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    26才の婚活、男性の年収について

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    スーツ
    恋愛
    26歳女性です。
    恋人と別れたので、婚活を始めることにしました。仕事が忙しい事と年齢を考慮した結果、結婚前提でお付き合いできる相手をみつけたいと思いました。

    そこで、相手の男性の職業と年収について相談をさせてください。

    私は営業職についており、年収が約700万あります。管理職のコースを選んだため、3年以内に年収が900万になる可能性が高く、40才までに1500万を目標にしています。

    お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になりたいので、私より年収の多い男性が理想的です。なるべく年収が近い、もしくは将来的に私の年収を越える男性が良いかと思います。
    また学歴についても、私の大学の偏差値以上の片が理想的です。

    しかし同世代で年収の条件を満たす男性、安定した大手企業に勤めてる方は限られていて、競争率が高い印象を受けます。条件を狭めて、出会いを減らすことは避けたいです。

    私は相手男性の年収や勤め先について、どのようなスタンス、どのような目安を持つべきでしょうか。
    何かコメントを頂けましたら幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9331939822

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    すごいですね。

    しおりをつける
    🙂
    はら
    しっかり働いていらっしゃって素晴らしいですね。
    素朴な疑問なのですが、会社の同期や少し上の先輩、それから大学時代の仲間にお相手になりそうな方はいないのですか?

    私は大学の同級生と結婚していますが、価値観や環境も似通っていて、楽です。

    もし主人と結婚していなくて、婚活するならゼロからの知らない相手ではなく、社内や営業ならお客様などのほうが安心です。

    トピ内ID:4702435751

    ...本文を表示

    トピ主がずっと仕事を続ける前提なら

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    確かにトピ主と同世代で700万以上はなかなか厳しいかも。

    年上、もしくは今はトピ主より年収低くても、伸びしろがある男性はいかがですか?
    それと、トピ主は妊娠出産後もバリバリ働く予定ですよね?

    と、なると、家事や育児に協力的な男性を選ばれた方がイイと思います。

    子供は仕事みたいにはいきません。

    思い通りにならない事も沢山あります。
    育児に協力的じゃない男性だと、トピ主の負担やストレスだけ増えると思うので、同じぐらい激務な男性だと厳しいのでは?

    年収がトピ主より劣っても、育児に協力的な男性、家事が出来る男性がイイかも知れません。

    トピ内ID:4241187672

    ...本文を表示

    年収高いですね!

    しおりをつける
    😀
    もね
    私の過去の体験談ですが貴方と同じ26歳で大手結婚相談所に登録しました。

    そこでのコーディネーターさんに聞くと年収500万円以上、年齢は30歳位までという条件だとほとんどいないと言われました。
    全く居ないわけではありませんが、貴方の懸念されている出会いを狭める行為になりますね。

    これはあくまで500万円以上の場合。
    貴方の年収よりも高いとなると、同世代は難しいかも知れませんね年上はありですか?それならいいと思います。
    貴方が出産したら仕事を続けるかどうかにもよりますが、続きるなら相手の年収は500もあればやっていける気がします。

    トピ内ID:3242166240

    ...本文を表示

    人柄とか関係ないのですか

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    あなたは男性を心から好きだと思ったことがないのでしょうか?
    私は男性を好きになる時は「この人はいい人だな」という感じから始まります。
    年収が多くても、偏差値の高い大学を卒業していても、その人のことを信頼できなければ生涯を共にすることは難しいでしょう。

    どうしても条件を大切にするのなら、結婚相談所で年収や出身大学を絞ってお相手を探したらどうでしょうか?

    トピ内ID:3933749267

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    記念日
    あなたと同じペースで年収が上がる人は非常に少ないと思います。
    そんな男性は婚活をしなくても交際相手、結婚相手が見つかるのです。
    あなたが望むような人が婚活市場にいるとは思いません。

    どうしても婚活で相手を探したいというのなら、
    ◎卒業大学は気にしない(大学を卒業して努力して今の立場を作った人もいる)
    ◎年収は1000万以上(夫婦別財布にすればいい)
    がいいのでは。

    あなたの職場に先輩女性社員(営業職)はいないんですか?
    そういう人たちはどういう結婚をされているのでしょう。
    またあなたが魅力的な人であれば、周りからの紹介なども期待できると思うのですが、
    如何でしょう。
    私は大学の教授、職場の上司、友人、妹の交際相手などいろんな人から
    紹介話がありました。
    あなたにそういう話はありませんか。
    紹介だと条件を付けるのは難しいでしょうが。

    上にも書きましたが、いい男性は女性が放っておきません。
    だから婚活市場には現れないことが多い。
    それは念頭に置いておいて下さい。

    トピ内ID:5588414518

    ...本文を表示

    家事育児はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    > 管理職のコースを選んだため、3年以内に年収が900万になる可能性が高く、
    > 40才までに1500万を目標にしています。

    ご自分でも「忙しい」と書かれてますが、その収入であれば、
    相当の激務なのではないかと思います。

    > お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になりたいので

    「女らしく」って、具体的にどういうことでしょう。

    深夜に帰宅してアナタのためにおいしいごはん作ります、ってことですか。

    家事育児を主に担いつつ管理職を続けていく覚悟がある、ということでしたら
    同様に激務高年収の男性へのアピールポイントになるかも、ならないかも、
    という感じなのでは。

    実際には、育児メインでやってたら、仕事はセーブせざるを得ない状況は
    多々ありますけどね。

    トピ内ID:2760735571

    ...本文を表示

    何とも、、

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    条件が凄いですね。
    精々頑張ってお相手が見つかる事祈ります。

    トピ内ID:7562834502

    ...本文を表示

    婚活には来ない

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    あなたが求めるようなスペックの人は婚活には来ないと思う
    高収入で高学歴な男は基本追いかけたい
    理想の女性と自然に出会ってものにしたい
    婚活に来るような女というだけで意欲ダウン
    なぜそんなレッドオーシャンに飛び込んで自分の価値を下げるのか
    おっさんにはよくわからない

    トピ内ID:3088375383

    ...本文を表示

    社内や大学の同級生は?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    同じような人が見つかるのでは?
    職場の人は嫌とか言わないですよね?
    色々条件つけたら余計に狭まります。

    トピ内ID:4696027470

    ...本文を表示

    ご希望通りでいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    トピ主さんの人生を左右するかもしれない目安なんですから、自分の希望をランクダウンさせる必要なんてないでしょ?

    ネットで調べれば30前後で年収1,000万の男性がどれくらいの数いるのか、主にどんな職業なのかはわかりますよ。
    そこを重点的に探していけばいいんじゃないんですか?

    出会いを狭めてって言っても、希望に満たない男性と付き合っても時間の無駄でしょ。
    トピ主さんは収入や学歴と結婚するんだから、狙いを絞らないと上手くいきませんよ。

    トピ内ID:8875000345

    ...本文を表示

    あのさぁ……

    しおりをつける
    🙂
    何駿台
    夫婦両方で、残業が果てしなく多い高額の年収を得るのであれば、いったい誰が、いつ、家事するんですか?

    トピ内ID:4910921437

    ...本文を表示

    そうですねぇ、、

    しおりをつける
    🙂
    30代オトコ
    丁度、トピ主さんと同じ様な年齢で、恋人と別れた直後に大企業に勤める研究者でトピ主さんと同等位の収入の男性と結婚された方を知っていますが、その方は街コンで出会ってましたね。

    ただ、男性の多くは、収入や学歴を条件にしてくる女性に違和感を持ちますし、そんな事を相手に言ったりしたら多分相手にされないと思います。
    トピ主さんの収入は一般的に見て高い部類ですし、トピ主さんと同じかそれ以上の収入を得る男性は限られているので、実際には余程変な人でもない限り競争は激しいと思います。逆に女性で言う所の暗黙の条件である「収入」「学歴」は、男性では「容姿」「若さ」となります。
    トピ主さんの言う様な男性は20代前半の若い女性や容姿端麗な方からの引きも強いでしょうし、まして男性は相手の収入や学歴は余り拘らないでしょう。自分が高学歴・高収入の男性なら余計にそうなると思います。
    トピ主さんがその様な方を捕まえたいなら、寧ろ相手には学歴や収入の話は一切せず色々男性の趣味を勉強して共通の話題が見つかり易い状況を整えてから、街コンやお見合いパーティーに参加の方が良いかも知れません。
    その方が数がこなせますし。

