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    ママ友と親密になれない

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    😨
    赤チェック
    ひと
    はじめまして。
    幼稚園年少と2歳の子供がいる専業主婦です。
    ママ友はいるのですが、親密な関係を築くのが昔から苦手で
    なかなか知り合い以上の関係にはなれません。

    元々、近所で同じ幼稚園に通わせるママ同士という事で数人と仲良くなり、
    LINEのグループも作り時々ランチなども行ったりしているのですが、
    用事があるときに話すだけで個別に会うことはありません。

    たまたまご近所に同じ幼稚園に通わせている
    同じグループのママ友さんがいるのですが、
    その方は友達が多い方らしく、子供達も同じ習い事に通わせたり、
    個別でも会って遊んだりと週に数回は会って仲良くされているようです。

    元々、人付き合いは苦手だし、
    (特に、女性同士の親密な関係は苦手です)
    家に招くのも掃除もできておらず億劫なので、
    これでいいんだと思う反面、みんながより親密になっていくのを見て
    少しさみしい気分にもなります。

    それに、私のこのような性格が、子供達も似てしまうということがあれば
    なんとかしなければいけないのかとつい考えてしまいます。

    ただ、わざわざ同じ習い事に通わせたりして会う機会を増やしたり、
    連絡を取り合うというのも私には難しいと思っています。

    このような私に、アドバイスお願いします。
    乱文ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1194790496

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ロシアンヤンキー
    で、トピ主さんはどうしたいのですか?
    お子さんのためにも仲良しのママ友が欲しいと思うなら、他の方たちのように自分からまめに連絡したり、頑張ってお掃除して家に招いたりするしかないですよね。
    いやいや、そこまで無理できないと思うのであれば、開き直って今のままで良いのでは?

    親密なママ友関係は、はたから見れば楽しそうで羨ましくなる気持ちもわかるけど、楽しいだけじゃないですよ。
    ママ友なんて子供が小さいうちだけですから、ほどほどが一番です。

    トピ内ID:7390458705

    ...本文を表示

    無理しなくても。

    しおりをつける
    blank
    むぎピー
    人見知りで社交性はあまりなく、当然、ママ友ゼロ、です。
    保育園や学校の行事では、いつも1人です。
    仲良く話してる保護者達を見ると、良いなあと思うこともあります。
    でも、人間関係のストレスで体調崩したことがあるので、無理しないと決めてます。
    行事などで1人だと俯きがちになるので、意識して堂々とするようにしてます。

    子どもは子どもなりに、友だち作って楽しくやってるみたいです。
    学校では仲良く話したりしてるけど、友だちとの時間も好きだけど1人の時間も好きらしくて、放課後や週末は家で1人でのんびり過ごすことが多いかも。
    「お母さんは友だち作るのヘタだから、お友達呼んでパーティとか、お泊まりとか、お友達家族とお出かけとか、させてあげられないけど、それ以外
    で出来ることはやる」
    「ヨソはヨソ、ウチはウチ、人は人、自分は自分」
    と、子どもにも言い聞かせてます。

    トピ内ID:4076627931

    ...本文を表示

    トラブル<寂しさ

    しおりをつける
    🙂
    まいき
    同じ道を通ってきた者なので、
    お気持ち分かります。
    周りのママさんたちが仲良くなっていくのって
    傍から見ていると辛いですよね。

    ですが、そういうママさんたちは
    人付き合いが好きで、したいからしているのであって
    無理をしているわけではないから、親密になれるのだと思います。

    小町でも度々上がる話題ですが、
    人付き合いが本来苦手な人が、周りがしているからと
    無理に合わせようとすると、ろくなことが無いのです。

    合わないことをやっているのだから
    どうしても歪が出ちゃう。

    立ち回りが上手くないと、
    ママ友たちとは長く付き合って行けません。
    そして、良い方達ばかりではないのが世の常。

    いらぬトラブルに巻き込まれて疲弊するよりは
    少し寂しさはあれど、平穏無事に卒なく過ごしていた方が
    後々を考えると、ずっと良いものです。

    ママ友に嫌われたら、本当に厄介です。
    最初は、対ひとりでも必ず集団になるからです。
    だからママ友とこじれるのは怖い。
    こっちが悪くなくても、人によっては悪者にされることもあります。
    学校にも行きづらくなります。

    ですから、トラブルよりも寂しさを取ることを
    お勧めします。

    トピ内ID:5758696987

    ...本文を表示

    どうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    makkun
    ママ友というのは基本ギブ&テイクの関係だと思うので
    仲良くしたいと思うならある程度は自分から動かなきゃダメです。
    その友達の多いママ友さんは積極的に動いてるからこそ友達が多いのでは?
    トピ主さんはそれが難しいということ。なら、やはりより親密になるのも難しいでしょう。
    そこをはっきりと理解しましょう。
    苦手な科目がある…なら頑張って100点取れるように一生懸命勉強するか
    諦めて出来る範囲で勉強してそれなりの点数で満足するか、ですよ。
    苦手だからと勉強しないのにいい点なんて取れません。

