってきた母と同居しています。
    今の家は夫と購入しましたがもちろん家賃0、光熱費も0、食費も0で同居。
    自分は私を母親に育てさせた(食事の用意、各種送迎すべて祖母)にも関わらず
    私の子がインフルとかで1週間休む中1日だけ面倒見てほしいとお願いしても拒否。
    私もフルタイムで働いておりどうにもならなくなり、自宅から1.5時間
    の距離に住む義母に泊まり込みで来てもらったこともあります。

    そんな母は主さんのお母様のように謙虚な態度はなく、旅行につれていっても
    旅館が良くない、料理が今一と必ず何か文句を言う。。

    そんなことが7年続き嫌になり今は必要最低限の会話しかしなくなりました。
    どなたかのレスにありましたが、自分が更年期障害なのかもと思ったこともあり
    病院で検査するもそうではなく。普通に嫌になったのです。

    主さんも無理はよくないです。
    適度な距離をあけて、penaの母親よりはまし!位の気持ちで頑張ってください。
    私もがんばりまーす。

    トピ内ID:3542963786

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    トピ主さんは充分優しいと思います

    しおりをつける
    blank
    ま豚の母
    私の母70代も難聴で、しかも物忘れが酷くなってきていて
    大声で同じ事を何度も何度も言わなければならず、
    しんどいので大事な用件は紙に書いて渡しています。

    お金のことで迷惑をかけられたことや、
    他の兄弟とあからさまに差別されて育った経緯があり、
    母にはあまり優しく接する事ができずにいます。
    (大事に育てた他の兄弟からも優しくされていない様子です)

    私の母は(誰も同居したがらない為)1人暮らし。
    私がたまに帰省すると
    「お風呂いただきます。よい湯でございました」等と言っています。
    これは高齢者独自の言い回しなのかもしれませんね。

    私は良い娘じゃないので実家帰省時に嫌なことがあっても
    適当に仕返ししてストレス発散してしまうし、
    母とは食事も別です(作ってはあげますが)。
    兄弟によると、本格的に介護が必要になったら
    施設に入ってもらうつもりのようです。
    トピ主さんも疲れ果ててしまう前に
    他のきょうだい(居るなら)や行政に相談したほうがいいのでは?
    トピ主さんが心優しい娘さんであることは
    お母様が一番よく分かっていると思うので、
    良い娘をやめてもお母様は多分許してくれると思いますよ。

    トピ内ID:1945155529

    ...本文を表示

    70代要介護状態なら施設入所も有ですが

    しおりをつける
    🐱
    現状で施設入所は無理と思います。
    貯金20万円、年金は?
    今まで同居していた事を思うと一人暮らしと違い、特養は無理と思います。
    要介護認定が無いなら尚無理です。

    有料ホーム、最低でも月15万円掛かります。
    特養は所得に応じてですが。

    現状でも母親が主様に何をしたと言う物でも無い。
    只貯金が20万で主様は不満だと言っているだけです。

    年金が遺族年金ならそれなりに貰っていると思います。
    これから先、積立貯金でも提案したら如何ですか?
    年金10万円なら(例)半分の5万円を貯金する。
    定期積み立て年金振り込みの通帳で天引き出来ますから。
    一年60万円、後10年健康なら600万円貯金出来ます。

    3万円は医療費、小遣い、2万円は食費として主様が貰う。
    食事も主様が作るなら十分と思いますから。

    平日、お二人で行って積立貯金お願いしたら良いと思います。
    出来ないなら行員が家に来てくれます。
    老人の契約は主様同席が良いと思いますが。
    姑では無く実の母親なんでしょう、毛嫌いがちょっと解りません。

    トピ内ID:1675728969

    ...本文を表示

    私の方法

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    耳の遠い母に聞こえないくらいの声で 父の遺影に愚痴を聞いてもらっています。

    もう30回くらい聞いた話が始まると「お父さん あの話がまた始まったよ。お父さんも大変だったねぇ。私もうんざり。でもまあ、しゃあないなあ…一緒に聞いてよ。」

    父の遺影はいつもニコニコ。
    私も母への愚痴を言葉に出した事で ちょっと悪かったなと思って優しく聞いてあげられます。

    それから長い話が始まるとマッサージしてあげます。
    母の小さな肩を揉んでると なんだか切なくなってきて優しくできます。

    小さなメモ帳をいつもポケットに入れて大きな声を出すのがキツイときは文字にしたり あちこちにメガホン(百均にある)を置いてます。

    真剣に向き合わずに 上手く外しましょう。
    大変だけど頑張りましょう!

    トピ内ID:3380251092

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    hana
    凄くよくわかります。
    私も実母と同居してます。
    年金も少なく私達家族から離れる気はないようです。
    私は更年期障害なのか体調がよくなく仕事も休職中。ストレスからきてるのはよく理解してます。実母には、別居も提案しましたが無理でした。
    家事がままならない今は実母の出来る範囲の事をしてもらってます。
    助けてもらってるので、私自身の気持ちの切り替えも必要だなぁ~と日々感じながら送ってます。
    実母とはいえ距離感が必要ですよね

    トピ内ID:6217469304

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