    トピ内ID:2573417088

    ...本文を表示

    同年代は厳しいだろうね

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    その若さで700万とはスゴイですね。
    でも自身でおっしゃる通り、そんな収入の同年代の男性はそもそも絶対数が少ない。
    また男性自身も26の女性でそれだけ稼いでいる人なんて周りにいない人が多いから、女性に年収なんてアテにしてませんよ。
    自立してればあとは女性らしさや可愛らしさ、一緒にいて癒やされるなどを求めるでしょ。

    女性はやたら男性の収入が高いことにこだわりますが、男性はその女性がちゃんと自立してれば高い年収なんて求めません。

    トピ主さんは自立するだけの収入があるのでそこは大丈夫。
    でも女性らしさが仮に足りないなら、女性らしさがある年収400、500万の女性には太刀打ちできないだろうね。
    男と女じゃ異性に求めるものが違うので。

    にしても、管理職コースを選んだって他の選択肢は専門職コース?
    年に数回の面談でこのぐらいの従業員の意向を聞く会社は多くありますが、3年以内には900万とか、3年後に管理職とか、その年俸が約束されているのですか?
    私が無知なのかもしれませんが、不思議な会社ですね。

    年俸制の給与形態でも、最終的な年収なんて会社の業績によって大きく左右するのが普通ですけどね。

    トピ内ID:3278539975

    ...本文を表示

    婚活市場上位層男性を狙うなら自身も上位層であるべき

    しおりをつける
    😀
    鳳ヘッぴりバーン
    お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になるためには夫となる人の方が高収入であって欲しい…という主張ですが、それは早い話が「男性が大黒柱として家庭を率いて、女性はその日陰の存在として付き従う」という古風な関係を目指すということでしょうか。
    その場合、トピ主さんは結婚に伴い離職することになるので独身の現時点での収入を基準に考える必要はそもそも無いのではないでしょうか。

    そうではなく結婚しても一層(昇格に伴う重責をきちんと果たすべく)働くのだとしたら、家庭に入る古風な関係にはならず、上記の意味での女らしい自然な振る舞いは不可能です。
    どちらに進むか先に決めておくべきでしょう。

    20代半ばで700万、30歳で900万…の収入を上回る人は統計的には結構な少数派です。
    当然、多くの女性は男性の収入を重要視しますので、対象となる男性は婚活市場でかなりの上位層ということになります。
    その上位層の男性から選ばれるためには、トピ主さんが婚活市場に於いて「男性視点で」上位層であることが必要になります。
    男性視点ですから収入面ではなく若さと美しさ、家事スキルと性格の穏やかさが不可欠になります。

    トピ内ID:7824826927

    ...本文を表示

    大手は

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    40歳で1500万というのは逆に大手企業では数少ないと思います。
    お医者様なども競争率は厳しいところです。
    年収の高い男性ほど女性の年収より容姿などが重要になってきます。

    教員など身元安定度が高い職業なら、年収は緩めるか、
    高年収そこそこの学歴なら中小のベンチャー企業や自営でもよしとするなど、
    条件の緩和が必要だと思います。

    偏差値が上、なんて最もどうでも良いポイントではないでしょうか。

    トピ内ID:4399459026

    ...本文を表示

    ちょっと疑問ですが

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    男らしい女らしいというのは
    収入でのみ測るものでしょうか。

    …まさかとは思いますが、
    男らしくあなたは私より稼ぐべき、
    でも家事は折半よ、男女同権の世の中だから。
    なんてことはないですよね?

    非常に意志の強い印象を受けました。
    スタンスや目安について、他人の意見を取り入れられますか?
    まずはやってみたらどうです?
    競争率が高くなったり出会いが狭められたとしても、
    (これは自分の経験からですが)妥協した相手だと不満が出ます。
    身も蓋もない言い方ですが、あなたが相手に選ばれればいいだけの話なので、妥協しないで済むならそれに越したことはない。
    だからまず半年なり1年なり自分の思う通り行動して、それでダメなら妥協を視野に入れる、それくらいでも良いと思います。
    1年後であっても、まだ婚活市場ではあなたは若さを武器にできますから。

    トピ内ID:8651941237

    ...本文を表示

    条件緩めて沢山出会っても意味はない

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    26歳でそれだけ稼ぎ、40歳までに1,500万という目標、素晴らしいですね。素敵なキャリアウーマンです。

    でも婚活して結婚を目指すなら条件ははっきりしておいた方がいいです。トピ主さんの条件はかなり厳しくてクリア出来る男性は想像通りごく僅かでしょうけれど、トピ主さんはそれを最重要視しているんですよね?

    トピ文に年齢幅や外見、趣味が合うやちゃんと好きになれるかどうかなど書いてありませんので、収入・学歴がやはり最重要条件なのだと思います。

    でしたら、条件に合わない人と山ほど出会っても意味はありません。出会いが減ってもそれを通すべきだと思います。まだ26歳なので申し込みは沢山期待出来そうなので、現在の収入ではなく将来有望な人を見極めていけばいいのではないでしょうか。

    営業職でそれだけ稼いでいるのなら、人を見る目はあるのでしょうから。

    トピ内ID:8244006631

    ...本文を表示

    男の本当の価値

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    わかっていますか?

    年収や肩書きではありません。

    優しさも含めた男気です。

    トピ内ID:6662694412

    ...本文を表示

    どうしようもない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんが希望するお相手男性の存在が稀有なのですから、出会う確率が下がるのは仕方のないことです。
    トピ主さんより年収が低い男性だと、その男性がよほどの人格者でない限り、トピ主さんと上手くいくわけがないと私も思いますね。

    ただ、結婚は年収だけでするものではありません。
    お互いの価値観、相手に対する恋愛感情、身体の相性などが複雑に絡み合って、結婚できるだけの勢いが生まれなければ、結婚には至りませんし、逆になぜか互いに惹かれあって結婚することも充分あり得ます。

    それなりに入会金が発生する結婚相談所に登録して、最初は年収で条件を絞ってお相手探しをしてみたらいかがでしょうか?
    マッチング数が少ないとなれば、いろいろと条件を変えるのも手ですよ。
    職業限定の結婚相談所に登録するのもいいでしょうね。

    トピ内ID:5724698715

    ...本文を表示

    自由恋愛しか無いと思います

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     婚活で、同年代であなたの条件に合う男性を見つけることは無理だと思います。なぜなら、そういう男性は、婚活市場に存在しないからです。
     では何処にいるかというと、恋愛市場にいます。私の息子の例ですが、外資系であなたの条件に合致すると思います。しかし息子は27歳で すでに既婚です。彼の友人や同僚たちも、恋愛結婚で殆どが20代で結婚しています。お相手はと言うと、大学の同級生や後輩、友人の彼女の友人などです。
     私も、27歳で結婚しましたが高校の後輩です。偏差値は妻のほうが高いですが(笑)従って、自由恋愛市場に行くしか無いです。友人や友人の彼氏の紹介など無いですか?

    トピ内ID:9253688856

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になりたいので、私より年収の多い男性が理想的です。

    トピ主さんの考える「男らしさ」「女らしさ」って何ですかね?
    年収の上下関係が「男らしさ」や「女らしさ」とどう関係するんですかね?

    仮に、
    経済的に主導権を発揮するのが「男らしさ」で、経済面はあくまでサポート約に徹するのが「女らしさ」だ
    とトピ主が考えているのだとしたら、
    トピ主の年収が1千万円越えを見据えている時点で、「トピ主=従」にはなり得ません。

    経済的に従でないと発揮できない「女らしさ」って何なんでしょうね?

    トピ内ID:8378072279

    ...本文を表示

    電卓では幸せの答えは出ません。

    しおりをつける
    💰
    う~ん
    計算ばっかりですね。
    どんなに上手に電卓叩いても幸せの答えは出ませんよ。

    お寿司も指輪も自分で買えるでしょ
    銭の花は何処に咲くのでしょうね?

    流行の「西原語」でコメントしてみました。
    辛口ごめんなさい。

    トピ内ID:2533704508

    ...本文を表示

    頭いいんでしょ?

    しおりをつける
    kumo
    「男らしく・女らしく」と「年収」や「学歴」って関係ありますか??
    相手の年収や学歴に応じて態度を変えるってことでしょうか?