    苦手で億劫だからこれでいいんだ、と思ってるならその選択に自信を持ちましょう。
    お子さんはお子さんのコニュニティーを築いていきます。
    似てほしくなければ、子供の前では自分のマイナス面は見せないようにすることです。
    たまにランチするくらいのママ友はいる…それって傍から見たら良い関係じゃないでしょうか。
    「足るを知るものは富む」という言葉がトピ主さんの今の現状にぴったりな気がします。
    ちょっと調べてみてください。

    トピ内ID:1609812243

    ...本文を表示

    ママ友とは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    親密にならないほうがいい。

    うちは小学生ですが。保育園からの親しいママがいて、ご主人も気さくでとてもいい家族です。
    でも、親密になって後悔しています。

    学校に上がると特に、子供同士でいろいろあるんですが、、、親と仲が良いために、言いたいことが言いにくい。
    一緒に行動するのを子供が嫌がっているのに、別行動しようと言うのがものすごく難しい。
    その子に意地悪されたと子供が言っても、まさかと思ってしまう。
    事実が歪むのです。

    子供のための関係なのに、親しくなりすぎると逆効果になることもあります。
    ほどよい距離感を持つ方がいい。
    友達は、子供と関係ないところで作る方がいいです。

    トピ内ID:7544247000

    ...本文を表示

    無理をしてはいけません

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    ママ友は子どもが成長するにつれて簡単に離れていく関係です。

    心から信頼できる人に出会うまでは、無理に仲良くしようとは思わないことです。

    今は子どものことだけを考えていればいいですよ。

    トピ内ID:6229857792

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    もも
    >特に、女性同士の親密な関係は苦手です)
    自分も女のくせにこういうこと言う人と親しくなれません。

    面倒臭いなと思う反面、
    やっぱり女同士にしかわからない話もあるし、
    全ての人が同じでもない、
    相手にあわせて上手に距離を取るのが大人ってもの。

    都合がいいときだけよってきて、
    気に食わなくなったら女同士って苦手とか言わないで欲しい。

    トピ内ID:6237169065

    ...本文を表示

    大丈夫だった

    しおりをつける
    blank
    はへー
    小町でママ友トラブルを見ていると、そこまでのリスクを負ってママ友を欲しいと思えません。
    ママ友同士で仲良くしている人も、楽しそうに見えて悩み事やトラブルがあるはずです。
    そのゴタゴタを子供に見せずに巻き込まずに済むと思えば、良い距離感なのでは?

    時代が違いますが、母は友達を家に呼んだり遊びに行く人ではありませんでした。
    当時、友達が居ない私のお母さんは可哀想なのではないかと思って聞いた事があり、面倒臭い楽しく無いし家に居た方が楽しいと聞いて腑に落ちませんでしたが、私は今30歳になって何も不自由ありません。母に似たのかもしれませんが、家族と居て楽しく満たされているなら十分幸せだと思います。

    トピ内ID:8819377853

    ...本文を表示

    それぞれだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    親密な関係が苦手なら今の状況でいいのではないでしょうか?

    もし無理して友達の多いママみたいな付き合い方をしたら無理し過ぎて辛くなるだけですよ。

    特に子供を同じ習い事に通わせることは上達の差などで微妙な間柄になることもありますしね。

    私自身があまり付き合いが苦手でしたが、子供同士が誘い合って付き合っていたので特に問題ありませんでした。

    トピ内ID:3940169403

    ...本文を表示

    幼稚園は年々変わる

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    私は年少の頃、ママ友ゼロ
    娘が一緒に帰る仲良し2人がいて、一緒に帰るだけで十分という1年でした。

    その方にPTAに誘われて、年中で一緒にPTAをして親しくなりました。
    同じ習い事ですが、個人のピアノレッスンに通いましたが、習い事で会うことはありません。
    でも年中では仲良くなる友達が出来て行き、そのママさんと話すようになり、園庭解放で喋る。
    一緒に映画に行きたいなどという話になって、秋ごろ、約束して土曜に映画に行きました。

    年長では家に呼ばれたり呼んだり、映画も、単発で申し込む工作に行ったりしてました。
    でもね、このような付き合いが始まると、車を出す出さない、家に呼んだのに呼ばれないとか
    お世話になってるから手土産を・・・とか、色々な気遣いが必要になって行きますし
    平等じゃなくてもスルーする度量も要ります。
    一見、楽しくしてそうで、上手く行っていても、その程度の事はアリますよ
    面倒ではありませんか?楽しく出来るのなら良いのですが。人によると思います。
    自分が対応できる範囲で交友を広げたり深めないとフォローできませんので、焦らずに。

    トピ内ID:0005211912

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