    相手の年収が多いと傅くけど、低いと見下す?
    人間性より年収や学歴が大事って価値観なんでしょうか?

    先々会社が傾くかもしれないし、転職するかもしれない。
    病気やケガで働けなくなるかもしれない。
    それはお互い様だし、偏差値の高い人が必ずしも人間性に優れてるともいえない。

    若いからいくらでも選べると思ってるんでしょうけど、相手にも選ぶ権利はありますよ。

    頭いいならわかりそうなもんだけど。

    トピ内ID:4002673712

    ...本文を表示

    どのようなスタンス・・・?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    どこに行ったら出会えるかではなくどのようなスタンス、ですか?
    トピ主さまはもうすでに理想を書き込んでいらっしゃるのでそれ以上何を聞きたいのかよくわかりません。
    ただ一つ言えることは、あなたの年収を超える人はなかなかいないんじゃないかという事ですかね。
    条件面から探すということであれば、あまり詳しくはないですが、そういう条件で絞り込んでもらえる会員制の婚活サイトやパーティーが手っ取り早いのではないでしょうか。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5617808407

    ...本文を表示

    誰でもいいよ~

    しおりをつける
    blank
    婚活OB
    子供の希望は?出産するつもりなら何人?管理職コースで産休・育休は取れますか?
    急な呼び出しや病気に対応出来ますか?多分出来ないでしょう。
    そこを自分の仕事を変えたりやめたりしてカバーするとなると年収の予定は変わりますよね。
    まずそれで条件は広がります。

    もう一つ、その年収なら男性にカバーしてもらうのも良いでしょう。
    急な子供の呼び出しでも対応出来る仕事や専業主夫~自営業、
    アルバイトや年収~200万も範囲内ですね。

    まあ、言いたい事はトピ主さんなら全員イケルって事です。

    多分、何度かお会いすれば分かると思いますがピンと来る人が居ないはずです。
    お忙しいとは思いますが、あまり条件にこだわらず全ての人と会うつもりで、その中でステキな人が居たら話しを進めれば良いと思いますが、トピ主さんの年収が高すぎなので変な人も寄ってくるでしょう。シッカリ相手を見て下さいね。

    トピ内ID:9951572964

    ...本文を表示

    貴女は出来過ぎです。

    しおりをつける
    🙂
    中流老人
    3人の息子-30代後半-がいます。彼らの学歴と年収の概略値は以下の通りです。

    長男、非東大の修士、自動車メーカに勤務、1,000万円強、研究室の後輩と結婚。
    二男、非東大の学士、出版社に勤務、800万円強-8年間のフリータ経験あり-、大学の後輩と結婚。
    三男、東大の博士、メガバンクに勤務、1,500万円前後、友人と結婚。

    貴女の場合は、26歳で約700万円、29歳までに900万円、40歳までに1,500万円とあります。残念ながら、3人の愚息は全員失格です。貴女に釣り合う男性は極めて少数でしょう。貴女が出来過ぎなのです。

    勤務先に関しては、金融機関に的を絞ると良いでしょう。しかし、収入は貴女に負けそうです。

    学歴に関しては偏差値で考えるのではなく、如何なる分野を専攻し、如何なる学位を取得したかを考えるべきです。知識は金になりますので、貴女の希望が叶うかも知れません。

    貴女は26歳、若いですね。貴女に相応しい男性が見つかることを願っています。

    トピ内ID:4215632633

    ...本文を表示

    トピ主の容姿次第!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     身も蓋もない言い方になりますがタイトルの通りです。
     ご指摘の通りトピ主が希望するような条件の男性はモテるので、そうした男性を射止めるためにはトピ主が美人か可愛いことが必要です。
     トピ主より年収や学歴が劣る男性はコンプレックスを感じて寄ってこないでしょう。
     もし、寄ってくるとしたらプライドのない「ヒモ願望」の男でしょうね。
     したがって、トピ主が希望するような男性と結婚するために今必要なのは女を磨いて魅力的な女性になることだと思います。

    トピ内ID:3939407828

    ...本文を表示

    矛盾に気が付いてますか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係


    とありますけど、とぴ主さんの、年収目標などを考慮すると

    仕事を今と同じように続けていくつもりですよね?

    とぴ主さんより年収が多いような男性は
    まずとぴ主さんの掲げる目標を持つような
    女性は女らしく自然にふるまっていると判断しないと思いますよ

    トピ内ID:3123446617

    ...本文を表示

    とにかく探しなさい

    しおりをつける
    🙂
    A
    あなたから差し出せるものはなんだとかそんな不毛なことは言いません。

    たしかにあなたが求める水準以上の男性の絶対数は少ないです。
    しかしあなたの年収からみてその水準に達する男性と仕事を一緒にする機会が多いでしょうから他の人よりはチャンスがあるはずです。

    男性には4種類の人がいます。
    ・学生時代からイケイケですでに彼女(妻)がいる人
    ・社会人になってから遊びを覚え、ガツガツいく人
    ・仕事が忙しいので手近な人(職場)とそのうち結婚できるだろうなと思ってる人
    ・女なんてゴミだと思ってる人

    あなたが狙うべきは上から三つ目の人です。
    なかなか社交の場に出てこないのが難点ですが一度知り合いになってしまえばこっちのものです。相手の男性をたたせつつもどんどん距離を詰めていけばあっという間に結婚までいけるでしょう。くれぐれも分類を間違えないように。1は略奪愛なのでリスクが高すぎます。2は女性に慣れているので変に舞い上がったりせず、冷静に分析してきます。向こうも求める水準が高いので大変です。4はあなたが男性を攻略できるのとあなたの精神が病むのとどちらが早いかのチキンレースです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7167673437

    ...本文を表示

    恋人と別れた原因はなんでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    年収と学歴にすごーくこだわっていらっしゃるようで、好感がもてません。
    人柄は気にならないんですか。


    年収学歴にこだわるのは、別れた恋人への腹いせですか
    26才ですよね、今のままではすぐに30代に突入しそう。


    一番確実なのは、しかるべき人にお見合いをお願いすることだと思う。
    結婚相談所ではなく、親戚知人を頼る。
    トピ主さんも見合い用写真を作って、その方に託す。
    恥ずかしいことではありません。
    年収学歴第一なら、お見合いが一番確実です。

    トピ内ID:0887100914

    ...本文を表示

    うーん、とりあえず2年くらいは、理想でもいいかな。

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    転勤もない人でないと行けないですよね。

    正直、そこまでハイスペックの男性が若くして結婚を意識ある人は少ないかと思います。
    相談所とかでは、いない気がしますね。
    職場恋愛や同僚の友人とか、付き合いのある会社の人とか大学が一緒の人とかでしょうか。。。
    日頃の付き合いをよくしていたら、そこで会う人なら、まあまあの条件かなぁと。

    トピ内ID:8882041773

    ...本文を表示

    尊敬できる職種の人を探す

    しおりをつける
    🙂
    ra
    20代でなかなか700万円の人っていないですよね。

    なので、今は年収が低くても上がる見込みがある会社に勤めてる人とか、尊敬できる職種の人を探してみてはいかがでしょうか!

    学歴は狭めないことをお勧めします。高卒でも立派な職業の人や年収が高い人がいるからです。

    一番は、価値観が合う人を選ぶことをお勧めします。

    トピ内ID:8244361766

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐤
    まな
    男らしいとは奥さんより年収が高いことなのですか?よくわかりません。

    トピ内ID:7781457473

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    そのままでいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さっちん
    自分より高収入、高学歴な方と結婚したい、ということなら、そこは最低条件なんですよね?
    なら後は、そこをクリアした人の中から、どこまで妥協できるかを差し引いたらいいんじゃないですか?
    容姿、性格、健康面、家族構成、趣味、交友範囲・・・・・。
    人を構成する要素は、他にも沢山ありますからね。

    逆に考えてみてもらいたいのですが、主さんの条件をクリアした方が
    ・自分より威張られるのは嫌だから、自分より収入の低い女がいい
    ・自分より賢い女は嫌だから、自分より偏差値の低い大学卒の女がいい
    という考えの男性だったらどうですか?
    主さんは、これと同じようなことを相手男性に求めていると思いますが、いかがですか?

    トピ内ID:3829517286

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    練習しないでオリンピックに出れますかって様なもので。
    明確にビジョンをもって行動へ反映して、出会いなどという表現では無く、拾いに行かないと駄目でしょうね。

    黙っててもそういう人種の集まる環境に身を置く事が定常な生まれなら別ですが、家系つながりでそういう事もが無いのであれば、自分でイニシアチブ取って確率あげるしかない。

    1つはそういう案件を紹介できる所に登録する。
    1つはSNSなどでも良いので貴女の希望を達成している様な人にコンタクトをとり、傾向と対策を講じる。
    1つは同年代で稼ぎのある高学歴男性がどの様な女性を好むかのリサーチも行う。

    相手の理想が貴女で無ければ意味が無いので。
    ただ、稼ぎがある男性が共働きをどこまで許容してくれるかは本当に個人差。
    正直、社内で同じ様な環境にあれば同じだけの稼ぎはあるともわかるので、社内で探した方がとも言える。

    トピ内ID:9886313882

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    本当にそれが理由なら

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    >お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になりたいので

    つまりトピ主さんは、相手の収入が自分より高くないと
    女らしく振る舞えないのですね。

    男らしさ・女らしさという考え方は私は好きではありませんが、
    そういうものは相手が誰であろうと関係なく
    自分の中から滲み出てくるものなのではないですか。
    接する相手(の収入)によって変化する「女らしさ」は果たして本物でしょうか。
    本物でないなら、それを「自然と振る舞える関係」と言えるでしょうか。

    男性だって、収入が多くても男らしくない人や、
    収入が少なくても男らしい人もいるでしょう。
    男らしく・女らしくが理想なら、収入よりもまず性格に目を向けて
    「男らしい人」を探すべきではないですか。
    そしてトピ主さんも、相手が誰であっても女らしくいられるよう
    内面から「女磨き」をしてみてはいかがですか。

    まあ、それは自分より高収入の男性と結婚したい理由が本当に
    「男らしく・女らしくありたいから」なのであれば、の話です。
    本音は楽な暮らしをしたいだけだけど建前としてこう書いた、
    ということでしたら、上記の話は意味がないので無視してください。

    トピ内ID:0725247053

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    同窓生つながり。

    しおりをつける
    🙂
    とろろ
    1番良いのは、高校や大学の同窓生つながりかと思います。

    同じぐらいの学歴なら、職業もさほど差がないのでは?
    同級生と飲み会して、合コンや紹介に繋げてみる。
    学年関係ない、同窓生の同窓会みたいのがありませんか?そういうのに参加してみる。

    もっともっと上を探すなら婚活みたいなところがよいかもしれません。
    その辺りは門外なので分かりません。

    トピ内ID:1385378995

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    まもーん
    その若さでその年収は大手広告代理店や
    商社、放送局などほんの一部ですね。

    同じ会社や同業者から探した方が
    良いかと。

    トピ内ID:6779310562

    ...本文を表示

    一つだけ条件を外せばいい

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    頭が良い方のように見えますが、恋愛関係は苦手なのでしょうか。
    簡単ですよ「同年代」という条件を一つ外せばいい。
    同年代の男性は、未だ結婚に焦っておらず、婚活市場に出てこないので、数少ない良案件を女性が取り合う事になり、倍率が高くなります。
    しかし、年上を視野に入れれば、20代のトピ主さんは強いです。

    トピ内ID:0633305963

    ...本文を表示

    学歴や年収と人間性は比例しない

    しおりをつける
    😑
    婚活成婚卒業しました
    >私は相手男性の年収や勤め先について、どのようなスタンス、どのような目安を持つべきでしょうか。
    コレって相手の「人間性」は無視ってことでしょうか?
    そうじゃないですよね?
    結婚は、結局最後は人と人ですよ。
    職業や学歴や年収だけを見て結婚できる程、割り切った結婚観を持ってるわけではないでしょう?

    >条件を狭めて、出会いを減らすことは避けたいです。
    でしたら、価値観重視で婚活されてみてはいかがですか?
    具体的には、『ゼクシィ縁結び』をオススメしたいです。

    あと、御手洗直子さんの『31歳BLマンガ家が婚活するとこうなる』というマンガに
    高収入なのに婚活してる男性の生態が描かれてます。
    極端な例が多いですが、意外と「婚活あるある」ですよ。

    私の経験から言わせて頂くと、高収入で高学歴な婚活男性ほど「俺様」キャラが多く
    人の話を全然聞かないで、自分語りばかりの自慢したがりが多かったです。

    私は最終的に人柄重視で夫を選びました。
    結果、結婚の満足度は非常に高く、毎日幸せを噛み締めております。

    トピ内ID:3969872881

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    研究職を薦めます

    しおりをつける
    blank
    研究職
    年収などは超越している研究職はいかがですか。しかし、26歳に合う年齢ではまだ正規採用になっていないですけれども。

    トピ内ID:4758007100

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    簡単

    しおりをつける
    🐧
    しろ
    職場で見付ければいいんじゃない?

    トピ内ID:6737291336

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    すでに自分で絞っている。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     トピ主が既に自分で絞ってしまってます。
     医者あるいは弁護士ならばまず間違いないかと。ただし、性格は不明ですよ。

    トピ内ID:2274119273

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    難しく考えないこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代で将来の年収がほぼ確定しているような人はそれほどいないでしょう。
    人生は長いから予定通りにいかないこともあります。
    同年代で見つけようとするならうまくいくことに賭けるしかありません。

    条件を付けるなら、先が見通せる地位を得た一回り上の人と結婚するしかないのでは?

    それと自分のキャリアも重要と考えるなら、転勤があるような会社に勤める男性は候補から抜く必要があります。子供がある程度大きくなれば単身赴任もありますが、小さいときは家族一緒にいたいでしょ。

    トピ主さんは当然転勤は無いのですよね。

    人生で全てを手に入れるのは非常に困難です。何かを得るために何かを捨てる選択を迫られることはしょっちゅうあります。

    トピ主さんも相手に求めるのであれば自分は何を捨てられるのかを考えておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6481738226

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    結婚を真剣に考えるなら

    しおりをつける
    🙂
    既婚男性
    結婚相手を考えるよりも、自分のこれからの人生像(仕事・結婚生活・子育て)を真剣に見つめてみてはいかがでしょう。
    そこで、その結婚生活にトピ主の理想する結婚相手の男性(トピ主が男だったら)が、どのような妻を期待するかを、第三者目線で考えてみましょう。

    私は、結婚はお互いのフィーリングが最も大事かと思います。そうでないと、これから、人生でもっとも長く接する相手の言動にいつもイラついたり、許せなくなってしまいます。

    トピ主の場合は、既にそれなりの収入を稼げる状況ができています。相手となる男性の選択肢が多いと思ってみたらいかがでしょうか。
    最後に、私の友人は妻が従業員を何十人もいる社長になっていて夫が・・・ですが、ホームパーティ―で何度か行った時、家では夫が主導権を握っていますね。夫は妻の仕事の愚痴や第三者目線でアドバイスしているので、うまくいっているようです。

    トピ内ID:8806940642

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    本人が実感しないといけない、とりあえず探してみよう

    しおりをつける
    blank
    toto
    トピ主はなかなか高収入を得ていて将来性もある方なんですね
    頑張っていてすごいと思います

    ただ、優秀なトピ主のことですからわかっているとは思いますが
    そのようなエリートは人数が限られます
    トピ主以上のスペックを求めるのは困難を極めるでしょう


    男女平等であるとか、色々言う人もいると思いますが
    正直なところ、女性が自分より収入の多い男性との結婚を夢見るのはわかります
    やはり結婚の理想像というのは人それぞれあるものですからね
    オーソドックスな理想像ですが、やはりそれを望む人は多い

    ただ男性の方も、自分の方が収入が多く妻を養うという形を望む人が多いんですよね
    そういう男性からするとスペックの高すぎる女性はむしろ敬遠されてしまう


    まだ若いですから
    もう暫くは理想を求めて高スペックな男性を探しても良いでしょう
    確率は低くとも、運が良ければ良い人に巡り合えるかもしれません

    そのうち、スペックばかりそう気にしなくてもよい、とわかると思います
    一定以上の裕福さはトピ主は恐らく確保できそうですし
    幸せになるために、人生の全てをハイスペックなもので揃えたりまでする必要はない
    と実感できる時が来る

    トピ内ID:5546486515

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    その結婚観は躓きます。

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    >どのような目安を持つべきでしょうか。

    結婚相手に何を求めるか、個々人にはそれなりの考えがあるでしょうが、
    結婚を望む人全員に共通な「べき」などというものはありません。

    あなたは相手の人間性より、職業・学歴や年収が優先条件のようですので
    その線でお探しになればよろしいかと思います。

    >条件を狭めて、出会いを減らすことは避けたいです。

    それはあなたの考え次第で、原理主義で行くか、規制緩和をするか
    赤の他人である私たちにどちらが正しいなどと判断できません。

    トピを拝読して感じたのですが
    あなたは自分が選んだ相手が必ず自分と結婚すると思っていませんか。
    外的条件さえ満たせば、相手もその気になるなんてことはありませんよ。

    トピ内ID:1337247765

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    いますよ、それくらいの年収

    しおりをつける
    🙂
    ノンタン
    周りにわんさかいますよ、20代で1000万超え、30代で数千万稼いでいた人たち。
    いま私ども夫婦は40代ですが。

    まずはお相手の業界を絞ることかなー。

    日本に住んでいるなら、弁護士、医者、もしくは外資系金融、投資銀行、ベンチャーキャピタル、ITなどがいいのでは?
    ほんとは起業家がいいのだけど、起業家にたどりつくにはちょっと20代営業職だと難しいかもね。
    ま、いるところには、そんな人たち、わんさかいますよ。

    トピ内ID:0479032131

    ...本文を表示

    男性側のニーズ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんの希望はわかりました。
    でも結婚ってトピ主さんの意志だけじゃ出来ないんですよね。
    トピ主さんが望むような高学歴高収入で将来有望な男性はどんな女性を選ぶのかを考えた方がいいんじゃないかな。
    そういう人と上手く出会えたとして、その男性のニーズに合わなければ意味がありませんので。

    相手の条件を考え直すことも必要ですが、自分がどう変わることができるのかも考慮に入れた方が良いと思いますよ。
    場合によっては40歳で1,500万どころか3年後も諦めなくてはいけなくなるかもしれませんので。

    トピ内ID:8875000345

    ...本文を表示

    結婚観が全く見えない

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    収入で女性が高めというのは実は結婚で言えばハードルになりやすいのも確かです。
    そういった意味でトピ主さんが悩むのは理解できる。

    でもその反面で「男性らしい、女性らしく」という言葉を使っているけど
    その言葉が描いている夫婦・家族というのがどんなものなのか具体的なものを感じない。

    だから表面上のスペックだけに囚われてしまっている気がします。
    収入はまだ分かるけど、なぜ学歴(それも偏差値という意味のないもの)に拘るのか。
    それこそ職務内容とか職位とか過去の学歴でなく
    今・もしくは未来を見据えた見方が出来るようにしたほうが良いのではないかな?

    結婚観を感じないからどこでどんな人と出会えるのが幸せなのかが分からないのです。
    子供が欲しいのかDinksでも良いのか、家事・育児はどうしたいのか。
    フルタイムで管理職を続けるのか、それとも時短などを選択しても務められる位の
    才能をトピ主さんが持っているのか。

    また、高収入の人ほど全国・世界が相手の仕事だから転勤や異動もあるわけで。
    帯同する・単身赴任するなど様々な事情を抱えるのも確かです。
    地方公務員なら転勤はないけど収入は高くないしね。

    トピ内ID:8357294376

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    頭の切り替えを

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの年収が高いなら相手の男性に高収入を求める必要がない。
    つまり、年収がネックで良縁に恵まれない男性と出会う可能性が増えるという事。

    女性がよく掲げる、自分と同等又はそれ以上というなら一言。
    その収入を得ることができて人柄外見申し分ない男性なら婚活を必要としないから婚活市場で出会う可能性は少ない。

    婚活を必要とする人の相手は同様に婚活を必要とする人。
    婚活が必要なトピ主さんが婚活を必要としない男性を望んでも高望み。

    なので、収入に関しては世帯年収を目標にすればいい。
    世帯年収が1000万を目指すなら相手の男性は300万ということ。

    むしろ収入や学歴を重視せず人柄や外見などを優先できる。

    トピ内ID:3007542409

    ...本文を表示

    予定は未定

    しおりをつける
    😢
    うーん
    院で一緒だった友人が今の夫です。

    初任給から一般男性の同年代の2倍は貰っていました。でも、自分の将来と年収には拘っていませんでした。結婚した、当時の彼の収入は私の3分の2以下でした。

    だからといって、何も違和感は有りませんでした。私は、外資の研究職、彼は地道な基礎研究。収入は単に、自分の好きな道が金回りが良いか否かで決まるだけ。男としてとか、女としてなんて無関係です。

    そもそも、自分より収入の良い男性なんて言う考え方は最初からしていませんでした。40を過ぎた現在も、変わりません。同僚は全て私より年配の方です。夫も、私もマトモに収入を得て、お互いに好きな仕事をしている。お互いの仕事や、その姿勢を尊敬している。それで十分と思います。
    私が彼の倍稼いでも、運が良いだけ。

    トピ様は、お金を稼ぐ事や、偏差値にこだわりが有る様なので、その点に絞って、男性を選ぶしか無いと思います。将来的に自分より稼ぎが多くなる人、なんて、博打みたいな事は避けましょう。

    人夫々のこだわりがあって当然と思いますが、大学の偏差値に拘るとは、、、人を見る目って、営業職の大切なポイントなのに、何だか意外です。

    トピ内ID:2929211249

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    同僚、独身上司

    しおりをつける
    🙂
    むつみ
    同僚や独身上司はいないですか?
    他部署交流の飲み会等無いですか?

    私は大学時代にできた彼と長く付き合ったものの結婚観が合わず(彼は仕事を辞めて稼業を手伝ってほしそうだったが、私は務めていた会社の仕事が面白くて辞める気が全く無かった)結婚には至りませんでした。
    その後告白してくれた、会社の2つ下の後輩とおつきあいを始めると、とんとん拍子で結婚に至りました。
    妊娠・出産もしましたが産前は予定日の2週間前まで働き、産後6週間で復帰。
    休んでいる間もメールで指示を出したり報告したりと、ブランクの無いように努めることでキャリアにはあまり影響しませんでした。
    (そのかわり、2~3歳までは子供1人につき月15~25万程飛んでいきました。けれど一時的なものですし、トピ主さんの年収×2あれば乗り切れるかと。)
    何が助かったと言って、子供の為に夫と私のどちらかがどうしても欠勤や早退をしなければならなくなった時、同じ会社ですから私上司と夫上司も仕事の状況を把握している事です。
    夫が抜けることになっても職場であまり文句は言われませんでした。
    職場恋愛が禁止の会社でなければ、職場結婚、オススメです。

    トピ内ID:7779582650

    ...本文を表示

    出産はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    年収の高い人は帰りも遅いので共働きの子育ては大変ですよね。どちらかというと男性は収入が低めで定時帰宅の方とが合うと思いますよ。家事を分担したり、保育園の送迎をしてもらえると助かります。

    所得の高い男性は家では動かないですよ…。

    トピ内ID:9507684828

    ...本文を表示

    非常に苦戦するでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    3回もすいませんが。

    条件を満たす男性の絶対数が少ないだけじゃなく、その少ないうちからお互いに気に入る相手を見つけるとなると…?
    あなたは条件さえ合えばよくても、向こうは好きも加わらないとダメかもしれません。
    また、同世代で稼いでる男性なら、よほど魅力的な恋人でも得ないとすぐに結婚とは考えないでしょう。
    26で結婚を考える男性は少ない上に、自分が稼いでいれば「相手は低収入でかまわない、こちらが貢ぐ恰好でいいから、とびきり若い美人がいいなあ」となる。
    対してあなたは自分が稼ぐから相手は不問とは行かず、損したくないから?対等どころか、トクをしたいというんだから高収入が欲深のハードルになって返ってネックになる。
    「男らしく・女らしく」と得したいとこだけ文化(差別、偏見)を援用して正当化を図ってませんか?

    まあ、がんばってください。

    トピ内ID:1008325247

    ...本文を表示

    自営狙い

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    知り合いの娘さんが先日結婚して、その時に後学の為に聞いた話。
    お見合いです。
    学歴の高い大手企業の人は思ったほど年収は高くない(30代くらいでは)。その上転勤が多い。
    出世コース外れる場合も多い。

    年収が高い人は自営に多い。
    不安定な職種だと言って避けられることが多いので案外良い人が余っている。
    転勤もない。

    学歴は高くはないかもしれませんが、自営で稼ぐ人は学歴に負けない能力があります。
    また、自分が稼いでいる主さんなら、もしも男性が事業で失敗をしたとしても十分生活できるのでリスクも少ないと思います。

    私も自営に嫁いでますが時間の融通が利くので子育てもどうにかしやすいです。

    自分と似た路線の男性は張り合ったりして疲れますし、業種の全然違う人と付き合うとお互いを尊敬できて良いですよ~

    トピ内ID:2431650458

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お互いが男らしく・女らしく

    どういうこっちゃ?

    あなたの理屈でいうと家事育児は全部あなたがやるって事?
    それで今のペースで働ける?

    トピ内ID:5226846472

    ...本文を表示

    何が目的の結婚ですか?

    しおりをつける
    🐧
    メリル
    私は30代ですが、1500は超えてます。
    子持ち兼業ってやつですね。

    会社勤めで年収1500なら、出張も有るのでは?
    DINKSならほぼ家事無いですが、
    普通の年収高い男性で20代、結婚願望ある方は子供を望みますよね。

    その時はどうするんでしょう。半々で負担?
    それともトピ主さんが全部負担…?女らしく…云々言ってるし。
    産休育休時短を何度かとっても、順調に昇進する景気の良い会社なんでしょうか。
    そうで有ればすごく良いと思います。でもそうで無いなら…

    私が年収1000~1500万の20代男性であれば、
    勿論上を目指したいし、奥さんには家事育児やって貰いたいです。

    同じくらい年収ある人だったら、確かにより贅沢や危機回避出来ますが…。
    育児で実家や義両親、シッターを頼るのも嫌だし、
    年収300~500万程度で、産休育休時短が取れる会社にいる人の方がベリーグッド。

    トピ主さん忙しそうだし、会う時間も限られますよね?
    昇進もしたいみたいだし、家事育児で揉めたら嫌だなぁ。
    結婚する意味がわかりません。

    女の私でもこんな感じですよ。
    トピ主さんは何のために結婚したいのでしょうか。

    トピ内ID:0130952706

    ...本文を表示

    容姿次第かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    婚活して結婚しましたが、婚活中20代でそれぐらいの年収の男性結構いましたよ。そして私は図々しいのでそういう男性に絞って会っていましたが優しくて爽やかで感じのいい人も多かったです。
    私はトピ主さんみたいに稼ぐことができない人ですが、そういう男性達が会ってくれていたのは私の容姿がちょっとだけ良かったからだと思います。トピ主さんはどうですか?
    あと気になったのは、彼らって大抵夜遅くまで働いているのですが、家事は大丈夫でしょうか。子どもができたら保育園のお迎えや子どもが病気した時どうしますか?
    うちは夫がすごく稼ぐので、私が100パーセント家事育児しています。今私は無職だけれど、働いたとしても夫に家事は望めません。

    トピ主さんの容姿が良い方なら諦めずに婚活すればそのような男性と結婚できると思いました。

    トピ内ID:7918830761

    ...本文を表示

    トピ主さんが望む男性の希望は同等の収入があることではない

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    世の中、トピ主さんが希望される条件の男性は(決して多数ではありませんが)実在します。

    ただし、それに加えて、自分と似たような収入の女性と結婚して家庭を作ろうと考える男性はというと、
    恐らくですが、ほとんどいないと思います。

    男性でトピ主さんと同じだけ稼ぐのであれば、妻に働いて貰う必要性が低いです。
    よしんば妻が働くにしても、同等の家事分担してまで働いて貰おうとは考えないでしょう。
    なぜなら、それだけの収入を得るには相当の激務が普通だからです。

    つまり、男性が自分に負担増なく世帯収入が上がるのなら歓迎するが、
    自分が家事を負担してまで働いてもらう必要はないと考える人が多いと思うのです。


    但し、結婚は望むが子どもは要らないということであれば可能性は上がるでしょう。
    そもそも、子どもを産んだ時点でトピ主さんはしばらく戦力外になりますし、
    その後の出世も子どもを産まない場合に比べて違って来るはずです。

    ただ、男性が結婚という形を望むのは子どもが欲しい場合が多いのは事実です。
    特に婚活では。でなければ、同棲で十分です。

    仕事と家庭を両立するなら、収入の少ない男性を選んで養っては?

    トピ内ID:9289622502

    ...本文を表示

    同じ価値観の方を探すしか無い

    しおりをつける
    blank
    イチ歌
    ただそこにちゃんと恋愛感情が伴うのかどうかです。

    相手の理想の結婚もあります。

    高収入で愛情深い方だと生活に困らない以上お金ではなく家庭のやすらぎを求める傾向が多いと思います。

    逆に合理主義や自立している(自分で家事もこなせる)人は互いに自立していることが条件でかまったりかまわれたりするのは苦手かなと感じます。(あたたかい家庭にはむいていない)



    あなたが求めるのが後者であれば自分の結婚後のビジョンと生活について希望をはっきりつたえればいかとおもいます。育児介護についても考えておくべきです。イレギュラーも。


    多いとは思えませんが同じ価値観の方はいらっしゃるとおもいますよ。

    トピ内ID:1125304517

    ...本文を表示

    ライフプランの設計を

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    大学の偏差値以上の方(偏差値の意味を分かっていないのは置いておいて)
    年収700万に近い、もしくは(将来的に)年収を越える方
    これだけで十分ストライクゾーンが狭いと思われますが

    結婚した後はどうするのでしょうか?
    40歳までに1500万を目標とは立派な話ですが、
    家事・出産・育児はどうお考えなのでしょうか?
    共働きでふたりとも年収700万以上だと、
    ふたりとも家事まで手が回らないのでは?
    あとはお子さんを考えるなら、どうしても出産期間は休まないといけません。
    収入があるから家事はハウスキーパー、
    育児はベビーシッターに任せればいいかもですが。

    それと、トピ主の考える「男らしく・女らしく自然と振る舞える」って
    具体的にはどんなことでしょうか?
    古い一般的な「男らしさ・女らしさ」って「男は仕事・女は家庭」ですが
    トピ主さんはそうではないですよね?

    とりあえず目先の条件だけで決めてる感じがします。
    自分が仕事をしながら、家族とどんな生活を送って行くのか
    せめて40歳までだけでも
    ライフプランを立てた上でお相手探しをした方がいいと思います。

    トピ内ID:5765939571

    ...本文を表示

    トピ主さんは「高学歴高収入の非モテ男」の女バージョンですね

    しおりをつける
    🐱
    猫だまし
    そういうタイプは金に汚い相手と一緒になっているか、ずっと独りでいるか、そのどちらかです。

    「自分は高収入だから贅沢を言っても許される」と思っているのでしょうが、そんなに甘くはいきません。

    断言しますけど、女の場合は自身の収入と幸せな結婚が出来るかどうかは関係ないです。

    大事なのは年齢と容姿ですよ。

    トピ内ID:3669414954

    ...本文を表示

    嫌だわ、思わず笑っちゃったじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    >お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係になりたいので、私より年収の多い男性が理想的です。

    「男らしく・女らしく」と「収入」になんの関係があるのでしょうか?
    はっきり言えば良いじゃないですか、稼げない男に興味がないって。
    そういう考えの人もいるし、ご自身平均以上の収入があるんだから
    別に恥じることはないです。

    トピ内ID:2118661448

    ...本文を表示

    凄いです

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    その年齢でその年収は凄いですね。バリバリ働いていて素敵です。
    その年代でその年収と言うと限られてくると思いますが、うちの主人の会社を例にすると皆さん28辺りで1000万を越えており仕事が出来る人だと1500万を越えています。
    昇進すると40で2000万近くなるでしょう。
    結婚も割りと早く、学生時代の彼女や社会人になって知り合ったかたと30になる前に結婚してます。
    社会人なら合コンとか紹介もありますね。
    学生時代の彼女なら東大生同士、バイト先の短大生の彼女色々です。社会人なら合コンで知り合った学歴も良い美人と結婚する人もいれば気があったからと普通の女性と結婚する方もいます。
    特別美人とかあまり関係ないのではと思います。性格が合うのがまずは一番かなと。
    トピ主さんみたいに仕事バリバリしてる方もとても魅力的です
    合コンとかうちの主人の会社は男ばっかりなのでしてましたよ。

    トピ内ID:5989485777

    ...本文を表示

    少しは考えましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    アマゾネス
    それだけ稼げる聡明なトピ主なのだから少し考えたらわかるでしょうよ。

    それだけ条件のいい男性なら女性が放っておきません。

    同じように稼ぐ女性と切磋琢磨して生きていきたい考えの男性を探せばいいのでしょうが、そんな男性が婚活市場に出てくるとも思えません。

    トピ主の出す条件の男性なら余程性格に問題がない限り選びたい放題なんですよ。

    容姿端麗で性格も穏やかな女性が普通は男性に好かれますよね。

    トピ主の容姿は未知数ですが、性格は「力強く、たくましく、そして気が強い」だと思います。

    トピ主以上に稼ぐ男性にとって、女性の年収ってそこまで必要な要素ではないかと思います。

    性差で話をするのは時代遅れかもしれませんが、男女平等とは言ってもまだまだ性差はあります。

    自分がどう思っていようと世間の考えは変わりません。

    それを証拠に家事能力も高く性格も温厚な男性と言われてもトピ主には響かないでしょう?

    稼ぎはトピ主の頑張りなので落とす必要はないですが、考えやプライドは柔軟にしないと結婚できない可能性も出てくると思いますよ。

    トピ内ID:6098424842

    ...本文を表示

    同じような環境でした。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ文を読んで、随分とご自身の社会的スペックに自信があるようだなと感じました。

    >お互いが男らしく・女らしく自然と振る舞える関係
    とおっしゃいますが、肝心のトピ主さんの女性的スペック(魅力)が本文からはわかりません。そのへんどうでしょう?

    かくいう私も24歳で婚活を始めました。
    有名大卒で年収500万円あり、40代で年収1000万円を目指せる職種でした。
    自分より学歴・年収が低い男はありえない!と息巻いてましたが、実際に婚活をしていて20代で年収500万円以上という条件が思った以上に厳しいという現実に驚きました。

    女性の学歴や年収ってアピールの上でたいして武器にならないんです。
    むしろ頭が良くてバリバリ稼いでいると、男性に引かれてマイナスなこともあるくらい。
    それより、顔が可愛かったり料理が上手だったりする女性のほうがモテるんです。男って単純なんです。

    私は結婚相談所、ネット婚活、お見合いパーティーなど手当たり次第に色々参加しましたが、結局、大学時代の知人と結婚しました。
    ハイスペ女性は、自分と同程度の学歴・収入を望むなら、周囲を探す方が早いです。

    トピ内ID:2683737640

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スーツ
    沢山のレス、ありがとうございます。厳しいご意見や婚活のご経験など、とても勉強になります。また皆さんのレスを読んで、自分の考えがまとまってきました。

    収入と学歴が私より高いことは、あくまでベストです。様々な視点からベターな条件で、運命の相手をみつけたいと思っています。
    レスを読んで、専門職のようにサラリーマンと畑違いの仕事をしてる男性の方が、お互いの出世や年収を意識せずにお付き合いできそうに感じました。
    お医者さんや弁護士さんだと、恐れ多い気がしますが、様々な業界の方と会ってみたいです。

    社内や友人との合コンは適度に参加しているので、出会いの範囲を広げたいなと思ってました。でも幹事を得意とする友人にお願いして、合コンに集中するのも良さそうですね。

    私の容姿はどちらかと言えば良い方になるのですが、好き嫌いがはっきり別れると思います。
    私の学歴や仕事もモテについてはマイナスだと思いますし、年々仕事も忙しくなるので、若いうちに結婚相手をみつけたいです。

    トピ内ID:9331939822

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スーツ
    >トピ主さんの考える「男らしさ」「女らしさ」って何ですかね?
    >年収の上下関係が「男らしさ」や「女らしさ」とどう関係するんですかね?

    お酒を飲みながら好きな男性のタイプを聞かれたら「自分の知らないことをたくさん教えてくれて、甘えたり頼ったりできる男らしい人」と答えると思います。
    いわゆるバリキャリの女性をよしよしと甘やかして、管理職の仕事について余裕を持ってアドバイスをくれる男性を理想(最低条件ではなく)とするならば、
    男性の社会的地位が高い方が、このような関係になりやすいのではないかと考えてました、。

    婚活の場で上記のようなフィーリングの合う男性を見つけやすくするための条件を付けるつもりですが、収入その物は気にしてません。

    トピ内ID:9331939822

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    小町にとぴ主さんみたいな人を希望する男性が

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    以前小町で、とぴ主さんみたいな女性を希望する男性がいました。
    専業主婦の女性がいやで、ある程度の年収がある女性が希望ということでした。
    家事も、半分はやると書いてました。
    子供のことはどうするのかという、コメントは多かったですが
    とぴ主さんは20代なので、見つかると思いますよ。

    トピ内ID:2478185813

    ...本文を表示

    「女らしい」とは、知力経済力で相手に劣るということ?

    しおりをつける
    🙂
    ひどい
    冗談じゃありませんね。
    そのように自分を貶めるくらいなら、女らしくありたくはないし、女とすら思われたくないです。

    トピ内ID:1073886645

    ...本文を表示

    他に考えた方がよいことがある

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんは、お仕事にやりがいを感じていて、将来的にもガンガンお仕事をしたいのですよね。

    そういう方が結婚を望む場合、お相手のステータスよりも、「家事育児をどう考えるか」が非常に重要になってくると思います。

    学歴・職業のステータスの高い方は、トピ主さん同様、仕事にやりがいと誇りを持ち、そしてたいてい忙しいですよね。

    誰が家事育児をやるのでしょうか。

    このあたりについて、自分なりにプランを考え、そこに同意してくれる方を探しましょう。

    私は共働き予定で「自分実家の近くに住み、実両親に子供を預け働く」と考えていましたが、夫は「共働き」には賛成だったのに、「子供を預ける」のに大反対。
    「子供が小さいうちは母親がみるべき」だって。
    は??預けずにどうやって共働きできると思ってたの??

    男性の場合、こういう信じられない思考回路になっていることもあります。
    家事育児のアウトソーシングに抵抗のある男性も少なくありません。
    なんだかんだ「妻がやる」認識の人は多いです。

    多少の年収や学歴より、こっちを合わせておかないと、結婚生活すぐに破綻しますので、注意してください。

    トピ内ID:2400603834

    ...本文を表示

    結婚は未だ早い

    しおりをつける
    おやおや
    トピ主様の二つ目の投稿をみて、納得しました。

    お父上ですね、お求めなのは。


    トピ主さまは未だ結婚適齢期ではないようです。
    出産適齢期ではあるんでしょうけどね。

    もう少し、リアルな男性とお付き合いした方がよいかと。
    「お互いに」支え合うのが結婚ですが、その準備はできていないようにみえました。

    トピ内ID:8377496584

    ...本文を表示

    そうですか、では頑張って

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    レスで書いていないので、結婚観そのものが固まってきたのか分かりませんからね。

    それでも、何にもしないよりは積極的に活動するのは悪いことではないでしょう。
    無理せずに自分のペースで頑張ってください。

    ただ、レスを見た印象を書かせてもらうと、
    トピ主さんは、結婚相手を見つけようとしている印象を全く感じないのです。
    どちらかというと、交際相手・彼氏を見つけようとしている印象しかない。

    恋愛の延長に結婚もあるから間違いではないけど、
    トピ主さんの望むものって「結婚する必要があるの?」という疑問は感じる。
    そういった観点で見ると、少なくとも相談所のような「結婚ありき」の場は良くないかもね。

    出会いがあって、交際が出来れば
    そこから、またトピ主さんは自分の結婚に対して考えていくのではないかなと思います。
    自分の人生で譲れないものが何かに気付くでしょうし、
    それは、出会った相手で優先順位が変わることもあるでしょう。

    まだ若いこともあるのだから、頭でっかちにならずに経験を増やして
    自分自身を見つめる機会を増やすことが大切なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8357294376

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    あなたの思う男らしいって
    >自分の知らないことをたくさん教えてくれて、甘えたり頼ったりできる
    これなんですか?

    トピ文とあわせると、

    「自分の知らないことをたくさん教えてほしいし甘えたり頼ったりしたいから、私以上に稼ぐか、将来的に稼げる人がいい」

    になっちゃう気がするんですが…

    あー、でも甘えたり頼ったりできる基準は人それぞれだから…
    ですが

    >婚活の場で上記のようなフィーリングの合う男性を見つけやすくするための条件を付けるつもりですが、収入その物は気にしてません。

    え、そうなんですか?
    トピ文読んだ時は勤め先と年収が最重要事項だとかと思いました。
    えーと、本当の相談事項は何か、整理してもう一度お願いできませんか?
    私、頭悪いからよく分からない。

    トピ内ID:8651941237

    ...本文を表示

    あえて「男らしく・女らしく」というのは当然のことながら、

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    男女は違うという前提に立っています。

    一方で「同じように教育を受けて働いて稼いで資産も持てる」というのは同じ人間だという前提に立っている。また実際、男女差以前に個人のキャラクターが多様である点に鑑みると本質的に男女とも同じ人間の資格がある理屈になる。

    上の二つがどこかで抵触、衝突するのは必然で、都合でツギハギすると詭弁になるのです。

    男らしさ女らしさは後天的な押し付けであり文化(差別、偏見)であり、人権と平等を掲げる社会にはそぐわない。
    男だけが人間(社会的動物)で女は動物=プライベートな存在だという認識がまずそこにあるのです。
    女はモテ期(出産適齢期)の魅力があって自然と異性を獲得できるが男はそうは行かないから社会を作って競合した結果、
    男らしさには人間としての美徳が全部、含まれる。いいことだから「男らしさの要求」を女性は一方的に乱用しがちです。
    女らしさは依存先の男性に好かれるためのプライベートな関係のテクニックに過ぎない。
    女も人間だという時代なら男女とも「男(人間)らしく」あるべきでしょう。

    トピ内ID:1008325247

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんはとても優秀な方だと思います。
    しかし、トピ主が希望するタイプの男性はトピ主さんみたいなタイプの女性を希望しないと思います。
    トピ主さんの希望するタイプの男性は自分が激務の分、女性には癒やしを求めるのではないでしょうか。
    なんかミスマッチな感じというのが感想です。

    トピ内ID:4119305952

    ...本文を表示

    単刀直入に一言でいうと

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    お互いに男らしく、女らしく自然な関係を求めていながら、
    既にトピ主さん自身の考え方が男らしいのです。

    良い悪いは別にして。

    それに恋愛や結婚という男女関係に対して理屈を持ち出し過ぎ。

    >婚活の場で上記のようなフィーリングの合う男性を見つけやすくするための条件を付けるつもりですが、収入その物は気にしてません。

    なら年収をわざわざ条件にしなくてもいいではありませんか。
    それこそフィーリングの方をもう少しわかりやすくした条件にすべき。

    いくらアナタ自身が稼いでいるとしても、高額な年収を条件にする女性は男性に対して女性が考えている以上に印象悪くします。

    フィーリングが合う人が条件です。
    なので、収入や仕事、学歴や育った環境が近しい人がいいかなと考えています。
    これだけでも受け手の印象は変わります。

    最初のトピ文と追加レスに一貫性がなく、相当印象悪いです。
    やたら年収のことばかり語りながら今更ベストでなくベターなんて言われても、説得力なし。
    営業職なら説明や表現の仕方、構成でいくらでも受け手の印象が変わることぐらい理解しているでしょ?

    一度婚活でもして現実を体験した方がいいかもね

    トピ内ID:1131409414

    ...本文を表示

    恋せよ乙女と言いたい

    しおりをつける
    meg
    どなたかも書かれていますが、トピ主さんが理想とする男性は、家庭を守ってくれる女性を希望するのではないでしょうか?

    トピ主さんのバリキャリ路線を妨げない男性でないと。合コン等で出会って恋愛結婚か、あと5、6年キャリア積んでから、家事を中心にやってくれる年下の男性を探すのはいかが?夫婦揃ってキャリア追求するのは、なかなか大変です。お子さんを望むなら、なおさらです。

    あとは、トピ文から非常に活発で白黒はっきりした印象ですから、外国人の方にも目を向けては?

    まだお若く恋愛を楽しめるんですから、婚活にエネルギーを使うのはもったいないようにも思います。結婚した後で大恋愛の相手と出会っても困りますから(笑)それとも26歳にして既に恋愛は十分堪能したのでしょうか?頭だけで考えても結婚はできません。恋愛の先にある結婚をおすすめしたいです。

    トピ内ID:8595698599

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    blank
    はらこ飯
    結婚相手探しなのだから、
    もう少しあなたの現実の生活スタイルや
    将来設計に照合した相手を設定すべきだよ。
    フィーリングなんて曖昧なものを基準にしていると
    恋愛はできても、結婚には程遠くなるから。

    で、たくさん稼いであなたをヨシヨシしてくれる人が優先なら
    アラフォーをターゲットにすれば適合者が増えるよ。
    ちなみに研究職や専門職の人はその業界に近くないと出会えない上
    コミュニケーションには女性側に胆力(包容力)が必要だよ。
    トピ主さんの性格上可能ですか?
    そして、たくさんレスがあるけど、家事はどうするの?
    ヨシヨシしてくれて家事も快く分担してくれる人がいいなら
    仕事に融通が利きそうな人=収入がトピ主より低い という事になるよ~。

    トピ内ID:9697876876

    ...本文を表示

    そういう人向けの婚活パーティーに行く

    しおりをつける
    🐱
    もものもの
    高学歴高収入の人向けのパーティーあります。
    そういうのを狙っては?
    トピ主ならブラス若さもあるし選び放題だと思います。

    結婚ははやいという意見もありますが、
    ステータスのある男性は若い女性を求めますから、
    早いなんてことはありません。

    トピ内ID:1942280414

    ...本文を表示

    結局さ

    しおりをつける
    blank
    ペリカン
    まず最初に「年収」や「学歴」での上方婚志向願望が満たされることを条件にする時点で、幸せになれるタイプの女じゃないのよ。

    数字、メリット、損得勘定。それで男性を選んで、選ばれた男性がトピ主のことを相手にすると思いますか?いくら年収が高くても、人間性がこれでは無理でしょう。こんなの男女逆でも同じだと思いますが。

    例えば男性は女性の年齢を重視します。でもそれは「25歳以下じゃなきゃダメ」というものではなく、子供が産める年齢であること。トピ主の条件とは次元が違います。

    女性は男性のように、下方婚を受け入れられるだけの器がないんですよね。高収入層の女性が結婚しにくいのは、男性が自分より年収の高い女性を受け入れないからではありません。女性が上方婚をやめないから、必然的に相手が狭まるだけ。さらに言うなら、女性は年収の高さと横柄さが比例します。もともと高い自己愛と自己評価が、更に高くなってしまうのでしょう。

    トピ主では、結婚は無理では?男性がトピ主と結婚したがるとは思えない。

    トピ内ID:5349375448

    ...本文を表示

    よくわからん

    しおりをつける
    🙂
    まもーん
    理想は頭も良く、知識が豊富で、ワガママな
    女にもソツなく対応できる同年代で一流企業の
    部長職以上の立場の方ですね。

    圧倒的に数が少ないと言うか、いない可能性も
    ありますね。

    どうも本気で伴侶を求めている様には思えない
    のです。

    トピ内ID:6779310562

    ...本文を表示

    ご参考までですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    lawyer
    30歳の女性で、弁護士、年収は1200万ほどです。

    アドバイスですが、「トピ主の条件を満たす男性を探すのは厳しい」というコメントが沢山ついていますが、あまり気にしない方が良いですよ。というのは、人の周りにはその人と同程度の人が自然と集まるものだからです。

    トピ主さんの条件を満たす人は、世間一般で見れば割合が少ないかもしれませんが、職場や学校など同じ環境の中には、実はそれなりにいるのではないでしょうか?

    ご参考までですが、私の周囲の弁護士(女性)では、結局職場結婚か、学生時代(又は修習時代)の同期と結婚したというパターンがほとんどです。結局、身近な環境にいる人が一番身の丈に合っているのだと思います。

    かくいう私は、今年の秋に大学の同級生であった彼と結婚予定です。一部上場企業の社員(年収は恐らく800くらい)で、周囲の女性弁護士の結婚相手の中ではやや見劣りするかもですが、優しくて人望のある人なので幸せだと思っています。そういう意味では、「大雑把に同程度」であれば良いのであって、年収の数字が自分より上、ということにこだわる必要はないように思いますよ。

    トピ内ID:8944534065

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